DEPOIS DO PRIMEIRO FILHO.

A chegada do primogênito só é comparável à emoção sentida pelo ser humano na conquista do espaço, tipo pisar na lua e ficar pulando, feito minhoca em areia quente.

Feito fantástico. Único. Jamais tinha acontecido.

Assim é o primeiro filho. O esperado netinho daqueles avós, mais ansioso do que a mãe que vai pari-lo, ou do pai que vai pagar a conta do hospital.

A grávida marca, dia, hora e ainda escolhe o

signo do filho

-Não Dr, Virgem não. É muito chatinho, todo

organizadinho, um porre!Eu quero que seja

deixe-ne ver: peixes, huuuum, talvez gêmeos,

ou quem sabe sagitário?

Cancer, Deus me livre.Não, nada disso. Acho que escorpião.Pronto escolhi: Aquário.Está na moda é o signo do terceiro milênio.

Tudo pra frente, pro alto é isso aí!-finaliza a cliente exigindo melhores fluidos

astrológicos para o filho.Esse vai ser o cara !!!

Os pais, avós, tios, e o resto da família compram tantas bugigangas e quinquilharias que parece que está nascendo sêxtuplos.

A chamada mãe – parturiente quando finalmente, começa com as contrações definitivas todos exclamam uníssono: Vai sair! É um corre-corre pior do que assalto no centro da cidade!

Telefonam para o marido. Este diz ao chefe - com a voz embargada de emoção - que seu filho está nascendo:
-É o parto mais importante da minha vida - e o chefe ainda sacaneia:
-Você vai fazer cesariana ou vai deixar acontecer naturalmente? - e o escritório explode em risadas e tapinhas nas costas de boa sorte.

O primeiro filho vai tomar litros de antibióticos para qualquer coisa, passar quilos de pomadinhas nas assaduras presentes ou vindouras, as fraldas será com Chips que disparam um alarme quanto o xixi entra em contato com o equipamento sofisticado.
Vai ter vaporizador e Ionizador de ambientes modelo ultra – sônico, Humid Air Plus para 3 litros de água, trezentos e vinte um troços balançando em cima do berço, desde brinquedos com mais de quarenta e cinco tons de luzes diferentes até outros menos sofisticados que só tocam música.Nem em baile funk, se aguentaria tanta zorra!

Vai mamar até os seis anos de

idade! O pediatra será acordado

de madrugada, centenas de vezes.

Já no nascimento do segundo filho, além da mãe “cortar” o peito, pois diz que está tudo desabando, a grande preocupação é que o primogênito não fique "traumatizado" com a chegada do “rival”.

O “segundinho” vai usar as roupinhas do primeiro, as quinquilharias diminuem, pois o primeiro tem tantas que não cabem mais nos armários.
Quando a mãe sente os sinais das indefectíveis contrações aquela tia chata fala:
-Se controla minha filha, você já não é mais marinheira de primeira viagem. Só os pais continuam atentos!

O marido é avisado mais lamenta, não poder ir, pois, tem cinco reuniões importantes naquele dia.

A pobre parturiente é colocada no carro e só a mãe acompanha.Aquela multidão presente no primeiro filho vai chegar depois.A alimentação agora será industrial e o tratamento homeopático, pois os antibióticos acabaram coma saúde do primogênito.

No terceiro filho, de cara a mãe toma um esculacho daquela comadre metida:

-Bem filha, agora fecha esta porteira.Já está parecendo creche!
Já sabem que o rebento –que pode arrebentar a mãe ,virá de parto normal, como já foi o segundo.

É do mesmo sexo dos dois primeiros.Ou seja, terá roupas e brinquedos completar uns quinze anos.

O primeiro filho quando tinha cólica tomava umas cinqüenta gotas de um coquetel de remédios de quatro em quatro horas, e antes de, no dia seguinte ,ir ao pediatra, bem cedinho!

Já o segundo ficará sentindo uma “dorzinha de nada”, banal, que todo recém-nascido tem.
Besteira!

O terceiro já é chamado pelo próprio pai de: cagão, mijão e chatinho.
E enchem o cara dele de chá de camomila, hortelã, erva cidreira, chás verdes, azuis e cor de rosa.

Dão até chá de picão para o pobrezinho, pois chegaram à conclusão que a alopatia é muito agressiva e a homeopatia muito lenta, não adianta nada ,e é um saco para administrar.

Se vier um quarto filho, A mãe irá para o hospital acompanhada somente pelos dois melhores amigos do homem: o cachorro e a mãe!

O pai entre bocejos de irritação dirá que depois dará uma passadinha, por lá.

O quarto filho, não terá nem quarto.Dormirá no sofá, assim que abandonar o berço dos três primeiros.
Depois do primeiro filho, tudo que vier, engorda, dá estrias e desaba os peitos aos quais estes outros “agregados” jamais colocarão a boca e para o resto da vida serão comparados ao primogênito. Um inferno!

Se o nome do pai for Pedro Paulo, o primeiro filho se chamará: Pedro Paulo Junior.

O segundo Pedro Antonio.

O terceiro, Pedro.

E o quarto: Raimundo!