COMO ACABAR DEFINITIVAMENTE COM AS GUERRAS!

 

 É fácil eu declarar guerra a esta ou aquela nação, sentado confortavelmente numa poltrona em palácio com ar condicionado e absoluta mordomia de serviços que vão desde o cafezinho até refeições mais apuradas em todos os horários do dia, enfiadas na boquinha do valentão!

Cercado de puxa-sacos chamados de assessores que nunca contrariam o chefe - presidente machão, intrépido, falastrão, ameaçador e cujas ameaças ao adversário, fazem tremer a paz mundial.

Assessores nunca contrariam o chefão então vamos fazer as guerras e mostrar para aquelas secretárias do gabinete escolhidas à dedo -literalmente - e seus corpos impecáveis quem é quem manda no mundo.

Afinal, esses inventores de guerras e carnificinas - principalmente, de mulheres e crianças que nesses conflitos costumam ser atingidas covardemente não sai do seu escritório e sempre manda os imbecis de soldados patriotas morrerem em nome da grande nação e patriotismo disso e daquilo.

Os presidentes machões ficam com as bundas sentadas nas suas poltronas e  vendo todo mundo morrer no país atacado enquanto, saboreiam um sorvete de frutas da época

A maneira de acabar com a guerra ? Muito simples: Colocaríamos os presidentes das nações agressoras nus em uma sala escura e de posse de uma Cimitarra, espada com lâmina curva de quase 1 (um) metro de comprimento e com um único gume.

Ganharia a guerra, o presidente que saísse ileso dessa sala e segurando a cabeça do seu oponente.

Eu duvido que esses presidentes ou ditadores guerreiros quisessem continuar a matança que existe no mundo.

Desculpem eu terminar com um velho ditado popular chulo mas que cabe exatamente nessa situação: 

" É muito fácil gozar com o pau do outro!"