NÃO ESTÁ SATISFEITO COM O SEU TRABALHO?

Terceiro milênio, surto tecnológico incomum, mudanças de hábitos e costumes, enfim um novo mundo, um planeta que convive com o maior índice de desenvolvimento humano de todos os tempos, no entanto só uma coisa não mudou: Reclamar do trabalho!

A palavra trabalho, deriva do latim, tripallium que era um instrumento de tortura pontiagudo, usado na idade média.

Pela origem da palavra, vê-se que realmente, o trabalho até na sua forma semântica, teve uma origem dolorosa.

Fala sério, ninguém acorda de madrugada para trabalhar com um sorriso de publicidade de pasta de dente.

É verdade que, em algumas situações de casais que detestam a presença um do outro, por exemplo, sair de casa para trabalhar, até pode ser uma troca menos penosa.

Mas em geral, o trabalho é uma necessidade. Só isso!
Esta era a necessidade de Juliana Carla, caixa de banco e todo dia era mesma história, escutando gente reclamando do alto custo da conta de luz - e ela não trabalhava na Light - ou da conta do Iptu - ela nem conhecia o prefeito - gente xingando o dono dos cartões bancários, e coitada ouvia aquilo tudo e, ainda, tinha que esboçar um leve sorriso diplomático.

Afinal o cliente sempre tem razão.

De saco, literalmente cheio, resolveu conversar com sua amiga, dona de uma loja de lingerie finas, amigona mesmo de infância, marcaram um almoço e lá foram papear:

-Oi Juliana Carla, o que vamos comer?
-Quer que eu seja sincera, Martha Maria?
-Lógico, mulher, fala aí...
-O gerente deste restaurante...(rs) olha só que homem!!! (risos, muitos risos).
- Mas ele não está no cardápio Juliana Carla.
-Deixe-me ver, o cardápio...Está sim, está aqui: Picanha à moda da casa!
-Então pede duas... (mais risos, demorados e com tapinhas nas costas!).
Após pedirem a refeição e terem devorado com se tivessem chegado a pé do nordeste, Juliana Carla, desabafa:

- Não agüento mais aquela porcaria de caixa de banco, é estressante, um saco, não muda nada, sempre a mesma rotina...
-Tudo bem, Juliana Carla, mas já parou para pensar quantos empregos muito piores existem? Imagine neste calor insuportável se você tivesse que asfaltar as ruas, limpar esgotos, trabalhar como flanelinha, trocar lâmpada de semáforo...Fala sério!

Definitivamente, já pensou se você fosse zelador de cinema pornô que é um dos piores empregos do mundo, pois ,tem que limpar aquele chão todo, depois de cada sessão?

E carteiro que, além do sol ainda leva mordida de cachorro?

Médico de UTI, vendo um morrer toda hora, administrador de cemitério que tem que enterrar um monte de gente, ginecologista que trabalha o dia todo onde os outros homens só se divertem, masturbador de animais para inseminação artificial, segurança da Amy Winehouse, assessora de imprensa do José Arruda, imagine esta desgraça. Falar o quê?

-Ah, Martha Maria, mas também tem o outro lado, como, por exemplo, gerente de hotel de oito estrelas em Dubai, interprete do Príncipe de Mônaco, empresária do Brady Pitty , chefe de gabinete do líder da oposição , ou da situação, ou de qualquer coisa, no Congresso Federal...

-Acorda, Juliana Carla!

- Martha Maria, acordar? Quando eu estou tendo pesadelos, você não está nem aí, não é isso? Agora, quando o sonho é bom, tenho que acordar. (Continuam os risos).

- Juliana Carla, bota na sua cabeça, sempre haverá um emprego, pior que o seu, e os melhores, estarão sempre ocupados.

E-MAILS RECEBIDOS SOBRE CASAMENTOS E SUAS CONVENIÊNCIAS IMPLÍCITAS.

CORPO MOÍDO DE BANGU. RJ

Sr.aconselhador.

Meu casamento está fazendo água ,pois casei muito nova e para ser franca, muito mais para me livrar daquele maldito colchão no qual eu dormia.

Explico:Minha família era muito pobre e não podia nos dar nada e eu dormia sobre um colchão de molas muito velho e esburacado, cujas pontas delas ficavam me espetando a noite inteira e pela manhã estava um bagaço,aí conheci este meu homem , coincidentemente dono de uma colchoaria.

Então, me sentí no céu!

Hoje meu colchão é realmente maravilhoso, de plumas de ganso rosa importadas da Etiópia mas, não aguento olhar para a cara dele, justamente este homem que me proporcionou esta dádiva.

O que sugere?

RESPOSTA:

Já vi casamentos serem realizados por motivos mais nobres, porém, neste seu caso, até eu acostumado com as mazelas humanas me surpreendi.

Fazer o quê?

Bem , a saída é você perguntar ao maridão se ele se incomodaria em morar na colchoaria, numa boa ,sem estresse e feliz.

É cada uma que aparece por aqui!

Pô , fala sério!.

ALBERTINA DO TATUAPÉ. SP

Mestre Paulo,

Sou a filha caçula e tenho mais oito irmãos homens que me vigiavam vinte e cinco horas por dia.

Quando eles achavam que eu cometia algum deslize me enfiavam literalmente a porrada, e eu vivia toda roxinha.

Então, conheci um policial que passou a me defender e por esta razão, casei com ele.

Mas tenho nojo deste cara e sou muito infeliz.

Peço solução.

RESPOSTA.

Você tem que ser coerente, pois se na época escolheu um policial para lhe defender e casou, agora para se afastar dele, apele para o Exterminador do futuro.

Será uma briga muito boa.

E para ambas as amigas que me mandaram estes e-mails , as presenteio de acordo com aquilo que andam fazendo!

FERIADÃO: É NÓIS NA FITA !

 Mais esperado do que menstruação de namorada cujo homem amado se nega a usar camisinha e ela jamais usou pílula,eis que chega o feriadão.
E dessa vez são tantos dias que parecem férias!

A família se prepara,os filhos só falam nisso,a sogra diz que quer ir também pois, precisa refrescar a cabeça ,aquela mesma cabeça que o genro não passa um dia, sem enfiar-lhes desaforos impublicáveis,à dentro.

Todos querem curtir uma praia, afinal ninguém é de ferro!

Combinaram viajar de madrugada e lá se foram, no entanto, só esqueceram de combinar com os outros pois, todos tiveram a mesma idéia e agora o congestionamento é de mais de cem quilômetros e, estão ainda ali no comecinho da viagem há mais de seis horas, mas tudo bem, sete horas depois chegam à praia.O carro nesta ida ferveu,morreu, ressuscitou e finalmente, a bateria foi pro brejo, mais chegaram.

Mais uma vez esqueceram de combinar com todo mundo que iriam chegar àquela hora e não tinha absolutamente, nenhum palmo de areia para colocar a barraca e então, resolvem ficar na calçada mesmo, enquanto comiam um pastelzinho.

 Arrumam ali as cadeiras,abrem a barraca e depois de todas as toalhas estendidas naquele chão quentíssimo,dois ciclistas irresponsáveis com suas bicicletas desgovernadas invadem aquela área já ,anteriormente, também invadida pela família e desarrumam tudo.A sogra pega o pau da barraca e parte para cima dos meliantes,mas ...eles fogem.

A filha menor agora está com diarréia,e sequer chegaram a entrar na água, mas agora é uma emergência, e o intrépido pai segura a menina no colo e sai driblando os banhistas , mas não dá tempo e ela faz tudo que precisava na enorme barriga dele.

Até chegarem na água escutaram muitas piadas e ofensas dos banhistas.O português estava errado,mas a critica não!

Fazer o quê?

Mas é feriadão, pena que esteja ameaçando temporal, e não é só uma ameaça,pois um pé d’água incrível que desaba de repente.

A correnteza leva tudo, sem dó nem piedade ,barracas, farnel, latinhas de refrigerantes e a pobre sogra, velhinha, indefesa e dela só se ouvem,as últimas palavras, muito longe do local:

-Genro desgraçado, você é o culpado por isto tudo.

E ele responde:

-Onde quer que você esteja acredite,este foi o melhor feriadão da minha vida,lavou minha alma e quem manda não saber nadar sua bruxa.

O quadro é desolador e tempos depois,a sogra volta toda molhadinha,os sanduíches de mortadela estão ensopados, criançada chora sentada no meio-fio ,choveu o suficiente para fazer bastante água naquela embarcação dos sonhos de um feriadão que até poderia ter sido conforme o imaginado.

Mas, não foi!

AFINAL:É ISSO OU AQUILO?

Herculano Deoclecio e Elizabeth Ruth nasceram um para o outro, e jamais consideraram a hipótese do outro ser,”um outro” ilustre desconhecido, ou seja, que não tivesse sido consagrado na formal certidão de casamento, como um dos dois cônjuges.

Bem, toda essa enrolação foi para dizer que ,por incrível que pareça o casal era fiel!

Todos nós sabemos que a vida, além de não ser um mar de rosas,em certas ocasiões até se transforma num rio de lágrimas, e que por vezes por um simples prazer, fazemos nosso amor infeliz ,amor este que não esquecemos porque que teve o seu começo numa festa de São João.

Bem , Herculano Deoclécio vivia no entanto,preocupadíssimo em agradar sua cara metade e sempre lhe trazia quinquilharias e bugigangas para presenteá-la,repetindo sempre a mesma e humilde frase:

-Desculpe , amor é só uma pequena lembrancinha!

E lá vinha aquelas bijuterias de camelô ,um saquinho de castanha de caju, dois tabletes de chocolate pequeno pela própria natureza, enfim...

Elizabeth Ruth, sempre que ele se desculpava por tão mínimas materializações do amor verdadeiramente sentido dizia:

-Hercú (assim ela o chamava na intimidade) você não precisa ficar justificando nada pois, gosto de pouca coisa,pequenas, nada de excessos, mas sim, dadas e compradas com o coração- terminou.
E exatamente, naquele dia ela pediu a ele, se caso pudesse fizesse umas pequenas compras até chegar o fim do mês.

Solícito, amável,e terminando aquele pedido com um imenso abraço, pois, afinal, este tipo de demonstração de afeto é muito baratinho!

De noite,Hercú chegou com uma sacola de supermercado e Elizabeth Ruth foi logo cobrando:

-Ué, morzinho , não fez as compras?

-Claro,minha lindinha, fiz...

E abrindo a sacola de lá começou tirar cem gramas de feijão,outras cem de arroz, cinqüenta gramas de talharim, um ovo, três azeitonas pretas...

-Êpa, tá querendo me sacanear,Hercú?

-Como assim, lindinha?

-Isso é o que?- inquiriu a já quase ex-amada, naquela altura dos acontecimentos.

-Elizabeth Ruth, estou seguindo orientações e obedecendo suas vontades,pois, afinal quem é aqui que gosta de “pouca coisa,pequenas e nada em excessos”

E após perceber a brincadeira,ela entregou-se aos risos prolongados que só foram interrompidos quando Hercú, contrariando os entendimentos anteriores,mandou imensos e monumentais beijos naquela boca da qual saiam palavras que, ela mesma nunca sabia se era isso ou não era isso mesmo que , realmente queria dizer.

ENTRE NÓS, UM CELULAR.

Estamos no início do terceiro milênio e eu nem senti o segundo passar.Incrível!
Hoje em dia, até devagar, anda mais depressa. É a era social precocemente ejaculada. Tudo é rapidinho.E foi nesta velocidade que conheci Andréa Berlusconi.

-Você é parente do Berlusconi da Itália?- indaguei àquela louraça, com mais 500mm de silicone nos seios?

Reconheço com uma pergunta das mais imbecis. Mas, tinha tanta coisa para olhar, que falar era o que menos importava. E também, ninguém é obrigado a ser brilhante, criativo e sutil o tempo todo.

-Berlusconi de onde? -Perguntou Andréa com seus imensos olhos azuis, olhando nos meus que deveriam estar meio avermelhados, pois coçavam e certamente, era conjuntivite, e então aprofundei:

Da Itália. Era o primeiro - ministro da Itália - respondi

-É da Itália, né? – Questionou com fisionomia de surpresa.

-É - voltei a confirmar. Que papo furado!

Então o celular dela tocou:

-Desculpe, vou falar aqui rapidinho – Solicitou-me, educadamente um tempo para interromper nossa conversa que, na verdade, não havia sequer começado.

-Ora, fique à vontade – respondi, e nem era preciso, pois ela puxou-me pelo braço e sentamos no banco da praça. Então, começou a falar no celular:

-Oi, sabe o que é, querida, te telefonei ontem para dizer que o batom amarelo-jaca saiu de linha. Eu ainda tinha alguns lá na loja, mais acabaram. Só tenho azul-defunto, roxo-Jamelão e vermelho-hemácia. Você pode escolher.

Quantos as calcinhas que, tanto você gosta, chegaram outras peças interessantes com dizeres diferentes como: Antes de tirar diz que me ama, Entrada franca, É hoje, Duvido que encontre coisa melhor e outras com frases na parte da frente.

E tenho uma que na parte de trás está escrito: Nosso parquinho de diversões é na frente: não acostuma! (risos, muitos risos)

Agora, minha amiga, deixa eu te contar uma frase que ouvi de um cara: ele me disse que a calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. Entendeu? (muitos mais risos)

E continuava:

-Eu sei que você não usa sutiã, mas chegou um diferente, é um sutiã de bunda. Juro! Levanta legal. Passa lá para experimentar.Eu te espero – finalmente, acabou e voltando a me encarar ela ensaiou continuar o diálogo:

-Mais, você estava dizendo que era italiano...

-Não, eu perguntei se você era parente...Pronto nem deu tempo de terminar, pois o celular dela voltou a tocar e novamente, atendeu:

-Beto? Seu cachorro, safado, sem vergonha, você ainda tem coragem de me ligar. Convidou-me para irmos naquela churrascaria, encheu a cara de chope e comeu feito um exilado afegão, tudo quanto era carne, daquele rodízio infindável, pediu caipirinha e ainda se entupiu de chopes e no final, comeu duas taças de banana – split.

Então disse que precisava ir ao banheiro, pois, estava com uma “emergência diurética” e a babaca aqui, ficou esperando mais de meia hora e, você nada.
Seu fdp fugiu só para não pagar a conta. Não ri não, seu escroque.Pobretão infeliz. Estuprador de refeições.Comunista!Não quero saber de nada, convida agora a tua mãe seu cafajeste - desligou com os olhos azuis lacrimejantes.

Como os seus olhos lacrimejam, eu logo pensei que tinha sido infectada pela minha conjuntivite, ou estava lembrando da grana que desembolsou no churrasco ou a hipótese menos provável, a de que amasse, verdadeiramente, aquele cafajeste.

-Olha “seu Itália”, me desculpe...

-Não, meu nome não é Itália... Volta a tocar o celular...

-Vera sabe quem acabou de me telefonar? O Beto aquele canalha.
E bem que você me disse que ele não era flor que se cheirasse. Nem deu tempo de cheirar nada, pois o mesquinho fugiu da churrascaria e tive que pagar a conta. Eu sei Vera, não foi por falta de aviso. Foi por falta de homem, mesmo! E como seu estava precisando, aí...
Você, até me contou que ele também,foi na sua casa e roubou os aparelhos de barbear do seu pai, daqueles mais caros, cinco lâminas em um que, corta até tronco de árvore, eu sei. E ainda levou um tubo de pasta de dente já usada, mas que, ainda estava pela metade.
Pois é, mais eu não fiz fé. Precisar de homem é uma merda, não é Vera!

Depois a gente se fala, pois, estou com um amigo aqui, batendo o maior papo - e desligou.
Fiquei então pensando se tinha mais alguém ali, pois “maior papo, comigo?”.

Só podia ser sacanagem. Ela estava me gozando.Mas, fiz outra tentativa:

-Andréa, que tal desligar o celular?- Ela nem escutou e..., Pronto outra ligação:

-Lindinha, meu amor, anota aí aquela receita de pudim de repolho com calda de chocolate. Já te disse antes que, é de repolho, mas é doce - e olhando pra mim, fez gestos para que eu esperasse um pouquinho só.
Vai anotar? Então:
-6duzias de ovos de codorna;
-8 xícaras de polvilho azedo;
-5 litros de leite de búfala;
-2 repolhos bem fatiados ,bem fininhas, tá meu bem?
-4 colheres de sopa de vinagre;
-2 nabos batidos no liquidificador;
- 3 xícaras de açúcar...

Com o estômago embrulhado e o saco cheio, levantei-me e sai sem olhar para trás.

Só ouvi, dois chamados derradeiros e desnecessários:

- ”Seu” Itália, “Seu” Itália, já estou terminando...

FINALMENTE, AS RESPOSTAS!

Tenho recebido muitas perguntas, questionamentos e curiosidades de meus queridos leitores e aproveito esta oportunidade para esvaziar minha Caixa de entrada, pois é a única saída de atender a todos com o carinho que merecem.


P - Sr.Paulo Tamburro, porque será que eu não engravido com o meu marido?

R-Já tentou fazer sexo com ele?

P-Nosso dinheiro nunca chega ao fim do mês,tem alguma sugestão?

R- Tenho sim.Mesmo que o seu salário seja tipo carro motor 1.0,coloque mais combustível.Ele chegará com certeza!

P-Meu filho nasceu com a cara do apresentador Ratinho.Que chato! Qual solução?

R- Fique tranqüila, na próxima gravidez veja só o programa do Faustão.

P-Queria fazer meu marido ser o homem mais feliz do mundo.Pode me dizer qual a parte dele é a mais sensível?

R - Posso .Pare de enfiar mão no bolso dele.Ele será outro homem!

P-Prof. Paulo, você dá aula particular?

R-Dou.Mas preciso saber exatamente, detalhes do seu “currículo”.Mande.

P-Aí Paulão, sonho sempre que estou estrangulando uma galinha branca e velha.Isso não faz sentido.Dá para explicar?

R-Lógico, Jorjão é exatamente assim, que você vê,inconscientemente, sua sogra.Seja mais generoso.

P-Aí cara, tenho uma tremenda dificuldade de lidar com velhice,só em pensar que vou ficar meio broxa, meio impotente, meio chato,meio cheio de rugas, meio adoentado...

R-Você tem mesmo dificuldade de lidar com a velhice e principalmente, uma profunda ignorância, pois , não ficará “meio” nada, e sim, “totalmente”. Caia na real.Espero ter ajudado!

P-Paulinho, quando você faz sexo com uma mulher,por que partes você começa a arrebentá-la de prazer primeiro, e quais aquelas que, vai deixando por último.

R-Companheiro, você errou o endereço deste e-mail, pois eu não sou Jack “o Estripador”.

COISAS QUE OS HOMENS GOSTAM DE FAZER,FALAR E PEDIR.

-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
-Tem algum aí pra me emprestar?
-Aquele cara é bicha;
-Sabe com quem eu transei?
-Ainda, vou transar com aquela “mina”!
-Com aquela ali, eu já transei;
-Tá vendo aquela ali sentada? Transei sábado!
-Aí cara, transei com a mãe dela!
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, não é só você! Eu também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Estou ganhando pouco;
-Vou pedir aumento;
-Tenho que parar de fumar;
-Ano que vem já parei de fumar;
-Não aguento mais minha mulher;
-Não aguento mais os meus filhos;
-Não aguento mais minha sogra;
-Só pra me irritar ela bota o cachorro na cama e, no meu lugar;
-Eu sou espada, nunca broxei;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro... -Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Querida vou lhe dizer a verdade. Estou aqui com você, primeiro porque te amo demais e segundo, minha mulher, coitada é muito doentinha. Já tirou a vesícula, um seio, o útero, as trompas, está muito mal, morimbunda e eu preciso viver, não é, amor?
-Está bem, juro, vamos casar final do ano;
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-Cheguei tarde por causa do trânsito,
-Tenho que fazer exame de próstata,nem quero pensar;
-Qual é mesmo o dedo que o cara enfia, no exame da próstata?
- Cara, olha que vizinha gostosa!
-Esse cara é um tremendo ladrão;
-Mulher, não se esqueça da minha cervejinha, do meu presuntinho, salaminho, tremocinho, amendoinzinho, pastelzinho e aquela empadinha;
- Mulher faz aquela feijoadinha?
- Mulher faz aquele anguzinho;
- Mulher faz um bifinho com fritas,
- Mulher, deita aqui;
-Pô mulher, qual o problema até a estagiária daquele presidente fazia;
-Você só vive cansada;
-Corta essa mulher, nunca tive amante!
-Aí amigão tô como uma amantezinha,maravilhosa!
-O meu é enorme, enorme mesmo, cara!
-O meu? Tem uns trinta, trinta e quatro centimentros, por aí;
-Vira.

SEXO ORAL: VARIAÇÕES SOBRE O TEMA!

Petrucio Delirio era destes homens que, quando não estava pensando em sexo , estava fazendo.

Casado com Tereza Maria ,vivia uma vida de poucos amigos com a senhora sua esposa, exatamente porque , neste particular ela tinha ainda em pleno limiar do terceiro milênio , muitos preconceitos e uma absoluta má vontade por isto que chamamos de atividade sexual, sendo mais modesta neste quesito do que um carro 1.0 , ano de fabricação 1979.

E Petrucio Delírio precisava muito, pois era movido a reações libidinosas diuturnas entregando-se ao de forma compulsiva ao sexo solitário sempre culpando a Tereza Maria por ser aquela rosa despetalada sem vida e mesmo assim, negando-se a ser regada!

Era, apesar de tudo e por incrível que pareça, fiel à sua mulher-iceberg o que contrariava duplamente todas as teses existentes sobre a matéria pois, homem seja ele qual for, tem um grau de fidelidade ao casamento praticamente nulo , mesmo sendo atendido sexualmente, agora imagine, aquele que nem sexo faz?

O cara andava desesperado pelos cantos e sempre tentando encontrar meios que pudessem fazer com que Tereza Maria, quebrasse um galho e lhe tirasse do sufoco.

E até que um dia resolver partir para soluções intermediárias , uma espécie de nem muito pra lá, nem muito prá cá e propôs para Tereza Maria, o seguinte:

-Está bem minha filha, você confessou que não gosta de sexo e se eu quiser posso ir embora.Você é honesta e me avisou que perdeu o interesse por esta prazerosa arte de também, fazer neném e que se sente a última das mulheres quando isso acontece, então, que tal só fazer sexo oral daqui pra frente?

Tereza Maria olhou dentro dos olhos de Petrucio Delírio e respondeu:

-Sexo oral, é isso?Você quer que eu faça sexo oral com você e aí ficará satisfeito?

-Isso, só isso, pode?

-Posso, vamos começar: Você está por cima eu por baixo.Agora eu de ladinho de conchinha e você é a ostra dentro de mim.Eu gemendo e gritando de prazer,estou vendo estrelas , cometas, planetas e até meteoros. Agora fico de quatro... de cinco, de seis, de sete e pareço uma louca em todas as posições pedindo tudo e mais alguma coisa.Depois, imploro tapinhas de amor e você manda ver com essa mão pesada e agora peço sua língua, seus beijos e quero ser toda mordida por você meu macho louco ,meu búfalo no cio,touro incontido,meu garanhão sempre relinchando palavras cavalares na minha Trompa de Eustáquio!
Nossa, tenho um orgasmo atrás do outro,múltiplos, intermináveis e pelo jeito vou assim, até amanhã...

-Tereza Maria, você enlouqueceu? Vem aqui minha gostosa, fazer um sexo oral com seu Petrucinho...

-Já estou fazendo, aproveita ! Não é sexo oral que você pediu?Ou, também, não sabe nem o que quer?

A CHAVE DO SEGREDO DAQUELE MARIDO CALMO!

Marta Lucia, filha de uma conservadora família de Bangu, subúrbio do Rio de Janeiro, era mulher que fora treinada, em tempo idos, para ser uma esposa devotada, mãe exemplar e dona de casa que se virasse mais do que frango assado de padaria, para manter as coisas em ordem e tudo sob controle no seu lar.

Quatro filhos em idade escolar e feitos um atrás do outro com muito amor e carinho por aquele casal procriador por excelência, ele um caixa de banco, ela uma professora primária que nunca chegou a exercer a profissão.

Sobrava naquela casa muito trabalho e pouco dinheiro para manter aquela bagunça que Marta Lucia, apesar de sua bravura e dedicação, não podia fazer melhor e, por esta razão vivia sempre sob as acusações descabidas e injustas de Deoclécio Mauro um sôfrego e estressado homem que só via dinheiro quando começava a trabalhar no banco e olhava para os caixas eletrônicos da sua agência, isto quando também elas não estavam arrombadas,como ele!

Para variar, Marta Lucia era mais agitada que minhoca em areia quente, faladora compulsiva e Deoclécio Mauro quase um vodu sempre cansado e com olheiras explícitas, calmo por necessidade de sobrevivência, mas mesmo assim, as brigas eram constantes.

Marta Lucia- Olha “Mormaço” – assim ela chamava seu calmíssimo esposo – acabou o gás,entupiu a pia da cozinha, queimou a resistência do chuveiro elétrico do nosso banheiro, não tem macarrão, óleo, feijão,as crianças precisam de sapatos para irem a escola, e minha mãezinha vem passar uns meses aqui em casa pois, está deprimida e já tentou o suicídio, duas vezes na semana passada.Temos que comprar cama e armário para ela! Não vou abandonar minha mãezinha, nunca, a sua sogra que um dia você teve audácia de chamar de cachorra, lembra?

O maridão sempre escutava estes tormentosos problemas e que eram diários, sempre de pé e com a mão no bolso , numa atitude pacífica, apesar de estar constantemente, resmungando e reclamando “civilizadamente” da mulher, e sempre parecendo querer esconder a mão nos bolsos, para que não houvesse dúvidas de que ele jamais as usaria para castigar a esposa que, aliás andava de braços dados com a Lei Maria da Penha.

Nem precisava pois, Deoclécio Mauro era, além de calmo, um pacifista nato e, por esta conduta que parecia uma estátua de praça pública, irritava muito sua espavorida e inflamada mulher que sempre terminava qualquer reivindicação quebrando algum prato ou objeto doméstico assemelhado.

E respondeu o marido:

-Fique tranqüila, tudo será resolvido na paz e sem motivos de desesperos.
-Você sempre fala isso, “Mormaço” e nunca resolve nada.Lembra que o telhado está todo quebrado e quando chove é uma pingação danada aqui dentro de casa, há mais de dois anos?
-Vou consertar... Tenta reagir Deoclécio Mauro.
-Vai nada, sempre com essa mão no bolso parecendo um paspalhão.Cara, estou ficando muito nervosa com isso tudo e como diz nossa vizinha, estou me sentindo despentelhada com tantos problemas.

E neste momento,Deoclécio Mauro, ao ouvir aquela palavra mágica, puxou violentamente o último fio de cabelo que ainda restava lá por baixo na sua sofrida região pubiana, pois sempre e a cada discussão com a Marta Lucia ele com mão no bolso, parecendo estar absolutamente calmo, ia na verdade arrancando, vigorosamente, um por um daqueles seus sofridos pentelhos, até que agora não sobrara mais nenhum.

Triste segredo!

DOS MALES, O PIOR!

Vocês estão casados há quarenta anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?
Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos e a conversa do dia, é todo dia, e diriarimente , a cada minuto de todas as vinte e quatro horas, sobre dor.
Queixa-se que ele,com aquela montanha de gordura acumulada no abdomem , nem pode ver mais o seu antigo instrumento de trabalho do qual tanto se orgulhava e hoje, completamente caído! Por outro lado madame, quando seu querido companheiro quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?
Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.
Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, pois, se for daquelas almas pecadoras e ímpias e encaminhadas para o fogo eterno, vai virar é churrasco.
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que, já não cai mais na sua leiteira.
Seu marido deve agora estar sendo atraído por menininhas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e, quando ela vira de costas ,ele descobre que nádegas,realmente não são aquilo que sobrou para ele que, levaria até um indio, a sair de casa.
Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.
A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado depois, de tantos anos hibernada naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu maridão enchesse a cara de cerveja e ficase falando aquele monte de asneiras.

Ele que, antigamente parecia um gladiador romano,mais hoje está mais para aqueles jumentos inúteis e esqueléticos que povoam as secas do sofrido nordeste.
Fala serio!
Senhora reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão, agora viraram rugas de revoltas expressadas, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, parece uma chaleira de pressão.

Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele também estão moles , achatadas para baixo, além daquelas papadas debaixo do queixo, verdadeiras geléias, balançando para lá e para cá e sem falar naquela barriga de gestante. Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a só falar de beleza interior?
Brincadeira!!!

QUEM AMA,BABA!

Ela, uma loira,linda,coxuda,bocuda dando a impressão que tinha muito mais do que trinta e dois dentes ,pela grandiosidade daquele sorriso panorâmico enorme e irresistível,seios generosos com faróis sempre acesos,ancas receptivas, e uma "preferência nacional" que ia muito além das nossas fronteiras.

Nossa!
Ele, um gato,olhos azuis turquesa,testão,nariz grande e iguais aos seus dedos , aos seus pés, o que já levava as mulheres a imaginarem ter um colossal instrumento de trabalho ,tórax de Apolo,barriga tanquinho e com mais ondulações do que pintura de arte moderna.
Casal perfeito, diriam todos e com razão.
Ela uma sueca vinda para o Brasil na tenra idade, ele carioca fanfarrão e eram casados fazia muito pouco tempo,desde o dia que ele encharcou-lhe a cara de vodca russa legitima e ela ter ficado aquela noite e, até hoje, com ele!
Um casal gozando literalmente da mais plena felicidade.
Será?
Vamos entender melhor esta historia de Aisha Frida e Antonino Piomentese depois desta discussão que parecia não ter mais fim:
-Grandão (como ela o chamava) você reclama de tudo,vive com essa boca entupida de comida e só pensa em me comer ,comer, comer...
-Aisha ,se eu soubesse que as suecas eram tão frias assim teria casado mesmo com uma gostosa brasileira.
-Ainda é tempo, vai em frente pois, você seu safado, sempre disse que eu era muito mais gostosa do que elas, hipócrita, mentiroso.
-Mas esquece o passado loirinha , pois agora eu quero é ir por trás dessa gringa, vem amor , minha delicinha...
-Nada disso,nada disso...
-Como assim?
-Nem como assim, nem como assado.Não vai comer nada, e nunca mais vai mamar aqui ,nunca mais seu ingrato.

Vai procurar sua brasileira gostosa, tem muitas por aí,quem sabe até uma mulata com bundão!-É brincadeirinha Aisha, gosto mais de você do que aliche,pizza calabresa, fetuchine carbonara e o escambau,eu fico louco minha loura gostosa.
-Nada disso, agora vai arranjar essa brasileira,pode apelar para a concorrência pois,tô me lixando... Arremata aquela gringa deslunbrante quase esfregando o peitão na cara do Marcelo.
-Ah, é?
-Ta bom.Mas antes vou dizer a verdade sua gringa fria.Sabe quando você me babou? Responde.Nem pode, pois nunca fez isso, sua pedra de gelo,iceberg afundado... -Para Grandão...-ensaia chorar desmoronando , mesmo!
-Não paro nada, você é mais distante de mim do que ponto de ônibus de madrugada.
-Para grandão...
-Devia ter casado com uma latina "caliente", gostosa, destas que incendeiam à toa! -Você sempre disse que eu era gostosa, seu ingrato...
-Mas sem sal, insossa, gélida. Gosto de mulher que me babe muito, fique grudada em mim, adoro isso!
-Eu babo,sim miserável ingrato...
-Mentira nunca babou coisa nenhuma.
-Grandão,para e vem aqui que eu babo - entre soluços aquele monumento nórdico abriu os braços...enfim, abriu tudo, jogando-se no sofá.
E Antonino que não era bobo, nem nada, já sentia que não seria por falta de uma espada enorme e já prá fora no campo de batalha que, ele iria perder mais aquele delicioso embate.
Então foi aquela enroscação total e vira pra lá, pra cá, levanta, abaixa, enfim, uma confusão do cassete, pior do que um curioso querendo abrir um computador. Mas de repente, Antonino levanta e reclama:
-Aisha ,você ta me cuspindo todo,olha o que você fez, foi pura maldade!
-Grandão, quem me ensinou foram a brasileiras.
-Ensinou o que?
-Que são os homem que devem ficar babando por nossa causa e um homem safado como você que quer me trocar ,merece é isso mesmo – terminou enfurecida e vitoriosa, cuspindo literalmente, fogo pela boca.
-Não,Aisha na cara , não...
Muito tarde, pois o que saiu daquela boca enfurecida,tinha endereço certo, sem possibilidade de retorno e parecia até uma performance circense!