ESTÓRIAS DE MOTEL






















Nesta saga do acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores.



Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iria colocar a cabecinha".
Hoje se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: Não! E quando cediam, muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam eram:



- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.

Outra preciosidade:- “Não, aí não”.

Às vezes a reação era mais contundente tipo:- “Faz isto com a sua mãe!”.

E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:

- Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria !“.

Isto dito hoje, parece o primeiro vôo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. As mulheres, no entanto que freqüentam motéis cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajour que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!

E por aí vai, é preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô.

-Tá certo-concorda sem problema.
.Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante muidos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço- Despacha com jeito de quem já vai retornar.

A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o la
do, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?

Realmente, ninguém agüenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.

AS RECLAMAÇÕES DELES(AS)






Este blog recebeu , no dia 24 de janeiro ,uma solicitação de uma Ong de homossexuais, denominada Pró Roscas Queimadas, e que solicitava a publicação de alguns desabafos do pessoal.Democraticamente a publicamos sendo o seguinte o teor do texto:


"Pelotenses e brasileiros.

Manifestamos publicamente nossa revolta, ira e extrema vontade de gritarmos intensamente até nos rasgarmos todas, por esta excessiva paranóia da mídia em só mostrar estas mulheres barangas frutas e as outras em geral, nos meios de comunicação, em flagrante desrespeito às nossas opções sexuais que são diferentes daquelas que a sociedade consagrou como sendo a “normal”: Ou seja, homem transa com mulher e vice- versa.

Que nojo! Quanta falta de imaginação! E nós,onde ficamos com a nossa universal alegre, sensível e delicada maneira colorida de ser?A homoafetividade tem sido escancaradamente desprezada.

Nos não gostamos de perereca, pois nosso brejo é outro.Preferimos as cobras por mais venenosas que sejam, saídas daquelas selvas encantadoras das nossas fantasias. Gostamos sim, de ser picadas. E daí?

Enquanto os machões dizem que comem sorvete, nós chupamos.E com muito prazer! Os bobalhões também dizem que não comem mel, e sim , mastigam as abelhas.Quanta pretensão!

Vejam os outros absurdos que os homens dizem. Por exemplo: afirmam que quando vão a
festa de aniversário enchem o prato de salgadinhos, bebem pra cassete e vomitam. E ficam nos provocando, afirmando que, quem come bolo é mulher, criança e viado.

É contra estas barbaridades que estamos nos manifestando. Outra provocação:Confessam que eles só ouvem as lamurias das ex-namoradas dos amigos pensando em como levá-las para cama ou então ,fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo galhado.

Nós homossexuais não. Somos todos ouvidos e ainda emprestamos o ombro para elas chorarem.Também, só o ombro!

Temos discutido muito estas importantes questões. Este preconceito de homens acharem que nós em boates só bebemos drinks com nomes exóticos tipo, sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary , pois isto é a saga das bichonas.

Homem toma Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Os detalhes, e os enfeites em copo de homem são simplesmente, limão, gelo ou palito. Canudinho , cerejinha e guarda-chuvinha nem pensar. Estas preconceituosas atitudes dos homens nos dão um terrível prurido na alma e outras partes menos publicáveis.

Nós só retiraremos estas denúncias se houver um acordo e entendimento bem interessante.Daqueles que penetram definitivamente, o mais possível lá dentro da nossa digamos... como diriamos? Ah, sim ,da nossa sensibilidade.Bem profundamente.


Fica definitivamente explicito neste protesto que nossos bibas quando vêm uma mulher nua sentem o estomago revirar, os olhinhos querem fechar, pernas tremerem até o ponto de desfalecerem e ficarmos "todas rouxinhas".

E ainda por cima, tem sempre um engraçadinho machão que ao passar por “uma” de nós ainda grita:


- Levanta daí bichona desabada!

Outros mais cruéis e insensíveis ,atribuem ao excesso de vermes e parasitas em nossas barrigas aquelas desmaios horrorosas que só recobramos os sentidos após tomarmos chá de pau de resposta ou picão, que, aliás, muita gente que não entende nada de fitoterapia diz que só é bom para o fígado. Pois sim!



Elegemos como nosso símbolo maior o pássaro pica-pau. E aqui a ordem dos fatores não alteram o produto.


Muito grata".


PS.O responsável pelo blog, para que não haja muita adesão aos ideais expostos pelos meninos(as), termina com uma simpatia, especie de antídoto, para os que quiserem, muito interessante.


SIMPATIA PARA HOMEM NUNCA VIRAR BOIOLA,
QUEM TEM PENA DO RABO, NUNCA VIRA BOIOLA