DEVANEIOS PELA SEXUALIDADE HUMANA.



                                                                       

O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na sua frente com a expressa recomendação para sua mulher: Não lave, estou chegando!
Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - e que só muito mais tarde descobriu-se realmente que, incitavam a libido sendo hoje  considerados insubstituíveis para o desempenho sexual prazeroso.
Esta verdade encontra respaldo no mercado dos cosméticos que atualmente fabrica até perfumes com estes odores.
É provável que Napoleão tenha errado na dose destes estimulantes, mas certamente acertou em cheio  nesta teoria.
Na realidade da sexualidade humana, por outro lado, o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático,teórico e metódico Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.
E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais que ensaiam algumas daquelas posições se enroscam todos e quebram-se de maneira irreversível.
Recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.Absurdo
O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher: Não lave, estou chegando.
Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.
O mercado dos cosméticos atualmente fabrica até perfumes com este odor.
É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.
Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.
E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais erram as posições e se enroscam e quebram-se de maneira irreversível.
Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra, chamada "Apresentação de curriculum" quando ela senta-se de frente para ele em cadeira de rodinhas apoia o pés numa mesinha.Então veio a desgraça na hora da empolgação, pois a cadeira deslizou e a mezinha saiu do lugar. O homem teve avariações gravíssimas,quebrando inclusive seu instrumento de trabalho.

                                                          


Recentemente, famoso Instituto de pesquisas brasileiro fez um levantamento entre casais para saberem suas reais identidades com aquele famoso  e almejado, mundialmente:Orgasmo. Identificaram que:
- Alguns homens só atingem o orgasmo se a sua parceira o chamassem de "Lucia Helena".
-Mulheres que dizem sempre alcançarem múltiplos e infindáveis orgasmos numa só relação sexual. Mas ficam chateadas quando acordam!
-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual era ouvir a "Hora do Brasil" durante o ato. 
-Existem os que só tem ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas(?) no Shopping , afinal, ninguém é de ferro, a fila anda e assim, nascem os cornos!
-Homens tarados que, de tanto fazerem relações com suas empregadas domesticas, só conseguem ereção com outras mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos nas cozinhas das suas casas.
-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora.
-Homens que só se excitam se tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Que rabinho! Oh, que lombo! Passa essa língua! E por ai vai.
-E tem os homens estressados , machões e exigentes que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínimo de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente à merda.
Mulheres neuróticas e homens psicóticos que só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fecharam o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam pra a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.
-E ainda existem aqueles homens criados em fazenda que chamam que suas mulheres naquele doce momento de jumentas. 
Barbaridade!
Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e cama, do que poderia supor nossas vãs consciências.

DESGRAÇAS NOSSAS DO DIA-A-DIA.





As tardes da televisão brasileira vivem diariamente, o melhor dos piores e mais deprimentes espetáculos das tragédias humanas cariocas, paulistanas e alhures. Ancoras jornalísticos treinados para transmitirem as piores e degradantes noticias com inigualável performance de autênticos expertises  de suspense e coloração indisfarçável de vermelhidão do sangue alheio,verdadeiros mestres em chamar as matérias mais adversas , calamitosas , catastróficas e malditas, ordenam que suas equipes de repórteres competentes  e tais quais minhocas em areia quente sob o sol escaldante, fiquem pulando pelas pontos das cidades à procura do horror da hora. Verdadeiras pererecas do brejo em  área incendiada e cenários devastados.
E nós atrás das telas da televisão, vislumbramos mais um espetáculo de terror, quando o ancora dispara:
-Telespectadores, vamos para o quilometro 221 da rodovia das esperanças, na qual  precisamente neste segundo,um ônibus bateu de frente com outros dois que vinham em sentido contrários e os três explodiram,transformando-se em verdadeiros bólidos de fogo e caindo sobre os telhados de uma creche e de um asilo de idosos. Do local fala nossa repórter:


-Ok, estamos no trecho da estrada e pedimos o câmera que focalize este grande fragmento de crânio decepado deste corpo aqui do lado e ainda esfumaçando e logo ali - venha câmera focaliza- temos este braço retorcido ao lado de outra um ombro muito deformado e logo ali, parte de um outro corpo que nos parece ser uma perna sem dono pois veste ainda um tênis e de marca, coisa boa. Pedimos ao Capitão Sorovalpositivo de Andrade do Corpo de bombeiros que explique os achados;
-Realmente confere, mas a maior quantidade dos corpos mutilados encontram-se no terreno do asilo de idosos e temos noticia,também que um figado intacto foi encontrado na cozinha da creche, próximo ao caldeirão da sopa que será servida para as crianças no almoço.
-Capitão- interrompe o repórter - alguma esperança de sobreviventes nesta tríplice e horrenda colisão?
-Infelizmente não, a tendencia é que apareçam, mais cadáveres em locais dispersos e cada vais mais afastados daqui, pois, foram vistos e até confundidos com o voo de pássaros daqui da região, muitos corpos que foram arremessados e voando pelas janelas dos ônibus.
-Bem este é o quadro dantesco aqui do cenário do desastre,  você aí do estúdio.
-Certo, obrigado, e vamos agora ao momento de publicidade do insuperável Pão de queijo Mimeirim para você saborear com muita alegria e tranquilidade.Voltamos em seguida. Até já!
E o pior dos piores é que eles voltam mesmo!

                                                                     

LEITORA REVOLTADA.


                                                 (Contribuição de uma leitora revoltada,anônima!)

Pato!
Finalmente, descobri a origem do homem.
Não estou me referindo a raça humana, falo do gênero masculino.
Alguém já reparou que o homem espirra água pra todo lado?
No banheiro, por exemplo. 
Quando escovam os dentes, o espelho recebe as rebarbas de água com pasta de dente.
Ao fazerem a barba, o entorno da cuba fica ensopado de creme de barbear, pelos e, claro, água.
O chão, também, recebe seu quinhão quando lavam o rosto ou as mãos.
Chuveiro é pouco pra reter a água do banho, sobra sempre para o lado de fora, de preferência, fora do tapete.
Até o vaso sanitário parece pequeno pra eles, pinguinhos esguicham para fora do limite e gotejam direto para o chão.
Tem coisa pior na vida do que entrar no banheiro após ter sido usado por um homem?
Às vezes, tentam nos ajudar com a louça que se avoluma na pia. Começam lavando a louça e terminam escorregando nas poças que se formam no chão da cozinha. 
A pobre da pia vira uma lagoa prestes a transbordar.
Parece que não têm percepção do rastro que deixam, que são cobertos de penas impermeáveis, é só se sacudirem que ficam secos e o que estiver em volta encharcado.
Quem não tem um espécime em casa? Seja pai, marido, namorado, colega, algum deles já passou em nossas vidas.
Não há coisa mais irritante do que ter que secar as enchentes sempre que se aproximam de qualquer coisa líquida. É como enxugar gelo. Você vira as costas e, pimba, lá vamos nós, de novo, limpar a lagoa que o patinho deixou.
Depois de extensa pesquisa, exaustiva análise, estudos avançados, cheguei a conclusão que o gênero masculino é desprovido de sensibilidade à água.
Eles até tocam nela, mas ela bate neles e é repelida como se batessem em vidro, escorre ou se espalha sem que o dito cujo perceba a tsunami que provoca.
Uma amiga diz que é porque o homem tem quem limpe sua sujeira, que é cultural. A mulher se dispõe, desde priscas eras, a cuidar da casa e do seu animalzinho de estimação.
Vem cá, se eu tivesse um animal pra cuidar, com certeza seria um de quatro patas, não uma ave de duas.
Reparem bem, o pato sempre se sacode e espalha a água ao seu redor, já que suas penas não as retém.
O pior é que não há jeito de treinar o patinho, seu cérebro não registra "não espalhar água". É tarefa impossível!
Quando leio que água é um bem finito, que há que se economizar, que vai faltar, que o desperdício vai acabar com ela, tento fazer minha parte. Mas de que adianta tanta preocupação se, ao entrar no banheiro, vejo exatamente o contrário. Se quando olho prá pia e para o chão vejo litros dela se espalhando, à toa.
Tenho pesadelos, sonho que vou acordar e estarei boiando na piscina que se tornou minha casa.
E acordo gritando: "olha a água!".
Comecei a desenvolver a "síndrome de final de semana". É quando o trabalho triplica, porque eles vão ficar mais tempo em casa, consequentemente, mais água pra secar.
Sexta feira já começo a rezar pra que aquilo termine logo.
E se reclamo, ainda sou implicante. Mas se não limpo sou relaxada.
Trabalho só aparece quando não é feito. Se você mantém tudo limpo e organizado, não tem do que reclamar. Só que as coisas não se fazem, são feitas.
A roupa não se limpa sozinha, alguém as lava. As camas não são feitas quando você pisca os olhos e o pó não desaparece quando mexe o narizinho.
Casa é trabalho eterno e desgastante porque, além de não ser valorizado, não aparece quando é feito.
E essas avezinhas, tão bonitinhas, são as maiores causadoras do stress.
Na outra encarnação quero ser "pato".
Cansei de ser formiga.

SINTOMAS CLÁSSICOS DE QUE VOCÊ ENVELHECEU.

                                                                               

                                                                               
-Tinha pai e mãe.
-Tosse muito.
-Anualmente, leva uma dedada anal para simples conferência do estado da sua maldita próstata.
-Só escuta rádio AM.
-Dá meias brancas de presente.
- Ainda hoje, tenta mentir para as mulheres dizendo que vai colocar "só a cabecinha" nas relações sexuais como fazia cariocamente há 40 anos e, por esta razão responde a vários processos por sonegação no Procon, pelas mulheres contemporâneas ávidas de mais, muito mais ,sinônimo de tudo!
-Refere-se ao carnaval como "Folias de Momo".
-Ouve música em rádio vitrola e disco de vinil.
-Assistiu ao primeiro programa do Casseta & Planeta.
-Cheira... rapé.
-Chama a mulher de "minha patroa",
- Não mistura manga com leite. 
-Cochila religiosamente antes e depois do café da manhã, almoço e jantar.
-Tem saudade do concurso de Miss Suéter
-Pergunta qual a cor da anágua que a mulher está usando!
-Passa Leite de Rosas na genitália .
-Sua eterna e gostosa musa é Marta Rocha e o cantor? Prefere o tenor: Mario Lanza.
-Conheceu Paulo Salim Maluf, ainda honesto.
-Ponto G para ele é Posto de Gasolina.
-Não toma banho depois das refeições.
-Desfila no bloco, Bola Preta.
-Tem cadeira de balanço.
-Chama dinheiro de contos: mil contos, dez contos...
-Usa palmilha no sapato.
-Não vira mais a cabeça para trás quando passa uma mulher gostosa.
-Chama as raríssimas paqueras de "minha princesa".
-Joga cartas na pracinha do bairro.
- Vive lendo e colecionando bula de remédio.
-Na cama o que mais sente é o 3 d's : Dor, desilusão e dormência!
-Algumas meninas o chamam de "tio", outras de "vovozinho".
-Conserva ainda um bigode bem fininho.
-Pinta o cabelo de preto-negro ou à caju com os Tabletes São joão, tipo festa junina.
-Chama zíper de fecho éclair.
-Depois de fazer a barba passa álcool no rosto.
-Usa caneta tinteiro.
-Não abandona a máquina de escrever
-As expressões que mais utiliza são: "No meu tempo", "quando eu era jovem", "antigamente", "eu era", "já fui", "eu fiz", "eu tinha", "na minha época não tinha isto", "tenho saudade daquele tempo"e guarda sempre de tudo e de todas as coisas uma, "vaga lembrança".
-Diz que casa de massagem é rendez-vous.
-Vive procurando amigos que tenham uma garçoniere em Copacabana,para emprestar-lhe a chave.
-O prazer sexual agora ele compra é na farmácia. 

PÔ CARMEM LÚCIA!



O casamento foi lindo! Foi tudo muito lindo! Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges.
Em parte, isto é verdadeiro, não totalmente, porque eu me emocionei muito com o nosso casamento. Mas, reconheço que realmente você o valorizou muito mais. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas.
Quanto empenho!
Envolveu toda a sua a família. Verdadeiro trabalho em equipe. Só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as contas, cotejar.
E, como você valorizou Carmem Lucia!
Aquelas cinqüenta rosinhas de chocolate que a sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa, custou mais do que o aluguel da igreja e o coral, com o órgão do padre e tudo. 
Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinqüenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? 
Se a gente não conhecesse bem a sua mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinqüenta por cento de comissão naquela comprinha.
                                           
                                              


Foi muito caro. O pior é que eu vi crianças atirando aquilo umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! 
Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de comer os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o minimo de pastel. Uma coisa à toa que, nem tinha vento e, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante.
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu irmão cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho 86, surrado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço daquela limousine conversível que eu já havia contratado. 
                                                 


Olha, vou ao Procon. Temos que conversar, seriamente, com seu irmão Outra coisa, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua prima? Confere aí, pois, eu duvido que ela tenha mandado as quinhentas encomendadas. Foram caríssimas, não tinham camarão e ela deve ter entregue, menos da metade do que nos cobrou. 
O Juninho, filho da Esmeralda berrava: - mãe devolve minha empadinha. Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando. Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família. 
Você falou que o tapete vermelho iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho. 
Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia? 
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de serragem e papel de jornal picadinho. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo.
Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha aquele embuste de enfeite, dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que nos vendeu alho por bugalho. E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e muito milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram alpiste e milho. Alguma insinuação a você? Não é possível. Nunca vi tanto milho! 

Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você ,desde cedo,começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado -  e ficar em altíssimo, estado alcoólico mal a festa ainda ter começado.
Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. 
Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly! 
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que, não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort 86 ,tipo vermelho cheguei, no tal hotel que seu primo nos reservou, dentro de um pacote turístico que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã, almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio de cavalinho e assemelhados.
Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiu acordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? 
Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. 
                                             

Como fui enganado!
Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia. 
Carmem Lucia, caso você queira suicidar-se, deixo-lhe um vidro de chumbinho, na mesinha de cabeceira. 
Torço por isso. 
Adeus!

SOBRE OS ESCARGOTS DA ROBAUTO E OUTRAS CONVERSINHAS FIADAS.



EXCEPCIONALMENTE, A PUBLICAÇÃO EM TODOS OS MEUS BLOGUES, DESTE TEXTO.



Que traste em vida eu fui, incapaz de tornar-me um cafetão como alguns se tornam com aquela sabedoria de quem já tinham e desde rapazinho com muita experiência acumulada afinal, vividos às custas dos sindicatos da enganação humana nos quais mamavam e sem esforço o dinheiro alheio. Cafetão que eu nunca consegui ser mesmo de uma bagaça mulher loira fajuta e oxigenadamente falsa, meio torta e curvada pois, enganada pela natureza da bela estética. Mas que bobagem afinal, o que deve ser visto nela é a sua conta bancária, pois, beleza não se põe mesa, como diria o escritor José Pedro Machado em : O grande livro dos provérbios. Está tudo lá. Que inútil homem tornei-me que nunca avancei no dinheiro alheio e verdadeiro bocó, sem jamais ter falido criminosamente uma empresa e com essa espúria ação ter capitalizado não os caraminguás que não enchem os bolsos , mas sim , fortunas a serem usadas vida afora sempre cuspindo a soberba do não tô nem aí . Formosos malandros acham que sabem de tudo, arrogantes e destemperados morais e que ainda, ameaçam levar  nossas filhas para a desgraceira dos seus nomes sujos, aproveitando-se das inevitáveis fantasias obsessivas causadas pela Síndrome da Cinderela. Incompetente brasileiro sim, fui eu, que acreditei no amor, repudiei as drogas, briguei nas ruas peito aberto e coração a gargalhar por um Brasil livre dos porretes e canhões antidemocráticos dos verdes-olivas da ocasião. Acreditei no bem dos bons e no melhor dos ótimos para todos nós. E olhando sempre para os menores dos pequeninos com respeito o que me deu o titulo debochado de socialista de fachada, por aqueles outros contaminados pelo insuportável maneirismo de serem os donos da verdade e detentores  das chaves da roubalheira oficial e do cofre da iniciativa privada. Privada de esgotos férteis que entopem de sujeiras contaminadas os oceanos indefesos nos quais a maioria dos seres humanos íntegros vão se banhar com a cabeça erguida. E que bom de cabeça  erguida, pois, só assim evitam que entrem em suas bocas as fezes malditas e saídas das cloacas ardidas e expelidas nos restos fecais dos escargots da robauto e surrupiados dos feirões das patifarias e surubas financeiras. O que? Não conhecem este tipo de escargot? Graças a Deus pois, quando comprados com o fausto da dinheirama surrupiada, reza no livro da maldição dos excluídos que estes moluscos gastrópodes terrestres e de concha espiralada calcária ,levam inevitavelmente a um final de vida trágico.Em geral, semeadas de metástases cancerosas e impiedosas que nos jogam até a morte em dolorosas esperas nos leitos dos hospitais ou mais modernamente em  Home Care, no adorável conforto dos lares e ainda cercado por todos os adorados parentes implorando para que você morra bem depressa. Afinal, eles querem zarpar para os states, fazer footing na 5fh avenue  e gastar toda a herança fruto da usurpação e agora fatiada, nos points como o Macy`s , quem sabe naTiffany ou Gucci. Oh, New york , New york! Longe deles pessoal. Escargots da robauto ferem as entranhas e destroem a alma. Comam sardinha! Ah, essas manias de grifes da moda e pensar que minhas roupas nunca foram "made in porra nenhuma". Que fiz eu então da minha vida? Fortunas nunca amealhei, montanhas de dinheiro roubados não os capitalizei e por esta simplória e imbecil razão tive que dar adeus àquela fácil e aburguesada  viagem ao redor do mundo que não pude fazer! Desculpe minha Itália querida, ti voglio tanto bene e meu Portugal irmão, ora pois,pois, mas continuo preferindo esperar a morte apenas, cercado pela ingenuidade dos meus netos.
E não estou aberto a negociações.
Até mais!

CONQUISTANDO O MUNDO COM A BUNDA!




                                                                                                 GRACYANNE BARBOSA
O derrière de Gracyanne Barbosa não agrada somente o povo brasileiro, a sensualidade da morena também foi reconhecida internacionalmente em matéria publicada pelo DailyStar nesta quarta-feira (20).
Fonte: Gente - iG @ http://gente.ig.com.br/celebridades/2018-06-20/gracyanne-barbosa-miss-bumbum.html


Não é mais só uma frase popular, aquela que diz sobre a sorte das pessoas: " Nasceu com a bunda virada pra lua".
Funciona mesmo!
O jornal inglês Daily Star, talvez revoltado com a pouca ou nenhuma bunda da nova esposa do Harry, meteu a cara no mundo e achou o que queria.
Afinal quem procura não só acha como também, acha exatamente aquilo que procura.
Se é que me fiz entender.
Confesso a vocês que nunca me liguei no termo derrière , porém agora estou devidamente reciclado e não resta a menor dúvida que, após intensas pesquisas ter descoberto esta palavra francesa e sua tradução: Traseiro , assento, nádegas.
Mas, aqui pra nós, dizer para uma mulher que o derrière dela é bonito fica parecendo um ponto fora da curva, uma palavra que não enche a boca e nem ocupa na sexualidade masculina a necessária intensidade que, se dita  com as palavras e emoções certas, eleva sempre e muito a temperatura e pressão ambiente.
Somos latinos,somos de adjetivações mais explícitas, preferimos a enfase, o calor intenso das praias, aquele sol escaldante e cultivamos as imperativas expressões italianas com seus radicais gestos de mãos.
                                                     
                                                                 
E pelo mundo afora, muitas outras mulheres poderiam ser agregadas a este time de primeira categoria que tantos os ingleses gostam de correr o mundo para encontrar.
Verdade!
E se por um lado algumas das mais famosas bundas, como a da americana  Kin Kardashian, já estão com o prazo de validade vencido, outras despontam no cenário internacional , repletas de beleza e sensualidade para dar.

       Ocaso lamentável que não resistiu a força da lei da gravidade verificado na Kin.

Então, que novas e sensuais derrières surjam mundo afora!
Afinal neste planetinha Terra, chateado pelo coloquio politico interminável, falso e  este sim para "inglês ver" entre o Donald Trump e Kin Jong Un que, nos desbundam literalmente com suas chatices e fanfarronices no melhor estilo pastelão, imploramos aos céus que os noticiários de todo o mundo possam elevar o nível da nossa pressão arterial, entre outras elevações possíveis e desejáveis, é claro!
E nosso blog Humor em textos, para dar a sua contribuição maior no sentido de que a vida fique mais interessante em estética e sensuais intenções maiores do prazer humano, exibe aqui com absoluta exclusividade um mosaico de bundas anônimas, porém todas merecedoras das nossas homenagens.
Homenagens em todos os sentidos.
Se é que me fiz entender, mais uma vez!



                                                       Derrières anônimas.

DEIXEM MEU PÊNIS EM PAZ!




Tornou-se uma obsessão, verdadeira coisa de louco, esta fixação e interesse despropositados de terceiros e suas maquinas de marketing virtual, pelo tamanho, envergadura, flacidez ou potencia do meu estimado pênis!
Se fosse algo sincero, saída do fundo de corações realmente preocupados pela essência das verdadeira inquisições a que estou submetido diariamente, até nem ligaria ou como diriam os antigos, faria vistas grossas.
Porém, é uma campanha insidiosa e irritante me oferendo produtos, técnicas. métodos , processos e o escambau para algo que nunca comentei com ninguém , muito menos com empresas especializadas nesta matéria tão intima e que durante toda a minha vida , reservei e seletivamente para o conhecimento ao vivo confesso, para poucas pessoas. As necessárias!
                                                                   
                                                                             



Se é grande, médio ou pequeno não deveria ser de interesse de tantos que diariamente enchem minha caixa de e-mails e no what zap e nas mensagens virtuais tão diversas, ousam duvidar se estou satisfeito com meu pênis, como se ele fosse uma par de sapato que a gente compra e se fica apertado nos trocamos. Ora, sejamos realistas, isso é algo com o qual eu fui contemplado desde que nasci, faz parte mim e não tenho nenhum interesse em expor em museu de coisa nenhuma ou servir de estudo cientifico para nada e muito menos fazer parte desta ou daquela estatística que, me incluiria desta ou daquela forma em qualquer categoria que não estou nem aí para as repercussões e aceitações que possam ter ou representar.
                                                                    

Portanto, senhores marqueteiros, publicitários, fofoqueiros ou simplesmente curiosos de plantão, tratem dos seus porque eu tenho tratado do meu como o mais absoluto carinho, pois, se não é o melhor, sempre procurei que ele fosse  digamos ...diferente e procurando estar sempre nas mãos certas.
Modéstia à parte, se é que me fiz entender !

                                                                              

                                                                                 

NOTICIÁRIO POLICIAL-NECROLÓGICO.



                                                                                           

Quem ouve radio ou assiste televisão nesta pátria mãe gentil, salve,salve Brasil, tem a impressão de que o dia anterior ainda é hoje e que, a semana passada é agora e que o mês que passou ainda continua.
                                                                     

Explico: O noticiário da mídia brasileira é absolutamente igual, todos os dias,horas, minutos e segundos sem absolutamente nenhuma modificação e a impressão que se tem é que estamos escutando regravações.
                                                                     
 Confiram comigo as noticias mais constantes no noticiário nacional:

-A popularidade do Presidente Michel Temer continua baixa, baixissima,em níveis quase próximos de zero!
- Na linha amarela houve um arrastão e os carros voltaram na contra mão e os os motoristas abrigavam-se atrás das muretas de concretos que separam uma pista outra.
-Na linha vermelha ,idem.
-Na linha azul, a mesma coisa.
-Na linha arco-iris também.
-Na linha cor de abóbora o mesmo fato!
Como? Não existem as outras linhas a não ser a vermelha e a amarela? Correto a redação sabe disso, apenas queremos dizer que se houvessem estariam nas mesmas condições!
-Uma criança que chupava pirulito dentro de uma cheche na zona norte teve a sua guloseima arrancada da sua boquinha por um projetil de fuzil de uso exclusivo das forças armadas.A criança nada sofreu mas, o pirulito espatifou-se!
-No interior do Estado a bandidagem comemorou o Dia do "E Nóis Mano" com uma carreata de 213 veículos blindados e 674 meliantes fortemente armados com metralhadoras RF4, GL5, FT66, KU21 além de seis carros de combate contrabandeados do Paraguay,16 helicópteros importados da Eslovênia e 15 tanques anti-aéreos da Chechênia.

   A policia esteve atenta a esta passeata mas nada pode fazer pois não tinha munição e as viaturas estavam sem combustível e os revolveres ,obsoletos.
                                                                            
     
Não houve nenhum acidente !
-O comercio do centro do Rio de Janeiro não funcionará nas duas primeiras semanas de junho, por ordem expressa do tráfico local.As autoridades estão negociando com a bandidagem a diminuição do prazo para somente uma semana. São boas as possibilidades de um acordo.
-A operação lava-jato prendeu 276 parlamentares de forma democrática e de todos os partidos.
-342 balas perdidas foram achadas na calçada de uma importante via do RJ.
- A policia tenta descobrir de onde partiram os tiros.
-Nesta manhã,32 caixas eletrônicas foram explodidas e ninguém foi preso.Os vizinhos aterrorizados  afirmaram que, não escutaram nada, absolutamente nada!!!
-Gilmar Mendes mandou soltar um camelot que vendia celulares roubados no Largo da carioca.
-Gilmar Mendes, mandou soltar 230 deputados, 40 senadores e 31 empresários do ramo da (des)construção de obras  e conchavo com políticos que, assaltaram a Petrobrás de 2001 a 2018.
-Gilmar Mendes mandou soltar pela vigésima vez o Aécio Neves.
-Gilmar Mendes mandou PRENDER o Lula, esquecendo-se de ele já estava preso.
E finalmente, depois da briga entre o Juízes Luiz Roberto Barroso e Gilmar Mendes fizemos a paródia com da musica Águas de março, sucesso de Elis Regina, usando os termos utilizados nesta"conversação de paz"!

Eis a letra da paródia

É bílis, é ódio é um mau sentimento
Mal secreto danado,oh Gilmar seu nojento!
Não tem patriotismo,é uma pessoa horrível
É uma coisa horrorosa, é indescritível
Cheio de arrogância,ofensas e pitacos
Suas psicopatias é um mal é um atraso
É bílis ,é ódio e um mau sentimento...

O original da música que inspirou esta paródia está neste link:

                               (Copiar e colar e assista Elis Regina)

https://www.youtube.com/watch?v=xRqI5R6L7ow&list=RDxRqI5R6L7ow&index=0
                                     
                                                     

MANUELA AMAMENTANDO.



                                                 
                 


MANUELA DÁVILA É CANDIDATA A PRESIDÊNCIA DA REPUBLICA E DEVERÁ ENFRENTAR O MACHISMO E A HOMOFOBIA, ALÉM DE DESPERTAR INEVITÁVEIS FANTASIAS NESTES LATINOS BRASILEIROS, POIS ALÉM DE CULTA É MUITO GOSTOSA, E BOTA GOSTOSA E BONITA NISTO, PELO MENOS NOS DEBATES POLÍTICOS, ALÉM DE CORRUPTOS E GENTE FEIA, ELA IRÁ TRAZER UM POUCO DE TESÃO EXISTENCIAL A TODOS NÓS.

                                                                   
                               
CERTAMENTE, MANUELA DÁVILA NÃO SERÁ ELEITA, AFINAL ALÉM DO PARTIDO QUE REPRESENTA, O COMUNISTA - QUE MUITOS BRASILEIROS AINDA ACREDITAM QUE FAZ CHURRASCOS DE CRIANCINHAS - ELA SABE QUE NOVOS LULAS, AÉCIOS, SERGIOS CABRAIS, E MALUFES SURGIRÃO, E O POVO GOSTA É DESTA FALTA DE HIGIENE POLITICA QUE ENOJOU MESMO! PORTANTO...

                                                                 


NO ENTANTO, UMA VEZ APRENDI COM A PRIMEIRA MULHER COM A QUAL EU FIZ SEXO NA MINHA VIDA QUE, JAMAIS EU DEVERIA COMPARAR UMA MULHER COM OUTRA, POIS ,CASO CONTRÁRIO NÃO IA ENCONTRAR UMA TERCEIRA MELHOR E CERTAMENTE, ESTARIA PERDENDO AS TRÊS. SE É QUE ME FIZ ENTENDER.
E SABE DE UMA COISA: MULHER QUE AMAMENTA EM PUBLICO É MUITO MAIS QUE MULHER, É MÃE!!!


                                                                       
                                                       

PELO MENOS, MUITO MAIS DO QUE 90% DAS MULHERES BRASILEIRAS, SERÃO MÃES TÃO DEDICADAS COMO ELA, INTELIGENTES, CULTAS , BONITAS E SENSUAIS COMO ELA, PORÉM , E SE DÃO LICENÇA, A POLÍTICA BRASILEIRA, ESTAVA DEVENDO UMA CANDIDATA COMO MANUELA DÁVILA DEPOIS DO ESTRAGO QUE MARINA SILVA E DILMA, REPRESENTAM NESTE QUESITO ESPECIFICO:BELEZA E CULTURA ASSOCIADOS.

NÓS DO BLOG HUMOR EM TEXTOS, ESPERAMOS QUE ESTA COMUNISTA GOSTOSA E SENSUAL, COM SEUS CABELOS CHANEL CURTO E CORPO MUITO AO SABOR DE NÓS LATINOS, POIS, TEM SEIOS, COXAS E BUNDA FARTAS, CONSIGA TRANSFORMAR COM SEUS DISCURSOS INFLAMADOS , NOSSOS LIBIDOS E NOS DEIXE CEHIOS DE TESÃO POLITICO, POIS BROXA JÁ ESTAMOS FICANDO FAZ TEMPO COM AS FOTOS GROTESCAS DESTES MALUFES E AMIGOS DO TEMER EM CADEIRA DE RODAS.

XÔ ESPANTA TESÃO!!!

                                                           

                                                             




FICA PROIBIDO O SEXO ORAL.


                                                                                 PRESIDENTE DE UGANDA

Ao ler alguns jornais hoje ,fiquei impactado, revoltado, descrente, inflamado e descontente pois,segundo noticiário o Presidente de Uganda Yoweri Museveni de 73 anos declarou que “sexo oral pode ser proibido em Uganda. A ameaça vem do presidente do país africano, Yoweri Museveni, de 73 anos.
"Permitam-me lançar um alerta público sobre práticas erradas das quais algumas pessoas participam e que são promovidas por alguns estrangeiros. Uma delas é o que chamam sexo oral", disse Museveni em discurso. "A boca é para comer, não para o sexo. Nós sabemos qual é o endereço do sexo, sabemos aonde é que devemos ir", acrescentou o líder, que vai lançar campanha para criminalizar práticas sexuais "condenáveis".



Pois é sr presidente, a boca é para comer, as mãos são para segurar, o ânus para excretar,os dedos servem para que?  E a língua senhor primeiro-mandatário de Uganda?

Eu lhe pergunto:Com tantas restrições e preconceitos ao sexo o senhor quer viver para que?




Quer saber, o senhor deveria ser deposto imediatamente ,afinal  deve ser daqueles que não bebem, não fumam, não frequentam lugares recreativos, jamais vão a praia, nunca entrou numa festa rave ou baile funk,é contra a nudez feminina,jamais pensou em conhecer o carnaval do Brasil, enfim vai ser careta la na casa do cacete!

Se o seu pais não tivesse problemas de subnutrição,pobreza extrema, falta completa de infraestrutura de água luz , esgoto, doenças endêmicas fartas, transporte entre outros, se o seu pais fosse uma Suécia,Finlândia,Suíça entre outras algumas nações deste planeta onde não falta quase nada para a população, até seria compreensível que quisesse se meter (disse meter?Desculpe presidente foi sem querer) com a boca alheia e os usos possíveis que se possa fazer com ela.

Aliás com 73 anos de idade, em geral,os maduros desta idade até que ainda fazem um sexo diversificado graças exatamente a não usarem a boca apenas para comer.

Yoweri Museveni, pede para sair e faça isso imediatamente, seu empata prazer!