HUMOR EM TEXTOS

HUMOR EM TEXTOS

AH, MULHERES DE SAIAS!

                




Se as mulheres soubessem como ficam deslumbrantes de saia, tocavam fogo em todas as suas calças... Quer dizer, nas calcinhas não, apenas nas calças que usam por cima das calcinhas.
Entenderam, não é?
Eu por exemplo, desde criancinha, sempre tive a mania de levantar as saias das mulheres.
E naquela época elas diziam em tom maternal:
-Ah, seu safadinho! - E ainda me davam um abraço e me beijavam.
Eu ainda era um peixinho preso no aquário e ser criança é muito bom.Fala sério!
Hoje, se fizesse a mesma coisa, algumas falariam:
-Tarado, nojento! – e invariavelmente, enfiariam a mão na minha cara.
Mulher de saia é tão bonita, fascinante e encantadora quanto, aquela brasileira bronzeada de sol exibindo a espetaculosidade única do seu biquíni fio dental, indo e saindo da água do mar, pois, na ida nos surpreende com suas sensuais nádegas atrevidas, cheia de “rebolation” saltitante, e na volta, elas olham dentro dos nossos olhos, como se estivessem dizendo:
-Baba bobão, baba! -Como se ele fosse um desesperado touro no cio.
Mulher nasceu para usar saia!

Não nos privem daquelas panturrilhas, joelhos e se possível de quatro dedos de coxas generosamente, expostas ao respeitável público que, torce sempre por uma ventania ascendente e repentina.
Uma beleza! O apoteótico momento da descoberta e que deixaria Pedro Álvares Cabral, bastante chateado por só ter vislumbrado: Terra a vista!
Outra coisa: quando a mulher veste saia ela “se sente” poderosa, vê-se isto no brilho dos olhos dela, pois, certamente sabe que, o denominado sexo oposto já esta lhe imaginando de corpo inteiro e sem elas.
Porque nesta questão que mexe com suas libidos e fantasias, os homens são muito criativos e precisam de muito pouco, exatamente, como na teoria de Arquimedes quando dizia:
“Dê-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu moverei o mundo”
Então, os homens substituem a alavanca pela saia, um ponto de apoio por pernas graciosamente, expostas e o mundo... Bem o mundo ele deixa assim mesmo, pois, para nós a mulher e a melhor coisa que existe neste terceiro planeta do Sistema Solar.
Nossa, eu ainda morro disso!
E aqui pra nós: quanto a mim e definitivamente, prefiro mil vezes, levantar uma saia do que arriar aquelas justas e pesadas calças de jeans que as mulheres teimam em usar, segundo elas por mera comodidade!
Comodidade? Ledo engano, com saia entra até um ventinho!
O uso de calça comprida é um equívoco estético imperdoável e que apunhala a feminilidade, escondendo toda a sensualidade da mulher.
E ainda tem umas calças de mulher muito inconvenientes, são aquelas que a cintura fica abaixo do umbigo delas, o que faz parecer que tomam cerveja o dia todo, pois este tipo de calça precipita uma barriga que às vezes a mulher nem tem.
Alem disso, dos lados, estas calças indesejáveis, também deformam a cinturinha destas maravilhosas criaturas.


Usem saias, bem leves, esvoaçantes, podem ser coloridas, ou um pouco mais comedidas, mais as usem de preferência marcando a cintura com um cinto da própria fazenda do vestido, sob a forma de um lacinho fácil de desatar e que, o decote seja generoso.
Generoso, pródigo, dadivoso, liberal, franco, e magnânimo para mim é a mesma coisa.
Estou pedindo, demais?
Poxa não custa nada!
Usem saia, pois mesmo correndo o risco de ser mal interpretado eu vou continuar a tentar levantá-las,porém mediante uma troca amigável de sentimentos e diferentemente do maior e mais famoso pirata inglês da história, Sir Francis Drake, jamais voltaria a usar meu canhão para pilhar ou roubar corações que naveguem pelos mares afetivos dos meus eternos desejos, sem os acordos protocolares e necessários.
Mandei legal?




O SONHO DESTE SOCIALISTA ERA A JUSTIÇA SOCIAL.
E O SEU?
EDUARDO CAMPOS : 1965-2014.
                   

É BOBAGEM.

                                                 


Já tive muito mais medo da morte do que atualmente, e explico.
Quando pensava nela, via-me dentro daquele caixão abarrotado de flores branca e só meu rosto disponível para o ultimo adeus do respeitável público da minha parentela próxima e amigos em geral.
Algo que sempre me intrigou é inevitável aparência quase angelical e suave de quem parte. Depois descobri que o profissional que prepara os defuntos, coloca em geral um suave sorriso na boca do extinto e até uma leve maquiagem, no cara que cantou para subir, deu o último suspiro, foi pro saco, bateu as botas, essas coisas que dizem e, então, ele fica  com certo ar de tranqüilidade e até... Felicidade no rosto.
Que crueldade!
Eu nestas minhas incursões obsessivas sobre minha própria morte me via no meio daquelas horrorosas coroas nas cores uniformizadamente roxas com faixas em letras douradas tipo: “Descanse em paz”, “Saudade de seus amigos” e outras mais atrevidas que, nem eram expostas como as que dizem que, ”Vou cobrar suas dívidas da sua esposa” e até as ofensivas adjetivando o morto de ”Galinha” e, quantas outras verdades e inverdades. Para variar sobrevoando as flores das coroas e atraídas pelo seu néctar, imaginava aquela contumaz invasão terrorista de abelhas, em sobrevoo rasantes e um zumbido infernal em meio aos pesarosos e contritos, agora ameaçados, membros daquele grupo.
Chegava a sentir o odor desnecessário de vela queimando, o olhar de alguns parentes que até mesmo, odiavam o cidadão agora em decúbito dorsal, aquela fatídica mulher desconhecida da família, encostada num cantinho da sala e os inevitáveis cochichos das fofoqueiras habituais:
-Quem é aquela?


Enfim, fecha-se a tampa do caixão e lá fora um sol escaldante. Convida-se então para que, a tropa siga para a última morada e seis bravos voluntários seguram as alças do caixão e lá se vão alamedas acima, todas com muitos pés de mangas. A manga de cemitério é a melhor de todas pela sua doçura, consistência e abundantes de nutrientes.
Estamos nos momentos finais e a família chora desesperadamente, alguns desmaios, e outros não contêm os choros mais altos e todos estão agora vendo o caixão abaixar e pronto, abaixou.
Vem a pior parte, pois um cara com uma caixa contendo cimento e uma pá fecha tudo bem direitinho, para não deixar nenhuma abertura e agora eu pergunto: E se o cidadão sofrer de Catalepsia que é um estado de sono profundo, no qual os batimentos cardíacos ficam tão fracos a ponto de se tornarem imperceptíveis? 



Quando imaginava isso tremiam minhas pernas, pois, já foram muitos aqueles que até levantaram do caixão ou à noite ouviu-se um barulho no jazigo do distinto e quando foram ver o corpo estava virado ou forçando a tampa para sair.
Casos clássicos no Brasil foram os do cantor Paulo Sergio e o ator Sergio Cardoso, que teriam sido enterrados vivos. Que horror, mas podem pesquisar!
Então, catalepsia à parte, diante de tudo isso eu sempre tinha uma visão da morte, “vendo” aquilo tudo, toda aquela parafernália de tristezas e choradeiras, como se ainda eu estive vivo.
Mas fiquei muito tranquilo,depois que me conscientizei que morto não vê nada!
Parece bobagem, não é?
Porém, de bobagem em bobagem é que a gente vai morrendo em vida até descobrir que elas são realmente isso: Bobagem.
Quer que eu minta?



ARIANO SUASSUNA.


MULHER DESCALÇA



COMUNICADO: O NOSSO ANTIGO BLOG:
"SEXO É UM PRODUTO DE CONSUMO",FOI SUBSTITUÍDO PELO,"FRAGMENTOS DO ACASO".
SÃO NARRATIVAS DE UMA VIDA!
QUE TAL DAR UM PULINHO ATÉ LÁ?
ESPERO QUE GOSTEM.





Tertuliano era destes homens metódicos, seus cabelos eram repartidos simetricamente ao meio e jamais admitia que, aquele famoso caminho de rato, tomasse conta da sua rigorosa divisão capilar e para conservar, ainda usava um gel que endurecia sua obra prima. Era como se Tertuliano, fosse dois!




Era um homem de rotinas rígidas, sabidamente um pão duro que não abria a mão,nem para dar tchau, em geral ensimesmado, mas tinha por sua companheira,   que carinhosamente chamava de Pitinha, uma especial atenção e real amor.
Este apelido inclusive levava sua amada a alertar Tertuliano que ela passaria de mãe dos filhos dele para uma mulher de vida fácil, pela troca de uma simples vogal e ambos sempre riam muito sobre a possibilidade desta trágica possibilidade acontecer.
Casados há mais de vinte anos ele um dia decidiu confessar para a sua Pitinha, uma das suas taras jamais ditas a ela:
-Pitinha, já estamos juntos há tanto tempo, né?
-Quer separar?
-Bobagem, Pitinha, eu quero é incrementar ainda mais nossas relações.
-Tertuliano, perdeu o tesão em mim?
-Querida, jamais!
-Preciso dormir, pois amanhã tenho que lavar e passar aquelas toneladas de roupas que você por ser tão “econômico” se nega a contratar uma empregada e, além disso, novamente fazer comida, limpar a casa, para você e seus filhos se sentirem confortáveis. Que saco ,Tertuliano!Abre a mão, cara , coloca uma empregada nesta casa.
-Pitinha não seja tão ingrata, você tem tudo que precisa.
-Eu não, a casa sim, eu mesmo além de nossa aliança de ouro só tenho aquele relógio de pulso caidinho contrabandeado do Paraguai e fabricado com mão de obra escrava, na China.
-Pintinha eu adoro você descalça.Era isso que precisava lhe dizer. Você fica muito linda e sensual e eu fico sempre com muita vontade de fazer amor quando vejo você sem sapatos.A sensação que tenho é que você está nua,completamente nua, minha Pitinha.
-Tertuliano que papo mais furado este seu...
-Papo furado, Pitinha? Levei tanto tempo para tomar coragem e pedir que você só ande descalça...
-Seu pão duro inveterado!


-Como assim?
-É isso mesmo, esta conversa de sensualidade e o escambau para cima de mim.
-Mas é verdade, Pitinha fico louco, é minha tara ver você descalça.
-Tertuliano, você é intragável sabia?
-Por que amor?
-Amor é o caceta...
- Caceta, o que é isso?
-Ué você tem e não sabe o que é?
-Ah,  é aquilo?
-Cada dia está ficando mais intolerável, Tertuliano.Essa conversinha toda de sensualidade, tara, seu descarado! 
Agora nem sapato você quer mais comprar pra mim, seu mão de vaca!


DESCULPEM O HUMOR NEGRO E UMA DENÚNCIA TRAGICÔMICA .



 Vocês, desta tão propalada elite das “otoridades” brasileiras, poderiam nos esculhambar a vida de forma mais organizada, pois, estão colocando tudo de uma vez só, e aí não vai dar para aguentar o volume das suas incompetências.
Depois dos infernais 7x1 que levaram as criancinhas que, o Pelé tanto pediu que nós olhássemos e só viram desgraças nesta copa do mundo, chorando nas arquibancadas mais do que, o “rei” chorou ao pedir isso, vocês agora nos ameaçam com 25 minutos e duas vezes por dia, ou seja, 50 minutos de propaganda eleitoral com aquelas centenas se salvadores da pátria vociferando milhares de abobrinhas inúteis e loucos para sentar naquelas milionárias cadeiras das casas legislativas que, geram bilhões de oportunidades de lucros... para eles!


Enquanto isso, durante a barulheira, entusiasmo e emoções frustradas dos brasileiros vocês revogaram todas as decisões que o aposentado Joaquim Barbosa impôs aos mensaleiros e está todo mundo na rua novamente, “trabalhando” fora e só dormindo na cadeia. Enquanto todo mundo gritava gol vocês enfiaram mais esta bola por debaixo das pernas dos incauto brasileiros,num drible desconcertantes nas nossa confiança no judiciário deste país.
Ainda nos levaram 1 bilhão e 100 milhões para custear s despesas de segurança nesta competição envolvendo todas as forças civis e militares que o padrão FIFA necessitava.
Uma segurança, aliás muito discreta.


Por outro lado a FIFA, nunca devolveu com segurança ética, neste grande negócio para eles da Copa do mundo,aquilo que colocamos à disposição deles.
Afinal são 200 milhões de reais o lucro que esta quadrilha chefiada por um executivo da própria FIFA e, agora foragido depois de pagar uma fiança medíocre de R$ 5.000,00 (cinco mil reais) “saiu” pela porta lateral do hotel onde estava hospedado,ele que organizava a venda dos ingressos de cortesias da entidade.
Agora vão dizer que ninguém sabia?
Novamente?
Somos 200 milhões de cegos? Idiotas? Como vocês nós estão vendo?

Gastaram 35 bilhões de reais para construírem 12 estádios padrão FIFA e que agora exigem que, seja chamado de “arena” em muito locais onde  servirão para fazermos o quê, depois da copa?
Não, nem com muita vaselina sua “otoridade” safada, daria para enfiar isto tudo no lugar que estas suas mentes sujas e doentias já estão querendo nos propor.
Duvidaram que milhões de brasileiros tivessem o comportamento exemplar, irretocável e tivemos, como poucas vezes se viu em outras copas do mundo.
O povão deu uma demonstração maravilhosa de educação e cidadania.
Um povo cultíssimo!


E como diria o velho Zagalo, agora terão que engolir, pois, mais uma vez o povão foi maior do que as “otoridades constituídas” que permitem que, uma gang de aproveitadores se instale na CBF, entidade máxima deste futebol brasileiro hoje, caduco e ultrapassado e se eternizem em desmandos e roubalheiras provadas e comprovadas, sendo eleito um de cada vez e, sempre da mesma panelinha, tudo combinado que ninguém fique sem a sua parte nesta mixórdia financeira.
E para completar esta enxurrada de desgraças surge hoje, a última de que na partida entre a Alemanha x Brasil a  empresa Adidas teria comprado jogadores da seleção.
Não acreditem em mim,pois, eu também não acredito nos boatos que estão sendo publicados,mas vou lhes dar os links para que leiam e tirem suas próprias conclusões.
Ninguém sabia?
Mais uma vez?
Não, assim ninguém aguenta mais!

LINK DAS DENÚNCIAS (?)

SITE TERRA.


SITE OLÉ DO BRASIL.







TIRIRICA: R$ 40.000,00.APOSENTADO: R$ TITICA,00




Junto com aposentados coloquem aí: operários,professores,médicos,farmacêuticos, engenheiros, advogados,químicos,psicólogos, sociólogos...vai ficar muito longa a lista daqueles que não são palhaços.

Você estudou? E está se achando um babaca diplomado?

Podia ter escolhido ser jogador de futebol.

Não perca as esperanças, as coisas vão melhorar.

E que fique bem claro, o palhaço Tiririca é hoje, um homem vitorioso, e se obteve um milhão de votos é porque tem valor!


O povo é sábio!Mas, o que é muito engraçado, mesmo é que, quando alguém diz que os aposentados merecem um aumento, surge logo um palhaço político do governo ou de fora dele, vários palhaços ministros e uma boa parte de palhaços da imprensa que diz logo ser impossível pois, o rombo na previdência seria enorme, assustador e que tal atitude seria uma irresponsabilidade.
Se não tivesse escrevendo aqui no nosso blog, que eu respeito tanto eu mandaria toda esta canalhada de palhaços, à merda!

Não vou fazer isso! Fiquem tranqüilos. Mas que dá vontade dá, certo?
Uma vez uma grande amiga minha, discordando de uma das minhas “posições “- e esqueçam Kama Sutra, pois não tem nada a ver - e fazendo um comentário no blog , mandou eu tomar bem no meio do olho do meu fiofó.

Nossa, ninguém jamais tinha sido tão preciso, exato e milimétrico desta forma!

E pense bem: Ela me ofende desta maneira tão desagradável e , ainda quer que eu use régua e transferidor para calcular exatamente, o “meio” do meu fiofó?

Como foi uma ofensa pesada eu repasso para esta corja de palhaços mentirosos da previdência e do governo!
Mas, é bem no meio, mesmo. tá?

É uma pena que eles não usem óculos, também naquele “olho” para sentirem os estilhaços tornarem-se bem penetrantes, apesar de que alguns, iriam até gostar desta idéia.

Pronto, mandei para frente! Ou para trás?

Então o que fazer? Eu tenho uma idéia e é bem simples.

Para corrigir estas distorções e injustiças sociais que predominam, neste país, vamos fazer o de sempre, ou seja uma passeata, cada qual nos seus estados, todo mundo vestindo branco, e enchendo a cara de cerveja num bonito dia de domingo de sol, com a família toda, que inclui até cachorros.

Façam um sacrifício, e levem também, as sogras.

Qual o problema? Se vocês vão levar até o cachorro, por que não a sogra?

Isso mesmo, e na passeata todo mundo gritando: Tiririca vinte e seis mil, aposentados , trabalhadores e diplomados vão pra p...

Como é que eu diria isso aqui, gente?

Bem,espero que vocês colaborem, com sugestões, pois os meus comentaristas aqui podem tudo e eu prometo que vou publicar na íntegra!.

Combinado?

É isso ai, o povo unido , jamais será vencido.

Será?

O ANIMAL SÓ MUDOU DE NOME







Na revista Grandes batalhas, Priscas eras, li esta emocionante manchete do artigo sobre o ocorrido em 1876, nas proximidades do rio Little Big Horn, ocasião na qual, os Sioux impuseram à Sétima Cavalaria do implacável comandante George Custer, uma derrota que marcaria a alma americana, por gerações.
E o título da matéria era Fúria Vermelha.


O pequeno e franzino General Custer já tinha anteriormente matado mais índios do que a quantidade de beijinhos no rosto que recebe o pobre bebê por ocasião do seu batismo.
São tantas tias, avós, amigas e amigas das amigas a ficarem babando o rostinho do infante que depois só um bom banho aliviará aquela babação deixada pelo pessoal.
Depois de matar quase todos os índios Custer foi morto e seu exército exterminado por uma coalizão das tribos lideradas por Touro Sentado, Nuvem Vermelha e Cavalo louco.
General Custer então , escafedeu-se!


Pegaram o Custer de jeito e o mandaram para casa celestial, onde esperamos que, apesar das suas atrocidades por aqui, ele tenha conseguido entrar, talvez dando uma "carteirada" no bondoso São Pedro, por ser um general, apesar de que isto já saiu da moda!
Um destacado guerreiro nesta memorável batalha foi sem dúvida Cavalo Louco que também, aniquilou com as tropas dos homens brancos, soldados obedientes do cruel General Custer.


Agora, uma nova versão de Cavalo Louco, surgiu incorporada ao jogador da seleção uruguaia, Luiz Suárez que, de cavalo passou a cachorro, mas também, louco e aplicou uma mordida imperdoável no ombro do jogador italiano que saiu mostrando para todo mundo, a ação daquele jogador-cão, enlouquecido.


Luiz Suárez "dentão", foi julgado e vai ficar mais tempo sem jogar do que aposentados nas filas do INSS e doentes esperando serem consultados nesta guerra entre homens brancos de branco e, os outros, também brancos, mulatos, loiros, e o escambau que, jamais conseguem uma consulta com ninguém neste, não menos louco serviço médico público brasileiro.
Aquela outra batalha foi a da Fúria Vermelha, afinal eram índios contra os soldados do general Custer -ele inclusive - esta última, porém pela cor da camisa da seleção uruguaia, será lembrada como a Fúria azul.

Luiz Suárez ,morde e não sopra, isto apesar de estar na moda o famoso beijinho no ombro e, conseguiu estragar a sua festa com esta tresloucada atitude de Cachorro Louco.
Pensando bem, a história realmente se repete e quem diria que o lendário Cavalo Louco seria agora substituído por este outro que, dizimou quem sabe também, as esperanças dos uruguaios em chegar a uma final da Copa?

O animal só mudou o nome, mas aqui pra nós, aquele primeiro que denominava o famoso chefe daquela coalizão dos peles-vermelhas e que, acabou com a farra do General Custer, no mínimo deu o coice certo no adversário certo e este outro mais moderninho, mordeu errado, a pessoa errada, no local errado e, portanto, demonstrou na pratica quem são ainda os verdadeiros selvagens.

Por outro lado, este jogador uruguaio passa a ser o grande ídolo dos homens, o álibi perfeito daqueles que, traem descaradamente as suas abnegadas e sinceras mulheres, dizendo que vão jogar futebol com os amigos.

Agora,quando voltarem para casa com as orelhas mordidas,os peitos e as coxas todas marcadas e a sua cara-metade peguntar:

- Você foi jogar futebol? Mas, está todo marcado de dentadas, cheio de chupão pelo corpo,inclusive no meio das coxas, o que é isso?
-Amor, virou moda! Agora em campos de futebol esses caras ficam imitando o Luiz Suárez, o que eu posso fazer? - irão defender-se o traidores de carteirinha. 

Quer que eu minta?

EDIÇÃO ESPECIAL: AS MELHORES PIADAS DO MUNDO!



                                  



A Dedução de Watson 


Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após 
um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos 
de dormir e caem no sono. 
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. 

- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz 
disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz: 

-"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de 
galáxias e potencialmente bilhões de planetas. 

Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em 
Cancer. 

Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são 
infinitos. 

Também dá para supor, pela posição das estrelas, que 
são cerca de 3h15 da madrugada… 
O que você me diz, Holmes?". 

Sherlock responde:

- "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa 
barraca!"




Caçador Abatido 





Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, 


subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não 


parece estar respirando. 


O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de 

emergência e diz: "Meu amigo morreu! 


O que eu faço?"?


Com voz pausada, o atendente explica: 


-"Mantenha a calma. A primeira 


coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto". 


Vem um silêncio. 

Logo depois, se ouve um tiro. 


A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 

-"OK. E agora?". 


TEM MÃE QUE É CEGA.

- Mamãe, posso usar o seu vestido?
- Não!
- Mamãe, posso usar a sua combinação?
- Não!
- Mamãe, posso então usar o seu batom? Eu já tenho quatorze anos!
E a mãe finaliza:
- Não, não e não! E vê se não me enche o saco! Eu tenho muita coisa pra fazer, Jorginho!

A SOGRA.

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
- Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
- NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor?
-Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

COM RECEITA É OUTRA COISA.


Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!...COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

DESCULPAS DE QUEM É BROXA.



CÍNICO. Isso é que chamo de sexo frágil!

COMPREENSIVO. Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção!

ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!

FREUDIANO. É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!

GROSSO. Desculpe-me, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta.

ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente!

INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me  aconteceu antes!

IRÔNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que não comi!

MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.

SARCÁSTICO. Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.

PURA FORMALIDADE.



- É formalidade, sogrão, pura formalidade. Mas estou aqui para pedir a mão de sua filha em casamento - diz o futuro genro.
- Formalidade coisa nenhuma. Pedir a mão é um gesto importante, familiar. Quem falou que é uma formalidade?
- Foi o ginecologista de sua filha, sogrão.

PONTO DE VISTA.

O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.
- Então você quer se casar com minha filha? Pois bem: a minha resposta depende da sua situação econômica.
E o jovem:
- Ihhh..., agora atrapalhou tudo, por que a minha situação econômica depende da sua resposta!