SINTOMAS CLÁSSICOS DE QUE VOCÊ ENVELHECEU.

                                                                               

                                                                               
-Tinha pai e mãe.
-Tosse muito.
-Anualmente, leva uma dedada anal para simples conferência do estado da sua maldita próstata.
-Só escuta rádio AM.
-Dá meias brancas de presente.
- Ainda hoje, tenta mentir para as mulheres dizendo que vai colocar "só a cabecinha" nas relações sexuais como fazia cariocamente há 40 anos e, por esta razão responde a vários processos por sonegação no Procon, pelas mulheres contemporâneas ávidas de mais, muito mais ,sinônimo de tudo!
-Refere-se ao carnaval como "Folias de Momo".
-Ouve música em rádio vitrola e disco de vinil.
-Assistiu ao primeiro programa do Casseta & Planeta.
-Cheira... rapé.
-Chama a mulher de "minha patroa",
- Não mistura manga com leite. 
-Cochila religiosamente antes e depois do café da manhã, almoço e jantar.
-Tem saudade do concurso de Miss Suéter
-Pergunta qual a cor da anágua que a mulher está usando!
-Passa Leite de Rosas na genitália .
-Sua eterna e gostosa musa é Marta Rocha e o cantor? Prefere o tenor: Mario Lanza.
-Conheceu Paulo Salim Maluf, ainda honesto.
-Ponto G para ele é Posto de Gasolina.
-Não toma banho depois das refeições.
-Desfila no bloco, Bola Preta.
-Tem cadeira de balanço.
-Chama dinheiro de contos: mil contos, dez contos...
-Usa palmilha no sapato.
-Não vira mais a cabeça para trás quando passa uma mulher gostosa.
-Chama as raríssimas paqueras de "minha princesa".
-Joga cartas na pracinha do bairro.
- Vive lendo e colecionando bula de remédio.
-Na cama o que mais sente é o 3 d's : Dor, desilusão e dormência!
-Algumas meninas o chamam de "tio", outras de "vovozinho".
-Conserva ainda um bigode bem fininho.
-Pinta o cabelo de preto-negro ou à caju com os Tabletes São joão, tipo festa junina.
-Chama zíper de fecho éclair.
-Depois de fazer a barba passa álcool no rosto.
-Usa caneta tinteiro.
-Não abandona a máquina de escrever
-As expressões que mais utiliza são: "No meu tempo", "quando eu era jovem", "antigamente", "eu era", "já fui", "eu fiz", "eu tinha", "na minha época não tinha isto", "tenho saudade daquele tempo"e guarda sempre de tudo e de todas as coisas uma, "vaga lembrança".
-Diz que casa de massagem é rendez-vous.
-Vive procurando amigos que tenham uma garçoniere em Copacabana,para emprestar-lhe a chave.
-O prazer sexual agora ele compra é na farmácia. 

PÔ CARMEM LÚCIA!



O casamento foi lindo! Foi tudo muito lindo! Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges.
Em parte, isto é verdadeiro, não totalmente, porque eu me emocionei muito com o nosso casamento. Mas, reconheço que realmente você o valorizou muito mais. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas.
Quanto empenho!
Envolveu toda a sua a família. Verdadeiro trabalho em equipe. Só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as contas, cotejar.
E, como você valorizou Carmem Lucia!
Aquelas cinqüenta rosinhas de chocolate que a sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa, custou mais do que o aluguel da igreja e o coral, com o órgão do padre e tudo. 
Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinqüenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? 
Se a gente não conhecesse bem a sua mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinqüenta por cento de comissão naquela comprinha.
                                           
                                              


Foi muito caro. O pior é que eu vi crianças atirando aquilo umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! 
Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de comer os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o minimo de pastel. Uma coisa à toa que, nem tinha vento e, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante.
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu irmão cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho 86, surrado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço daquela limousine conversível que eu já havia contratado. 
                                                 


Olha, vou ao Procon. Temos que conversar, seriamente, com seu irmão Outra coisa, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua prima? Confere aí, pois, eu duvido que ela tenha mandado as quinhentas encomendadas. Foram caríssimas, não tinham camarão e ela deve ter entregue, menos da metade do que nos cobrou. 
O Juninho, filho da Esmeralda berrava: - mãe devolve minha empadinha. Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando. Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família. 
Você falou que o tapete vermelho iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho. 
Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia? 
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de serragem e papel de jornal picadinho. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo.
Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha aquele embuste de enfeite, dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que nos vendeu alho por bugalho. E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e muito milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram alpiste e milho. Alguma insinuação a você? Não é possível. Nunca vi tanto milho! 

Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você ,desde cedo,começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado -  e ficar em altíssimo, estado alcoólico mal a festa ainda ter começado.
Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. 
Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly! 
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que, não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort 86 ,tipo vermelho cheguei, no tal hotel que seu primo nos reservou, dentro de um pacote turístico que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã, almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio de cavalinho e assemelhados.
Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiu acordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? 
Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. 
                                             

Como fui enganado!
Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia. 
Carmem Lucia, caso você queira suicidar-se, deixo-lhe um vidro de chumbinho, na mesinha de cabeceira. 
Torço por isso. 
Adeus!

SOBRE OS ESCARGOTS DA ROBAUTO E OUTRAS CONVERSINHAS FIADAS.



EXCEPCIONALMENTE, A PUBLICAÇÃO EM TODOS OS MEUS BLOGUES, DESTE TEXTO.



Que traste em vida eu fui, incapaz de tornar-me um cafetão como alguns se tornam com aquela sabedoria de quem já tinham e desde rapazinho com muita experiência acumulada afinal, vividos às custas dos sindicatos da enganação humana nos quais mamavam e sem esforço o dinheiro alheio. Cafetão que eu nunca consegui ser mesmo de uma bagaça mulher loira fajuta e oxigenadamente falsa, meio torta e curvada pois, enganada pela natureza da bela estética. Mas que bobagem afinal, o que deve ser visto nela é a sua conta bancária, pois, beleza não se põe mesa, como diria o escritor José Pedro Machado em : O grande livro dos provérbios. Está tudo lá. Que inútil homem tornei-me que nunca avancei no dinheiro alheio e verdadeiro bocó, sem jamais ter falido criminosamente uma empresa e com essa espúria ação ter capitalizado não os caraminguás que não enchem os bolsos , mas sim , fortunas a serem usadas vida afora sempre cuspindo a soberba do não tô nem aí . Formosos malandros acham que sabem de tudo, arrogantes e destemperados morais e que ainda, ameaçam levar  nossas filhas para a desgraceira dos seus nomes sujos, aproveitando-se das inevitáveis fantasias obsessivas causadas pela Síndrome da Cinderela. Incompetente brasileiro sim, fui eu, que acreditei no amor, repudiei as drogas, briguei nas ruas peito aberto e coração a gargalhar por um Brasil livre dos porretes e canhões antidemocráticos dos verdes-olivas da ocasião. Acreditei no bem dos bons e no melhor dos ótimos para todos nós. E olhando sempre para os menores dos pequeninos com respeito o que me deu o titulo debochado de socialista de fachada, por aqueles outros contaminados pelo insuportável maneirismo de serem os donos da verdade e detentores  das chaves da roubalheira oficial e do cofre da iniciativa privada. Privada de esgotos férteis que entopem de sujeiras contaminadas os oceanos indefesos nos quais a maioria dos seres humanos íntegros vão se banhar com a cabeça erguida. E que bom de cabeça  erguida, pois, só assim evitam que entrem em suas bocas as fezes malditas e saídas das cloacas ardidas e expelidas nos restos fecais dos escargots da robauto e surrupiados dos feirões das patifarias e surubas financeiras. O que? Não conhecem este tipo de escargot? Graças a Deus pois, quando comprados com o fausto da dinheirama surrupiada, reza no livro da maldição dos excluídos que estes moluscos gastrópodes terrestres e de concha espiralada calcária ,levam inevitavelmente a um final de vida trágico.Em geral, semeadas de metástases cancerosas e impiedosas que nos jogam até a morte em dolorosas esperas nos leitos dos hospitais ou mais modernamente em  Home Care, no adorável conforto dos lares e ainda cercado por todos os adorados parentes implorando para que você morra bem depressa. Afinal, eles querem zarpar para os states, fazer footing na 5fh avenue  e gastar toda a herança fruto da usurpação e agora fatiada, nos points como o Macy`s , quem sabe naTiffany ou Gucci. Oh, New york , New york! Longe deles pessoal. Escargots da robauto ferem as entranhas e destroem a alma. Comam sardinha! Ah, essas manias de grifes da moda e pensar que minhas roupas nunca foram "made in porra nenhuma". Que fiz eu então da minha vida? Fortunas nunca amealhei, montanhas de dinheiro roubados não os capitalizei e por esta simplória e imbecil razão tive que dar adeus àquela fácil e aburguesada  viagem ao redor do mundo que não pude fazer! Desculpe minha Itália querida, ti voglio tanto bene e meu Portugal irmão, ora pois,pois, mas continuo preferindo esperar a morte apenas, cercado pela ingenuidade dos meus netos.
E não estou aberto a negociações.
Até mais!

CONQUISTANDO O MUNDO COM A BUNDA!




                                                                                                 GRACYANNE BARBOSA
O derrière de Gracyanne Barbosa não agrada somente o povo brasileiro, a sensualidade da morena também foi reconhecida internacionalmente em matéria publicada pelo DailyStar nesta quarta-feira (20).
Fonte: Gente - iG @ http://gente.ig.com.br/celebridades/2018-06-20/gracyanne-barbosa-miss-bumbum.html


Não é mais só uma frase popular, aquela que diz sobre a sorte das pessoas: " Nasceu com a bunda virada pra lua".
Funciona mesmo!
O jornal inglês Daily Star, talvez revoltado com a pouca ou nenhuma bunda da nova esposa do Harry, meteu a cara no mundo e achou o que queria.
Afinal quem procura não só acha como também, acha exatamente aquilo que procura.
Se é que me fiz entender.
Confesso a vocês que nunca me liguei no termo derrière , porém agora estou devidamente reciclado e não resta a menor dúvida que, após intensas pesquisas ter descoberto esta palavra francesa e sua tradução: Traseiro , assento, nádegas.
Mas, aqui pra nós, dizer para uma mulher que o derrière dela é bonito fica parecendo um ponto fora da curva, uma palavra que não enche a boca e nem ocupa na sexualidade masculina a necessária intensidade que, se dita  com as palavras e emoções certas, eleva sempre e muito a temperatura e pressão ambiente.
Somos latinos,somos de adjetivações mais explícitas, preferimos a enfase, o calor intenso das praias, aquele sol escaldante e cultivamos as imperativas expressões italianas com seus radicais gestos de mãos.
                                                     
                                                                 
E pelo mundo afora, muitas outras mulheres poderiam ser agregadas a este time de primeira categoria que tantos os ingleses gostam de correr o mundo para encontrar.
Verdade!
E se por um lado algumas das mais famosas bundas, como a da americana  Kin Kardashian, já estão com o prazo de validade vencido, outras despontam no cenário internacional , repletas de beleza e sensualidade para dar.

       Ocaso lamentável que não resistiu a força da lei da gravidade verificado na Kin.

Então, que novas e sensuais derrières surjam mundo afora!
Afinal neste planetinha Terra, chateado pelo coloquio politico interminável, falso e  este sim para "inglês ver" entre o Donald Trump e Kin Jong Un que, nos desbundam literalmente com suas chatices e fanfarronices no melhor estilo pastelão, imploramos aos céus que os noticiários de todo o mundo possam elevar o nível da nossa pressão arterial, entre outras elevações possíveis e desejáveis, é claro!
E nosso blog Humor em textos, para dar a sua contribuição maior no sentido de que a vida fique mais interessante em estética e sensuais intenções maiores do prazer humano, exibe aqui com absoluta exclusividade um mosaico de bundas anônimas, porém todas merecedoras das nossas homenagens.
Homenagens em todos os sentidos.
Se é que me fiz entender, mais uma vez!



                                                       Derrières anônimas.

DEIXEM MEU PÊNIS EM PAZ!




Tornou-se uma obsessão, verdadeira coisa de louco, esta fixação e interesse despropositados de terceiros e suas maquinas de marketing virtual, pelo tamanho, envergadura, flacidez ou potencia do meu estimado pênis!
Se fosse algo sincero, saída do fundo de corações realmente preocupados pela essência das verdadeira inquisições a que estou submetido diariamente, até nem ligaria ou como diriam os antigos, faria vistas grossas.
Porém, é uma campanha insidiosa e irritante me oferendo produtos, técnicas. métodos , processos e o escambau para algo que nunca comentei com ninguém , muito menos com empresas especializadas nesta matéria tão intima e que durante toda a minha vida , reservei e seletivamente para o conhecimento ao vivo confesso, para poucas pessoas. As necessárias!
                                                                   
                                                                             



Se é grande, médio ou pequeno não deveria ser de interesse de tantos que diariamente enchem minha caixa de e-mails e no what zap e nas mensagens virtuais tão diversas, ousam duvidar se estou satisfeito com meu pênis, como se ele fosse uma par de sapato que a gente compra e se fica apertado nos trocamos. Ora, sejamos realistas, isso é algo com o qual eu fui contemplado desde que nasci, faz parte mim e não tenho nenhum interesse em expor em museu de coisa nenhuma ou servir de estudo cientifico para nada e muito menos fazer parte desta ou daquela estatística que, me incluiria desta ou daquela forma em qualquer categoria que não estou nem aí para as repercussões e aceitações que possam ter ou representar.
                                                                    

Portanto, senhores marqueteiros, publicitários, fofoqueiros ou simplesmente curiosos de plantão, tratem dos seus porque eu tenho tratado do meu como o mais absoluto carinho, pois, se não é o melhor, sempre procurei que ele fosse  digamos ...diferente e procurando estar sempre nas mãos certas.
Modéstia à parte, se é que me fiz entender !

                                                                              

                                                                                 

NOTICIÁRIO POLICIAL-NECROLÓGICO.



                                                                                           

Quem ouve radio ou assiste televisão nesta pátria mãe gentil, salve,salve Brasil, tem a impressão de que o dia anterior ainda é hoje e que, a semana passada é agora e que o mês que passou ainda continua.
                                                                     

Explico: O noticiário da mídia brasileira é absolutamente igual, todos os dias,horas, minutos e segundos sem absolutamente nenhuma modificação e a impressão que se tem é que estamos escutando regravações.
                                                                     
 Confiram comigo as noticias mais constantes no noticiário nacional:

-A popularidade do Presidente Michel Temer continua baixa, baixissima,em níveis quase próximos de zero!
- Na linha amarela houve um arrastão e os carros voltaram na contra mão e os os motoristas abrigavam-se atrás das muretas de concretos que separam uma pista outra.
-Na linha vermelha ,idem.
-Na linha azul, a mesma coisa.
-Na linha arco-iris também.
-Na linha cor de abóbora o mesmo fato!
Como? Não existem as outras linhas a não ser a vermelha e a amarela? Correto a redação sabe disso, apenas queremos dizer que se houvessem estariam nas mesmas condições!
-Uma criança que chupava pirulito dentro de uma cheche na zona norte teve a sua guloseima arrancada da sua boquinha por um projetil de fuzil de uso exclusivo das forças armadas.A criança nada sofreu mas, o pirulito espatifou-se!
-No interior do Estado a bandidagem comemorou o Dia do "E Nóis Mano" com uma carreata de 213 veículos blindados e 674 meliantes fortemente armados com metralhadoras RF4, GL5, FT66, KU21 além de seis carros de combate contrabandeados do Paraguay,16 helicópteros importados da Eslovênia e 15 tanques anti-aéreos da Chechênia.

   A policia esteve atenta a esta passeata mas nada pode fazer pois não tinha munição e as viaturas estavam sem combustível e os revolveres ,obsoletos.
                                                                            
     
Não houve nenhum acidente !
-O comercio do centro do Rio de Janeiro não funcionará nas duas primeiras semanas de junho, por ordem expressa do tráfico local.As autoridades estão negociando com a bandidagem a diminuição do prazo para somente uma semana. São boas as possibilidades de um acordo.
-A operação lava-jato prendeu 276 parlamentares de forma democrática e de todos os partidos.
-342 balas perdidas foram achadas na calçada de uma importante via do RJ.
- A policia tenta descobrir de onde partiram os tiros.
-Nesta manhã,32 caixas eletrônicas foram explodidas e ninguém foi preso.Os vizinhos aterrorizados  afirmaram que, não escutaram nada, absolutamente nada!!!
-Gilmar Mendes mandou soltar um camelot que vendia celulares roubados no Largo da carioca.
-Gilmar Mendes, mandou soltar 230 deputados, 40 senadores e 31 empresários do ramo da (des)construção de obras  e conchavo com políticos que, assaltaram a Petrobrás de 2001 a 2018.
-Gilmar Mendes mandou soltar pela vigésima vez o Aécio Neves.
-Gilmar Mendes mandou PRENDER o Lula, esquecendo-se de ele já estava preso.
E finalmente, depois da briga entre o Juízes Luiz Roberto Barroso e Gilmar Mendes fizemos a paródia com da musica Águas de março, sucesso de Elis Regina, usando os termos utilizados nesta"conversação de paz"!

Eis a letra da paródia

É bílis, é ódio é um mau sentimento
Mal secreto danado,oh Gilmar seu nojento!
Não tem patriotismo,é uma pessoa horrível
É uma coisa horrorosa, é indescritível
Cheio de arrogância,ofensas e pitacos
Suas psicopatias é um mal é um atraso
É bílis ,é ódio e um mau sentimento...

O original da música que inspirou esta paródia está neste link:

                               (Copiar e colar e assista Elis Regina)

https://www.youtube.com/watch?v=xRqI5R6L7ow&list=RDxRqI5R6L7ow&index=0
                                     
                                                     

MANUELA AMAMENTANDO.



                                                 
                 


MANUELA DÁVILA É CANDIDATA A PRESIDÊNCIA DA REPUBLICA E DEVERÁ ENFRENTAR O MACHISMO E A HOMOFOBIA, ALÉM DE DESPERTAR INEVITÁVEIS FANTASIAS NESTES LATINOS BRASILEIROS, POIS ALÉM DE CULTA É MUITO GOSTOSA, E BOTA GOSTOSA E BONITA NISTO, PELO MENOS NOS DEBATES POLÍTICOS, ALÉM DE CORRUPTOS E GENTE FEIA, ELA IRÁ TRAZER UM POUCO DE TESÃO EXISTENCIAL A TODOS NÓS.

                                                                   
                               
CERTAMENTE, MANUELA DÁVILA NÃO SERÁ ELEITA, AFINAL ALÉM DO PARTIDO QUE REPRESENTA, O COMUNISTA - QUE MUITOS BRASILEIROS AINDA ACREDITAM QUE FAZ CHURRASCOS DE CRIANCINHAS - ELA SABE QUE NOVOS LULAS, AÉCIOS, SERGIOS CABRAIS, E MALUFES SURGIRÃO, E O POVO GOSTA É DESTA FALTA DE HIGIENE POLITICA QUE ENOJOU MESMO! PORTANTO...

                                                                 


NO ENTANTO, UMA VEZ APRENDI COM A PRIMEIRA MULHER COM A QUAL EU FIZ SEXO NA MINHA VIDA QUE, JAMAIS EU DEVERIA COMPARAR UMA MULHER COM OUTRA, POIS ,CASO CONTRÁRIO NÃO IA ENCONTRAR UMA TERCEIRA MELHOR E CERTAMENTE, ESTARIA PERDENDO AS TRÊS. SE É QUE ME FIZ ENTENDER.
E SABE DE UMA COISA: MULHER QUE AMAMENTA EM PUBLICO É MUITO MAIS QUE MULHER, É MÃE!!!


                                                                       
                                                       

PELO MENOS, MUITO MAIS DO QUE 90% DAS MULHERES BRASILEIRAS, SERÃO MÃES TÃO DEDICADAS COMO ELA, INTELIGENTES, CULTAS , BONITAS E SENSUAIS COMO ELA, PORÉM , E SE DÃO LICENÇA, A POLÍTICA BRASILEIRA, ESTAVA DEVENDO UMA CANDIDATA COMO MANUELA DÁVILA DEPOIS DO ESTRAGO QUE MARINA SILVA E DILMA, REPRESENTAM NESTE QUESITO ESPECIFICO:BELEZA E CULTURA ASSOCIADOS.

NÓS DO BLOG HUMOR EM TEXTOS, ESPERAMOS QUE ESTA COMUNISTA GOSTOSA E SENSUAL, COM SEUS CABELOS CHANEL CURTO E CORPO MUITO AO SABOR DE NÓS LATINOS, POIS, TEM SEIOS, COXAS E BUNDA FARTAS, CONSIGA TRANSFORMAR COM SEUS DISCURSOS INFLAMADOS , NOSSOS LIBIDOS E NOS DEIXE CEHIOS DE TESÃO POLITICO, POIS BROXA JÁ ESTAMOS FICANDO FAZ TEMPO COM AS FOTOS GROTESCAS DESTES MALUFES E AMIGOS DO TEMER EM CADEIRA DE RODAS.

XÔ ESPANTA TESÃO!!!

                                                           

                                                             




FICA PROIBIDO O SEXO ORAL.


                                                                                 PRESIDENTE DE UGANDA

Ao ler alguns jornais hoje ,fiquei impactado, revoltado, descrente, inflamado e descontente pois,segundo noticiário o Presidente de Uganda Yoweri Museveni de 73 anos declarou que “sexo oral pode ser proibido em Uganda. A ameaça vem do presidente do país africano, Yoweri Museveni, de 73 anos.
"Permitam-me lançar um alerta público sobre práticas erradas das quais algumas pessoas participam e que são promovidas por alguns estrangeiros. Uma delas é o que chamam sexo oral", disse Museveni em discurso. "A boca é para comer, não para o sexo. Nós sabemos qual é o endereço do sexo, sabemos aonde é que devemos ir", acrescentou o líder, que vai lançar campanha para criminalizar práticas sexuais "condenáveis".



Pois é sr presidente, a boca é para comer, as mãos são para segurar, o ânus para excretar,os dedos servem para que?  E a língua senhor primeiro-mandatário de Uganda?

Eu lhe pergunto:Com tantas restrições e preconceitos ao sexo o senhor quer viver para que?




Quer saber, o senhor deveria ser deposto imediatamente ,afinal  deve ser daqueles que não bebem, não fumam, não frequentam lugares recreativos, jamais vão a praia, nunca entrou numa festa rave ou baile funk,é contra a nudez feminina,jamais pensou em conhecer o carnaval do Brasil, enfim vai ser careta la na casa do cacete!

Se o seu pais não tivesse problemas de subnutrição,pobreza extrema, falta completa de infraestrutura de água luz , esgoto, doenças endêmicas fartas, transporte entre outros, se o seu pais fosse uma Suécia,Finlândia,Suíça entre outras algumas nações deste planeta onde não falta quase nada para a população, até seria compreensível que quisesse se meter (disse meter?Desculpe presidente foi sem querer) com a boca alheia e os usos possíveis que se possa fazer com ela.

Aliás com 73 anos de idade, em geral,os maduros desta idade até que ainda fazem um sexo diversificado graças exatamente a não usarem a boca apenas para comer.

Yoweri Museveni, pede para sair e faça isso imediatamente, seu empata prazer!

                                                                        


AS MULHERES E O MOTEL.





No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras, eram nos muros, nas escadas dos edifícios, no escurinho dos cinemas e depois, com a popularização dos carros que serviam como alcova dos máximos prazeres carnais.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 


                                                           


Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iriam colocar a cabecinha".
Hoje, se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão (calma!) de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente,de sonegação de produto.
Eram também, comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizerem: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:
- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.

                                                       

Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Pede para fazer isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece a época do primeiro voo de Santos Dumont.
Mudou tudo e ainda bem. A emancipação feminina e a proliferação incalculável de motéis criaram as condições modernas do namoro.
Porém, algumas mulheres que, frequentam motéis cada uma tem suas características e especificidades  próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA
-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.
-Mô, pede aquele angu à baiana, especialidade da casa - suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!! Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo - concorda e sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miúdos, traga duas porções,duas não,três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores.E não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço - Despacha com jeito de quem já vai retornar.



A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?
Realmente, ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.

SACI PERERÊ VERSUS HALLOWEEN

                                               




Sabe o que acontece?  Tem lugar para todo mundo neste país  de todas as raças , todas as religiões, todas as liberdades, Brasil imenso  cadinho de culturas e manifestações diversas.

O que é o Halloween? O Halloween é uma festividade que possui origem antiga, e oriunda de uma região onde hoje ficam  a Inglaterra, a França e a Alemanha, mas que antigamente era habitada pelos Celtas. Esta comemoração tornou-se comum entre os países de língua inglesa, porém, os Estados Unidos são quem mantém a tradição mais forte, a qual foi levada para lá pelos imigrantes irlandeses e escoceses. É também chamado de dia das bruxas aqui no Brasil e comemorado no dia 31 de outubro em todo o mundo. 

                                                                 


O dia do Halloween antecede o Dia de Todos os Santos, feriado religioso comemorado no dia 01 de Novembro. Os principais símbolos do Halloween são a abóbora oca com olhos nariz e boca representando uma pessoa e com velas acesas por dentro como símbolo da fertilidade e da sabedoria; as bruxas; o gato preto representando também as bruxas, pois, segundo a tradição, elas possuem a capacidade de se transformarem neste animal; a brincadeira de travessuras ou gostosuras (Trick-or-Treat, em inglês); a vassoura que representa a limpeza de tudo aquilo que é negativo; o morcego, uma alusão à capacidade de enxergar o interior da pessoa e não só o exterior; e a maçã que representa a vida.





E saci Pererê? O Saci-Pererê é um dos personagens mais conhecidos do folclore brasileiro. Possuí até um dia em sua homenagem: 31 de outubro. Provavelmente, surgiu entre povos indígenas da região Sul do Brasil, ainda durante o período colonial (possivelmente no final do século XVIII). Nesta época, era representado por um menino indígena de cor morena e com um rabo, que vivia aprontando travessuras na floresta.
Porém, ao migrar para o norte do país, o mito e o personagem sofreram modificações ao receberem influências da cultura africana. O Saci transformou-se num  jovem negro com apenas uma perna, pois, de acordo com o mito, havia perdido a outra numa luta de capoeira. Passou a ser representado usando um gorro vermelho e um cachimbo, típico da cultura africana. Até os dias atuais ele é representado desta forma.  O comportamento é a marca registrada deste personagem folclórico. Muito divertido e brincalhão, o saci passa todo tempo aprontando travessuras na matas e nas casas. Assusta viajantes, esconde objetos domésticos, emite ruídos, assusta cavalos e bois no pasto etc. Apesar das brincadeiras, não pratica atitudes com o objetivo de prejudicar alguém ou fazer o mal.  
                                                   

                                             AS TRAVESSURAS DE SACY PERERÊ.

Entre as travessuras preferidas do Saci, podemos citar: esconder brinquedos de crianças, dar nó em crina de cavalos, bagunçar as roupas de cama, derramar sal e açúcar na cozinha, apagar o fogo de fogões à lenha e assustar as pessoas com um forte e estranho assobio, segundo a lenda vigente. 


                                                       
                   


No Brasil, foi criado em caráter nacional, em 2005, o Dia do Saci ( 31 de outubro). Uma forma de valorizar mais o folclore nacional, diminuindo a influência do cultura externa em nosso país.
Ou seja: Brasileiros  e brasileiras como diriam todos os nossos ex-presidentes da república,só existe um dia 31 de outubro no calendário, certo? Então se você comemorar no único dia 31 de outubro existente no calendário Gregoriano o Halloween ou o Saci Pererê estará fazendo uma tremenda brincadeira de péssimo gosto seja com um ou com outro, portanto estamos precisando é de uma nova data para nesta nação invadida por tanta cultura externa,possamos comemorar as coisas certas, no dia certo.




LEVANTANDO O NEGÓCIO!

                                                                       

                                                                              


Armandina era uma mulher muito ciumenta apesar de seu maridão o Cróvis ser homem fiel e que não deixava furo, muito menos aparecia com batom na cueca em casa. No entanto, Armandina era realmente doente e de um ciúme descontrolado  e para evitar problemas o Cróvis sempre que atendia o celular em casa , deixava o viva-voz ligado.Assim acreditava evitar chateação e desconfiança de sua amada esposa. Mas eis que recebe um telefonema sobre negócios em curso:
-Cróvis? – Disse a interlocutora
-Sim é o Cróvis
-Aqui é Bernadete
-Oi bernadete!O que manda?
-Olha queria saber se você ainda quer levantar seu negócio.
-Bernadete, estou desistindo... responde desanimado.
-Desiste não, vamos incrementar novas posições, investe nisso,vamos botar isto pra cima...
Armandina, escutando aquela conversa, pediu licença para o Cróvis e desligou o celular, tomando o aparelho da mão dele.
Sem entender nada, o Cróvis quis tomar satisfação:
-O que foi isso, ficou maluca Armandina?
-Maluca,  seu despudorado? Não tem vergonha de deixar eu escutar esta periguete levar estes papos sexuais, levianos e nojentos com você?
-Como assim ?
-Isso mesmo, ela não tem outro homem para levantar o negócio ,fazer novas posições, tipo talvez transar dentro da máquina de lavar roupa ou com a cabeça dentro da geladeira? Seu safado, quem é esta piranha sem-vergonha?
-Armandina , você enlouqueceu definitivamente, esta é a consultora de investimentos que eu visitei ontem tentando arrumar um empréstimo para incrementar o nosso negócio de salgadinhos que você vende pra fora.Cacete você desligou o telefone na cara dela. Esculhambou tudo!
-Cróvis , desculpe , mas isto tava parecendo realmente sexyfone. Nossa, nunca ia pensar que era assunto de trabalho ,mesmo! Muito complicado, perdi a cabeça.Perdoa?