GRAVIDEZES DUVIDOSAS?





Na escala geológica do tempo houve o Holoceno inserido no período quaternário da Era cenozoica que se  iniciou há cerca de 12 mil anos, ocasião na qual os hominídeos, denominados por protótipos dos atuais seres humanos, viviam correndo atrás das suas presas fêmeas por imensas e intermináveis savanas para o tão sonhado acasalamento. Era bom naquela época distante como é maravilhoso também hoje, porém, com uma irritante diferença pois, os machos só procuravam a fêmea para procriar,ou seja , não tinha graça nenhuma este objetivo utilitarista. A fêmea era segurada pelos longos cabelos era possuía por trás posição,na frente,entenderam? Esta posiução que modernamente chamamos de 'quatro' ou mais sofisticamente 'doggy style'.
Ela depois de 'possuída' corria para a caverna e lá ficava deitadinha para não perder o sêmen fecundador do macho fecundador.
Era sobre esta eterna preocupação feminina de ficar ou não grávida que Dadinha, morena sestrosa e gostosinha e moradora da pacífica baixada fluminense ,encontrou com um amigo no restaurante foi logo colocando suas duvidas para fora e de forma muito objetiva;
-Aristides acho que estou grávida, não sei, quem sabe, por ventura, entretanto...
-Dadinha, vamos começar do começo, você sente enjoo?
-Não.
-Acorda de madrugada com vontade de comer potes de maionese,devorar muitas salsichas cruas acompanhadas de torresmo e depois devorar copos de sorvete de jaca?
-Não, só acordo com vontade de fazer xixi...
-Esquece Dadinha este é um fato desprezível. Quando ficou menstruada pela última vez?
-Aristides eu tomo pilula pra não ficar menstruada, uma atrás da outra todos os dias e o outro dia também, há mais de 5 anos, direto e sem parar, sem parar sem parar...
-Sim pode parar de falar já escutei. Mas, se isto é com orientação médica tudo bem. E você tem sentido muita fome, fome inexplicável, vontade de morder até pneu de caminhão?
-Verdade, muita fome, ansiedade mesmo e já engordei 6 quilos
-Sente alguma mexer dentro de você?
-Sinto Aristides , mas não sei que é muita rabada, feijoada, ou porco a pururuca que eu tanto gosto e por gostar como estas coisas até me empanzinar e além de tomar aquelas 'geladinhas', uma atrás da outra e pra rebater uma cachacinha.
-É,então, pode ser apenas flatulência.
-Flatulência Aristides?
-Sim, gases, meteorismo gástrico... mas diga uma coisa, qual foi a ultima vez que teve uma relação sexual Dadinha?
-Nem me lembro mais.
-Como assim dadinha?
-Depois que briguei há dois anos com meu namorado, não transei com mais ninguém.
-Dadinha, você só pode estar me sacaneando estamos este tempão todo tentando descobrir se você está gravida e agora diz que não faz sexo...2 anos Dadinha?
-Não precisa não ficar nervoso
-Nervoso é o cacete!!!! Você quer engravidar dadinha?
-Adoraria...
-Então vou lembrar pra você como é possível engravidar, como você vai se senti feliz, uma mulher completa, pele boa, bom-humor, feliz toda vida...
-Mas Aristides, aqui mesmo?
-Lógico que não apressadinha vou te dar um antidoto que vai anular o efeito das pilulas e você vai até ajudar a ciência, pois, se engravidar é que o antidoto funcionou então vai ficar famosa no meio cientifico.
-Tá bom Aristides e qual o antidoto?
-No meu apartamento você verá tudo , sentir e compreender tudo!
-Esta bem Aristides pela ciência e em prol das futuras gravidezes duvidosas das mulheres do mundo eu me submeterei a experiencia e depois vou fundar uma Ong e fazer conferencias pelo planeta afora,serei famosa e uma referencia entre  as mulheres  de gravidezes duvidosas só espero que seu antidoto seja bater e valer!
-Então vamos aos fatos,Dadinha,será ótimo para mim, quer dizer nós, e toda a humanidade.

Nota da redação: Menos complicado era entre os nossos ancestrais, concordam?

QUEIMANDO A GORDURA.




                                                                 

Gervásia era uma destas brasileiras que conseguia sobreviver sem nunca ter entrado numa escola, moradora do município piauiense mais pobre do Brasil que é o de Santo Antônio dos Milagres e abandonada pela família na seca mais seca de alguns anos atrás , seca tão grande que desidratava tão profundamente os seres vivos que a urina quando produzida vinha sob a forma de areia, escassa e cor de barro. Neste lugar quando alguém suava era atacado por línguas frenéticas a lamber-lhe as minimas gotículas de água que porventura brotavam daqueles corpos sofridos. Gervásia ali nascera e aos trinta anos de idade já acumulava uma prole de dezoito rebentos, frutos do seu casamento precoce e nem cabelinhos pubianos ela na época ainda tinha. E a unica coisa que seu marido sabia fazer com competência a noite, quando a inclemência do sol causticante permitia, era se refestelar em orgasmos com Gervásia, na rede amarrada fora de casa na constante  ameaça do décimo nono filho  que era sempre uma absoluta probabilidade lotérica.
Gervásia era muito vaidosa e quase uma narcisista ,apesar daquela imensa ninhada acumulada nos dezoito anos de casamento com Petrônio seu maridão, um verdadeiro búfalo no cio, ela vivia acabrunhada com os seus peitos caidíssimos, a barriga se arremessando em direção ao solo além da conta e, as nádegas praticamente desabadas.
Então, deu-se o milagre talvez ajudado pelo Santo que da nome ao município, pois, uma tal obra que custou cem vezes mais do que o orçamento original, começou a despejar suas águas em terras antes mais rachadas que os calcanhares dos habitantes locais. E com a água vieram também, muitos migrantes de outras regiões entre eles a Betininha,menina morena sestrosa na flor dos seus dezesseis anos, tudo no lugar, bico do peitinho olhando pra cima,barriga pra dentro, coxas mais durinhas que picolé de groselha e umas nádegas tão empinadas que Petrônio se descontrolou e partiu para dentro daquele verdadeiro manjar-dos-deuses comparado com a tradicional e aguada papa-de-milho insossa da Gervásia.
Era preciso reagir e Gervásia passou a ser amiga de Betininha para saber o segredo daquele corpo que  tinha enlouquecido as 'duas cabeças' do Petrônio.
E Betininha não se fez de misteriosa e comentou com Gervásia que o segredo daquele seu corpaço era que ela queimava suas gorduras do corpo, diariamente.
Naquela noite quando Petrônio chegou em casa chamou pela mulher, gritou, ameaçou zangar com ela por causa daquela brincadeira de esconde-esconde. E quando entrou na cozinha la estava finalmente a Gervásia.
Tinha se transformado num monte de carvão.




E AQUI NA TERRA ESTAMOS DISCUTINDO COR DE ROUPA.



                                                                                                         
Enquanto os chineses conquistam o lado oculto da lua colocando o ser humano no lugar de destaque entre os demais seres vivos deste planeta e encantando a todos com maravilhas tecnológicas e abençoadas por Deus , aqui na terra em Brasilia a Ministra Damares determina que meninos vistam azul e meninas rosa, numa clara demostração de estar endemoniada e sob o jugo do capeta ,nos seus propósitos de transformar os nossos ouvidos em penico.
Vá de retro satanás e abandona este corpo da Ministra que não te pertence.
E por isso mesmo, daqui convocamos, padres , pastores e pais - de - santo de todas as matizes, para que unidos exorcizem dos cabelos da cabeça até as unhas dos pés este ser ministerial enfraquecido e que descrimina, pelo desconhecimento pictórico das possibilidades cromáticas do arco-iris existencial humano, as novas realidades sociais.
Certamente, por nunca nunca ter brincado de misturar cores de diferentes massinhas ou gauches na sua infância  em Paranaguá, no lindo estado do Paraná, 54 anos atrás, a Ministra esteja hoje em dia com um discurso antiquado e ultrapassado cujo odor de naftalina fere atualmente, a dignidade humana nas suas mais legitimas opções de encontrarem a melhor cor para vestirem.
Aliás, em termos de frase de efeito a ministra uma vez vociferou que ' o estado é laico , mas esta ministra é terrivelmente cristã' colocando Jesus Cristo na maior calça curta que Ele já foi exposto neste últimos 2019 anos.
Sim, pois, seria difícil admitir que um ser humano que se intitula 'terrível', e por esta razão possa causar e inspirar os mais assustadores dos terrores disponíveis a terceiros de forma tão intensa , consiga aliar-se a mais nobre das filosofias de vida e que mudou pela generosidade e solidariedade de amor ao próximo a vida humana sobre a face da terra que é o cristianismo.
O presidente Bolsonaro já terá problemas imensos a enfrentar no seu mandato e por respeito aos 58 milhões de votos que ele recebeu a senhora deveria abster-se de querer dar-lhe uma segunda facada com este discurso impróprio, antigo, retrógrado, desagregador e matuto.


SOBRE HOMENS,MULHERES E MOTÉIS.











No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Prisca era, os motéis eram nos muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e depois, com a popularização dos carros que serviam como alcova dos máximos prazeres carnais.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 


                                                           


Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iriam colocar a cabecinha".
Hoje, se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão (calma!) de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente,de sonegação de produto.
Eram também, comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizerem: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:
- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.


                                                       

Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Pede para fazer isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece a época do primeiro voo de Santos Dumont.
Mudou tudo e ainda bem. A emancipação feminina e a proliferação incalculável de motéis criaram as condições modernas do namoro.
Porém, algumas mulheres que, frequentam motéis cada uma tem suas características e especificidades  próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA
-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.
-Mô, pede aquele angu à baiana, especialidade da casa - suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!! Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo - concorda e sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miúdos, traga duas porções,duas não,três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores.E não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço - Despacha com jeito de quem já vai retornar.




A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?
Realmente, ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.

MORTOS VIVOS OU ACABOU A PUTARIA.



                                               ( EDIÇÃO ESPECIAL )

                                                         


Nestes tempos bicudos que estamos vivendo que, premia e saúda as mais descaradas inversões dos valores morais, éticos e culturais embrulhando tudo neste pacote dissimulado de  desfaçatez macabra dos comportamentos erroneamente enaltecidos como "politicamente correto" para lhes dar a validade cínica,andamos morrendo em vida. Para aqueles que sempre viram a morte como uma ritual de coroas com faixas roxas e dizeres pouco criativos de "descanse em paz" bordados em cor de ouro mais falso do que aqueles que desejam,estão agora acordando mortos em vida e sempre pensando qual o novo país que irão escolher para encontrarem a felicidade. Seria no Canadá do turismo da maconha , verdadeira geladeira de emoções e vida vivida em passagens subterrâneas ou Portugal com os seus tradicionais problemas e limitadas ofertas para o imigrante? A opção seria os "states",Nova York com a fantasiosa Broadway dos shows espetaculares do dia-a-dia? O novos mortos -vivos brasileiros amantes despudorados da cultura alienada e marca registrada daqueles que detestam o samba, a cultura nacional e o Brasil e se jogam de cabeça, narizes e veias no mundo incerto e curto do rock, sexo e drogas. O pobres do Brasil querem ficar e restabelecer um país melhor, mas nossas classes médias altas e elites, sem generalizar é claro, mas que na sua maioria assaltaram ontem, continuam assaltando hoje  e já tinham planos para o futuro de continuarem a assaltar os cofres públicos com a mão grande insaciável e implodindo vergonhosamente empresas, bancos,frigorificos e o escambau e já,agora, empanturrados do nosso dinheiro roubado na nossa cara, esses sim , atualmente apavorados como nunca , querem fugir da violência que reina entre nós que eles próprios edificaram e fizeram artificies principais a cada nova  empresa que faliam , a cada nova mansão, a cada novo iate , a cada nova fortuna que acumulavam fruto da indecência financeira que por aqui plantaram.Esses novos mortos - vivos acordam a cada dia com dúvidas cruéis de para onde irão! E data vênia devem agora e mais do que nunca abandonarem este país que eles sempre odiaram, este Brasil do qual sempre se envergonharam pois, sempre viveram aqui desavergonhadamente roubando a seringa do hospital, o salário do professor, criando as condições para que a violência se espalhasse e que, agora estão vendo a violência que criaram pela injustiça social que disseminaram, entrar nos seus luxuosos condomínios erguidos com o dinheiro,sangue e suor subtraídos do povo trabalhador deste país. Pelo andar da carruagem e sem nenhuma análise politica partidária apenas, vendo a estrada que se está sendo pavimentada pelos novos dirigentes deste país, tudo leva a crer que a acabou a putaria.Estamos começando a ver, escutar e de forma ainda tímida o patriotismo aflorar na consciência e no coração dos brasileiros, estamos ensaiando e dando os primeiros passos para que a cultura brasileira seja prioridade e que o trabalho vença a putaria financeira dos conhecidos ladravazes, a moral seja a cristã,a ética não seja subvertida para encobrir a putaria escandalosa e como nunca jamais vista neste país de condutas familiares tão destroçadas e cujos princípios básicos da autoridade foram para o brejo e tudo em nome de uma "modernidade" que enaltece a putaria do dinheiro fácil e cada vez mais, em todos os planos da sociedade brasileira e nos transformaram numa imensa casa de troca-troca que os franceses chamam de rendez-vous! Se estiver enganado e este andar desta carruagem for igual a da Cinderela que a meia -noite voltará a ser uma abóbora, não serei eu que terei perdido sozinho e sim, a nação brasileira.

REBUS DE QUEM?

                                 



Sinceramente nunca entendi muito bem o significado deste termo jurídico metido à besta e com ares indecifráveis de tradução para nós outros que nas aulas de latim ficávamos conversando com a menininha gostosa do lado.Mas eis que num esforço sem precedentes - e gastando menos de um milésimo da dinheirama que o Sergio Cabral gastou para comprar joias para a nossa primeira dama- coloquei a minha imensa equipe de pesquisadores na rua para solucionar o problema e chegamos a conclusão que modus in rebus é uma locução latina.
Ora, que descoberta mais idiota não é? Mas, só para quem já conhecia a origem.
E pensar que alguns dos nossos pesquisadores discutiam tratar-se de uma expressão chinesa, grega, quiçá turca ou polonesa? Alguns dos intelectuais aqui do Humor em Textos e que, me atrapalham mais do ajudam, chegaram até a pensar em pedir para que o Odebrecht nos enviasse alguns milhões de dólares para darmos continuidade as pesquisas, porém não permiti, não admiti mesmo, que aqui se criassem dificuldades para gerar mais tarde, facilidades, absolutamente e, em alguns minutos descobri tudo no Google.
Realmente é uma locução latina que significa: "há medidas nas coisas", "para tudo deve haver moderação" e ela é encontrada nos escritos de Plauto, Poenulus e Horácio alguns pilares básicos do latim clássico.
Pô me lembrei novamente da mulher do Sergio Cabral, sempre com aquela maldita ideia fixa em pedras , pedronas e paralelepipédicos de diamantes e outras "cositas más" . Vai ter falta de medida e vergonha, lá na casa do cacete!
Eu tenho certeza que esta informação sobre o significado de modus in rebus irá mudar definitivamente a vida de todos vocês pois, amanhã quando acordarem ninguém será o mesmo. Finalmente, desnudamos a verdadeira essência do significado deste troço que nos atormentava.
Entre os menos cultos existia até a falsa ideia que  isto significava algo de natureza sexual.Sabem esses caras que só pensam em sacanagem?
Afinal, brasileiro só pensa nisso, mas quanta falta de sabedoria e ignorância, não é minha gente?
Eu mesmo certa vez presenciei uma conversa entre dois participantes do BBB no qual um deles confessava que permitia "eventualmente" brincadeirinha tipo modus in rebus nele o que levou o outro até a encostar-se na parede dizendo que estaria protegendo o seu!
Momentos obscuros da cultura televisiva nacional.
Tristes episódios da inteligência pátria,muito pior do que aquele lastimável momento  de uma briga entre dois dos meus vizinhos e no qual gritava para o outro:
- "Vá tomar no seu modus in rebus"- colocava para fora e com a jugular quase explodindo meu vizinho.
E o outro colérico e contido pelos pacifistas, repetia :
- É seu otário! O pior é que você nem precisa dizer o mesmo para sua mulher,pois ela exercita isto  com os pés nas costas- retrucava o outro.
Só não entendi a referencia aos pés.Nas costas tudo bem e sem dúvida nenhuma.
Quanto desconhecimento e baixaria e por esta razão, o valor incomensurável desta nossa pesquisa, para todos.
Esperamos estar contribuindo,portanto para a sedimentação da nossa verdadeira vocação de povo culto com estas nossas descobertas  assim como o fizeram , Machado de Assis,João Guimarães Rosa, Cecília Meireles entre tantos outros.
Simples não é? Modus in rebus quer dizer que deverá haver medidas nas coisas e  moderação.
À partir de hoje meu amado e querido povo brasileiro, quando alguém souber que sua companheira o está traindo a qual você sempre se orgulhou em dizer que era fiel.  Moderação,respire fundo,recite muitos mantras , no melhor estilo: modus in rebus.
E depois de toda esta explicação filosófica , etimológica e cultural é sempre bom ficarmos atentos ao excesso de bebidas que consumimos,afinal: Rebus de bêbado não tem dono. Conhecem?
Pronto começou tudo de novo!
Quer que eu minta?


DEVANEIOS PELA SEXUALIDADE HUMANA.



                                                                       

O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na sua frente com a expressa recomendação para sua mulher: Não lave, estou chegando!
Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - e que só muito mais tarde descobriu-se realmente que, incitavam a libido sendo hoje  considerados insubstituíveis para o desempenho sexual prazeroso.
Esta verdade encontra respaldo no mercado dos cosméticos que atualmente fabrica até perfumes com estes odores.
É provável que Napoleão tenha errado na dose destes estimulantes, mas certamente acertou em cheio  nesta teoria.
Na realidade da sexualidade humana, por outro lado, o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático,teórico e metódico Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.
E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais que ensaiam algumas daquelas posições se enroscam todos e quebram-se de maneira irreversível.
Recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.Absurdo
O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher: Não lave, estou chegando.
Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.
O mercado dos cosméticos atualmente fabrica até perfumes com este odor.
É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.
Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.
E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais erram as posições e se enroscam e quebram-se de maneira irreversível.
Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra, chamada "Apresentação de curriculum" quando ela senta-se de frente para ele em cadeira de rodinhas apoia o pés numa mesinha.Então veio a desgraça na hora da empolgação, pois a cadeira deslizou e a mezinha saiu do lugar. O homem teve avariações gravíssimas,quebrando inclusive seu instrumento de trabalho.

                                                          


Recentemente, famoso Instituto de pesquisas brasileiro fez um levantamento entre casais para saberem suas reais identidades com aquele famoso  e almejado, mundialmente:Orgasmo. Identificaram que:
- Alguns homens só atingem o orgasmo se a sua parceira o chamassem de "Lucia Helena".
-Mulheres que dizem sempre alcançarem múltiplos e infindáveis orgasmos numa só relação sexual. Mas ficam chateadas quando acordam!
-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual era ouvir a "Hora do Brasil" durante o ato. 
-Existem os que só tem ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas(?) no Shopping , afinal, ninguém é de ferro, a fila anda e assim, nascem os cornos!
-Homens tarados que, de tanto fazerem relações com suas empregadas domesticas, só conseguem ereção com outras mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos nas cozinhas das suas casas.
-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora.
-Homens que só se excitam se tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Que rabinho! Oh, que lombo! Passa essa língua! E por ai vai.
-E tem os homens estressados , machões e exigentes que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínimo de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente à merda.
Mulheres neuróticas e homens psicóticos que só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fecharam o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam pra a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.
-E ainda existem aqueles homens criados em fazenda que chamam que suas mulheres naquele doce momento de jumentas. 
Barbaridade!
Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e cama, do que poderia supor nossas vãs consciências.

DESGRAÇAS NOSSAS DO DIA-A-DIA.





As tardes da televisão brasileira vivem diariamente, o melhor dos piores e mais deprimentes espetáculos das tragédias humanas cariocas, paulistanas e alhures. Ancoras jornalísticos treinados para transmitirem as piores e degradantes noticias com inigualável performance de autênticos expertises  de suspense e coloração indisfarçável de vermelhidão do sangue alheio,verdadeiros mestres em chamar as matérias mais adversas , calamitosas , catastróficas e malditas, ordenam que suas equipes de repórteres competentes  e tais quais minhocas em areia quente sob o sol escaldante, fiquem pulando pelas pontos das cidades à procura do horror da hora. Verdadeiras pererecas do brejo em  área incendiada e cenários devastados.
E nós atrás das telas da televisão, vislumbramos mais um espetáculo de terror, quando o ancora dispara:
-Telespectadores, vamos para o quilometro 221 da rodovia das esperanças, na qual  precisamente neste segundo,um ônibus bateu de frente com outros dois que vinham em sentido contrários e os três explodiram,transformando-se em verdadeiros bólidos de fogo e caindo sobre os telhados de uma creche e de um asilo de idosos. Do local fala nossa repórter:


-Ok, estamos no trecho da estrada e pedimos o câmera que focalize este grande fragmento de crânio decepado deste corpo aqui do lado e ainda esfumaçando e logo ali - venha câmera focaliza- temos este braço retorcido ao lado de outra um ombro muito deformado e logo ali, parte de um outro corpo que nos parece ser uma perna sem dono pois veste ainda um tênis e de marca, coisa boa. Pedimos ao Capitão Sorovalpositivo de Andrade do Corpo de bombeiros que explique os achados;
-Realmente confere, mas a maior quantidade dos corpos mutilados encontram-se no terreno do asilo de idosos e temos noticia,também que um figado intacto foi encontrado na cozinha da creche, próximo ao caldeirão da sopa que será servida para as crianças no almoço.
-Capitão- interrompe o repórter - alguma esperança de sobreviventes nesta tríplice e horrenda colisão?
-Infelizmente não, a tendencia é que apareçam, mais cadáveres em locais dispersos e cada vais mais afastados daqui, pois, foram vistos e até confundidos com o voo de pássaros daqui da região, muitos corpos que foram arremessados e voando pelas janelas dos ônibus.
-Bem este é o quadro dantesco aqui do cenário do desastre,  você aí do estúdio.
-Certo, obrigado, e vamos agora ao momento de publicidade do insuperável Pão de queijo Mimeirim para você saborear com muita alegria e tranquilidade.Voltamos em seguida. Até já!
E o pior dos piores é que eles voltam mesmo!

                                                                     

LEITORA REVOLTADA.


                                                 (Contribuição de uma leitora revoltada,anônima!)

Pato!
Finalmente, descobri a origem do homem.
Não estou me referindo a raça humana, falo do gênero masculino.
Alguém já reparou que o homem espirra água pra todo lado?
No banheiro, por exemplo. 
Quando escovam os dentes, o espelho recebe as rebarbas de água com pasta de dente.
Ao fazerem a barba, o entorno da cuba fica ensopado de creme de barbear, pelos e, claro, água.
O chão, também, recebe seu quinhão quando lavam o rosto ou as mãos.
Chuveiro é pouco pra reter a água do banho, sobra sempre para o lado de fora, de preferência, fora do tapete.
Até o vaso sanitário parece pequeno pra eles, pinguinhos esguicham para fora do limite e gotejam direto para o chão.
Tem coisa pior na vida do que entrar no banheiro após ter sido usado por um homem?
Às vezes, tentam nos ajudar com a louça que se avoluma na pia. Começam lavando a louça e terminam escorregando nas poças que se formam no chão da cozinha. 
A pobre da pia vira uma lagoa prestes a transbordar.
Parece que não têm percepção do rastro que deixam, que são cobertos de penas impermeáveis, é só se sacudirem que ficam secos e o que estiver em volta encharcado.
Quem não tem um espécime em casa? Seja pai, marido, namorado, colega, algum deles já passou em nossas vidas.
Não há coisa mais irritante do que ter que secar as enchentes sempre que se aproximam de qualquer coisa líquida. É como enxugar gelo. Você vira as costas e, pimba, lá vamos nós, de novo, limpar a lagoa que o patinho deixou.
Depois de extensa pesquisa, exaustiva análise, estudos avançados, cheguei a conclusão que o gênero masculino é desprovido de sensibilidade à água.
Eles até tocam nela, mas ela bate neles e é repelida como se batessem em vidro, escorre ou se espalha sem que o dito cujo perceba a tsunami que provoca.
Uma amiga diz que é porque o homem tem quem limpe sua sujeira, que é cultural. A mulher se dispõe, desde priscas eras, a cuidar da casa e do seu animalzinho de estimação.
Vem cá, se eu tivesse um animal pra cuidar, com certeza seria um de quatro patas, não uma ave de duas.
Reparem bem, o pato sempre se sacode e espalha a água ao seu redor, já que suas penas não as retém.
O pior é que não há jeito de treinar o patinho, seu cérebro não registra "não espalhar água". É tarefa impossível!
Quando leio que água é um bem finito, que há que se economizar, que vai faltar, que o desperdício vai acabar com ela, tento fazer minha parte. Mas de que adianta tanta preocupação se, ao entrar no banheiro, vejo exatamente o contrário. Se quando olho prá pia e para o chão vejo litros dela se espalhando, à toa.
Tenho pesadelos, sonho que vou acordar e estarei boiando na piscina que se tornou minha casa.
E acordo gritando: "olha a água!".
Comecei a desenvolver a "síndrome de final de semana". É quando o trabalho triplica, porque eles vão ficar mais tempo em casa, consequentemente, mais água pra secar.
Sexta feira já começo a rezar pra que aquilo termine logo.
E se reclamo, ainda sou implicante. Mas se não limpo sou relaxada.
Trabalho só aparece quando não é feito. Se você mantém tudo limpo e organizado, não tem do que reclamar. Só que as coisas não se fazem, são feitas.
A roupa não se limpa sozinha, alguém as lava. As camas não são feitas quando você pisca os olhos e o pó não desaparece quando mexe o narizinho.
Casa é trabalho eterno e desgastante porque, além de não ser valorizado, não aparece quando é feito.
E essas avezinhas, tão bonitinhas, são as maiores causadoras do stress.
Na outra encarnação quero ser "pato".
Cansei de ser formiga.

SINTOMAS CLÁSSICOS DE QUE VOCÊ ENVELHECEU.

                                                                               

                                                                               
-Tinha pai e mãe.
-Tosse muito.
-Anualmente, leva uma dedada anal para simples conferência do estado da sua maldita próstata.
-Só escuta rádio AM.
-Dá meias brancas de presente.
- Ainda hoje, tenta mentir para as mulheres dizendo que vai colocar "só a cabecinha" nas relações sexuais como fazia cariocamente há 40 anos e, por esta razão responde a vários processos por sonegação no Procon, pelas mulheres contemporâneas ávidas de mais, muito mais ,sinônimo de tudo!
-Refere-se ao carnaval como "Folias de Momo".
-Ouve música em rádio vitrola e disco de vinil.
-Assistiu ao primeiro programa do Casseta & Planeta.
-Cheira... rapé.
-Chama a mulher de "minha patroa",
- Não mistura manga com leite. 
-Cochila religiosamente antes e depois do café da manhã, almoço e jantar.
-Tem saudade do concurso de Miss Suéter
-Pergunta qual a cor da anágua que a mulher está usando!
-Passa Leite de Rosas na genitália .
-Sua eterna e gostosa musa é Marta Rocha e o cantor? Prefere o tenor: Mario Lanza.
-Conheceu Paulo Salim Maluf, ainda honesto.
-Ponto G para ele é Posto de Gasolina.
-Não toma banho depois das refeições.
-Desfila no bloco, Bola Preta.
-Tem cadeira de balanço.
-Chama dinheiro de contos: mil contos, dez contos...
-Usa palmilha no sapato.
-Não vira mais a cabeça para trás quando passa uma mulher gostosa.
-Chama as raríssimas paqueras de "minha princesa".
-Joga cartas na pracinha do bairro.
- Vive lendo e colecionando bula de remédio.
-Na cama o que mais sente é o 3 d's : Dor, desilusão e dormência!
-Algumas meninas o chamam de "tio", outras de "vovozinho".
-Conserva ainda um bigode bem fininho.
-Pinta o cabelo de preto-negro ou à caju com os Tabletes São joão, tipo festa junina.
-Chama zíper de fecho éclair.
-Depois de fazer a barba passa álcool no rosto.
-Usa caneta tinteiro.
-Não abandona a máquina de escrever
-As expressões que mais utiliza são: "No meu tempo", "quando eu era jovem", "antigamente", "eu era", "já fui", "eu fiz", "eu tinha", "na minha época não tinha isto", "tenho saudade daquele tempo"e guarda sempre de tudo e de todas as coisas uma, "vaga lembrança".
-Diz que casa de massagem é rendez-vous.
-Vive procurando amigos que tenham uma garçoniere em Copacabana,para emprestar-lhe a chave.
-O prazer sexual agora ele compra é na farmácia.