NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.


Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:
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Oi Paulinho,Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões”, abandonou ele completamente e, também sem nenhuma causa aparente.Será que ele não gosta mais de mim?
Beijos
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Resposta:Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.
Saudades!
Grande Paulo,Tenho broxado com relativa freqüência.Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.
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Resposta:Amigão, eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que, continua sempre, muito festejado!
                                           
                                                      

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Sr Paulo Tamburro,Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas- quase nenhuma - e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso,nunca, para não atrair homens interesseiros.Entende?


O que faço?
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Resposta.-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.
Seja realista!
E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.
Sucesso!
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Fala Paulão,Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia.-Resposta.O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma mulher muito gostosa e este tipo de mulher é igual a uma melancia: Nenhum homem consegue comer sozinho!
Quer que eu minta?

Quanto ao fato de poder voltar a encontrar os seus amigos , procure saber o que eles andam fazendo, dando uma passadinha na casa da sua ex-esposa.
Quem sabe encontra o pessoal, por lá? 

XÔ BAIXO ASTRAL: SORRIA!!!

                                  



A Dedução de Watson 


Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após 
um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos 
de dormir e caem no sono. 
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. 

- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz 
disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz: 

-"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de 
galáxias e potencialmente bilhões de planetas. 

Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em 
Cancer. 

Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são 
infinitos. 

Também dá para supor, pela posição das estrelas, que 
são cerca de 3h15 da madrugada… 
O que você me diz, Holmes?". 

Sherlock responde:

- "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa 
barraca!"




Caçador Abatido 





Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, 


subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não 


parece estar respirando. 


O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de 

emergência e diz: "Meu amigo morreu! 


O que eu faço?"?


Com voz pausada, o atendente explica: 


-"Mantenha a calma. A primeira 


coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto". 


Vem um silêncio. 

Logo depois, se ouve um tiro. 


A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 

-"OK. E agora?". 


TEM MÃE QUE É CEGA.

- Mamãe, posso usar o seu vestido?
- Não!
- Mamãe, posso usar a sua combinação?
- Não!
- Mamãe, posso então usar o seu batom? Eu já tenho quatorze anos!
E a mãe finaliza:
- Não, não e não! E vê se não me enche o saco! Eu tenho muita coisa pra fazer, Jorginho!

A SOGRA.

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
- Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
- NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
Por que, meu amor?
-Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

COM RECEITA É OUTRA COISA.


Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!...COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

DESCULPAS DE QUEM É BROXA.



CÍNICO. Isso é que chamo de sexo frágil!

COMPREENSIVO. Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção!

ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!

FREUDIANO. É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!

GROSSO. Desculpe-me, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta.

ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente!

INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me  aconteceu antes!

IRÔNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que não comi!

MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.

SARCÁSTICO. Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.

PURA FORMALIDADE.



- É formalidade, sogrão, pura formalidade. Mas estou aqui para pedir a mão de sua filha em casamento - diz o futuro genro.
- Formalidade coisa nenhuma. Pedir a mão é um gesto importante, familiar. Quem falou que é uma formalidade?
- Foi o ginecologista de sua filha, sogrão.

PONTO DE VISTA.

O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.
- Então você quer se casar com minha filha? Pois bem: a minha resposta depende da sua situação econômica.
E o jovem:
- Ihhh..., agora atrapalhou tudo, por que a minha situação econômica depende da sua resposta!




SOBRE HOMENS,MULHERES E MOTÉIS.











No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras, eram nos muros, nas escadas dos edifícios, no escurinho dos cinemas e depois, com a popularização dos carros que serviam como alcova dos máximos prazeres carnais.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 

                                                           


Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iriam colocar a cabecinha".
Hoje, se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão (calma!) de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente,de sonegação de produto.
Eram também, comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizerem: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:
- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.

                                                       

Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Pede para fazer isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece a época do primeiro voo de Santos Dumont.
Mudou tudo e ainda bem. A emancipação feminina e a proliferação incalculável de motéis criaram as condições modernas do namoro.
Porém, algumas mulheres que, frequentam motéis cada uma tem suas características e especificidades  próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA
-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.
-Mô, pede aquele angu à baiana, especialidade da casa - suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!! Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo - concorda e sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miúdos, traga duas porções,duas não,três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores.E não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço - Despacha com jeito de quem já vai retornar.



A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?
Realmente, ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.





QUER QUE EU MINTA?



Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto da traição conjugal. E ambos tem as suas razões.
Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela ,porém, os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua, degustando um saco de pipocas ou tomando mais um copo de cerveja.
Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!
Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como a tese de que, "o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal".
Que absurdo de um machismo indecente!
Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém eles usam somente seus instintos mais primários. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.
É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.
A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.
No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.
Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que a maioria das mulheres deveria se preocupar qual seja, a questão do fator quantidade versus qualidade das mulheres que acontecem na traição masculina.
Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta mulheres que, ela prova que ele já as tenha passado na cara, acreditem não é por aí que mora o perigo.
Um homem que sai com todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu com nenhuma mulher que possa vir ameaçar seu casamento ou parceria com ele.
É desrespeitoso e inaceitável, mas não é por aí!
Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas, transar com mais uma, enfim...
No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois, nestes casos o sigilo da traição é tão bem desenvolvido que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e o todo o tempo.
Aí sim, você mulher, estará muito próxima, e a qualquer momento de uma separação, pois, aquela única outra mulher que ele tem além de você,pode sim tirá-lo da sua casa.
Já aqueles homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes, jamais deixarão de ser o seu galo.
Quer que eu minta?

O POVO MAIS CRIATIVO DO MUNDO !!!

HUMOR EM TEXTOS HOMENAGEIA NESTA POSTAGEM A INIGUALÁVEL CAPACIDADE DESTA NOSSA GENTE BRASILEIRA, DE CRIAR E TRANSFORMAR EM BOAS GARGALHADAS AS MAZELAS DO DIA-A DIA.




                                           
                         
                                   
                                                 
                                                              

                                                                  









E OUTRAS TANTAS CENTENAS DE PRECIOSIDADES QUE NÃO CABERIAM AQUI.