CRÔNICAS MODERNAS: UM VAGABUNDO EFICIENTE.




Percinalva e Odílio se conheceram no churrasco na casa de amigos comuns que, comemoravam ninguém sabia bem o quê, mas os anfitriões sabiam e deveria ser coisa muito especial, destas que merecem um dia inteiro de outras comilanças.
Ela professora primária e com dotes educativo-pedagógicos de fazer qualquer homem querer vê-la apagando o quadro negro naquele balanço sincopado de matar de vontade o mais caído e desinteressados dos homens.
Odílio era simplesmente um macho alfa, pegador, tomava decisões rápidas e demonstrava rara competência para envolver suas parceiras desejadas, como aquele hábil malabarista do Cirque Du Soleil.

Percinalva que desde cedo tinha aprendido a manusear um giz de qualquer tamanho sem quebrar e que, a parte mais sensível do homem numa churrascada era a orgia das carnes macias, foi direto ao assunto:
-Gosta de maminha?
-Como assim?- perguntou Odílio ainda meio impactado, olhando fixamente para o decote do vestido de Percinalva que generosamente , deixava transbordar seus seios como se quisessem cair no colo do homem amado.
-Maminha de alcatra, menino bobo.
-Ah, sim adoro...
-Vou fatiar pra você e pra mim picanha!
- Obrigado, muito gentil – e quando a professorinha deu as costas em direção aos espetos, Odílio teve a certeza de que aquela era uma mulher para centenas de talheres,indo ou vindo.


Ficaram conversando à tarde-noite inteira até que a curiosidade de Percinalva, já pensando em véu, grinalda, igreja florida, padrinhos o que mataria de inveja aquela sua vizinha bisbilhoteira e olho gordo, perguntou o inevitável:
-Faz o que, Odílio?
-Eu faço de tudo – e os dois riram alto e demoradamente.
-Não é isso, você trabalha em quê?
-Percinalva...sou vagabundo!
-Como assim, vagabundo?
-Está vendo é sempre a mesma história, mas eu explico.
-Gostaria Odílio,por favor.
-Eu sempre pergunto as minhas namoradas se elas querem ser amadas tempo integral e dedicação exclusiva ou estão querendo aquele relacionamento formal de bater ponto duas ou três vezes por semana, aos sábados e domingos e rapidinho, pois, tudo tem que ser feito em quarenta e oito horas disponíveis.
-E para fazer uma mulher feliz você acha que só um vagabundo, conseguiria?
-Percinalva, o que vejo por aí é isto. Relacionamentos que duram quase nada por excesso de dor de cabeça por parte delas e  muito futebol nos fins de semana por parte deles.
-Que teoria absurda!
-Pois é prefiro ser um vagabundo e ter ao lado uma mulher plena de prazeres e sentindo-se sempre atendida como se estivessem num hotel dez estrelas de Dubai do que o contrário.
Bem, resumindo: Os dois estão juntos há mais de oito anos, cinco filhos o que corresponde a dizer que Percinalva que tem uma pele esfuziantemente brilhosa, sorrisos de ponta a ponta da boca, sempre jovial, alegre e desconhecendo este negócio de TPM, resolveu pesquisar melhor aquela tal “teoria absurda” e aprovou integralmente seus resultados. 
Fazer o que né?

MAS, LOGO NA BAHIA?

                                                        

Em cada região do Brasil, seus habitantes costumam ser vistos pelos demais deste imenso país, com características que marcam suas vidas e a do baiano é aquela gostosa vontade de comprar tudo feito para não precisar fazer rigorosamente nada, de andar bem devagarzinho quase parando, numa espécie de indolência que, ficou sendo marca registrada, destes nossos simpáticos irmãos pátrios.
E o anedotário sobre os baianos é muito grande ao falar da sua preguiça como esta aqui:

-Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:
— Meu rei, se o vento muda a gente ganha o dia!

E foi na Bahia que uma marca de preservativos achou de instalar um Motel-balão em plena avenida dos desfiles que dava direito para que os casais durante dez minutos pudessem fazer suas “saliências”, quer dizer, praticar suas intimidades sexuais.
Dez minutos?


Só pode ser brincadeira.
Imagine um casal de baianos subindo naquele balão e combinando como se seria as intimidades em dez minutos:

-Meu rei, vem por cima.
-Vou não, vem você ôxente.
-Meu rei, por cima você comanda esta festa da carne, coisa mesmo de macho baiano.
-Quero não, vem você minha fêmea linda.
-Ta bom meu rei, então pensa noutra coisa que não precise fazer você levantar.
-Penso não, dá trabalho. Minha cabeça vai estourar.
-Que preguiça meu rei.
-Sim, ôxente como você adivinhou?
-Mas meu rei, só temos agora dois minutos, vem de ladinho então. De ladinho bem rápido.
-Vou não ôxente e a culpa é sua, minha rainha, ficou exigindo de mim o que não posso. Você pede coisas demais.
-Como meu rei...Ah, que droga, já estamos descendo, acabou e nada,nada,nada, meu rei.
-Culpa sua, minha rainha e ainda por cima fiquei muito cansado de tanto ouvir suas ordens.



BOCHECHOS TELEVISIVOS.

                                                          



Bem deixa eu lhes dizer uma coisa: Eu-e isto talvez seja problema só meu- acho que entre seres humanos alguns tipos de privacidade devam ser sempre mantidos sem que deixemos que, terceiros a invadam.
Neste particular o banheiro é um destes altares maiores no qual, todos os deuses que se prezam não permitem serem vistos ou pegos em delito flagrante seja daquilo que, estiverem fazendo ou de suas intenções ao entrarem ali.
Pensa bem: Ninguém ai ao banheiro fazer a santa refeição de cada dia, quem sabe degustar aquela bacalhoada a Gomes de Sá ou qualquer outra destas maravilhas da culinária.
No banheiro também, não é lugar de se ver televisão ou ficar navegando na internet, muito menos escrever aquela poesia que está na nossa cabeça e precisa sair ou um texto supimpa que, já deveríamos ter escrito, antes.
Isto porque no banheiro, talvez com a participação de terceiros uma coisa admissível e até muito boa, é aquela chuveirada, antes ou depois, ou ainda melhor, antes e depois, cumpridas aqueles maravilhosos momentos de amor e que, entre os ais, ais, uis, uis, vamos todos nos derretendo em prazeres.
Coisa boa!

Agora, fala sério, tem gente pagando para ver o dia todo reality show, não bastasse somente àqueles horários diários que o canal expõe seus big’s disso ou big’s daquilo.
Ou seja , você paga para ver homens e mulheres escovando os dentes, por exemplo.
Coisa mais desagradável!
Os participantes enfiam aquelas enormes escovas na boca e pelo menos ali em frente das câmeras ficam uns cinco minutos naquele vai e vem oral, pra lá e pra cá, numa ginástica dental intensa e para terminar de forma épica, como um grande final do Cirque Du Soleil, enchem a boca o mais que podem de água e bochecham e chacoalham bem aquilo para depois cuspirem como enormes salamandras aquela mistura de pasta de dente e bactérias nas caras dos telespectadores. Leia-se: Nós!
Respinga até nas nossas salas.


E outra coisa é a seguinte gente: Sexo é bom, ao vivo, a cores, com odor, temperatura e muita pressão de ambas as partes, naquela sempre e insubstituível presença de corpos.
Volto a repetir: Coisa boa!
Agora, se existem pessoas que gostam ver os caras escovando os dentes  e também, de sexo virtual, nada contra, mas, por favor, existem milhões de sites e filmes pornôs que exibem verdadeiras preciosidades do gênero desde “Garganta profunda” até, “Entre sem bater”, porém, ver pessoas ficarem debaixo de edredons se mexendo, subindo e descendo, é mais sem graça do que chupar picolé sem tirar o invólucro, isso para quem faz e para quem assiste.

E o melhor é que nestes casos, você depois nem precisa ver novamente o casal cuspindo na sua cara aquela maldita lavagem de boca, pois, gente que faz os chamados filmes eróticos é profissional.
Estes amadores da telinha da televisão sepultam o bom gosto, o prazer e querem saber?

É o fim!

NINGUÉM SEGURA!




Augustina é destas mulheres imprevisíveis que, sempre nos pega de surpresa, nos piores e mais indesejáveis momentos.
Nunca fez recall, mantendo por esta razão todas as suas peças originais de fábrica.
É sábia como os mais eruditos filósofos gregos, os quais refere-se com a maior intimidade tratando Sócrates de amigão e Aristóteles de gente boa.
Esta intimidade de Augustina com a mais fina flor da filosofia grega esbanja uma perspicácia única e exala por todo seu corpo, além de uma fragrância imbatível de sensualidade e inteligência, também, aquela certeza de que, um homem para ser feliz a seu lado, basta tocá-la como fez aquela crédula ao puxar as vestes de Cristo, curando assim, todas as suas enfermidades.
Por esta razão eu a agarro compulsivamente, faço do seu corpo um verdadeiro exercício de leitura em braile, pois, fico cego na sua presença que me enleva,estimula, me levanta... Isso, levanta mesmo! E sem nenhum sentido dúbio, por favor.
Se ela estivesse no céu seria o mais brilhante cometa com aquela sua cauda incendiária e, caso nascida no mar, seria um exuberante e multicolorido coral, das profundezas abissais oceânicas e ainda bem que, está em terra firma ao alcance das minhas mãos.
Quando chove enlouqueço com aquele odor inconfundível de terra molhada, encharcada, transbordante, uma forma de ela querer ser uma cascata para juntar-se ao meu rio revolto e num só desaguar, por entre margens largas juntar a sua na minha. Ficou explicito?
Creiam que Augustina vive sempre molhadinha, só para mim!


Nossos diálogos poderiam compor livros variados, sobre extensas facetas do cotidiano e, por conversarmos horas intermináveis, somamos lições de vida que se acumulam neste alguns anos que estou ao seu lado e, de maneira privilegiada, como se eu, tivesse me apoderado do segredo do cofre do Banco do Brasil.
É verdade, companheiros, quer que eu minta?
Nosso último diálogo, em uma instância calorífica das mais tórridas temperaturas, quando nos hospedamos no Bangu’s Resort Fire e eu a suplicava para que não saísse do quarto, foi marcada por filosofia pura e aplicada.
Disse ela:
-Lógico que vou sair, estou sufocada, preciso de gente, ar, movimento, vou correr, não vivo sem isso!Reagiu Augustina com a certeza de que: “Sim, ela podia”!
-Não vá, afinal, eu sou o quê?- desesperado tentei impedir que aquele exército de sensualidade atacasse com maiô preto e corpinho de bailarina-menina, os hóspedes.
-O que você é? Quer que eu responda?
-Por favor- supliquei
-Bem neste momento, um gripado e indecoroso tussígeno homem, compulsivamente, catarrento e coberto de remédios. E quer saber? Já fui... vou me banhar e ficarei molhadinha para me refrescar.


-Mais molhadinha? – Tentei ensaiar um sub-reptício elogio
-Engraçadinho!
- E se eu sentir saudade, amor?
-Telefona, use seu celular, ora bolas!
-Ok.
E em poucos minutos, um aterrador sentimento de perda invadiu-me e liguei.
-Alô Augustina, meu amor, está me ouvindo, bebezinho?
-Alô, está me ouvindo, seu chato? Ela repetia do outro lado, quase aos berros.
-Esta ouvindo?- insistia eu com acessos de tosse e espirros compulsivos, destes que saem as dezenas de forma incontrolável e inundam o ar com perdigotos indesejáveis.
-Mais ou menos. Nossa você está um bagaço, homem!
-Não sou eu é esta  porcaria de celular, vou trocar por um mais moderno, que funcione e tenha um sinal forte e potente!
-Amor, quer saber uma coisa?
-Fala querida.
-Você está muito pior que, o seu celular, pois,seus funcionamentos vitais estão precários, e você acaba de me dar uma grande ideia.
-Qual querida? - perguntei desconfiado.
-Estou pensando, pelas mesmas razões em trocar você por um homem mais novo e com sinal forte com aquela potencia, toda. Nossa, até me arrepio!
-O que?- Reagi com o amor-próprio ferido
E do outro lado apenas aquele maldito robô da operadora telefônica, repetia a cada nova ligação minha: “Deixe seu recado, na caixa postal”.  

NOTICIÁRIO INÚTIL.




Está difícil procurar informação diferenciada e que, acrescente alguma coisa, pois, a maioria da mídia, seja rádio, televisão ou jornal acredita que nossos ouvidos sejam pênicos nos quais insistem em nos fornecer noticiários excrementosos ( se a palavra não existe, a criei e quer dizer,abarrotados de excrementos) e se querem alguns exemplos, vamos lá:
“-E da Cinelândia nossa repórter tem informações:
-É verdade, acaba de ser preso um perigoso meliante com duas trouxinhas de maconha e um cachimbo para fumar crack a droga da morte. Prossiga você aí do estúdio.”



Agora, eu pergunto, não seria mais útil que esta repórter fosse lavar uma trouxinha de roupa e o amigão do estúdio enfiasse o cachinho no lugar mais apropriado?
O que eu tenho com isso? O que me acrescenta esta informação? Afinal, em outros lugares, naquele exato momento, milhares de toneladas de maconha devem estar sendo comercializadas e montanhas de pedras de crack já embutidas no cachimbo e prontas para o suicídio, estão sendo vendidas. Me poupem,pô!
E mais essa:
“A policia acaba invadir a comunidade do Pau Marfim em Itaquera, São Paulo e prendeu um traficante chamado João Fumaça e o nonagésimo distrito policial registrou o fato.”



É mesmo? Que ação espetacular!!! Ou seja, prenderam um traficante e alguém tem dúvida que, logo foram nomeados mais cinquenta outros para substituí-los?
E mais essa:
“Atenção, uma mulher aparentando trinta anos teve seu celular roubado, nesta manhã na saída do prédio onde trabalha na Avenida Presidente Wilson no Centro do Rio de Janeiro”
Quer dizer, eles descobriram que uma mulher teve um celular roubado, mas ontem, nas saídas das praias dezenas de banhistas tiveram centenas roubados, naquela mesma manhã ( porque está na moda cada cidadão ter agora três ou quatro celulares) além de suas bolsas, relógios,tendo inclusive, uma menina roubada na sua virgindade, nestas ondas de terror moderno. Que furo de reportagem, incrível esta emissora os proporcionou! 
Ou ainda:
“Menor que matou um sexagenário dentro do ônibus 324 da linha, Tatuapé - Praça da República, pelo motivo fútil do sexagenário não ter se levantado do banco para que ele o menor pudesse sentar, foi preso e conduzido à delegacia e posto em liberdade por ser...  de menor”.
Eu pergunto: Além de parecer que a noticia está errada,quando será a nova passeata na Avenida Paulista que, certamente os menores farão, exigindo prioridade nos bancos dos coletivos? Quantas ONGs apoiarão esta marcha dos menores pelo direito aos bancos nos coletivos e quantos representantes dos direitos humanos estarão lá para defender a classe desprotegida de menores cracudos?
E finalmente:
“-Neste feriadão morreram trezentos e setenta e oito motociclistas e quatrocentos e doze outros, sofreram lesões as mais variadas e como os hospitais estavam superlotados e uma gestante teve que dar a luz dentro da boleia de um caminhão de lixo por falta de leitos”
Ou seja: os idiotas irresponsáveis são tratados nos hospitais e a vida que veio ao mundo, continua sendo lixo.
Juro que, para fugir desta tremenda sacanagem, entrarei de cabeça numa outra sacanagem de verdade e, a partir de agora, só lerei noticiários e resenhas sobre filmes pornográficos e, se alguém tiver algum pode mandar.
Não sejam egoístas, vamos compartilhar.

OS CONFUSOS LIMITES DA MODERNIDADE.



Vivemos numa era cujas crianças estão dominadas por games e jamais pularam o muro do vizinho para colherem uma goiaba,carambola, cajá-manga ou tamarindo.
Os adultos dominados por videos pornográficos explícitos em milhares de sites que oferecem todas as categorias de "sem vergonhices" como dizia a minha avó.
E toda a sociedade parece que entrou numa fase de absoluta incompreensão do certo ou do errado, do direito ou do esquerdo.
Enfim, bagunçou geral e para piorar esta desorganização social explicita, os meios de comunicação colocam na casa do respeitável telespectador, novelas nais quais todo mundo faz sexo com todo mundo e o que não fez com ninguém é considerado o idiota da trama e a crítica especializada o crucifica.
Tempos idos um convite para caricias mais "atrevidas", era à partir da segunda ou terceira semana de namoro, hoje em duas horas os caras já fizeram sexo, brigaram e se separaram jurando nunca mais se verem.
Meninos que antes só viam mulheres nuas desenhadas em revistinhas, hoje acham aquilo um lixo.


Meninas que nas suas intensas fantasias cor de rosa só pensavam em casamento, agora fogem dele como se aquilo fosse praga da feiticeira do mal.
Enfim, isso passou a ser aquilo e aquilo, aquilo outro!
Vejam este primor de diálogo entre a avó e sua netinha de quatorze aninhos.

-Netinha, vai fazer o que hoje a noite?
-Depende da hora que a senhora for dormir vovozinha
-Como assim?
-Bem , a mamãe vai sair não sei com quem e dormir fora, papai vai continuar dormindo fora, o vovô disse que vai descolar um baile funk no clube e só a senhora vai ficar em casa
-Ué mais eu ficando em casa, tenho que dormir cedo?
-Vozinha, o meu namorado ficante vem aqui hoje e ele acha você um saco, dizendo que fica vigiando ele o tempo todo.
-Vigiando ele? Dentro da nossa casa eu exijo respeito.
-E o que respeito, vozinha?
-Respeito em um namoro é conversar,segurar na mão...
-Na mão? Segurar na mão e fazer o que com a mão dele?
-Minha netinha, acariciar a palma da mão dele.
-E ele não pode botar a mão nos meus peitinhos?
-Claro que não,
-E nas minhas coxas?
-Absolutamente
-E dar beijos de língua , deitado no sofá?
-Ficou louca netinha?
-E uma rapidinha?
-Nem rapidinha, nem demoradinha, tenha respeito comigo.
-Vozinha tá vendo como tudo vai depender da bendita hora que a senhora for dormir?

EXPULSEM SEUS VIZINHOS INSUPORTÁVEIS.


Estamos, aqui e agora, prestando um serviço de utilidade pública a todos os nossos leitores que não suportam mais o barulhos deste vizinho mala,chatérrimo, barulhento que, não respeita hora, dia e muito menos a sua tranquilidade.
Eles são insuportáveis mesmo, e não adianta pedir, conversar, tentar o diálogo, pois,  nasceram para infernizar a vida dos seus semelhantes.
Então, sofredores de plantão , estamos mandando para todos uma relação de barulhos, os quais você deve sempre usar de madrugada, por volta das três horas.
Sua utilização é muito simples, pois basta clicar em cima do link e aumentar o som ao máximo.
Desculpe mas se você não entendeu, vai ficar sem munição!

BARULHOS INSUPORTÁVEIS:

FURADEIRA.



 BATERIA TOCADA POR UMA CRIANÇA PENTELHO.




GRITOS DE TORTURA




RECÉM NASCIDO.





ASPIRADOR DE PÓ.



E FINALMENTE ESTE, QUE ALÉM DE IRRITÁ-LO VAI CAUSAR NELE UMA INVEJA DESESPERADORA DE VOCÊ.

ORGASMO.



Boa sorte, amigos e sofredores leitores do HUMOR EM TEXTOS.



AQUELE HOMEM ENAMORADO.

                               


E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio búfalo no cio.


Nutria desejos inconfessáveis,óbvios e prementes por aquela mulher que nem cabia mais dentro do seu coração, de tão grande que era tudo que sentia por ela.
Apesar de só ter um metro e cinqüenta dois, ela não cabia mesmo no órgão cardíaco do apaixonado. Imagine se fosse uma lutadora de sumô.

Telefonava para ela toda hora, mandava-lhe bombons quase a intoxicando de tanta gordura de chocolate, além de flores, balinhas que vivia procurando nas docerias , além de quinquilharias bugigangas tipo ursinho de pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito :“Te amo”.
O amor não é lindo?
Enfim, era um homem que vivia os melhores momentos do seu amor  com aquela que os homens da vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todas as obras pelas quais passavam, pois pedreiros , carpinteiros e todos os outros abnegados trabalhadores braçais  colocavam a cara para fora dos tapumes e  diziam para ela elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
Pesados, muito pesados, tipo...Não deixa pra lá é melhor não mexer nisso!

Era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar como sexo solitário.
Um belo dia o enamorado sentou em frente ao computador e pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada, salve ,salve teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme e sem fim com varias laudas digitadas além de fotografias de  abraços, beijos,apertos de mãos e toda uma serie de fotografias surrupiadas da internet além de gifes as mais variadas. Seus e-mails tinham mais  movimentos e brilho que desfile de escola de samba.

Sua amada salve salve, leu tudo,e mandou como resposta esta pérola:
“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo, talvez desta forma você pare de me mandar mimos baratos de 1,99 como estes bichinhos que até sem olhos já vieram e alguns até com alguns rasgadinhos...uma pobreza querido.
E outra coisa eu disse que gostava de chocolate bom, de bombons recheados de licores e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta categoria e bombons que são intragáveis.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole e talvez a causa seja o excesso de  bebida que você anda ingerindo, meu amor.
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma como tira gosto e sob hipótese nenhuma sardinha enlatada com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que boca não é privada.
Tem sido difícil para mim e juro que não quero dar a descarga"-finalizou em tom ameaçador o grande amor daquele homem,uma mulher que sempre detestou,sardinha e cebola, quanto mais, as duas juntas!

A MULHER ROTEADOR


O é um roteador? É um equipamento essencial nas redes domésticas nesta era da informática e que, tem como função, estabelecer conexões entre vários computadores distribuindo a internet entre eles.
Numa linguagem bem técnica: É um troço que manda as imagens para os diversos lugares, uma coisa legal que todo mundo quer porque atualmente, bunda, carro 1.0 e computador todo mundo tem.
Então, a imagem de internet só chega ao seu computador, no seu quarto, na sua cama, se o sinal de wireless, o famoso wi-fi, estiver legal.
Senão, não pega!
Ao ouvir esta explicação, meu amigo Bertholo Cêceé, fez cara feia e começou a xingar a mulher, demorada e entusiasticamente, como se o juiz tivesse marcado pênalti inexistente, contra o seu time num jogo de 0x0 e já nos últimos trinta segundos do jogo.
Eu confesso que até conheço bem,algumas dezenas de alguns palavrões, uns simples outros compostos e complexos, porém, jamais imaginei que existiam tantos outros como ouvi naquela hora.
E foi logo falando:
-Pô cara, então é isso!!! Tenho em casa uma “mulher roteador”.
Entre espantado e temeroso de aprofundar o tema, pois, entre marido e mulher o melhor negócio é você ficar de fora, mesmo assim ousei perguntar:
-Como assim? A sua mulher é igual a um roteador?
-É isso! Eu venho brigando com ela há muito tempo, pois, nós nunca conseguimos fazer sexo na cama, no meu quarto,como todo mundo, mesmo depois que eu comprei um colchão caríssimo, instalei ar condicionado e o escambau.
-Não estou entendendo  nada, Bertholo Cêceé - então, ele resolveu explicar a sua revolta.
-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo só no quintal, às vezes com chuva e próximo do galinheiro. Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer aquilo, naquele lugar...Agora com esta sua explicação eu compreendi o problema daquela miserável, ela é uma “mulher roteador”, sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dar-lhe um chute bem no wi.fi.Cansei cara!Vou arrumar um equipamento melhor.



ABANDONADO,SOLITÁRIO, MAS CHEIO DE "AMIGOS".



Tinha um aspecto soturno, destes homens que não dão sorte com mulheres.
Homens assim são insuportáveis, pois apesar de com elas nem sempre ser um paraíso, sem elas, no entanto, você se afunda literalmente, num poço de mau humor crônico. E não adianta procurar médico, tem que acertar é com uma mulher.
 Está bem, eu concordo que não seja tão fácil assim, mas veja bem: se já fomos capazes de escalar as montanhas do Himalaia, ir a lua, enfrentar vulcões e terremotos, erradicarmos catapora, curar a tuberculose, inventar a pílula azul que despertou aquilo que andava desabado nos homens, desviar rios, construir represas e alguns até conseguirem ter sogras como amigas, é possível, sim, encontrar a mulher dos nossos sonhos. E se você não for tão exigente, até a dos seus pesadelos!
O inusitado é que os abandonados, aqueles que resistem a entregarem seus corações a uma verdadeira mulher, no entanto, ficam cheios de amigos. Eles os criam do nada!
Eu vou explicar: a pior coisa do mundo é você abrir sua caixa postal no computador e encontrar aquelas centenas de spams. Um homem normal deleta todos eles sem a menor cerimônia.
Já o abandonado, carente, com aquela eterna cara de infeliz eterno, lê um por um e se sente cercado de centenas de “amigos” virtuais, prestigiado e jura que só para ele aquela parafernália de inutilidades, foi mandada
E quando liga o computador e aparece a mensagem:- “Bem vindo” - sua emoção é incontrolável e se sente mais prestigiado do que mulher parindo o primeiro filho do casal. Depois dos seus cinco cachorros, os spams são as suas melhores companhias.

No seu aniversário e  como o cara que não tem uma mulher pra chamar de sua, torna-se um chato, brigão, recalcado, cheio de frustrações e desejos inalcançáveis, seus parentes correm dele, e as mensagens que ele recebe e lê atentamente, são só as de políticos e de publicidades,delivery de restaurantes,farmácias e o escambau.
Em geral, estes não se esquecem do dia do seu aniversário, e mandam folhetos coloridos desejando-lhe tudo de bom!
Lojas comerciais, nas quais ele tem créditos e prestações que só terminarão em dois mil e dezenove, também são muito atenciosas e mandam muitos cartões e cartinhas. Dezenas!
Então o pobre diabo abre uma por uma, e até vai às lágrimas de tanta emoção.

E assim, vai vivendo, o abandonado, solitário, mas cheio de amigos virtuais.
No Natal, espera ansiosamente por todas as mesmas cartas e spams, e mais, a do lixeiro, do cara da água, esgoto, energia elétrica, que são gentilíssimas, sempre pedindo uma nobre colaboração daquele querido amigo e em dinheiro por serviços prestados.
É inacreditável, mas o abominável homem solitário alegra-se até ao ouvir os três apitos do seu microondas avisando que a comida está pronta. Às vezes até finge que não escuta, para que o aparelho insista a chamá-lo por mais três vezes. Ele se sente importante.
Mesmo sem ter nada para comprar vive nas lojas dos shoppings, onde se sente um rei atendido pelos solícitos e “desinteressados vendedores”, e percebe quanto é amado.
Sai sem comprar nada, mas, quando se despede, gosta de falar bem alto o nome do vendedor para dar a impressão que são amigos de infância.
Outra coisa que deixa este ser abandonado mais satisfeito do que sheik de Dubai é ser chamado compulsivamente de “senhor” pelas meninas do telemarketing.Ao ouvir isso ,do outro lado do telefone este mimo relacional, faz até caras e bocas de ator de novelas mexicanas. Suporta sorridente que, elas fiquem falando, quanto tempo quiserem.
Mas, cansadas e, sem nada venderem, elas é que se despedem frustradas.
Ele não faz por menos e ainda insiste:
- O que mais você quer me vender, minha filha? Estou a sua disposição!- e do outro lado finalmente, o sinal de ocupado.
Ocupado?
Ele adora esta palavra.