A ERVA DO CAPETA E O ODOR CONTAGIANTE DE NOVA YORK.

 

                                                                                        


Nação desenvolvida é "phoda"! Isso mesmo com PH. Enquanto aqui no Brasil aquelas centenas de políticos  lá em Brasília estão discutindo a quantidade de erva, marijuana ou bagulho que cada subdesenvolvido brasileiro pode levar no bolso para tirar sua onda, ou seja, quantas gramas, decigramas, centigramas ou miligramas e não ser preso, a capital do mundo imortalizada por Frank Sinatra na inesquecível música New york, New york, resolveu o problema.

Instalou um super, hiper e poderosíssimo aspersório ( semelhante ao nosso fumacê) na ultimo andar do Empire States que dia e noite inunda New York com toneladas de fumaça da erva do capeta e os transeuntes nem precisam ir nas perigosas bocas de fumo para comprar a erva, bastando respirar normalmente para curtir o seu barato do dia-a-dia! 

                                        

Nem cavalo aguenta o "barato" forte de New York, querem ver?

                                                   

 Apavorada, aturdida e ainda se desfazendo do fortíssimo trauma,  a nossa imortal , indefectível e persistente Ana Maria Braga da querida GROBO ao chegar aqui nessa bagaça desabafou com um hálito ainda forte da erva do capeta:     

 "Viajei para a costa oeste, depois vim para a costa leste e o único cheiro que eu senti de lá até aqui foi da maconha. Aqui em Nova York, inclusive, esperava aquele cheirinho de castanha queimada no frio. Não tem calçada, não tem lugar, não tem loja... A porta da loja abre e entra cheiro de maconha. É um cheiro que comanda, você fica até meio tonto"

E vai levar tempo para ela se recuperar, pois o day after de tanta maconha que se aspira provoca uma alteração da coordenação motora muito séria.


Mas, tem cura. Você só fica com uma vaga lembrança de todas as coisas que acontecem! Fica esquecidinho "demais da conta" como dizem os mineiros, também viciados mas...em pão de queijo. 

                                                                                    

FONTE :Ana Maria Braga diz que cheiro de maconha domina ruas dos EUA: 'Meio tonta'

Colaboração para Splash, em São Paulo

06/03/2024 18h57


QUERIDO VOVÔ BIDEN !

 


O atual pai da democracia dos states e que, possui  milhões de netos por esse nosso mundão de Deus necessita que todos nós tenhamos uma reação digna de defesa aos achincalhes  que, a extrema direita daquele nosso país irmão (!?), terra do tal de Trump, outro vovô que pinta os cabelos de ouro-pirita e só vou lembrar a vocês que pirita é uma liga de estanho com enxofre parecendo ouro,portanto ouro falso e também apelidada de ouro dos tolos, vem fazendo contra nosso Biden. Ok my friend? A razão: Muito simples, pois o opositor de cabelos pintados de ouro pirita, está mandando seus assessores jogarem cascas de bananas pelos lugares onde o atual presidente dos states passa. Gente , sacanagem politica tem limite, os mesmos limites que o marido viciado em menage á trois permite que sua legitima esposa entre nessa brincadeira e sozinha, contra diversos machos desacompanhados, maquele troca-troca do capeta !A imagem de Biden aos 81 anos e portanto, no apogeu da sua integridade de verdadeiro macho-alfa esta sendo denegrida como se fosse um acabrunhado e abatido idoso senil. Isso é ridículo! Em defesa de Biden estamos colocando nessa postagem uma musica chamada Volta por cima do extraordinário compositor e meu xará Paulo Vanzolini, na voz inesquecível de Beth Carvalho.

                                                      


     

UM HOMEM CHAMADO "QUEM?"

 

                                                                               


Diferentemente de Um Homem Chamado Cavalo notabilizado por aquele faroeste da década de 70 ou aquele outro, o homem que adora trepar (calma, mente suja) o inenarrável Homem Aranha que não pode ver um edifício em  pé que vai logo agarrando, nosso Homem chamado "Quem?" é o tal que ninguém conhece! As mauricinhas e os mauricinhos gente de classe elevada ao contrario da ralé - que apenas sobe quando toma uma porrada na bunda e por trás de um ônibus na Avenida Copacabana - torcem o nariz  e fazem caras e bocas de imbecis, perguntando: Quem? Esse é o Homem chamado "Quem?" ilustre desconhecido nas ménage à trois dessas novas tendências das surubas pós-modernas, hetero convicto que detesta maconha, enfim um absoluto "Quem?"

 Mas, os desconhecidos, esses "Quem?" da vida por vezes causam surpresas a essa sociedade hipócrita, cínica, elitista e preconceituosa como naquele grandioso episódio histórico dos nossos irmãos americanos do norte no qual, o corajoso general da Sétima cavalaria do Estados Unidos, a melhor daquele exército , comandada pelo mais do que conhecido o indefectível George Custer foi defenestrado, morto e colocado no saco por um "quem?" bunda-mole pele vermelha da tribo Sioux no ano da graça de 1876,nas proximidades do rio Little Big Horn quando se pretendia na época era exterminar os índios daquela nação líder na degustação de pão com salsicha, intitulado ontem e sempre de hot dog e que, por aqui recebeu a alcunha de cachorro quente.

 O ilustre  desconhecido foi Touro Sentado  índio sioux que mandou o poderosíssimo e heroico General Custer conversar com o capeta antes do combinado. A vida é mesmo assim e que fez até o nosso genial Barão de Itararé, um jornalista, escritor e pioneiro no humorismo político brasileiro enganar-se quando dizia ironicamente: "De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo"! Por vezes, o inesperado faz uma surpresa e o desconhecido Homem "Quem?" sujeito que só os seus pais conheceram, obscuro entre os iluminados e pequeno demais entre os grandalhões. Gente, não é bem assim. Você conhece de verdade aquele motociclista do delivery da farmácia que trouxe muito rápido a medicação que você pediu e receitada pelo médico da família pelo telefone quando sua filha estava tendo um choque anafilático e a glote estava se fechando e por sufocamento a morte seria iminente? Com absoluta certeza você não o conhecia mas, saberá pelo resto da sua vida que não foi o dinheiro que salvou e sim, a atitude de um desconhecido.

 Menos, minha gente e muito mais humildade na cara do gol, senão vamos continuar a chutar bolas fora. 

Se é que me fiz entender!





E QUE SEJA SUAVE,

                                                                   

                                                                     
 Quando vier a passagem, na qual e de volta passaremos a ser apenas o pó da terra e a matéria já não existirá  - hoje formatada em corpos complexos e administradas pela competência do Criador - inexistirá também a dor! Todas as dores. As das traições, aquelas outras das desconfianças, as das mentiras e ingratidões e outras tantas como a de nos sentirmos menores por não estarmos com uma bolsa de grife ou aquela gravata exibida pelos milionários nos eventos nos quais os vinhos tintos tem gosto de sangue!Quando vier a passagem seremos apenas luz projetada no infinito do espaço. Só em pensar que nos livraremos dessas injustiças sociais que, no Brasil caracteriza-se pelo absurdo de que apenas 300 (trezentas) pessoas privilegiadíssimas possuem tanto quanto o resto da população ou olhando para fora vemos um continente Africano considerado pelas grandes nações como o vaso sanitário da humanidade, torcemos o nariz e vamos aguentando por aqui esses solavancos existenciais. Nos livraremos das teorias hipócritas de gente acumuladora de riquezas que vive para subtrair do outro a comida que mataria a fome de toda a família necessitada e por essa maldade não demonstram nenhum pudor ou sentimento de vergonha . Sabem o quanto desqualificados são! Inconscientes plenos de que suas vidas abjetas apenas se alimentam das doentias obsessões de  acumularem nos bolsos as moedas que, não irão lhes aliviar em nada na passagem o insuportável odor daquela carcaça do humano animal morto e agora em estado de putrefação. Mesmo que trancafiados em seus esquifes forjados em ouro puro, lá dentro estará um ser humano que escarrou na cara da decência humana. Não interpretem que é impossível haver nas bilionárias riquezas de pouquíssimos homens o mérito de terem conseguido pelo trabalho e ética profissional, porém se apostarem o contrario as chances de acertarmos será bem maior. Então vamos viver livres e sem obstinações de que vale-tudo para vencer na vida e acumular riqueza. O seu semelhante vale todas as riquezas do mundo, proteja e cresça com ele, não o anule nem passe por cima da sua cabeça. Cultivemos esse sonho. Livremente optemos pela ética de que todos possam crescer e coletivamente alcançar os direitos fundamentais que toda pessoa humana merece. E aqui destaco as palavras de Gaston Bachelard um filósofo e poeta francês ao afirmar: " Que outra liberdade psicológica temos nós, senão a liberdade de sonhar? Psicologicamente falando é no devaneio que somos livres".

Nesta virada de ano estarei publicando em todos os meus 6 (seis ) blogues esse texto, como forma de agradecimento a todos pela convivência e por me acompanharem sempre nesses meus devaneios que espero poder cultivar até o derradeiro momento de minha passagem.


CONQUISTANDO O MUNDO COM A BUNDA.

 




                                                                                               GRACYANNE BARBOSA
O derrière de Gracyanne Barbosa não agrada somente ao povo brasileiro, a sensualidade da morena também foi reconhecida internacionalmente em matéria publicada pelo DailyStar.


Não é mais só uma frase popular, aquela que diz sobre a sorte das pessoas: " Nasceu com a bunda virada pra lua".
Funciona mesmo!
O jornal inglês Daily Star, talvez revoltado com a pouca ou nenhuma bunda da nova esposa do Harry, meteu a cara no mundo e achou o que queria.
Afinal quem procura não só acha como também, acha exatamente aquilo que procura.
Se é que me fiz entender.
Confesso a vocês que nunca me liguei no termo derrière , porém agora estou devidamente reciclado e não resta a menor dúvida que, após intensas pesquisas ter descoberto esta palavra francesa e sua tradução: Traseiro , assento, nádegas, no português popular:Bunda!
Aqui pra nós, dizer para uma mulher que o derrière dela é bonito fica parecendo um ponto fora da curva, uma palavra que não enche a boca e nem ocupa na sexualidade masculina a necessária intensidade que, se dita  com as palavras e emoções certas, eleva sempre e muito a temperatura e pressão ambiente.
Deve-se, no entanto,ir com calma nos exagêros e superlativos,tipo:
-"Permita-me uma galanteio? Que bundão você tem!" 
Menos rapaziada olha aí a Lei Maria da Penha.
Porém, nossa latinidade sempre exige adjativações mais contundentes e mais explícitas, preferimos a ênfase, o calor intenso das praias, aquele sol escaldante e cultivamos as imperativas expressões italianas com seus radicais gestos de mãos.
E pelo mundo afora, muitas outras mulheres poderiam ser agregadas a este time de primeira categoria que tantos os ingleses gostam de correr o mundo para encontrar.
Verdade!
E se por um lado algumas das mais famosas bundas, como a da americana  Kin Kardashian, já estão com o prazo de validade vencido, outras despontam no cenário internacional , repletas de beleza e sensualidade para dar.

       Ocaso lamentável que não resistiu a força da lei da gravidade verificado na Kin.

Então, que novas e sensuais derrières surjam mundo afora!
Afinal neste planetinha Terra, chateado pelo coloquio politico interminável, falso e  este sim para "inglês ver" entre o Russia e Ucrania que, nos desbundam literalmente com suas chatices e fanfarronices no melhor estilo pastelão, imploramos aos céus que os noticiários de todo o mundo possam elevar o nível da nossa pressão arterial, entre outras elevações possíveis e desejáveis, é claro!
E nosso blog Humor em textos, para dar a sua contribuição maior no sentido de que a vida fique mais interessante em estética e sensuais intenções maiores do prazer humano, exibe aqui com absoluta exclusividade um mosaico de bundas anônimas, porém todas merecedoras das nossas homenagens.
Homenagens em todos os sentidos.
Se é que me fiz entender, mais uma vez!




                                                       Derrières anônimas.

A REVOLTA DO BETO NAQUELA RELAÇÃO MEIO COMPLICADA.

 


                                                                               



Certos casais tem suas intimidades do dia-a-dia tão conhecidas pelos vizinhos que a maioria daqueles fofoqueiros não ligam sequer o radio nem televisão,esperando os horários infalíveis nos quais a novela ao lado sempre começa.

Beto vive com Perpétua faz mais de dez anos e nada de papel passado e o escambau.J
untaram e acabou.Nesta sua vida de uma década de altos e baixos,Beto sempre atendeu aos pedidos da mulher amada.Um homem manso e prestativo o que não o impediu de colocar para fora (calma pessoal sem fantasias sexuais) uma mágoa aguda que o afligia.

-Perpétua precisamos fazer uma DR.

-DR? Que porra é essa Beto? Ontem fiz omelete de linguiça que você tanto gosta e ainda, hoje tô preparando uma dobradinha caprichada e ainda quer que eu faça DR? Não sei fazer isso.

-Querida, DR é discutir a relação, a nossa relação,melhorar as coisas,entendeu?

-Tá bom o que tá pegando Beto? Sexo eu tô sempre aberta.

-Abertíssima Perpetua! Mas não é isso.

-Agora sexo anal só muito eventualmente meu caro.Não insista!

-Pára Perpetua só pensa em sacanagem.Estou magoado com você e sabe a razão?

-Se você não falou, como posso saber?

-Então, lembra quando eu fiz aquele curso de radio e televisão pra consertar os aparelhos aqui de casa quando quebram e mais o curso de refrigeração pra consertar ar-condicionado? Aprendi a mexer na máquina de lavar roupa, o ferro de passar roupa eu uso de forma econômica como você me ensinou sem ficar ligando e desligando?No inverno do ano passado fiz curso de tricô e você hoje não precisa mais comprar nem roupa de frio? Não é verdade?

-É verdade você fez sim, e daí eu agradeço pois,sou muito friorenta.

-Esqueceu que fiz curso de crochê e bordado para enfeitar os lençóis e a nossa roupa de cama, seus paninhos de prato...

-Tá Beto evolua , tá muito demorado.

-Pois é Perpétua sabe quantos homens tinham no curso de crochê? Só eu, e também no de tricot? E no de bordado? Nesse era eu e uma senhora de mais de oitenta anos.

-E daí , ainda não alcancei onde quer chegar Beto.

- Perpétua, você me obrigou a fazer curso de cabeleireiro e corto o seu cabelo, das vizinhas e das suas amigas...

-E ganhamos um dinheirinho com isso...

-Ganhamos, mas eu ando muito magoado com você Perpétua, afinal, sua mãe quando vem aqui eu pinto o cabelo dela e as unhas das suas irmãs sou eu quem faz e tudo de graça.

-Você queria cobrar estas besteirinhas da minha família,Beto?

-Não! Mas apesar de estar terminando o cursinho de maquiagem que você pediu, somente este mês você me chamou de machão dezoito vezes e sempre com aquela cara de quem vai avançar pra cima de mim. Ando magoado e se eu fosse machão não estaria atendendo tudo que você me pede...

-Ah, é isso? Desculpe Beto.Esquece! Vem fazer a minha sobrancelha e depois vamos dar uma "rapidinha",quer?

-Tá bom querida, quero muito.

-Mas, Beto eu por cima e dando tapinhas nessa sua cara...adoro!

-Sim Perpétua, sou todo seu.

SOBRE HOMENS ,MULHERES E MOTÉIS.

 


No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Prisca era, os motéis eram nos muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e depois, com a popularização dos carros que serviam como alcova dos máximos prazeres carnais. Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis. Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 


                                                           


Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iriam colocar a cabecinha".
Hoje, se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão (calma!) de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente,de sonegação de produto.
Eram também, comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizerem: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais frequentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:
- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.


                                                       

Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Pede para fazer isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece a época do primeiro voo de Santos Dumont.
Mudou tudo e ainda bem. A emancipação feminina e a proliferação incalculável de motéis criaram as condições modernas do namoro.
Porém, algumas mulheres que, frequentam motéis cada uma tem suas características e especificidades  próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Veja meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Mô, pede aquele angu à baiana, especialidade da casa - suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!! Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo - concorda e sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miúdos, traga duas porções,duas não,três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores.E não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço - Despacha com jeito de quem já vai retornar.




A  LOCUTORA.


-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?
Realmente, ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.

DÚVIDAS DOS MEUS SEGUIDORES.

 

RESPOSTAS AOS MEUS SEGUIDORES SOBRE AS INÚMERAS DÚVIDAS QUE CHEGAM ATÉ A MIM POR E-MAIL




Tenho recebido muitas perguntas, questionamentos e curiosidades de meus queridos leitores e aproveito esta oportunidade para esvaziar minha Caixa de entrada, pois é a única saída de atender a todos com o carinho que merecem.

Identifique abaixo, qual foi a sua pergunta.
Se não identificar é porque não perguntou.
Entendeu?


Pergunta - Paulo, porque será que eu não engravido com o meu marido?

Resposta- Já tentou fazer sexo com ele?

P-Nosso dinheiro nunca chega ao fim do mês,tem alguma sugestão?

R-Tenho sim.Mesmo que o seu salário seja tipo carro motor 1.0,coloque mais combustível e ande menos com ele,resolverá com certeza!

P- Meu filho nasceu com a cara do apresentador Ratinho.Que chato! 

R- Fique tranquila, na próxima gravidez veja só o programa do Faustão.

P- Queria fazer meu marido ser o homem mais feliz do mundo.Pode me dizer qual a parte dele é a mais sensível?

R - Posso sim.Pare de enfiar mão no bolso dele.Ele será outro homem!

P-Prof. Paulo, você dá aula particular?

R-Dou.Mas preciso saber exatamente, detalhes do seu “currículo”.Mande!

P-Aí Paulão, sonho sempre que estou estrangulando uma galinha branca e velha.Isso não faz sentido.Dá para explicar?

R- Lógico, Jorjão é exatamente assim que você vê,inconscientemente, sua sogra.Seja mais generoso e passe a ler Freud.

P- Cara, tenho uma tremenda dificuldade de lidar com velhice,só em pensar que vou ficar meio broxa, meio impotente, meio chato,meio cheio de rugas, meio adoentado...

R-Você tem mesmo dificuldade de lidar com a velhice e principalmente, uma profunda ignorância, pois , não ficará “meio” nada, e sim, “totalmente”. Caia na real.Espero ter ajudado!

P- Paulinho, quando você faz sexo com uma mulher,por que partes você começa a arrebentá-la de prazer primeiro e quais aquelas que vão deixando por último?

R- Companheiro, você errou o endereço deste e-mail, pois eu não sou Jack “o Estripador”, aquele sim, cortava as partes das suas vitimas arrebentando-as toda.Troço chato cara! 
Está desempregado?

SINTOMAS CLÁSSICOS QUE VOCÊ ENVELHECEU!

                                                                            


                                                                               
-TINHA PAI E MÃE.
                                 
-TOSSE MUITO! NÃO AQUELA TOSSE PRODUTIVA COM MUCO NA GARGANTA E SIM, A TOSSE SECA QUE ARRANHA NA GLOTE E DÓI NO PEITO. PÉSSIMO PRESSÁGIO DE DOENÇA PULMONAR GALOPANTE. 
                                                            

                                                                         
-Leva uma dedada anal anualmente (sem trocadilhos ,por favor) para simples conferência do estado da sua maldita próstata!  

-Adepto incorrigível da posição sexual "papai e mamãe" apesar do cansaço das mulheres que não aguentam mais tanto peso em cima e que ainda deixam amassar (tadinhas) seus seios , quer dizer:  Nossos!
 
-Só escuta rádio em AM, a famosa Amplitude Modulada,

                                                                   


-Dá meias brancas de presente;
- Ainda hoje, depois de passados tantas dezenas de "natais, tenta mentir para as mulheres dizendo que "vai colocar só a cabecinha" nas relações sexuais eventualíssimas ( sinônimo de uma por ano).Relações sexuais como fazia cariocamente há 70 anos atrás e tentava enganar as virgens! Por esta razão responde a vários processos por sonegação no Procon, pois esqueceu que a mulherada evoluiu muito e as contemporâneas são ávidas por mais, muito mais sinônimo de tudo! Coitado, envelheceu mesmo, nem percebeu que prometer " botar só a cabecinha" atualmente, é um insulto imperdoável!
-Refere-se ao carnaval como "Folias de Momo".
-Usa polvilho antisséptico Granado;
-Ouve música em rádio vitrola e disco de vinil;
-Assistiu ao primeiro programa do Casseta & Planeta;
-Cheira... rapé;

-Chama a mulher de "minha patroa", "minha senhoura" etc...
- Não mistura nunca manga com leite. Jamais! Diz que mata!


-Cochila religiosamente antes e depois do café da manhã, almoço e jantar, mas acorda muitas vezes para visitar o seu amigo vaso sanitário: É o famoso mijão!!!
-Tem saudade do concurso de Miss Suéter.
-É do tempo da televisão Tupi;


-Continua perguntando ainda hoje, qual a cor da "anágua" que a mulher está usando! E das mulheres, desses novos tempos, sempre recebe a mesma indagação de perplexidade:-"Cor de quê?"
                                                  

-Passa Leite de Rosas na genitália ,sovaco e detrás da orelha.
-Sua eterna e gostosa musa é Marta Rocha e o cantor? Prefere o tenor: Mario Lanza. 
-Conheceu Paulo Salim Maluf e seus companheiros inseparáveis! 


                                 
-Ponto G para ele é Posto de Gasolina;
-Não toma banho depois das refeições ,pois acredita que entorta!
-Tem cadeira de balanço de lona;
-Chama dinheiro de contos: mil contos, dez contos...
-Usa palmilha recortada de papelão no sapato;
-Não vira mais a cabeça para trás quando passa uma mulher gostosa;
-Chama as suas atuais e  raríssimas paqueras de "minha princesa".
-Joga cartas na pracinha do bairro;
- Vive lendo e colecionando bula de remédio;
 -Na cama o que mais sente é 3 d's : Dor, desilusão e dormência!
-Algumas meninas o chamam de "tio", outras de "vovozinho";
-Conserva ainda um bigode bem fininho. Muito fofo!!!"



-Pinta o cabelo de preto-negro ou à caju com os Tabletes Santo Antônio, tipo personagem de  festa junina;
-Chama zíper de fecho -éclair.
-Depois de fazer a barba passa álcool no rosto.
-Usa caneta tinteiro Parker de encher;
-Não abandona a máquina de escrever Remington manual e barulhenta;
                                            



-As expressões que mais utiliza nas conversas são: "No meu tempo", "quando eu era jovem", "antigamente", "eu era", "já fui", "eu fiz", "eu tinha", "na minha época não tinha isto", "tenho saudade daquele tempo" e guarda sempre de tudo e de todas as coisas uma, "vaga lembrança".
-Ainda chama, casa de massagem de rendez-vous.
-Vive procurando amigos que tenham uma garçoniere em Copacabana, para emprestar-lhe a chave.
-O prazer sexual agora, ele compra é na farmácia. 
                                    

QUE SACANAGEM CARMEM LUCIA!!!

                                                                    

                                                                  


O casamento foi lindo! Foi tudo muito lindo! Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges.
Em parte, isto é verdadeiro porque eu me emocionei muito com o nosso casamento e esqueci de conferir  as coisas. Mas, reconheço que realmente você,não. O valorizou muito,eu diria muitissimo!. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas com uma expertise invulgar.
Quanto empenho e rara capacidade de agregar pessoas. Nossa!
Envolveu toda a sua a família. Se eu não fosse gentil, chamaria aquilo de quadrilha. Verdadeiro trabalho em equipe? Infelizmente, só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as contas, cotejar. Afinal eu só pensava "naquilo". Em nós dois na cama.
E, como você valorizou Carmem Lucia!
Vamos aos fatos?
Por exemplo, aquelas cinquenta rosinhas de chocolate que a senhora sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa, custou mais do que o aluguel da igreja com o  aquele coral e  o órgão do padre de estilo medieval. Que órgão imenso daquele padre. Você na viagem só falava nele! 
Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinquenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? Amiga é para essas coisas.
Se a gente não conhecesse bem a senhora sua mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinquenta por cento de comissão naquela comprinha. Mas, eu jamais duvidaria dela. Sei lá.
                                           
Foi muito caro. O pior é que eu vi crianças atirando as rosinhas de chocolate, umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Será que algum mandou fazer aquilo para apagar as provas dos gastos imensos? Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! 
Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de ´"comer" os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o minimo de pastel. Uma coisa à toa e tão pequeno que nem tinha, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante, Carmem lucia!
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu querido irmão cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho 86, surrado que andava meio de lado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço daquela limousine conversível que eu já havia contratado. Eu fotografei, veja que merda Carmem lucia!
                                                 


Olha, vou ao Procon. e temos que conversar, seriamente, com seu irmão. Outra coisa, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua priminha preferida? Era empadinha de camarão ou creme marrom sei lá do que! Eu duvido que ela, mesmo assim, tenha mandado as quinhentas encomendadas. Foram caríssimas e ela deve ter entregue, menos da metade do que nos cobrou. 
O Juninho, filho da Esmeralda, nossa vizinha berrava: - Mãe devolve minha empadinha. Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando. Estavam todos famintos. Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família. 
Você falou que teríamos um  tapete vermelho que iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho, desbotado parecendo ser cama de cachorros, gatos...  
Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia? 
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de serragem e papel de jornal picadinho. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo.
Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha papel picado misturado com serragem dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que nos vendeu alho por bugalho. E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e muito milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram alpiste e milho. Alguma insinuação a você? Não é possível. Nunca vi tanto milho! Alguma falsa amiga sua queria lhe  chamar de galinha? Não acredito!

Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você desde cedo,começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado - e ter ficar em altíssimo estado alcoólico mal a festa ter começado.
Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. Vergonha!
Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly! Que chantilly, era gordura que escorria daquela maldita sobrecoxa.
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort 86 ,tipo vermelho cheguei, no tal hotel que seu primo, também muito querido, nos reservou, dentro de um pacote turístico que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã, almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio de cavalinho e assemelhados.
Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiu acordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? 
Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim, um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. 

Como fui enganado!
Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia. 
Carmem Lucia, caso você queira suicidar-se, deixo-lhe um vidro de chumbinho, na mesinha de cabeceira. 
Torço por isso. 
Adeus!

CABARÉS, RENDEZ-VOUS ,CAFETINAS,GIGOLOS E HOMENS DA NOITE!

 

                                                                         


Nisso temos que ser didáticos e saber que cabarés não eram rendez-vous! Nessa matéria você tem que ser além de didático um profundo conhecedor, profissional dessas diferentes formas de entretenimento dos tempos idos e não confundir aquilo com aquilo outro é fundamental. Cabarés eram locais de entretenimentos ,funcionavam em geral à noite e bebia-se além de dançar e ver shows. Em geral nos cabarés sua dançarinas eram o espetáculo diferenciados. Dançarina de cabaré tinham corpos que homem gostam. As bocas enormes das suas dançarinas encantavam pois, cobriam-lhes os lábios, generosas quantidades de batom e invariavelmente da cor carmim. Aliás o vermelho predominava na sua iluminação e outras quinquilharias e bugigangas dos seus interiores. Coxas de dançarinas de cabarés eram quase que perfeitas e só lhe tiravam a divina simetria  aqueles joelhos por vezes de rótulas aparentes envoltos em peles enrugadas por todos os lados. Um pecado mulheres terem joelhos! Joelhos e cotovelos não deveriam pertencer a corpos femininos. Nos cabarés muitos fumantes. Ar pesado de nicotina que aos poucos nem se ligava mais. O mais antigos dos cabarés , no Brasil, fica no Rio Grande do Norte é chamado de "Casa da vó".Vó morreu aos 99 anos impregnada pela felicidade da vida e envolta de agradecimentos penhorados de homens que por lá deixavam boa parte de seus salários.

O show dos cabarés era no palco, o dos rendez-vous somente nas camas. Entre eles porém uma indesejável semelhança: A existência  de cafetinas e gigolôs. Nunca existiu romantismo nos ares dos rendez-vous apenas sexo remunerado. Os "profissionais , quando descobertos e denunciados cometem crime previsto no artigo 239 do código penal brasileiro sendo a pena de quatro anos de reclusão. Nunca se teve conhecimento da prisão de nenhum deles!

E os homens hoje são muito mais infelizes do que aqueles que experimentaram de todas as fantasias e sonhos dos cabarés e os mais carentes dos rendez-vous das suas épocas nos quais os inconfundíveis  perfumes baratinhos do "Toque de amor" impregnava os ares.

Tinham menos insônia!