PAPO DE SOBRINHO







Tavinho era um menino muito esperto, daqueles que ficava difícil enganar ou esconder alguma coisa.
Tinha resposta prá tudo.
Certo dia, conversando com sua tia e madrinha, resolveu queixar-se de sua mãe, achava que ela estava inventando coisas.

- Dinda, minha mãe tá sem noção!
- Tá, querido?
- Ela é uma tonta!
- Tavinho, você sabe que sua mãe é minha irmã, também, não sabe?
- Claro que sei, né? Mas a sua irmã que também é minha mãe, falou uma coisa de "ingnorante".
- Ignorante, amor.
- É. Isso aí. Ela falou uma coisa que nunca existiu, dinda. Eu sei que não existe.
- E que coisa é essa?
- Ela falou que existe uma tal de mula sem cabeça. Que é coisa do "focore" brasileiro.
- Folclore, é folclore, querido.
- Tá, mas isso não existe, nunca existiu, eu sei. Ela tá sem noção


- Ela contou sobre a lenda da mula sem cabeça?
- Contou que essa mula sem cabeça bota fogo pelo pescoço, bem no lugar onde tinha que ter a cabeça. Quase morri de tanto rir. Sem noção!
- E você não acreditou?
- Dinda, que isso? Tá sem noção, também? Agora é que eu morro de rir!
- Que mais ela disse?
- Que a mula, se o filho não obedecer a mãe, faz ele virar monstro.
- Pera aí, vamos organizar, ela disse que o filho, quando desobedece aos pais, a mula o transforma em um monstro?
- Foi isso que eu falei! Não entendeu? Se liga, dinda!
- Tá, vou ficar ligada. Que mais sua mãe disse?
- Dinda! Não existe mula sem cabeça!
- Não?
- Não, mesmo! Quem não tem cabeça, dinda, é a galinha.



- Como é que é? Galinha tem, sim, cabeça, com olhinhos, biquinho e tem penas.
- Até você, Dinda, tá querendo me enganar? Galinha é branquinha, sem pena nenhuma e sem cabeça, sim senhora! Eu vi, eu vejo!
- Tavinho, onde você viu galinha sem cabeça?
- No mercado, ué! E onde é que tem galinha? No mercado!
- Querido, você tá fazendo uma confusão danada.
- Tô nada, não sou bobo, não.
- Amor, essa galinha que sua mãe compra no supermercado é congelada. Mas ela tem cabeça, vem em um saquinho à parte.
- A cabeça dela vem fora do pescoço?
- Vem.
- Então ela não tem cabeça!
- Querido, deixa eu te explicar.
- Não precisa, já entendi, a mula sem cabeça, pode. E eu nunca vi. A galinha que eu vejo sempre, não tem. E pronto!
- Mas, Tavinho...
- Dinda, você é chata e tonta igual a minha mãe que é sua irmã.
- Escuta, meu amor...
- Não sou "indiota", não
- É idiota.

- Não foi o que eu disse? Você tá muito atrapalhada, dinda.

Deu por terminada a conversa e saiu, com o narizinho empinado. Eram duas tontas, as irmãs.
Preferiu brincar com seu cachorrinho, com cabeça, mas sem invencionices.



A MEDICINA DO PRAZER.













Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo. Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.

Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !
Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.

Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.
No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:

- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.

-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.
-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.

-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.



Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:
-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?

-Desculpe, eu estraguei tudo;

-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?

- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;

-E porque você falou nisso, logo naquela hora?

- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;

-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?

-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!

-Não,agora explica o que é isso.

-Depois. Vamos continuar...

-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?

-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.

-Curvatura do eixo do pênis?

-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...

-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;

- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?

-Não é detumetento (mais risos).

-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;

-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.

-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;

- Foi mal!

-Dá pra explicar?

- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.

-Amolece?-É.


-Você notou que eu estava broxando?

-Não, pelo contrário...
-E porque falou?


-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.




-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.


E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...

-De Meissner?

-E eu com isso?

-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...

-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?
-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.

-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.

- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.

- Dor?

-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.

-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?

-Pois é agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!

-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só fazendo ai,ai,ui,ui. Tá certo?

-Prometo!

CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.. DO NOSSO JEITO.

        
Continuamos a receber milhares de e-mails, quer dizer centenas, na verdade, dezenas, ou seja, recebemos três e-mails neste ano, solicitando de forma desesperada um aconselhamento da redação do Humor em Textos, sobre os mais diferenciados problemas que, afligem nossos consulentes e vamos a eles:

ADAMASTOR MANSO, bairro do Jardim botânico, Rio de janeiro.

Oi Paulão, estou em duvida e preciso muito de sua mãozinha amiga.


Seguinte: Minha mulher foi Miss Bum-Bum 2012, formou-se em Educação Física e está dando - calma Paulão não se precipite - aula de ginástica no nosso apartamento. Moramos em um apto de sala e quarto e ela já tem vinte e sete alunos no horário da manhã e vinte e oito à tarde.
 Ela anda trabalhando muito e quando chego em casa está exausta, olheiras, anda abatida e geralmente dormindo,profundamente.

Deixei de ter problemas financeiros, ela está realmente, faturando muito, mas as turmas são grandes , o apartamento é muito pequeno só temos um banheiro, e agora além da sala ela está ocupando também o nosso quarto para ministrar suas aulas.
Você acha que devo investir num apartamento maior?

RESPOSTA DA REDAÇÃO.

Acho sim, corno!


PERIOVALDO MENDONÇA JUNIOR, Tatuapé, São Paulo, capital.

Espero que esteja gozando de boa saúde.
Desculpe transferir para o senhor este meu problema, mas ando sentindo umas coisas que nunca senti e estão me perturbando demais, pois sempre que olho para o filho do meu vizinho me dá uns calores estranhos e tenho a mesma vontade de fazer com ele o que fazia com as mulheres antigamente, o que já faz tempo!



Eu era casado e me divorciei, pois, já não fazia sexo com minha mulher há oito anos e este garotão agora está me criando sensações que nunca tive.
Estou muito só e abalado em minhas convicções quanto à perda da minha masculinidade.
O que o senhor acha?

RESPOSTA DA REDAÇÃO.

Periovaldo, com certeza, você realmente, perdeu a sua masculinidade. No entanto, poderá encontrar sua emergente e explosiva feminilidade, na próxima passeata gay aí na Avenida Paulista. Terá muitas e divertidas companhias e então: Solidão, nunca mais!



ADELIANA BERTOLCI, Porto das Galinhas, Pernanbuco.

Leiu seu brog todo dia e me divirtu muito.
É a única coisa que mi faz mi esquecer dos meus pobremas de dinheiro. 
Estou inrolada no cartão bancário, nos cheques e em tudo que é pagamento. Mi ajudi. Acha que tenhu alguma chance de sair desta?

RESPOSTA DA REDAÇÃO.

Se preocupa, não. Com certeza você sairá desta, diretamente para a cadeia. Lá poderá fazer muitos cursinhos de alfabetização e,também levarei frutas e cigarros para você. Mas antes,se precisar de mais alguma coisa, continue comprando,comprando,comprando.
Afinal, a temporada de festas está chegando.
Vai perder esta  última, oportunidade?




FERIADÃO!



A Proclamação da Republica Brasileira foi instaurada em 15 de novembro de 1889, derrubando a monarquia constitucional parlamentarista do Império, até então vigente.
Então, hoje é feriado nacional, O Marechal Floriano da Fonseca pode descer do seu cavalo.


No entanto, nós brasileiros republicanos desde pequenininhos subiremos e todos, ao mesmo tempo, nos nossos carros e,pé na estrada.Passeios inesquecíveis.
Mas,cuidado,pois, de dia o trânsito é muito complicado, e à noite, bem,quer dizer,  à noite é muito pior!!!



Ávidos pelos encantos reparadores de um fim de semana que nos faça esquecer dos tumultos e conflitos profissionais, a rotina insana do acordar cedo, almoçar em restaurantes entupidos de gente no centro da cidade, do trânsito caótico durante toda aquelas massacrantes e consecutivas semanas, mas que no feriadão como este, não existem e, deliciosamente na viagem começa a grande e indispensável paz no seio das nossas famílias, acomodadas  e confortavelmente,no interior dos nossos carros refrigerados.

Tudo é novidade, desperta comentários elogiosos e uma ansiedade louca se apodera das famílias, afinal este Brasil republicano, com suas indiscutíveis belezas naturais, propicia a nós todas as opções, como em pouco outros países existem e na diversidade que aqui temos.
Desculpe o ufanismo, mas é verdade, então alguns optam pela tranqüilidade das nossas praias maravilhosas, acolhedoras, tranquilas, na qual todo o espaço do mundo está ali reservado para que possamos nos refestelar e lagartearmos ao generoso sol dos trópicos.


Porém, se a opção é o encantamento mágico das regiões montanhosas que, abundam nestas terras brasileiras, antes sob o domínio do colonizador português, existirão muitos e deslumbrantes locais,pois, nossa geografia é encantadora, nossas paisagens deslumbrantes, diríamos sem medo de errar: O verdadeiro céu na Terra.
As estradas muito seguras,quer dizer...



É feriadão! 
Que dias incríveis de lazer, plena recuperação psicossomática, respirar novos ares, visitar lugares atraentes, dar uns dias de folga para a patroa e, de mostrarmos que, ela é muito mais do que a rainha do lar, é aquela para qual nós fazemos de tudo no sentido de que, ao voltarmos para o santo lar, esta fada madrinha do nosso dia-a-dia, esteja plenamente revitalizada e alegre, feliz e liberta de tudo.


Por sermos um povo muito humilde e distante da arrogância,vivemos afirmando sempre,que Deus é brasileiro.


Apesar de termos que engolir que o Papa é argentino.
Tudo bem amamos e, mais do que nunca nossos “hermanos”.E sem provocação!


Esta república federativa do Brasil merece estar comemorando mesmo,pois,somos uma das poucas nações que, consegue passar sem maiores problemas por uma indesejável crise financeira mundial que assola principalmente a Europa e os EUA.
Eles, por lá estão se recuperando de grandes dificuldades, e ainda bem, mas por aqui, não chegamos a sentir de forma muito evidente os reflexos desta situação mundial.
Portanto, há 124 anos o Brasil mudava o curso da sua história política e, ao comemorarmos este evento saiba que muitos locais estarão hoje fechados ou abertos, mas esperamos que, todos os brasileiros permaneçam escancarados para o otimismo, pois, esta sempre foi a principal característica contidas em nossos corações.
      


É CONVERSANDO QUE A GENTE NÃO SE ENTENDE , MESMO!





 A ciência comprova que, é nos mexendo muito mais que, teremos muito menos remendos em nossa saúde. Está comprovado que o ser humano ativo, praticante de exercícios tem uma sobrevida em torno de setenta por cento maiores em relação aos sedentários. Vive com mais endorfina no cérebro o que lhe estimula a vontade de fazer mais, querer mais, amar mais, e viver se queixando menos. Então parece que atualmente estas verdades se tornaram absolutas. 
Relativas mesmo, só continuam para os preguiçosos e sedentários e que geralmente, com uma pontinha de inveja, dizem que só de ver alguém exercitar-se, já ficam cansados! 



E as discussões são intermináveis nesta área, como nesta conversa acalorada entre aquele que, não saia do lugar e aquele outro, que estava sempre e bem mais longe.
 -Bem vou agora dar minha corridinha, apostar numa vida mais longa e saudável. 
-Vamos tomar uma cervejinha antes? 
-Negativo, vou querer viver mais setenta por cento que você em quantidade e qualidade de vida. 
-Mas, pra que? Viver mais do que eu pra ficar correndo por ai como um pneu que solta de um caminhão?

-Cara olha pra mim.
-To olhando.
 -Não vê nada? 
-Vejo sim, você corre, malha, malha e corre, não bebe, não fuma, não come carne, não, não faz isso, não faz aquilo... 
- Então você deve estar se olhando no espelho, pois eu faço tudo aquilo que você faz e muitíssimo mais, pois, não sofro de nada do que você poderá vir a sofrer como um eterno sedentário, com essa carcaça toda enferrujada. 



-Faz nada! Veja agora: Já tem que ir correndo e nem se permite o prazer de tomar uma cervejinha com o amigo de tanto tempo. Só pensa na endorfina e ficar com o corpo todo cheio de suor escorrendo e grudando no corpo.
 -Isso é saúde e você? Está quase obeso, aliás, só deve estar faltando uns dois quilinhos para isso, arriscado a adquirir uma diabete cavalar e destruidora, ficar hipertenso e engrossando o sangue de colesterol que vai entupir tudo , terminando num belo enfarto agudo do miocárdio.
 -Nossa que dramalhão, cara pálida. Vá de retro boca agourenta! 
-Dramalhão? Olha cara, é serio você precisa se mexer. 




-Mexo na cama, mexo muito bem! 
-Não... Bazófia, mentirinhas e soberbas não vou agüentar. Siga meu conselho você tem que queimar pelo menos dois mil e duzentas calorias por semana, senão sifu! 
-Cara com o é que você mede isso? Eu sei quando bebo dez cervejas e fico nove horas deitados no meu sofá fim de semana, porque lá ficam os cascos vazios e tenho relógio. Agora como é que você sabe que já consumiu isso ou aquilo? Fica fazendo conta o dia inteiro feito um maníaco matemático? 

 -Tudo bem, eu fico na minha e você na sua, sempre cansado de não fazer nada e com esse mau humor crônico. Bota na sua cabeça você tem que correr fazer exercício. Olha, nem precisa correr seu ocioso malandrão, basta andar uns trinta minutos por dia. Andar entendeu? 
-Deixa de historinha cara! Se andar aumentasse a sobrevida de alguém, o carteiro seria imortal.




VOU DEVOLVER MEU DÉCIMO TERCEIRO SALÁRIO.

                                       

Todo final de ano aquele gerente de vendas de uma conceituada empresa sofria danos psicológicos irreparáveis que, até tornavam aquela época, para ele, a mais indesejável apesar de ser um paradoxo pois, finalmente, entraria para a sua conta bancaria um salário extra, ou seja, o seu tão esperado décimo terceiro salário!


Existem varias tipos de loucura, porém nenhuma que não reconheça que um dinheirinho extra, além das tradicionais mixarias salariais mensais, não sejam realmente, muito bem vindas.
Afinal, poderemos comprar umas quinquilharias e bugigangas extras, fazer uma repaginada na aparência, trocar de celular – esta desgraça então, é quase certa – ou então, gastar como quiser sem ficar pensando que faltara dinheiro no final do mês.


Mas, a questão é que, já alguns meses antes de você colocar aquela pseudo fortuna no bolso, começam a caça antecipada ao seu dinheirinho.
Ou seja, os bancos anunciam que você não precisa absolutamente esperar pelo seu décimo terceiro salário, pois eles bonzinhos para cassete, poderão antecipar para o dia que você quiser e, muitos meses antes da esperada data protocolar.
Isso não é inacreditável?


À primeira vista parece que os bancos adoram você, nutrem pela sua clientela um amor filial e incondicional, e nas cartas, e-mail e o escambal que, mandam para você só lhe chamam carinhosamente de parceiro, querido correntista, amado cliente e, razão maior da existência daquela instituição financeira, coisa assustadora para quem durante o ano todo não convive com situação em nada semelhante e sim, com taxas cobradas até, para entrar no ar-condicionado de um agencia bancária.
Quer que eu minta?
A impressão que dá é que se você morrer, fatalmente o banco acabará, irá inevitavelmente à falência, tal o trauma que eles sofrerão com a notícia da sua perda irreparável.
E a exata dimensão da calhordice da qual você está sendo vitima, só será vista quando disserem que os juros "baixíssimos" cobrados de você que, é o cliente mais especial do banco, farão com que você receba somente, um pouquinho a mais do que a metade que receberia se não fosse apressadinho, acreditando que o banco realmente lhe ama!
Acorda correntista,afinal "pouquinho", quem  acredita?

Mas, acredite você que, muitos outros assédios ao seu sagrado décimo terceiro salário,ocorrerão.
Serão as lojas de roupas, eletrodomésticos, imobiliárias, supermercados, agencia de automóveis, financeiras dizendo que aquela é hora certa de poupar, seguros de vida lhe oferecendo a possibilidade de uma vida eterna, óticas, açougue, padaria,pastelaria, enfim, todo mundo corre para lhe abraçar e levar aquela merreca do seu dinheirinho.
E se você for destas pessoas generosas, um verdadeiro franciscano capitalista que, sempre gosta de atender a todos os pedidos que lhe chegam ,prepare-se pois, deverá além daquele mirrado décimo terceiro salário, ganhar também, o décimo quarto, quinto, sexto, enfim!
E o pior desta história toda é que, quando todo mundo sabe que você está com um dinheirinho a mais o que acontece? Aumenta tudo!

Então ficamos combinados assim, o meu eu devolverei antes que façam uma nova passeata por ai, com cartazes tipo: O décimo terceiro dele é nosso!

RUIDO NA COMUNICAÇÃO.

                                        


Era mais um destes programas de entrevistas de televisão de qualidade sôfrega e temas bons, mas muito pouco explorados e sem muitas informações a serem repassadas.
Mas afinal, como diziam os antigos, de graça até injeção na veia.


O entrevistador pergunta ao convidado, um cardiologista:
-Dr. quais as causas principais do infarto agudo do miocárdio?
-A principal causa está relacionada ééééééééééé, à presença de uma doença arterial coronariana ééééééééééé, na qual existe deposição de éééééééééé placas de gordura por dentro das paredes éééééééééé das artérias coronárias que irrigam o coração.
Quando essas placas éééééééééé de gordura causam obstrução do fluxo sanguíneo das ééééééééééé coronárias para o coração, o músculo cardíaco sofre falta de ééééééééé sangue e começa a morrer- finaliza o cardiologista.


-Bem senhores, vamos agora a um rápido intervalo comercial- comunica o entrevistador.
E durante o intervalo, o entrevistador fala para o médico demonstrando alguma irritação:
-Dr.você está falando muito éééééééééé.Fica cansativo para quem ouve.Se puder controlar isso , ficaria ótimo.
Então o cardiologista faz um mea culpa:
-Desculpe, vou me policiar sim, eu tenho mesmo este vício de linguagem.


Tudo então combinado, o programa volta ao ar e com a palavra o entrevistador:
-Dr.quais os conselhos que você daria aos nossos telespectadores para a prevenção do infarto?
- A prevenção úúúúúúúúúúú baseia-se no controle e tratamento úúúúúúúúúúú dos fatores de riscos e, principalmente deixar úúúúúúúúúúú de fumar. Isto é muito úúúúúúúú importante- desandou o cardiologista desastrado.
E assim, para o martírio daquele derrotado e constrangido entrevistador e, cujo coração já estava enfartando de tanta raiva e desânimo, aquela droga prosseguiu até o final, com uma maldita e ruidosa barulheira. Parecia uma asno falando!


Moral da história: Vicio é vicio e não existe milagre em curto prazo. Enquanto não vem a cura vamos trocando apenas, seis por meia dúzia.

Até a próximáááááááááááááá.




É O FIM ?



-“É o fim disto tudo meu amor. Vamos nos trancar no banheiro, inalar o gás e morrermos abraçadinhos”.
Esta frase sinistra de Bartolo Adriano para sua parceira, encrenqueira e cônjuge Maria de Pravada será aqui explicada nos seus detalhes mais macabros, insólitos e repugnantes ficando, o julgamento, para a posteridade.
Casados há quatro meses, ou seja, uma eternidade para estes tempos modernos e confusos das coisas que, atualmente tem que ser tudo muito rapidinho, no qual, nada dura mais, do que pequenas vinte e quatro horas e se chegar a uma semana é lucro. Sendo assim, até ejaculação precoce fica muito difícil ficar esperando.


Eles discutiam muito, feriam um ao outro por besteiras, sinônimo clássico de coisa nenhuma, e então se pegavam, mas o que é pior, pela sala, corredor, varanda, cozinha, pois afinal, se eles fizessem isso em cima de uma cama, então alvíssara berraria o mitológico deus Baco dos vinhos, festas e todos os prazeres.

E como tudo começou?
-Bartolo Adriano, dá para você cortar esta unha do seu pé, pois ta enorme entortada pra baixo de tão grande e suja, seu porco!
-Você existe para botar minha auto-estima sempre pra baixo né, Maria de Pravada?
-Não é não! Apenas detesto estas coisas em você e tem mais...
-Mais?Pode falar sua ingrata sou todo ouvido
-Por falar em ouvido, Bartolo Adriano ele também precisa de um cotonetezinho amigo, de vez em quando...
-Quem é você pra falar assim de mim, você usa esse sutiã cor de abóbora, desde nossa lua de mel, e até já desbotou,rasgou e o escambau!


-Lua de Mel? Você ousa chamar aquilo de Lua de Mel, animal? Jogou-se em cima de mim, babando meu rosto todo e sabe que, eu detesto que fiquem babando o meu rosto-desabafou Maria de Pravada fazendo carinha de infeliz
-Mentirosa!Você enquanto fazia ai, ai, ui, ui, dizia que estava gostosinho e eu acreditava.
-Era pra ver se a coisa melhorava. Tava botando combustível neste seu motor que vive falhando.


-Ingrata, quando lhe deixei na mão?
-Eu é que sei. Perdi as contas. E na mão quem fica é você de madrugada vendo aqueles vídeos pornôs, no computador, seu safado. Quem não te conhece que te compre, Bartolo Adriano.
-Eu nem gosto disso sua pérfida!
-Que diabo de pérfida é isso?
-Isso mesmo ignorante, iletrada inculta, pérfida é falsa, enganadora, traiçoeira – disparou feito uma metralhadora impiedosa atingindo mortalmente os brios de Maria de Pravada e que, agora deitada e de bruços com suas nádegas absolutamente, empinadas na cama, deu ao Bartolo Adriano uma boa razão para acabar com todas aquelas bobas picuinhas.



Ela, no entanto, ao notar as intenções dele levantou-se aos berros dizendo:
-Vamos coisa nenhuma,sai daqui seu inútil, nunca mais vai botar a mão em mim, nunca mais, ouviu?
Bartolo Adriano, não só ouviu como desabou em prostração completa e num discurso tipo último adeus propôs a amada encrenquinha um pacto:
-É o fim disto tudo meu amor. Vamos nos trancar no banheiro, inalar o gás e morrermos abraçadinhos...

-Hipócrita, está falando isso para as paredes, nojento! Esqueceu que o chuveiro é elétrico?