CARTA ABERTA À NOSSA PRIMEIRA-DAMA.

O hilário episódio no qual, numa das intermináveis viagens internacionais do presidente, ele "esqueceu" a senhora dentro do carro, pode ter sido um processo psíquico que a psicanálise Freudiana denomina de ato falho.Os atos falhos, Dona Marisa, são ações inconscientes que estão em nosso cotidiano; são coisas que dizemos, fazemos ou queremos e que um dia tínhamos reprimido, nas sem querer num determinado momento, deixamos escapar. Freud apesar da sua genealidade errou muitas vazes.No entanto, pelo sim pelo não, as visitas entre esta charmosa presidente da Argentina e o seu (nosso) Lula, têm sido muito constantes.Sem querer descobrir chifre em cabeça de cavalo ou tornar-me seu indesejável profeta do apocalipse conjugal -que tanto a nação brasileira admira e respeita -lembro-lhe, no entanto, que Marta Suplicy foi cooptada por uma grande paixão e logo por quem? um argentino! Se já é intolerável perder para eles no futebol, imagine entregar-lhes nossos doces amores.Cristina Kirchner não é de se jogar, apesar de que -não é patriotismo barato nem ufanismo descabido -mas este seu ar de uma certa ingenuidade lhe confere -e o digo da forma mais respeitável - um certo charme incomum.Atrás de todo grande homem existe sempre uma grande mulher.Mude de posição Dona Marisa, passe a ficar ao lado de Lula.Algumas das afirmações do Lula me deixaram ainda mais intrigado, quando diz: "Eu estabeleci um vínculo de amizade com os presidentes da América do Sul. Não é só uma relação de Estado para Estado” Não é só uma relação de estado para Estado? Então realmente está pintando um tango neste meio-campo? Repare bem , dona Marisa que as solenidades onde os dois se encontram só começam, após encontro reservado entre os presidentes Lula e Cristina Kirchner Precisa ser reservado? Nós temos absoluta certeza que entre o caráter e a formação de Lula e o do Clinton existe uma imensa diferença. No entanto, todos nós sabemos também, o que aquela estagiária, com aquela boca nervosa, fez e as muitas estrepulias do chamado sexo alternativo por ela praticada. E veja dona Marisa, era uma simplória estagiária.Agora imagine esta presidente da argentina- que por sinal é até bem gostosinha- do que seria capaz! Lá como aqui, homem é homem.Ainda mais latino! Portanto, Dona Marisa desculpe-me a intromissão na sua privacidade presidencial,mas se existe um fato político que uniria todas as oposições destes país numa fulminante invasão a terra destes nossos muy amigos hermanos seria esta perda irreparável para a nação brasileira. Lula está parecendo muito devotado a causa portenha.Pelo sim, pelo não, aceite minha sugestão, use também a Abin.

A MEDICINA NA IDADE DA PEDRA

Em minhas pesquisas sobre os avanços da medicina, tenho constado evoluções formidáveis, por um lado, mas por outro, chegado a conclusões pouco lisonjeiras sobre a arte de efetivamente facilitar algumas das necessidades práticas do ser humano. Temos que reconhecer muitos avanços, pois até pouco tempo atrás o cara era operado, usando-se como anestesia o clorofórmio, uma substância maldita que fazia os pacientes vomitarem até as vísceras. Afinal, a medicina do grego Hipocrates, nascido em 460 ac, e que nos deixou sua imortal obra Corpus Hippocraticum, como se vê é uma ciência bastante antiga.Ora, apesar de transcorrido todo este tempo à medicina ainda não descobriu nada que faça com que o ser humano, deixe de defecar e urinar. Eu sei que peguei você de surpresa. Nunca tinha pensado, nisto, concorda? Mas, em pleno terceiro milênio ainda fazemos estas coisas,exatamente como fazia o homem de Neanderthal. Não é uma pobreza de conduta? E são seis bilhões de seres humanos e seus poluidores órgãos excretores que, diariamente, colocam para fora suas matérias orgânicas imprestáveis! Quer coisa mais antiga e primitiva do que isto? É inadmissível supor-se que parte de tudo aquilo que ingerimos tenha que ser expelido em pleno limiar de um novo milênio e exatamente, como há milhões de anos atrás. Imaginem o tempo médio que um ser humano passa sentado no vaso sanitário. É verdade que os do gênero masculino, para uma simples urinada o fazem com mais simplicidade de postura. As mulheres, neste aspecto, levam real desvantagem, pois sentam, levantam, sentam...No entanto, há suas compensações.Mulher não precisa fazer a barba, exame de próstata com aqueles urologistas bem dotados de dedos anelares, ter que na relação sexual provar que realmente está pronto para o embate, enfim, apesar de atualmente, ficar cada vez mais difícil encontrar diferenciações entre os sexos, estas me pareceram as mais óbvias.Com relação a estas obrigatórias e indesejáveis excreções humanas a medicina não tem tido a mesma criatividade como já demonstrou para no tratamento de outros órgãos. Se os mesmos princípios da ponte de safena colocados no coração, por exemplo, fossem aplicados aos órgãos excretores, poderíamos solucionar o problema. Como funcionaria? Simples. Uma ponte de safena entre o reto e o estômago, e outra saindo da bexiga, retornaria para os rins.Pronto, resolvido o problema. Seriam somente duas pontes de safenas - no coração colocam até cinco - ainda colaborariam, enormemente, com o "programa da fome zero", "crescimento sustentável" e o fim da poluição dos rios e mares, pelo ao menos por dejetos excretados pelos humanos. Já pensou que alegria as mulheres sentiriam em saber que não precisariam mais parar de falar nem para comer? Enfim, esta é uma idéia geral desta nova e revolucionaria técnica cirurgica que, sem cobrar nada ofereço a classe cientifica.Você que é um naturalista, ambientalista enfim, um guardião da natureza - e como está desempregado, resolveu fundar Ong em defesa da manutenção da vida no planeta - pense na idéia e organize uma passeata no seu bairro, exija do seu político a criação do Dia dos safenados gástrico-urinário, pressione os hospitais do SUS para que façam esta cirurgia simples e barata.Chega de só pensar em cirurgias para ter seios grandes, bumbuns grandes, bochechas grandes e siliconadas.Coloquemos pontes de safenas em nossos sistemas excretores. Já pensou a gente não precisar usar mais estes banheiros de botequins, imundos, fedendo a naftalina e limão? Pensem na extraordinária economia de papel higiênico, inclusive aqueles perfumados que nos deixam todo assado. E quantas árvores seriam salvas! Os homens poderiam deixar seu órgão genital em paz, sem precisar mais daquelas traumáticas sacudidelas depois da micção. E pensar que tem gente que ao invés de sacudir ainda torce o pobre coitado.Convoco, portanto a classe médica a parar de receitar antidepressivo e honrar o juramento de Hipocrates, com mais criatividade.