TIRIRICA: R$ 26.000,00. APOSENTADO: R$ TITICA ,00



Junto com aposentados coloquem aí: operários,professores,médicos,farmacêuticos, engenheiros, advogados,químicos,psicólogos, sociólogos...vai ficar muito longa a lista daqueles que não são palhaços.

Você estudou? E está se achando um babaca diplomado?

Podia ter escolhido ser jogador de futebol.

Não perca as esperanças, as coisas vão melhorar.

E que fique bem claro, o palhaço Tiririca é hoje, um homem vitorioso, e se obteve um milhão de votos é porque tem valor!


O povo é sábio! Mas, o que é muito engraçado, mesmo é que, quando alguém diz que os aposentados merecem um aumento, surge logo um palhaço político do governo ou de fora dele, vários palhaços ministros e uma boa parte de palhaços da imprensa que diz logo ser impossível pois, o rombo na previdência seria enorme, assustador e que tal atitude seria uma irresponsabilidade.
Se não tivesse escrevendo aqui no nosso blog, que eu respeito tanto eu mandaria toda esta canalhada de palhaços, à merda!

Não vou fazer isso! Fiquem tranqüilos. Mas que dá vontade dá, certo?
Uma vez uma grande amiga minha, discordando de uma das minhas “posições “- e esqueçam Kama Sutra, pois não tem nada a ver - e fazendo um comentário no blog , mandou eu tomar bem no meio do olho do meu fiofó.

Nossa, ninguém jamais tinha sido tão preciso, exato e milimétrico desta forma!

E pense bem: Ela me ofende desta maneira tão desagradável e , ainda quer que eu use régua e transferidor para calcular exatamente, o “meio” do meu fiofó?

Como foi uma ofensa pesada eu repasso para esta corja de palhaços mentirosos da previdência e do governo!
Mas, é bem no meio, mesmo. tá?

É uma pena que eles não usem óculos, também naquele “olho” para sentirem os estilhaços tornarem-se bem penetrantes, apesar de que alguns, iriam até gostar desta idéia.

Pronto, mandei para frente! Ou para trás?

Então o que fazer? Eu tenho uma idéia e é bem simples.

Para corrigir estas distorções e injustiças sociais que predominam, neste país, vamos fazer o de sempre, ou seja uma passeata, cada qual nos seus estados, todo mundo vestindo branco, e enchendo a cara de cerveja num bonito dia de domingo de sol, com a família toda, que inclui até cachorros.

Façam um sacrifício, e levem também, as sogras.

Qual o problema? Se vocês vão levar até o cachorro, por que não a sogra?

Isso mesmo, e na passeata todo mundo gritando: Tiririca vinte e seis mil, aposentados , trabalhadores e diplomados vão pra p...

Como é que eu diria isso aqui, gente?

Bem,espero que vocês colaborem, com sugestões, pois os meus comentaristas aqui podem tudo e eu prometo que vou publicar na íntegra!.

Combinado?

É isso ai, o povo unido , jamais será vencido.

Será?

DOUTOR,FUI ESTUPRADO!



No melhor estilo de Nelson Rodrigues, um dos maiores dos nossos dramaturgos , um rapaz de 22 anos entra na delegacia do Leblon e queixa-se para o delegado:
-Doutor fui estuprado.


O delegado olha bem aquele rosto e com uma indisfarçável inveja reconhece lesões arroxeadas no pescoço, e marcas de dentes no rosto da vitima e pergunta:
-O corpo todo está assim?
- Está doutor.

Diante disto o delegado o convidou para ir a uma sala ao lado e ao chegarem lá o que se viu foi algo assemelhado a puro ato antropofágico , pois o corpo do jovem estava com inúmeras lesões características de chupões e dentadas, e nas nádegas marcas de unha e de afiados dentes que ali tinham sido cravados.
-Rapaz como foi isso?- inquiriu o delegado já , nesta altura dos acontecimentos,desprovido do menor sentimento de inveja.


-Marquei com uma amiga minha para irmos ao motel e na hora ela apareceu com mais três outras e perguntou se tinha algum problema.Fiquei empolgado pois, com duas já tinha feito, mas agora dobravasse o número de comensais.

-Você entrou com as quatro no motel?- perguntou o delegado, com uma ponta de inveja a novamente, atiçar-lhe impiedosamente a fantasia masculina. Afinal , com quatro também não tinha tido esta experiência. Este era um dado novo e surpreendente.

- Entrei e quando isto aconteceu, elas simplesmente enlouqueceram, avançando para cima de mim com se estivessem correndo atrás de um buquê de noiva , na hora que a nubente joga-o para trás, a espera de quem o apanhe e seja a primeira a casar logo, também.

Fui imobilizado por uma delas que certamente entendia de artes marciais pois, ao segurar meu saco...
-Saco?- interrompe o delegado.
-Sim, meus testículos,meu pinto...tudo!
-Ah entendi, ficou claro.
- Dizia que se eu não ficasse quieto ela iria fazer um belo omelete com eles.
Então pedi pelo menos uma bebida e em pouco tempo, o garçom do motel trouxe uma garrafa de whisky e me lembro que a tomei mais da metade de uma só vez , com uma delas enfiando-me o gargalo da garrafa em minha boca e devo ter apagado, pois quando acordei estava dentro do box do banheiro , completamente nu e ainda zonzo, quando vi escrito no vidro da janela :4x1.
Entendi a mensagem eu tinha perdido o jogo.

-Mas você não se lembra de nada do que aconteceu, como elas fizeram, quem fez e como?
-Não doutor, eu apaguei.

-Como apagou? Eu quero saber os detalhes, preciso ir a fundo em todas as manobras que estas taradas fizeram com você .É imprescindível que eu tenha os detalhes. Nossa,deve ter sido maravilhoso!
-Como assim doutor?
-Nada ,esqueça, só pensei alto. Você tem o telefone destas bestas femininas selvagens e alopradas por sexo?
-Tenho, mas não quero nem pensar em ligar para elas.
-Pelo contrário faça isso imediatamente,e marque com elas um novo encontro. Diga que levará um amigo.
-Mas, amigo nenhum irá querer enfrentar estas mulheres.
E o delegado falando baixinho ao ouvido daqule flagelado sexual e para que ninguém na delegacia escutasse diz:
-Eu vou com você. Se não conseguir eu te prendo.
-Mas doutor?
-Faça isso agora!
-Mas qual a razão?
-Vamos diminuir esta vitória delas. Podemos até perder o jogo, mas será 4x2.
Liga agora!

TEREZA MARGARIDA: A DEBUTANTE QUE NÃO DEBUTOU.


Estava sentado na minha cadeira de praia em um destes verões com temperatura média de quarenta graus, vendo as situações mais estranhas e inusitadas ao meu redor. Então recordei de uma festa de debutante, à qual fui quando, na minha adolescência, e era num dos subúrbios do Rio de Janeiro.

O nome da menina era Tereza Margarida, com seus muitos quilos, além do desejado,um rosto absolutamente lindo, redondíssimo e muito simpática com aquele longo e espalhafatoso vestido alaranjado, com uma coroa de pedras, logicamente falsas na cabeça e muitas jóias de 1,99 espalhados pelos dois braços , por cima das mangas compridas do vestido.Coitada, e ainda estava com conjuntivite aguda , nos dois olhos o que a obrigava, usar óculos escuros.

Logo que cheguei me deram um copo de groselha para tomar, e era impossível tomar um só, pois estava tão forte e doce que você tinha que tomar um atrás do outro e a sede só piorava.

A Tereza Margarida estava ao lado do bolo, recoberto daquele creme branco, com duas velas que significavam, quinze anos. As velas eram enormes para o bolo.

Ao lado dela mais cinco garotas com vestidos daquela mesma cor desgraçada , meio alaranjada e mais cinco rapazes de terno e gravata cada um de uma cor diferente.

A festa era em um galpão de uma charutaria, de onde exalava um cheiro de folha de tabaco insuportável, e havia uma enorme estrela amarela no chão que era a marca do charuto, e o teto como era muito alto, penduraram umas lâmpadas fortes para ficar bem claro o ambiente, só que roubaram energia do poste em frente. Colocaram, também, para enfeitar aquele salão da charutaria uns vasos de plantas a maioria delas como Comigo - Ninguém -Pode e, outros com Espada de São jorge.



Eu mesmo dei com a canela num daqueles vasos, que também tinham Espada de São Jorge e soltei um palavrão nada santo. O outro cara do meu lado riu e mostrando sua canela ferida , disse que eu não tinha sido a única vitima.
Na hora da valsa de Strauss para variar, atacando de Danúbio Azul, coitada da Tereza Margarida, faltou energia e apagou a luz, foi uma gritaria danada e tiveram a feliz idéia de acenderem as velas do bolo, quando se viu o pior, pois muitos convidados tinham invadido a mesa para pegar cachorros quente, feitos com pão francês e salsicha de lata, ambos partidos na metade, para render mais.

Tereza Margarida chorou muito, prova disso é que quando a energia voltou e a luz acendeu seu rosto parecia a de um palhaço de circo ,cujo suor fez despencar a pobre maquiagem dela.

Parecia um espantalho, coitada, enxugando as lágrimas na borda do seu vestido alaranjado.

Um destes rapazes malditos acendeu, um barbante cheiroso que solta um odor horrível de flatulência quando queimado, popularmente também conhecido como peido alemão , mas daqueles bem fortes que em geral nós deixamos escapar, após uma boa feijoada ou aquele angu à baiana, bem apimentado!

O cheiro repugnante, juntou-se ao da charutaria e o ambiente ficou mais irrespirável ainda.

Os pais dela, muito nervosos, gente humilde do subúrbio carioca, que já inspirou tantas lindas músicas, estavam espumando de raiva, a maioria dos convidados foi para a calçada e o pior ainda viria, pois desabou um temporal destes de verão carioca e em poucos minutos, para variar, a rua alagou, inundou o galpão da charutaria e a última cena que me lembro era a mesa do bolo boiando , já completamente desmilinguido,no aguaceiro,e aquela frase do pai daquela linda gorducha, Tereza Margarida gritando:

-Peguem os baldes a chuva parou , vamos todos , tirar a água aqui de dentro.

Todos quem?

A lama cobria nossos pés e "todos", já tinham ido embora!

A festa acabou, e lembro que ria convulsivamente e chorava de forma idêntica.

ATENÇÃO:UMA INDICAÇÃO IMPERDÍVEL

RECOMENDAMOS UMA VISITA, AO NOVO, EXCELENTE E CRIATIVO BLOG: "ESTAR OU NÃO ESTAR", NO SEGUINTE ENDEREÇO: http://tobeornotestar.blogspot.com/

MULHERES VESTIDAS DE SAIA E ESPERANÇA!

                  

Estou absolutamente contaminado,eufórico e otimista com o feminismo em alta no mundo globalizado e particularmente, no Brasil.

Vou citar dois fatos: um revestido de entusiásticos reflexo na sociedade, outro que deixa sérias apreensões,mas em ambos a presença da mulher com identidade cultural feminina própria,nos enche de orgulho e esperanças.

Por estas bandas a eleição da avó do Gabriel - independente de partido político e ideologias o que não é, nem jamais será tema de minhas crônicas- para presidenta da república veio alimentar ainda mais minhas esperanças de que a impressão que o mundo iria acabar era apenas,boato!

Esta mulher, em meio a este verdadeiro chiqueiro masculino, onde chafurdam a corrupção e os piores exemplos para a nossa sociedade, protagonizados por uma elite de machos predadores dos valores morais da nação,arrumou os cabelos devastados por uma doença, pintou os lábios, fez uma bela maquiagem, colocou seus mais bonitos vestidos e foi para a rua, ajeitando o rimel que escorria em dias de chuva ou preocupada em sentar-se de forma adequada para não despertar manchetes sensacionalistas.

É verdade, a avó do Gabriel deu uma surra de competência na carcomida estrutura de poder existente.

Uma mulher vencedora, duplamente: venceu a doença e venceu uma estrutura de poder machista com caciques políticos que causam inveja às nossas mais históricas tribos indígenas.

Por outro lado a mulher do Silvio Santos, em meio à séria crise que envolve a fortuna deste ex-camelô, botou seu bloco na rua, foi para o lançamento do seu livro, e pegou todas as suas filhas e as levou consigo.

Iris, tem tantas filhas que  Silvio Santos deve-se sentir no harém do baú.

A mulher mãe, companheira, amiga, escritora e novelista, botou seus livros na banca e evitou falar sobre as ameaças que pesam sobre o império do marido.

E por umas frases soltas revelou toda a sua grandeza e explicou porque um homem ao lado de uma grande mulher, consegue progredir na vida.

Disse aos jornalistas ávidos por bombásticas manchetes para os seus órgãos de comunicação
-“Sejam bonzinhos comigo. Não é fácil vir aqui e enfrentar vocês.Não podemos nos desesperar, precisamos encarar todas as situações com tranquilidade e sobriedade. Precisamos ter sobriedade"
Tem faltado muita sobriedade a mídia brasileira. Esta foi a palavra chave!
Todos ficaram “bonzinhos” com ela, e a tranqüilidade voltou ao ambiente.
E voltando a avó do Gabriel, imaginemos este diálogo hipotético entre ela e seus assessores políticos.
-Venham aqui. Meus dentes estão manchados de batom?
-Não- respondeu um deles.
-Deixe só eu retocar um pouco seu cabelo. Agora,está ótimo - completou uma das suas assessoras.
E a avó do Gabriel, disse para todos:
-Então,vamos governar o Brasil!

VEADOS,ARARINHA E O BICHO HOMEM.


Eu sempre tive uma mórbida certeza de que os veados campeiros e as ararinhas azuis estavam correndo sérios riscos de extinção.
Comecei então, de forma quase obsessiva,a aprofundar-me em pesquisas.
Descobri que os veados ou cervídeos em geral são tímidos, arredios e medrosos, exatamente,pelo fato de serem comidos por todos os outros animais carnívoros. No Brasil as espécies de veados são bastante variadas como o cervo do pantanal, o veado galheiro, o veado mateiro e tantos outros, mas nenhum destes pode ser confundidos com o delicado e charmoso Bambi com suas pintas brancas nas costas e que aparece nos desenhos da Disney .
É uma veadagem, extensa, múltipla e encantadora. São, absolutamente, graciosos, tenros e fazem à alegria dos outros bichos que gostam de comê-los. Uma curiosidade sobre os veados em geral, é que, como os seus olhos ficam localizados nas laterais do focinho, isto os possibilita que, enxerguem em todas as direções, exceto atrás dele. Esta a explicação cientifica, pelo fato de serem muito vulneráveis por aquela região e sempre saboreados pela retaguarda.
Com relação a Ararinhas Azuis , é uma das espécies mais ameaçadas de extinção do planeta. São de uma cor azul magnífica que contrasta com seu bico preto.


O seu habitat natural é na Catinga.Comem as sementes de buriti.Este lindíssimo exemplar da natureza era a verdadeira paixão dos traficantes de aves. Segundo pesquisadores mais céticos, existem, atualmente, pouquíssimos exemplares, em liberdade, vivendo no município baiano de Curaçá, certamente, porque nenhum baiano se sentiu motivado em dar-se ao trabalho de capturá-los .
Porém, e infelizmente, todo o meio-ambiente continua sendo destruído por outro animal, cientificamente, conhecido como homo sapiens. Seu habitat natural é a maioria das ilhas, todos os continentes do planeta Terra e até estações espaciais, nas quais, ficam consumindo bilhões de dólares, em suas eternas pesquisas.
Este animal é uma praga endêmica, e até as calotas polares eles já exploram o que aliás, já estão derretendo pela ação irresponsável deste bípede predatório que vem provocando, também, o efeito estufa e outras formas de “fritar”, literalmente, o planeta.
É o único animal sobre a face da terra que mata por diletantismo, distração ou esporte.Todas as outras espécies só matam para saciar a fome ou em defesa própria.
Durante toda a sua historia o bicho homem, não só dizimou outras espécies como a sua própria, jogando bombas uns nas cabeças dos outros ,inebriados pelo poder, dinheiro, dinheiro, poder, poder, dinheiro...
Os chimpanzés, gorilas e orangotangos que, os humanos colocam em jaulas de jardins zoológicos para serem admirados, vivem se perguntando, como é possível um animal dotado de inteligência abstrata, concreta, social, que domina, inteiramente, a linguagem e uma forma peculiar e única entre as espécies que é a habilidade em fazer cultura, pode ser tão pouco civilizado, principalmente quando os alvos das atrocidades são os da sua própria espécie. Curioso mesmo é que se uma cobra cascavel ao perceber seu território invadido, destila, instintivamente, seu veneno como forma de defesa, no humano invasor é, imediatamente, sacrificada. Enquanto isto, o bicho homem, continua impunemente, jogando toneladas de bombas ,uns nas cabeças dos outros.
E os macacos, morrem...de rir!

O CARDÍACO


Certas pessoas carregam consigo o eterno e sombrio medo de uma doença.

São os hipocondríacos que podem ser polivalentes,quando acreditam terem dezenas de doenças simultâneas e tomam muitos e variados remédios indiscriminadamente, sem a menor preocupação de se intoxicarem.

Porém, existe aquele que elege uma doença, e com ela convive muito tempo!

O Adamastor é um caso típico.Emprego bem sucedido em uma grande multinacional, tinha da empresa um plano de saúde que cobria até os seus pés em dias de frio. Era completo. E a generosa empresa ainda pagava-lhe também,os remédios,exames , enfim, uma verdadeira mãe médico-hospitalar!

Adamastor descobriu que era cardíaco, tinha sopro no coração, o que espalhava para todo mundo até com certo orgulho e uma cara de idiota sofredor e carente.

Sua mulher o deixou um ano depois.Dizia que ele não queria sobrecarregar nenhum músculo do corpo e ela cansou de esperar, por "aquele" músculo que ficava tão longe do coração dele e tão perto, das suas mais legitimas fantasias libidinosas, funcionar.E Adamastor... nada!
Seu médico mandava ele fazer exatamente, o contrário, mas Adamastor queria curtir aquele "sopro", como se estivesse dirigindo um carro Ferrari Testarossa e vermelha!

Cuidadosamente!

Se ele fosse um iatista a sua embarcação jamais sentiria calmaria no mar, pois um sopro nas velas destes barcos é tudo que se deseja.

Em festa de aniversário o seu sopro deixava a criança aniversariante sempre chateada, pois era ele quem sempre apagava todas as velinhas. Tinha sopro de sobra!

Várias consultas por mês, exames caríssimos, remédios aos quilos, tudo patrocinada pela sua generosa empresa.

Sua conversa era uma verdadeira ventania, pois não tinha outro assunto.Quem encontrasse ia logo perguntando ou pé do ouvido:

-Você também, também, tem sopro no coração?

Qualquer que fosse a resposta do interlocutor, Adamastor deitava falação sobre sua pior e “gravíssima doença”, cultivada com muito carinho amor e abnegação.

Andava feito um bonequinho de louça, devagar, respirando compassadamente e poupando o mais possível as suas energias.
Sua alimentação era semelhante a dos coelhos ou urso-panda, exclusivamente folhas e legumes, pois nada podia forçar-lhe a digestão e quem sabe, possivelmente exigir muito do seu “sôfrego” e exagerado sopro do coração.
Um belo dia Adamastor foi à cidade e passou embaixo de uma construção . O andaime despencou-lhe na cabeça. Adamastor teve afundamento craniano e, segundos antes de morrer, pelos ferimentos fatais e irreversíveis,estas foram suas últimas palavras ao médico da ambulância em plena via pública:

-Doutor , muito cuidado,pois tenho sopro no coração.

Foram os seus últimos suspiros!