O BUMBUM É NOSSO!!!


A modelo gaúcha Melanie Fronckowiak, nesta historica foto, acaba de ganhar o concurso internacional de 'Miss Bumbum', organizado pela marca de calcinhas Sloggi/Triumph.
Melanie literalmente sentou em cima de outras quarenta e cinco finalistas de vinte e seis países no evento realizado em Paris. Antes, ela já havia sido escolhida entre onze mil fotos e votadas no site do evento por impressionantes trinta e dois milhões de internautas. Agora imaginem estes milhões de internautas analisando o objeto do concurso.


Um negócio surrealista! Não tive acesso aos quesitos que teriam, sidos levados em consideração para o concurso.Beleza? Lógico.Mas, afinal o que é um bumbum bonito? E, outra coisa, pode ser bonito mais não ser absolutamente, funcional.Olha aí a coisa se complicando. Só posso dar minha opinião, depois que cada um der a sua.
Vamos explicar de novo, pois é: der a sua...Opinião!
Um bumbum bonito deve ser suspenso, assim com ,os jardins da Babilônia. É como se você estivesse escrevendo com letras maiúsculas.Vê-se com mais facilidade. É o chamado andar de cima. Muito diferente de quando as nádegas caem parecendo bochechas de cachorro buldogue. Não fica legal.A textura deve ficar entre o macio e o semi-rígido que é uma consistência difícil de ser conseguida.Em geral, com muita malhação fica parecendo bumbum de paraibano de obra ou aquela coisa mais flácida que fica abanando atrás da mulher quando ela anda.
Na realidade é como se as nádegas ficassem batendo palmas!
A envergadura também é fator essencial.E para estudar melhor este quesito aí nós precisamos analisar alguns perfis masculinos.Existem homens que em geral adoram um papo em mesa de botequim, que jogam futebol final de semana e adoram churrascos. Destes que comem carne dia sim, e outro também. Em geral adoram aqueles imensos bumbuns que consagraram a mulher melancia.Dizem que tem mais “sustância” e faltam mãos para agarrá-los.
Usam aquela excessiva quantidade de carne para balançar, fazê-las tremer, enfim igualzinho a criança brincando com aquelas geléias, gelecas, aquelas coisas que escorrem pelos dedos.
Já aqueles homens mais voltados para os estudos dos ensaios em laboratórios do Big Bang, que acompanham tudo sobre a biomedicina e a aplicação de células-tronco embrionárias, parecem apreciar mais os bumbuns comportados, menos espalhafatosos, que ficam entre as dimensões das frutas: jaca e melão. São aqueles bumbuns que, na escala da evolução ficam situados entre a majestosa grandiosidade do Pico da Bandeira e aquele morrinho onde o mineiro planta chuchu. É uma coisa intermediária.
Muito apreciados, também, são os que fazem tipo moranguinho. São bem, compactados, tem uma estrutura que ocupa uma área bem mais restrita e sua característica principal é contemplar a mulher falsa magra.Não confundir com magra falsa.
Esta característica de corpo de mulher, quando estão vestidas parecem que estão devendo, mas quando se desnuda aí você vê que tudo é muito proporcional e está no lugar certo. A falsa magra é aquele corpo que escapou dos ossos andantes das modelos anoréxicas que perambulam nas passarelas com bulimia e encorpou o suficiente para encher os vazios da sedução e torneá-los.
Uma delícia! Melhor que bombom de cereja!
A gaúcha Franckoviack - que internacionalizou nossa preferência nacional - tem sobrenome difícil de pronunciar, mas nem precisava ter nome! Tinha que ser gaúcha, estado com um dos maiores rebanhos do Brasil, onde a boa carne realmente abunda e é muito saboreada.
Suas mulheres, altas e lindas estão à altura de um titulo tão singelo que levou a torcida brasileira ao delírio maior, agora na expectativa de aquilo que eleito, por ficar atrás, nos proporcione só prazer, daqui para frente. E para conhecermos definitivamente a variadíssima conceituação de bumbuns, fizemos um extenuante trabalho de pesquisa, lembrando que, sempre à esquerda é encontrada um exemplo gráfico simplificado, do que se quer pedagogicamente, explicar:
____ desbundada.
(::::) com celulite.
(__@__) de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) de prostituta de luxo.
(__*__) de quem está com frio.
(__.__) de quem está com muito medo.
(__?__) de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) pouco usada.
(__O__) bastante usada.
(__+__) de crente.
(______0_____) da Carla Perez.
(__8__) a de quem fêz sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) com nádegas afastadas para exame de próstata.
(__o__) com nádegas afastadas após exame de próstata.
(__-__) de japonesa.
(__[]__) de português
(__V__) “comportada” de biquíni.
(__Y__) “assanhada” de fio-dental.
(((__) (__))) bumbum mole.
(__x__) bumbum de esposa.

A MULHER APAIXONADA


‑Alô é Bianca, tudo bem? Agora já posso te contar ‑assim começa o telefonema da mulher apaixonada que após dois meses de namoro, (elas não contam nada porque dizem que uma rouba o namorado da outra), telefona para sua melhor amiga e, para variar não a deixa falar uma só palavra durante esse emocionante monólogo que as mulheres conseguem realizar, mesmo estando as duas conversando.

Aliás, não é só não deixar ninguém falar, enquanto elas estão falando. Diferentemente, dos homens, as mulheres conseguem fazer uma variedade incrível de coisas de uma só vez, Se você der mais de duas ordens seqüenciadas para o homem realizar ele ficará tão, absolutamente, espavorido, ansioso e apavorado que é bem capaz de dizer-se grávido e com muito enjôs só para fugir desta terrível situação a qual nenhum homem está apto a encarar!

Diferentemente, as mulheres, por exemplo, em atividades domesticas ou profissionais e executivas, podem, por exemplo, estar dando banho no filho, enquanto fritam batatas, atendem rapidamente, a porta, colocam um pouco mais de sal no feijão, voltam para acabar de ensaboar o filhote, estendem a tolha de mesa, colocam os talheres, dão comida para o cachorro, espantam as moscas da cozinha, atendem a amiga no telefone sem fio, carregando-o imprensado entre o ouvido e o ombro, atendem ao entregador do gás e continuam falando, duplamente, com ambos e simultaneamente!

P
edem um "tempinho" aos dois para explicar ao filho que está tomando banho, que a toalha esta em cima da taboa da privada. Espanta o cachorro da cozinha que estava lambendo os farelos do chão, e volta a falar tranqüilamente, ao mesmo tempo, com a amiga ao telefone e o entregador de gás. Com amiga relata por etapas o encontro com o namorado que já dura dois anos, e com o entregador pede para que ele tenha o máximo de cuidado para não deixar nada vazando.Vai ao fogão tira o macarrão do fogo, joga no escorredor de água, deixa na pia para escorrer, e enquanto isso toca a campainha. É o tintureiro.

Pede só um minutinho para a Bianca que está ao telefone. Paga o gás, agradece ao cara - que de passagem ainda fica olhando para as suas coxas. Pergunta ao tintureiro quanto é. Paga e continua falando ao telefone. Já o tintureiro gostou dos seus peitos. Ela vê tudo e finge não entender nada. Pendura as roupas, volta para cozinha. O feijão esta quase queimando, desliga. Tira um dos seus filhos da banheira e também começa a vesti‑lo, pois está chegando a hora de almoçar, para que ela possa levá‑lo a escola e depois, passar no laboratório para apanhar o resultado do exame de fezes do marido que esta com diarréia há quinze dias, pois só come porcaria, enlatada, ensacada e achocolatados.

Este cidadão, durante o jantar toma duas cervejas para ficar bem relax. Após o jantar destrói um quilo de pipoca e pequenas porções de amendoim vendo televisão. Toma um litro de refrigerante antes de dormir, para "lavar" as cervejinhas que tomou, e ainda acusa a mulher por estar com problemas digestivos, que ele cinicamente atribuiu a desnecessária quantidade de condimentos que ela botou na comida, e o excesso de gordura nas frituras. Pô, e este cara ainda quer que
esta mulher tenha orgasmo!

É por esta razão que uma mulher apaixonada só pensa em Ferrari Testarossa vermelh
a, viagens ao caribe, cinema, teatro, novela das oito, e diversão o ano inteiro. Perfume, Jóias, cheque, cartão bancário, restaurante de luxo, todos os dias da semana. Imagina se o marido fosse rico e o sogro milionário, pois a sua realidade é macabra! É por isto, também, que a mulher apaixonada, mente sem nenhum pudor para as amigas, repetindo as mesmas mentiras que seus amados parceiros as prometem. Uma destas eternas enganações masculinas é aquela que todo cara diz na roda de amigos:
- Minha mulher não vai pra cozinha, lavar roupa, passar, arrumar casa, lavar pratos...Isto é coisa de empregada doméstica.

É a mesma mentira que eles cometiam - quando, antigamente a maioria das mulheres eram virgens - ele dizia que só ia botar a; “cabecinha”. O que ele não explicava era que o resto era para levar e trazer a dita cuja!

A mulher apaixonada, por estas e outras, sabe que tem todas as possibilidades possíveis e
imagináveis de entrar em curto prazo numa tremenda fria.Ficar na mão e ainda ser chamada de frígida! É por isso que ela está sempre se preparando e se apaixonando, também, pelos perfumes mais caros, os vestidos de grife, aquele sapato que sai até porrada quando ela diz que comprou - mesmo sendo com o dinheiro dela - e sempre achando que a possibilidade da chagada de um Ricardão é uma hipótese provável!

O fato sociológico mais importante dos últimos anos desde a emancipação feminina é que, continuam sendo os homens que, gerenciam os salários das mulheres. Existe ainda um temor inconsciente da mulher gastar seu próprio salário e ouvir do companheiro:
‑Pois é, no entanto eu deixei de comprar aquele relógio porque achei muito caro.
Esta mentira masculina é pior para mulher do que um aborto indesejável. Por isso a mulher apaixonada prefere flores, bombons, amores platônicos, flertar rapidíssimo, sonhar, sonhar, sonhar...

Sem querer derrubar corações ou empatar emoções, uma mulher apaixonada quer levar seu
companheiro para alcova quantas vezes for possível, por dia, isto porque ela sabe que, após uns poucos anos, ela só levará seu companheiro para a cama, se for para experimentar, em lojas especializadas, a densidade de um novo colchão de espuma!