SERÁ QUE MEU MARIDO É GAY?

Novos tempos, novos rumos a implacável máquina do desenvolvimento cientifico e tecnológico a todo vapor e o homem já querendo reproduzir em laboratório a instigante e desafiadora teoria do começo do mundo: o Big Bang. Estamos na era da morte da permanência, pois tudo é efêmero, transitório, e a velocidade das informações são de enlouquecer.Apesar disto, as mazelas humanas continuam, via de regra as mesmas.Numa pinacoteca, a um canto, conversamos eu e duas mulheres, minhas conhecidas de algum tempo, quando uma delas me pergunta:
-Você acha que meu marido é gay?

-Espera aí Lucia, logo eu? Como vou saber? E o que leva você achar que seu marido possa ser gay?
-Que besteira Lúcia – retruca Sandra Mara uma louraça com uma invejável área de seios naturais e disponíveis para audaciosos pousos suaves ou com solavancos.Uma beleza!

Lúcia é destas mulheres que estão sempre procurando alguma coisa.Bonita, belo corpo, mas sem sal como diriam nossos avós.Está, sempre e literalmente, procurando alguma coisa, ou emagrecer 3 quilos, ou começar uma faculdade, ou terminar o casamento, aprender inglês, começar as aulas de Tai Chi Chuan, enfim...
-Há quanto tempo vocês já estão casados, perguntei.
-Quinze – respondeu, Lucia monossilabicamente.
-E ele não transa contigo? Vocês não têm vida sexual normal? Como você não sabe se seu marido é gay?

-É por aquilo que ele deixa de fazer-embaralhou Lucia, e continuou.Ele não tem pegada, é frio, muito frio,faz sexo como se estivesse jogando bocha, aquele jogo chato que os caras jogam as bolas grandes e tentam aproximá-la a mais possível de um outra menor chamada de Chico ou bolim.
-Que saco este jogo, atropela Sandra Mara.
-Imagine é o meu saco para fazer sexo com um cara destes.E sempre foi assim.Ele nunca me chamou de puta, sente prazer como se estivesse sentindo frio, fica gemendo baixinho. É terrível!
-Mas não xingá-la é um ato de elegância, não fazer estardalhaço é talvez excesso de educação - tentei ponderar.

Irritada Lucia, resolveu abrir o jogo:
-Olha cara, homem na cama tem que é que partir pra cima como se fosse um prato de comida.Ele é muito devagar. Eu já peguei meu marido fazendo sobrancelha com pinça, raspando a região pubiana para esculpir os pelos em forma de apache, fazendo depilação debaixo dos braços, nos peitos e nas pernas.Eu sempre disse a ele que gostava de pêlos e ele está parecendo um frango de natal.Lisinho e brilhoso! Não me beija na boca, porque diz que eu tenho herpes, só faz papai e mamãe, pois, segundo ele é a única coisa natural.

Não desce nem sobe, não me vira, nem se vira, nem de ladinho. Que coisa mais sem graça!Acaba vai correndo para o banheiro e toma um banho de mais de meia hora e não me deixa entrar. E querem saber? Já encontrei um belo e grosso consolador escondido nas coisas dele.
-Nossa, que perdição -Desabafa Sandra Mara embalançando aqueles maravilhosos peitaços.
-Nada disso prova que seu marido possa ser gay. Aquilo que você encontrou pode ser até de outra pessoa.E têm homens muito metódicos mesmos, que fazem sexo como se estivessem empurrando um carrinho de recém-nascido dormindo, ou seja, sem sair da linha e são cheios de mania de limpeza e outras babaquices.Cada um é um-filosofei.

-Então: meu marido, não é nenhum! Eu acho que meu marido é gay.
-Ele dá em cima da empregada? - perguntou Sandra Mara
-Empregado, retrucou a Lucia. Meu marido nunca quis empregada, ele diz que empregada menstrua e fica se coçando, não lava as mãos e depois vai fazer bolinho de bacalhau. E queria que o Gebão ...
-Gebão? Interrompeu Sandra Mara.
-É o apelido do empregado, pois, então, ele queria que Gebão dormisse lá em cara. Eu e que não permiti.Outra coisa, ele não tem nenhum nome de mulher na agenda do celular.Lá para casa só telefona homem.Ele sempre diz que são amigos .

Uma vez ele retribuiu um beijo para um tal de Bráulio.Não esqueço o dia em que fui dar-lhe um beijo na boca e ele estava com gosto de batom, até pensei que ele tivesse amante.À noite quando ele dormiu, fui cutucar nos bolsos do paletó dele e encontrei um batom de cor carmim.Morri de vergonha.No dia seguinte ele justificou que foi uma colega de escritório que tinha colocado e esqueceu.Eu acho que ele é gay!

-Lucia, isso hoje em dia é normal.Homens beijam outros homens na face, até na rua. Mandam beijos, enfim isto atualmente é comum. Veja os metrossexuais. Pintam, os cabelos, as sobrancelhas, se depilam, usam roupas colantes, estão sempre muito perfumados alguns até fazem prótese para aumentar o bumbum-ponderei para ver se diminuía o estresse da Lucia.
-Ah, pelo amor de Deus -se enfurece Sandra Mara com as minhas justificativas - implantar silicone no bumbum é demais.Isto é coisa de fresco, mais muito fresco mesmo!
Foi uma conversa longa e para variar na teoria nada ficou esclarecido, foi quando tive a idéia de colocar as dúvidas da Lucia à prova. Propus, certo de que o marido dela não era gay - pois o conhecia, e tinha certeza disto – em arranjar um amigo meu, saradão e rato de praia, um cara destes que qualquer mulher arriscaria dar casa, comida e roupa lavada, além dos incentivos de alcova imprescindíveis, para conversar com ele e depois adotá-lo com todas as despesas pagas. Assim foi feito. Ficaram amigos, muito amigos e de repente desapareceram como o coche encantado da gata da borralheira. Lucia agora ficou com duas dúvidas.A primeira que eu não consegui solucionar e, além daquela criei-lhe uma segunda, pois, ela insiste agora em dizer que ambos podem ter sido sequestrados. Sequestrados?
É, até podem!

OS BEIJOS.

Leitura interessante chegou às minhas mãos de forma ocasional, enquanto esperava uma amiga fazer aquelas coisinhas bem rápidas no cabeleireiro. A mulheres tem um instinto incrível e, tal qual, um experiente general no "front" da guerra, sabe exatamente, a estratégia a ser adotada para capturar o inimigo. Um bom pensamento na cabeça de uma mulher é uma oração, porém os maus, é feitiçaria pura. É um caldeirão de bruxa! A mulher, também, costuma saber com uma probabilidade de acerto impressionante, o momento de trocar as coisas, seja, colocando mais aqui, tirando mais dali, colorindo mais forte o cabelo ou clareando, afinando as sobrancelhas tipo “fileira de formigas” ou engrossando‑as, estilo libanês ou árabe. E não se enganem, quanto à máxima popular de diz: quando a mulher se pinta é porque vai à guerra! E dentro dos cabeleireiros sentem-se como verdadeiras guerreiras. Tal qual, os peixes esturjões, que são capazes de nadar centenas de quilômetros rio acima, para desovarem, no caso, das mulheres em cabeleireiros, desovam sim, suas deliciosas fofocas na nascente do rio daquele ouvido mais próximo.Talvez, este tenha sido o conjunto de razões, que levou aquela amiga ao rompimento da promessa que não demoraria mais do que uns quinze minutinhos, dentro daquele salão. Levou, exatamente, três horas naquela fornalha mágica da transformação feminina.E só saiu porque não tinha mais ninguém para ser alvo das suas “análises”.No entanto, foi muito útil, porque li dezenas destas revistas que as mulheres adoram e que trazem questionários e dicas muito interessantes.

Desde, por exemplo, de como prender seu amado pela boca aproveitando até o resto das cascas dos ovos ou como as pessoas dos mais diferentes signos se beijam. Achei aquelas descrições muito inconsistentes, no entanto como a idéia geral era boa, resolvi criar as minhas, esperando contribuições teóricas ou práticas:

Virgem ‑ beija com a boca sempre cheirando a chocolate, pizza ou refrigerante. A boca da virginiana parece um freezer, sempre com mil sabores e opções. Como é muito detalhista, enquanto beija fica com a ponta da língua contando os dentes da outra pessoa. E metódica e muito organizada, por esta razão o encaixe labial tem que ser perfeito e gerar vácuo na temperatura e pressão certas, e os estalos devem ser tão compassados como a batida da bossa-nova.

Ayres - Tem mania de morder a língua do companheiro, enfiando‑a depois a sua, até a glote da vitima. Como estão percebendo a ariana beija na boca como se estivesse jogando boliche. Na realidade o que ela pretende quando beija na boca é ficar balançando a "campainha" do outro. Invariavelmente é uma técnica que causa prazer a ela e cócegas no outro, o que, aliás, não deve ser o propósito de um beijo que se preza.

Gêmeos – adoram as duplicidades e por isto usam o lábio e a língua exatamente, da mesma forma, e com a mesma técnica, numa demonstração evidente de plena uniformidade. É como se fosse aquele casalzinho de irmãos univitelino, vestidos e comportando-se, exatamente igual para o resto da vida.

Peixes - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usa-as como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça!

Leão - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos. Daí ser inevitável que parte substancial daquela juba, adentre na boca do pobre caçador desavisado. A leonina na realidade, confunde beijo na boca com Síndrome de lava a jato. Não é animal?

Capricórnio ‑ entrando os chifres, o resto é uma festa. São, também de rara utilidade, pois a capricorniana é capaz de desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê‑lo. No entanto, requer técnica e muita habilidade ao movimentar aqueles imensos cornos dentro da boca da sua alma gêmea.

Aquário - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de meditar, meditar e de beijar, beijar.

Balança ‑ tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é contra‑peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.

Câncer ‑ Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

Sagitário ‑ O beijo da sagitáriana é uma verdadeira patada. A técnica é prender a língua, quase grudando-a na própria campainha e soltá‑la, já dentro da boca amada, como se fosse uma poderosa catapulta. A sagitariana costuma tratar a boca alheia como se fosse um pasto e provoca indignação geral, até mesmo nos mais criativos intimo dos pares.

Touro – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos enxarcado, pois fica babando feito um débil mental.

Escorpião ‑ Não beija, mata! Depois se suicida.

E já que você chegou até aqui, realmente fez por merecer:

O BUMBUM É NOSSO!!!

A modelo gaúcha Melanie Fronckowiak, nesta historica foto, acaba de ganhar o concurso internacional de 'Miss Bumbum', organizado pela marca de calcinhas Sloggi/Triumph.

Melanie literalmente sentou em cima de outras quarenta e cinco finalistas de vinte e seis países no evento realizado em Paris. Antes, ela já havia sido escolhida entre onze mil fotos e votadas no site do evento por impressionantes trinta e dois milhões de internautas. Agora imaginem estes milhões de internautas analisando o objeto do concurso.

Um negócio surrealista! Não tive acesso aos quesitos que teriam, sidos levados em consideração para o concurso.Beleza? Lógico.Mas, afinal o que é um bumbum bonito? E, outra coisa, pode ser bonito mais não ser absolutamente, funcional.Olha aí a coisa se complicando. Só posso dar minha opinião, depois que cada um der a sua.

Vamos explicar de novo, pois é: der a sua...Opinião!

Um bumbum bonito deve ser suspenso, assim com ,os jardins da Babilônia. É como se você estivesse escrevendo com letras maiúsculas.Vê-se com mais facilidade. É o chamado andar de cima. Muito diferente de quando as nádegas caem parecendo bochechas de cachorro buldogue. Não fica legal.A textura deve ficar entre o macio e o semi-rígido que é uma consistência difícil de ser conseguida.Em geral, com muita malhação fica parecendo bumbum de paraibano de obra ou aquela coisa mais flácida que fica abanando atrás da mulher quando ela anda.

Na realidade é como se as nádegas ficassem batendo palmas!

A envergadura também é fator essencial.E para estudar melhor este quesito aí nós precisamos analisar alguns perfis masculinos.Existem homens que em geral adoram um papo em mesa de botequim, que jogam futebol final de semana e adoram churrascos. Destes que comem carne dia sim, e outro também. Em geral adoram aqueles imensos bumbuns que consagraram a mulher melancia.Dizem que tem mais “sustância” e faltam mãos para agarrá-los.

Usam aquela excessiva quantidade de carne para balançar, fazê-las tremer, enfim igualzinho a criança brincando com aquelas geléias, gelecas, aquelas coisas que escorrem pelos dedos.

Já aqueles homens mais voltados para os estudos dos ensaios em laboratórios do Big Bang, que acompanham tudo sobre a biomedicina e a aplicação de células-tronco embrionárias, parecem apreciar mais os bumbuns comportados, menos espalhafatosos, que ficam entre as dimensões das frutas: jaca e melão. São aqueles bumbuns que, na escala da evolução ficam situados entre a majestosa grandiosidade do Pico da Bandeira e aquele morrinho onde o mineiro planta chuchu. É uma coisa intermediária.

Muito apreciados, também, são os que fazem tipo moranguinho. São bem, compactados, tem uma estrutura que ocupa uma área bem mais restrita e sua característica principal é contemplar a mulher falsa magra.Não confundir com magra falsa.

Esta característica de corpo de mulher, quando estão vestidas parecem que estão devendo, mas quando se desnuda aí você vê que tudo é muito proporcional e está no lugar certo. A falsa magra é aquele corpo que escapou dos ossos andantes das modelos anoréxicas que perambulam nas passarelas com bulimia e encorpou o suficiente para encher os vazios da sedução e torneá-los.

Uma delícia! Melhor que bombom de cereja!

A gaúcha Franckoviack - que internacionalizou nossa preferência nacional - tem sobrenome difícil de pronunciar, mas nem precisava ter nome! Tinha que ser gaúcha, estado com um dos maiores rebanhos do Brasil, onde a boa carne realmente abunda e é muito saboreada.

Suas mulheres, altas e lindas estão à altura de um titulo tão singelo que levou a torcida brasileira ao delírio maior, agora na expectativa de aquilo que eleito, por ficar atrás, nos proporcione só prazer, daqui para frente. E para conhecermos definitivamente a variadíssima conceituação de bumbuns, fizemos um extenuante trabalho de pesquisa, lembrando que, sempre à esquerda é encontrada um exemplo gráfico simplificado, do que se quer pedagogicamente, explicar:

____ desbundada.
(::::) com celulite.
(__@__) de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) de prostituta de luxo.
(__*__) de quem está com frio.
(__.__) de quem está com muito medo.
(__?__) de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) pouco usada.
(__O__) bastante usada.
(__+__) de crente.
(______0_____) da Carla Perez.
(__8__) a de quem fêz sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) com nádegas afastadas para exame de próstata.
(__o__) com nádegas afastadas após exame de próstata.
(__-__) de japonesa.
(__[]__) de português
(__V__) “comportada” de biquíni.
(__Y__) “assanhada” de fio-dental.
(((__) (__))) bumbum mole.
(__x__) bumbum de esposa.

A MULHER APAIXONADA

‑Alô é Bianca, tudo bem? Agora já posso te contar ‑assim começa o telefonema da mulher apaixonada que após dois meses de namoro, (elas não contam nada porque dizem que uma rouba o namorado da outra), telefona para sua melhor amiga e, para variar não a deixa falar uma só palavra durante esse emocionante monólogo que as mulheres conseguem realizar, mesmo estando as duas conversando.

Aliás, não é só não deixar ninguém falar, enquanto elas estão falando. Diferentemente, dos homens, as mulheres conseguem fazer uma variedade incrível de coisas de uma só vez, Se você der mais de duas ordens seqüenciadas para o homem realizar ele ficará tão, absolutamente, espavorido, ansioso e apavorado que é bem capaz de dizer-se grávido e com muito enjôs só para fugir desta terrível situação a qual nenhum homem está apto a encarar!

Diferentemente, as mulheres, por exemplo, em atividades domesticas ou profissionais e executivas, podem, por exemplo, estar dando banho no filho, enquanto fritam batatas, atendem rapidamente, a porta, colocam um pouco mais de sal no feijão, voltam para acabar de ensaboar o filhote, estendem a tolha de mesa, colocam os talheres, dão comida para o cachorro, espantam as moscas da cozinha, atendem a amiga no telefone sem fio, carregando-o imprensado entre o ouvido e o ombro, atendem ao entregador do gás e continuam falando, duplamente, com ambos e simultaneamente!

Pedem um "tempinho" aos dois para explicar ao filho que está tomando banho, que a toalha esta em cima da taboa da privada. Espanta o cachorro da cozinha que estava lambendo os farelos do chão, e volta a falar tranqüilamente, ao mesmo tempo, com a amiga ao telefone e o entregador de gás. Com amiga relata por etapas o encontro com o namorado que já dura dois anos, e com o entregador pede para que ele tenha o máximo de cuidado para não deixar nada vazando.Vai ao fogão tira o macarrão do fogo, joga no escorredor de água, deixa na pia para escorrer, e enquanto isso toca a campainha. É o tintureiro.

Pede só um minutinho para a Bianca que está ao telefone. Paga o gás, agradece ao cara - que de passagem ainda fica olhando para as suas coxas. Pergunta ao tintureiro quanto é. Paga e continua falando ao telefone. Já o tintureiro gostou dos seus peitos. Ela vê tudo e finge não entender nada. Pendura as roupas, volta para cozinha. O feijão esta quase queimando, desliga. Tira um dos seus filhos da banheira e também começa a vesti‑lo, pois está chegando a hora de almoçar, para que ela possa levá‑lo a escola e depois, passar no laboratório para apanhar o resultado do exame de fezes do marido que esta com diarréia há quinze dias, pois só come porcaria, enlatada, ensacada e achocolatados.

Este cidadão, durante o jantar toma duas cervejas para ficar bem relax. Após o jantar destrói um quilo de pipoca e pequenas porções de amendoim vendo televisão. Toma um litro de refrigerante antes de dormir, para "lavar" as cervejinhas que tomou, e ainda acusa a mulher por estar com problemas digestivos, que ele cinicamente atribuiu a desnecessária quantidade de condimentos que ela botou na comida, e o excesso de gordura nas frituras. Pô, e este cara ainda quer que esta mulher tenha orgasmo!

É por esta razão que uma mulher apaixonada só pensa em Ferrari Testarossa vermelha, viagens ao caribe, cinema, teatro, novela das oito, e diversão o ano inteiro. Perfume, Jóias, cheque, cartão bancário, restaurante de luxo, todos os dias da semana. Imagina se o marido fosse rico e o sogro milionário, pois a sua realidade é macabra! É por isto, também, que a mulher apaixonada, mente sem nenhum pudor para as amigas, repetindo as mesmas mentiras que seus amados parceiros as prometem. Uma destas eternas enganações masculinas é aquela que todo cara diz na roda de amigos:
- Minha mulher não vai pra cozinha, lavar roupa, passar, arrumar casa, lavar pratos...Isto é coisa de empregada doméstica.

É a mesma mentira que eles cometiam - quando, antigamente a maioria das mulheres eram virgens - ele dizia que só ia botar a; “cabecinha”. O que ele não explicava era que o resto era para levar e trazer a dita cuja!

A mulher apaixonada, por estas e outras, sabe que tem todas as possibilidades possíveis e imagináveis de entrar em curto prazo numa tremenda fria.Ficar na mão e ainda ser chamada de frígida! É por isso que ela está sempre se preparando e se apaixonando, também, pelos perfumes mais caros, os vestidos de grife, aquele sapato que sai até porrada quando ela diz que comprou - mesmo sendo com o dinheiro dela - e sempre achando que a possibilidade da chagada de um Ricardão é uma hipótese provável!

O fato sociológico mais importante dos últimos anos desde a emancipação feminina é que, continuam sendo os homens que, gerenciam os salários das mulheres. Existe ainda um temor inconsciente da mulher gastar seu próprio salário e ouvir do companheiro:
‑Pois é, no entanto eu deixei de comprar aquele relógio porque achei muito caro.

Esta mentira masculina é pior para mulher do que um aborto indesejável. Por isso a mulher apaixonada prefere flores, bombons, amores platônicos, flertar rapidíssimo, sonhar, sonhar, sonhar...

Sem querer derrubar corações ou empatar emoções, uma mulher apaixonada quer levar seu companheiro para alcova quantas vezes for possível, por dia, isto porque ela sabe que, após uns poucos anos, ela só levará seu companheiro para a cama, se for para experimentar, em lojas especializadas, a densidade de um novo colchão de espuma!

ELES ESTÃO MUITO CONFUSOS

O HOMEM APAIXONADO

O que caracteriza um homem apaixonado é aquele olhar assemelhado a um querubin imaculado, impregnado nos seus olhos, que ficam maiores , meio embassados e ligeramente avermelhados que lhe determina uma característica especifica, denominada pela expressão: “olho de Peixe morto”.



Eventualmente, homens mesmo não apaixonados podem apresentar tal característica, quando, por exemplo, ele enche a cara de álcool, só que nesse caso, além daquela singela cara, exala um vigoroso bafo etílico - tipo boca de alambique - e a conversa fica, absolutamente, insuportável, pois, o alcoolizado se sente encorajado a falar sobre futebol, política, Grécia antiga, piscinão de Ramos, mulheres andróides, física quântica, psicanálise, corrupção, filosofia clássica, astrofísica contemporânea, genoma humano, nanotecnologia, a recriação do big bang em laboratório, enfim, fala, fala, fala...

Já o apaixonado sóbrio, por estar completamente comprometido com aquela nova realidade das suas emoções, não admite sequer pensar em fugir nenhum minuto das suas fantasias amorosas. Só pensa naquilo e passa a ter um conjunto de comportamentos bem definidos, como falar de uma forma lerda, como se a língua estivesse enrolando no céu da boca e já estivesse cansado só em pensar que não vai conseguir parar de pensar nela. Anda, como se estivesse pisando em ovos.

O homem, absolutamente envolto e, escravizado pelos sintomas do amor eloqüente, é acometido de certa moleza corporal. Precisa ficar encostando-se em tudo, talvez para sentir as pernas nenos bambas e uma pseuda sensação de incómodo na boca do estômago. Fala com os amigos apertando-os, em voz baixa, com voz melosa e arrastada, sem ter pejo nem medo de estar sendo ridículo. Fica um chato.

Só fala em momentos, fatos e significados que tenham valor para ele, pois são besteiras, inutilidades e noticias que nem as rádios comunitárias se preocupariam em difundir.

Na maioria das vezes, o apaixonado é hilariante, como por exemplo, quando ele começa a descrever o jeito peculiar e único de como ela tira cera do ouvido, ou o jeito peculiar e único dela passar a mão no seu pescoço, o jeito peculiar e único dela chupar sorvete fazendo barulhinho, o jeito peculiar e único dela estourar com a boca aquelas malditas bolas de chicletes ou o jeito peculiar e único dela ficar enrolando as pontinhas dos cabelos.

Eu costumo dizer que este tipo de humano está com seus sistemas operacionais libidinosos, empanturrados de material especifico para uma farta e abundante reprodução da espécie, numa temperatura e pressão acima dos limites máximos permitidos pela fisiologia da normalidade.

Assim, também acontece com as águas das grandes represas quando arrebentam suas muralhas de contenção, devido ao excesso de pressão, provocado por chuvas torrenciais.

Esse tipo de sujeito enche o saco! Vive perguntando tudo: o que você acha de eu comprar aquele broche com aquela borboleta escarlate de olhinhos amarelos sugando o néctar daquela imitação de flor pendurada naquele galhinho de árvore, para ela?

Ou será que ela iria preferir aquela calcinha com aquele lindo coração, escrito: ”esperando com muita fé a chegada do meu messias”, bem na altura da sua "coisinha".

Só um homem apaixonado, usaria este termo “coisinha” para adjetivar o que normalmente, ele chama de perseguida, perereca ou aqueles outros dez mil nomes dos quais ele não esquece, nenhum !

Só um homem apaixonado chamaria aquilo de “coisinha”.

São absolutamente, hilárias certas colocações do homem apaixonado. O carioca que já fala, normalmente, no diminutivo, o que dirá quando apaixonado.

É o diminutivo do diminutivo, como, por exemplo:

- “Cara a gente estava tomando um chopinho, bem geladinho, e aí dei um beijinho naquela boquinha quentinha e muito gostosinha. Pô, meu irmão, que corpinho, que coxinha. Que mulherzinha. O maior baratinho, aí!”.

E quando eles começam a descrever os encantos da parceira?

Então, está na hora de você deixá-lo falando sozinho. Ele nem vai notar, pois, é um delírio que só os apaixonados se permitem, independente dos interlocutores.

AS DEZ MANEIRAS DE VOCÊ ENLOUQUECER SUA MULHER NA CAMA !

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, das intermináveis preliminares, os novos talões da conta conjunta e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.Mas não seja idiota de deixar escapar de que isto é a única coisa que ela sabe fazer bem, toda hora, inclusive de madrugada.

4-Confessar com um ar constrangido que nos três dias que ela ficou na casa da mãe nas Minas Geais, você se masturbava diariamente pensando nela.Não ria!

5-Perguntar depois de olhar atentamente para o rosto dela se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.


6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente ela perguntará quais, não seja idiota, nem um pré-corno! Silêncio absoluto.

7-Diga-lhe, depois de pingar colírios nos olhos, que ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações quase histéricas de carinho e juras de amor eterno.Para aquecer uma transa, vale tudo!

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...Não desgrude!Se for preciso sufoque-a com malabarismo de língua.

9-Você está pensando seriamente em levá-la para Bariloche, no final do ano.

10-Garanta que você vai dar-lhe um carro,zero quilometro em substituição aquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.Depois arrume uma função bem nobre para a boca da sua amada, imediatamente, porque senão ela ficará perguntando sobre o carrão durante várias horas. E lembre-se amanhã você trabalha!

O VOVÔ ESTÁ DERRETENDO !

-Vó, vó - pergunta o netinho aflito para a avó.
-O que é netinho, o que você quer?
-Vó, o vovô é sorvete?

- Não amorzinho, ele já está meio geladinho, mas não é sorvete.

Meu netinho, você já tem três aninhos.Que pergunta boba é essa? - responde a avó, repreendendo o pimpolho.

-Não sou eu não, vó, o vovô disse para eu aproveitar que ele já estava derretendo...
-Ah, seu avô estava brincando com você.Toma este pirulito e vai brincar.

Deoclécio, o avô sorvete era um homem já setentão.Sua mulher era dois anos mais nova. Ele não aparentava a idade, mas viva reclamando que estava ficando velho, da saudade da juventude, da época , na qual só os outros, sentiam dores, reclamavam da coluna, artrite, osteoporose, insônia e outras mazelas da idade.

Realmente Deoclécio vivia amargurado.Casado a mais de quarenta anos recusavasse a fazer sexo com sua mulher sob o pretexto de que a “velha” já tinha se tornado muito mais do que uma amiga era uma verdadeira mãe e, na verdade ele jamais admitiria levar sua mãe para cama.

Lindinha é o apelido da sua mulher, cujo nome de batismo é Deolinda e que ainda, tinha "vontades". Procurava o Deoclécio, mas ele nada.
Naquela noite Lindinha aproveitando a conversa fiada dele com o neto, puxou assunto:
-Que besteira é esta de ficar assustando o netinho, dizendo que você está derretendo? Que bobagem, homem!
-E não estou? Apanha aquela fotografia de quando eu era nadador do Vasco.
-Deoclécio, isto tem mais de cinqüenta anos.
-Então, estou velho - arrematou com cara de inútil.

-Velho nada, vamos relembrar os bons tempos- insinuou lindinha abraçando-o na cama.

-Olha Lindinha, vou lhe pedir um favor, peça tudo menos sexo.
-Palhaçada! Eu ainda tenho vontade.

- Vontade de comer pizza, bacalhoada...Nós dois na cama, a única coisa que sentimos é o tempo passar. Não sentimos mais nada!
-Oh, Deo...
-Não senhora, nada disto!
-Então eu quero o divórcio.
-Divorcio, velha maluca? A gente não saberia viver mais um sem o outro.
-Viver? Você quer dizer o quê com viver?
Deoclecio parou de falar.Tinha medo e o orgulho ferido de dizer para a Lindinha que o instrumento de trabalho dele estava todo desregulado e sem pressão.Enfim um lixo.Seus amigos da sua idade viviam era preocupado com a próstata, ele, porém, não tinha este problema.Então pensou que poderia experimentar o tal do viagra. Afinal todo velho tomava aquela porcaria.
No dia seguinte Deocleciano foi a uma farmácia em outro bairro, para que ninguém soubesse das suas novas estratégias e comprou a pílula.
Voltou para casa, olhou para a Lindinha, abraçou-a e disse no ouvido:
-Hoje tem!
-Ela sem entender perguntou:
-Tem o que? Jogo de futebol?
É ele com cara de macho predador, estufando os peito, ajeitando a calça do pijama que vivia caindo, falou com a arrogância dos homens espadas:
-Não, lindinha hoje tem sexo!Sexo!
Lindinha encostou-se à parede e disse:
-Não brinca assim Deo, eu fiquei até com a perna bamba. Verdade mesmo?
-Mesmo, vou tomar Viagra.
-E ainda não tomou?Toma logo.Você sempre teve medo de passar mal com isto. Toma logo duas.
Saindo de fininho rindo muito, Lindinha olhou para ele, e com um ar sedutor, mordeu o lábio inferior e saiu esfregando as mãos.
Duas horas antes do momento da batalha, Deocleciano tomou o Viagra.Passou uma hora, quase duas, ela esperando o resultado. Não tirava o olho da zona critica do Deoclecio para ver se a lona do circo armava, ou saía dalí algum coelho saltitante!
-Então Deoclecio, ainda nada?
-Nada Lindinha, eu estou sentindo é um calor estranho no estômago.
-No estômago, Deoclecio? Teu estômago está ficando duro?
- Deixa de bobagem, lindinha. Estou com uma tremenda dor de barriga.
-Você esta suando frio...
-Vou ao banheiro.
-Vai Deocleciano, mas volta rápido.Entendeu?
Aqui de fora, Lindinha ouviu uma explosão digestiva impressionante e o olfato logo protestou:
-Fecha esta porta Deoclecio que cheiro horrível.
-Desculpe Lindinha, estou com diarréia.
-Você tomou o troço certo?
-É claro.Porque iria tomar o errado?
-Sei lá.Endureceu o lugar errado e ao invés de prazer você está com diarréia...E que cheiro horroroso, ainda bem que comprei um spray com um odor maravilhoso de morango.
-Só tinha de morango?
-Não tem outras frutas, também.
-Desculpe Lindinha, então entope este quarto de cheiro de morango, com este spray.
Durante vários minutos, Lindinha praticamente, acabou com a lata de spray de morango borrifando no quarto.O cheiro gostoso de morango invadiu a casa.Todos os cômodos.
Daqui a pouco batem na porta do quarto e Lindinha abre:
-Meu netinho, já são onze horas da noite. Amanhã tem escola vai dormir
E o netinho virando as costas, saiu chorando...
Sua avó, atrás dele, segurou-o no colo e perguntou:
-Você está com medo de dormir sozinho?
-Não, vó.
-Então o que é meu amor.
-Você mentiu pra mim.
-Eu?
-É
-Que mentira?
-Você disse que vovô, não era sorvete. É mentira. Eu também quero sorvete de morango.
A gargalhada dos avós foi geral.