AS DORES DO MACHO.

A fama de que, a maioria dos homens seja pouco corajosa para as doenças e as enfrentam com muito mais dificuldade do que a mulher é absolutamente, verdadeira. Alguns homens não querendo reconhecer esta verdade, até culpam as mulheres chamando-as de sadomasoquistas. Isto na melhor das adjetivações possíveis!

Por exemplo: ambos estão com enxaqueca.A mulher se queixa de forma quase telegráfica, procura uma medicação, e em geral continua fazendo seus trabalhos habituais. Vai levando.Se a dor é muito forte mesmo, descansa uns dez minutos, levanta e já vai a luta.

O homem começa a vomitar.Entre um vômito e outro, diz que a cabeça vai explodir de tanta dor e com voz lamuriosa afirma que tem uma imensa bola de fogo pulsatil lá dentro.Vomita novamente.Bota a mão em cima do coração. Começa a questionar se não é uma doença muito mais grave no cérebro.

Se estiver no trabalho, então o circo é completo, pois pede para ir para casa.Seu chefe que também, é outro homem, o apavora mais ainda, dizendo que ele está ficando verde e que, seus olhos parecem estar amarelando.

Aí o cara nem vai mais para casa, pois, desaba ali mesmo. Levado para o departamento médico prefere comprimido ao invés de injeção e fica fazendo boquinha de choro para a enfermeira.

Já aquela mulher, com enxaqueca, neste período em que o cara está sentindo aquelas inúmeras dores horrorosas e insuportáveis nem, se lembra mais do que aconteceu. Já está até trepando...na árvore!

O cara agora diz que está com diarréia.Vai ao banheiro muitas vezes. Sempre quando volta fala para a resignada enfermeira, que não está “saindo nada”. E com muita indignação olha para a bunda dela, como se afinal você a dela, a responsável, e não a dele.

Ela tenta acalmá lo. Afinal aquele machão ali estendido, completamente descabelado na cama, com o terno todo amassado, a gravata quase lhe enforcando, e só com um dos sapatos - pois, o outro ficou no banheiro - agora pede para urinar.

O que ele quer é colo, atenção, mimos. Sua mãe é a grande culpada daquele macho ter estes explícitos ataques de frescuras. Ele é filho único, mamou até os cinco anos e ela até hoje ainda, o chama de fofo.

Ele acha que vai morrer e ameaça vomitar novamente. As reclamações masculinas nestes períodos de “sofrimento” extrapolam a própria natureza e origem da dor e, então começa a queixar-se de outros sintomas, que só ele percebe, como um carocinho debaixo do umbigo, uma vermelhidão na virilha e quem sabe, pensa ele nervosamente, não seria conseqüência de um possível aumento da sua próstata?

Atualmente, todas as ansiedades, fantasias e medos dos homens terminam na maldita próstata.Fica mais ansioso, chama o médico e entope o outro com perguntas tipo: qual é o dedo que o médico usa para fazer o toque retal, se demora muito e finalmente, sem deixar que o medico dê uma palavra ele mesmo afirma :

- Dói pra cassete, não dói doutor?

Em seguida começa a falar mal da mulher.Que tem muitos compromissos, vive muito estressado, não está agüentando pagar tantas contas e que ela não reconhece nada. Ela é boa mãe, a casa está sempre limpinha. Mas é uma mulher muito chata, marca em cima, já está casado a 21 anos, e a considera quase sua irmã...

Aí o médico, puxa uma cadeira e diz: -Cara não é que você tem razão!

Dizendo que seu ouvido não é pinico, a enfermeira faz cara de reprovação e abandona o consultório, visivelmente, revoltada.

O DIA QUE MINHA CADELA VIROU GENTE.

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COMBINADO?





Ao chegar em casa, como sempre fui brincar com a minha cadela um policial, que só eu a chamo de Marilaine.

A ninguém mais, ela atende, caso ousem pronunciar este nome.

É uma cadela policial belga, negríssima que eventualmente, dorme no chão.

O que vou fazer se a minha cama é a preferência dela? Espancá-la?

Paciência, afinal o culpado fui eu por dar a esta “menina” tantas intimidades.

Nunca foi tratada por mim, como uma cadela e nossa amizade transcende qualquer mal entendido passageiro, principalmente em dia de chuva, quando a preguiçosa, não late pra urinar no quintal.

Mas ela tem lá suas razões.

Ao me aproximar dela, recentemente e tentar afagar-lhe os pelos saiu e foi para cima do sofá.

Imediatamente, fiz o mesmo e ao tentar novamente, ela rosnou, com nunca tinha feito.

Sem entender, nada resolvi tomar meu banho e deixei meus pertences em cima da mesinha de cabeceira.

Ao sair do banho Marilaine estava com minha carteira de dinheiro, na boca, quis apanhá-la e ela rosnou, novamente.

Aí aborrecido corri atrás dela e não conseguia alcançá-la. Exausto sentei-me no sofá. Ela continuava com minha carteira de dinheiro na boca e emitia sons de choro.

Telefonei para o veterinário:

-Alô Edgar?
-Tudo bem? Já sei, Marilaine ,está aprontando muitas. Qual é desta vez?
-Um negócio muito estranho Edgar, incomum!
- O quê? Marilaine está lhe obedecendo? - E começou a rir do outro lado da linha.
-Não, Edgar, continua desobedecendo – retruquei.
- Então está tudo certo, sempre foi assim...
- Mas, Edgar ela está com minha carteira de dinheiro na boca e não quer soltar.
-Você tem coisas dela na carteira?
-Que eu me lembre, só uma foto.
-Então é isso, fique de quatro e comece a rosnar também, que ela vai lhe dar a carteira.
-Mas isso é ridículo, Edgar!
-Foi assim que você a ensinou a viver - disse com voz de censura o meu veterinário, ou seja, da Marilaine.

Desligamos o telefone e eu, de quatro e rosnando, fui me aproximando dela, até que soltou minha carteira.

Disse pra mim mesmo:

-Esse Edgar sabe tudo!

Então abri a carteira, e apanhei a foto dela comigo, que tirei na praia.
Ela avançou novamente na carteira e não quis soltar.
Voltei a ficar de quatro e rosnando, tirei um por um, dos meus documentos e a cada um deles ela pulava na minha mão e colocava novamente a carteira na boca.
Restavam poucos documentos pessoais, como carteira de identidade, título de eleitor, e outras poucas coisas, além do dinheiro.
De quatro e continuando a rosnar, apanhei de novo a carteira, e agora todo o dinheiro e nada.
Apanhei os outros documentos. Nenhuma reação. Só uma carinha de tristeza.

Ficou só um lá dentro e desta vez Marilaine, saiu em desabalada carreira com a carteira na boca e se escondeu debaixo da cama.

Depois de quase meia hora de diálogo ela rosnando de um lado e eu do outro, finalmente, minha cadela Marilene, chorando entregou-me a carteira.

Abracei-a e abri, apanhando o último, documento que tinha lá dentro e coloquei, perto de seu fucinho.

Marilaine pulou, no meu pescoço, lambeu minha cara toda, e nunca a vi tão feliz em toda a minha vida.

Sentei no sofá, sem entender nada, e ela pulou para junto de mim, e não me dava um minuto de sossego.Nunca fui tão beijado por ela.
E como ia tirando os documentos, sem prestar sequer a atenção quais eram eles - pois minha intenção era agradá-la - sentei-me no chão e pedi que ela levantasse de cima do último documento que eu ao tirá-lo da carteira, a transformou-s numa nova Marilaine.

Fiz força para levantá-la e finalmente, vi que ela estava deitada em cima do meu cartão bancário.

São todas iguais, só mudam os pêlos!

REFLEXÕES SOBRE UMA VIDA A DOIS: DOIS A ZERO !

Em geral os homens sempre gostam de ter respostas para certas ansiedades femininas e,
uns poucos, até que pesquisam, procuram informações especializadas, para poderem
atender, em parte a estes seres maravilhosos que estão sempre procurando respostas, respostas, respostas.

Mas, a maioria, infelizmente, não segue este caminho. Quando ele é uma pessoa que se preocupa em estar sempre ao lado da mulher em qualquer situação, compreender-lhe as situações, contorná-las, ai as coisas correm muito bem.

- Amor, que chato, minha menstruação, veio - disse a namoradinha no segundo encontro.
Ressalve-se que, no primeiro eles só foram ao cinema e quem tomou foi ele: um chope, mais nada!
Delicadamente, aquele cara, que estava certo que naquele dia iria arrumar a sua casa, e se divertir muito, no parquinho de diversões dela, engoliu à seco, riu amarelo, porém. com voz suave segurando-lhe, delicadamente as mãos disse:

-Minha querida, muito mais chato, neste momento, teria sido se não tivesse vindo.- e ambos riram,pois o amor é lindo!

Fazer o quê, não é?
O homem precisa ter respostas convincentes para estes seres, sem os quais a vida seria
pior que pagar imposto de renda.

É por esta razão que você, homem por vezes, pouco afeito a entender integralmente a sua mulher, não deve sob hipótese alguma permitir que, por exemplo, num diálogo entre sua companheira e uma amiga, ocorra esta constatação desagradável:

- Como é que você sabe que seu marido teve um orgasmo?

-Ué, quando ele vira pra o lado e ronca - responde sem ter dúvida nenhuma a outra sofredora.

Os homens devem evitar, certos assuntos, com as suas mulheres, afim de não criarem formas de atritos desnecessárias : Exemplo, estes papos sobre a traição. Mesmo porque, mulher não trai, se vinga!

Conversa, sobre coisas mais agradáveis como, trocar o carro dela, dar-lhe de presente uma viagem a Dubai, renovar-lhe o guarda roupa, pois toda mulher – e por mais filósofo e enrolador que os homens sejam - ela tem certeza que, neste particular, só existem duas categorias masculinas, os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.

Outra coisa os homens precisam reconhecer que a mulher do terceiro milênio já não é mais aquele ser submisso e dependente.Não a mulher hoje, joga em pé de igualdade com o homem em todos os setores da vida é o que demonstra este rápido diálogo, entre aquele casal:

-Benzinho, trouxe um livro maravilhoso pra você - e faz cara de quem quer despertar a curiosidade da companheira.

-Qual é? - pergunta a mulher.

-Tem 654 páginas e centenas de ilustrações coloridas.Uma beleza!

-É romance?

-Não culinária. O titulo é: Todas os quitutes que seu homem vai adorar.- em seguida e decepcionada ela fala pra ele:

-Que coincidência, também trouxe um pra você.
-Qual é querida?

- Só tem uma página, e em branco - o que é isso querida, qual é o nome?

-O que os homens sabem sobre as mulheres.

Outro tipo de entendimento que necessita haver, em profundidade, entre um casal é o seu relacionamento sexual.

Afinal se os homens não forem capazes de satisfazê-las correm o risco de além de um chifre, ter que escutar que as mulheres casadas são muito mais gordas do que as solteiras.
E está na cara, porque a solteira chega em casa vê o que tem na geladeira, faz um lanchinho, toma um suco e vai para a cama.

Já a casada vê o que tem na cama e vai correndo se empanturrar de besteiras, na geladeira.

A maturidade do homem, em ralação a mulher, também deixa muito a desejar.

Veja uma menina de quatorze anos: já é uma mulher em todos os sentidos. E um menino com 17 anos? Um idiota em todos, os mesmos sentidos.

Infelizmente temos que reconhecer que isto é a mais pura realidade e ainda ter que escutar que a diferença entre um homem e uma manga é que, a manga amadurece.

Agora, o campeão absoluto da falta de sensibilidade do homem é ele esquecer a data de aniversário da sua cara-metade.

É inadmissível! E isto acontece com alguma freqüência.Uma data que se comemora uma vez por ano. Que crueldade!

Ninguém esquece que é dia de natal, carnaval, enfim...

Este tipo de descuido fere profundamente sua mulher e fatalmente, no dia seguinte, ela estará dizendo para a melhor amiga e confidente -e aí vai generalizar, indevidamente – que aquilo que os homens tem em comum com os aniversários delas e seus clitóris é o fato deles estarem sempre se esquecendo, de ambos!

Terrível! Então: Dois a zero para elas.

Quer que eu minta?

PORQUE CASAMOS, SEGUNDO A SABEDORIA DOS PAPOS DE BOTEQUIM.

São nos papos de botequim, nos quais a capacidade de transmissão da cultura pela oralidade dos grupamentos humanos se faz de forma tão abundante e adquirem a mesma veracidade, autenticidade e correção, daquelas mais caras e elaboradas nas pesquisas dos famosos institutos especializados.

Já e neste momento, no entanto, devemos fazer uma pequena, mais necessária digressão entre um papo de botequim entre mulheres e outros nos quais só os homens participam.

E o que se nota?

Afirmam os homens que, os das mulheres, são rápidos, pois se reúnem, falam mal de todas as amigas ausentes, comentam as ultimas traições das colegas, em geral bebem muito pouco e vão embora. A maioria não dá gorjeta!

Uma hora de papo seria uma eternidade!

Já os homens - segundo a versão suspeita, deles próprios - são capazes de ficar horas intermináveis falando de tudo, desde que seja mulher e futebol.Bebem muito e não estão interessados em quem é corno ou será brevemente.

Parece que existe um consenso entre os homens que um dia, serão cornos, quando serão, e os escolhidos para entrar por esta ampla porta - diferentemente daquela mencionada no texto bíblico para a salvação eterna - ninguém quer saber.

- “Garçom trás mais um chope”, e o papo continua.

Mas um tema é essencialmente interessante, em ambos os “grupos de trabalho”, nos quais procurou-se descobrir o que eles pensam, por que as pessoas se casam e os depoimentos referem-se sempre aquilo que eles notaram nos “outros”, pois em geral as pessoas jamais assumem a verdadeira identidade e, muito menos que estão contando, muitas das vezes as suas próprias estórias.

Imersos na clandestinidade já ouvimos muitas conversas sobre esta questão instigante, na qual um cara, por exemplo, dizia que conhecia um amigo que se casou porque descobriu que a mulher sabia fazer arroz doce, aletria, pudim de pão e era perfeita na preparação de um bobó de camarão. Presume-se que a cama deste casal fosse uma verdadeira cesta básica governamental de guloseimas e o azeite de dendê, o substituto da tradicional vaselina do tempo dos seus avós.


Um alto executivo e homossexual, discriminado sistematicamente, por seus colegas em geral, casou-se com uma lésbica muito sua amiga. Para que este casamento fosse produtivo, ele levou um grande e musculoso amigo para ser seu mordomo, e ela sua inseparável professora de Tai Chi Chuan, na intimidade chamada de Pezão. Aí a balança funcionou .

No entanto, o campeão das razões coletadas e que indicam as razões pelas quais as pessoas casam, foram os desgraçados incômodos, as insuportáveis reuniões de bailes funks dos vizinhos até de madrugada, nos quais, segundo a depoente ouviam-se até os pentelhos do baterista vibrando na Trompa de Eustáquio dos moradores.

Foram citados, também, os intermináveis latidos diuturnos de um cão pitbull sem nenhuma educação ou senso de urbanidade, que infernizava a vida dos mais próximos. Esta mulher então optou em morar com seu gato humano, que apesar de não miar, a fazia urrar nos momentos apropriados. Se é que, tal afirmação, não passava de uma simples propaganda enganosa ou fanfarronice.


Também, aquele maldito cheiro de carne queimada, em geral denominada de churrasco e os bebuns que ficam gritando gratuitamente, palavrões, o excesso de torcedores do flamengo que infernizavam a rua, pois bebem e brigam na vitória, derrota ou no empate do seu time de coração, serviram de razão inadiável para o casamento de uma moçoila.

No entanto, o mais insólito depoimentos destes indefectíveis papos de botequim foi o daquela mulher que o seu grande sonho era ter, naquele dia, dois órgãos, exclusivamente para si: O da igreja, geralmente enorme e, naturalmente o outro, do seu parceiro na alcova, este cuja centimetragem é sempre uma questão de ponto de vista, idêntico àquele que acha que um copo com água pela metade está meio cheio, e o outro que afirma estar meio vazio.

Nestes casos, a verdade depende da sede de cada um!

Depoimento tragicômico foi daquele amigo nosso que afirmava que um “amigo seu” ( é sempre a mesma estória ) casou-se, só para que todos os seus outros amigos ficassem morrendo de inveja por terem a certeza de que ele estaria, naquela semana afrodisíaca, em Campos do Jordão, comendo a sua mulher.

Pois, segundo a voz geral dos machos de plantão, se é coisa que homem não suporta é saber que outro homem esteja comendo uma outra mulher, mesmo que esta seja a sua própria esposa, e numa merecida Lua de mel.

Conversas de botequim.

SOBRE O ORGASMO.

No século dezessete, o biólogo Desmond Morris no seu livro: O macaco nu, afirmou que a finalidade do orgasmo feminino era só um processo meramente fisiológico para que fêmea pudesse suportar uma intimidade física com sexo oposto .




O autor sugeriu que a relativa dificuldade em se alcançar o orgasmo feminino, em comparação com o orgasmo no sexo masculino, poderia ter uma função favorável, na biologia evolução Darwiniana, para obrigar a fêmea a selecionar minuciosamente o companheiro que tivesse qualidades como paciência, atenção, imaginação, inteligência - digamos, um anjo - em oposição a fatores tais como tamanho e agressão, fatores estes muito apreciadas pelos primatas. Essas qualidades vantajosas foram-se tornando acentuadas dentro da espécie humana e impulsionadas pelas diferenças entre os orgasmos dos sexos masculino e feminino.

Ou seja, a mulher demorava a gozar, porque tinha que encontrar,

demoradamente, um parceiro com tão efetivas e singelas condutas.

Desmond Morris também propôs que o orgasmo poderia facilitar a concepção, pois quando ela o atingia, ficava extremamente esgotada, cansadíssima e assim, ela se manteria com o corpo na horizontal, impedindo que o esperma escorresse para fora do trato genital. O nome cientifico disto é "Hipótese Poleax" ou "Hipótese do nocaute".

Esta é uma matéria controversa, cheia de penetrações duvidosas na área da biologia humana e, muito ainda tem que ser discutido.

Obviamente ,que muito melhor é sentir orgasmo, do que filosofar sobre ele, no entanto, há que a haver um mínimo de conhecimentos científicos para podermos explicar porque é tão bom ou como diriam os coelhinhos:

-"Está bom, não estava?" - tradução menos contunde, pois a coelhinha nem tinha notado.

Em um texto cientifico li que na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo.Ora, ledo engano e informação incorreta e preconceituosa, afinal, lésbicas, entendidas, travestis, gays e assemelhados, podem sentir, também. E porque não?

Portando, pode ser experimentado por ambos os sexos e infinitas variações de opções, mas dura apenas - e neste caso desgraçadamente - somente breves segundos (poderia ser muito mais , né?) ,causando intensa excitação nas zonas erógenas genitais. E quem nunca sonhou com orgasmos intermináveis?

Aqui gostaríamos de fazer um breve comentário, pois existe muita confusão entre zona erógena e erótica.

Zona erógena você já nasce com ela, e são a boca (pois segundo Freud, caso não fosse assim, o recém nato, não teria motivação, prazer, para sugar o mamilo da mãe) e as genitálias. E vamos ser bem, objetivos: ânus não é genitália.Entendido?

Já a zona erótica é aprendida, vêm com o tempo é um fenômeno cultural: Por exemplo, você tem um companheiro que é taradão e adora ficar dando dentadas na sua cabeça, nos momentos libidinosos, então é possível que por reflexo condicionado, você desenvolva no couro cabeludo, quando submetido a dentadas, um prazer enlouquecedor. Isto vale para dedão do pé esquerdo, nuca, nádega direita, ouvido, pescoço, cotovelo, dedo anelar,enfim...

É, também, o caso, de podermos nos estender um pouco mais em outro conceito, muito controverso: Se você pega uma pena de galinha e fica passando pelo corpo, isto é uma estimulação de zonas erógenas e eróticas.
No entanto, quando você estupra a galinha, lógico que você é um doente mental. Portanto, uma coisa é uma coisa, outra coisa e outra coisa.

A ausência de orgasmo de forma contínua é considerado uma doença denominada de anorgasmia, porém dou uma sugestão: antes de ir ao médico troque de parceiro, funciona em noventa e nove por cento dos casos.

Sim, pois se o cara não conhecer os segredos do cofre ou a mulher não gostar de ir para cama com a motivação, - mesmo que seja, só na fantasia – de que ela depois irá ganhar vários cartões bancários, realmente vai ser uma anorgasmia, generalizada.

Freud, também, inventou este negócio de orgasmo, meramente vaginal e existiria outro tipo de orgasmo, segundo seus opositores que seria o orgasmo clitoriano.

Então, complicaram ainda mais esta salada de gozos, com o descobrimento do Ponto G, agora Ponto K, preliminares, múltiplos orgasmos femininos e intermináveis recursos só acessíveis com um manual de instruções detalhado!

E finalmente, criaram o Dia Internacional do Orgasmo: 31 de julho.

UFA!!!