EXPULSEM SEUS VIZINHOS INSUPORTÁVEIS.
Estamos, aqui e agora, prestando um serviço de utilidade pública a todos os nossos leitores que não suportam mais o barulhos deste vizinho mala,chatérrimo, barulhento que, não respeita hora, dia e muito menos a sua tranquilidade.
Eles são insuportáveis mesmo, e não adianta pedir, conversar, tentar o diálogo, pois, nasceram para infernizar a vida dos seus semelhantes.
Então, sofredores de plantão , estamos mandando para todos uma relação de barulhos, os quais você deve sempre usar de madrugada, por volta das três horas.
Sua utilização é muito simples, pois basta clicar em cima do link e aumentar o som ao máximo.
Desculpe mas se você não entendeu, vai ficar sem munição!
BARULHOS INSUPORTÁVEIS:
FURADEIRA.
BATERIA TOCADA POR UMA
CRIANÇA PENTELHO.
GRITOS DE TORTURA
RECÉM NASCIDO.
ASPIRADOR DE PÓ.
E FINALMENTE ESTE, QUE ALÉM DE IRRITÁ-LO VAI CAUSAR NELE UMA INVEJA DESESPERADORA DE VOCÊ.
ORGASMO.
Boa sorte, amigos e sofredores leitores do HUMOR EM TEXTOS.
AQUELE HOMEM ENAMORADO.
E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por
todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio
búfalo no cio.
Nutria desejos inconfessáveis,óbvios e prementes por aquela mulher
que nem cabia mais dentro do seu coração, de tão grande que era tudo que sentia
por ela.
Apesar de só ter um metro e cinqüenta dois, ela não cabia
mesmo no órgão cardíaco do apaixonado. Imagine se fosse uma lutadora de sumô.
Telefonava para ela toda hora, mandava-lhe bombons quase a
intoxicando de tanta gordura de chocolate, além de flores, balinhas que vivia
procurando nas docerias , além de quinquilharias bugigangas tipo ursinho de
pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito :“Te amo”.
O amor não é lindo?
Enfim, era um homem que vivia os melhores momentos do seu
amor com aquela que os homens da
vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todas as obras pelas
quais passavam, pois pedreiros , carpinteiros e todos os outros abnegados
trabalhadores braçais colocavam a cara para
fora dos tapumes e diziam para ela
elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
Pesados, muito pesados, tipo...Não deixa pra lá é melhor não
mexer nisso!
Era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos
tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar como sexo solitário.
Um belo dia o enamorado sentou em frente ao computador e
pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada,
salve ,salve teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme e sem fim com varias laudas
digitadas além de fotografias de
abraços, beijos,apertos de mãos e toda uma serie de fotografias
surrupiadas da internet além de gifes as mais variadas. Seus e-mails tinham
mais movimentos e brilho que desfile de
escola de samba.
Sua amada salve salve, leu tudo,e mandou como resposta esta
pérola:
“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo, talvez
desta forma você pare de me mandar mimos baratos de 1,99 como estes bichinhos
que até sem olhos já vieram e alguns até com alguns rasgadinhos...uma pobreza
querido.
E outra coisa eu disse que gostava de chocolate bom, de
bombons recheados de licores e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta
categoria e bombons que são intragáveis.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro
e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole
e talvez a causa seja o excesso de
bebida que você anda ingerindo, meu amor.
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma como
tira gosto e sob hipótese nenhuma sardinha enlatada com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que boca não é privada.
Tem sido difícil para mim e juro que não quero dar a
descarga"-finalizou em tom ameaçador o grande amor daquele homem,uma mulher que sempre detestou,sardinha e cebola, quanto mais, as duas juntas!
A MULHER ROTEADOR
O é um roteador? É um equipamento essencial nas redes
domésticas nesta era da informática e que, tem como função, estabelecer
conexões entre vários computadores distribuindo a internet entre eles.
Numa linguagem bem técnica: É um troço que manda as imagens
para os diversos lugares, uma coisa legal que todo mundo quer porque atualmente,
bunda, carro 1.0 e computador todo mundo tem.
Então, a imagem de internet só chega ao seu computador, no
seu quarto, na sua cama, se o sinal de wireless, o famoso wi-fi, estiver
legal.
Senão, não pega!
Ao ouvir esta explicação, meu amigo Bertholo Cêceé, fez cara
feia e começou a xingar a mulher, demorada e entusiasticamente, como se o juiz tivesse
marcado pênalti inexistente, contra o seu time num jogo de 0x0 e já nos últimos
trinta segundos do jogo.
Eu confesso que até conheço bem,algumas dezenas de alguns palavrões, uns
simples outros compostos e complexos, porém, jamais imaginei que existiam
tantos outros como ouvi naquela hora.
E foi logo falando:
-Pô cara, então é isso!!! Tenho em casa uma “mulher roteador”.
Entre espantado e temeroso de aprofundar o tema, pois, entre
marido e mulher o melhor negócio é você ficar de fora, mesmo assim ousei
perguntar:
-Como assim? A sua mulher é igual a um roteador?
-É isso! Eu venho brigando com ela há muito tempo, pois, nós
nunca conseguimos fazer sexo na cama, no meu quarto,como todo mundo, mesmo depois que eu comprei
um colchão caríssimo, instalei ar condicionado e o escambau.
-Não estou entendendo nada, Bertholo Cêceé - então, ele resolveu explicar a sua revolta.
-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo só no quintal, às vezes com chuva e próximo do galinheiro. Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer aquilo, naquele lugar...Agora com esta sua explicação eu compreendi o problema daquela miserável, ela é uma “mulher roteador”, sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dar-lhe um chute bem no wi.fi.Cansei cara!Vou arrumar um equipamento melhor.
-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo só no quintal, às vezes com chuva e próximo do galinheiro. Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer aquilo, naquele lugar...Agora com esta sua explicação eu compreendi o problema daquela miserável, ela é uma “mulher roteador”, sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dar-lhe um chute bem no wi.fi.Cansei cara!Vou arrumar um equipamento melhor.
ABANDONADO,SOLITÁRIO, MAS CHEIO DE "AMIGOS".
Tinha um aspecto soturno, destes homens que não dão sorte
com mulheres.
Homens assim são insuportáveis, pois apesar de com elas nem
sempre ser um paraíso, sem elas, no entanto, você se afunda literalmente, num
poço de mau humor crônico. E não adianta procurar médico, tem que acertar é com
uma mulher.
Está bem, eu concordo
que não seja tão fácil assim, mas veja bem: se já fomos capazes de escalar as
montanhas do Himalaia, ir a lua, enfrentar vulcões e terremotos, erradicarmos
catapora, curar a tuberculose, inventar a pílula azul que despertou aquilo que
andava desabado nos homens, desviar rios, construir represas e alguns até
conseguirem ter sogras como amigas, é possível, sim, encontrar a mulher dos
nossos sonhos. E se você não for tão exigente, até a dos seus pesadelos!
O inusitado é que os abandonados, aqueles que resistem a
entregarem seus corações a uma verdadeira mulher, no entanto, ficam cheios de
amigos. Eles os criam do nada!
Eu vou explicar: a pior coisa do mundo é você abrir sua
caixa postal no computador e encontrar aquelas centenas de spams. Um homem
normal deleta todos eles sem a menor cerimônia.
Já o abandonado, carente, com aquela eterna cara de infeliz
eterno, lê um por um e se sente cercado de centenas de “amigos” virtuais,
prestigiado e jura que só para ele aquela parafernália de inutilidades, foi
mandada
E quando liga o computador e aparece a mensagem:- “Bem
vindo” - sua emoção é incontrolável e se sente mais prestigiado do que mulher
parindo o primeiro filho do casal. Depois dos seus cinco cachorros, os spams
são as suas melhores companhias.
No seu aniversário e
como o cara que não tem uma mulher pra chamar de sua, torna-se um chato,
brigão, recalcado, cheio de frustrações e desejos inalcançáveis, seus parentes
correm dele, e as mensagens que ele recebe e lê atentamente, são só as de
políticos e de publicidades,delivery de restaurantes,farmácias e o escambau.
Em geral, estes não se esquecem do dia do seu aniversário, e
mandam folhetos coloridos desejando-lhe tudo de bom!
Lojas comerciais, nas quais ele tem créditos e prestações
que só terminarão em dois mil e dezenove, também são muito atenciosas e mandam
muitos cartões e cartinhas. Dezenas!
Então o pobre diabo abre uma por uma, e até vai às lágrimas
de tanta emoção.
E assim, vai vivendo, o abandonado, solitário, mas cheio de
amigos virtuais.
No Natal, espera ansiosamente por todas as mesmas cartas e
spams, e mais, a do lixeiro, do cara da água, esgoto, energia elétrica, que são
gentilíssimas, sempre pedindo uma nobre colaboração daquele querido amigo e em
dinheiro por serviços prestados.
É inacreditável, mas o abominável homem solitário alegra-se
até ao ouvir os três apitos do seu microondas avisando que a comida está
pronta. Às vezes até finge que não escuta, para que o aparelho insista a
chamá-lo por mais três vezes. Ele se sente importante.
Mesmo sem ter nada para comprar vive nas lojas dos
shoppings, onde se sente um rei atendido pelos solícitos e “desinteressados
vendedores”, e percebe quanto é amado.
Sai sem comprar nada, mas, quando se despede, gosta de falar
bem alto o nome do vendedor para dar a impressão que são amigos de infância.
Outra coisa que deixa este ser abandonado mais satisfeito do
que sheik de Dubai é ser chamado compulsivamente de “senhor” pelas meninas do
telemarketing.Ao ouvir isso ,do outro lado do telefone este mimo relacional,
faz até caras e bocas de ator de novelas mexicanas. Suporta sorridente que,
elas fiquem falando, quanto tempo quiserem.
Mas, cansadas e, sem nada venderem, elas é que se despedem
frustradas.
Ele não faz por menos e ainda insiste:
- O que mais você quer me vender, minha filha? Estou a sua
disposição!- e do outro lado finalmente, o sinal de ocupado.
Ocupado?
Ele adora esta palavra.
MENTIRAS QUE TORNARAM NOSSA SOCIEDADE PIOR.
.
É verdade minha gente, afinal tudo o que há pouco tempo era verdade, virou pó e não estamos conseguindo conviver com tantas mudanças ao mesmo tempo.
Ponto G – Existe!
E pensar que perdemos tanto tempo pesquisando por aí
E TAMBÉM OS PONTOS K , Y, X E ESCAMBAU.
Que desgraça de verdades.E desta todas só sobrou uma grande verdade: A mulher é na realidade um
grande ponto de interrogação. Mas aqui pra nós,tem melhor ponto de interrogação?
O orgasmo feminino era impossível.
Cansamos de assistir seminários, congressos científicos e lermos centenas de livros nos quais esta possibilidade era definitivamente,comprovada. Era mentira.
A Coca-Cola seria capaz de dissolver dentes.
O MUNDO ACABARIA EM 2012.
Imaginem quantas bobagens foram feitas, por quem jamais as
fariam, se não tivessem acreditado que, o mundo iria acabar,mesmo, em 2102.
O HOMEM PENSA EM SEXO
A CADA SETE SEGUNDOS.
CRIANÇA NÃO DORME COM
BARULHO.
É exatamente o contrário! Se não tiver um funk pesado no headfone arrebentando nos ouvidos delas, jamais conciliaram o sono.
E OUTRAS MUITAS MENTIRAS DITAS ÀS CRIANÇAS QUE AS TORNARAM HOJE, MUITO
REVOLTADAS E A SOCIEDADE MUITO PIOR.
Diziam que elas nasciam porque o papai colocava na mamãe um sementinha que
crescia e depois de nove meses as cegonhas traziam todos os bebezinhos
dependuradas nos seus bicos.Que Papai Noel chegava pela chaminé e ovos de páscoa
eram postos por coelhos.Que estudar era a única maneira de crescer na vida -por
esta razão elas odeiam os políticos- e na escola deveriam ser educadas e só fazerem
bons amiguinhos.Então passaram a serem vitimas de constantes de bullying e a maioria delas até hoje,detestam os seus próprios pais.
Quer que eu minta?
ENQUANTO ESPERAVA O TELEFONEMA.
Pois é,fiquei pensado em mundo diferente, com sol à noite e
lua de dia, florestas cor vermelhas carmim,e terra azulada, para poder dar ao céu
uma chance de ficar marrom.
As borboletas teriam três asas, apesar de que nem imagino
para que serviria a terceira, mas, ficaria diferente, ficaria sim, e borboletas
só teriam uma cor e cada uma separadamente.
Pássaros não voariam e até pensei atribuir esta função a cachorros,
gatos e já que é assim porque não coelhos, bois, vacas...
Só não poderiam desabar sobre as nossas cabeças. Machucariam,
mesmo! E para a aviação seria um desastre muito maior, pois já pensaram uma
vaca entrando na turbina de um jato comercial de carreira?
Das torneiras das nossas casas sairiam vinho ao invés desta água
tradicional e já tão escassa e das mais variadas qualidades, como tinto,
branco, rose. Aliás, sempre achei que o vinho é a maior criação humana depois
do sexo e com sexo então fica muito melhor.
Ninguém teria que trabalhar, pois, o poder organizado, as
nações seriam tão ricas que poderiam subsidiar toda a sobrevivência dos seres humanos.
Seriam fornecidas tantas cestas que o mundo viraria outra.
Seria bom? Nem ligo mais para fazer análise sobre isso,
afinal se crio e acabo com a minha própria criação, não seria um indicador mágico
da minha demência?
O transporte individual acabaria e o coletivo também, pois
imagino ser muito melhor o método prático e avançado do teletransporte, pois,
afinal um feixe de laser seria emitido sobre os nossos corpos e em poucos
segundos estaríamos onde quiséssemos.
Comer também seria simplificado: Tudo em pasta, nada mais
para mastigar, afinal nos viemos aqui para perder tanto tempo mastigando? Um
horror!
As residências seriam coletivas, tudo seria coletivo, nada
mais desta coisa obsessiva de propriedade privada, isto é meu, me pertence...
De repente o telefone toca e do outro lado aquela voz
feminina que estava esperando e por esta razão comecei a querer recriar o mundo
para passar o tempo,disse que passaria de carro para comermos um churrasco misto,
nem sei mais onde e só disse que sim, mas alertou que o trânsito estava ,para
variar parado e então sugeri:
-Usa o teletransporte a laser...
-Tele o quê?
-Deixa pra lá, eu te espero.
Agora já pensaram que eu esperando pelo telefonema dela,
cheguei ao cumulo de recriar o mundo, no qual tudo seria coletivo?
Vou dizer uma coisa: Coletivo é o escambau: Se botar a mão
na minha mulher eu mato!
Retornei o telefonema e disse:
-Quero comer muita carne e nada de alimentos em pasta.
-Em pasta? Como assim?
-Deixa pra lá, esquece meu amor.
AH, MULHERES DE SAIAS!
Se as mulheres soubessem como ficam
deslumbrantes de saia, tocavam fogo em todas as suas calças... Quer dizer, nas
calcinhas não, apenas nas calças que usam por cima das calcinhas.
Entenderam, não é?
Eu por exemplo, desde criancinha, sempre tive a mania de levantar as saias das mulheres.
E naquela época elas diziam em tom maternal:
-Ah, seu safadinho! - E ainda me davam um abraço e me beijavam.
Eu ainda era um peixinho preso no aquário e ser criança é muito bom.Fala sério!
Eu por exemplo, desde criancinha, sempre tive a mania de levantar as saias das mulheres.
E naquela época elas diziam em tom maternal:
-Ah, seu safadinho! - E ainda me davam um abraço e me beijavam.
Eu ainda era um peixinho preso no aquário e ser criança é muito bom.Fala sério!
Hoje, se fizesse a mesma coisa, algumas
falariam:
-Tarado, nojento! – e invariavelmente, enfiariam a mão na minha cara.
Mulher de saia é tão bonita, fascinante e encantadora quanto, aquela brasileira bronzeada de sol exibindo a espetaculosidade única do seu biquíni fio dental, indo e saindo da água do mar, pois, na ida nos surpreende com suas sensuais nádegas atrevidas, cheia de “rebolation” saltitante, e na volta, elas olham dentro dos nossos olhos, como se estivessem dizendo:
-Baba bobão, baba! -Como se ele fosse um desesperado touro no cio.
-Tarado, nojento! – e invariavelmente, enfiariam a mão na minha cara.
Mulher de saia é tão bonita, fascinante e encantadora quanto, aquela brasileira bronzeada de sol exibindo a espetaculosidade única do seu biquíni fio dental, indo e saindo da água do mar, pois, na ida nos surpreende com suas sensuais nádegas atrevidas, cheia de “rebolation” saltitante, e na volta, elas olham dentro dos nossos olhos, como se estivessem dizendo:
-Baba bobão, baba! -Como se ele fosse um desesperado touro no cio.
Mulher nasceu para usar saia!
Não nos privem daquelas panturrilhas, joelhos e se possível de quatro dedos de
coxas generosamente, expostas ao respeitável público que, torce sempre por uma
ventania ascendente e repentina.
Uma beleza! O apoteótico momento da descoberta e que deixaria Pedro Álvares
Cabral, bastante chateado por só ter vislumbrado: Terra a vista!
Outra coisa: quando a mulher veste saia ela “se sente” poderosa, vê-se isto no brilho dos olhos dela, pois, certamente sabe que, o denominado sexo oposto já esta lhe imaginando de corpo inteiro e sem elas.
Outra coisa: quando a mulher veste saia ela “se sente” poderosa, vê-se isto no brilho dos olhos dela, pois, certamente sabe que, o denominado sexo oposto já esta lhe imaginando de corpo inteiro e sem elas.
Porque nesta questão que mexe com suas
libidos e fantasias, os homens são muito criativos e precisam de muito pouco,
exatamente, como na teoria de Arquimedes quando dizia:
“Dê-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu moverei o mundo”
“Dê-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu moverei o mundo”
Então, os homens substituem a alavanca
pela saia, um ponto de apoio por pernas graciosamente, expostas e o mundo...
Bem o mundo ele deixa assim mesmo, pois, para nós a mulher e a melhor coisa que
existe neste terceiro planeta do Sistema Solar.
Nossa, eu ainda morro disso!
E aqui pra nós: quanto a mim e definitivamente, prefiro mil vezes, levantar uma saia do que arriar aquelas justas e pesadas calças de jeans que as mulheres teimam em usar, segundo elas por mera comodidade!
Comodidade? Ledo engano, com saia entra até um ventinho!
E aqui pra nós: quanto a mim e definitivamente, prefiro mil vezes, levantar uma saia do que arriar aquelas justas e pesadas calças de jeans que as mulheres teimam em usar, segundo elas por mera comodidade!
Comodidade? Ledo engano, com saia entra até um ventinho!
O uso de calça comprida é um equívoco
estético imperdoável e que apunhala a feminilidade, escondendo toda a
sensualidade da mulher.
E ainda tem umas calças de mulher muito
inconvenientes, são aquelas que a cintura fica abaixo do umbigo delas, o que
faz parecer que tomam cerveja o dia todo, pois este tipo de calça precipita uma
barriga que às vezes a mulher nem tem.
Alem disso, dos lados, estas calças indesejáveis, também deformam a cinturinha destas maravilhosas criaturas.
Alem disso, dos lados, estas calças indesejáveis, também deformam a cinturinha destas maravilhosas criaturas.
Usem saias, bem leves, esvoaçantes, podem
ser coloridas, ou um pouco mais comedidas, mais as usem de preferência marcando
a cintura com um cinto da própria fazenda do vestido, sob a forma de um lacinho
fácil de desatar e que, o decote seja generoso.
Generoso, pródigo, dadivoso, liberal, franco, e magnânimo para mim é a mesma
coisa.
Estou pedindo, demais?
Poxa não custa nada!
Usem saia, pois mesmo correndo o risco de ser mal interpretado eu vou continuar a tentar levantá-las,porém mediante uma troca amigável de sentimentos e diferentemente do maior e mais famoso pirata inglês da história, Sir Francis Drake, jamais voltaria a usar meu canhão para pilhar ou roubar corações que naveguem pelos mares afetivos dos meus eternos desejos, sem os acordos protocolares e necessários.
Mandei legal?
Usem saia, pois mesmo correndo o risco de ser mal interpretado eu vou continuar a tentar levantá-las,porém mediante uma troca amigável de sentimentos e diferentemente do maior e mais famoso pirata inglês da história, Sir Francis Drake, jamais voltaria a usar meu canhão para pilhar ou roubar corações que naveguem pelos mares afetivos dos meus eternos desejos, sem os acordos protocolares e necessários.
Mandei legal?
É BOBAGEM.
Já tive muito mais medo da morte do que atualmente, e
explico.
Quando pensava nela, via-me dentro daquele caixão abarrotado
de flores branca e só meu rosto disponível para o ultimo adeus do respeitável
público da minha parentela próxima e amigos em geral.
Algo que sempre me intrigou é inevitável aparência quase
angelical e suave de quem parte. Depois descobri que o profissional que prepara
os defuntos, coloca em geral um suave sorriso na boca do extinto e até uma leve
maquiagem, no cara que cantou para subir, deu o último suspiro, foi pro saco,
bateu as botas, essas coisas que dizem e, então, ele fica com certo ar de tranqüilidade e até... Felicidade
no rosto.
Que crueldade!
Eu nestas minhas incursões obsessivas sobre minha própria
morte me via no meio daquelas horrorosas coroas nas cores uniformizadamente
roxas com faixas em letras douradas tipo: “Descanse em paz”, “Saudade de seus
amigos” e outras mais atrevidas que, nem eram expostas como as que dizem que,
”Vou cobrar suas dívidas da sua esposa” e até as ofensivas adjetivando o morto
de ”Galinha” e, quantas outras verdades e inverdades. Para variar sobrevoando
as flores das coroas e atraídas pelo seu néctar, imaginava aquela contumaz invasão
terrorista de abelhas, em sobrevoo rasantes e um zumbido infernal em meio aos
pesarosos e contritos, agora ameaçados, membros daquele grupo.
Chegava a sentir o odor desnecessário de vela queimando, o
olhar de alguns parentes que até mesmo, odiavam o cidadão agora em decúbito dorsal,
aquela fatídica mulher desconhecida da família, encostada num cantinho da sala
e os inevitáveis cochichos das fofoqueiras habituais:
-Quem é aquela?
Enfim, fecha-se a tampa do caixão e lá fora um sol
escaldante. Convida-se então para que, a tropa siga para a última morada e seis
bravos voluntários seguram as alças do caixão e lá se vão alamedas acima, todas
com muitos pés de mangas. A manga de cemitério é a melhor de todas pela sua
doçura, consistência e abundantes de nutrientes.
Estamos nos momentos finais e a família chora
desesperadamente, alguns desmaios, e outros não contêm os choros mais altos e
todos estão agora vendo o caixão abaixar e pronto, abaixou.
Vem a pior parte, pois um cara com uma caixa contendo cimento
e uma pá fecha tudo bem direitinho, para não deixar nenhuma abertura e agora eu
pergunto: E se o cidadão sofrer de Catalepsia que é um estado de sono profundo,
no qual os batimentos cardíacos ficam tão fracos a ponto de se tornarem
imperceptíveis?
Quando imaginava isso tremiam minhas pernas, pois, já foram
muitos aqueles que até levantaram do caixão ou à noite ouviu-se um barulho no
jazigo do distinto e quando foram ver o corpo estava virado ou forçando a tampa
para sair.
Casos clássicos no Brasil foram os do cantor Paulo Sergio e
o ator Sergio Cardoso, que teriam sido enterrados vivos. Que horror, mas podem pesquisar!
Então, catalepsia à parte, diante de tudo isso eu sempre
tinha uma visão da morte, “vendo” aquilo tudo, toda aquela parafernália de
tristezas e choradeiras, como se ainda eu estive vivo.
Mas fiquei muito tranquilo,depois que me conscientizei que
morto não vê nada!
Parece bobagem, não é?
Porém, de bobagem em bobagem é que a gente vai morrendo em
vida até descobrir que elas são realmente isso: Bobagem.
Quer que eu minta?
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