VERDADEIRA LIÇÃO PRESIDENCIAL!



                                                                     



O culpado por gastar tanto dinheiro em água e energia elétrica, segundo o governo e assessores dos Temer é você ,povo brasileiro relapso. incompetente, incapaz de saber que pode economizar e ajudar ao governo a ajudá-lo! Isto mesmo!!!
É você povo brasileiro que com a sua mania de gastança e irresponsabilidade esbanjando tudo e desnecessariamente, você sim é aquele que deveria ir para a Papuda ou qualquer outra penitenciária.
O Temer está certo.Saibam as razões.

1-Você deverá dar a descarga da sua privada somente uma vez por semana, afinal se sua família
além de você e seu marido tem mais dois filhos, aqueles dejetos são da família, são seus, e família que dejeta unida sempre permanecerá unida e devem ser vistos como obra solidária e conjunta de todos vocês. Esse negócio de dar escarga cada vez que um de vocês usar o vaso sanitário é um crime!
   
                                                                        
2-Que gastança exagerada é esta de vocês ficarem uma ,duas  horas passando roupas? Seu marido não uso terno e gravata, então a camisa fica escondida debaixo da roupa, pra que ficar alisando aquele colarinho durante tempos desnecessários,ficando ferro elétrico ao ponto de incendiar.Absurdo!Passar os vestidos que quando você senta vai amarrotar tudo ou então entra nos ônibus ou trens aqueles abusados sexuais vão transformar suas roupas em frangalhos. Desnecessários e joguem fora estas porcarias ou transformem em portas joias.
                                                             
                                                             
                                                                                               
                                              
3-Quem disse que você precisa tomar 2 ou 3 banhos por dia? Nós somos índios? Índios é que não saem de dentro d'água. Mas aquele rio é publico e a água não é tratada pela Cedae. 1 caneca grande de 300mm de água dá perfeitamente para você lavar o suvaco e as partes intimas e o que sobrar, regue as plantas.
                                                             


4- Saiba que é mentirosa a campanha de termos que tomar dois a três litros d'água por dia  mentira! E quer uma prova?O canelo naquele deserto de sol escaldante fica sem beber água algumas semanas. Não sejam exagerados!

5-O Temer também tem razão quando fiz que você desperdiça a água que máquina de lavar roupa usada. Ele tem absoluta razão,pois aquela quantidade imensa de ádua dá pra lavar outras roupas, dar de beber aos cachorros,lavar o quintal por vários dias, ,fazer alguns tipos de sopa como a de chuchu , pois já que não tem gosto de nada, pelo  menos fica com gostinho de sabão em pó.Pensa bem!
                                                                  



6-Use apenas fogão a carvão na sua casa. A comida fica muito mais gostosinha e pronto.

                                                                                   


7-Aprendam, quando for o dia de todos tomarem banho de chuveiro elétrico, ou  seja, domingo vocês entrarem ao mesmo tempo debaixo do chuveiro ,inclusive os gatos , cachorro e cágados,por um prazo máximo de 2 minutos!!!

                                                                            

8-Ar condicionado? Ficaram louco? Joguem no lixo e botem fogo nestas desgraças!!!                                                                                                                                                    


Sigam o exemplo do Temer. 
não digam que ele manda fazer uma coisa e faz outra,absolutamente pois,Temer para dar o bom exemplo, sabe que água também é um bem muito precioso e por esta 
razão ele nem está mais urinando!

                                                                               

                                                                 


FELIZ,FELIZ, FELIZ NATAL MESMO!!!



A TODOS VOCÊS AMIGOS DE TANTOS ANOS OU MAIS RECENTES:



FELIZ NATAL.

QUE JESUS CRISTO OS ILUMINE!!!

                                 

GOSTARIA!


                                                       

                                                               
Comunico aos 16.589 empresários, corretores de imóveis, vendedores de automóveis, distribuidores de vinho, cachaça e assemelhados, lojas de roupas, eletrodomésticos entre outros que, atenciosamente me enviam milhares de e-mails solicitando minha preferência ao comprar os seus produtos neste Natal que, juntando meu décimo terceiro salario e todas as minhas outras economias, ainda vou ficar devendo o triplo do que devo hoje.
                                                              
                                                                      

Sei que este “Feliz Natal” desejados pelos senhores vendedores através destes e-mails que não param de chegar é muito sincero e retribuo.

                                                                       

No entanto, quisera poder comprar todas estas magnificas ofertas como por exemplo uma casa em luxuoso condomínio da Barra da Tijuca com 16 suites,9 salas, piscinas, saunas, campo de futebol jardins e o escambau. Escambau então, nem se fala!

                                                
Gostaria!
E também aquele carrão de 5 marchas de cambio automático lançamento para 2018 cujo vendedor muito solicito garantiu-me que minha vida mudaria e eu nem me lembraria que um dia já teria sido pobre.

                                                         

Gostaria!
Enfim, o que mais lamento é não poder fazer comprar aquela viagem dos meus sonhos ao redor do mundo com um cambio com dólar especifico e diferenciado e só para mim como oferecido por uma agência de turismo .Só esta já me mandou 519 e-mails
Fiquei me imaginando vendo aquela mulherada toda sem sutiã e a maioria nua mesma nas famosas praias de nudismo da Europa ou poder na Itália,  comer aquela deliciosa pizza napolitana e depois visitar a Suécia, EEUU,França e mais outros 19 outros países !
Gostaria!
Ofereceram um iate imenso,branquinho,baratinho e que já vinha entupido de mulheres gostosas. Um verdadeiro hotel de estrelas.
                                                                
Gostaria!
Mas, vamos falar sério?
Senhores vendedores,corretores e assemelhados,parem de me mandar e-mails,pois não trabalho no Congresso Nacional!
E nem gostaria.
Se é que me fiz entender.
Combinado?

TATUAGEM NOSSA DO DIA-A-DIA.

                                                    


Se eu lhe dissesse que vi uma linda dermopigmentação nas costas de uma mulher, será que você pensaria exatamente que eu teria visto uma tatuagem? Pode, mas a maioria não a conhece por este nome. Já o nome em inglês -  e como nós latinos adoramos fingir que somos nórdicos, tipo norte –americanos, ingleses, finlandeses, suecos, enfim... logo aprendemos que é tattoo. Lógico, pois, por estas bandas do cone sul da Sud America, ninguém come pão com carne e queijo. Não, não nada disso. Nós comemos cheeseburgers. Quem já viu alguém pedir leite batido com sorvete? Ora, ninguém! Latino pede Milk Shake que fica muito mais gostoso, enfim...
E dentro deste festival de palavriados e maneirismos nórdicos o  cara que inventou a tatuagem, na verdade inventou a tatoo e até hoje, recebe os aplausos e a adesão do respeitável público.


As tatuagens existem há mais de três mil e quinhentos anos e serviam para indicar quais os indivíduos faziam parte da mesma comunidade e até bem pouco tempo era usada somente por marginais.
Por exemplo, na cadeia quem usava uma tatuagem de um coração atravessado por uma flecha, era homossexual passivo. Passivo não é ativo ou pode ser, entretanto...
Pronto espero ter sido bem objetivo pois, se eu fosse explicar todas as variações pertinentes ao tema teria que escrever uma enciclopédia.
O outro tipo de coração que, o detento usava era o mesmo coração com a flecha atravessada, só que tinha a inscrição “Coração de mãe”, e indica homossexualidade independente de ser passivo ou ativo.
No entanto, atualmente, estes tipos de tatuagens não têm mais este único significado.
Um saci, fumando cachimbo, geralmente usado no braço identificava um traficante de drogas. É lógico que, atualmente, esta tatuagem caiu em desuso.
E também coisas desagradáveis aconteceram com o uso das tatuagens como entre algumas mulheres menos poéticas, ou seja aquelas que colocam tatuagens de escorpião na virilha.
Afinal, só de olhar o homem já sente gente a picada. Pode um negócio destes?
E neste campo a criatividade é abundante!


Algumas outras mais prolixas escrevem poemas imensos nas costas. Ora,você fica sem saber se aquilo é aula de literatura ou aperfeiçoamento das técnicas libidinosas! Quem quiser ler poemas daquele tamanho que compre um livro. Até orações religiosas, crucifixos e textos bíblicos, também são colocados. Assim não há imaginação que aguente. Isto é terrorismo!
E ainda alguns homens machões com inevitáveis delírios fantasiosos de grandeza dizem terem tatuado nos órgão genitais palavras como paralelepípedos ou versos completos de os Lusíadas do nosso eterno Camões.
Mais ridículos  impossível, concordam?

É DEMAIS PARA OS MEUS OUVIDOS.

                                                               
                                                                         



liguei a televisão para ver um clássico muito esperado,destes que você fica se torcendo mais do que minhoca em areia quente no verão de quarenta e dois graus  e parece que o dia não chega!
Então pego a minha cervejinha estupidamente gelada na sua proteção de isopor ,copo resfriado,e muitos quitutes tipo,salaminho, queijo em cubinhos e o escambau.
Sério a sala parece que haverá um piquenique mas, ledo engano é só a preparação para aquele grande clássico que ira dizer se meu time tem ou não a chace de continuar a sonhar com o titulo.
A transmissão é exclusiva , só um canal vai transmitir,então e naquele mesmo que veremos e começa:
-Amigosssssssssssssss telespectadorisssssssssssssss,boa tarde. Felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz recepção para todosssssssssssssssssss, aqui lhes fala Luizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz de Abreu.Aí na poltrona você esperando o que sempre quizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz,o futebol tetra campeão.
Ao nosso lado o comentarista Carlossssssssssssssssssss Amarantesssssssssssssssssssss - ataca de primeira o cara dos "s" intermináveis.

                                                                       


Penso em mudar de canal, mas que canal, só tem aquele!Então vem a brilhante ideia de ouvir no radio e ver na televisão o jogo.Resolvido o problema.
Só que tem que escutei um golllllllllllllllllllll, em algum lugar e só segundos depois é que na minha televisão aparece aquele desgraçado gol que eu ouvi , não sei onde.
É o maldito de um problema chamado "delay" ou seja o som do rádio é mais rápido e acontece esta desgraça!
Então, sem querer saber se o gol vai chegar antes a minha casa do que na minha televisão, apesar daqueles "ssssssssssssssssssssssssssssssssss" intermináveis, aumentei o som do meu televisor, me livrei daquela antecipação de gol, em compensação fiquei aprisionado àquele locutor que parece que engoliu uma cascavel com chocalho e tudo.
                                                           
                                                                       
     

Preferia que ele fosse gago, melhor seria se fosse mudo, quem sabe fanho, mas é tão irritante que não consigo prestar a atenção no jogo e sim ficar esperando aquelas intermináveis frases de efeito tipo:
-Faltam maisssssssssssssssss ou menosssssssssssssssssssssss  cinco minutinhossssssssssssssssssssssssssss para o final do primeiro tempo.E que jogão minha gente!
O juizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz apita o final .Maissssssssssssssssssss daqui a pouco tem maisssssssssssssssssssss.Fiquem com agente - solicita humildemente o locutor.
Pois é , ele deve saber como é intragável ficar ouvindo o chocalho daquela cascavel que ele tem não garganta funcionando a todo vapor.
Vocês suportariam isso meus amigossssssssssssssssssssssssssssssss?
Ou conhecem pessoas que falam de maneira mais irritante?


                                                                         

N ÃO É HORA DE RECLAMAR DO SEU TRABALHO!!!



PENSE BEM, POIS SEMPRE HAVERÁ UM TRABALHO PIOR DO QUE O SEU !








Terceiro milênio, surto tecnológico incomum, mudanças de hábitos e costumes, enfim um novo mundo, um planeta que convive com o maior índice de desenvolvimento humano de todos os tempos, no entanto só uma coisa não mudou: Reclamar do trabalho!

A palavra trabalho, deriva do latim, tripallium que era uminstrumento de tortura pontiagudo, usado na idade média.

Pela origem da palavra, vê-se que realmente, o trabalho até na sua forma semântica, teve uma origem dolorosa. 

Fala sério, ninguém acorda de madrugada para trabalhar com um sorriso de publicidade de pasta de dente.

É verdade que, em algumas situações de casais que detestam a presença um do outro, por exemplo, sair de casa para trabalhar, até pode ser uma troca menos penosa.



Mas em geral, o trabalho é uma necessidade. Só isso!

Esta era a necessidade de Juliana Carla, caixa de banco e todo dia era mesma história, escutando gente reclamando do alto custo da conta de luz - e ela não trabalhava na Light - ou da conta do Iptu - ela nem conhecia o prefeito - gente xingando o dono dos cartões bancários, e coitada ouvia aquilo tudo e, ainda, tinha que esboçar um leve sorriso diplomático.

Afinal o cliente sempre tem razão.

De saco, literalmente cheio, resolveu conversar com sua amiga, dona de uma loja de lingerie finas, amigona mesmo de infância, marcaram um almoço e lá foram papear:

-Oi Juliana Carla, o que vamos comer?
-Quer que eu seja sincera, Martha Maria?
-Lógico, mulher, fala aí...
-O gerente deste restaurante...(rs) olha só que homem!!! (risos, muitos risos).
- Mas ele não está no cardápio Juliana Carla.
-Deixe-me ver, o cardápio...Está sim, está aqui: Picanha à moda da casa!
-Então pede duas... (mais risos, demorados e com tapinhas nas costas!).
Após pedirem a refeição e terem devorado com se tivessem chegado a pé do nordeste, Juliana Carla, desabafa:

- Não agüento mais aquela porcaria de caixa de banco, é estressante, um saco, não muda nada, sempre a mesma rotina...
-Tudo bem, Juliana Carla, mas já parou para pensar quantos empregos muito piores existem? Imagine neste calor insuportável se você tivesse que asfaltar as ruas, limpar esgotos, trabalhar como flanelinha, trocar lâmpada de semáforo...Fala sério!

Definitivamente, já pensou se você fosse zelador de cinema pornô que é um dos piores empregos do mundo, pois ,tem que limpar aquele chão todo, depois de cada sessão?

E carteiro que, além do sol ainda leva mordida de cachorro?

Médico de UTI, vendo um morrer toda hora, administrador de cemitério que tem que enterrar um monte de gente, ginecologista que trabalha o dia todo onde os outros homens só se divertem, masturbador de animais para inseminação artificial, segurança da Amy Winehouse, assessora de imprensa do José Arruda, imagine esta desgraça. Falar o quê?

-Ah, Martha Maria, mas também tem o outro lado, como, por exemplo, gerente de hotel de oito estrelas em Dubai, interprete do Príncipe de Mônaco, empresária do Brady Pitty , chefe de gabinete do líder da oposição , ou da situação, ou de qualquer coisa, no Congresso Federal... 
-Acorda, Juliana Carla!
- Martha Maria, acordar? Quanto eu estou tendo pesadelos, você não está nem aí, não é isso? Agora, quando o sonho é bom, tenho que acordar. (Continuam os risos).

- Juliana Carla, bota na sua cabeça, sempre haverá um emprego, pior que o seu, pois,os melhores, estarão sempre ocupados.

NOSSA SENHORA DE APARECIDA!




ACABE COM O LIXO ÉTICO E MORAL DESTA NAÇÃO BRASILEIRA!!!

O DRAMA DAS FAMÍLIAS DOS CORRUPTOS QUE ESTÃO EM PRISÃO DOMICILIAR.

       


                                                                                                    
Parece que um dos maiores castigos que pode se dar a uma família é pegar estes corruptos e colocar-lhes tornozeleiras eletrônicas e trancafiá-los em casa.
A tal prisão domiciar.
Pronto, lá se foi para o brejo a tranquilidade, liberdade e a vida das pessoas que na presença do corrupto trancafiado naquele domicílio que passa a ser verdadeira prisão para todo mundo, companheira, filhos, netos e até para as empregadas.
Afinal, o cara fica sem fazer nada e começa a querer saber de tudo que todo mundo está fazendo, fez ou ainda ira fazer e obriga todo mundo a falar dentro de casa no celular com o viva-vos ligado, pois quer escutar tudo, como neste telefonema que Madame Perry recebe:
-Oi minha gostosa, vamos sair hoje? Descabelar o cabeleira, amassar este vestido que aquele corno do seu marido lhe dá... Diz o amante incauto da mulher do corrupto sem saber das novidades domiciliares.
-Quem está falando?-Tenta disfarçar a mulher do corrupto
-Quem está falando? Ficou maluca? É Pedrão, minha safada, seu amante fiel há mais de três meses- estraga ainda mais a historia o cara que também saboreia aquele chantilly do sorvete do corrupto.
-Deve ter sido engano, não conheço nenhum Pedrão e saiba que detesto trotes e sou muito fiel ao meu querido e amado esposo, meu celular está no viva-voz e meu companheiro está aqui do meu lado, meu único e inseparável companheiro. E com licença que vou desligar – nervosa e desconcertada ela sabe que foi tudo muito pior do que o famoso batom na cueca.
Trote? Vai ser difícil o corrupto engolir.
                                                                                    

Que desgraça é esta tal de prisão domiciliar!
E tem mais telefonemas! Sempre obrigados a serem ouvidos em viva-voz por ordem do prisioneiro domiciliar, como esta do amigo adolescente amigão do Miltinho neto do ladrão.
-E ae Miltinho dá pra você vir apanhar o bagulho aqui em casa que compramos? Já chegou. Cara é da boa, da Bahia e no mel, porra vai dar o maior barato e só não veio ainda a cocaína, só vem amanhã- Detalha o amigo de Miltinho o rei do baseado do bairro.
-Não estou entendendo, você quer falar com quem? – Tenta disfarçar o neto
-Quero não, estou falando com o Miltinho, o neto mais famoso do bairro por causa do seu avô que todo mundo diz que é ladrão, mas você insiste em dizer eu ele é serio e trabalhador. Cara to com tudo aqui, deixa de ser babaca e  vem apanhar logo que vou sair daqui a dez minutos-despede-se o fornecedor de maconha e outras “cositas más” do neto em questão.

                                                            

Olha teria muito mais, porém vamos ficar por aqui. Afinal é uma família de respeito com um senhor muito decente, injustamente condenado a prisão domiciliar como aliás dizem todos os outros na mesma situação.

Quer que eu minha?

VIDA SEDENTÁRIA X MEXE-MEXE!

                                                                                   
                                                                                 

Abdominais, argolas, supino, peso, bastão, paralelas, corrida ou caminhada: saúde, seu nome é exercício físico:

- “Atenção - grita o professor -  perna direita pra cima, mantendo a esquerda no chão, lógico senão você cai seu idiota. Braço esquerdo para o lado direito, pescoço para esquerda, e cabeça para frente e para trás, várias vezes, exatamente como fazem os assessores de diretoria querendo puxar o saco do presidente da empresa. Isso continua balançando. Agora deita, mexa só com o pé direito, sentido relógio e, com o esquerdo, sentido anti-relógio. Isso, não pára, vai doer um pouco à virilha mais é melhor do que você engordar, ficar com um monte de banha pendurada na barriga, estrias, celulites e o escambau! Continua. Agora de pé. Pulando feito ganguru novo, minha gente. Um, dois, um, dois, um, dois. Não fala, não ri, não boceja. Respira fundo. Respirar é viver. Barriga bem para frente, nádegas para trás. Não menina, só empinar, não precisa mexer, nem rebolar. E pára de gemer! Isto aqui é só ginástica! Está bom, minha filha, eu sei que é o hábito. Mais faça só o que eu peço. Não cria nada! Deixa suas fantasias sexuais para outra ocasião. Mais força, força. Um, dois, um, dois, pulando mais alto, mais alto”.


Desliguei! Nossa, fico cansado até de ver aulas ginástica pela televisão!

Na verdade, nunca fiz nenhum exercício físico sequer parecido com estes que as academias de ginásticas chamam de calistênica, aeróbica, acrobática, artística, enfim, qualquer um destes suadouros coordenados que exijam flexibilidade, força disciplina e motivação.

 E para surpresa de muita gente, quem olha para mim acha que estou sempre de lado. Realmente sou magro, barriga tanquinho e torneirinha sempre jorrando forte. Ser escravo do culto ao corpo, no entanto eu considero uma paranóia de pessoas carentes, que não sabem o valor de um bom cochilo das nove da noite até dez da manhã do dia seguinte. Parece que é muito, mas não é. Só é muito para quem fica vendo. Pensam, até que você morreu. Entram e saem do quarto varias vezes, olham para sua barriga para ver se ela está se mexendo.

 -“Está mexendo, Está vivo, graças a Deus! " - exclamam com alivio, após o susto inicial.
  
E no horário de verão, existe algo mais destruidor para saúde e a forma física?
                                                                      
                                                                

O ser humano, em geral, precisa em média de oito horas de sono por dia, afirmou meu médico cardiologista. E como se calcula uma média? Tive que procurar os fundamentos clássicos de aferição da média e a encontrei exatamente, dentro da estatística - a ciência mãe desta referência.

Vejam quanta coisa interessante pode-se aprender, apenas questionando um simples termo: Por exemplo, com relação a esta tal de média estatística, você pode morrer afogado em um rio cuja média de profundidade seja de 1 metro. Como? É isso mesmo, só você dar o azar - além de nunca ter aprendido a nadar -a cair na parte do rio que tem 5 metros de profundidade. Foi azar mesmo, pois em muitos outros locais ele pode  ter 20 cm, um metro, e por aí.  Uma tremenda traição da estatística!

O exemplo, no entanto, mais definitivo e, escatológico que lhes passo, sobre esta tal de média estatística é a seguinte:
Um cara com os pés dentro do freezer a cinco graus abaixo de zero e, a cabeça dentro do forno de um fogão a duzentos graus acima, em média teria uma excelente temperatura corporal, mas na prática vai morrer como churrasco em cima e choque térmico embaixo.

 Preste bem atenção: neste caso, também a média estatística de calor, não daria para matar. Se o corpo estivesse em posição contrária, no máximo, seriam as bochechas que sairiam avermelhadas de frio. Esta é a lógica da tal média. E a explicação,definitiva sobre o porquê as oito horas em média de sono, podem transformar-se prazerosa e cientificamente, em dezoito, dezenove... 

                                                                
                                                          
Ativistas da ociosidade culpam a classe media, por esta explosão de fricotes e suores em academias de desocupados. Pensando bem, o pobre só faz ginástica no exercício profissional. Nem está aí para a outra. Também pudera, o cara acorda as quatro da madrugada e volta às dez da noite, ainda vai querer que suas várias estruturas osteomusculoligamentares estejam preparadas para mais esforço? Para o pobre fazer ginástica significa horas extras de trabalho, não remuneradas. E o trabalho dele, em alguns casos é uma ginástica apavorante!
                                                                 

A prática da ginástica pode, também gerar sérios desentendimentos nas famílias, sempre que os pais, não estiverem muito familiarizados com os termos técnicos, desta arte de manter o corpo em forma através da utilização de seus indispensáveis acessórios.
Após um exaustivo dia de trabalho o paizão chega a casa.
-Oi benzinho, tenho uma ótima noticia para lhe dar - comunica a esposa com ar de suspense de novela das oito.
-Qual é?
-Nossa filha já está sentando no cavalo de pau do vizinho...
-O quê? Enlouqueceu? Sua cabeça podre...
-Não, querido em troca ela só deu as argolas pra ele. Um troca-troca.
-Onde é que está aquela vadia?
-Marcelão, o que isto?
-Vou enfiar-lhe a porrada!
-O que isso seu estressado? Um rapaz tão bom pra nossa filha. Você precisa ver os dois juntos na esteira, que casal lindo!
-Jurema, sua vadia, como você pode ser tão devassa!
-Espera é ele. Está batendo à porta, fica aí, eu explico tudo daqui a pouco...
Arrastando as chinelas a mãe apressa os passos:
-Oi Carlinhos tudo bem?
-Tudo bem tia? Dadinha tái?
-Tá não...
-Que pena, eu prometi que daria minha vara pra ela, hoje...
Enfurecido o Marcelão parte para cima da vitima, que até tenta explicar:
-Calma Sr. Marcelão é a vara de salto em altura...
Tarde demais.A gota d’água, que faltava. Aliás, nem estava faltando mais gota nenhuma.  O gentil, Carlinhos só sentiu um tranco e apagou. Mas passa bem. Foram só, três costelas quebradas. A preocupação da equipe medica agora, é optar pelo melhor método cirúrgico que devera ser utilizado para extrair aquela enorme vara de ginástica de dentro do pobre e dilacerado vizinho, pois inadvertidamente, o rapaz deu as costas ao pai enfurecido, na hora da fuga

AMANTE ORIGINAL.

                                                 

Aproxima-se o fim de mais um dia de intenso trabalho, e aquele pensamento constante e repulsivo, não lhe saía da mente! Pensava a cada minuto, naquela criatura vil e aterrorizante que deixara em seu lar.
A última noite, em sua companhia, fora a mais cruel e insuportável, e naquele momento resolvera, de uma vez por todas, por fim àquela situação.
Chegando a sua casa, logo ao abrir a porta, deparou com aquela criatura mesquinha, sórdida e provocadora que não lhe dava um minuto de descanso, fazendo-o passar os dias e as noites mais infelizes e atribulados da sua vida.
Resolveu declarar guerra àquela megera, acintosamente deitada em sua cama, como a desafiá-lo, ostensivamente.
Atirou-se à cama para agarrá-la e castigá-la, masculamente.
Ela fugiu, logrou escapar, indo para a sala tentando esconder-se, numa atitude covarde, digna, somente das criaturas inexpressivas.
Ele a seguia furiosamente, tinha de uma vez por todas que acabar com aquele sofrimento brutal, que fazia do seu lar, um cubículo triste e aterrorizador.
Iria espancá-la com o salto duro do seu sapato, daria contra aquela cabeça vazia, para ensiná-la a dor que nunca antes havia conhecido, pois jamais fora homem de bater em ninguém, quanto mais num ser mais frágil como aquele.
Calculou friamente a pancada e mandou brasa, porém mais uma vez, aquela criatura conseguira desvencilhar-se, correndo de um lado para outro como se estivesse zombando da sua virilidade e, finalmente, foi para o quintal. O nosso pobre amigo suava frio por todos os poros e, o cansaço já era uma evidente realidade em seu corpo.
Numa atitude derradeira e louca, resolveu matar aquela coisa, sim matar a tiros. Faria daquele ser, migalhas.
Rapidamente foi ao quarto, abriu a gaveta. Tremiam-lhe as mãos. Apanhou sua arma - um revolver 38, cano curto - e a passos firmes caminhou para o quintal escuro, envolvido na noite fria de inverno. A vitima, ali estava escondida.
Acendeu uma vela que trazia no bolso e colocou-a no chão. Então a luz fraca da vela, descortinou-a encostada a um canto, já agora temerosa, mas nem por isso, menos intragável e repulsiva.
Corajosamente, apontou-lhe a arma. Fez mão firme, pois aquele era o momento mais dramático da sua vida. Mirou-lhe, estrategicamente, a arma, para o seu crânio e disparou por diversas vezes, ouvindo-se as secas detonações das cápsulas. Seguiu – se a morte instantânea da vitima, já agora enlameada e inerte no solo.
Sua cabeça destroçada sob a terra aguada da chuva, que algum tempo caía, como para limpar as horrendas manchas daquele ser, apresentava-se como o quadro final daquela tragédia.
-Livre, estou livre – gritava, histericamente, aquele secular sofredor.
Sim, jamais passaria outras noites em claro por causa daquela criatura.
Lá estava ela destroçada pelos certeiros tiros do nosso frouxo machão, que na linguagem esportiva, dir-se-ia ter acertado bem na mosca, porém, o que não é verdade, pois no caso a mosca era uma barata, ou se quiserem seu nome científico, aqui vai: Periplaneta Americana.

EPITÁFIO:

Barata, do latim, blatta, substantivo feminino, ortóptero onívoro, de corpo achatado e oval, que põe ovos em ootecas (estojo). Pode ser silvestre ou doméstico,e tem hábitos noturnos, segundo o dicionário do Aurélio.
                                                      
                                                     


                          HÁDESER :O PAÍS DO FUTURO
                                                                 

                                                       CAPÍTULO 11



                 FRAGMENTOS DA VIDA URBANA EM HÁDESER: TRANSPORTES.


Constituía-se fator de inegável orgulho para os Hadeserianos, ostentarem seu intrépido crescimento urbano, prova inequívoca do seu grande desenvolvimento industrial.
Nas grandes cidades o trânsito era uma mistura de porradas simultâneas e engavetamentos intermináveis.
Era comum numa mesma semana o Diretor Geral de Trânsito ser substituído 8 (oito) vezes.
Aliás, em Hádeser esta coisa de “substituir” para resgatar credibilidade pública era muito comum. Porém, em geral, quem substituía é que deveria ser substituído.
Fenômenos de hábitos culturais dos mais interessantes, incoerentes e inacreditáveis chegaram ao nosso conhecimento graças aos depoimentos gravados na fita n´mero 1 dos nossos arquivos.
Um exemplo dramático era o fato do horário de trabalho nas cidades de Hádeser, ser  absolutamente igual para todos ou seja, 08h00 às 17h00.
É verdade que existia pequenas variações bem criativas como: 7h30 às 16h30, 7h00 às 16h00, 08h30 às 17h30 entre outras.
Isto provocava no trânsito um fenômeno intitulado pelas autoridades de: SEI, “Síndrome de Empastelamento inevitável” e no horário do almoço a NEL ,“Neurose do Pastel”.
A situação era muito simples. Como poderiam milhares de carros passarem pelas mesmas ruas principais, nos mesmos horários, na mesma direção e em direção aos mesmos lugares? 
Lógico que os chamados “inconvenientes do trânsito” teriam que ser constantes e férteis.
Como poderiam, por mais que existissem, os restaurantes, botequins, biroscas e o cacete, suportar verdadeiras invasões de famintos, hordas alucinadas de comensais com 1 (uma) ou 2 (duas) horas fixadas, rigidamente, como horário de almoço, antes de voltarem ao trabalho?
A fita gravada mostra-nos dois momentos distintos das caóticas situações descritas.
A primeira cena começa numa imensa fila de ônibus no bairro de Alhures, na cidade de Hágora, distante cinquenta e seis quilômetros do centro da cidade (também chamado jocosamente de Caldeirão do Diabo).
A Câmera aproxima-se de uma pálida cidadã de aproximadamente 1,75m, aparentando uns 55 anos, ultrajado (desculpe) trajando uma camisa branca-amarelada semi-poida no colarinho, calça de brim cinza mais amarrotada que deveria, tênis azul celeste e com fisionomia de anjo barroco.
Esta cidadã era a 118ª da fila. A repórter aproxima-se e pergunta:
Repórter – A Srª. Está indo para o centro da cidade?
Cidadã – Pretendo!
Repórter – A Srª. Está nesta fila há quanto tempo?
Cidadã – Três horas
Repórter – Três horas?
Cidadã – Acha muito ou pouco?
Repórter – Quem tem que achar é o Srª.
Cidadã – Eu já não acho mais nada!
Repórter – São cinco horas da manhã. A que horas o Srª. Acordou?
Cidadã – Eu nem dormi...
Repórter – Como assim?
Cidadã – É o seguinte: como ganho um salário menor, eu ontem fiz hora extra e sai do trabalho às vinte e três horas. O último ônibus pra cá, passa por lá às vinte e duas horas. Então fui para a estação do trem. O último pra cá já tinha saído de lá. Tentei carona, pararam dezoito carros, mas dei azar, eram todas “lésbicas” e não entrei em nenhum.
Reporte – Mas o senhora faz discriminações absurdas...
Cidadã – Meu jeitão é assim mesmo.Aí passou um carro da policia, fiz sinal, eles pararam, me revistaram, eu tinha esquecido meus documentos em casa, disseram que minha atitude era suspeita e provocativa. Acharam que eu estava fazendo “tratoir”. Eram uns machões nojentos. Expliquei tudo que disse para senhora, eles, no entanto levaram-me para o reduto policial para simples “averiguações de praxe”.
Sai de lá às quatro horas da madrugada, vim a pé, passei em casa, fiz um rápido almoço para meu marido. Ele quando acordar vai sentir minha falta!
Repórter – Realmente ele não é nem um pouco machista.
Cidadã – Absolutamente. Meu marido me apóia muito. É um feminista convicto!
Repórter – Ele trabalha?
Cidadã – Sai para fazer “contatos”!
Reporter – Que contatos?
Cidadã-Nunca soube...
Reporter-E quais são suas principais reclamações sobre os serviços desta cidade?
Cidadã – Todas. Não existem ônibus em quantidade suficiente, demoro quatro horas para chegar ao centro da cidade e, geralmente sou vítima de orgasmo.
Repórter - Vítima de orgasmos?
Cidadã – É às vezes é no ombro, outras na bunda, também nos braços. O ônibus vão muito cheio. Depende se estou de pé ou sentada. Estes machões se encostam e começam a tremer. Às vezes até gemem.
Repórter – É o preço da liberdade...
Cidadã – Todo mundo desce ao mesmo tempo, entopem as ruas, o transito é um inferno.
Repórter – Deveria haver leis que punissem estes orgasmos em coletivos...
Cidadã- Minha filha foi deflorada dentro de um trem urbano.
Repórter – Deflorada?
Cidadã – É mais casaram!
Repórter – Dos males o menor. Faz tempo?
Cidadã – Tem uns anos. A família dela hoje é grande. Já tem quatro filhos.
Repórter – É os nomezinhos da garotada, como se chamam?
Cidadã – Vagão, Vagonete, Reboque e Trenzita.
Repórter – A sua filha viajou quatro anos de trem, acertei?
Cidadã – Puxa a senhora é muito inteligente!

                                                                               


                                                                                        CONTINUA.