O ATUAL PREÇO DA FÉ E OS NOVOS CAVALEIROS DO APOCALIPSE CRISTÃO ($$$$$$$)

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É POUCO ,MULTIPLICA A SUA FÉ IRMÃO!




VAMOS NOS ENTENDER? ESTE É O TAMANHO DA SUA FÉ?


                                                                             
JÁ MELHORAMOS.VAMOS EVOLUIR IRMÃO, ATÉ PODERMOS LIBERTAR ESSE DIABO QUE ESTÁ NO SEU CORPO E QUE NÃO LHE PERTENCE.

                                                  

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CACHORRO DÁ DESPESA MAS VAMOS ACEITAR!

SUA ESPOSA?PARABÉNS!!! MAIS FÉ MUITO MAIS, TODA A FÉ POSSIVEL, LIBERTE-SE DESSE CORPO IRMÃO!                               


Você mora muito mal né irmão? Mas tudo bem, CAVALO DADO NÃO SE OLHA OS DENTES. Mais alguma oferta de coração amado irmão?
SUA LIBERTAÇÃO DA CHEGANDO!!!
                                

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ALELUIA IRMÃO, ALELUIA!!! 

                                 

DEZ DESCOBERTAS SURPREENDENTES SOBRE O SEXO.

 

DEZ DESCOBERTAS SUPREENDENTES SOBRE O SEXO.

 


1. SEXO NÃO TEM IDADE.

Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.


2. HOMENS FAZEM SEXO POR MAIS TEMPO.

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.


3. CULPA POR INFIDELIDADE NÃO DEPENDE DE GÊNERO.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.



4. POR QUE AS MULHERES ESPERAM?

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que "aguentam um desafio”.


5. O PRAZER PODE SER PERIGOSO.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.


6. SEXO E FELICIDADE ANDAM JUNTOS.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.


7. EXTENSORES DE PÊNIS PODEM ATÉ FUNCIONAR.

Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas, de acordo com a Universidade de Turim, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

8. O PONTO G PODE NÃO EXISTIR.

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.


9. EXCITAÇÃO TEM CHEIRO.

O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.


10. SEXO PODE SIGNIFICAR ESPIRITUALIDADE E NÃO PECADO.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.



Fonte: Hiperscience

AQUELE HOMEM ENAMORADO.

 




E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio búfalo no cio de desejos inconfessáveis, óbvios e prementes por aquela mulher que nem cabia mais dentro do seu coração, por ser um amor tão grande e incomensurável!
E isto apesar dela só ter um metro e quarenta dois, mais era um amor maior do que ele  com seus um metro e oitenta de altura.
Telefonava para a sua pequena amada toda hora, mandava-lhe bombons quase a intoxicando de tanta gordura achocolatada, flores, balinhas que vivia procurando nas docerias, além de quinquilharias e bugigangas tipo ursinho de pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito: “Te amo”.
O amor não é lindo?
Enfim, ele vivia os melhores momentos do seu amor com aquela que os homens da vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todos os pedreiros das obras pelas quais passavam que colocavam a cara para fora dos tapumes e diziam para ela elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
Pesados, muito pesados, tipo... Não, deixa pra lá. Vamos colocar aqui só um absolutamente, publicável.

Com certeza ela era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar de sexo solitário. Imagine se ela tivesse dois metros!
Um belo dia, o eterno enamorado, sentou em frente ao computador e pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme, um texto sem fim com varias laudas digitadas além de fotografias de abraços, beijos, apertos de mãos e toda uma serie de fotografias surrupiadas da internet além de memes os mais variados.
Seu e-mail tinha mais movimentos e brilho que desfile de escola de samba.
Sua amada salve ,salve, leu tudo, pensou, analisou e mandou esta resposta:

“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo! Talvez desta forma você pare de me mandar presentinhos baratos de 1,99 como estes bichinhos que até sem os olhos já vieram e alguns até com rasgadinhos e enchimento de palha vazando.
Pobreza querido!
E outra coisa :Eu disse que gostava de chocolate. Mas é chocolate bom, de bombons recheados de licores ou trufas e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta categoria e intragáveis de camelôs.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole na maioria as vezes que nos encontramos e a causa é o excesso de bebida que você anda ingerindo. Meu amor bebum!
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma tira gosto desses botequins fracassados tipo sardinha de ontem com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que sua boca não é vaso sanitário e muito mais ainda, não duvide mas, meu nariz não é lata de lixo.
Tem sido muito difícil para mim tentar fingir que está tudo bem!
E compreenda que um sovaco bem lavado será sempre melhor do que este o qual despudoradamente você expõe e torna toxica a respiração no seu entorno.
Desculpe, não posso continuar tentando compreender este amor que você diz sentir por mim mas que não reúne as mínimas condições sanitárias para a nossa convivência.
Desculpe mesmo"

ANTES DA COPA DO MUNDO DE FUTEBOL : COP 27 VAMOS TORCER?



               27ª Conferência das Partes da Organização das Nações Unidas (ONU) – que este ano acontece em Sharm El Sheikh, no Egito, durante os dias 6 a 18 de novembro – traz os mais importantes debates de avaliação do progresso da Convenção, além de propor, avaliar e aprovar instrumentos de apoio para conter o avanço das mudanças climáticas.

A COP27 é o maior e mais importante evento mundial sobre as mudanças climáticas e define temas centrais para que os países participantes possam assumir compromissos para deter as mudanças climáticas e reverter a degradação do planeta. E, para esta edição, acompanharemos principalmente as discussões que envolvem o Brasil, tanto pelo potencial bioeconômico quanto pelo importante papel que pode representar no processo de redução de emissões de carbono.

Negociações climáticas: o que esperar da COP27?

A 27ª Conferência das Partes da ONU chega trazendo expectativas sobre as negociações que podem ajudar a garantir a contenção das mudanças climáticas.

As interferências do cenário geopolítico no desenvolvimento das ações globais em favor do enfrentamento das mudanças climáticas devem ser um dos fatores de impacto, afetando resultados de negociações e de acordos, dificultando para que compromissos sejam assumidos e implementados.

O AMANHÃ VOLTOU A VALER A PENA SER VIVIDO COM MUITA ALEGRIA,ESPERANÇA E FÉ!

É ISSO AÍ: ALEGRIA E  O FUTURO DE MÃOS DADAS.


E SEJA LÁ QUAL FOR O SEU PONTO DE VISTA LEMBRO QUE É SÓ CLICAR E OUVIR.



PONTO DE VISTA
Do ponto de vista da terra quem gira é o sol
Do ponto de vista da mãe todo filho é bonitoDo ponto de vista do ponto o círculo é infinitoDo ponto de vista do cego sirene é farol
Do ponto de vista do mar quem balança é a praiaDo ponto de vista da vida um dia é poucoGuardado no bolso do loucoHá sempre um pedaço de deusRespeite meus pontos de vistaQue eu respeito os teus
Às vezes o ponto de vista tem certa miopiaPois enxerga diferente do que a gente gostariaNão é preciso por lente nem óculos de grauTampouco que exista somenteUm ponto de vista igualO jeito é manter o respeito e ponto final

JULIO E JULIANA EM PÂNICO!

 

                       

RELEITURA PÓS-MODERNA DE UM DIÁLOGO AFETIVO.VERDADEIRA TRANSCRIÇÃO EMPANTURRADA DE NOVOS INGREDIENTES SEMÂNTICOS QUE NOSSOS AVÓS JAMAIS ACREDITARIAM PODEREM EXISTIR, POIS, AFINAL O HOMEM AINDA NÃO TINHA CONQUISTADO A LUA E MUITO MENOS PERDIDO A NOÇÃO PLENA DOS CONHECIMENTOS BÁSICOS DA VERDADEIRA FELICIDADE QUE SE CONSTITUIA EM TREPAR MUITO, COMER MUITO E EVENTUALMENTE TRABALHAR MUITO POUCO. NÃO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM!


Juliana - Mô, tô com falta de ar.

Julio- Vou ligar o ar condicionado, querida.

Juliana- Não sua besta! Não é por fora é por dentro do peito, está apertando, uma sensação horrível de sufocamento, meus pensamentos estão a mil e não consigo parar de pensar, pensar, pensar...

Julio- Pensar em mim minha bbzinha? O que você está querendo? Vou mandar vir uma picanha completíssima que você tanto gosta, tá? Ou uma pizza gigante de rúcula pelos seus sentimentos tão tenros e lindos em relação a mim.

-Juliana- "Seu" merda, estou com um uma sensação de engasgo e você quer que eu coma picanha, porra! Estou meio tonta, uma maldita náusea e com muito medo de tudo, medo do medo entende? Medo de morrer, medo de viver, medo ...

Julio- Querida, você andou fumando aquele cigarrinho do capeta? Um baseado? Nunca teve isso que coisa estranha!

Juliana- Pois é as coisas foram acontecendo e estouraram agora e, não podia falar nada com você porque você depois  joga tudo na minha cara e contra mim.

Julio- Você está amando alguém? Saindo com outra pessoa? Não gosta mais de mim e nem desse meu corpinho quase perfeito que o Criador depois de fazer jogou a formula fora?

Juliana- Faça alguma coisa...

Julio- Também estou confuso! Fazer o que eu não deveria ter feito? E quando fiz não deu certo ou pensar em fazer outra coisa que você vai dizer depois que, se eu não tivesse feito nada disso teria acontecido e portanto, se eu não estudei medicina deveria ficar calado, não deveria fazer nada e muito menos dar palpite errado...

Juliana- Por favor telefona para aquele medico psiquiatra meio maluco que uma vez uma amiga nos indicou pois, estávamos brigando, dia sim dia outro, também.

Julio- Qual?

-Juliana- Um tal de Dr, Camomila. Não... Camomilo. É homem, sei lá, bi, tri ,hexa nem quero saber.Vai telefona lá do quarto.

Julio faz o que a sua "senhoura ordenou e minutos depois volta, dizendo que a secretária do Dr.Camomilo disse que ele só voltará a dar consulta semana que vem pois, está em casa com todas as Sindromes de uma crise de pânico,possiveis. Pediu desculpas.

Juliana- Ta vendo Julio .Você vive dizendo que um raio não cai nunca sobre o mesmo lugar porque Deus na sua infinita sabedoria não joga dados, não tem esse negócio de sorte ou azar. Então, bota na sua cabeça, Deus não existe! Esse raio caiu duas vezes sobre as nossas cabeças ou não? E mais, ao invés de estar jogando dados ele deve estar agora ocupado e assistindo um desses debates de "Presidenciáveis" na televisão. Esse "seu" Deus será a próxima vitima da Síndrome do pânico. Se você acredita mesmo nele, manda ele mudar de canal rapidinho!



MINHA ESTIMADA ELEITORA.

 

                                                              



Obrigado por você ter eleito os meus olhos mais sedutores e sensuais de 2022. Além disso, você elegeu também minha barriga tanquinho, meus lábios carnudos, meus cabelos cheios e sedosos ,as musculosas e abundantes coxas que Deus me deu e meus bíceps acentuados e trabalhados por muita malhação.        

Obrigado pelas palavras carinhosas que você sempre me dedica e sua indiscutível sinceridade de me chamar de seu "touro no cio" pois ,sabe que estou sempre pronto para satisfazer sua insaciável vontade de amar-me até as minhas ultimas forças e consequências e mesmo depois de sôfrego , abatido e quase desmaiado, você ainda tira de mim mais "umazinha" na nossa cama de sexo inigualável na qual  só você sabe transformar esse pobre mortal que lhe ama em um super-herói dos intercursos aqui e ali, na frente , atrás , encima , embaixo e dos lados. Quantas variações sobre o mesmo tema que nunca é o mesmo!

Obrigado por tornar-me sempre vitorioso logo no primeiro turno dessa maravilhosa eleição que diariamente você pratica comigo, fazendo questão de usar a urna eletrônica do nosso amor e  jamais duvidar que ela não possa ser segura e dessa forma aproveitar e ir segurando-me da cabeça aos pés o que pode e deve ser segurado. Quanta emoção, quanto tato e ao sentir suas hábeis apalpadelas, jamais resisto em reconhecer que você provoca em mim uma apuração de votos correta e sem roubalheira.

Obrigado por não abusar de usos desnecessários dos recursos disponíveis do meu caixa de campanha que nem sempre é tão abundante como você merecia.

Obrigado, finalmente, por tantos horários gratuitos que na sua mídia encantadora na qual eu literalmente ás vezes na cama nos deitamos e rolamos mas, não necessariamente nessa ordem pois, já rolamos muito na sala, cozinha ,elevador ,piscina e vezes incontáveis no banheiro, provando dessa forma que para nós qualquer lugar é o melhor lugar, desde que estejamos ideologicamente fechados nos mesmos objetivos e então o que acontece? Nós sempre somos os melhor partido um do outro.

Que maravilha ouvir você mandar eu apertar suas teclas e entrar para começar outra vez a contagem dos votos que,  sempre nos leva ao palácio dos prazeres maiores da vida dessa sua deliciosa esplanada de todos os poderes da republica dos nossos sonhos entremeados pelos seus encantadores discursos de voz rouca  que  terminam e invariavelmente em:  Ai, ai, ui, ui.



PAIS E FILHOS: DIÁLOGO DOS NOVOS TEMPOS!

 

                                                                                    



-Filhinho querido o que você quer ser quando crescer?

-Quero ser ladrão papai.

-Ladrão? -espantado reage o pai.

-Sim, papaizinho quero ser ladrão, ter iates, casas de campo, apartamentos luxuosos e jamais ter que trabalhar na minha vida!

-Filhinho que horror! Esperava que você quisesse ser um médico, engenheiro, aquele grande dono de uma empresa multinacional, sempre sonhei com essas coisas. Jamais pensei que sua cabecinha estivesse viajando por esse plano sombrio das roubalheiras e pilantragens.

-Eu também estou muito triste com o senhor.

-Comigo? Qual a razão?

-É que o senhor poderia ter facilitado minha vida.

-E não facilito queridinho? 

-Não pai , você nunca fez nada para ser um ladrão renomado nesse país.

-" Ladrão renomada nesse país"? O que quer dizer com isso meu filho?

-Pai seja realista se o senhor fosse um belíssimo ladrão, igual a muitos desses que andam por aí, milionários mesmos, o senhor me pouparia o trabalho de ser ladrão um dia para ficar milionário!

-Enlouqueceu filhinho?

-Não papai, afinal meu grande sonho sempre foi ser herdeiro de um milionário. Encontrar depois as mulheres da minha vida, poder gastar dinheiro sem que ele acabe e sem nenhum esforço poder viver com o seu sagrado dinheiro roubado do povo brasileiro. Mas pelo jeito eu vou ter que fazer isso tudo que o senhor nunca fez por mim e isso dá trabalho. Trabalho meu pai é coisa que mesmo que seja pra roubar e só em pensar nisso dá uma alergia desgraçada.

-Mas filhinho que coisa terrível você está dizendo . Que vontade de morrer!

-Não morra agora não papai, antes fique milionário. Afinal nunca é tarde para começar, concorda?



SEXO NA TERCEIRA IDADE ; ONDE A NATUREZA ERROU?

 

                                                           



Quando você é jovem pode tudo! Pratica esportes sem cansaço absoluto ou dores generalizadas musculoesqueléticas. Suas juntas lubrificadas por  quantidades naturais e superlativas de colágeno faz com que as nossas estruturas ósseas estejam com lubrificação de uma Ferrari zero quilometro e articuladas para o que der é vier., o que lhe possibilita sair voado por aí. Você é livre , leve  e solto para escalar montanhas, mergulhar dezenas de metros mar abaixo e tirar de letra subir em árvores tronco acima para colher um fruto lá no galho de cima para impressionar a namorada! Come carne de todos os bichos,ingere litros de gorduras daquela fritura de óleo preto tão ao sabor daqueles que engolem em média um a dois pasteis nas feiras livres do bairro. Sentem nada a não ser uma leve e natural regurgitação passageira. Jovens musculosos, sarados e barriga de tanquinho desfilam pelas praias, ruas e praças das cidades com aquela aparência de búfalo no cio, ostentando aparência de que seu órgão genital seja o mais perfeitos da espécie humana e ao leve toque , até mesmo de uma ventania mais forte, endurecem de tal forma que até poderiam ser usados substituindo aqueles martelos usados pelos juízes para pedirem silencio ou encerrarem uma sessão nos julgamentos judiciários. Dureza compatível não lhe faltaria. O homens jovens disputam até mesmo com as mulheres quem tem as nádegas mais suculentas, carnudas e musculosas e a mulherada não se faz de rogada e lhes dão palmadas e apalpações alucinadas. Os jovens, enfim, foram premiados pela natureza com todos os requisitos necessários e equipamentos corpóreos incrivelmente abundantes.

E agora apresentamos  uma natureza diferenciada dentro da espécie humana: Os idosos!

-Tinha pai e mãe, já faz tempo e anualmente leva uma dedada anal para simples conferência do estado da sua maldita próstata hiperplásica na maioria das vezes benigna, mas as vezes não. As mulheres deixam amassar (tadinhas) seus seios, quer dizer na realidade , nossos! O coroa, antigo garotão comedor de tudo e de todas, agora restringe-se a dar meias brancas de presentes aos netos e refere-se ao carnaval como "Folias de Momo"e continua usando Polvilho antisséptico granado no corpinho desgastado. Chama a mulher de "minha patroa" e continua a não misturar manga com leite , pois acredita como seus avós ensinaram: Mata! Cochila religiosamente depois do café da manhã, almoço e jantar, tentando provar que ainda é muito bom de cama. Tem saudades dos concursos de Miss Suéter e não esquece a primeira transmissão da televisão Tupi com aquele indiozinho lindo. Passa Leite de Rosas na genitália, sua eterna musa é Marta Rocha e o cantor preferido: Mario Lanza. Ainda chama dinheiro de "contos": mil contos, dez contos...Não vira mais a cabeça para trás quando uma mulher linda passa pois a sua coluna esculhambada, já 'trancou' sua vida faz muito tempo. Vive lendo bula de remédio e Ponto G para ele é posto de gasolina. Na cama é o rei dos 3 d"s: Dor, desilusão e dormência.

E por fim o apocalíptico sinal dos tempos: Aquele búfalo no cio da juventude virou um bichinho Hamster desabado, inservível, murcho e acabrunhado e nem o prazer sexual ele compra mais na farmácia ao saber que varios dos seus amigos idosos como ele ao tomarem essas drogas milagrosas endureceram tanto que hoje são visitados pela família no jazigo dos cemitérios.

Sacanagem!!!

Portanto, a natureza errou pois, o jovem já pode tudo e os idosos nem umazinha na "patroa" de vez em quando merecem como prêmio?

Esse o grande e injusto erro irreparável da natureza.




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ALELUIA IRMÃO, ALELUIA!!! 

EXCELÊNCIA: NAS COXAS NÃO DÓI.

 




Importante politico brasileiro, declarou recentemente que as denuncias contra ele doeram demasiadamente pois, foram feitas nas coxas.
Não querendo polemizar com autoridade tão exponencial desta nação brasileira, gostaria de somente encaminhar uma questão de ordem pertinente e afirmar que: Nas coxas não dói nada excelência!
Houve uma época inclusive, no processo de amadurecimento sexual do povo brasileiro, na qual a manutenção da virgindade feminina,  e para mantê-las assim, porém também atenderem aos namorados que, hipocritamente as queriam como vestais e imaculadas, mas não tinham como segurar os desejos de orgasmos durante horas de seguidos amassos ou sarros! E "solidários" com suas amadas insistiam que ela também não precisava se  privar de tão desejados momentos eróticos. Daí a opção pelo indolor intercurso nas coxas que era uma usual tendência entre os jovens casais apaixonados. 
E nas coxas não doía absolutamente nada para ambas as partes. 
Num segundo estagio evolutivo daqueles relacionamentos e no avanço natural por desejos mais penetrantes aí sim, na bunda ,segundo elas doía mundo.
Manter a virgindade permitindo ao parceiro que ele fizesse um intercurso anal - e os homens pediam isto, sempre e continuam pedindo muito até hoje - era muito complicado, naquela época e só em situações muito especiais como data de aniversário, carnaval, Páscoa, Natal e réveillon, a possibilidade era mais correspondido.
Portanto, tenho certeza de que o mencionado politico por estar reclamando, por não sentir nenhuma dor, nestas denúncias é porque não teriam sido feitas nas coxas e sim através de um objetivo, concreto e insofismável intercurso anal. 
A pergunta que não quer calar é se o ilustre politico não estava fortemente alcoolizado para não perceber que aquilo que ele faz com o seu eleitor e que os deixam assados constantemente, naquela hora não teria sido feito com ele.
Portanto, em votação agora e com a palavra o plenário da sabedoria popular. 

PESTES,GUERRAS E MULHRES INSATISFEITAS.

 


                                                                               




O blog HUMOR EM TEXTOS , nunca teve a pretensão de ser consultório sentimental, mas em função das centenas de e-mails que temos recebidos sobre uma enxurrada de prevaricações conjugais na área sexual que ocorre atualmente, Estaremos respondendo a alguns destas aflitas e mais prementes solicitações que entopem meu email.
Impossível atender a todas, afinal não temos o formado ilimitado das enciclopédias famosas.

-MARTHA MENDOLINA DA SILVEIRA- TIJUCA -RJ

Paulo,sou casada há 36 anos e de uns três anos para cá meu maridão só comparece para a prática das deliciosas conjunções carnais de seis em seis meses, sendo uma  Terça-feira Gorda de carnaval e a outra, no Dia de Santo Antonio e, mesmo assim, quando faz queixa-se bastante desta "obrigação" indesejável!
Poderia me ajudar?

-MARTHA, na sua missiva ( êta termo antigo) eletrônica você me deu duas pistas interessantes.Uma sobre os dias destas escassas e minguadas relações sexuais:Terça feira-Gorda.Mande um outro e-mail dizendo quantos quilos está pesando.Por favor, faça isso!Não estou garantindo mas seu marido pode ter escolhida esta data como o Dia Semestral do protesto através de uma mensagem subliminar para você!
E o outro dia o de Santo Antonio o "Casamenteiro" e isto nos leva a pensar que ele continua protestando pois, no período colonial as imagens sacras de madeira eram ocas para serem usadas no contrabando de diamantes, ouro e outras pedras preciosas.Ele certamente está inconscientemente querendo dizer que, está fazendo "contrabando" traindo você e que  para você o pênis dele está tão oco quanto os dos santos dos contrabandistas da história.
Meus respeitos e espero seu honroso retorno.

                                                                 



PERCIVALDA PRIETO- BELO HORIZONTE- MG.

Meu estimado Paulão, sou sua seguidora antiga.Objetivamente :Minha relação sexual com meu marido está acabada,Faço de tudo para apimentar as relações e tenho me fantasiado de bruxinha com as coxas à mostra, enfermeira com a bunda oferecida, policial militar feminina com o cassetete em punho e uniforme sem sutiã, mas ...nada!!! Não acontece sequer o menor impulso da parte dele e na maioria das vezes ainda esconde a cabeça debaixo do travesseiro.
Por favor, uma análise.
PS. Vive me perguntando se maquiagem sai com facilidade!

PERCIVALDA ,tente novos modelos de fantasias, pode ser que você esteja errando é na criatividade.Sugiro que você tente uma fantasia de Gladiador romano e faça enchimento na sua calcinha com uma toalha para parecer que você tem o que não pode ter.Entendeu?
Fantasia de Hércules com aquele corpão invejável e uma lança enorme apontando para ele,grossa e vermelha bem extravagante, pode ser outra opção.
Quem sabe?
Agora eu só estranho é de que seu marido não tenha agarrado o cassetete daquela policial militar mencionada, pois, meu diagnóstico é de que, seu maridão está gostando agora é de outro tipo de fruta.
Faz parte!
Quer que eu minta?


                                                           
                                                               






AQUELE HOMEM ENAMORADO.

 




E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio búfalo no cio de desejos inconfessáveis, óbvios e prementes por aquela mulher que nem cabia mais dentro do seu coração, por ser um amor tão grande e incomensurável!
E isto apesar dela só ter um metro e quarenta dois, mais era um amor maior do que ele  com seus um metro e oitenta de altura.
Telefonava para a sua pequena amada toda hora, mandava-lhe bombons quase a intoxicando de tanta gordura achocolatada, flores, balinhas que vivia procurando nas docerias, além de quinquilharias e bugigangas tipo ursinho de pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito: “Te amo”.
O amor não é lindo?
Enfim, ele vivia os melhores momentos do seu amor com aquela que os homens da vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todos os pedreiros das obras pelas quais passavam que colocavam a cara para fora dos tapumes e diziam para ela elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
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Com certeza ela era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar de sexo solitário. Imagine se ela tivesse dois metros!
Um belo dia, sentou em frente ao computador e pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada, salve salve, teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme, um texto sem fim com varias laudas digitadas além de fotografias de abraços, beijos, apertos de mãos e toda uma serie de fotografias surrupiadas da internet além de memes os mais variados.
Seu e-mail tinha mais movimentos e brilho que desfile de escola de samba.
Sua amada salve ,salve, leu tudo, pensou, analisou e mandou esta resposta:

“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo, talvez desta forma você pare de me mandar mimos baratos de 1,99 como estes bichinhos que até sem os olhos já vieram e alguns até com rasgadinhos e enchimento de palha vazando.
Pobreza querido!
E outra coisa :Eu disse que gostava de chocolate. Mas é chocolate bom, de bombons recheados de licores ou trufas e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta categoria e intragáveis de camelôs.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole em todas as fotos que me manda e talvez a causa seja o excesso de bebida que você anda ingerindo, meu amor bebum.
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma tira gosto e sob hipótese nenhuma de sardinha enlatada com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que sua boca não é vaso sanitário e muito mais ainda,não duvide mas, meu nariz não é lata de lixo.
Tem sido muito difícil por estas e outras -muitas outras mesmo -tentar fingir que está tudo bem!
E compreenda que um sovaco bem lavado será sempre melhor do que este o qual despudoradamente você expõe e torna toxica a respiração no seu entorno.
Desculpe, vou continuar tentando compreender este amor que você diz sentir por mim mas que não reúne as mínimas condições sanitárias para a sua convivência.
Desculpe mesmo"