MEDICINA DO PRAZER

 

Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo. Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.

Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !

Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.

Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.

No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:

- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.

-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.

-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.

-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.

Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:

-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?

-Desculpe, eu estraguei tudo;

-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?

- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;

-E porque você falou nisso, logo naquela hora?

- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;

-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?

-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!

-Não,agora explica o que é isso.

-Depois. Vamos continuar...

-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?

-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.

-Curvatura do eixo do pênis?

-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...

-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;

- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?

-Não é detumetento (mais risos).

-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;

-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.

-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;

- Foi mal!

-Dá pra explicar?

- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.

-Amolece?-É.

-Você notou que eu estava broxando?

-Não, pelo contrário...

-E porque falou?

-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.

-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.

E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...

-De Meissner?

-E eu com isso?

-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...

-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?

-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.

-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.

- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.

- Dor?

-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.

-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?

-Pois é agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!

-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só fazendo ai,ai,ui,ui. Tá certo?

-Prometo!

NÃO MENOSPREZEM NOSSA SOBERANIA.

                                                                      

 Após o fim da ditadura militar (1985) as Forças Armadas brasileiras participaram de cerca de 20 missões de paz da ONU, seja com tropas, observadores militares, oficiais de Estado-Maior ou unidades navais, sendo a missão no Haiti (2004-2007) a mais conhecida entre nós e mais: Angola, Moçambique e a força naval no Líbano, entre outras. As forças armadas brasileiras, são atualmente, motivo de orgulho e respeito da nação, pois não apoiaram a tentativa de golpe de estado, ocorrida entre 2022 e 2023 que culminaram com os lastimáveis acontecimentos de 8 de janeiro de 2023.Nossa tropa hoje é treinada para a paz! O Brasil possui hoje capacidade cientifica e tecnológica para fabricar uma bomba atômica pois, já dominamos a tecnologia de enriquecimento de uranio, aplicadas inclusive nos programas de submarinos e Angra 1 e 2. O que não falta no Brasil é urânio. O que falta? Falta decisão politica e desrespeitar as assinaturas dos tratados internacionais que assinamos e os quais temos respeitados.

O Brasil é uma nação pacifica envolvida em raríssimos casos de guerras e desentendimentos com seus vizinhos, durante toda a sua história. Somos uma nação de paz ! Mantemos com os EEUU 200 anos de amizade e respeito. Porém, é preciso não menosprezar e tripudiar sobre a nossa capacidade de reação.

Se continuarmos a ser desrespeitados pelo presidente de uma das maiores e mais militarizada  nação do mundo, caberia sim, nesse contexto geopolítico de provocações, ameaças continuadas e no clima de mixórdia  entremeadas de amalucadas bravatas  e covardes ataques ao povo brasileiro, poderíamos sim, decidir botar a mão na massa e desenvolvermos um artefato nuclear.

Em legitima defesa, quem nos condenaria?

Afinal, a mão que toca um violão, se for preciso faz a guerra!

MEU NETO VAI SER MÉDICO!

 

                                                                          

Quer dizer que depois da tentativa acidental dos nossos irmãos portugueses é você quem vai aportar  na Bahia de todos os santos  e crenças? Que bom eu poder no final da minha vida descobrir e ter a certeza de que o ano de 1500 é agora! Isso quer dizer que eu nem nasci! Ou seja, você além de ter sempre abarrotado meu coração dos mais lindos sentimentos, agora ajuda a obra de Deus que para mim já estava na finitude dos anos programados para o seu avô, por aqui. Vamos lá: Axé meu neto querido e tenha a certeza que  essa nova data da descoberta do Brasil para mim será meu verdadeiro Porto Seguro pois, me ajudará a  sobreviver quantos anos forem necessários para vê-lo de jaleco branco me recebendo na porta do seu consultório médico e dizendo: 

-Vô seus exames chegaram. Você vai viver muitos anos a mais.

 E nos abraçaríamos longamente e seu avô chato e repetitivo continuaria aquela velha ladainha de sempre:

-Paulinho a medicina é um sacerdócio que deve tratar do corpo e principalmente de onde aquele corpo mora, ganha e a qualidade do seu trabalho. A avaliação da dignidade humana de qualquer paciente é tão maior e necessária quanto os diagnósticos e  as drogas que você irá administrar. Um ser humano esmagado pelo injustiça social, sem voz , nem vez nas decisões da sua própria vida  que, se vê obrigado a sobreviver com migalhas deixadas cair dos bolsos de poderosos , sendo humilhado e barrado a sua entrada pelo porteiro daquele lindo edifício que ele a ajudou a construir é um organismo cansado, desiludido e vai curvado e sem esperanças pela vida esperando por uma equidade social e reconhecimento que o poder do "mercado " e do "establishment" determinou que aquela seria a ordem natural das coisas. E ponto final! 

Você conseguiu atravessar essa barreira desumana criada por uma sociedade, injusta e egoísta   conquistando o direito de daqui a pouco ser um medico. Mas, lembre-se sempre do que seu avô lhe diz: Mãos dadas com todos aqueles seus irmãos em Cristo , sejam quais forem  a cor da pele, a quantidade de dentes na boca e as escassas quantidade de bens materiais que possuam, pois  irão esperar  sempre de você muito mais do que uma receita médica.

Faça a diferença, pois, de medíocres e acomodados esse planeta já está muito bem provido.

Dr. Paulinho eu me orgulho, imensamente de você!

DEFINITIVAMENTE VAMOS VIVER A VERDADE?

 

                                                            

Vamos morrer olhando para o céu azul de brigadeiro da verdade? Nuvens escuras por vezes passam mas, nem os aviões elas derrubam, quanto mais uma verdade que sempre teve os pés no chão fincados na probidade e honestidade de conduta e que nunca admitiu que o dinheiro pudesse corromper minha conta-corrente existencial. Eu jamais em toda uma vida de até agora aos 82 anos, fui processado e muito menos acusado levianamente de racista. Jamais considerei ver os meus semelhantes com olhos menores e ofensivos e, principalmente, quem teve uma vida como eu, jamais deixando um lastro negativo para a perversidade do relacionamento humano. Jamais deixei! Mentir dá um trabalho filho da puta e depois tem que fazer exatamente, como aquela menina "traiçoeiramente deflorada" pelo boto cor-de-rosa dos rios dos sertões brasileiros e vai ter  que explicar , não aos seus pais , nem a sociedade , mas a sua consciência, esta sim, deflorada pelo órgão sexual desproporcional que inventado pelas fantasias da imaginação a penetrou na beira do rio! Só acreditarão nisso os hipócritas e interessados em fazer parte dessa melodramática peça teatral engendrada e encenada pelos piores, medíocres e esquecidos atores e atrizes dessa sociedade. Estes em geral ,publico fiel da ignorância, burrice e da infelicidade alheia. E torcem para isso como se estivessem no maracanã das decisões de um campeonato. Para eles a vitória mesmo com pênalti inexistente vale, pois, vale tudo! Então, cai o pano da malograda peça teatral  cujo roteiro nasceu morto. Ato continuo estufasse a rede da mixórdia e pequenez do comportamento humano. Nós sabemos que tem gente cujo caráter cabe dentro de uma caixa de fósforo. Um desses indivíduos eu vim a conhecer, pena que muito tardiamente!

COMO ACABAR DEFINITIVAMENTE COM AS GUERRAS?

   

                                                                           

 É fácil eu declarar guerra a esta ou aquela nação, sentado confortavelmente, numa poltrona em palácio com ar condicionado e absoluta mordomia de serviços que vão desde o cafezinho,whiskhy on the rock e refeições as mais apuradas em todos os horários do dia, enfiadas nas boquinhas dos valentões, por garçonetes com seios e bundas desnudadas que, raramente  exalam flatulência e se acontecer é com o aroma do perfume mais caro do mundo: Shunukh criado pela marca The Spirit of Dubai só vendido em frasco de (3) três litros adornados com diamantes ,ouro e pérolas, custando US$1,3 milhões de dólares, produzido sob encomenda. 

Cercado de puxa-sacos e lambe-botas chamados de assessores que nunca contrariam o chefe - presidente machão, intrépido, falastrão, ameaçador, cujas ameaças ao adversário, fazem tremer mais as estruturas da paz mundial do que os ventres das dançarinas que os sacodem com maestria e sensualidade!

Como assessores nunca contrariam o chefão então, vamos fazer as guerras e mostrar para aquelas secretárias do gabinete escolhidas à dedo -literalmente - e seus corpos impecáveis quem é quem manda no mundo.

Afinal, esses inventores de guerras que matam  principalmente as mulheres e crianças que nesses conflitos costumam ser atingidas de forma covarde, não saem do seu escritório e sempre mandam os imbecis dos "seus" soldados patriotas morrerem em nome da grande nação.

Os presidentes machões ficam com os traseiros grudados nas suas poltronas  vendo todo mundo morrer no país atacado enquanto, saboreiam um sorvete de frutas da época!

A maneira de acabar com a guerra ? Muito simples: Colocaríamos os presidentes das nações agressoras nus em uma sala escura e de posse de uma Cimitarra, espada com lâmina curva de quase 1 (um) metro de comprimento e com um único gume. Ganharia a guerra, o presidente que saísse ileso dessa sala e segurando a cabeça do seu oponente.

Eu duvido que esses presidentes ou ditadores guerreiros quisessem continuar a matança que existe no mundo.

Desculpem eu terminar com um velho ditado popular chulo mas que, cabe exatamente nessa situação: 

" É muito fácil ter orgasmo com o pênis alheio!"

BLOCOS QUE VALEM PELO QUE SUGEREM.

 

Mais um carnaval! O desse ano seria o maior de todos os tempos, caso esses blocos de rua, confirmem suas participações:

• Só o Cume Interessa
• Morto com Farofa
• Antes Aqui Que na UTI
• Largo do Machado, Mas Não Largo do Copo
• Parei de Beber, Não Parei de Mentir
• Virilha de Minhoca
• Trema na Linguiça
• Des...liga da Justiça
• Imprensa que eu Gamo.
• Me Lambe Que Eu Vou
• Encosta que ele cresce
• Me enterra na quarta
• Mulheres de Chico
• Se não quiser me dar, me empresta
• Pirikita em chamas
• FAVOR DAR SUA CONTRIBUIÇÃO.ESPERAMOS QUE VOCÊ SE LEMBRE DE ALGUM NOME DE BLOCO PARA ENRIQUECER ESSA LISTA QUE RECONHECEMOS, ESTÁ MUITO POBRE!