1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, das intermináveis preliminares, os novos talões da conta conjunta e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;2-Ant
ecipar que depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando.
ecipar que depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando.3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.Mas não seja idiota de deixar escapar de que isto é a única coisa que ela sabe fazer bem, toda hora, inclusive de madrugada. 
4-Confessar com um ar constrangido que nos três dias que ela ficou na casa da mãe nas Minas Geais, você se masturbava diariamente pensando nela.Não ria!
5-Perguntar depois de olhar atentamente para o rosto dela se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.
6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente ela perguntará quais, não seja idiota, nem um pré-corno! Silêncio absoluto.7-Diga-lhe, depois de pingar colírios nos olhos, que ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações quase histéricas de carinho e juras de amor eterno.Para aquecer uma transa, vale tudo!
8-Dê a e
ntender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...Não desgrude!Se for preciso sufoque-a com malabarismo de língua.
8-Dê a e
ntender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...Não desgrude!Se for preciso sufoque-a com malabarismo de língua.9-Você está pensando seriamente em levá-la para Bariloche, no final do ano.
10-Garanta que você vai dar-lhe um carro,zero quilometro em substituição aquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.Depois arrume uma função bem nobre para a boca da sua amada, imediatamente, porque senão ela ficará perguntando sobre o carrão durante várias horas. E lembre-se amanhã você trabalha!
