-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
-Tem algum aí pra me emprestar?
- Depois eu te pago...;
-Aquele cara é bicha;
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Vou pedir aumento;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Garçom, trás mais “umas”;
-Garçom, e as batatinhas?
-Nunca broxei;
-Eu sou é espada!
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Coitadinha, minha mulher já tirou a vesícula, os seios, útero, trompas, está muito mal...
-Minha mulher é muito porca;
-Minha mulher não sabe cozinhar; costurar e detesta sexo;
-Minha mulher tem tpm, é histérica, é frígida. Toda doente;
-Tá bem, juro, vamos casar final do ano;
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-Cheguei tarde por causa do trânsito,
-Amanhã vou chegar tarde por causa do trânsito,
-Nunca vou chegar na hora, por causa do trânsito;
-Tenho que fazer exame de próstata;
-Já fez exame da próstata?
-Dói fazer exame de próstata?
-Cara, que vizinha gostosa!
-Esse cara é um tremendo ladrão;
-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Mulher, não se esqueça da minha cervejinha, presuntinho, salaminho, tremocinho, amendoinzinho, pastelzinho, empadinha...;
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz aquele anguzinho;
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um...
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns quarenta, quarenta e nove, por aí;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;
-Não pára, não pára...
-Vira!
GAROTAS E GAROTOS DE PROGRAMA E VARIAÇÕES SOBRE O TEMA.
Era uma vez um tempo que, o tempo levou e já faz algum tempo, no qual, garota e garoto de programa eram somente a "moça" e o "moço" - com diriam os paulistas - que interagia com as emissoras de radio e frequentavam auditórios de televisão.
Muito atentas aos animadores de auditório, gritavam e agitavam os braçinhos, as mãozinhas, jogando a cabecinhas de um lado para outro, cantando musicas bem ensaiadas. Enfim, notabilizaram - se, até como "colegas de trabalho".
No entanto, tudo evolui. A presença humana no planeta é uma sucessão de conquistas épicas, e essa que só dava aplauso gratuito, passou a dar agora, prazer remunerado.
Saiu do anonimato, invadiu as ruas, os becos, avenidas e as praças, semeando lascivas de amor orgástico a fregueses ávidos e carentes!
Tão intrigante quanto à perfeição da mecânica celeste ou as combinações da engenharia genética é, no entanto, determinar quem são estes fregueses que optam pela remuneração dos prazeres da carne num mercado, no qual, abundam as ofertas gratuitas.
Consultarmos as mais variadas fontes e não chegamos a nenhuma conclusão, a não ser a de que, “vareia, vareia” muito!
Garotas e garotos de programa, adjetivação pós - moderna desta civilização globalizada, eram cognominadas em Roma antiga e, até bem antes, como aqueles que praticavam a antiga arte da prostituição.
O grande diferencial da profissional contemporânea do sexo e, suas antepassadas, é que investem pesado na mídia, na edição de livros e revistas, apresentando-se como especialistas do prazer, na sua maioria sabem até falar corretamente, sem aquelas horrorosas tijoladas vernaculares do tipo: ”agente fomos” ou o mais popular: ”pobrema” e, não tem cara de prostitutas.
Como as mulheres do imperador romano César que além de honestas tinham que ter cara de honestas, as garotas e garotos de programa, não são lá estas perólas em matéria de conduta ilibada, no entanto, têm cara de menininhas normalistas e eles caixa de banco.
Isto não acontecia com a meretriz de ontem. Além de cara de mundanas,não levavam seus fregueses, para motéis de luxo, e sim, para suas alcovas que eram escuras e apertadas, na qual só cabiam uma cama e aquela famosa penteadeira com espelho desenhado.
Não faltava, também, recipiente com álcool para a assepsia ardorosa- ardia mesmo!-das genitálias, aquele indefectível rolo de papel higiênico de folhas pardas e grossas sobre a mesinha de cabeceira, além de latinha de vaselina, produtos de beleza da Coty, pó de arroz Royal Bryar, Polvilho anti-séptico Granado, Leite de Colônia, e muitos batons de cores extravagantes.
O freguês - hoje elevado à categoria de cliente - nem tinha ainda deitado e a profissional já determinava:^
- Não demora!
Eram em geral profissionais pouco atraentes. As primeiras a conquistarem fama foram as polacas, branquicelas e gordas. Andavam de bonde e suas fotos na mídia só apareciam em casos de tragédias.
Hoje, as garotas e garotos de programa, saem das capas de revistas masculinas direto para a cama. Não necessariamente, nesta ordem, mas os tempos mudaram! Manequins, modelos, ex - miss isso, ex-rainha daquilo,mister aquilo outro e deitam, rolam e faturam. Fazem filmes pornográficos, e exibem-se em todos os programas de televisão populares o que lhes dá um glamour, muito diferenciado daquelas antigas colegas que ficavam correndo da policia no meio da rua.
Enfim, hoje ser prostituta ou prostituto é uma festa! Descobriram que na era da informação, comunicar é faturar. Anunciam em todos os jornais e escrevem livros sobre o que já fizeram, fazem e, ainda irão fazer neste imenso portal da libertinagem humana.
Algumas delas tornaram-se até consultoras sentimentais, pois seus livros são autênticos decálogos para salvar os casamentos, incrementar relacionamento, e descobrirem, definitivamente o conceito de ponto G, ou seja:Ponto G de grana!
Estes modernos vendedores de sonhos invadiram também a internet.Por exemplo, só em um dos milhares de sites pesquisados pela nossa equipe o http://www.arregaça.com.br tivemos acesso a 1.112.875 fotos de profissionais de programa e 976.400 clipes de apresentação das mercadorias, expostas e divididas em centenas de categorias, dentre as quais se destacam: mature, teens, handjob, amateur, fetish, nurse, incest, scholgirl, gay, facial e latina.
Nisso também houve um grande avanço, pois estas são as modernas doenças venéreas da informática. Muito interessante é destacar que a criatividade e tecnologia japonesa, transformaram, até inocentes e singelos desenhos animados em inesgotável fonte de prazer: os famosos hentai.
Nem dá para ter saudade da gata borralheira e chapeuzinho vermelho, porque, elas também se adaptaram a estes desempenhos menos simplórios, românticos e inocentes. Apesar do amplo mercado de garotas e garotos de programa a equipe de pesquisa não conseguiu ver nenhum filme pornô do Tom&jerry. Talvez em respeito a uma velha amizade eles tenham decidido não aceitar, comer um ao outro.
Aliás, esta é uma atitude respeitosa que deveria ser seguida pelo Batman & Robin.
O mais hilário de tudo é aquela rigorosa proibição para se ter acesso a estes conteúdos: “Se você tem menos de 18 anos fica expressamente, proibido o acesso a estas páginas”.
Hipocrisia do cacete!
A meninada das espinhas, acha muita graça desta proibição e tem cada vez mais, a absoluta certeza que, os adultos são muito mais idiotas do que eles podiam crer. Por outro lado, se você “é de maior”, vá depressa, porque apesar da média de vida do ser humano ter aumentado muito, certamente, pela infinidade de informações disponíveis nestes sites, é provável que, antes que você possa pesquisar tudo, comparar todas as “ofertas”, ver todas as fotos e clipes, escolher os preços e as incontáveis tabelas de promoções, repito é provável que, a velhice não lhe dê tempo de completar esta obra, certamente muitíssimo mais complexa do que a construção da muralha da china ou aquelas majestosas pirâmides do Egito.
No entanto, esta evolução foi tão rápida que ainda não foi assimilada por todos, e episódios como o daquele cidadão que chegou ao Rio de Janeiro vindo do interior de Minas com seu velho carro de estimação, e caiu direto nas paginas de classificados, onde se lia:
“Abertolina, honesta, altamente profissional, sabe o que faz para quem gosta que faça. Trabalha com todos os acessórios nacionais, importados e paraguaios”.
Imediatamente telefonou:
-Alô, é da parte da Sra. Abertolina?
-É ela mesma. Em que posso servi-lo.
- Ce tá boa?
-Boa e cheirosinha...
-Dona Abertolina, cheguei de carro, de uma viagem lá das bandas do interior das minas gerais e tô precisando de uns "trem" aí da senhora...
-Entendi está precisando de um relax, uma lanternagem...
-Também, mas principalmente, de alguns acessórios.
-Procurou a pessoa certa, trabalho com todos deles. O senhor é hetero, homo, bi ou flex?
-Sou Galo, desde criancinha e detesto o Cruzeiro! Time é o meu galo! Sou atletico mineiro sim!
-Adoro isto. Você deve ter um tremendo peixão! (risos)
- Peixe não, uai, sou é Galo. Peixe é o pessoal do Santos. Sô minerin, Atlético! (mais risos)
-Tá, mais isto é detalhe, quer uma correia?
-Não correia não...
-Então alguma coisa por trás?
-Não atrás, não afetou, está tudo bem...
-Quer marcar uma sauna, uma ducha?
-Não senhora, o carro tá bem lavadinho...
-Ô galo, dá para ser mais explícito, meu filho eu estou trabalhando.
-Desculpe estar tomando seu tempo, vê se a senhora têm aí o farol direito, a lanterna esquerda e o retrovisor interno do Opala 83...
-O que??? - a garota de programa bateu o telefone e do outro lado o mineiro estranhava:
-Uai, que muiê disintendida sô!
Assinar:
Postagens (Atom)
