JÁ QUE INSISTEM,EIS OS PRESENTINHOS QUE EU QUERO!

                          

Bem meus diletos e fiéis amigos e amigas, como eu sei que vocês insistem todos os anos , nesta época me mandar presentes e como não tenho mais lugar pra botar tantas meias, lenços e cuecas baratas, vou facilitar o lado de todos e dizer realmente, os presentes que eu quero.

Na listagem abaixo, estarei enumerando - e não será por ordem de prioridade- os presentinhos que sei os amigos e amigas farão, como diria a minha avó, das tripas o coração para me atender.

Se não soubesse da bondade, atenção, generosidade e extremado carinho que nutrem por mim, jamais ousaria botar assim (colocar assim, fica melhor), aquilo que se eu ganhar ficarei eternamente grato.

- 1 engradado com 24 mulheres variadas quanto aos biotipos e cor da pele,sendo que podem ser mais econômicos e precavidos ao me darem loiras,pois afinal, quero diversão e não, dor de cabeça.
Bem , se for realmente rica eu até absorveria bem este duro golpe!
Rica , mesmo e não só na televisão!

-Cheque em branco para as minhas despesas de final de ano que cobrirão desde o mais legitimo bacalhau da Noruega, quanto aquelas miudezas importadas de Portugal -sendo que as amêndoas são as minhas preferidas - até os posteriores 4365 pagamentos que a partir de janeiro terei que fazer, entre outros :Ipva, Iptu, Imposto de renda...bem temos aqui pouco espaço para citar todos!

-Este fim de ano espero que realmente, algum de vocês me faça a gentileza de mandar-me aquela Ferrari Testarossa vermelha, igual ao do Ronaldinho. Está bem, caso a vermelha esteja em falta, pode ser a cor que estiver saindo de fábrica.Mas por favor, carro nacional 1.0 dê para as suas sogras pois, eu espero que vocês se apiedem de mim,e preferiria andar a pé.

-Vou poupar aqui, o nome da amiga que ano passado me prometeu uma viagem de 30 dias para Dubai, nos Emirados árabes, com diárias num daqueles hotéis de todas as estrelas etc e tal. Caso , tal  farsa , volte a ocorrer novamente vou encaminhar, muito contrariadamente o nome  dela para o Presidente do Superior Tribunal Federal-STF, Ministro Joaquim Barbosa, sob a alegação de maus tratos a um maior carente e devo adiantar que o referido Presidente anda colocando na cadeia até políticos corruptos. Por incrível que pareça!

O resto da relação de presentinhos, deixo por conta da criatividade de todos e solicito que evitem votos de muita saúde, felicidade, prosperidade e paz , por favor.Estão dispensados, pois tenho saúde de búfalo no cio,ando mais feliz do que pinto no lixo,prosperando mais que o Eike Batista com os  seus míseros e acanhados trilhões de dólares na conta bancária e minha paz é tão grande que por diversas vezes tenho que me beliscar para saber se estou no Nirvana ou na cama com a minha gostozíssima vizinha.

Para terminar, desejo-lhes muita saúde, felicidade...Pô, desculpem, esse hábito terrível, foi mal, muito mal!





ABRINDO AS PORTAS DO NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL!


Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:
-
Oi Paulinho,Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões”, abandonou ele completamente e, também sem nenhuma causa aparente. Será que ele não gosta mais de mim?
Beijos
-
Resposta:Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.
Saudades! -
Grande Paulo,Tenho broxado com relativa freqüência. Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.
-
Resposta:Amigão, eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que continua sempre, muito festejado!


-
Sr Paulo Tamburro,Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas- quase nenhuma - e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso,nunca, para não atrair homens interesseiros.Entende?


O que faço?
-
Resposta.-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.
E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.
Sucesso!
-
Fala Paulão,Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia. -Resposta.O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma tremenda melancia e que nenhum homem consegue comer, uma melancia sozinho.

Quanto ao fato de poder voltar encontrar os seus amigos , procure saber o que eles andam fazendo, e de vez em quando dê uma passadinha na casa da sua ex-esposa.

Quem sabe encontra o pessoal, por lá? 

PROCURA-SE A VERDADE: SERÁ QUE MEU MARIDO É GAY?



Novos tempos, novos rumos a implacável máquina do desenvolvimento cientifico e tecnológico a todo vapor e o homem já querendo reproduzir em laboratório a instigante e desafiadora teoria do começo do mundo: o Big Bang.
Estamos na era da morte da permanência, pois tudo é efêmero, transitório, e a velocidade das informações são de enlouquecer.

Apesar disto, as mazelas humanas continuam, via de regra, as mesmas.

Querem um exemplo?

Numa exposição de artes, a um canto, conversavam duas mulheres, quando uma delas pergunta para outra:

- Sandra Mara, você acha que meu marido é gay?

-Que besteira Sônia Carolina - retruca Sandra Mara uma louraça com uma invejável área de seios naturais e disponíveis para audaciosos pousos suaves ou com solavancos, e um lugar que certamente, deveria dar para pintar várias obras de arte.

Uma delícia!


Sônia Carolina é destas mulheres um pouco complicadas, que estão sempre procurando alguma coisa, ou emagrecer 3 quilos, ou começar uma faculdade, ou terminar o casamento, aprender inglês, começar as aulas de Tai Chi Chuan, enfim...

Quem procura, acha!

-Há quanto tempo vocês já estão casados - Perguntou Sandra Mara.

-Quinze – respondeu, Sônia Carolina, de forma monossilábica.

-E ele não transa contigo? Vocês não têm vida sexual normal? Como é que não sabe, ainda, se seu marido é gay? –fica intrigada Sandra Mara.


-É por aquilo que ele deixa de fazer - embaralhou, e continuou -
Ele não tem pegada, faz sexo como se estivesse jogando bocha, aquele jogo chato que as caras jogam as bolas grandes e tentam aproximá-la o mais possível uma da outra. Jogo de velho. Aqui pra nós uma merda de jogo!

-Realmente, que saco este jogo, atropela Sandra Mara.

-Imagine é o meu saco para fazer sexo com um cara destes.E sempre foi assim.Ele nunca me chamou “carinhosamente” de vadia, putinha e vaca, na cama, e sente prazer, orgasmo como se estivesse sentindo é frio. Porra! É terrível!

-Mas, o fato dele não xingá-la, é um ato de elegância, não fazer estardalhaço é talvez excesso de educação – ponderou Sandra Mara.

Irritada Sônia Carolina, resolveu abrir o jogo:

-Homem na cama tem que é que partir pra cima como se fosse um prato de comida, raspar as patas no chão e babar como se fosse um búfalo no cio!
 
Cair de boca na realidade. Suar a camisa. Não dar chance nem da gente respirar.

-Pára Sônia Carolina, tá esquentando tudo! Pede Sandra Mara empurrando a saia para dentro das coxas e fazendo cara de tesão. 


-Ele é muito devagar. Eu já peguei meu marido fazendo sobrancelha com pinça, raspando a região pubiana para esculpir os pelos em forma de apache, fazendo depilação debaixo dos braços, nos peitos e nas pernas e usando umas das minhas lingerie preta, fazendo caras e bocas, em frente o espelho.

-Nossa então, será que ele é gay mesmo? – interroga em tom de revolta Sandra Mara.

-Eu sempre disse a ele que gostava de pêlos e ele só para me sacanear, agora está parecendo um frango de Natal. Todo depilado, lisinho e brilhoso.
Não me beija na boca, porque diz que eu tenho herpes, só faz papai e mamãe, pois, segundo ele é a única coisa natural e civilizada entre um casal que se respeita. E eu quero é ser desrespeitada!
Não desce nem sobe, não me vira, nem se vira... Nem de ladinho. Que coisa mais sem graça!
Acaba vai correndo para o banheiro e toma um banho de mais de meia hora e não me deixa entrar. E quer saber? Já encontrei um belo e grosso consolador escondido nas coisas dele.

-Nossa, que perdição, pai me espanca!

- desabafa Sandra Mara balançando aqueles maravilhosos peitaços, mas, continuando a querer botar “panos quentes” naquela delicada situação e continua sua pregação:

-Nada disso prova que seu marido possa ser gay, Sônia Carolina.
Aquilo que você encontrou pode ser até de outra pessoa.E têm homens muito metódicos mesmos, que fazem sexo como se estivessem empurrando um carrinho de recém-nascido dormindo e com todo cuidado.



Ou seja, sem sair da linha e são cheios de mania de limpeza e outras babaquices.Cada um é um – filosofou

-Então meu marido não é nenhum...Aliás, é sim, é um gay safado, enrustido, “menininha”, "môça". É isto que aquele canalha é.

-Ele dá em cima da empregada? - perguntou Sandra Mara

-Empregado, com “O”, retrucou Sônia Carolina!
Meu marido, nunca quis empregada, ele diz que empregada menstrua e fica se coçando, não lava as mãos e depois vai fazer bolinho de bacalhau. E queria que o Gebão ...

-Gebão? Interrompeu Sônia Mara.

-Sim, Gebão é o apelido do empregado, pois, ele até queria que o Gebão dormisse lá em cara. Eu e que não permiti.

Outra coisa, ele não tem nenhum nome de mulher na agenda do celular.Lá para casa só telefona homem.Ele sempre diz que são amigos de trabalho.Uma vez ele retribuiu com um beijo para um tal de Bráulio.
Não esqueço o dia em que fui dar-lhe um beijo na boca e ele estava com gosto de batom, até pensei que ele tivesse amante.À noite quando ele dormiu, fui cutucar nos bolsos do paletó dele e encontrei um batom de cor carmim.Morri de vergonha.No dia seguinte ele justificou que foi uma colega de escritório que tinha colocado e esqueceu. Ele é gay!

-Sônia Carolina, hoje em dia, isso é tão normal, minha filha !

Homens beijam outros homens na face, até na rua. Mandam beijos, enfim, isto atualmente, é comum.
Veja os metrossexuais. Pintam, os cabelos, as sobrancelhas, se depilam, usam roupas colantes, estão sempre muito perfumados alguns até fazem prótese para aumentar o bumbum - ponderou a amiga para ver se diminuía o estresse dela.


-Ah, pelo amor de Deus! Homem implantar silicone no bumbum é demais.Isto é coisa de fresco, mais muito fresco mesmo. Sou chegada mesmo é num pico da bandeira, e nem quero saber qual é a altura do monumento- arremata revoltadíssima,Sônia Carolina!
Afinal, o que vocês acham?

SOMOS BRASILEIROS , SIM! MAS NÃO DESISTIMOS DE IMITAR OS "STATES",NUNCA!!!

Madame to telefonando pra dizer que vou deixar a senhora, na mão hoje.
-Você não vem trabalhar Tersulina? Algum filho doente?O marido bebeu todas ontem e está de cama?
-Nada disso madame, a  Sra. não está sabendo?
-Sabendo de que Tersulina? O que aconteceu?Por favor diga logo pois você sabe que eu sou hipertensa e daqui a pouco tenho um tremelique, um piripaque, aqui.
-Fica fria madame, é coisa boa, nada de pensar bobagens.
-Mas, fala logo criatura, porque você não vem trabalhar?
-Pô madame a senhora tão bem informada, fala até “ingrês” e não sabe que hoje é o dia do “Brack Fliday”?
-Tesulina, primeiro não é se fala assim:É Black Friday, e você fala essa palavra porque tá acostumada a falar “framengo”,”fruminense” .Já lhe ensinei a falar direito Tersulina.
-Madame, ensinou sim, mas só continua é me pagando pouco (risos)
-Sua ingrata se eu pagasse pouco você não estaria correndo para as lojas querendo 50,60 e até 80% de descontos em mercadorias.
-Viu como madame, sabe das coisas? É isso mesmo.
-Mas onde você está agora?
-No galinheiro do Coruja.
-Galinheiro do Coruja?
-É madame , na esquina aqui de casa,o cara aqui em homenagem ao “Brack Fliday”...
-Black Friday, Tersulina...
-É , esse troço mesmo, mas ele está vendendo duas galinhas pelo preço de um e ainda dá os ovos e o pinto.
-Ovos e o pinto dele? (risos demorados).
-Não madame,é brinde:quem compra uma galinha,leva duas ,e mais três ovos e meia dúzia de pintinhos.
-E pra aproveitar essa porcaria de oferta,você não veio trabalhar?
-Madame, o galinheiro tá lotado e acabando tudo,tem gente já comprando até os galos.
-Devem ser essas mulheres carentes da sua rua.Levar um galo pra casa, só pode ser.Tersulina eu não te perdôo.
-Porque madame?
-Estou sozinha em casa, não tenho com quem deixar meu filho pequeno e no dia do Halloween, você também faltou, porque estava fazendo uma fantasia de abóbora para seu filho.
-Pô madame, eu adoro essas coisas dos gringos.A madame não vive também falando que iria pros “states” nem que fosse pra lavar privada dos gringos porque está de saco cheio daqui?Eu pelo menos ganho meu dinheirinho aqui, lavando privada de brasileiros.Fuuuuuui....
-Tersulina, Tersulina...Oh, my God!

O CARDÍACO.

 


Certas pessoas carregam consigo o eterno e sombrio medo de uma doença.

São os hipocondríacos que podem ser polivalentes,quando acreditam terem dezenas de doenças simultâneas e tomam muitos e variados remédios indiscriminadamente, sem a menor preocupação de se intoxicarem.

Porém, existe aquele que elege uma doença, e com ela convive muito tempo!

O Adamastor é um caso típico.Emprego bem sucedido em uma grande multinacional, tinha da empresa um plano de saúde que cobria até os seus pés em dias de frio. Era completo. E a generosa empresa ainda pagava-lhe também,os remédios,exames , enfim, uma verdadeira mãe médico-hospitalar!

Adamastor descobriu que era cardíaco, tinha sopro no coração, o que espalhava para todo mundo até com certo orgulho e uma cara de idiota sofredor e carente.

Sua mulher o deixou um ano depois.Dizia que ele não queria sobrecarregar nenhum músculo do corpo e ela cansou de esperar, por "aquele" músculo que ficava tão longe do coração dele e tão perto, das suas mais legitimas fantasias libidinosas, funcionar.E Adamastor... nada!
Seu médico mandava ele fazer exatamente, o contrário, mas Adamastor queria curtir aquele "sopro", como se estivesse dirigindo um carro Ferrari Testarossa e vermelha!

Cuidadosamente!

Se ele fosse um iatista a sua embarcação jamais sentiria calmaria no mar, pois um sopro nas velas destes barcos é tudo que se deseja.

Em festa de aniversário o seu sopro deixava a criança aniversariante sempre chateada, pois era ele quem sempre apagava todas as velinhas. Tinha sopro de sobra!

Várias consultas por mês, exames caríssimos, remédios aos quilos, tudo patrocinada pela sua generosa empresa.

Sua conversa era uma verdadeira ventania, pois não tinha outro assunto.Quem encontrasse ia logo perguntando ou pé do ouvido:

-Você também, também, tem sopro no coração?

Qualquer que fosse a resposta do interlocutor, Adamastor deitava falação sobre sua pior e “gravíssima doença”, cultivada com muito carinho amor e abnegação.

Andava feito um bonequinho de louça, devagar, respirando compassadamente e poupando o mais possível as suas energias.
Sua alimentação era semelhante a dos coelhos ou urso-panda, exclusivamente folhas e legumes, pois nada podia forçar-lhe a digestão e quem sabe, possivelmente exigir muito do seu “sôfrego” e exagerado sopro do coração.
Um belo dia Adamastor foi à cidade e passou embaixo de uma construção . Um andaime despencou-lhe na cabeça. Adamastor teve afundamento craniano e, segundos antes de morrer, pelos ferimentos fatais e irreversíveis,estas foram suas últimas palavras ao médico da ambulância em plena via pública:

-Doutor , muito cuidado,pois tenho sopro no coração.

Foram os seus últimos suspiros!

NÃO ESTÁ SATISFEITO COM O SEU TRABALHO?


Terceiro milênio, surto tecnológico incomum, mudanças de hábitos e costumes, enfim um novo mundo, um planeta que convive com o maior índice de desenvolvimento humano de todos os tempos, no entanto só uma coisa não mudou: Reclamar do trabalho!

A palavra trabalho, deriva do latim, tripallium que era um
instrumento de tortura pontiagudo, usado na idade média.

Pela origem da palavra, vê-se que realmente, o trabalho até na sua forma semântica, teve uma origem dolorosa.


Fala sério, ninguém acorda de madrugada para trabalhar com um sorriso de publicidade de pasta de dente.

É verdade que, em algumas situações de casais que detestam a presença um do outro, por exemplo, sair de casa para trabalhar, até pode ser uma troca menos penosa.

Mas em geral, o trabalho é uma necessidade. Só isso!
Esta era a necessidade de Juliana Carla, caixa de banco e todo dia era mesma história, escutando gente reclamando do alto custo da conta de luz - e ela não trabalhava na Light - ou da conta do Iptu - ela nem conhecia o prefeito - gente xingando o dono dos cartões bancários, e coitada ouvia aquilo tudo e, ainda, tinha que esboçar um leve sorriso diplomático.

Afinal o cliente sempre tem razão.

De saco, literalmente cheio, resolveu conversar com sua amiga, dona de uma loja de lingerie finas, amigona mesmo de infância, marcaram um almoço e lá foram papear:

-Oi Juliana
Carla, o que vamos comer?
-Quer que eu seja sincera, Martha Maria?
-Lógico, mulher, fala aí...
-O gerente deste restaurante...(rs) olha só que homem!!! (risos, muitos risos).
- Mas ele não está no cardápio Juliana Carla.
-Deixe-me ver, o cardápio...Está sim, está aqui: Picanha à moda da casa!
-Então pede duas... (mais risos, demorados e com tapinhas nas costas!).
Após pedirem a refeição e terem devorado com se tivessem chegado a pé do nordeste, Juliana Carla, desabafa:

- Não agüento mais aquela porcaria de caixa de banco, é estressante, um saco, não muda nada, sempre a mesma rotina...

-Tudo bem, Juliana Carla, mas já parou para pensar quantos empregos muito piores existem? Imagine neste calor insuportável se você tivesse que asfaltar as ruas, limpar esgotos, trabalhar como flanelinha, trocar lâmpada de semáforo...Fala sério!

Definitivamente, já pensou se você fosse zelador de cinema pornô que é um dos piores empregos do mundo, pois ,tem que limpar aquele chão todo, depois de cada sessão?

E carteiro que, além do sol ainda leva mordida de cachorro?

Médico de UTI, vendo um morrer toda hora, administrador de cemitério que tem que enterrar um monte de gente, ginecologista que trabalha o dia todo onde os outros homens só se divertem, masturbador de animais para inseminação artificial, segurança da Amy Winehouse, assessora de imprensa do José Arruda, imagine esta desgraça. Falar o quê?

-Ah, Martha Maria, mas também tem o outro lado, como, por exemplo, gerente de hotel de oito estrelas em Dubai, interprete do Príncipe de Mônaco, empresária do Brady Pitty , chefe de gabinete do líder da oposição , ou da situação, ou de qualquer coisa, no Congresso Federal...
-Acorda, Juliana Carla!
- Martha Maria, acordar? Quando eu estou tendo pesadelos, você não está nem aí, não é isso? Agora, quando o sonho é bom, tenho que acordar. (Continuam os risos).

- Juliana Carla, bota na sua cabeça, sempre haverá um emprego, pior que o seu, e os melhores, estarão sempre ocupados.