MULHERES, NÃO DESPERDICEM ORGASMOS !

De acordo com pesquisas desenvolvidas pela coordenadoria do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas, cerca de 45% das mulheres brasileiras têm dificuldades para se excitar.

Outras 35% sentem desejo, mas não têm orgasmo. E finalmente, 30% delas não sentem nem desejo.

A psiquiatra da USP deu ainda um número alarmante: 20% das mulheres sentem dor durante a relação.

A pesquisa foi feita em 13 cidades brasileiras, com 1500 mulheres. O ginecologista e terapeuta sexual Nelson Vitiello deu ainda os números da Sociedade Brasileira de Estudos Sobre Sexualidade Humana.

Segundo ele, 56% das mulheres do país sofrem de alguma disfunção sexual.

Em função desta aparente tragédia orgástica feminina qual a utilidade de nos preocuparmos que as mulheres poupem orgasmos?

Aparentemente já seriam tão escassos.

Aí é que está a chave da questão: "Farinha pouca, meu pirão primeiro”.

Quem abre esta porta da sensualidade e libido feminina é o homem, e em geral a chave dele está torta, quebrada ou não é daquela porta. A mulher durante séculos, foi tratada numa relação sexual pelos homens , sempre rebaixando-lhes a auto-estima, reclamando da passividade feminina na e com inúmeras cobranças:

-Pô, minha filha faz aquilo, não primeiro isto, não assim não, bota a perna em cima da mesinha de cabeceira e cuidado para não quebrar o elefante de porcelana, a outra perna para cima, fica meio de lado, mexa devagar e vai acelerando, não assim não, acelera menos, agora sobe ali e segura meu dedão do pé esquerdo, não este é o do direito, agora...

Querem saber? Se um homem pensa que é mestre de obras, ou guarda de

trânsito na hora do “rush” quando está fazendo sexo com você quebre o maldito elefante de porcelana na cabeça dele e saia para tomar um sorvete, comparar nhá-benta, uma caixa de bombons com cereja, sei lá o quê.

Além disso, temos os que nem tiram a roupa e já ejaculam precocemente.

Os que não tomam banho final de semana, e quando lhe beijam na boca tem ainda

resquício de azeitona da pizza de dois dias atrás no dente molar.Um inferno!

E outra coisa, quando aquele beberrão começar a dizer que está carente e precisa de “colinho”, diga que você não é mãe dele.

Alguns inventam que precisam de "útero", pois estão caidíssimos: Ora manda este cara assistir a uma necropsia no Instituto Médico Legal!

Bem ,agora, aqui entre nós: a mulher também precisa parar com esta paranóia

de “preliminares”. Algumas até fazem passeata exigindo isto.

Preliminar tem tempo certo se não pára, entra pelo horário do jogo principal e aí você tem que ter consciência que o homem precisa estar com tudo em pé para chegar lá.

Ninguém agüenta, duas horas de preliminares,mais o jogo principal.

Outra coisa muito importante, para que você não desperdice orgasmo, é o fato de que a sua grande fantasia sexual não deva ser sair fantasiada de Rainha da Áustria no bloco de sujo, da sua rua no carnaval.

Que pobreza, penúria, escassez de imaginação e criatividade!

Incrementa isso. Parte pra cima.Faz igual a goleador: mata no peito, deixa correr para baixo e de um chutão na rede.Fura a rede.Nada de bons modos.

A única mulher que andou na linha o trem matou! Homem gosta e de bola dentro da rede.

Por favor, não desperdicem orgasmo, na hora do rala -e-rola parando para perguntar se cara pagou a fatura do cartão de crédito ou ficar apontando teia de aranha no teto.

Se estiver de bruços nada de ficar fiscalizando no chão farelos de biscoitos, papel de bala, formigas em volta de refrigerante derramado, isto tira a concentração.

Não desperdice orgasmos.Se eles para você já são poucos, aproveite cada um como se fosse a primeira mulher a pisar na Lua e adapte a frase do pioneiro astronauta á sua situação, dizendo, por exemplo: Um pequeno feito para o homem, mais uma grandiosa vitória para a mulher.

Coloca na sua cabeça que o homem é visual, ele precisa ver (e como!), portanto nada de luz apagada.Não tem graça nenhuma. Quem fuma sabe, fumar no escuro é um desperdício.
Pare de pedir que ele encontre seu Ponto G. Ponto G para homem é Posto de Gasolina.

E aqui pra nós, sem bisturi fica difícil achar aquele troço.Menos, menos...

Repare um homem fazendo, sexo. Parece minhoca na areia quente ou aqueles exímios dançarinos de frevo.

O seu ritmo pode ser outro, no entanto uma coisa é fundamental: por favor, mantenha-se acordada!!!

Outra coisa, nunca mais pergunte no final, "se foi bom"e "se estava gostoso"!

Bota na sua cabeça :vocês não estão saindo de uma churrascaria!

NÃO DESPERDICEM ORGASMOS !

INTRODUZINDO.

HUMOR EM TEXTOS INICIA UMA TRILOGIA DE ARTIGOS ,CUJA INTENÇÃO
E SACIAR ESTA INESGOTÁVEL SEDE DE SABER DOS NOSSOS AMÁVEIS E SINGELOS LEITORES SOBRE TÃO CRUCIAL E ETERNA BUSCA DE CONHECIMENTO HUMANO SOBRE A SEXUALIDADE.

SERÃO TRÊS ARTIGOS QUE IRÃO SINTETIZAR ESTA COMPLEXA MATÉRIA.


A PRIMEIRA PARA OS HOMENS, E POR UMA SIMPLES RAZÃO: NA SEGUNDA ELES NUNCA SÃO OS MESMOS!

A SEGUNDA, SERÁ DEDICADA AS MULHERES,POIS É POR ESTA SEGUNDA QUE, ELAS MAIS ESPERAM.

E A TERCEIRA PARA OS HOMOSSEXUAIS, PORQUE SE DEPENDER DELES ,QUEREM A QUARTA, A QUINTA,A SEXTA,A SÁBADO E A DOMINGO!

NÃO ESTRANHEM A ORTOGRAFIA, POIS É ASSIM QUE "ELES" GOSTAM DE ESCREVÊ-LAS.

ESTOU SENDO SUTIL?

APRESENTAREMOS FATOS CONCRETOS PARA QUE VOCÊ NÃO DESPERDICE ORGASMOS, ASSIM COMO, NÃO DEVE DESPERDIÇAR ÁGUA, DESPERDIÇAR O AR QUE RESPIRA POLUINDO-O OU DESPERDIÇAR A NATUREZA DERRUBANDO FLORESTA.

E FINALMENTE, O MAIS TERRÍVEL DOS DESPERDÍCIOS: TRANSFORMAR SEU CARTÃO BANCÁRIO, NUMA USINA DE COMPRAS VERDADEIRAMENTE, ORGÁSTICA!

vOCÊ PERGUNTARÁ O QUE ISTO TEM A VER COM O SEXO?PARA QUEM GASTA NENHUMA INFLUÊNCIA, NO ENTANTO PARA QUEM PAGA, ASSIM COMO NO BOXE, É UM VERDADEIRO DIRETO NO QUEIXO DA LIBIDO.

ASSIM COMO AO BEBER NÃO DEVEMOS DIRIGIR, SEUS ORGASMOS JAMAIS DEVERÃO IR NA CONTRA-MÃO DAS SUAS REAIS.

lEMBRE-SE QUE A QUANTIDADE EM GERAL, É INIMIGA DA QUALIDADE E FAZER TUDO RAPIDINHO É UMA CARACERÍSTICA DOS COELHOS:

"-ESTÁ BOM, NÃO ESTAVA,COELHINHA?"

HOMENS: NÃO DESPERDICEM ORGASMOS .

Precisaremos, antes de qualquer coisa definir o que caracterizaria o fato de você desperdiçar esta singular e prazerosa oportunidade humana de esquecer, mesmo que por segundos, as dívidas, as sogras, os vizinhos cachaceiros, o som daquele funk cretino da Tati Quebra Barraco e seus palavrões em série, o pagamento do iptu, ipva, imposto de renda , e os castelos dos políticos, comprados com o dinheiro do seu salário.

Saibam os homens, que todas as vezes que você ejacula, cerca de 200 a 500 milhões de espermatozóides, deveriam ir para o interior da mulher e não ficar escorrendo por entre os seus dedos ou jorrando no ambiente como um chafariz de praça pública.


O motivo da força com que os espermatozóides são ejaculados é, em princípio , para que possam escapar, rapidamente da vagina, que possui um pH ácido, não morram e atinjam o quanto antes o colo do útero, e sigam seu caminho até as tubas uterinas, implodindo no mais expressivo ato humano do acasalamento que é a fertilização do óvulo dando por iniciada assim, a magia da concepção.

A consumação deste fato e tão importante quanto aquela fumacinha branca que sai da chaminé na praça do vaticano, acompanhada da frase: Habemos Papa ( já temos Papa) e então, possa cumprir o preceito bíblico de perpetuação da espécie, exatamente como faziam nossos tataravôs e os tataravôs deles.

Para que você saiba da necessidade de não desperdiçar orgasmo, e portanto não ficar galinhando vinte e quatro horas por dia e só pensando "naquilo", informamos que a quantidade de esperma que um homem ejacula, durante sua vida é em média: 20 litros.


Isto equivale um bilhão e meio de espermatozóides .

Enfim...Pense bem você que é usuário de revistas de nu feminino ou taradão em pornografia na Internet, pois em atos masturbatórios solitários você poderá à partir de agora, sentir uma tremenda culpa, e a consciência mais pesada do que o teto da Igreja Renascer que despencou durante o culto, pois estará correndo o risco de jogar fora muitos litros deste tão precioso néctar da masculinidade e que é composto de 10% de espermatozóides propriamente ditos, e 90% de secreções seminais e da próstata.

E por falar e próstata, é esta razão que você após os 40 anos deverá procurar seu urologista para que ele o estupre com aquele imenso dedo anelar lambuzado de vaselina, pois caso haja algum problema na sua glândula prostática ela possa ser tratada evitando-se assim que a sua ejaculação fique tão aguada e imprestável quanto, aquele maldito refresco baratao,vendido por camelôs naquelas carrocinhas de rua.


E não se iluda: se a sua próstata for para o brejo e coicidentemente, sua companheira vier a engravidar, tenha a absoluta certeza de que foi inseminação artificial praticada por algum médico medalhão e taradão daqueles que, enquanto ela ainda está meio anestesiada ele ajuda generosamente, os espermatozóides do doador no processo de fertilização, acasalando também sua cliente de forma convencional.

E o chamado método de fertilização assistido: dois em uma!

A hipótese mais cruel de que o Ricardão também, terá dado fetiva colaboração, jamais poderá ser desprezada.

Nestes casos, resultado mais provável, é que seu filho seja uma verdadeira empresa multinacional com participação de vários investidores, fruto de um fecundo trabalho de equipe interdisciplinar e no qual ,você durante todo este jôgo, esteve sentado no banco de reserva.

Então, será tarde lamentar literalmente, o leite derramadao na rua, nos motéis, nas casas de massagens, no escritório amassando sua secretária ,depois do expediente e tantas outras formas de traições e "escapinhas"masculinas incorrigíveis e que costumam dar a falsa impressão ao homem de que, mesmo não sabendo usar, nunca vai faltar.

Vai faltar, e o sintoma mais explícito será o pêso na sua consciência , na sua cabeça e estará correndo sérios riscos de ser uma daquelas vitimas de uma célebre frase, muito comentada em conversa de botequim, a de que :"Mulher não trai,se vinga"

Se é que me fiz entender!

PRÓXIMA: MULHERES NÃO DESPERDICEM ORGASMOS.