EXPULSEM SEUS VIZINHOS INSUPORTÁVEIS.
Estamos, aqui e agora, prestando um serviço de utilidade pública a todos os nossos leitores que não suportam mais o barulhos deste vizinho mala,chatérrimo, barulhento que, não respeita hora, dia e muito menos a sua tranquilidade.
Eles são insuportáveis mesmo, e não adianta pedir, conversar, tentar o diálogo, pois, nasceram para infernizar a vida dos seus semelhantes.
Então, sofredores de plantão , estamos mandando para todos uma relação de barulhos, os quais você deve sempre usar de madrugada, por volta das três horas.
Sua utilização é muito simples, pois basta clicar em cima do link e aumentar o som ao máximo.
Desculpe mas se você não entendeu, vai ficar sem munição!
BARULHOS INSUPORTÁVEIS:
FURADEIRA.
BATERIA TOCADA POR UMA
CRIANÇA PENTELHO.
GRITOS DE TORTURA
RECÉM NASCIDO.
ASPIRADOR DE PÓ.
E FINALMENTE ESTE, QUE ALÉM DE IRRITÁ-LO VAI CAUSAR NELE UMA INVEJA DESESPERADORA DE VOCÊ.
ORGASMO.
Boa sorte, amigos e sofredores leitores do HUMOR EM TEXTOS.
AQUELE HOMEM ENAMORADO.
E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por
todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio
búfalo no cio.
Nutria desejos inconfessáveis,óbvios e prementes por aquela mulher
que nem cabia mais dentro do seu coração, de tão grande que era tudo que sentia
por ela.
Apesar de só ter um metro e cinqüenta dois, ela não cabia
mesmo no órgão cardíaco do apaixonado. Imagine se fosse uma lutadora de sumô.
Telefonava para ela toda hora, mandava-lhe bombons quase a
intoxicando de tanta gordura de chocolate, além de flores, balinhas que vivia
procurando nas docerias , além de quinquilharias bugigangas tipo ursinho de
pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito :“Te amo”.
O amor não é lindo?
Enfim, era um homem que vivia os melhores momentos do seu
amor com aquela que os homens da
vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todas as obras pelas
quais passavam, pois pedreiros , carpinteiros e todos os outros abnegados
trabalhadores braçais colocavam a cara para
fora dos tapumes e diziam para ela
elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
Pesados, muito pesados, tipo...Não deixa pra lá é melhor não
mexer nisso!
Era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos
tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar como sexo solitário.
Um belo dia o enamorado sentou em frente ao computador e
pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada,
salve ,salve teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme e sem fim com varias laudas
digitadas além de fotografias de
abraços, beijos,apertos de mãos e toda uma serie de fotografias
surrupiadas da internet além de gifes as mais variadas. Seus e-mails tinham
mais movimentos e brilho que desfile de
escola de samba.
Sua amada salve salve, leu tudo,e mandou como resposta esta
pérola:
“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo, talvez
desta forma você pare de me mandar mimos baratos de 1,99 como estes bichinhos
que até sem olhos já vieram e alguns até com alguns rasgadinhos...uma pobreza
querido.
E outra coisa eu disse que gostava de chocolate bom, de
bombons recheados de licores e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta
categoria e bombons que são intragáveis.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro
e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole
e talvez a causa seja o excesso de
bebida que você anda ingerindo, meu amor.
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma como
tira gosto e sob hipótese nenhuma sardinha enlatada com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que boca não é privada.
Tem sido difícil para mim e juro que não quero dar a
descarga"-finalizou em tom ameaçador o grande amor daquele homem,uma mulher que sempre detestou,sardinha e cebola, quanto mais, as duas juntas!
A MULHER ROTEADOR
O é um roteador? É um equipamento essencial nas redes
domésticas nesta era da informática e que, tem como função, estabelecer
conexões entre vários computadores distribuindo a internet entre eles.
Numa linguagem bem técnica: É um troço que manda as imagens
para os diversos lugares, uma coisa legal que todo mundo quer porque atualmente,
bunda, carro 1.0 e computador todo mundo tem.
Então, a imagem de internet só chega ao seu computador, no
seu quarto, na sua cama, se o sinal de wireless, o famoso wi-fi, estiver
legal.
Senão, não pega!
Ao ouvir esta explicação, meu amigo Bertholo Cêceé, fez cara
feia e começou a xingar a mulher, demorada e entusiasticamente, como se o juiz tivesse
marcado pênalti inexistente, contra o seu time num jogo de 0x0 e já nos últimos
trinta segundos do jogo.
Eu confesso que até conheço bem,algumas dezenas de alguns palavrões, uns
simples outros compostos e complexos, porém, jamais imaginei que existiam
tantos outros como ouvi naquela hora.
E foi logo falando:
-Pô cara, então é isso!!! Tenho em casa uma “mulher roteador”.
Entre espantado e temeroso de aprofundar o tema, pois, entre
marido e mulher o melhor negócio é você ficar de fora, mesmo assim ousei
perguntar:
-Como assim? A sua mulher é igual a um roteador?
-É isso! Eu venho brigando com ela há muito tempo, pois, nós
nunca conseguimos fazer sexo na cama, no meu quarto,como todo mundo, mesmo depois que eu comprei
um colchão caríssimo, instalei ar condicionado e o escambau.
-Não estou entendendo nada, Bertholo Cêceé - então, ele resolveu explicar a sua revolta.
-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo só no quintal, às vezes com chuva e próximo do galinheiro. Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer aquilo, naquele lugar...Agora com esta sua explicação eu compreendi o problema daquela miserável, ela é uma “mulher roteador”, sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dar-lhe um chute bem no wi.fi.Cansei cara!Vou arrumar um equipamento melhor.
-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo só no quintal, às vezes com chuva e próximo do galinheiro. Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer aquilo, naquele lugar...Agora com esta sua explicação eu compreendi o problema daquela miserável, ela é uma “mulher roteador”, sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dar-lhe um chute bem no wi.fi.Cansei cara!Vou arrumar um equipamento melhor.
ABANDONADO,SOLITÁRIO, MAS CHEIO DE "AMIGOS".
Tinha um aspecto soturno, destes homens que não dão sorte
com mulheres.
Homens assim são insuportáveis, pois apesar de com elas nem
sempre ser um paraíso, sem elas, no entanto, você se afunda literalmente, num
poço de mau humor crônico. E não adianta procurar médico, tem que acertar é com
uma mulher.
Está bem, eu concordo
que não seja tão fácil assim, mas veja bem: se já fomos capazes de escalar as
montanhas do Himalaia, ir a lua, enfrentar vulcões e terremotos, erradicarmos
catapora, curar a tuberculose, inventar a pílula azul que despertou aquilo que
andava desabado nos homens, desviar rios, construir represas e alguns até
conseguirem ter sogras como amigas, é possível, sim, encontrar a mulher dos
nossos sonhos. E se você não for tão exigente, até a dos seus pesadelos!
O inusitado é que os abandonados, aqueles que resistem a
entregarem seus corações a uma verdadeira mulher, no entanto, ficam cheios de
amigos. Eles os criam do nada!
Eu vou explicar: a pior coisa do mundo é você abrir sua
caixa postal no computador e encontrar aquelas centenas de spams. Um homem
normal deleta todos eles sem a menor cerimônia.
Já o abandonado, carente, com aquela eterna cara de infeliz
eterno, lê um por um e se sente cercado de centenas de “amigos” virtuais,
prestigiado e jura que só para ele aquela parafernália de inutilidades, foi
mandada
E quando liga o computador e aparece a mensagem:- “Bem
vindo” - sua emoção é incontrolável e se sente mais prestigiado do que mulher
parindo o primeiro filho do casal. Depois dos seus cinco cachorros, os spams
são as suas melhores companhias.
No seu aniversário e
como o cara que não tem uma mulher pra chamar de sua, torna-se um chato,
brigão, recalcado, cheio de frustrações e desejos inalcançáveis, seus parentes
correm dele, e as mensagens que ele recebe e lê atentamente, são só as de
políticos e de publicidades,delivery de restaurantes,farmácias e o escambau.
Em geral, estes não se esquecem do dia do seu aniversário, e
mandam folhetos coloridos desejando-lhe tudo de bom!
Lojas comerciais, nas quais ele tem créditos e prestações
que só terminarão em dois mil e dezenove, também são muito atenciosas e mandam
muitos cartões e cartinhas. Dezenas!
Então o pobre diabo abre uma por uma, e até vai às lágrimas
de tanta emoção.
E assim, vai vivendo, o abandonado, solitário, mas cheio de
amigos virtuais.
No Natal, espera ansiosamente por todas as mesmas cartas e
spams, e mais, a do lixeiro, do cara da água, esgoto, energia elétrica, que são
gentilíssimas, sempre pedindo uma nobre colaboração daquele querido amigo e em
dinheiro por serviços prestados.
É inacreditável, mas o abominável homem solitário alegra-se
até ao ouvir os três apitos do seu microondas avisando que a comida está
pronta. Às vezes até finge que não escuta, para que o aparelho insista a
chamá-lo por mais três vezes. Ele se sente importante.
Mesmo sem ter nada para comprar vive nas lojas dos
shoppings, onde se sente um rei atendido pelos solícitos e “desinteressados
vendedores”, e percebe quanto é amado.
Sai sem comprar nada, mas, quando se despede, gosta de falar
bem alto o nome do vendedor para dar a impressão que são amigos de infância.
Outra coisa que deixa este ser abandonado mais satisfeito do
que sheik de Dubai é ser chamado compulsivamente de “senhor” pelas meninas do
telemarketing.Ao ouvir isso ,do outro lado do telefone este mimo relacional,
faz até caras e bocas de ator de novelas mexicanas. Suporta sorridente que,
elas fiquem falando, quanto tempo quiserem.
Mas, cansadas e, sem nada venderem, elas é que se despedem
frustradas.
Ele não faz por menos e ainda insiste:
- O que mais você quer me vender, minha filha? Estou a sua
disposição!- e do outro lado finalmente, o sinal de ocupado.
Ocupado?
Ele adora esta palavra.
MENTIRAS QUE TORNARAM NOSSA SOCIEDADE PIOR.
.
É verdade minha gente, afinal tudo o que há pouco tempo era verdade, virou pó e não estamos conseguindo conviver com tantas mudanças ao mesmo tempo.
Ponto G – Existe!
E pensar que perdemos tanto tempo pesquisando por aí
E TAMBÉM OS PONTOS K , Y, X E ESCAMBAU.
Que desgraça de verdades.E desta todas só sobrou uma grande verdade: A mulher é na realidade um
grande ponto de interrogação. Mas aqui pra nós,tem melhor ponto de interrogação?
O orgasmo feminino era impossível.
Cansamos de assistir seminários, congressos científicos e lermos centenas de livros nos quais esta possibilidade era definitivamente,comprovada. Era mentira.
A Coca-Cola seria capaz de dissolver dentes.
O MUNDO ACABARIA EM 2012.
Imaginem quantas bobagens foram feitas, por quem jamais as
fariam, se não tivessem acreditado que, o mundo iria acabar,mesmo, em 2102.
O HOMEM PENSA EM SEXO
A CADA SETE SEGUNDOS.
CRIANÇA NÃO DORME COM
BARULHO.
É exatamente o contrário! Se não tiver um funk pesado no headfone arrebentando nos ouvidos delas, jamais conciliaram o sono.
E OUTRAS MUITAS MENTIRAS DITAS ÀS CRIANÇAS QUE AS TORNARAM HOJE, MUITO
REVOLTADAS E A SOCIEDADE MUITO PIOR.
Diziam que elas nasciam porque o papai colocava na mamãe um sementinha que
crescia e depois de nove meses as cegonhas traziam todos os bebezinhos
dependuradas nos seus bicos.Que Papai Noel chegava pela chaminé e ovos de páscoa
eram postos por coelhos.Que estudar era a única maneira de crescer na vida -por
esta razão elas odeiam os políticos- e na escola deveriam ser educadas e só fazerem
bons amiguinhos.Então passaram a serem vitimas de constantes de bullying e a maioria delas até hoje,detestam os seus próprios pais.
Quer que eu minta?
ENQUANTO ESPERAVA O TELEFONEMA.
Pois é,fiquei pensado em mundo diferente, com sol à noite e
lua de dia, florestas cor vermelhas carmim,e terra azulada, para poder dar ao céu
uma chance de ficar marrom.
As borboletas teriam três asas, apesar de que nem imagino
para que serviria a terceira, mas, ficaria diferente, ficaria sim, e borboletas
só teriam uma cor e cada uma separadamente.
Pássaros não voariam e até pensei atribuir esta função a cachorros,
gatos e já que é assim porque não coelhos, bois, vacas...
Só não poderiam desabar sobre as nossas cabeças. Machucariam,
mesmo! E para a aviação seria um desastre muito maior, pois já pensaram uma
vaca entrando na turbina de um jato comercial de carreira?
Das torneiras das nossas casas sairiam vinho ao invés desta água
tradicional e já tão escassa e das mais variadas qualidades, como tinto,
branco, rose. Aliás, sempre achei que o vinho é a maior criação humana depois
do sexo e com sexo então fica muito melhor.
Ninguém teria que trabalhar, pois, o poder organizado, as
nações seriam tão ricas que poderiam subsidiar toda a sobrevivência dos seres humanos.
Seriam fornecidas tantas cestas que o mundo viraria outra.
Seria bom? Nem ligo mais para fazer análise sobre isso,
afinal se crio e acabo com a minha própria criação, não seria um indicador mágico
da minha demência?
O transporte individual acabaria e o coletivo também, pois
imagino ser muito melhor o método prático e avançado do teletransporte, pois,
afinal um feixe de laser seria emitido sobre os nossos corpos e em poucos
segundos estaríamos onde quiséssemos.
Comer também seria simplificado: Tudo em pasta, nada mais
para mastigar, afinal nos viemos aqui para perder tanto tempo mastigando? Um
horror!
As residências seriam coletivas, tudo seria coletivo, nada
mais desta coisa obsessiva de propriedade privada, isto é meu, me pertence...
De repente o telefone toca e do outro lado aquela voz
feminina que estava esperando e por esta razão comecei a querer recriar o mundo
para passar o tempo,disse que passaria de carro para comermos um churrasco misto,
nem sei mais onde e só disse que sim, mas alertou que o trânsito estava ,para
variar parado e então sugeri:
-Usa o teletransporte a laser...
-Tele o quê?
-Deixa pra lá, eu te espero.
Agora já pensaram que eu esperando pelo telefonema dela,
cheguei ao cumulo de recriar o mundo, no qual tudo seria coletivo?
Vou dizer uma coisa: Coletivo é o escambau: Se botar a mão
na minha mulher eu mato!
Retornei o telefonema e disse:
-Quero comer muita carne e nada de alimentos em pasta.
-Em pasta? Como assim?
-Deixa pra lá, esquece meu amor.
AH, MULHERES DE SAIAS!
Se as mulheres soubessem como ficam
deslumbrantes de saia, tocavam fogo em todas as suas calças... Quer dizer, nas
calcinhas não, apenas nas calças que usam por cima das calcinhas.
Entenderam, não é?
Eu por exemplo, desde criancinha, sempre tive a mania de levantar as saias das mulheres.
E naquela época elas diziam em tom maternal:
-Ah, seu safadinho! - E ainda me davam um abraço e me beijavam.
Eu ainda era um peixinho preso no aquário e ser criança é muito bom.Fala sério!
Eu por exemplo, desde criancinha, sempre tive a mania de levantar as saias das mulheres.
E naquela época elas diziam em tom maternal:
-Ah, seu safadinho! - E ainda me davam um abraço e me beijavam.
Eu ainda era um peixinho preso no aquário e ser criança é muito bom.Fala sério!
Hoje, se fizesse a mesma coisa, algumas
falariam:
-Tarado, nojento! – e invariavelmente, enfiariam a mão na minha cara.
Mulher de saia é tão bonita, fascinante e encantadora quanto, aquela brasileira bronzeada de sol exibindo a espetaculosidade única do seu biquíni fio dental, indo e saindo da água do mar, pois, na ida nos surpreende com suas sensuais nádegas atrevidas, cheia de “rebolation” saltitante, e na volta, elas olham dentro dos nossos olhos, como se estivessem dizendo:
-Baba bobão, baba! -Como se ele fosse um desesperado touro no cio.
-Tarado, nojento! – e invariavelmente, enfiariam a mão na minha cara.
Mulher de saia é tão bonita, fascinante e encantadora quanto, aquela brasileira bronzeada de sol exibindo a espetaculosidade única do seu biquíni fio dental, indo e saindo da água do mar, pois, na ida nos surpreende com suas sensuais nádegas atrevidas, cheia de “rebolation” saltitante, e na volta, elas olham dentro dos nossos olhos, como se estivessem dizendo:
-Baba bobão, baba! -Como se ele fosse um desesperado touro no cio.
Mulher nasceu para usar saia!
Não nos privem daquelas panturrilhas, joelhos e se possível de quatro dedos de
coxas generosamente, expostas ao respeitável público que, torce sempre por uma
ventania ascendente e repentina.
Uma beleza! O apoteótico momento da descoberta e que deixaria Pedro Álvares
Cabral, bastante chateado por só ter vislumbrado: Terra a vista!
Outra coisa: quando a mulher veste saia ela “se sente” poderosa, vê-se isto no brilho dos olhos dela, pois, certamente sabe que, o denominado sexo oposto já esta lhe imaginando de corpo inteiro e sem elas.
Outra coisa: quando a mulher veste saia ela “se sente” poderosa, vê-se isto no brilho dos olhos dela, pois, certamente sabe que, o denominado sexo oposto já esta lhe imaginando de corpo inteiro e sem elas.
Porque nesta questão que mexe com suas
libidos e fantasias, os homens são muito criativos e precisam de muito pouco,
exatamente, como na teoria de Arquimedes quando dizia:
“Dê-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu moverei o mundo”
“Dê-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu moverei o mundo”
Então, os homens substituem a alavanca
pela saia, um ponto de apoio por pernas graciosamente, expostas e o mundo...
Bem o mundo ele deixa assim mesmo, pois, para nós a mulher e a melhor coisa que
existe neste terceiro planeta do Sistema Solar.
Nossa, eu ainda morro disso!
E aqui pra nós: quanto a mim e definitivamente, prefiro mil vezes, levantar uma saia do que arriar aquelas justas e pesadas calças de jeans que as mulheres teimam em usar, segundo elas por mera comodidade!
Comodidade? Ledo engano, com saia entra até um ventinho!
E aqui pra nós: quanto a mim e definitivamente, prefiro mil vezes, levantar uma saia do que arriar aquelas justas e pesadas calças de jeans que as mulheres teimam em usar, segundo elas por mera comodidade!
Comodidade? Ledo engano, com saia entra até um ventinho!
O uso de calça comprida é um equívoco
estético imperdoável e que apunhala a feminilidade, escondendo toda a
sensualidade da mulher.
E ainda tem umas calças de mulher muito
inconvenientes, são aquelas que a cintura fica abaixo do umbigo delas, o que
faz parecer que tomam cerveja o dia todo, pois este tipo de calça precipita uma
barriga que às vezes a mulher nem tem.
Alem disso, dos lados, estas calças indesejáveis, também deformam a cinturinha destas maravilhosas criaturas.
Alem disso, dos lados, estas calças indesejáveis, também deformam a cinturinha destas maravilhosas criaturas.
Usem saias, bem leves, esvoaçantes, podem
ser coloridas, ou um pouco mais comedidas, mais as usem de preferência marcando
a cintura com um cinto da própria fazenda do vestido, sob a forma de um lacinho
fácil de desatar e que, o decote seja generoso.
Generoso, pródigo, dadivoso, liberal, franco, e magnânimo para mim é a mesma
coisa.
Estou pedindo, demais?
Poxa não custa nada!
Usem saia, pois mesmo correndo o risco de ser mal interpretado eu vou continuar a tentar levantá-las,porém mediante uma troca amigável de sentimentos e diferentemente do maior e mais famoso pirata inglês da história, Sir Francis Drake, jamais voltaria a usar meu canhão para pilhar ou roubar corações que naveguem pelos mares afetivos dos meus eternos desejos, sem os acordos protocolares e necessários.
Mandei legal?
Usem saia, pois mesmo correndo o risco de ser mal interpretado eu vou continuar a tentar levantá-las,porém mediante uma troca amigável de sentimentos e diferentemente do maior e mais famoso pirata inglês da história, Sir Francis Drake, jamais voltaria a usar meu canhão para pilhar ou roubar corações que naveguem pelos mares afetivos dos meus eternos desejos, sem os acordos protocolares e necessários.
Mandei legal?
É BOBAGEM.
Já tive muito mais medo da morte do que atualmente, e
explico.
Quando pensava nela, via-me dentro daquele caixão abarrotado
de flores branca e só meu rosto disponível para o ultimo adeus do respeitável
público da minha parentela próxima e amigos em geral.
Algo que sempre me intrigou é inevitável aparência quase
angelical e suave de quem parte. Depois descobri que o profissional que prepara
os defuntos, coloca em geral um suave sorriso na boca do extinto e até uma leve
maquiagem, no cara que cantou para subir, deu o último suspiro, foi pro saco,
bateu as botas, essas coisas que dizem e, então, ele fica com certo ar de tranqüilidade e até... Felicidade
no rosto.
Que crueldade!
Eu nestas minhas incursões obsessivas sobre minha própria
morte me via no meio daquelas horrorosas coroas nas cores uniformizadamente
roxas com faixas em letras douradas tipo: “Descanse em paz”, “Saudade de seus
amigos” e outras mais atrevidas que, nem eram expostas como as que dizem que,
”Vou cobrar suas dívidas da sua esposa” e até as ofensivas adjetivando o morto
de ”Galinha” e, quantas outras verdades e inverdades. Para variar sobrevoando
as flores das coroas e atraídas pelo seu néctar, imaginava aquela contumaz invasão
terrorista de abelhas, em sobrevoo rasantes e um zumbido infernal em meio aos
pesarosos e contritos, agora ameaçados, membros daquele grupo.
Chegava a sentir o odor desnecessário de vela queimando, o
olhar de alguns parentes que até mesmo, odiavam o cidadão agora em decúbito dorsal,
aquela fatídica mulher desconhecida da família, encostada num cantinho da sala
e os inevitáveis cochichos das fofoqueiras habituais:
-Quem é aquela?
Enfim, fecha-se a tampa do caixão e lá fora um sol
escaldante. Convida-se então para que, a tropa siga para a última morada e seis
bravos voluntários seguram as alças do caixão e lá se vão alamedas acima, todas
com muitos pés de mangas. A manga de cemitério é a melhor de todas pela sua
doçura, consistência e abundantes de nutrientes.
Estamos nos momentos finais e a família chora
desesperadamente, alguns desmaios, e outros não contêm os choros mais altos e
todos estão agora vendo o caixão abaixar e pronto, abaixou.
Vem a pior parte, pois um cara com uma caixa contendo cimento
e uma pá fecha tudo bem direitinho, para não deixar nenhuma abertura e agora eu
pergunto: E se o cidadão sofrer de Catalepsia que é um estado de sono profundo,
no qual os batimentos cardíacos ficam tão fracos a ponto de se tornarem
imperceptíveis?
Quando imaginava isso tremiam minhas pernas, pois, já foram
muitos aqueles que até levantaram do caixão ou à noite ouviu-se um barulho no
jazigo do distinto e quando foram ver o corpo estava virado ou forçando a tampa
para sair.
Casos clássicos no Brasil foram os do cantor Paulo Sergio e
o ator Sergio Cardoso, que teriam sido enterrados vivos. Que horror, mas podem pesquisar!
Então, catalepsia à parte, diante de tudo isso eu sempre
tinha uma visão da morte, “vendo” aquilo tudo, toda aquela parafernália de
tristezas e choradeiras, como se ainda eu estive vivo.
Mas fiquei muito tranquilo,depois que me conscientizei que
morto não vê nada!
Parece bobagem, não é?
Porém, de bobagem em bobagem é que a gente vai morrendo em
vida até descobrir que elas são realmente isso: Bobagem.
Quer que eu minta?
MULHER DESCALÇA
COMUNICADO: O NOSSO ANTIGO BLOG:
"SEXO É UM PRODUTO DE CONSUMO",FOI SUBSTITUÍDO PELO,"FRAGMENTOS DO ACASO".
SÃO NARRATIVAS DE UMA VIDA!
QUE TAL DAR UM PULINHO ATÉ LÁ?
ESPERO QUE GOSTEM.
Era um homem de rotinas rígidas, sabidamente um pão duro que não abria a mão,nem para dar tchau, em geral ensimesmado, mas tinha por sua companheira, que carinhosamente chamava de Pitinha, uma especial atenção e real amor.
Este apelido inclusive levava sua amada a alertar Tertuliano
que ela passaria de mãe dos filhos dele para uma mulher de vida fácil, pela
troca de uma simples vogal e ambos sempre riam muito sobre a possibilidade
desta trágica possibilidade acontecer.
Casados há mais de vinte anos ele um dia decidiu confessar
para a sua Pitinha, uma das suas taras jamais ditas a ela:
-Pitinha, já estamos juntos há tanto tempo, né?
-Quer separar?
-Bobagem, Pitinha, eu quero é incrementar ainda mais nossas
relações.
-Tertuliano, perdeu o tesão em mim?
-Querida, jamais!
-Preciso dormir, pois amanhã tenho que lavar e passar aquelas
toneladas de roupas que você por ser tão “econômico” se nega a contratar uma
empregada e, além disso, novamente fazer comida, limpar a casa, para você e
seus filhos se sentirem confortáveis. Que saco ,Tertuliano!Abre a mão, cara ,
coloca uma empregada nesta casa.
-Pitinha não seja tão ingrata, você tem tudo que precisa.
-Eu não, a casa sim, eu mesmo além de nossa aliança de ouro
só tenho aquele relógio de pulso caidinho contrabandeado do Paraguai e
fabricado com mão de obra escrava, na China.
-Pintinha eu adoro você descalça.Era isso que precisava lhe dizer. Você fica muito linda e
sensual e eu fico sempre com muita vontade de fazer amor quando vejo você sem
sapatos.A sensação que tenho é que você está nua,completamente nua, minha
Pitinha.
-Tertuliano que papo mais furado este seu...
-Papo furado, Pitinha? Levei tanto tempo para tomar coragem
e pedir que você só ande descalça...
-Seu pão duro inveterado!
-Como assim?
-É isso mesmo, esta conversa de sensualidade e o escambau
para cima de mim.
-Mas é verdade, Pitinha fico louco, é minha tara ver você descalça.
-Tertuliano, você é intragável sabia?
-Por que amor?
-Amor é o caceta...
- Caceta, o que é isso?
-Ué você tem e não sabe o que é?
-Ah, é aquilo?
-Cada dia está ficando mais intolerável, Tertuliano.Essa conversinha toda de sensualidade, tara, seu descarado!
Agora nem sapato você quer mais comprar pra mim, seu mão de vaca!
Agora nem sapato você quer mais comprar pra mim, seu mão de vaca!
DESCULPEM O HUMOR NEGRO E UMA DENÚNCIA TRAGICÔMICA .
Depois dos infernais 7x1 que levaram as criancinhas que, o
Pelé tanto pediu que nós olhássemos e só viram desgraças nesta copa do mundo, chorando
nas arquibancadas mais do que, o “rei” chorou ao pedir isso, vocês agora nos
ameaçam com 25 minutos e duas vezes por dia, ou seja, 50 minutos de propaganda
eleitoral com aquelas centenas se salvadores da pátria vociferando milhares de
abobrinhas inúteis e loucos para sentar naquelas milionárias cadeiras das casas
legislativas que, geram bilhões de oportunidades de lucros... para eles!
Enquanto isso, durante a barulheira, entusiasmo e emoções
frustradas dos brasileiros vocês revogaram todas as decisões que o aposentado
Joaquim Barbosa impôs aos mensaleiros e está todo mundo na rua novamente,
“trabalhando” fora e só dormindo na cadeia. Enquanto todo mundo gritava gol
vocês enfiaram mais esta bola por debaixo das pernas dos incauto brasileiros,num
drible desconcertantes nas nossa confiança no judiciário deste país.
Ainda nos levaram 1 bilhão e 100 milhões para custear s
despesas de segurança nesta competição envolvendo todas as forças civis e
militares que o padrão FIFA necessitava.
Uma segurança, aliás muito discreta.
Por outro lado a FIFA, nunca devolveu com
segurança ética, neste grande negócio para eles da Copa do mundo,aquilo que colocamos à disposição deles.
Afinal são 200 milhões de reais o lucro que esta quadrilha chefiada
por um executivo da própria FIFA e, agora foragido depois de pagar uma fiança
medíocre de R$ 5.000,00 (cinco mil reais) “saiu” pela porta lateral
do hotel onde estava hospedado,ele que organizava a venda dos ingressos de
cortesias da entidade.
Agora vão dizer que ninguém sabia?
Novamente?
Somos 200 milhões de cegos? Idiotas? Como vocês nós estão
vendo?
Gastaram 35 bilhões de reais para construírem 12 estádios padrão FIFA e que agora exigem que, seja chamado de “arena” em muito locais onde servirão para fazermos o quê, depois da copa?
Não, nem com muita vaselina sua “otoridade” safada, daria
para enfiar isto tudo no lugar que estas suas mentes sujas e doentias já estão
querendo nos propor.
Duvidaram que milhões de brasileiros tivessem o
comportamento exemplar, irretocável e tivemos, como poucas vezes se viu em outras copas
do mundo.
O povão deu uma demonstração maravilhosa de educação e cidadania.
Um povo cultíssimo!
E como diria o velho Zagalo, agora terão que engolir, pois,
mais uma vez o povão foi maior do que as “otoridades constituídas” que permitem
que, uma gang de aproveitadores se instale na CBF, entidade máxima deste
futebol brasileiro hoje, caduco e ultrapassado e se eternizem em desmandos e
roubalheiras provadas e comprovadas, sendo eleito um de cada vez e, sempre da
mesma panelinha, tudo combinado que ninguém fique sem a sua parte nesta
mixórdia financeira.
E para completar esta enxurrada de desgraças surge hoje, a
última de que na partida entre a Alemanha x Brasil a empresa Adidas teria comprado
jogadores da seleção.
Não acreditem em mim,pois, eu também não acredito nos boatos que estão sendo publicados,mas vou lhes dar os links para que leiam e tirem suas próprias conclusões.
Ninguém sabia?
Mais uma vez?
Não, assim ninguém aguenta mais!
LINK DAS DENÚNCIAS (?)
SITE TERRA.
SITE OLÉ DO BRASIL.
TIRIRICA: R$ 40.000,00.APOSENTADO: R$ TITICA,00
Junto com aposentados coloquem aí: operários,professores,médicos,farmacêuticos, engenheiros, advogados,químicos,psicólogos, sociólogos...vai ficar muito longa a lista daqueles que não são palhaços.
Você estudou? E está se achando um babaca diplomado?
Você estudou? E está se achando um babaca diplomado?
Podia ter escolhido ser jogador de futebol.
Não perca as esperanças, as coisas vão melhorar.
E que fique bem claro, o palhaço Tiririca é hoje, um homem vitorioso, e se obteve um milhão de votos é porque tem valor!
O povo é sábio!
Mas, o que é muito engraçado, mesmo é que, quando alguém diz que os aposentados merecem um aumento, surge logo um palhaço político do governo ou de fora dele, vários palhaços ministros e uma boa parte de palhaços da imprensa que diz logo ser impossível pois, o rombo na previdência seria enorme, assustador e que tal atitude seria uma irresponsabilidade.
Mas, o que é muito engraçado, mesmo é que, quando alguém diz que os aposentados merecem um aumento, surge logo um palhaço político do governo ou de fora dele, vários palhaços ministros e uma boa parte de palhaços da imprensa que diz logo ser impossível pois, o rombo na previdência seria enorme, assustador e que tal atitude seria uma irresponsabilidade.
Se não tivesse escrevendo aqui no nosso blog, que eu respeito tanto eu mandaria toda esta canalhada de palhaços, à merda!Não vou fazer isso! Fiquem tranqüilos. Mas que dá vontade dá, certo?
Uma vez uma grande amiga minha, discordando de uma das minhas “posições “- e esqueçam Kama Sutra, pois não tem nada a ver - e fazendo um comentário no blog , mandou eu tomar bem no meio do olho do meu fiofó.
Nossa, ninguém jamais tinha sido tão preciso, exato e milimétrico desta forma!
E pense bem: Ela me ofende desta maneira tão desagradável e , ainda quer que eu use régua e transferidor para calcular exatamente, o “meio” do meu fiofó?
Como foi uma ofensa pesada eu repasso para esta corja de palhaços mentirosos da previdência e do governo!
Mas, é bem no meio, mesmo. tá?
É uma pena que eles não usem óculos, também naquele “olho” para sentirem os estilhaços tornarem-se bem penetrantes, apesar de que alguns, iriam até gostar desta idéia.
Pronto, mandei para frente! Ou para trás?
Então o que fazer? Eu tenho uma idéia e é bem simples.
Para corrigir estas distorções e injustiças sociais que predominam, neste país, vamos fazer o de sempre, ou seja uma passeata, cada qual nos seus estados, todo mundo vestindo branco, e enchendo a cara de cerveja num bonito dia de domingo de sol, com a família toda, que inclui até cachorros.
Façam um sacrifício, e levem também, as sogras.
Qual o problema? Se vocês vão levar até o cachorro, por que não a sogra?
Isso mesmo, e na passeata todo mundo gritando: Tiririca vinte e seis mil, aposentados , trabalhadores e diplomados vão pra p...
Como é que eu diria isso aqui, gente?
Bem,espero que vocês colaborem, com sugestões, pois os meus comentaristas aqui podem tudo e eu prometo que vou publicar na íntegra!.
Combinado?
É isso ai, o povo unido , jamais será vencido.
Será?
Nossa, ninguém jamais tinha sido tão preciso, exato e milimétrico desta forma!
E pense bem: Ela me ofende desta maneira tão desagradável e , ainda quer que eu use régua e transferidor para calcular exatamente, o “meio” do meu fiofó?
Como foi uma ofensa pesada eu repasso para esta corja de palhaços mentirosos da previdência e do governo!
Mas, é bem no meio, mesmo. tá?
É uma pena que eles não usem óculos, também naquele “olho” para sentirem os estilhaços tornarem-se bem penetrantes, apesar de que alguns, iriam até gostar desta idéia.
Pronto, mandei para frente! Ou para trás?
Então o que fazer? Eu tenho uma idéia e é bem simples.
Para corrigir estas distorções e injustiças sociais que predominam, neste país, vamos fazer o de sempre, ou seja uma passeata, cada qual nos seus estados, todo mundo vestindo branco, e enchendo a cara de cerveja num bonito dia de domingo de sol, com a família toda, que inclui até cachorros.
Façam um sacrifício, e levem também, as sogras.
Qual o problema? Se vocês vão levar até o cachorro, por que não a sogra?
Isso mesmo, e na passeata todo mundo gritando: Tiririca vinte e seis mil, aposentados , trabalhadores e diplomados vão pra p...
Como é que eu diria isso aqui, gente?
Bem,espero que vocês colaborem, com sugestões, pois os meus comentaristas aqui podem tudo e eu prometo que vou publicar na íntegra!.
Combinado?
É isso ai, o povo unido , jamais será vencido.
Será?
O ANIMAL SÓ MUDOU DE NOME
Na revista Grandes batalhas, Priscas eras, li esta
emocionante manchete do artigo sobre o ocorrido em 1876, nas proximidades do
rio Little Big Horn, ocasião na qual, os Sioux impuseram à Sétima Cavalaria do
implacável comandante George Custer, uma derrota que marcaria a alma americana,
por gerações.
E o título da matéria era Fúria Vermelha.
O pequeno e franzino General Custer já tinha anteriormente
matado mais índios do que a quantidade de beijinhos no rosto que recebe o pobre
bebê por ocasião do seu batismo.
São tantas tias, avós, amigas e amigas das amigas a ficarem
babando o rostinho do infante que depois só um bom banho aliviará aquela
babação deixada pelo pessoal.
Depois de matar quase todos os índios Custer foi morto e seu
exército exterminado por uma coalizão das tribos lideradas por Touro Sentado,
Nuvem Vermelha e Cavalo louco.
General Custer então , escafedeu-se!
Pegaram o Custer de jeito e o mandaram para casa celestial,
onde esperamos que, apesar das suas atrocidades por aqui, ele tenha conseguido
entrar, talvez dando uma "carteirada" no bondoso São Pedro, por ser
um general, apesar de que isto já saiu da moda!
Um destacado guerreiro nesta memorável batalha foi sem
dúvida Cavalo Louco que também, aniquilou com as tropas dos homens brancos, soldados
obedientes do cruel General Custer.
Agora, uma nova versão de Cavalo Louco, surgiu incorporada
ao jogador da seleção uruguaia, Luiz Suárez que, de cavalo passou a cachorro,
mas também, louco e aplicou uma mordida imperdoável no ombro do jogador
italiano que saiu mostrando para todo mundo, a ação daquele jogador-cão,
enlouquecido.
Luiz Suárez "dentão", foi julgado e vai ficar mais tempo sem jogar do
que aposentados nas filas do INSS e doentes esperando serem consultados nesta
guerra entre homens brancos de branco e, os outros, também brancos, mulatos,
loiros, e o escambau que, jamais conseguem uma consulta com ninguém neste, não
menos louco serviço médico público brasileiro.
Aquela outra batalha foi a da Fúria Vermelha, afinal eram
índios contra os soldados do general Custer -ele inclusive - esta última, porém
pela cor da camisa da seleção uruguaia, será lembrada como a Fúria azul.
Luiz Suárez ,morde e não sopra, isto apesar
de estar na moda o famoso beijinho no ombro e, conseguiu estragar a sua festa
com esta tresloucada atitude de Cachorro Louco.
Pensando bem, a história realmente se repete e quem diria
que o lendário Cavalo Louco seria agora substituído por este outro que, dizimou
quem sabe também, as esperanças dos uruguaios em chegar a uma final da Copa?
O animal só mudou o nome, mas aqui pra nós, aquele primeiro
que denominava o famoso chefe daquela coalizão dos peles-vermelhas e que,
acabou com a farra do General Custer, no mínimo deu o coice certo no adversário
certo e este outro mais moderninho, mordeu errado, a pessoa errada, no local
errado e, portanto, demonstrou na pratica quem são ainda os verdadeiros
selvagens.
Por outro lado, este jogador uruguaio passa a ser o grande ídolo dos homens, o álibi perfeito daqueles que, traem descaradamente as suas abnegadas e sinceras mulheres, dizendo que vão jogar futebol com os amigos.
Agora,quando voltarem para casa com as orelhas mordidas,os peitos e as coxas todas marcadas e a sua cara-metade peguntar:
- Você foi jogar futebol? Mas, está todo marcado de dentadas, cheio de chupão pelo corpo,inclusive no meio das coxas, o que é isso?
-Amor, virou moda! Agora em campos de futebol esses caras ficam imitando o Luiz Suárez, o que eu posso fazer? - irão defender-se o traidores de carteirinha.
Por outro lado, este jogador uruguaio passa a ser o grande ídolo dos homens, o álibi perfeito daqueles que, traem descaradamente as suas abnegadas e sinceras mulheres, dizendo que vão jogar futebol com os amigos.
Agora,quando voltarem para casa com as orelhas mordidas,os peitos e as coxas todas marcadas e a sua cara-metade peguntar:
- Você foi jogar futebol? Mas, está todo marcado de dentadas, cheio de chupão pelo corpo,inclusive no meio das coxas, o que é isso?
-Amor, virou moda! Agora em campos de futebol esses caras ficam imitando o Luiz Suárez, o que eu posso fazer? - irão defender-se o traidores de carteirinha.
Quer que eu minta?
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