
Certamente, o mais conceituado livro sobre a culinária sexual, dá receitas sobre 64 posições, algumas das quais com nomes singelos e criativos, como: o dragão, a roda da fortuna, o kilimanjaro, o pendulo, o polvo e por aí vai. A razão dos nomes, só praticando para entender. Na realidade muitos pensam que Kama Sutra é o autor. Erraram. O livro foi escrito pelo hindu, sábio e nobre Vatsyayana, no século quarto - até no século existe coerência - e Kama deriva de uma divindade masculina hindu. Sutra refere-se ao conjunto de ensinamentos em Sâncristo. Ao contrário de outros best-sellers da pornografia contemporânea, como: “Varando a noite”,

É verdade! Tanto é assim que o livro dispensa especial atenção às sonhadas e tão reclamadas preliminares, por parte de nossas adoráveis parceiras.
Ensina, através de longos e detalhados capítulos, entre outras coisas, como montar o cenário - não confundir com, montar no cenário! Nesta etapa, Kama Sutra explode em sabedoria e, afirma que: Em todas as coisas ligadas ao amor, cada um deveria agir de acordo com a sua própria inclinação”. Inclinação, no caso, seriam as índoles, vontades, necessidades reprimidas, do tipo: enche-me de porrada, papai e mamãe nunca mais, bota a máscara do Batman, diz que eu sou cachorra, faz igual ao Ricardão, a vela é aquela de sete dias, mane! Enfim, este é o capítulo do solta a franga, minha gente!

Oh, Kama, realmente o amor é lindo! Mas, fica evidente que ele não conheceu a Rosalma do Tatuapé, uma louraça imprevisivel e decidida. A última vez que a vimos estava chutando as partes íntimas de um policial militar no calçadão de Copacabana. Uma ternura só e, mulher obstinada a provocar várias escoriações no adversário.
Depois vêm os beijos e preliminares, pois segundo ele, se a mulher beijá-lo, o homem deve beijá-la de volta. Beijar é uma arte em sí. A boca é uma das partes mais sensíveis do corpo!

Neste ponto Kama Sutra coloca os homens na maior roubada, pois declara que é dever do macho dar prazer a sua parceira. É o caso de se perguntar: os homens querem dar prazer as mulheres.Afinal vivemos para isso!Mas, sem essa de trocar um singelo orgasmo com a promessa de emprestar-lhe o cartão de crédito ou
quitar as oitenta prestações do cartão dela.Também, sem nenhum compromisso de que irá mandar pintar a casa. Muito menos, nos comprometer que pagaremos a ampla, extensa e irrestrita reforma do seu vestuário. Finalmente, neste tsunani de exaustivas preliminares teríamos o epílogo amoroso. Kama Sutra aqui é bem objetivo, pois as coisas que aumentam a paixão deveriam ser feitas primeiro. Espera aí. Há controvérsia. Para o homem, a coisa que aumenta sempre a sua imensa e incomensurável paixão é partir, imediatamente, para o jogo principal, com profundos lançamentos na entrada da área e, no que o adversário vacilar pimba: está tudo lá dentro. Agora é só correr para os generosos aplausos da torcida.
Já para

Ela vive ponderando que ainda é cedo para começar o jogo de fundo, falta você descobrir-lhes os pontos de G a Z, fica lhe zoando no ouvido que não esta suficientemente abastecida e lubrificada (pô, é corrida de formula um, minha rainha?), e melhor seria continuar a aproveitar aquele momento tão gostosinho, por mais tempo- apesar de você já ter subido pelas paredes, várias vezes- e outras preciosidades dignas de quem está empurrando, isto sim o jogo para disputa nos pênaltis. Já pensou, cinco penalidades para cada lado.Quem agenta este tranco?
Portanto, neste quesito é que começam as controvérsias. Aí Vatsyayana, ou qualquer um destes letrados e teóricos da gostosa arte de amar, teria muito que aprender com os nossos "moços e nossas moças", com diriam os paulistas. Em última análise: da teoria à prática os resultados, são sempre o aumento da polulação e não, a divisão dos prazeres, apesar de toda a boa vontade de Kama Sutra.
