LOGO AGORA?

Na sala do cardiologista Antenor Macedo, hipocondríaco de carteirinha, ouviu do seu médico que já o aturava há mais de 17 anos, uma observação que o fez explodir de sentimentos irritadiços e que, o transformou de uma hora para outra, numa minhoca na areia quente, tanto que se mexia e remexia na cadeira, e isso aconteceu exatamente,quando seu medico, Florêncio Abdhala, disse:

-Antenor seus exames apontam a possibilidade de um evento cardíaco, mais sério, se não forem tomadas algumas medidas restritivas de alimentação e prática de exercícios,movimentar-se, exigir o máximo  do corpo, imediatamente.

-Você está me dizendo Abdhala que posso morrer?

-Morrer, todos nós iremos...

-Problema de todo mundo, nem quero saber, trato de mim, farinha pouca meu pirão primeiro e que, se dane todo mundo.

-Mas eu não disse que,este possível problema seria hoje, nem amanhã, não sou Deus, apenas precisa mudar sua alimentação e fazer exercícios, pois seus exames não estão muito bons.

-Abdhala, não mente pra mim!

-Deixa de ser hipocondríaco, Antenor, vai surtar?

-Hipocondríaco? Morrer, logo agora que, o sexo ta correndo frouxo por aí. Você pergunta pra mulher se "está tudo bem" ela com aquele sorrisinho maroto diz que, pode ficar muito melhor e morde o lábio. E daqui há pouco a cama já está rangendo, os dentes apertando, os gritinhos seguidos de ai, ai, ui, ui invadindo o quarto?

Cara eu sou do tempo que toda mulher era virgem e, no máximo se faziam algumas "perfumarias superficialíssimas" no cinema, naquela rua escura e,isso só depois que, a gente quebrava a lâmpada do poste, nossa e que trabalheira! Ficávamos procurando escadas dos edifícios que não tinha porteiro,que vida. Logo agora que, eu estou me dando muito bem e mais feliz do que pinto no lixo, você me ameaça que posso morrer agora? Agora que mudou?

-Antenor, eu não disse isso...

-Não disse é o cacete! Logo agora Abdhala, que televisão é de led, a cores já tem até terceira dimensão, cinquenta polegadas, tela imensa e que, alguém quando ri nestas telas gigantes,você consegue até ver se ela está com amígdalas inflamadas, então eu vou morrer?

-Não disse...

-Disse sim! Caramba, para de me enganar, logo eu que para curar uma blenorragia antigamente,precisava tomar injeção e comprimidos, durante quinze a vinte dias e hoje, um comprimido, e você sabe, pois, é medico, com um comprimidinho só, manda a tal da gonorreia embora. Eu até acho que isso, nem existe mais!

As mulheres ficavam com um medo desgraçado de engravidar, nem sentiam nada, prazer nenhum com tanto medo e liberou geral com a pílula, camisa de Vênus, Júpiter, Marte,Saturno e o escambal, você diz que eu vou morrer?

E ainda com essas maravilhas destes remédios para levantar o “bichinho”? Imagine se meu avô conhecesse,  não teria se suicidado e deixado escrito uma carta dizendo que, não suportava mais a ideia de não poder mais ficar com o” pinto duro”, como ele chamava carinhosamente o pênis dele . Meu pobre pobre avozinho queria apenas uma simplória ereção que, fosse até rápida, um minutinho pelo menos, ele só queria ver o seu chamado e glorificado órgão reprodutor, bem ativo, cabeça para cima, valente, robusto... coitado! 

Poxa Abdhala, logo agora? Sou da época do bonde, ninguém tinha telefone e os que existiam eram pretos feios e não falavam.

-Não mudou muito, falar também agora, não é lá essas coisas -complementou o médico.

-Não sacaneia Abdhala, você quer que, eu não tenha pena de morrer,por esta razão fica fazendo minha cabeça. Eu usava short enorme na praia e as mulheres maiô que só mostrava as coxas, e justamente na época destes benditos maiôs fio dental que ,mostra tudo na frente e muito mais atrás, você me ameaça de morte?

-Não disse e vou repetir pela última vez que, você vai não morrer agora ou amanhã. Um dia é lógico que vai...

-Pensei que você meu amigo! Eu não terei mais a oportunidade de ver a novela da Globo, aquela sacanagem generalizada do tio que, come a sobrinha que, comeu o cunhado e depois virou gay e que, levou todos os outros tios também para cama, isso sem falar da mãe dele que, pegou o carteiro à força, o cara que mede o relógio de consumo d’água e mais aquele jardineiro, no décimo capítulo, lembra?

-Você pirou, Antenor, completamente...

-Pirei sim, é esse mundo cheio de coisas novas, belas, tecnologias, ciência genética, foguete pra lá, avião para todos os lugares que você quer me privar. Vou enlouquecer.

-Vai? Já enlouqueceu e esquece o que eu disse. Você é imortal, Antenor, imortal, mas não me enche mais o saco e cala a boca!

ABANDONADO,SOLITÁRIO E CHEIO DE "AMIGOS"

                      

Tinha um aspecto soturno, destes homens que não dão sorte com mulheres.

Homens assim são insuportáveis, pois apesar de com elas nem sempre ser um paraíso, sem elas, no entanto, você se afunda literalmente, num poço de mau humor crônico.

 E não adianta procurar médico, tem que acertar é com uma mulher.

 Está bem, eu concordo que não seja tão fácil assim, mas veja bem: se já fomos capazes de escalar as montanhas do Himalaia, ir a lua, enfrentar vulcões e terremotos, erradicarmos catapora, curar a tuberculose, inventar a pílula azul que despertou aquilo que andava desabado, desviar rios, construir represas e alguns até termos sogras como amigas, é possível, sim, encontrar a mulher dos nossos sonhos. 

E se você não for tão exigente, até a dos seus pesadelos.

Se você não consegue conviver com uma mulher, porque dá muito trabalho, vá trabalhar com uma britadeira de arrancar asfalto para ver se não é muito pior, ou num lixão de aterro sanitário em meio a urubus em vôos rasantes, enfim...

O inusitado é que os abandonados, solitários, no entanto, ficam cheios de amigos. Eles os criam do nada!

Eu vou explicar: a pior coisa do mundo é você abrir sua caixa postal no computador e encontrar aquelas centenas de spams. Um homem normal deleta todos eles sem maior cerimônia.

Já o abandonado, lê um por um e se sente cercado de centenas de “amigos” virtuais.

E quando liga o computador e aparece a mensagem:- “Bem vindo” - sua emoção é incontrolável.

Depois dos seus cinco cachorros, os spams são as suas melhores companhias.

No seu aniversário, como o cara é um chato, brigão, recalcado, cheio de frustrações e desejos inalcançáveis, seus parentes correm dele, e as mensagens que ele recebe e lê atentamente, são as de políticos.

Em geral, estes não se esquecem do dia do seu aniversário, e mandam folhetos coloridos desejando-lhe tudo de bom!

Lojas comerciais, nas quais ele tem créditos e prestações que só terminarão em dois mil e dezenove, também são muito atenciosas. E mandam – quanto mais você estiver devendo e a quanto mais lojas melhor - muitos cartões e cartinhas. Dezenas!

Então o pobre diabo abre uma por uma, e até vai às lágrimas de tanta emoção.

E assim, vai vivendo, o abandonado, solitário, mas cheio de amigos,principalmente os cobradores,implacáveis!

No natal, espera ansiosamente por todas as mesmas cartas e spams, e mais, a do lixeiro, que são gentilíssimas.

É inacreditável, mas o abominável homem solitário alegra-se até ao ouvir os três apitos do seu microondas avisando que a comida está pronta. Às vezes até finge que não escuta, para que o aparelho insista e, chamá-lo por mais três vezes, e ele se sentir importante.

Mesmo sem ter nada para comprar vive nas lojas dos shoppings, onde se sente um rei atendido pelos solícitos e “desinteressados' vendedores”, e assim percebe, o quanto é amado,sem nenhuma hipocrisia.

Sai sem comprar nada, mas, quando se despede, gosta de falar bem alto o nome do vendedor para dar a impressão que são amigos de infância.

Ser chamado compulsivamente de “senhor” pelas meninas do telemarketing, lhe enchia de muito de prazer. 

E faz até caras e bocas de ator de novelas mexicanas. Suporta sorridente que, elas fiquem falando, quanto tempo quiserem.

Mas,elas agora é que estão cansadas, e sem nada venderem, se despedem.

E ele ainda insiste:

- O que mais você quer me vender, minha filha?

Agora, aqui entre nós, não é muito mais difícil viver assim, de forma tão constrangedora e cruel do que, conviver com uma doce,carinhosa e tranquila,mulher?

Fala sério!