CASAL PAULISTA ENLOUQUECE SEU TERAPEUTA.

 


Os casais que nunca embrenharam-se pelos tortuosos caminhos das narrativas que não se sustentam e que são, até facilmente desconstruídas pelo imberbe aluno da quinta série primaria que só vai a escola pensando em comer a merenda e se possivel também, suas coleguinhas de sainhas curtas, coxas roliças e outras partes tentadoras, nunca viveram a plenitude das eternas contradições que a arte de amar joga sobre o pano verde das mesas apaixonadas dos carteados nos cassinos da vida.

É o caso daqueles seres amantes contraditórios paulistas. Ela conhecida como Nica, nascida e vivida na próspero e de descomplicada pronuncia do município de Itaquaquecetuba  ele Porfírio de Tatuapé. Gente compreendam: Tudo em São Paulo é grande, desenvolvido e sempre envolto naquele smog, grande acumulo de poluição de fumaça que ao juntar-se com o fog da neblina, resulta nesta paixão dos paulistas que se orgulham viver em ares londrinos ao colocarem seus pés nas ruas. Povo sofisticado!
Nica e Porfirio namoravam há 14 anos e ainda não tinham se casado porque ela acordava às 4 h da madrugada para chegar no trabalho por volta das 8h e ele para não passar por tal sacrifício era um eterno desempregado de raiz , vivendo do aluguel dos imóveis que sua mãezinha ao morrer deixou para o filho único, mais lindo e perfeito do mundo. Vamos respeitar, mãe é mãe!
Encontravam-se em geral na cama, ela exausta de tanto ficar sentada nas três conduções que apanhava para trabalhar e ele invariavelmente bêbedo, cansado de esperar por ela;Pelo menos essa era desculpa que ele dava para encher a cara diariamente.
O relacionamento começou e ficar confuso e ela propôs que fossem fazer terapia de casal.
Na primeira sessão, após os procedimentos de praxe o terapeuta pergunta para o casal o que havia acontecido e ela antecipou-se e disse:
- Eu amo o Porfirio mas, não gosto dele!
O terapeuta se ajeitou na cadeira fez menção de se levantar, mas antes quis a confirmação dos fatos:
-Como assim?
-Eu disse que amo o Porfirio mas, não gosto dele!
O terapeuta, aí sim, levantou-se da cadeira, olhou para Nica e perguntou se ela tinha ido lá para sacanear ele, destruir as crenças dele na ciência psicanalítica a qual exercia com rara competência , quis saber dela se ela era ou já tinha sido terrorista, se também achava que a terra era plana e que a vacina era coisa de satanás.
Com toda a calma possivel Nica disse para o terapeuta com ares de filósofa depois da terceira garrafa de conhaque:
-O que o senhor achou de tão grave nessa minha afirmação? Repito: Eu amo o Porfirio mas, não gosto dele. Onde está a razão do seu espanto, ira e essa conduta  apoplética? Vejo que no cantos dos seus lábios sua saliva está secando e se acumulando e isso é nojento!
O terapeuta olhou fixamente para o Porfirio e perguntou:
-Faz tempo que ela diz isso pra você?
-Sim, um bom tempo!
E o terapeuta continuou : 
- Então, qual a razão de continuar ao lado dela e vir aqui?
Porfirio de Itaquaquecetuba olhou fixamente nos olhos do terapeuta e disparou:
-Vim para ouvir de um terapeuta psicanalista a célebre explicação contida na frase freudiana de que só desprezamos, menosprezamos, depreciamos e até podemos odiar a quem verdadeiramente amamos e não conseguimos alcançar. Essa é a tradução da contradição idiota da frase que ela sempre fala para mim. E quer saber? Essa saliva seca e acumulada nos cantos da sua boca realmente é nojento. Passe bem!


APRENDAM A LAVAR A VAGINA.

 

                                                                           


Nasci homem e apesar de minha idade ser superior aos 40 anos, continuo virgem pois, fui parido no mês de setembro. Signo muito legal. E quanto mais experiente nos sentimos parece que novos valores e ensinamentos desabam sobre nossas cabeças nos fazendo sentir verdadeiros primatas.Não estou falando da inteligência artificial, física quântica, transplante de coração de porco para humanos,sangue feito em laboratórios e pasmem até autorização pela Anvisa para a plantação no Brasil da cannabis sativa, leia-se maconha. Nada disso! A coisa é muito mais embaixo ou seja: diziam nossas mães que a água lavava tudo, sujou lavou e pronto ficava limpinho e agora leio em um dos maiores meios de comunição, que talvez a maioria das mulher não saibam lavar suas vaginas. Como assim? Apesar de não dizer diretamente a minha higiene intima confesso que sem elas sequer teria nascido de parto natural. e falou delas ou sobre elas está falando comigo mesmo!

E o que eu li?

"Como higienizar de forma correta a vagina: ginecologista orienta melhores práticas.Perfumes, sabonetes e géis para a região íntima não são recomendados por profissionais" é o que afirma a ginecologista Andreia Menezes Gonçalves.E coninua explicando " que as concepções sobre a aparência e o odor da vagina são vistas como algo negativo, mas, na verdade, são aspectos naturais.

A vagina é mais uma vítima do machismo e da misoginia. O odor é tido como mau cheiro, mas é o cheiro fisiológico natural e deveria ser encarado como tal. Não era para ter essa necessidade de mascarar, tornar cheirosa, tornar bonita. Outra questão é a procura por produtos de clareamento, quando, na verdade, a vagina tem sua cor típica, dependendo do fenótipo de cada pessoa — afirma.

Continua com rara maestria: "Andrea orienta que toda a higienização deve ser feita sempre na vulva (a parte externa da vagina), e nunca dentro do canal vaginal. A ginecologista complementa e reforça as dicas de higiene pessoal feminina .O ideal é a lavagem diária na região externa, da vulva, de preferência apenas com água. Mas é bom lembrar sempre: dentro da vagina, nem água! Nunca fazer ducha, porque tiramos a proteção natural e desregulamos a flora da vagina — explica a médica, que complementa: -Lavar com delicadeza, de preferência. Não utilizar esponjas, luvas de limpeza, nada. Apenas os dedos mesmo.

E agora o grande final:

"Como a vagina é um órgão autolimpante, não é necessário passar muitos produtos para que a limpeza seja feita corretamente Quanto menos manipulação e produtos artificiais com corantes e perfumes na região íntima, melhor. Para quem não consegue deixar de passar produtos como sabonetes íntimos e géis de uma hora para a outra, eu recomendo que tente passar em dias que tenha suado mais ou sinta algum odor''.

Se você é mulher, com certeza já sabia disso tudo, mas eu duvido que a maioria dos homens que só pensam naquilo e vivem reclamando de tudo tivessem esses conhecimentos.S ão autênticos praticantes do machismo e da misoginia como acusa a ginecologista e que deveriam antes de cair de boca nessas praticas difamatórias sentirem os próprios odores.

Minha única surpresa, nisso tudo, foi saber que a vagina era igual a certos fornos micro-ondas, geladeiras frost free e algumas máquinas de lavar com a alta tecnologia autolimpante.

Quanto ao resto, uma confissão definitiva:

Cara, detesto mesmo é cheiro de homem!

AS COMPANHEIRAS QUEIXAM-SE DO DESEMPENHO SEXUAL DOS SEUS COMPANHEIROS.

                                                                      




O blog HUMOR EM TEXTOS , nunca teve a pretensão de ser consultório sentimental, mas em função das centenas de e-mails que temos recebidos sobre uma enxurrada de prevaricações conjugais na área sexual que ocorre atualmente, Estaremos respondendo a alguns destas aflitas e mais prementes solicitações que entopem meu email.
Impossível atender a todas, afinal não temos o formado ilimitado das enciclopédias famosas.

-MARTHA MENDOLINA DA SILVEIRA- TIJUCA -RJ

Paulo,sou casada há 36 anos e de uns três anos para cá meu maridão só comparece para a prática das deliciosas conjunções carnais de seis em seis meses, sendo uma  Terça-feira Gorda de carnaval e a outra, no Dia de Santo Antônio e, mesmo assim, quando faz queixa-se bastante desta "obrigação" indesejável!
Poderia me ajudar?

-MARTHA, na sua missiva ( êita termo antigo) eletrônica você me deu duas pistas interessantes. Uma sobre os dias destas escassas e minguadas relações sexuais:Terça feira-Gorda.Mande um outro e-mail dizendo quantos quilos está pesando.Por favor, faça isso!Não estou garantindo mas seu marido pode ter escolhida esta data como o Dia Semestral do protesto através de uma mensagem subliminar e inconsciente para você! Acreditema pasicanalise Freudiana poderia ajudar.
E o outro, dia de Santo Antônio o "Casamenteiro" e isto nos leva a pensar que ele continua protestando pois, no período colonial as imagens sacras de madeira eram ocas para serem usadas no contrabando de diamantes, ouro e outras pedras preciosas. Ele certamente está inconscientemente querendo dizer que, está fazendo "contrabando" traindo você e que  para você o pênis dele está tão oco quanto os dos santos dos contrabandistas da história o que corresponderia a uma crítica objetiva ao "modus operandi" de como estão se comportando na cama.
Meus respeitos e espero seu honroso retorno.

                                                                 



PERCIVALDA PRIETO- BELO HORIZONTE- MG.

Meu estimado Paulão, sou sua seguidora antiga.Objetivamente: Minha relação sexual com meu marido está acabada,Faço de tudo para apimentar as relações e tenho me fantasiado de bruxinha com as coxas à mostra, enfermeira com a bunda oferecida, policial militar feminina com o cassetete em punho e uniforme sem sutiã, mas ...nada!!! Não acontece sequer o menor impulso da parte dele e na maioria das vezes ainda esconde a cabeça debaixo do travesseiro.
Por favor, uma análise.
PS. Vive me perguntando se maquiagem sai com facilidade!

PERCIVALDA ,tente novos modelos de fantasias, pode ser que você esteja errando é na criatividade.Sugiro que você tente uma fantasia de Gladiador romano e faça enchimento na sua calcinha com uma toalha para parecer que você tem o que não pode ter.Entendeu?
Fantasia de Hércules com aquele corpão invejável e uma lança enorme apontando para ele,grossa e vermelha bem extravagante, pode ser outra opção.
Quem sabe?
Agora eu só estranho é de que seu marido não tenha agarrado o cassetete daquela policial militar mencionada, pois, meu diagnóstico é de que, seu maridão está gostando agora é de outro tipo de fruta.
Faz parte!
Quer que eu minta?


                                                           
                                                               

A ERVA DO CAPETA E O ODOR CONTAGIANTE DE NOVA YORK.

 

                                                                                        


Nação desenvolvida é "phoda"! Isso mesmo com PH. Enquanto aqui no Brasil aquelas centenas de políticos  lá em Brasília estão discutindo a quantidade de erva, marijuana ou bagulho que cada subdesenvolvido brasileiro pode levar no bolso para tirar sua onda, ou seja, quantas gramas, decigramas, centigramas ou miligramas e não ser preso, a capital do mundo imortalizada por Frank Sinatra na inesquecível música New york, New york, resolveu o problema.

Instalou um super, hiper e poderosíssimo aspersório ( semelhante ao nosso fumacê) na ultimo andar do Empire States que dia e noite inunda New York com toneladas de fumaça da erva do capeta e os transeuntes nem precisam ir nas perigosas bocas de fumo para comprar a erva, bastando respirar normalmente para curtir o seu barato do dia-a-dia! 

                                        

Nem cavalo aguenta o "barato" forte de New York, querem ver?

                                                   

 Apavorada, aturdida e ainda se desfazendo do fortíssimo trauma,  a nossa imortal , indefectível e persistente Ana Maria Braga da querida GROBO ao chegar aqui nessa bagaça desabafou com um hálito ainda forte da erva do capeta:     

 "Viajei para a costa oeste, depois vim para a costa leste e o único cheiro que eu senti de lá até aqui foi da maconha. Aqui em Nova York, inclusive, esperava aquele cheirinho de castanha queimada no frio. Não tem calçada, não tem lugar, não tem loja... A porta da loja abre e entra cheiro de maconha. É um cheiro que comanda, você fica até meio tonto"

E vai levar tempo para ela se recuperar, pois o day after de tanta maconha que se aspira provoca uma alteração da coordenação motora muito séria.


Mas, tem cura. Você só fica com uma vaga lembrança de todas as coisas que acontecem! Fica esquecidinho "demais da conta" como dizem os mineiros, também viciados mas...em pão de queijo. 

                                                                                    

FONTE :Ana Maria Braga diz que cheiro de maconha domina ruas dos EUA: 'Meio tonta'

Colaboração para Splash, em São Paulo

06/03/2024 18h57


QUERIDO VOVÔ BIDEN !

 


O atual pai da democracia dos states e que, possui  milhões de netos por esse nosso mundão de Deus necessita que todos nós tenhamos uma reação digna de defesa aos achincalhes  que, a extrema direita daquele nosso país irmão (!?), terra do tal de Trump, outro vovô que pinta os cabelos de ouro-pirita e só vou lembrar a vocês que pirita é uma liga de estanho com enxofre parecendo ouro,portanto ouro falso e também apelidada de ouro dos tolos, vem fazendo contra nosso Biden. Ok my friend? A razão: Muito simples, pois o opositor de cabelos pintados de ouro pirita, está mandando seus assessores jogarem cascas de bananas pelos lugares onde o atual presidente dos states passa. Gente , sacanagem politica tem limite, os mesmos limites que o marido viciado em menage á trois permite que sua legitima esposa entre nessa brincadeira e sozinha, contra diversos machos desacompanhados, maquele troca-troca do capeta !A imagem de Biden aos 81 anos e portanto, no apogeu da sua integridade de verdadeiro macho-alfa esta sendo denegrida como se fosse um acabrunhado e abatido idoso senil. Isso é ridículo! Em defesa de Biden estamos colocando nessa postagem uma musica chamada Volta por cima do extraordinário compositor e meu xará Paulo Vanzolini, na voz inesquecível de Beth Carvalho.

                                                      


     

UM HOMEM CHAMADO "QUEM?"

 

                                                                               


Diferentemente de Um Homem Chamado Cavalo notabilizado por aquele faroeste da década de 70 ou aquele outro, o homem que adora trepar (calma, mente suja) o inenarrável Homem Aranha que não pode ver um edifício em  pé que vai logo agarrando, nosso Homem chamado "Quem?" é o tal que ninguém conhece! As mauricinhas e os mauricinhos gente de classe elevada ao contrario da ralé - que apenas sobe quando toma uma porrada na bunda e por trás de um ônibus na Avenida Copacabana - torcem o nariz  e fazem caras e bocas de imbecis, perguntando: Quem? Esse é o Homem chamado "Quem?" ilustre desconhecido nas ménage à trois dessas novas tendências das surubas pós-modernas, hetero convicto que detesta maconha, enfim um absoluto "Quem?"

 Mas, os desconhecidos, esses "Quem?" da vida por vezes causam surpresas a essa sociedade hipócrita, cínica, elitista e preconceituosa como naquele grandioso episódio histórico dos nossos irmãos americanos do norte no qual, o corajoso general da Sétima cavalaria do Estados Unidos, a melhor daquele exército , comandada pelo mais do que conhecido o indefectível George Custer foi defenestrado, morto e colocado no saco por um "quem?" bunda-mole pele vermelha da tribo Sioux no ano da graça de 1876,nas proximidades do rio Little Big Horn quando se pretendia na época era exterminar os índios daquela nação líder na degustação de pão com salsicha, intitulado ontem e sempre de hot dog e que, por aqui recebeu a alcunha de cachorro quente.

 O ilustre  desconhecido foi Touro Sentado  índio sioux que mandou o poderosíssimo e heroico General Custer conversar com o capeta antes do combinado. A vida é mesmo assim e que fez até o nosso genial Barão de Itararé, um jornalista, escritor e pioneiro no humorismo político brasileiro enganar-se quando dizia ironicamente: "De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo"! Por vezes, o inesperado faz uma surpresa e o desconhecido Homem "Quem?" sujeito que só os seus pais conheceram, obscuro entre os iluminados e pequeno demais entre os grandalhões. Gente, não é bem assim. Você conhece de verdade aquele motociclista do delivery da farmácia que trouxe muito rápido a medicação que você pediu e receitada pelo médico da família pelo telefone quando sua filha estava tendo um choque anafilático e a glote estava se fechando e por sufocamento a morte seria iminente? Com absoluta certeza você não o conhecia mas, saberá pelo resto da sua vida que não foi o dinheiro que salvou e sim, a atitude de um desconhecido.

 Menos, minha gente e muito mais humildade na cara do gol, senão vamos continuar a chutar bolas fora. 

Se é que me fiz entender!