CENTRAL DE ATENDIMENTO OU NUNCA FUI TÃO "SENHOR" NA MINHA VIDA!




                                                            
Hoje já temos quem nos ouça. As empresas se estruturaram com sofisticados call-centers. Atendentes são treinadas, para além de chamá-lo de senhor exaustivamente e quem sabe, eventualmente, resolver seus problemas. Aliás, este era o caso. Meu cartão de crédito solicitado há vinte e sete dias, ainda não tinha chegado às minhas mãos. Então vamos aproveitar a tecnologia e a comodidade, colocadas à nossa disposição:
-Nagoya, boa tarde, em que posso servi-lo, senhor?
-Nagoya? É Nissei? – perguntei pra quebrar o gelo.
-Não senhor, Sansei. Qual o problema senhor?
-Eu nunca acerto... -respondi  com um sorriso amarelo e quase me desculpando.
-Em que posso servi-lo, senhor?- E ela queria mesmo atender este senhor aqui!
-É o seguinte, meu cartão de crédito ainda não chegou e eu já pedi há algum tempo.
-Pois não senhor. Pode me confirmar alguns dados, senhor?
-Quais?
-Nome do seu pai, nome da sua mãe, sua data de nascimento e número do seu CPF, senhor.
E então, eu disse tudo que sabia. Se mais não disse, é porque não fui perguntado.
-Obrigado senhor. Seu cartão de crédito é Estendido Premium, não é isso senhor?
-Estendido?
-Correto senhor, tem um chips amarelado, correto senhor?
-Deve ser, eu pedi e ainda não chegou, portanto não sei dos detalhes.
-Os detalhes são estes senhor. Então senhor, infelizmente não é aqui, só atendo cartões Econômicos, sem chips, senhor. Vou transferi-lo para o setor responsável, senhor.
-Nagoya...
Já era! Bem que tentei. Imediatamente outra atendente na linha.
-Meu nome é Ruth, boa tarde senhor, em posso servi-lo, senhor.
-Ruth da bíblia?-brinquei para quebrar um pouco minha tensão que já dava sinais de sobrecarga na minha rede de energia elétrica.
-Desculpe senhor, em posso servi-lo?
-É o seguinte meu cartão ainda não chegou é Estendido Premium, com chips, exatamente com o que você trabalha, segundo informou sua colega.
-Exato senhor. Pode me confirmar alguns dados, senhor?
-Confirmar não, eu posso reconfirmar, pois sua colega já me pediu.
-Desculpe senhor, mas é para sua própria segurança. Nome do seu pai...
Estava certo. Atualmente nunca se sabe quem é o interlocutor. E lá estava eu repetindo tudo de novo. Mas afinal era para minha segurança...
-Obrigado senhor. É com o titular que eu estou falando, senhor?
-É. Pensou que fosse o “Ricardão”?- Brinquei de novo e ela nem notou.
-Um momento senhor.
Após “uns momentos”...
-Senhor, quando o senhor, pediu o novo cartão, senhor?
-Tem uns vinte dias.

                                            



-Engraçado senhor, não consta no sistema, senhor.
-E que graça tem isto? – notem que desta vez eu fui às forras!
-Desculpe senhor, vou transferi-lo para o setor de emissão de novos cartões Estendido Premium, com chips, senhor.
-Mas Ruth?
Novamente, não consegui pegar e uma nova atendente, no entanto com a presteza habitual já se apresentava.
-Esther, boa tarde, senhor? Em que posso servi-lo, senhor?
-Como assim?O velho testamento está todo trabalhando aí. A bíblia está toda reunida aí?
-Como senhor, não entendi...
-Deixa pra lá...
-Em posso servi-lo, senhor?
E então, com já havia decorado direitinho o meu texto, disse-lhe tudo rapidinho.
-Ok, senhor pode me confirmar alguns dados, senhor?
-Não, não posso. Tenho amnésia, Alzaimer, arteriosclerose, e estou tendo um AVC- explodi sem ter mais saco para nada!
-AVC, senhor?
-E olha,Quer saber de uma coisa?
-O que senhor?
-Você podiam até me chamar de “brother”, “amigão”, “cara”, “mano”, “maluco”, ”tio”, mais cacete se resolvessem o meu problema,não teria problema
-Senhor...
 Fui mas rápido. Ela ficou falando sozinho.
Algum tempo mais tarde, já tendo me vingado suficientemente das atendentes, do sistema, do call-center, enfim, verifico que ainda estava com o mesmo problema. Que bobagem tinha feito, por um simples prazer, fui fazer minha atendente infeliz, com diria Jamelão no clássico: Matriz e filial.
Voltei a ligar:
-Jesus, boa tarde. Em posso servi-lo, senhor?
-Quem está falando?- perguntei incrédulo!
-Jesus, senhor!
-Senhor, eu? Quanta humildade sua!- respondi quase me ajoelhando.

Mas, finalmente exultante e agradecido aos céus pela dádiva concedida, tive a certeza de que agora sim, teria resolvido meu problema, e sem intermediários, pois, Deus é grande, Deus é pai! 

MODUS IN REBUS!



                                                             



Sinceramente nunca entendi muito bem o significado deste termo jurídico metido à besta e com ares indecifráveis de tradução para nós outros que nas aulas de latim ficávamos conversando com a menininha gostosa do lado.Mas eis que num esforço sem precedentes e gastando a metade da dinheirama que o Sergio Cabral comprou de joias para a nossa primeira dama, coloquei a minha imensa equipe de pesquisadores na rua para solucionar o problema e chegamos a conclusão que modus in rebus é uma locução latina.
Ora, que descoberta mais idiota não é?
Quem diria tratar-se de uma expressão chinesa, grega, quiçá turca ou polonesa? Alguns dos nossos pesquisadores chegaram até a pensar em pedir para que o Odebrecht nos enviasse alguns milhões de dólares para dar continuidade as pesquisas, porém não permiti, não admiti mesmo, que aqui se criassem dificuldades para gerar mais tarde, facilidades, absolutamente e em alguns minutos descobri tudo no Google.
Realmente é uma locução latina que significa: "há medidas nas coisas", "para tudo deve haver moderação" e ela é encontrada nos escritos de Plauto, Poenulus e Horácio alguns pilares básicos do latim clássico  esta verdadeira joia da roma antiga.
Pô me lembrei novamente da mulher do Sergio Cabral.Maldita ideia fixa!
Eu tenho certeza que esta informação sobre o significado de modus in rebus irá mudar definitivamente a vida de todos vocês e amanhã quando acordarem ninguém será o mesmo, pois, finalmente, desnudamos a verdadeira essência do significado deste troço que nos atormentava!
Entre os menos cultos existia até a falsa ideia que  isto significava algo de natureza sexual e ligado a rabo!
Afinal, brasileiro só pensa nisso, mas quanta falta de sabedoria e ignorância, não é minha gente?
Eu mesmo certa vez presenciei uma conversa entre dois participantes do BBB no qual um deles confessava que permitia "eventualmente" brincadeirinha tipo modus in rebus nele o que levou o outro até a encostar-se na parede dizendo que estaria protegendo o seu!
Momentos obscuros da cultura nacional.
Tristes episódios da inteligência pátria,muito pior do que aquele lastimável momento  de uma briga de rua entre dois camelôs no qual gritava para o outro:
- "Vá tomar no seu modus in rebus".
E o outro colérico e contido pela população, repetia :
- É seu otário, eu já comi muito o da sua mãe, seu safado!
Quanto desconhecimento e baixaria e por esta razão, o valor incomensurável desta nossa pesquisa, para todos.
Esperamos estar contribuindo,portanto para a sedimentação da nossa verdadeira vocação de povo culto com estas nossas descobertas  assim como o fizeram , Machado de Assis,João Guimarães Rosa, Cecília Meireles entre tantos outros.
Simples não é? Modus in rebus quer dizer que deverá haver medidas nas coisas e  moderação.
À partir de hoje meu amado povo brasileiro quando alguém souber que sua companheira o está traindo com o vizinho ou seu companheiro ao qual você sempre se orgulhou dizer que é fiel , na realidade descobriu que ele da ré no quibe, ou seja, é uma boneca despudorada,tenha calma, moderação,respire fundo,recite muitos mantras e acima de tudo muito, muitíssimo, modus in rebus.
Aproveite até desta nefasta situação o que de melhor ela tiver e com muita moderação pegue,por exemplo o quibe e faça um belo prato com cebola,pasta de grão de bico e regado com muito azeite!
Este é apenas um pálido exemplo do que, sua criatividade baseada no modus in rebus poderá ser capaz de mudar definitivamente sua vida, tanto nos  modus e principalmente, na preservação do seu rebus.
Mas, apesar de toda esta discussão filosófica , etimológica e cultural é sempre bom ficarmos atentos também, no nosso dia-a-dia para este secular dito popular: Rebus de bêbado não tem dono!
Já pensou se de repente fazem uma nova reforma ortográfica?
Quer que eu minta?



PERMITAM SAIR DO HUMOR HOJE.



                                                                         



Salve São Jorge para quem é de São jorge, Salve Jorge para quem é guerreiro, Salve Jorge das tradições africanas, Salve Jorge padroeiro da Cavalaria do exército brasileiro,dos escoteiros,da Policia Federal do Rio de Janeiro e de países como Portugal e Inglaterra.
Enfim ,Jorge para todo os gostos e sentimentos!
Salve este  simbolo de guerreiro no momento que uma quadrilha montada nas suas mulas de roubalheira,cafajestes e canalhas brasileiros entre eles políticos malfeitores e patifes e empresários canalhas que vendem e negociam as próprias mães para ganhar uma concorrência de uma obra de onde irão roubar bilhões do povo brasileiro, da saúde, educação,enfim...
E estes partidos políticos espúrios de cafetões do Brasil devem ser extintos e criados outros que representem o nosso orgulho de sermos brasileiros.
Espada de Jorge, o Guerreiro que haverá de enfiar goela à dentro e que deverá derrotar  estes patifes,ralé da nacionalidade brasileira,gentalha desqualificada que depois de pegos em delito flagrante optam por delações premiadas e fazendo pose de vitimas enganadas para não  apodrecerem nas cadeias como deveriam apodrecer, junto com estes políticos moleques e infames  que, fingem não ter resistidos aos bilhões oferecidos por esta classe de empresários malditos que, juntamente com os nossos piores governantes levaram a bancarrota a nação brasileira.
Empresários e políticos malditos!
Quem é pior do que quem, ninguém sabe, até que ponto estes corromperam aqueles ou aqueles corromperam estes?
E o mais abominável é ver estes velhacos de cabeça branca babando nas gravatas com suas próstatas hiperplásicas e quase degenerando em doenças piores de consequências fatais e que deveriam estar cuidando de netos, empresários e políticos caquéticos falando como verdadeiras vitimas nas delações premiadas exibidas durante horas em jornais à nível nacional, o que ninguém  aguenta mais.
Políticos e empresários malditos terão na espada de Jorge, o Guerreiro a resposta por terem sido os traidores maiores da pátria deste a grande traição de Joaquim Silvério dos Reis o delator de Tiradentes.
Goelas largas, mãos podres e consciências despudoradas.
Prisão de muitíssimos anos para estes empresários delatores e os políticos vagabundos.
Cristo,filho do Deus poderoso,olhai por nós!