QUANDO METER A BOCA É IMPOSSIVEL PARA UM TRUMPETISTA.

 Novíssimos tempos e o mundo estarrecido parece ainda aturdido e faz tudo para não confundir  o maravilhoso profissional chamado de trompetista com uma figura extemporânea e falastrona do trumpetista. O primeiro é um musico que mete a boca com facilidade no bocal do instrumento chamado trompete. E o que se ouve é um som muito especifico e utilizado em vários gêneros musicais que vai desde a musica clássica, jazz, bandas marcias , nos mariachis e pasmem até no samba!

                                                                   


Já um trumpetista não consegue nem ter acesso a boca da primeira dama cujo chapéu estilo aba imperialista, impede o cônjuge  ser bem sucedido nessa referida embocadura.


E já que não pode usar a boca para fins mais nobres desanca a proferir impropriedades com aquela boca cheia de dentes caríssimos mas, rejeitada e afirmando que mudará os nomes de Canal do Panamá,o do Golfo do México que passaria a se chamar Golfo dos Estados Unidos e tem mais uma coisinha pois, só existirão dois gêneros, quais sejam: Homem e Mulher.

Vejam o que um chapéu de aba larga que impediu o pseudo dono do mundo e todas as coisas a acessar-lhe para um beijo meramente protocolar pode desencadear num homem raivoso e rejeitado!

Já o nosso secular trompetista mete a boca com a maior facilidade no seu instrumento de trabalho e ainda, encanta o mundo com seus sons maravilhosos.

Esse nosso Trumpetista tem muito que aprender na vida, principalmente a de que nenhum dinheiro do mundo, nenhuma máxima tecnologia cujos donos cercavam-lhe na posse presidencial da maior nação do mundo, nada disso pode comprar o beijo afetuoso da mulher que ele elegeu para ser uma das suas propriedades. 

E se já não tivesse morrido, vocês teriam alguma duvida que o presidente dos Estados Unidos da América do Norte, nas atuais circunstancias, seria o boca de ouro e seu trompete mais estimado e respeitado do mundo? Lógico que seria:

                                                              


CEGO,SURDO E MUDO?

                                                                    



Poucos tempos atrás, algumas impossibilidades físicas humanas eram vistas como sinônimo de eternos sofrimentos e necessidades de superações diárias.
Quem não se apavorava com a possibilidade de que um dia viesse a lhe faltar a visão,ou a fala,ou jamais poder escutar?
Quando jovem e o rosto ainda cheio de espinhas, ficava tentando dar graduações de malefícios a estas deficiências.
Confesso que a que me atormentava mais era ficar cego, pois pensava na impossibilidade de nunca mais poder ver aquele corpo maravilhoso da minha vizinha e nem poder mais ficar a ver navios , quanto mais, todas aquelas gostosas dos céus , das terras e dos mares.
Lembro também que tinha uma avô que só escutava quando queria.
Para as coisas boas que lhe falavam ela tinha uma audição incrível, mas se viessem com desgraças, pedido de dinheiro e problemas nunca respondia.  Não "ouvia" absolutamente nada.
Tive vários desses colegas tímidos, uns caras que nunca ousavam ter opinião e jamais expressavam uma palavra sobre nada que não fosse o trivial e comum. O apelidos deles era: Offline.
Passaram-se os tempos e quantos de nós hoje não gostaria de ser cego, mudo e surdo?
Seria um premio e não uma deficiência, em função desta barbaridade existencial com as qual somos, atualmente obrigados a conviver.
Está tudo tão confuso e absolutamente caótico minha gente que, por exemplo, supermercados já colocam as cenouras nos boxes do xuxu, as carnes são vendidas na padaria e os pães são comprados nas prateleiras de inseticidas.
Literalmente, virou zona, minha gente!
Numa sociedade na qual você já não pode falar sobre mais nada, ter que ouvir e ficar calado para ser "politicamente correto" estes nossos antigos sentidos perderam as funções.
Aquele meu pesadelo de jovem, por exemplo, de nem poder pensar em ficar cego pois, ficaria impossibilitado de ver as gostosas, outro dia me deu um lição definitiva, pois passou por mim uma destas bundudas saradas e disse-lhe esta gracinha:
-Nossa que  florzinha linda, uma rosa talvez. Acertei? 
-Florzinha é o cacete mano, eu sou é cactus selvagem, seu babaca. Quer se espetar?- respondeu a moça revoltada.
Um senhor de meia-idade de terno e gravata e barba muito bem aparada, cabelo tipo cantor argentino todo para trás caprichado no gel assemelhado a macho da década de quarenta então aproximou-se de mim e disse:
-Meu fofinho, deixa esta tranqueira pra lá. Coisa horroroooosa. Estou disponível meu gato e talvez faça coisas que ela nunca imaginaria fazer com você.- Consolou-me aquele cara com fala macia e cheio de trejeitos.
Fala sério: Passou a ser bom negócio ou não ser cego, mudo e surdo?
É melhor ser cego do que ver isto. 
Quer que eu minta?




2025, VENHA SEM GUERRAS!!!

 

                                              

                                                  

                  


                                                 COM

                                     

                                                MUITO


                                                AMOR


                       EM QUALQUER IDIOMA:

inglês: love, Árabe: حُبٌ, Chinês: 爱, Croata: ljubav, Tcheco: láska, Dinamarquês: kærlighed, Holandês: liefde, Espanhol: amor, Finlandês: rakkaus, Francês: amour.

Coisas de todo ano :NATAL!!!



FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!FELIZ NATAL!!!

POBRE JUVENTUDE ESTUDANTIL BRASILEIRA!!!

 

                                                                         


Fui professor universitário durante muitos anos e naquela época o regime do golpe militar instalada no Brasil deixou semear em qualquer colégio espelunca e caidinho dessa nação pátria idolatrada, salve salve , centenas de universidades absolutamente patéticas ,sem nenhuma estrutura pedagógica ou instalação física e muito menos  professores capacitados como por exemplo, os cursos de medicina e odontologia na região serrana do Rio de Janeiro eram administrados apenas nos FINAIS DE SEMANA . Hoje muitos desdentados que você vê pelas ruas foram vitimas da improbidade profissional onde a ordem era "arrancar" os dentes e não "tratá-los." Hoje no Brasil quem tem seus dentes intactos deveu-se a promessa a N.S APARECIDA. Muitas mortes e membros amputados, ou cirurgias indevidas e incorretas foram perpetrados pelos médicos com formação ridícula nessa área. A mulher entrava no hospital pra retirada de um câncer no útero e lhes extirpavam criminosamente  o pâncreas, isso na melhor das hipóteses, quando não lhes amputavam uma das pernas ou a orelha! A razão desse descalabro foi o fato dos militares golpistas no poder admitiam  tudo menos as pressões dos estudantes nas ruas brasileiras reivindicando o sagrado direito de estudar. Não queriam "ruído" e "movimento social" perturbadores. Então, fez-se a maior bestialidade educacional nesse pais e os resultado foram catastróficos. Era tão obscena a atividade dessas faculdades que imediatamente foram desmanteladas. Eu lhes garanto que 60% das questões que eram preparadas para os alunos demonstrarem suas genialidades, nem os que as elaboraram saberiam responder.

Mas e agora? Melhorou quanto? Melhorou? Sim, para os donos de cursinhos que estão com a burra cheia de dinheiro e para se ter uma pálida ideia do descalabro que empurram a juventude brasileira: Segundo o SciELO BRASIL - uma das mais respeitadas revistas de fica do mundo assim se refere ao ENEM:

"Entretanto o sucesso efetivo deste sistema depende de que as provas do ENEM sejam bem formuladas, apresentando questões consistentes com a avaliação das habilidades e competências preconizadas para o Ensino Médio, garantindo a mobilidade pretendida através da diversidade entre os ingressantes.

Segundo o discurso oficial, a adoção do ENEM/Sisu contribuiu para a democratização das oportunidades de acesso às vagas oferecidas por Instituições Federais de Ensino Superior (IFES), favorecendo de fato a mobilidade acadêmica e induzindo a reestruturação dos currículos do Ensino Médio.

Entretanto a mobilidade resultante do uso de ENEM/Sisu ainda é baixa. Dados de 2012  demonstram que a mobilidade entre os estados é de somente 13,2%, consistindo, principalmente, de estudantes oriundos dos estados mais ricos (o PIB foi usado como principal indicador de riqueza). Os estados mais ricos da federação têm dominado significativamente a “exportação de alunos”, contribuindo majoritariamente para a mobilidade por intermédio da conquista de muitas vagas fora deles. Considerando-se a mobilidade apenas para os seis estados mais ricos do país (SP, RJ, MG, RS, PR e BA, em ordem decrescente de PIB), vê-se claramente que os estados mais ricos dominam amplamente esse tipo de movimento estudantil. Assim, contrariamente ao que o governo afirma, os estados mais pobres não conseguem exportar seus alunos para os seis estados mais ricos do Brasil, sendo suas vagas ocupadas pelos estudantes oriundos desses mesmos estados mais ricos. Segundo os dados, os estudantes paulistas dominam amplamente esse tipo de mobilidade

Ou seja, no ensino médio não são ensinados a maioria dos conteúdos exigidos na prova circense do ENEM, daí a necessidade caríssima dos cursinhos que enriquecem seus proprietários e cujo noticiário da imprensa conivente só se preocupa com o aluno que chegou atrasado e bateu com a cara na porta, talvez por ter sido assaltado algumas vezes no trajeto entre o seu sonho e o pesadelo da realidade brasileira.

O PIOR ROCK IN RIO DA HISTÓRIA. RAZÃO: NÃO EXISTE MAIS ROCK. SÓ MACONHA IN RIO!!!

                                                                            


                                                                       


                                                                           É SÓ MACONHA!!!

Essa ultima versão do Rock in rio acaba hoje dia 22/09. GRAÇAS A DEUS! Que porcaria, ajuntamento de pessoas que foram enganadas pois, de rock esse festival não teve NADA. A organização do evento deixou serem roubados milhares de celulares dos incautos frequentadores e a policia apesar de resgatar muitos deles gastou energia que poderia estar voltada para o combate do crime organizado no RIO DE JANEIRO. Gastaram-se milhões de reais para que as coisas não se transformassem numa guerra civil. E foi razoável e na medida do possivel o trabalho das forças de segurança, quer dizer: meia-boca!Como se gasta dinheiro nesses pais para que a nossa cultura continuem a ser massacrada e jogada no penico das últimas alternativas desse povo. Não existe o menor pudor de transformar a vida de uma cidade, bloquear ruas, desviar transito, infernizar a vida sofrida do carioca, para enganar os fãs do rock.Rock n' Roll NÃO HOUVE ROCK N' ROLL. Não fosse a maravilhosa musica popular brasileira cobrir os buracos do show e teria sido um fracasso ainda maior do que foi. Foram os nossos cantores, percussionistas, bandas e grupos de profissionais da MPB e quem pagou uma fortuna para se espremer naquele mictório e outras modalidades de ação que a moral e os bons costumes me proíbem de enumerar aqui, aliadas a um cheiro insuportável de maconha e muitos pinos de cocaína encontrados nos camarotes e nos palcos , não fosse o nosso pessoas pátrio, músicos da melhor qualidade, o festival não teria fôlego para durar o tempo programado.

Ou seja, o que salvou  a MACONHA IN RIO?

Foi isso aqui meu povo brasileiro:

Ouçam para purificar o sangue da CULTURA BRASILEIRA!

                                                                       


O PODER DEVASTADOR DE UMA MULHER.

 


A vida urbana cansa com suas avenidas entupidas de carros, aquele ar insuportável e infestado do mais tòxico gás carbônico, gente aos borbotões ,verdadeira golfada de milhares de pessoas indo alguns de lá para cá ,outros daqui pra lá e a maioria andando pelas ruas rumo a lugar nenhum. Neste inferno urbano encontramos o casal Mércia e Sinésio, ela adorando toda aquela tragédia da civilização ele convencido que teria que ir para o mato , vontade essa realizou poucas semanas depois de não aguentar mais a falta de qualidade de vida da megalópole.

E já na nova morada conversa com sua amável e eterna companheira:

-Mércia eu pensei que morreria antes de concretizar esse sonho de virmos morar aqui nesse paraíso de vegetação, pássaros e flores nos abraçando  generosamente.Está gostando da sua nova casa, da sua nova vida , da sua nova possibilidade de respirar melhor  e sua nova possibilidade de poder andar descalça por esse mato?

-Sinésio, você sabe que detesto natureza, rios, lagos e cascatas, essa vida morna, sem emoções e o medo que tenho de encontrar por aí uma cobra ou pisar na bosta dessas vacas e outros bichos que por aqui pululam.Estou aqui por solidariedade e afinal, sendo infelizmente sua mulher devo acompanhar você.

-Está bem aguenta firme que você se acostuma e para de bostejar insanidades pois, o Valdomiro nosso capataz que contratei ficará sob suas ordens. Vou ter que viajar uns 20 dias para arrumar os negócios na cidade e você fica aqui com nossas filhas e dando as ordens ao capataz. Combinado?

-Legal Sinésio vai na paz  e não tenha pressa de voltar. Por aqui assumo o comando - Disse Mércia com um lago sorriso e mostrando aqueles seus 73 dentes da boca.

Ao voltar, depois de 20dias fora Sinésio tomou um susto:

-Mércia ,o que você fez com a floresta da nossa fazenda?

-Não ficou bom? Mandei o capataz cimentar tudo , agora sim estou feliz sem árvore aroeira de 200 anos ou vacas e suas bostas entre outras "cositas mais ". Não tem mais nenhum mosquito borrachudo e suas picadas malditas, muito menos a ameaça de mordida de cobra.Um lugar civilizado! Gostou?

-Adorei Mércia e antes de mandar prender você vou chamar a equipe do Globo rural para entrevistar a mulher que pariu uma verdadeira fúria contra a natureza . Sua maldita!!!



                                                                  


JULIO E JULIANA EM PÂNICO.

 

                       

RELEITURA PÓS-MODERNA DE UM DIÁLOGO AFETIVO.

VERDADEIRA TRANSCRIÇÃO EMPANTURRADA DE NOVOS INGREDIENTES SEMÂNTICOS QUE NOSSOS AVÓS JAMAIS ACREDITARIAM PODEREM EXISTIR, POIS, AFINAL O HOMEM AINDA NÃO TINHA CONQUISTADO A LUA E MUITO MENOS PERDIDO A NOÇÃO PLENA DOS CONHECIMENTOS BÁSICOS DA VERDADEIRA FELICIDADE QUE SE CONSTITUIA EM:

 TREPAR MUITO, COMER MUITO E EVENTUALMENTE TRABALHAR MUITO POUCO. NÃO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM!


Juliana - Mô, tô com falta de ar.

Julio- Vou ligar o ar condicionado, querida.

Juliana- Não sua besta! Não é por fora é por dentro do peito, está apertando, uma sensação horrível de sufocamento, meus pensamentos estão a mil e não consigo parar de pensar, pensar, pensar...

Julio- Pensar em mim minha bbzinha? O que você está querendo? Vou mandar vir uma picanha completíssima que você tanto gosta, tá? Ou uma pizza gigante de rúcula pelos seus sentimentos tão tenros e lindos em relação a mim.

-Juliana- "Seu" merda, estou com um uma sensação de engasgo e você quer que eu coma picanha, porra! Estou meio tonta, uma maldita náusea e com muito medo de tudo, medo do medo entende? Medo de morrer, medo de viver, medo ...

Julio- Querida, você andou fumando aquele cigarrinho do capeta? Um baseado? Nunca teve isso que coisa estranha!

Juliana- Pois é as coisas foram acontecendo e estouraram agora e, não podia falar nada com você porque você depois  joga tudo na minha cara e contra mim.

Julio- Você está amando alguém? Saindo com outra pessoa? Não gosta mais de mim e nem desse meu corpinho quase perfeito que o Criador depois de fazer jogou a formula fora?

Juliana- Faça alguma coisa...

Julio- Também estou confuso! Fazer o que eu não deveria ter feito? E quando fiz não deu certo ou pensar em fazer outra coisa que você vai dizer depois que, se eu não tivesse feito nada disso teria acontecido e portanto, se eu não estudei medicina deveria ficar calado, não deveria fazer nada e muito menos dar palpite errado...

Juliana- Por favor telefona para aquele medico psiquiatra meio maluco que uma vez uma amiga nos indicou pois, estávamos brigando, dia sim dia outro, também.

Julio- Qual?

-Juliana- Um tal de Dr, Camomila. Não... Camomilo. É homem, sei lá, bi, tri ,hexa nem quero saber.Vai telefona lá do quarto.

Julio faz o que a sua "senhoura ordenou e minutos depois volta, dizendo que a secretária do Dr.Camomilo disse que ele só voltará a dar consulta semana que vem pois, está em casa com todas as Sindromes de uma crise de pânico,possiveis. Pediu desculpas.

Juliana- Ta vendo Julio .Você vive dizendo que um raio não cai nunca sobre o mesmo lugar porque Deus na sua infinita sabedoria não joga dados, não tem esse negócio de sorte ou azar. Então, bota na sua cabeça, Deus não existe! Esse raio caiu duas vezes sobre as nossas cabeças ou não? E mais, ao invés de estar jogando dados ele deve estar agora ocupado e assistindo um desses debates de "Presidenciáveis" na televisão. Esse "seu" Deus será a próxima vitima da Síndrome do pânico. Se você acredita mesmo nele, manda ele mudar de canal rapidinho!



É BESTEIRA ESSA COISA DE DIZER QUE IDOSO PERDE A MEMÓRIA!

 

                                                 


                              

Robinaldo recebe um telefonema de seu grande amigo a quem  ele chama carinhosa de chuchu talvez por dar fácil em qualquer lugar. Robinaldo nunca o discriminou por essa opção e gosta muito dele,sendo  amigos desde criança. Afinal ambos já  estão com mais de oitenta anos de idade e por incrivel que pareça chuchu que contar-lhe alguma coisa que não era absolutamente falta de libido, hiperplasia benigna da próstata, vesícula inflamada, enfim coisas dessas coisas que a idade nos contempla.

-Alô Robinaldo aqui é o Chuchu tudo bem? Cara você não sabe o que me aconteceu.

-Você morreu?- Para de sacanagem Robinaldo.Você não vai acreditar...

-Então, conta logo Chuchu.

-Robinaldo eu fiz um pedido na padaria  e o cara quando veio entregar eu coloquei as garrafas e o queijo que pedi na geladeira.

-E daí Chuchu, qual a novidade? interrompe Robinaldo

-Daí Robinaldo que eu depois de receber a mercadoria senti falta do celular e comecei a procurar pela casa toda , até dentro da privada eu não encontrei. Eu então lembrei que tinha pego dos pacotes da padaria, amassei tudo e joguei na lixeira, entendeu?

-Robinaldo, nada...

-Espera que você vai entender seu burro. Então, como eu tinha jogado todos os pacotes da padaria na lixeira, eu desci e expliquei a situação ao porteiro que me aconselhou a revirarmos a lixeira. Então, encontraríamos .Ficamos fazendo isso durante uns quinze minutos e achamos camisinha de vênus usada, fralda descartável entupida de cocô de recém -nascido, dezenas de absorventes descartáveis "in natura" super usados...

-Pô, que nojo .Chuchu, encontraram a porra do celular?

-Não. Ai o porteiro teve a ideia de fazer uma ligação para o meu celular, achei ótima ideia e dei o numero e ele tentou muitas vezes...

-Pronto,Chuchu, tocou dentro da lixeira e acharam. É isso?

-Não Robinaldo , não tocou nada dentro da lixeira.

-Então subi para o apartamento já pensando na grana que ia gastar comprando outro e voltei a procurar novamente pela casa toda toda o celular. Então pedi para o porteiro que ele ficasse ligando para o numero que eu tinha dado pra ele e ele fez isso. Continuei procurando pela casa toda quando ouço um tocando um celular muito longe e baixinho e pensei que fosse o da vizinha, ou a campainha dela pois, estava muito longe. Fui me aproximando do toque do celular e vinha de dentro da geladeira. Então quando abri a porta da maldita geladeira eu reparei que tinha esquecido meu celular em cima do queijo curado de minas...

-Chuchu, quanto você comprou de queijo curado de Minas?

-Robinaldo, comprei duzentas gramas...

-Quer um conselho Chuchu?

-Pode dar, amigo Robinaldo.

-Chuchu, coma agora uns dez quilos dessa merda de queijo Curado de Minas, pois, se cura com certeza você vai ficar curado também dessa sua cabeça de velho retardado. Seu bestalhão!

-Robinaldo, alô, alô, alô...




AVISA QUE VAI CHEGAR MAIS CEDO.

 


                                
                                                                     

Manda a boa ética da convivência entre os casais que, quando existe alguma mudança repentina de horários, seja na chegada ou saída dos cônjuges (eta nome esquisito!) de casa que, aquele que sem combinar, mudou seus tradicionais e arraigados hábitos e para não ser um estorvo na vida da limpeza e arrumação diária do lar, avise ao outro, tipo:
-Olha amor tô chegando agora!
Não custa nada fazer isso, é um sintoma saudável de respeito, mesmo na sua própria casa,  e se tivesse feito isto, aquele homem, absolutamente fora do horário de rotina de voltar para casa, jamais teria escutado o que não queria, pois ,ao entrar  viu a porta  do quarto fechada e lá dentro sua companheira, falava:
-Seu safado, eu vou te ensinar a não fazer mais isso. Não vou mais confiar em você seu vagabundo, mal agradecido, ingrato pois, mesmo eu deixando você desfrutar da mordomia desta casa é assim que você agradece? Já pensou se falo com o meu marido esta patifaria que  você acabou de fazer comigo? Já pensou na desgraça que haveria?


Do lado de fora o marido não acreditava no que estava ouvindo. Como supor aquele tipo de deslealdade da sua mulher, após tantos anos juntos e devotando integral  fidelidade a ela.
Com  o sangue subindo à cabeça, foi até o esconderijo na cozinha onde guardava sua arma, a empunhou e quando já se dirigia para o quarto, de porta trancada, ouviu este derradeiro desabafo:
-A culpada fui eu, deveria tratar você como você é, mas sempre achei que dar meu amor irrestrito a você, seria um ato até de piedade, pois, você nunca largou da minha saia seu ingrato, jamais aceitou eu não querer mais você. Nossa, como eu me arrependo de deixar que isto tenha acontecido e dentro da minha própria casa.
Não aguentando mais aquilo, o homem atirou na fechadura numa reação típica de cassada policial e quando entrou viu sua mulher de quatro olhando para debaixo da cama que assustada disparou:
-Enlouqueceu homem?
-Quem está aí debaixo da cama? Quem é este maldito safado, sua traidora?
-Quis saber ensandecido o cara e babando mais que criança recém-nascida.
E mesmo antes dela responder, ao olhar para cima da cama viu uma bela e extensa urinada de cor amarelada forte, típica e que denunciava, pelo odor, o causador de tudo aquilo: Seu estimado e lindo cachorrinho!
E vocês aí, já estavam pensando no pior.
Fala sério!
                                                   

AVISO : INTELIGÊNCIA VAGINAL SÓ ACEITA PÊNIS CIBERNÉTICO!

 

                                                                   


 A  artista Lívia Andrade divulgou pela mídia, inclusive no seu Instagram,  ter realizado uma videohisteroscopia cirúrgica que possibilita o tratamento de patologias intrauterinas e o passo seguinte,  cerca de um um mês depois realizou outo tipo de procedimento aconselhada pela sua médica a ginecologista Dra. Fernanda Barroso a fazer uma fotobiomodulação para imunidade intima denominada de: Inteligência Vaginal. Essa intervenção consiste na emissão de luzes de baixa intensidade e com diferentes comprimentos de onda, o LED utilizado parece conter propriedades antibactericidas, antifúngicidas para reparar a circulação sanguínea local equilibrando a acidez e macrobiótica, além de promover a bioestimulação da região íntima feminina. Enfim, depois de tantas intervenções e reparos, elevados gastos, múltiplas atenções  e empenho para com sua  genitália que a transformou  transformasse numa verdadeira joia da coroa, a esmeralda maior daquela mina de prazeres, um verdadeiro parquinho de diversões só com gangorras, balancinhos e escorregas tudo informatizado, obviamente que, ela apesar de não ter dito isso mas, só agora só passaria a aceitar acasalamentos e outras brincadeirinhas com pênis cibernético. Lógico, uma mulher não jogaria fora toda essa gastança em inovações e esse tempo dedicado a sua perereca para no final aceitar um pênis comum, desses que a natureza dotou os homens para a simplória função recreativa e também da procriação. Um pênis desses comuns, que andam por aí, para adentrar numa genitália com inteligência vaginal seria imediatamente deletado e rejeitado por intensas radiações de raios laser que após ter medido seu tamanho, grossura, possibilidade de manter-se ereto pelo tempo necessário e principalmente depois de uma varredura para identificar e  medir micro impurezas, ultimo procedimento de lavagem do prepúcio e corpo cavernoso propriamente dito e analisado pelo laboratório interno daquela genitália inteligente, aí sim seria dado o sinal de abertura necessária para a penetração.

 Sabe qual a chance dessa oportunidade de um pênis desses que andam por aí terem a autorização para entrarem? Muito próximo de zero! Bem mas nem tudo está perdido pois, existem técnicas que capacitariam um pênis comum desses que andam por aí, dialogar em pé de igualdade com as mulheres de genitália inteligentes. O procedimento é simples, pois o urologista implanta uma bomba no saco escrotal que ativa e desativa o sistema de ereção e expulsão de esperma além de transformar as veias desse pênis cibernético em elementos massageadores, garantindo quatro horas de perfeito funcionamento durante e após as devidas preliminares. Possui sistema autônomo  e interno de multivelocidade vibratória e rotações programadas de trezentos e sessenta graus, além de um aprimorado mecanismo de lavagem automatizada do pênis todas as vezes que a genitália feminina com inteligência artificial constatar variação indesejável de PH  - aumento de acidez ou alcalinidade - no corpo cavernoso daquele membro! 

Um amigo meu foi a um desses urologistas e especialista em pênis cibernético e soube que a intervenção cirúrgica demoraria oito horas e ato contínuo desmaiou no consultório após uma conversa de eternos e aterrorizantes cinco minutos de explicação do profissional e a sua cor foi ficando amarelada/esverdeada e dizia bem do seu grau de medo eterno, pavor profundo, intransponível sensação de morte eminente sendo retirado às pressas da sala de consultas pela atendente do médico que vociferava adjetivações fortes do tipo: "Frouxo, babaca, todo homem é covarde mesmo. Continua com esse pau antigo e imprestável!"