COMO ANTES.


Não tenho o menor pudor de arregaçar meu tecido sentido sentimental e debruçar, mesmo sem engolir o choro, na vida que ontem já passou.

Já passou? Aí é que está a maravilhosa presença da surpresa. 

Vamos ser então saudosistas e começar pela palavra rendez-vous? 
Prisca era, frequentávamos os rendez-vous. Deleites apenas para os homens de classe média. 
Eram caros! Mas valia pelo imenso prazer do antes, durante e depois. Mulheres lindas  com  seus vestidos longos que deixavam suas coxas escancaradamente desnudadas, pernas cruzadas cuidadosamente e exatamente para essa finalidade. O odor era daquele perfume Rastro de Rastro além do imbatível Toque de Amor que combinavam as fragrâncias da década de 60 e derramavam-se pelos corpos daquelas que eram chamadas de prostitutas. Amadas prostitutas que esperavam pelos homens com mais ou menos espinhas e encharcados  dos perfumes Bond Street ou Lancaster .
Bem o odor no ar era esse!
Mas, tinha também e sempre nas vitrolas aqueles boleros eternos - eternos hoje - e as luzes eram vermelhas, invariavelmente vermelhas que emolduravam aqueles lugares onde você pagava e nunca se queixava aos PROCON da vida;
 Afinal profissionais sabem e além de saberem nos ensinavam. 
Homens que frequentaram rendez-vous tiveram escola de sexo e com prostitutas não tinham tempo de mostrar nada, pois, elas dominavam de forma completa a situação. 
Hoje em dia seriam chamadas de expertise, mas ontem apenas, donas de todas as formas de prazeres.
Bem que eu gostaria de terminar essas lembranças, mas fico por aqui pois, o coração acelerou e os olhos lacrimejam demais.
Desculpem!


 

POVO NA RUA. É CARNAVAL!

 

                                                                                 



Finalmente o povo explode na rua. Pandemia agonizando, democracia restaurada , vamos que vamos!

A origem latina da palavra carnaval é carne levare.  Traduzindo: Afastar-se da carne. Como assim? Está tudo errado. No carnaval que eu conheço a muitas décadas nunca houve tão intensa aproximação das carnes como no carnaval e isso há mais de três mil anos, pois é a festa profana mais antiga. A essência do carnaval encontramos nos bacanais grego-romanos onde pululavam os beberrões, manguaceiros de primeira linha, bebuns inveterados que se entregavam aos prazeres das carnes - e aqui não estamos falando de filet mignon, patinho, lagarto nem alcatra- eram sim, verdadeiros taradões que sob o pretexto de estarem homenageando o deus baco enroscavam-se na carne alheia, trocando suores e outros fluidos de luxuria.

Mas, pensando bem, hoje existe um tipo de carnaval muito civilizado nos bailes infantis e nele encontramos meninas fantasiadas de bailarinas do vovô, anjinhos, wandinha adans, branca de neve e meninos de piratas, capitão america, lobo mau, umas gracinhas de inocência cuja bebida é refresco e guaraná.

Porem, quando cai a noite, os adultos começam a dar asas as suas imaginação e as fantasias seguem o mesmos padrões de criatividade, porém muito mais sensualizadas tipo :Cavala no cio, Entra com tudo, Safadinha mastigável, doce donzela, acorrentada, menina veneno, noiva virgem, escrava do amor, dominatrix ,colegial e enfermeira entre tantas outras .

Já os homens gostam de bombeiros, comandante, capitão gay, sargento gay, soldado viado entre outras .

No carnaval o macho alfa mostra tudo que está reprimido mesmo!

Maravilhoso carnaval carioca: É imbatível.

E aqui os nomes de blocos absolutamente cariocas:

-Simpatia é quase amor,

-Largo do machado, mas não largo do copo,

-Me enterra na quarta,

-Mulheres de chico,

-Parei de beber, não de mentir,

-Encosta que ele cresce,

-Balança meu catete,

-Banda das quengas,

-Desliga da justica,

-Se não quiser me dar, me empresta,

-Só o cume interessa.

-Suvaco de Cristo,

-Mostra o fundo que eu libero o benefício,

-Melhor ser bêbado do que ser corno,

-Senta que eu empurro,

-Já comi pior pagando.


                                                                       




 

DEZ COISAS QUE ELES E ELAS DEVEM OU NÃO,FAZER UM COM O OUTRO.




ELAS:

1-Palitar os dentes em qualquer situação.
2-Fazer o “número um” ou “número dois” ou vice versa, na frente do seu amado.
3-Jamais escovar os dentes e ao mesmo tempo, querer conversar com o cara, durante o processo dentifrício.
4-Perguntar se foi bom, depois do “rala e rola". Ou ela sabe que foi ou então, procura caprichar mais na próxima.
5-Tomar sopa fazendo barulho com a boca.
6-Dizer esta frase desprezível quando o parceiro quer incrementar o sexo:” Se "você quer", tudo bem. Por mim "tanto faz”. Tanto faz? Parece que você está escolhendo entre bala sabor de nada e outra de coisa nenhuma.
7-Ficar abaixando o ombro do parceiro e esticando o pescoço por cima dele, dando gritinhos de ai, ai, ui, ui para na verdade ficar espiando e  não perder o capitulo da novela das nove. Isso é obsessão, pois novela  tem todo dia e sexo vc espera até meses para acontecer. Ou quer que eu minta?
8-Jamais se lembrar das dívidas ou pagamentos, antes, durante e depois... Bem, depois até pode, mas com muito jeitinho.
9-Nunca avisar na sexta-feira à noite quando estiverem indo para a churrascaria que, a mãe virá passar o fim de semana com eles.
10-Elogiar sempre, sob qualquer pretexto e em qualquer momento o tamanho, a competência e a forma deslumbrante e sem igual, daquele maravilhoso instrumental que ele usa para também, fazer neném.  El sabe que você é muito mentiroso!

ELES:

1-Dizer que a fantasia de colegial que ela está usando, para incrementar a relação, ficou ridícula! Depois que disser isso você merece ser corno!
2-Interromper na hora do “vamos ver” o ritmo natural das coisas, para regular o maldito ar-condicionado.
3-Jamais ir para cama depois de ter jogado futebol a tarde inteira e ainda teimar com ela dizendo que você esta muito " muito limpinho”.
4-Não encher excessivamente a cara de bebida, pois, vai dormir...mesmo!!!
5-Prometer que “depois”, vão jantar fora, e depois mudar de ideia e mandar ela fazer cachorro-quente ou qualquer porcaria parecida com esta.
6-Cometer a maldade de comentar que os peitos dela estão desabando.
7-Ficar lembrando nostalgicamente a época em que faziam sexo, na chuva, no chão, na roça e ou numa casinha de sapê e que agora...
8-Ficar segurando e guiando a cabeça dela durante o sexo oral , como se ela fosse uma débil mental e não soubesse o caminho.
9-Tentar pegar a pobrezinha desprevenida e sem piedade, obter um sexo anal não-autorizado.
10-Insistir em conversar sobre a bunda da vizinha e o pior, comparando com a dela de forma pouco elegante e depreciativa.

DICIONÁRIO COMPLETISSIMO DOS 52 TIPOS DE "GÊNEROS SEXUAIS" HOJE CONHECIDOS!!!


Fonte:youtube Mateus 505








O ATUAL PREÇO DA FÉ E OS NOVOS CAVALEIROS DO APOCALIPSE CRISTÃO ($$$$$$$)

 PROVA SUA FÉ IRMÃO.



É POUCO ,MULTIPLICA A SUA FÉ IRMÃO!




VAMOS NOS ENTENDER? ESTE É O TAMANHO DA SUA FÉ?


                                                                             
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Você mora muito mal né irmão? Mas tudo bem, CAVALO DADO NÃO SE OLHA OS DENTES. Mais alguma oferta de coração amado irmão?
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ALELUIA IRMÃO, ALELUIA!!! 

                                 

DEZ DESCOBERTAS SURPREENDENTES SOBRE O SEXO.

 

DEZ DESCOBERTAS SUPREENDENTES SOBRE O SEXO.

 


1. SEXO NÃO TEM IDADE.

Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.


2. HOMENS FAZEM SEXO POR MAIS TEMPO.

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.


3. CULPA POR INFIDELIDADE NÃO DEPENDE DE GÊNERO.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.



4. POR QUE AS MULHERES ESPERAM?

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que "aguentam um desafio”.


5. O PRAZER PODE SER PERIGOSO.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.


6. SEXO E FELICIDADE ANDAM JUNTOS.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.


7. EXTENSORES DE PÊNIS PODEM ATÉ FUNCIONAR.

Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas, de acordo com a Universidade de Turim, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

8. O PONTO G PODE NÃO EXISTIR.

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.


9. EXCITAÇÃO TEM CHEIRO.

O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.


10. SEXO PODE SIGNIFICAR ESPIRITUALIDADE E NÃO PECADO.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.



Fonte: Hiperscience

AQUELE HOMEM ENAMORADO.

 




E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio búfalo no cio de desejos inconfessáveis, óbvios e prementes por aquela mulher que nem cabia mais dentro do seu coração, por ser um amor tão grande e incomensurável!
E isto apesar dela só ter um metro e quarenta dois, mais era um amor maior do que ele  com seus um metro e oitenta de altura.
Telefonava para a sua pequena amada toda hora, mandava-lhe bombons quase a intoxicando de tanta gordura achocolatada, flores, balinhas que vivia procurando nas docerias, além de quinquilharias e bugigangas tipo ursinho de pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito: “Te amo”.
O amor não é lindo?
Enfim, ele vivia os melhores momentos do seu amor com aquela que os homens da vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todos os pedreiros das obras pelas quais passavam que colocavam a cara para fora dos tapumes e diziam para ela elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
Pesados, muito pesados, tipo... Não, deixa pra lá. Vamos colocar aqui só um absolutamente, publicável.

Com certeza ela era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar de sexo solitário. Imagine se ela tivesse dois metros!
Um belo dia, o eterno enamorado, sentou em frente ao computador e pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme, um texto sem fim com varias laudas digitadas além de fotografias de abraços, beijos, apertos de mãos e toda uma serie de fotografias surrupiadas da internet além de memes os mais variados.
Seu e-mail tinha mais movimentos e brilho que desfile de escola de samba.
Sua amada salve ,salve, leu tudo, pensou, analisou e mandou esta resposta:

“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo! Talvez desta forma você pare de me mandar presentinhos baratos de 1,99 como estes bichinhos que até sem os olhos já vieram e alguns até com rasgadinhos e enchimento de palha vazando.
Pobreza querido!
E outra coisa :Eu disse que gostava de chocolate. Mas é chocolate bom, de bombons recheados de licores ou trufas e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta categoria e intragáveis de camelôs.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole na maioria as vezes que nos encontramos e a causa é o excesso de bebida que você anda ingerindo. Meu amor bebum!
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma tira gosto desses botequins fracassados tipo sardinha de ontem com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que sua boca não é vaso sanitário e muito mais ainda, não duvide mas, meu nariz não é lata de lixo.
Tem sido muito difícil para mim tentar fingir que está tudo bem!
E compreenda que um sovaco bem lavado será sempre melhor do que este o qual despudoradamente você expõe e torna toxica a respiração no seu entorno.
Desculpe, não posso continuar tentando compreender este amor que você diz sentir por mim mas que não reúne as mínimas condições sanitárias para a nossa convivência.
Desculpe mesmo"

ANTES DA COPA DO MUNDO DE FUTEBOL : COP 27 VAMOS TORCER?



               27ª Conferência das Partes da Organização das Nações Unidas (ONU) – que este ano acontece em Sharm El Sheikh, no Egito, durante os dias 6 a 18 de novembro – traz os mais importantes debates de avaliação do progresso da Convenção, além de propor, avaliar e aprovar instrumentos de apoio para conter o avanço das mudanças climáticas.

A COP27 é o maior e mais importante evento mundial sobre as mudanças climáticas e define temas centrais para que os países participantes possam assumir compromissos para deter as mudanças climáticas e reverter a degradação do planeta. E, para esta edição, acompanharemos principalmente as discussões que envolvem o Brasil, tanto pelo potencial bioeconômico quanto pelo importante papel que pode representar no processo de redução de emissões de carbono.

Negociações climáticas: o que esperar da COP27?

A 27ª Conferência das Partes da ONU chega trazendo expectativas sobre as negociações que podem ajudar a garantir a contenção das mudanças climáticas.

As interferências do cenário geopolítico no desenvolvimento das ações globais em favor do enfrentamento das mudanças climáticas devem ser um dos fatores de impacto, afetando resultados de negociações e de acordos, dificultando para que compromissos sejam assumidos e implementados.

O AMANHÃ VOLTOU A VALER A PENA SER VIVIDO COM MUITA ALEGRIA,ESPERANÇA E FÉ!

É ISSO AÍ: ALEGRIA E  O FUTURO DE MÃOS DADAS.


E SEJA LÁ QUAL FOR O SEU PONTO DE VISTA LEMBRO QUE É SÓ CLICAR E OUVIR.



PONTO DE VISTA
Do ponto de vista da terra quem gira é o sol
Do ponto de vista da mãe todo filho é bonitoDo ponto de vista do ponto o círculo é infinitoDo ponto de vista do cego sirene é farol
Do ponto de vista do mar quem balança é a praiaDo ponto de vista da vida um dia é poucoGuardado no bolso do loucoHá sempre um pedaço de deusRespeite meus pontos de vistaQue eu respeito os teus
Às vezes o ponto de vista tem certa miopiaPois enxerga diferente do que a gente gostariaNão é preciso por lente nem óculos de grauTampouco que exista somenteUm ponto de vista igualO jeito é manter o respeito e ponto final

JULIO E JULIANA EM PÂNICO!

 

                       

RELEITURA PÓS-MODERNA DE UM DIÁLOGO AFETIVO.VERDADEIRA TRANSCRIÇÃO EMPANTURRADA DE NOVOS INGREDIENTES SEMÂNTICOS QUE NOSSOS AVÓS JAMAIS ACREDITARIAM PODEREM EXISTIR, POIS, AFINAL O HOMEM AINDA NÃO TINHA CONQUISTADO A LUA E MUITO MENOS PERDIDO A NOÇÃO PLENA DOS CONHECIMENTOS BÁSICOS DA VERDADEIRA FELICIDADE QUE SE CONSTITUIA EM TREPAR MUITO, COMER MUITO E EVENTUALMENTE TRABALHAR MUITO POUCO. NÃO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM!


Juliana - Mô, tô com falta de ar.

Julio- Vou ligar o ar condicionado, querida.

Juliana- Não sua besta! Não é por fora é por dentro do peito, está apertando, uma sensação horrível de sufocamento, meus pensamentos estão a mil e não consigo parar de pensar, pensar, pensar...

Julio- Pensar em mim minha bbzinha? O que você está querendo? Vou mandar vir uma picanha completíssima que você tanto gosta, tá? Ou uma pizza gigante de rúcula pelos seus sentimentos tão tenros e lindos em relação a mim.

-Juliana- "Seu" merda, estou com um uma sensação de engasgo e você quer que eu coma picanha, porra! Estou meio tonta, uma maldita náusea e com muito medo de tudo, medo do medo entende? Medo de morrer, medo de viver, medo ...

Julio- Querida, você andou fumando aquele cigarrinho do capeta? Um baseado? Nunca teve isso que coisa estranha!

Juliana- Pois é as coisas foram acontecendo e estouraram agora e, não podia falar nada com você porque você depois  joga tudo na minha cara e contra mim.

Julio- Você está amando alguém? Saindo com outra pessoa? Não gosta mais de mim e nem desse meu corpinho quase perfeito que o Criador depois de fazer jogou a formula fora?

Juliana- Faça alguma coisa...

Julio- Também estou confuso! Fazer o que eu não deveria ter feito? E quando fiz não deu certo ou pensar em fazer outra coisa que você vai dizer depois que, se eu não tivesse feito nada disso teria acontecido e portanto, se eu não estudei medicina deveria ficar calado, não deveria fazer nada e muito menos dar palpite errado...

Juliana- Por favor telefona para aquele medico psiquiatra meio maluco que uma vez uma amiga nos indicou pois, estávamos brigando, dia sim dia outro, também.

Julio- Qual?

-Juliana- Um tal de Dr, Camomila. Não... Camomilo. É homem, sei lá, bi, tri ,hexa nem quero saber.Vai telefona lá do quarto.

Julio faz o que a sua "senhoura ordenou e minutos depois volta, dizendo que a secretária do Dr.Camomilo disse que ele só voltará a dar consulta semana que vem pois, está em casa com todas as Sindromes de uma crise de pânico,possiveis. Pediu desculpas.

Juliana- Ta vendo Julio .Você vive dizendo que um raio não cai nunca sobre o mesmo lugar porque Deus na sua infinita sabedoria não joga dados, não tem esse negócio de sorte ou azar. Então, bota na sua cabeça, Deus não existe! Esse raio caiu duas vezes sobre as nossas cabeças ou não? E mais, ao invés de estar jogando dados ele deve estar agora ocupado e assistindo um desses debates de "Presidenciáveis" na televisão. Esse "seu" Deus será a próxima vitima da Síndrome do pânico. Se você acredita mesmo nele, manda ele mudar de canal rapidinho!



MINHA ESTIMADA ELEITORA.

 

                                                              



Obrigado por você ter eleito os meus olhos mais sedutores e sensuais de 2022. Além disso, você elegeu também minha barriga tanquinho, meus lábios carnudos, meus cabelos cheios e sedosos ,as musculosas e abundantes coxas que Deus me deu e meus bíceps acentuados e trabalhados por muita malhação.        

Obrigado pelas palavras carinhosas que você sempre me dedica e sua indiscutível sinceridade de me chamar de seu "touro no cio" pois ,sabe que estou sempre pronto para satisfazer sua insaciável vontade de amar-me até as minhas ultimas forças e consequências e mesmo depois de sôfrego , abatido e quase desmaiado, você ainda tira de mim mais "umazinha" na nossa cama de sexo inigualável na qual  só você sabe transformar esse pobre mortal que lhe ama em um super-herói dos intercursos aqui e ali, na frente , atrás , encima , embaixo e dos lados. Quantas variações sobre o mesmo tema que nunca é o mesmo!

Obrigado por tornar-me sempre vitorioso logo no primeiro turno dessa maravilhosa eleição que diariamente você pratica comigo, fazendo questão de usar a urna eletrônica do nosso amor e  jamais duvidar que ela não possa ser segura e dessa forma aproveitar e ir segurando-me da cabeça aos pés o que pode e deve ser segurado. Quanta emoção, quanto tato e ao sentir suas hábeis apalpadelas, jamais resisto em reconhecer que você provoca em mim uma apuração de votos correta e sem roubalheira.

Obrigado por não abusar de usos desnecessários dos recursos disponíveis do meu caixa de campanha que nem sempre é tão abundante como você merecia.

Obrigado, finalmente, por tantos horários gratuitos que na sua mídia encantadora na qual eu literalmente ás vezes na cama nos deitamos e rolamos mas, não necessariamente nessa ordem pois, já rolamos muito na sala, cozinha ,elevador ,piscina e vezes incontáveis no banheiro, provando dessa forma que para nós qualquer lugar é o melhor lugar, desde que estejamos ideologicamente fechados nos mesmos objetivos e então o que acontece? Nós sempre somos os melhor partido um do outro.

Que maravilha ouvir você mandar eu apertar suas teclas e entrar para começar outra vez a contagem dos votos que,  sempre nos leva ao palácio dos prazeres maiores da vida dessa sua deliciosa esplanada de todos os poderes da republica dos nossos sonhos entremeados pelos seus encantadores discursos de voz rouca  que  terminam e invariavelmente em:  Ai, ai, ui, ui.



PAIS E FILHOS: DIÁLOGO DOS NOVOS TEMPOS!

 

                                                                                    



-Filhinho querido o que você quer ser quando crescer?

-Quero ser ladrão papai.

-Ladrão? -espantado reage o pai.

-Sim, papaizinho quero ser ladrão, ter iates, casas de campo, apartamentos luxuosos e jamais ter que trabalhar na minha vida!

-Filhinho que horror! Esperava que você quisesse ser um médico, engenheiro, aquele grande dono de uma empresa multinacional, sempre sonhei com essas coisas. Jamais pensei que sua cabecinha estivesse viajando por esse plano sombrio das roubalheiras e pilantragens.

-Eu também estou muito triste com o senhor.

-Comigo? Qual a razão?

-É que o senhor poderia ter facilitado minha vida.

-E não facilito queridinho? 

-Não pai , você nunca fez nada para ser um ladrão renomado nesse país.

-" Ladrão renomada nesse país"? O que quer dizer com isso meu filho?

-Pai seja realista se o senhor fosse um belíssimo ladrão, igual a muitos desses que andam por aí, milionários mesmos, o senhor me pouparia o trabalho de ser ladrão um dia para ficar milionário!

-Enlouqueceu filhinho?

-Não papai, afinal meu grande sonho sempre foi ser herdeiro de um milionário. Encontrar depois as mulheres da minha vida, poder gastar dinheiro sem que ele acabe e sem nenhum esforço poder viver com o seu sagrado dinheiro roubado do povo brasileiro. Mas pelo jeito eu vou ter que fazer isso tudo que o senhor nunca fez por mim e isso dá trabalho. Trabalho meu pai é coisa que mesmo que seja pra roubar e só em pensar nisso dá uma alergia desgraçada.

-Mas filhinho que coisa terrível você está dizendo . Que vontade de morrer!

-Não morra agora não papai, antes fique milionário. Afinal nunca é tarde para começar, concorda?