
HUMOR EM TEXTOS
COMO ANTES.

POVO NA RUA. É CARNAVAL!
Finalmente o povo explode na rua. Pandemia agonizando, democracia restaurada , vamos que vamos!
A origem latina da palavra carnaval é carne levare. Traduzindo: Afastar-se da carne. Como assim? Está tudo errado. No carnaval que eu conheço a muitas décadas nunca houve tão intensa aproximação das carnes como no carnaval e isso há mais de três mil anos, pois é a festa profana mais antiga. A essência do carnaval encontramos nos bacanais grego-romanos onde pululavam os beberrões, manguaceiros de primeira linha, bebuns inveterados que se entregavam aos prazeres das carnes - e aqui não estamos falando de filet mignon, patinho, lagarto nem alcatra- eram sim, verdadeiros taradões que sob o pretexto de estarem homenageando o deus baco enroscavam-se na carne alheia, trocando suores e outros fluidos de luxuria.
Mas, pensando bem, hoje existe um tipo de carnaval muito civilizado nos bailes infantis e nele encontramos meninas fantasiadas de bailarinas do vovô, anjinhos, wandinha adans, branca de neve e meninos de piratas, capitão america, lobo mau, umas gracinhas de inocência cuja bebida é refresco e guaraná.
Porem, quando cai a noite, os adultos começam a dar asas as suas imaginação e as fantasias seguem o mesmos padrões de criatividade, porém muito mais sensualizadas tipo :Cavala no cio, Entra com tudo, Safadinha mastigável, doce donzela, acorrentada, menina veneno, noiva virgem, escrava do amor, dominatrix ,colegial e enfermeira entre tantas outras .
Já os homens gostam de bombeiros, comandante, capitão gay, sargento gay, soldado viado entre outras .
No carnaval o macho alfa mostra tudo que está reprimido mesmo!
Maravilhoso carnaval carioca: É imbatível.
E aqui os nomes de blocos absolutamente cariocas:
-Simpatia é quase amor,
-Largo do machado, mas não largo do copo,
-Me enterra na quarta,
-Mulheres de chico,
-Parei de beber, não de mentir,
-Encosta que ele cresce,
-Balança meu catete,
-Banda das quengas,
-Desliga da justica,
-Se não quiser me dar, me empresta,
-Só o cume interessa.
-Suvaco de Cristo,
-Mostra o fundo que eu libero o benefício,
-Melhor ser bêbado do que ser corno,
-Senta que eu empurro,
-Já comi pior pagando.
DEZ COISAS QUE ELES E ELAS DEVEM OU NÃO,FAZER UM COM O OUTRO.
DICIONÁRIO COMPLETISSIMO DOS 52 TIPOS DE "GÊNEROS SEXUAIS" HOJE CONHECIDOS!!!
O ATUAL PREÇO DA FÉ E OS NOVOS CAVALEIROS DO APOCALIPSE CRISTÃO ($$$$$$$)
PROVA SUA FÉ IRMÃO.
JÁ MELHORAMOS.VAMOS EVOLUIR IRMÃO, ATÉ PODERMOS LIBERTAR ESSE DIABO QUE ESTÁ NO SEU CORPO E QUE NÃO LHE PERTENCE.
DEZ DESCOBERTAS SURPREENDENTES SOBRE O SEXO.
DEZ DESCOBERTAS SUPREENDENTES SOBRE O SEXO.
1. SEXO NÃO TEM IDADE.
2. HOMENS FAZEM SEXO POR MAIS TEMPO.
3. CULPA POR INFIDELIDADE NÃO DEPENDE DE GÊNERO.
4. POR QUE AS MULHERES ESPERAM?
5. O PRAZER PODE SER PERIGOSO.
6. SEXO E FELICIDADE ANDAM JUNTOS.
7. EXTENSORES DE PÊNIS PODEM ATÉ FUNCIONAR.
8. O PONTO G PODE NÃO EXISTIR.
9. EXCITAÇÃO TEM CHEIRO.
10. SEXO PODE SIGNIFICAR ESPIRITUALIDADE E NÃO PECADO.
AQUELE HOMEM ENAMORADO.
Com certeza ela era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar de sexo solitário. Imagine se ela tivesse dois metros!
E compreenda que um sovaco bem lavado será sempre melhor do que este o qual despudoradamente você expõe e torna toxica a respiração no seu entorno.
Desculpe, não posso continuar tentando compreender este amor que você diz sentir por mim mas que não reúne as mínimas condições sanitárias para a nossa convivência.
Desculpe mesmo"
ANTES DA COPA DO MUNDO DE FUTEBOL : COP 27 VAMOS TORCER?
27ª Conferência das Partes da Organização das Nações Unidas (ONU) – que este ano acontece em Sharm El Sheikh, no Egito, durante os dias 6 a 18 de novembro – traz os mais importantes debates de avaliação do progresso da Convenção, além de propor, avaliar e aprovar instrumentos de apoio para conter o avanço das mudanças climáticas.
A COP27 é o maior e mais importante evento mundial sobre as mudanças climáticas e define temas centrais para que os países participantes possam assumir compromissos para deter as mudanças climáticas e reverter a degradação do planeta. E, para esta edição, acompanharemos principalmente as discussões que envolvem o Brasil, tanto pelo potencial bioeconômico quanto pelo importante papel que pode representar no processo de redução de emissões de carbono.
Negociações climáticas: o que esperar da COP27?
A 27ª Conferência das Partes da ONU chega trazendo expectativas sobre as negociações que podem ajudar a garantir a contenção das mudanças climáticas.
As interferências do cenário geopolítico no desenvolvimento das ações globais em favor do enfrentamento das mudanças climáticas devem ser um dos fatores de impacto, afetando resultados de negociações e de acordos, dificultando para que compromissos sejam assumidos e implementados.
O AMANHÃ VOLTOU A VALER A PENA SER VIVIDO COM MUITA ALEGRIA,ESPERANÇA E FÉ!
É ISSO AÍ: ALEGRIA E O FUTURO DE MÃOS DADAS.
Do ponto de vista do ponto o círculo é infinito
Do ponto de vista do cego sirene é farol
Do ponto de vista da vida um dia é pouco
Guardado no bolso do louco
Há sempre um pedaço de deus
Respeite meus pontos de vista
Que eu respeito os teus
Pois enxerga diferente do que a gente gostaria
Não é preciso por lente nem óculos de grau
Tampouco que exista somente
Um ponto de vista igual
O jeito é manter o respeito e ponto final
JULIO E JULIANA EM PÂNICO!
RELEITURA PÓS-MODERNA DE UM DIÁLOGO AFETIVO.VERDADEIRA TRANSCRIÇÃO EMPANTURRADA DE NOVOS INGREDIENTES SEMÂNTICOS QUE NOSSOS AVÓS JAMAIS ACREDITARIAM PODEREM EXISTIR, POIS, AFINAL O HOMEM AINDA NÃO TINHA CONQUISTADO A LUA E MUITO MENOS PERDIDO A NOÇÃO PLENA DOS CONHECIMENTOS BÁSICOS DA VERDADEIRA FELICIDADE QUE SE CONSTITUIA EM TREPAR MUITO, COMER MUITO E EVENTUALMENTE TRABALHAR MUITO POUCO. NÃO NECESSARIAMENTE NESSA ORDEM!
Juliana - Mô, tô com falta de ar.
Julio- Vou ligar o ar condicionado, querida.
Juliana- Não sua besta! Não é por fora é por dentro do peito, está apertando, uma sensação horrível de sufocamento, meus pensamentos estão a mil e não consigo parar de pensar, pensar, pensar...
Julio- Pensar em mim minha bbzinha? O que você está querendo? Vou mandar vir uma picanha completíssima que você tanto gosta, tá? Ou uma pizza gigante de rúcula pelos seus sentimentos tão tenros e lindos em relação a mim.
-Juliana- "Seu" merda, estou com um uma sensação de engasgo e você quer que eu coma picanha, porra! Estou meio tonta, uma maldita náusea e com muito medo de tudo, medo do medo entende? Medo de morrer, medo de viver, medo ...
Julio- Querida, você andou fumando aquele cigarrinho do capeta? Um baseado? Nunca teve isso que coisa estranha!
Juliana- Pois é as coisas foram acontecendo e estouraram agora e, não podia falar nada com você porque você depois joga tudo na minha cara e contra mim.
Julio- Você está amando alguém? Saindo com outra pessoa? Não gosta mais de mim e nem desse meu corpinho quase perfeito que o Criador depois de fazer jogou a formula fora?
Juliana- Faça alguma coisa...
Julio- Também estou confuso! Fazer o que eu não deveria ter feito? E quando fiz não deu certo ou pensar em fazer outra coisa que você vai dizer depois que, se eu não tivesse feito nada disso teria acontecido e portanto, se eu não estudei medicina deveria ficar calado, não deveria fazer nada e muito menos dar palpite errado...
Juliana- Por favor telefona para aquele medico psiquiatra meio maluco que uma vez uma amiga nos indicou pois, estávamos brigando, dia sim dia outro, também.
Julio- Qual?
-Juliana- Um tal de Dr, Camomila. Não... Camomilo. É homem, sei lá, bi, tri ,hexa nem quero saber.Vai telefona lá do quarto.
Julio faz o que a sua "senhoura ordenou e minutos depois volta, dizendo que a secretária do Dr.Camomilo disse que ele só voltará a dar consulta semana que vem pois, está em casa com todas as Sindromes de uma crise de pânico,possiveis. Pediu desculpas.
Juliana- Ta vendo Julio .Você vive dizendo que um raio não cai nunca sobre o mesmo lugar porque Deus na sua infinita sabedoria não joga dados, não tem esse negócio de sorte ou azar. Então, bota na sua cabeça, Deus não existe! Esse raio caiu duas vezes sobre as nossas cabeças ou não? E mais, ao invés de estar jogando dados ele deve estar agora ocupado e assistindo um desses debates de "Presidenciáveis" na televisão. Esse "seu" Deus será a próxima vitima da Síndrome do pânico. Se você acredita mesmo nele, manda ele mudar de canal rapidinho!
MINHA ESTIMADA ELEITORA.
Obrigado pelas palavras carinhosas que você sempre me dedica e sua indiscutível sinceridade de me chamar de seu "touro no cio" pois ,sabe que estou sempre pronto para satisfazer sua insaciável vontade de amar-me até as minhas ultimas forças e consequências e mesmo depois de sôfrego , abatido e quase desmaiado, você ainda tira de mim mais "umazinha" na nossa cama de sexo inigualável na qual só você sabe transformar esse pobre mortal que lhe ama em um super-herói dos intercursos aqui e ali, na frente , atrás , encima , embaixo e dos lados. Quantas variações sobre o mesmo tema que nunca é o mesmo!
Obrigado por tornar-me sempre vitorioso logo no primeiro turno dessa maravilhosa eleição que diariamente você pratica comigo, fazendo questão de usar a urna eletrônica do nosso amor e jamais duvidar que ela não possa ser segura e dessa forma aproveitar e ir segurando-me da cabeça aos pés o que pode e deve ser segurado. Quanta emoção, quanto tato e ao sentir suas hábeis apalpadelas, jamais resisto em reconhecer que você provoca em mim uma apuração de votos correta e sem roubalheira.
Obrigado por não abusar de usos desnecessários dos recursos disponíveis do meu caixa de campanha que nem sempre é tão abundante como você merecia.
Obrigado, finalmente, por tantos horários gratuitos que na sua mídia encantadora na qual eu literalmente ás vezes na cama nos deitamos e rolamos mas, não necessariamente nessa ordem pois, já rolamos muito na sala, cozinha ,elevador ,piscina e vezes incontáveis no banheiro, provando dessa forma que para nós qualquer lugar é o melhor lugar, desde que estejamos ideologicamente fechados nos mesmos objetivos e então o que acontece? Nós sempre somos os melhor partido um do outro.
Que maravilha ouvir você mandar eu apertar suas teclas e entrar para começar outra vez a contagem dos votos que, sempre nos leva ao palácio dos prazeres maiores da vida dessa sua deliciosa esplanada de todos os poderes da republica dos nossos sonhos entremeados pelos seus encantadores discursos de voz rouca que terminam e invariavelmente em: Ai, ai, ui, ui.
PAIS E FILHOS: DIÁLOGO DOS NOVOS TEMPOS!
-Filhinho querido o que você quer ser quando crescer?
-Quero ser ladrão papai.
-Ladrão? -espantado reage o pai.
-Sim, papaizinho quero ser ladrão, ter iates, casas de campo, apartamentos luxuosos e jamais ter que trabalhar na minha vida!
-Filhinho que horror! Esperava que você quisesse ser um médico, engenheiro, aquele grande dono de uma empresa multinacional, sempre sonhei com essas coisas. Jamais pensei que sua cabecinha estivesse viajando por esse plano sombrio das roubalheiras e pilantragens.
-Eu também estou muito triste com o senhor.
-Comigo? Qual a razão?
-É que o senhor poderia ter facilitado minha vida.
-E não facilito queridinho?
-Não pai , você nunca fez nada para ser um ladrão renomado nesse país.
-" Ladrão renomada nesse país"? O que quer dizer com isso meu filho?
-Pai seja realista se o senhor fosse um belíssimo ladrão, igual a muitos desses que andam por aí, milionários mesmos, o senhor me pouparia o trabalho de ser ladrão um dia para ficar milionário!
-Enlouqueceu filhinho?
-Não papai, afinal meu grande sonho sempre foi ser herdeiro de um milionário. Encontrar depois as mulheres da minha vida, poder gastar dinheiro sem que ele acabe e sem nenhum esforço poder viver com o seu sagrado dinheiro roubado do povo brasileiro. Mas pelo jeito eu vou ter que fazer isso tudo que o senhor nunca fez por mim e isso dá trabalho. Trabalho meu pai é coisa que mesmo que seja pra roubar e só em pensar nisso dá uma alergia desgraçada.
-Mas filhinho que coisa terrível você está dizendo . Que vontade de morrer!
-Não morra agora não papai, antes fique milionário. Afinal nunca é tarde para começar, concorda?
