DOUTOR,FUI ESTUPRADO!

 




No melhor estilo de Nelson Rodrigues, um dos maiores dos nossos dramaturgos , um rapaz de 22 anos entra na delegacia do Leblon e queixa-se para o delegado:
-Doutor fui estuprado.


O delegado olha bem aquele rosto e com uma indisfarçável inveja reconhece lesões arroxeadas no pescoço, e marcas de dentes no rosto da vitima e pergunta:
-O corpo todo está assim?
- Está doutor.

Diante disto o delegado o convidou para ir a uma sala ao lado e ao chegarem lá o que se viu foi algo assemelhado a puro ato antropofágico , pois o corpo do jovem estava com inúmeras lesões características de chupões e dentadas, e nas nádegas marcas de unha e de afiados dentes que ali tinham sido cravados.
-Rapaz como foi isso?- inquiriu o delegado já , nesta altura dos acontecimentos,desprovido do menor sentimento de inveja.


-Marquei com uma amiga minha para irmos ao motel e na hora ela apareceu com mais três outras e perguntou se tinha algum problema.Fiquei empolgado pois, com duas já tinha feito, mas agora dobravasse o número de comensais.

-Você entrou com as quatro no motel?- perguntou o delegado, com uma ponta de inveja a novamente, atiçar-lhe impiedosamente a fantasia masculina. Afinal , com quatro também não tinha tido esta experiência. Este era um dado novo e surpreendente.

- Entrei e quando isto aconteceu, elas simplesmente enlouqueceram, avançando para cima de mim com se estivessem correndo atrás de um buquê de noiva  na hora que a nubente joga-o para trás, a espera de quem o apanhe e seja a primeira a casar logo, também.

Fui imobilizado por uma delas que certamente entendia de artes marciais pois, ao segurar meu saco...
-Saco?- interrompe o delegado.
-Sim, meus testículos, meu pinto...tudo!

-Ah entendi, ficou claro- falou o delegado
- Dizia que se eu não ficasse quieto ela iria fazer um belo omelete com eles.
Então pedi pelo menos uma bebida e em pouco tempo, o garçom do motel trouxe uma garrafa de whisky e me lembro que a tomei mais da metade de uma só vez , com uma delas enfiando-me o gargalo da garrafa em minha boca e devo ter apagado, pois quando acordei estava dentro do box do banheiro , completamente nu e ainda zonzo, quando vi escrito no vidro da janela :4x1.
Entendi a mensagem eu tinha perdido o jogo.


-Mas você não se lembra de nada do que aconteceu, como elas fizeram, quem fez e como?
-Não doutor, eu apaguei.


-Como apagou? Eu quero saber os detalhes, preciso ir a fundo em todas as manobras que estas taradas fizeram com você .É imprescindível que eu tenha os detalhes. Nossa,deve ter sido maravilhoso!
-Como assim doutor?
-Nada ,esqueça, só pensei alto. Você tem o telefone destas bestas femininas selvagens e alopradas por sexo?

-Tenho, mas não quero nem pensar em ligar para elas.
-Pelo contrário faça isso imediatamente,e marque com elas um novo encontro. Diga que levará um amigo.
-Mas, amigo nenhum irá querer enfrentar estas mulheres.
E o delegado falando baixinho ao ouvido daquele flagelado sexual e para que ninguém na delegacia escutasse disse:
-Eu vou com você. Se não conseguir marcar eu te prendo!

-Mas doutor?
-Faça isso agora!
-Mas qual a razão?
-Vamos diminuir esta vitória delas. Podemos até perder o jogo, mas então será 4x2.

Liga agora!!!

MUDANÇA DE SEXO: TEM CERTEZA?

 

MUDANÇA DE SEXO?


Toca o telefone e aquela secretária loira lindíssima que iniciava suas novas atividades, exatamente neste dia, meio burrinha mas muito esforçada, atende naquela Clinica especializada em cirurgias de transgenitalização. No popular: Mudança de sexo!
-Alô, é da clinica do doutor Decepa.Em que posso servi-lo senhor?
-
Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
-Não entendi. Dá para repetir, por favor?
-Transgenitalização.
-O Sr.quer marcar uma consulta?
-Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
-O que é isto, senhor?
-Minha filha, aí não é a Clinica do Doutor Decepa que, faz cirurgia genital?
-Aborto?
-Não, cortar o membro...
-Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Pô, tá difícil, conversarmos. Você é nova na clinica?
-Sou, mas aprendo muito rápido, senhor. Corro atrás! -Minha filha eu quero ser mulher inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, deitado eternamente em berço esplêndido.
-Nossa, ele é inútil e sonolento? Então é um relógio sem ponteiros?-Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha. Entendeu?
-Ah, sim. Desculpe o senhor é travesti, porque seu pênis é inútil e sonolento.
-Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então esta “coisa” é inútil para mim.
-Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
-Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que faz ele ficar interessante ou não.-Mas o senhor já tentou...
-Não, minha filha, nem quero!
-Quem sabe eu possa fazer o senhor mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O senhor sabe quantas vezes eu já gozei na minha vida?
-Não faço a menor idéia...
-Nenhuma.


Trabalho aqui nesta porcaria deste consultório e em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto, fico menstruada e tenho TPM !

Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara vê futebol e me estupra vai dormir novamente .E ainda diz que é muito macho, um verdeiro espada!


É esta merda que você quer ser? Cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doído e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o senhor quer cortar esta sua "coisa"?
Meu marido deve me cornear direto e eu só sirvo para servir. Entendeu? Porque hoje, estou uma baranga!!!



Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos que, geralmente infeccionavam e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela merdalhada toda, uma dor incrível.E os quatro mamaram até oito meses.Eu me sentia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada.

Um verdadeiro animal.Enfiava aquele troço lá dentro e ai, ai, ui, ui e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo e ainda roncava.

É para isto que o Sr. quer cortar o seu pênis.Pra virar mulher?Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou:
-Pensando bem... virar mulher? Tô fora! Vou continuar dando só o trivial com o qual eu nasci e já esta´muito bom!

ANUNCIO DE JORNAL

 




Estava lá publicado no Jornal da Esperança esse anuncio que demonstra que os canalhas não envelhecem e dizia assim:

'Eu, Pietro da Silva, 72 anos, formado em Ciências Humanas, aposentado, com situação financeira confortável, separado e saúde normal apenas com as mazelas compatíveis com a minha idade segundo atestam meus últimos 42 recentes exames dos pés a cabeça  realizados semana passada.

Procuro por uma mulher na idade de uma águia vigorosa e que nunca tenha ouvido falar daquela outra ave chamada: Condor! Com dor aqui, com dor ali! Uma mulher que seja socialista, deteste esse capitalismo que obriga as nossas companheiras a só se sentirem mais importantes  quando acumulam além de dinheiro aquelas  bolsas e vestimentas de grife caríssimas e bregas ,Que prefiram viajar pelo Brasil  de carro, saibam dirigir e tenham  saúde e vigor para isso. Passear por exemplo pelos circuitos históricos de Minas Gerais tipo Ouro Preto e Tiradentes entre tantas outras cidades como Gramado e Canela no Rio Grande do sul, conhecer as piscinas naturais de Porto de galinhas em Pernambuco, Chapada dos veadeiros em Goiás, enfim uma mulher que não tenha entorses nos joelhos, joanetes desgraçados e doloridos  ou doença crônica dos ossos tipo osteomielite, bico de papagaio ou nos olhos ,conjuntivite crônicas e severa catarata, nas narinas e seios paranasais  não tenham esta maldita sinusite que a obrigue a tomar vários comprimidos e tirar a nossa paciência. Enfim, uma mulher-menina no vigor dos seus 25 anos ou um pouquinho mais e não uma enfermaria de hospital e que no máximo fume cigarro de nicotina e jamais maconha nem cheire cocaína e que não tenha sido mãe aos 13 anos e já acumule filhos tipo uma ninhada a qual tenha que alimentar, cuidar e me encher o saco de tantas necessidades orçamentarias para curar a dor de dente, desinteiras, e outras tantas necessidades broxantes como comprar sapatos, roupas , mochilas, material escolar para os rebentos.
Eu só desejo viver, afinal  como eu que já trabalhei muito, sofri muito, acordava de madrugada em meio a chuvas torrenciais para a labuta, nunca faltei ao emprego e que agora quer viver e o escambau. Muito mais o escambau! Lógico que pagarei por todas essas dádivas divinas e mesmo que tenha que ir ao Santuário de Nossa Senhora de Aparecida fazer eternas promessas com velas maiores do que eu - tenho quase 1,80- ou ficar na rua distribuindo santinhos do milagroso São Judas Tadeu. Só peço que essa mulher-menina seja cheirosinha, tome banho diariamente e apresente-se sempre limpinha, sorridente e sem aquele baixo astral de seres humanos que envelheceram com a cabeça entupida de problemas insolúveis. Vá de retro!

Não precisa ser sexualmente uma expertise, nenhuma profissional, muito menos uma suggar daddy - hoje tão na moda -mas que saiba retribuir beijo com beijo, abraço com abraço e carinho com carinho e vou logo avisando que adoro fazer longas preliminares e tenho muito prazer em propiciar infindáveis e múltiplos orgasmos a minha companheira.

Pago Plano de saúde e todos os demais benefícios necessários!

Finalmente, como quem está na chuva é pra se molhar, não tenho nenhum preconceito contra o fato de que possa vir a ser corno."

BOLSONARO JAMAIS SERÁ UM CHACRINHA OU SILVIO SANTOS.


 

                                                                                         


O presidente da república, Jair Bolsonaro no auge dos seus 65 anos ( segundo fonte do Valor.Globo.com) com salario anual de R$ 341.216,40 sem os penduricalhos disso ou daquilo, cartão daquilo e daquilo outro, além de muitas mordomias compatíveis e reinantes na Ilha da fantasia que é Brasília, tem portanto renda mensal de R$ 30.934,70  (repito, limpinhos sem penduricalhos),R$ 7.138,78 por semana ( sem nenhuma acréscimo dos muitos que possui) e RS 1.427,76 semanalmente é aquele que tal qual um dos seus ídolos o Silvio Santos quando grita para seu auditório: "Vocês querem dinheiro"? E Bolsonaro dá uma merreca de R$ 600,00 que o povo faminto e coitado amontoados nas portas dos bancos vão correndo apanhar! Jair Bolsonaro é da geração que teve em Chacrinha um outro grande ídolo e inigualável comunicador . Mas este oferecia para o auditório e com voz rouca típica: "Vocês querem bacalhau?" Mas gente, presta atenção, o preço do bacalhau está a 80 cruzeiros que é o bacalhau do Porto, pescado em águas do Atlântico Norte e não naquele lago imundo e fedido que fica em frente ao palácio do Bolsonaro. Ou seja, metade do valor do auxilio emergencial do capitão- presidente!

Na realidade o Bolsonaro tem uma inveja da popularidade do chacrinha e do Silvio Santos que lhe tira o sono e sempre que pode os imita com frases retumbantes que ecoam na imprensa e fazem a gente morrer de rir quando assegura que:" Quem tomar a vacina vai se transformar em jacaré." Silvio Santos então perguntaria, ao presidente:" Tem certeza disso ou quer pedir ajuda aos universitários?" e Chacrinha arremataria :"Eu não vim aqui para explicar e sim para confundir".  Chacrinha disse uma vez: "Não sou psicanalista nem analista ,sou vigarista" será que baseado nesta frase retumbante do velho guerreiro uma vez Bolsonaro disse que :"Não nasci para ser presidente e sim, militar". E aqui sabe onde está o problema? É que Bolsonaro, mais uma vez quis imitar Silvio Santos, quando o dono do SBT disse: "Não posso esquecer minhas origens de camelô" Só um detalhe: Silvio Santos talvez tenha sido o melhor camelô da sua época e o Bolsonaro como capitão do exercito foi convidado a se retirar. A inveja que Bolsonaro tem de Chacrinha é Silvio Santos  aterradora, pois é de uma geração que diariamente viu esses gênios serem assistidos e aplaudido pela população e o capitão se esforça muito para não sair das mídias, mas falando tantas bobagens e sandices que não cabem na boca de um presidente desde o fato de compactuar com a teoria de que a terra é plana até obedecendo cegamente ao derrotado Trump e jurar de pés juntos que a cloroquina seria a salvação para a pandemia da covid.

Bolsonaro calado é um sábio e jamais aprendeu com o seu ídolo chacrinha quando dizia que :"Quem não se comunica se trumbica". E ainda bem que apesar dos seus 90 anos, o auditório continua gritando "Silvio Santos vem ai, olê! olê! olá!, Silvio Santos vem aí, olê !olê! olá, Silvio Santos vem aí, até o programa acabar!

Tomara que não acabe nunca porque aquilo que ficaria no palco da nação brasileira é uma tragédia!


MORBIDADES ,MORTES E DEGRAÇAS:É DISSO QUE O POVO GOSTA?

 



Na fila do banco esperando pela fortuna que cai do céu de um governo muito generoso, esperavam por receber os seus seiscentos reais um casal da chamada melhor idade (velhos) ela com cara de uma senhora submetida (traduzindo: sub metida ou pouquíssima metida ou metida só no Ano Novo) ao intenso calor reinante e ele com cara de quem acaba de descobrir que nem pilula azul, vermelha ou roxa levanta mais seu instrumento de trabalho, conversavam:

-Amado eu soube que Priscila filha da Copernica está com câncer na boca e metátese no rim, fígado e intestinos.

-Chato né amada! Mas vamos falar de coisas boas?

-Amado bem que eu queria mas sabe aquele telhado que nosso vizinho estava construindo?

-Sim

-Desabou e matou o cachorro e seis galinhas .Estou com tanta pena!

-Coisas acontecem amada. Mas imagine quantas coisas lindas ainda sobrevivem no mundo?

-Quais amado?

-O mar, por exemplo! Lindo, imenso verdadeira obra maior da natureza...

-O mesmo que engoliu o Titanic? Matou aquela porra de gente?

-Amada querida, coisas acontecem. Lembra daquele filme maravilhoso que vimos o Pantanal, ou o da Chapada dos veadeiros. lembra daquele documentário?

--Antes do incêndio, né amado, porque agora só restou onça pintada desbotada, cinzas de tatus e cobra retorcida que nem serve pra churrasco...

-Amada coisas acontecem, em compensação sinta a força imensa da natureza

-Qual amado?

-A dos vulcões, por exemplo

-Tipo aquele que tal de Vesúvio que destruiu e soterrou a cidade de Pompeia não respeitando nem quem estava dando aquela trepadinha básica do dia e nas fotos aparecem um em cima do outro ou o outro em cima do um, e todos petrificados?

-Amada nem tudo é morbidade, mortes e desgraças, lembre nós dois na cama!

-Na cama? Você sempre dormindo e roncando, né seu broxa?

AS MULHERES NÃO SABEM ONDE FICA O QUÊ?



No GLOBO ONLINE  de hoje, dia 18/11/2020 li e não acreditei - já com minhas máximas escusas antecipadas a competente articulista  leda Antunes jornalista responsável pela matéria na coluna Celina - de que a vagina seja um órgão desconhecido por uma entre quatro mulheres que sequer sabem onde fica. 

Não acredito! 

O que teria justificado então, já passadas muitas décadas, aquele retumbante tapa na cara que recebi da Soninha quando tínhamos10 anos de idade e "sem querer", numa inocente brincadeira de pique-esconde, minha mão foi "sem nenhuma intenção" esbarrar na região muito próxima da sua tenra e impúbere órgão em discussão? Teria a Soninha reagido desta forma se eu a segurasse pelo braço ou aquela atitude teria sido a  mesma se tivesse alisado seus lindos cabelos pretos? E éramos crianças, mas até hoje meu rosto ainda queima com a memoria da dor daquela tapona que eu levei.

 Pergunto: Qual a razão daquela decidida atitude dela? logico que ela sabia que ali era a sua vagina. E lhes garanto que isso tem mais do que 40 (quarenta) anos!

Então, como poso acreditar que na era do Pix, nanotecnologia, foguetes reutilizáveis, chip de computador que imita o cérebro humano, reprogramação das células-tronco e depois de termos ido a lua e encontrado água em Marte  na plena evolução da robótica, uma mulher possa procurar um médico ortopedista para fazer o seu primeiro preventivo?

 Imaginem uma mulher perguntando ao seu marido se ela, mesmo estando grávida poderia usar um cotonete para limpar a cera dos ouvidos sem o risco de abortar. Como assim? Confundiu, orelha com vagina? Decididamente essa não teria ouvido o galo cantar, muito menos onde. Improvável, também seria você ter um encontro com sua namorada e ela dissesse:

-Querido estou muito preocupada...

-Com o que amor?- indaga o solicito e recente namorado

-Minha vagina esta ficando escura- disse desolada.

Já antevendo momentos de inadiáveis prazeres ele propõe:

-Então vamos para o meu apartamento é aqui pertinho- já com a respiração acelerada como se fosse um um búfalo no cio

Ao que ela responde:

-Não veja aqui mesmo-levantando a saia até que o joelho ficasse aparente  e complementa:

-Tá vendo está escurecendo apesar de eu estar passando cremes clareadores.

Já que existe o mês de cuidados com a próstata, com câncer de mama, da diabetes, do hipertenso entre outros a equipe do Humor em Textos sempre engajada em projetos pedagógicos e de alta relevância social, coloca-se a inteira disposição de todas a se inscreverem gratuitamente para aquilo que, por enquanto, estamos provisoriamente chamando de: VAGINE SPOT.


                                                                     

PUTA QUE PARIU, AINDA VAI DEMORAR MUITO?


                                                                     


A grande questão é a seguinte : Se você for responsável e seguidor das orientações mais desencontradas desse governo, no qual cada um fala uma uma coisa e no final ninguém fala coisa nenhuma estaremos mais perdidos que o esse homem errado no lugar certo que é um general no ministério da saúde! Falta de criatividade, afinal não teria nas forças armadas um enfermeira competente? Eu duvido muito.E uma auxiliar de enfermagem? Com certeza seria da área medica e excelentes profissionais! Bem, colocado esse desabafo, estamos entregues após a fúria presidencial pela indicação de hamburgers, sopas,churrascos,cozidos,rabadas,bife à cavalo e a aquela pizza caprichada salpicada desta panaceia improvável da hidroxicloroquina,injetável ou oral,tipo 20 comprimidinhos antes das principais refeições. Nada disso foi aprovado? Que resta?
Temos uma novidade: Infiltração profunda de ozônio anal sugestão do prefeito de Itajaí ,Santa Catarina que deve ter tido um pesadelo cientifico no qual era enfiado no seu anus (dele) uma bomba  a jorrar ozônio no pobre coitado.
Além de ter arrotado muito, nenhuma comprovação cientifica foi demonstrada. Por favor , ja não chega aquela "dedada" anal para exame da próstata ou aquele outro examezinho do capeta chamado de Colonoscopia que mais invasivo e penetrante do que aquilo só se a ponta do instrumento que adentra os nossos pobres anos saísse pela boca.
Bem,finalmente, caímos no inevitável das vacinas, vacinas essas que já demonstraram eficacia comprovada em tantas doenças, inclusive na erradicação da poliomielite infantil que matava ou aleijava as crianças e tantas outras.No entanto, aqui verificasse uma guerra surda, imbecil e que somente em países como o nosso podem proliferar pois, a vacina russa não serve, não foi testada dizem ser coisa de picaretas, as outras cento e não sei quantas em estudos a maioria em fase três não terminam nunca de furar os braços dos voluntários.
Enquanto isso meu cachorro já ficou neurótico e passou a ter medo de formiga,nossa empregada nunca mais apareceu os idiotas do condomínio entram no elevador sem mascaras, os "menininhos" desafiadores lotam os bares e restaurantes enchem a cara, o povo em geral entope a praia e não estão nem aí,meu vizinho espanca a mulher de manhã, a tarde e a noite e o outro de frente do meu apto andas pelos corredores absolutamente bêbedo, mas tão bêbedo que ja abriu a porta da lixeira e enfiou a cabeça la dentro confundindo com o elevador.
As contas que todos nós temos obrigação de pagar tipo energia, gás,internet e o escambau desapareceram do alcance das nossas boas vontades de pagá-las.e temos que procurar nesses serviços das operadoras que antes de nos atenderem perguntam até com que idade fizemos sexo pelo primeira vez.
Talvez agora entendam a razão do título desse nosso sofrido texto.

ERA ENGANO!




Falem o que quiserem. Viajar é muito bom nos feriados, então nem se fala. É um congestionamento de puro prazer.Mas vale à pena. É ótimo comer fora com a "patroa".Ela merece! E quem não merece é o seu bolso. Dane-se quem manda você ganhar pouco. Ir a um cineminha então, é o paraíso com aquele imbecil ao seu lado abrindo refrigerantes e trincando amendoim e caroços de pipocas com aqueles imensos dentes molares tipo jumento insaciável ruminante. Sem falar no boçal da cadeira de trás chutando suas costas.Mas,ficar em casa também, é uma delicia.
E isso aquele casal muito sempre fazia e com muito gosto.
Pedroaldo e Andina tiraram aquele final de semana para ficarem e curtirem em casa. Afinal muito cansados queriam finalmente morrerem exaustos de tanto fazer sexo:
-Pedroaldo onde ta tu?
-Tô no banheiro dando um capricho minha quenga.
-Não gosto que chame assim ...
-É carinhosamente,Já to saindo Andina
-Quando você sair bota aqui pra mim?
-E ainda pergunta?
-Ta ok. preciso muito que você enfie aqui..
-Um minutinho querida.
- Só você sabe meter aqui, sou obrigada a reconhecer isso...
-Andina, meu amor sou profissional, você sabe disso
-Muito mais que profissional, já chamei um que não resolveu nada.
-O que Andina? O que você falou?
-Esquece, deixa pra lá coisa do passado.
-Tô me enxugando, e saindo.... se prepara!
-Tudo bem querido vou botar em cima da cama e você resolve,
-Resolvo na cama , no chão, dentro da caixa d"água, em qualquer lugar.
-Metidinho, né Pedroaldo?
-Confio no meu taco.
- Então vem logo.
-Pronto querida...O que é isso em cima da cama,Andina?
-Tô te pedindo desde que você estava no banheiro pois, esse fio soltou aqui de dentro da torradeira e só você sabe meter isso aqui.Sei disso porque ja aconteceu uma vez e você enfiou direitinho aqui.Desde aquela vez que você botou já faz uns dois anos que esse maldito fio não soltava.
-Andina, eu esqueci de te dizer que a vizinha havia pedido desde ontem pra mim se eu podia colocar o meu no dela e francamente acho que vou pra lá.Vai ser mais divertido.
-Como assim?
-Já volto!

ODEIO PESSOAS QUE INSISTEM PENSAR QUE SÃO ÚTEIS.



                                                             

Não sei se conhecem esse tipo de ser humano que  se apresenta como se estivesse diante de uma plateia de milhares de pessoas mas está somente na sala da sua casa. Pobre diabos! Eles pensam que são uteis, os mais úteis  e que ninguém os irá superá-los em nenhum momento em suas performances utilitárias .Este tipo de pessoa jamais lê o último livro  da bíblia "O apocalipse" não porque seja ateu, ateia, atoa ou atolada mas, pelo simples fato de que,jamais acredita que nada possa terminar, afinal são pessoas que sempre acreditam terem algo a mais para ser feito, mesmo naquele momento dos final dos tempos escrito há mais 2020 anos.Sofrem da maldita Sindrome utilitarista-serventilista compulsiva. Estes malditos são aqueles que você tá fechando um negócio interessante pelo telefone e eles ficam abanando as mãos à sua frente como se você estivesse sentindo calor ou morrendo sufocado e se você não desliga eles começam a fazer gestos tipo enfiarem o dedo, as vezes os cinco dedos da mão e de uma só vez na boca e arregalam os olhos.Então caso você ainda persista em não entender que a refeição está pronta ,passam a bater violentamente os pés no chão até que o vizinho de baixo grita:
-Animal, cavalo,jumento,imbecil e idiota, está numa estrebaria?
Aí o cara compreende que o recado tem endereço certo.Mas pergunta-se: Qual a boca que iria comer a refeição? A sua ou a do  espantalho que a sua frente fica fazendo macaquices sonoras e gestuais querendo gritar para o mundo:
- Grandes sois, majestosas estrelas e infinitas galáxias vejam como eu sou útil! Eu sirvo para alguma coisa!
Conhecem alguém assim? Os eternos insistentes que acreditam mesmo que se a Santa Ceia fosse arrumada por ele o pães não estariam tão desorganizadamente espalhados sobre a mesa?
Irritantes, como me irritam realmente as pessoas que exigem provar que sabem ser uteis , sabem servir são verdadeiras máquinas de fazer com que você desligue a porra do celular na hora que eles querem pois, o vizinho debaixo vai baixar o nível e proferir palavras de tão "baixíssimo" calão que duvidamos você conheça o significado da metade do que você será xingado.
Por que estes infelizes não deixam você em paz no celular e pegam o elevador, entram na portaria do edifício , mandam o porteiro levantar-se e ir embora dizendo:
-Cara, hoje eu tomo conta desta porcaria e vá pra casa, vá descansar,vai pro raio que te parta e saia da minha frente e desta portaria.
O humilde tomador de conta de quem entra e sai pelo portão agradece e como ninguém gosta de contrariar maluco obedece sem pestanejar sem antes olhar para trás e dizer:
-Olha utilíssima pessoa eu só durmo de madrugada quando todos os moradores que saíram já retornaram.
Então ouve daquela pessoa que quer servir e sentir-se útil  a frase derradeira:
-Tenha a certeza de que comigo servindo aqui na portaria no seu lugar jamais vou precisar dormir depois dos moradores terem entrado, pois eu duvido que alguém irá me desafiar a tentar sair deste edifício quando souberem que sou eu que estou servindo de porteiro pois, sabem que será besteira insistir, pois levantarei desta poltrona e farei tantos gestos e tresloucados ruídos na frente deles que pensarão que enlouqueci. E isso é tudo que eu quero, afinal quem serve,serve e quem não serve não servirá nem para se fingir de louco, concorda? Afinal quem quer confusão com louco?-finaliza.
Sem entender nada o porteiro oficial concorda e vai embora antes de ser mordido.

CARDÁPIO PRESIDENCIAL NO TRATAMENTO DO COVID19


                                                           


A equipe de bisbilhoteiros do blog Humor em Textos teve acesso exclusivo ao minucioso e cientifico cardápio alimentar que será ministrado ao Exmo.Sr.Presidente da Republica Federativa do Brasil durante seu período de tratamento e convalescença os quais  esperamos sejam muito breves e torcendo para o seu pronto restabelecimento.

- QUIABOQUINA:

Ingredientes- Seis quiabos grossos e grandes fatiados cozidos e não fritados como é feito com os ministros na antevéspera de suas demissões.
-Uma cebola, quatro alhos, uma colher de pimenta do reino batidos no liquidificador. Batidos tipo as  sacolejadas e solavancos que este adorável povo brasileiro tem sofrido.
-Oito comprimidos de cloroquina socados em separado até se tornar um farináceo homogêneo.

Modo de fazer- Mexa todos os ingredientes e leve ao forno na mesma temperatura (sugerimos acima de 180 graus) centigrados compatíveis com aqueles que as nossas nádegas tem suportado ao sentarmos em tantas trolhas que nos tem sido reservadas nesses encantadores novos tempos.

BACALHOADA HIDROXICLOROQUINIZADA À MODA TRUMP ;


Ingredientes-  bandeira imensa dos EUA , azeite da Califórnia,bacalhau do Mississípi, nabos,cenouras e talos de couve das plantações de Iowa, Ilinóis ou Ohio .                                                               
Modo de fazer: Ferva a  bandeira estadunidense até começar a evaporar.
-Adicione a essa fervura 1 (um) quilo de bacalhau desfiado criado no rio Mississípi;
-Coloque os seus dois ovos já previamente cozidos após tanto ouvir besteiras presidenciais no cercadinho da saída do Palácio do Planalto e mais 200 gramas de repolho para facilitar a flatulência,500 gramas de nabo,cenoura e couve ( só a parte do caule e desprezando as folhagens) regiamente banhados em azeite que tornará a digestão mais fácil e portanto, evitando que você faça muita força para livrar-se dos dejetos resultantes desta receita e do que tem feito para suportar tanta humilhação do nosso país ao  canário- da- terra estadunidense e muito menos ao calopsita amigo da Rainha -Mãe eterna de hálito insuportável e gerentona ainda,dos novos piratas ingleses;
-Jogue nesse panelão o conteúdo de 8 (oito) caixas de hidroxicloroquina de 300 mg e tome a sopa primeiro. Se não houver parada cardíaca deguste os legumes.

-BRUSCHETTINA AO SUGO.

Ingredientes- fatias de pão italiano ou baguete (tem que ter com a forma de um taco de basebol), 2 (dois) tomates bem maduros  e não podem ser vermelhos e sim, bem verdinhos quase amarelados, 1/2 (meia) xícara de azeite bastante para regar o pão, 1(um)dente de alho ,orégano  na quantidade de uma colher sopa imensa, do tamanho daquelas que serviam nos jantares das  contratações do pessoal das "rachadinhas" , manjericão e muzarela de búfalo (opcional),tão opcional quanto os titulares dos ministérios da Educação e da Saúde.


Modo de fazer-: Coloque tudo isso em cima do pão italiano e não esqueça do mais importante que é colocar dezenas de comprimidos de hidroxicloroquina, salpicados a cada centímetro ( em média cinco ou seis) dessa bruschettina ao sugo.


NOTA DA REDAÇÃO: TEMOS MAIS 2015 (DUAS MIL E QUINZE) RECEITAS E INFORMAMOS QUE CLOROQUINA NÃO FALTA, ESTOCAMOS ALGUMAS  TONELADAS! O QUE ESTÁ FALTANDO MESMO É O DINHEIRO PARA COMPRAR OS INGREDIENTES, JÁ QUE NÃO FOMOS ACEITOS NAQUELA MAMATA DO AUXILIO EMERGENCIAL DO GOVERNO.AFINAL "NÓS" NÃO SOMOS "ELES".



                     

EMAIL DESESPERADO DE UMA DAS NOSSAS SEGUIDORAS





CONSULTÓRIO SENTIMENTAL,REABERTO.

EMAIL DA ENFERMEIRA DESESPERADA DO TATUAPÉ. SÃO PAULO.

Sr.Paulinho.

Através destas mal traçadas linhas, venho solicitar sua habitual atenção, já que o Sr. me atende sempre e com muito prazer, e o mesmo não está acontecendo com o meu maridão, pois não me atende e muito menos, com prazer nenhum.
Ele está sempre de licença médica, pois, tem pressão alta, labirintite, diabetes, é fumante inveterado, fuma dois maços de cigarro por dia e ainda, por cima, é alcolotra.
Há algum tempo ameacei me separar dele, mas levando em consideração as suas doenças, resolvi continuar e, na época ele me garantiu que pelo ao menos, eu teria sexo com ele três vezes ao ano: no dia do meu aniversário, na quarta feira de cinzas e, no Dia  internacional do orgasmo.


Achei pouco, porém, sempre penso muito nas minhas crias, pois meus filhos, dois meninos lindos, são o prazer, estes sim, da minha vida.
Acontece que a carne é fraca e no inverno o frio me excita, no verão fico pelando, na primavera sou só sensualidade à flor da pele e no outono, nossa Sr.Paulinho fico impossível, ou seja, é o ano todo com o fogão ligado, sem nenhuma panela em cima.


Então, passei a fazer hora extra lá fora. No inicio foi tudo muito bom, mas agora os prazeres escassearam mais do que, vergonha na cara de certos políticos e nem dentro, nem fora, ando encontrando momentos felizes.
O que fazer?

PREZADA TATUAPENSE, SÃO PAULINA.

Na realidade, seu maridão é que faz do serviço de atendimento médico neste país ser uma lástima, afinal com tantas, variadas e complexas doenças haja assistência médica pública, para mantê-lo de pé.



Há de concordar a consulente que, se nem o SUS consegue manter este homem de pé, como você sonha com outras possibilidades que, exigiriam milagres muito mais generosos de alguma outra parte especifica do corpo dele, já que o todo está tão prejudicado?


Como enfermeira deve saber que, fica difícil aplicar injeção sem furar o músculo, verificar a pressão sem apertar a bombinha, medir a temperatura sem esperar o termômetro esquentar também, ou seja, quero lhe dizer que eu, também não tenho solução para tudo e muito menos, para clientes terminais.
Passe bem!


PS. É verdade que, sempre a atendo bem, porém "com muito prazer", é invenção sua!