ODEIO PESSOAS QUE INSISTEM PENSAR QUE SÃO ÚTEIS.



                                                             

Não sei se conhecem esse tipo de ser humano que  se apresenta como se estivesse diante de uma plateia de milhares de pessoas mas está somente na sala da sua casa. Pobre diabos! Eles pensam que são uteis, os mais úteis  e que ninguém os irá superá-los em nenhum momento em suas performances utilitárias .Este tipo de pessoa jamais lê o último livro  da bíblia "O apocalipse" não porque seja ateu, ateia, atoa ou atolada mas, pelo simples fato de que,jamais acredita que nada possa terminar, afinal são pessoas que sempre acreditam terem algo a mais para ser feito, mesmo naquele momento dos final dos tempos escrito há mais 2020 anos.Sofrem da maldita Sindrome utilitarista-serventilista compulsiva. Estes malditos são aqueles que você tá fechando um negócio interessante pelo telefone e eles ficam abanando as mãos à sua frente como se você estivesse sentindo calor ou morrendo sufocado e se você não desliga eles começam a fazer gestos tipo enfiarem o dedo, as vezes os cinco dedos da mão e de uma só vez na boca e arregalam os olhos.Então caso você ainda persista em não entender que a refeição está pronta ,passam a bater violentamente os pés no chão até que o vizinho de baixo grita:
-Animal, cavalo,jumento,imbecil e idiota, está numa estrebaria?
Aí o cara compreende que o recado tem endereço certo.Mas pergunta-se: Qual a boca que iria comer a refeição? A sua ou a do  espantalho que a sua frente fica fazendo macaquices sonoras e gestuais querendo gritar para o mundo:
- Grandes sois, majestosas estrelas e infinitas galáxias vejam como eu sou útil! Eu sirvo para alguma coisa!
Conhecem alguém assim? Os eternos insistentes que acreditam mesmo que se a Santa Ceia fosse arrumada por ele o pães não estariam tão desorganizadamente espalhados sobre a mesa?
Irritantes, como me irritam realmente as pessoas que exigem provar que sabem ser uteis , sabem servir são verdadeiras máquinas de fazer com que você desligue a porra do celular na hora que eles querem pois, o vizinho debaixo vai baixar o nível e proferir palavras de tão "baixíssimo" calão que duvidamos você conheça o significado da metade do que você será xingado.
Por que estes infelizes não deixam você em paz no celular e pegam o elevador, entram na portaria do edifício , mandam o porteiro levantar-se e ir embora dizendo:
-Cara, hoje eu tomo conta desta porcaria e vá pra casa, vá descansar,vai pro raio que te parta e saia da minha frente e desta portaria.
O humilde tomador de conta de quem entra e sai pelo portão agradece e como ninguém gosta de contrariar maluco obedece sem pestanejar sem antes olhar para trás e dizer:
-Olha utilíssima pessoa eu só durmo de madrugada quando todos os moradores que saíram já retornaram.
Então ouve daquela pessoa que quer servir e sentir-se útil  a frase derradeira:
-Tenha a certeza de que comigo servindo aqui na portaria no seu lugar jamais vou precisar dormir depois dos moradores terem entrado, pois eu duvido que alguém irá me desafiar a tentar sair deste edifício quando souberem que sou eu que estou servindo de porteiro pois, sabem que será besteira insistir, pois levantarei desta poltrona e farei tantos gestos e tresloucados ruídos na frente deles que pensarão que enlouqueci. E isso é tudo que eu quero, afinal quem serve,serve e quem não serve não servirá nem para se fingir de louco, concorda? Afinal quem quer confusão com louco?-finaliza.
Sem entender nada o porteiro oficial concorda e vai embora antes de ser mordido.

CARDÁPIO PRESIDENCIAL NO TRATAMENTO DO COVID19


                                                           


A equipe de bisbilhoteiros do blog Humor em Textos teve acesso exclusivo ao minucioso e cientifico cardápio alimentar que será ministrado ao Exmo.Sr.Presidente da Republica Federativa do Brasil durante seu período de tratamento e convalescença os quais  esperamos sejam muito breves e torcendo para o seu pronto restabelecimento.

- QUIABOQUINA:

Ingredientes- Seis quiabos grossos e grandes fatiados cozidos e não fritados como é feito com os ministros na antevéspera de suas demissões.
-Uma cebola, quatro alhos, uma colher de pimenta do reino batidos no liquidificador. Batidos tipo as  sacolejadas e solavancos que este adorável povo brasileiro tem sofrido.
-Oito comprimidos de cloroquina socados em separado até se tornar um farináceo homogêneo.

Modo de fazer- Mexa todos os ingredientes e leve ao forno na mesma temperatura (sugerimos acima de 180 graus) centigrados compatíveis com aqueles que as nossas nádegas tem suportado ao sentarmos em tantas trolhas que nos tem sido reservadas nesses encantadores novos tempos.

BACALHOADA HIDROXICLOROQUINIZADA À MODA TRUMP ;


Ingredientes-  bandeira imensa dos EUA , azeite da Califórnia,bacalhau do Mississípi, nabos,cenouras e talos de couve das plantações de Iowa, Ilinóis ou Ohio .                                                               
Modo de fazer: Ferva a  bandeira estadunidense até começar a evaporar.
-Adicione a essa fervura 1 (um) quilo de bacalhau desfiado criado no rio Mississípi;
-Coloque os seus dois ovos já previamente cozidos após tanto ouvir besteiras presidenciais no cercadinho da saída do Palácio do Planalto e mais 200 gramas de repolho para facilitar a flatulência,500 gramas de nabo,cenoura e couve ( só a parte do caule e desprezando as folhagens) regiamente banhados em azeite que tornará a digestão mais fácil e portanto, evitando que você faça muita força para livrar-se dos dejetos resultantes desta receita e do que tem feito para suportar tanta humilhação do nosso país ao  canário- da- terra estadunidense e muito menos ao calopsita amigo da Rainha -Mãe eterna de hálito insuportável e gerentona ainda,dos novos piratas ingleses;
-Jogue nesse panelão o conteúdo de 8 (oito) caixas de hidroxicloroquina de 300 mg e tome a sopa primeiro. Se não houver parada cardíaca deguste os legumes.

-BRUSCHETTINA AO SUGO.

Ingredientes- fatias de pão italiano ou baguete (tem que ter com a forma de um taco de basebol), 2 (dois) tomates bem maduros  e não podem ser vermelhos e sim, bem verdinhos quase amarelados, 1/2 (meia) xícara de azeite bastante para regar o pão, 1(um)dente de alho ,orégano  na quantidade de uma colher sopa imensa, do tamanho daquelas que serviam nos jantares das  contratações do pessoal das "rachadinhas" , manjericão e muzarela de búfalo (opcional),tão opcional quanto os titulares dos ministérios da Educação e da Saúde.


Modo de fazer-: Coloque tudo isso em cima do pão italiano e não esqueça do mais importante que é colocar dezenas de comprimidos de hidroxicloroquina, salpicados a cada centímetro ( em média cinco ou seis) dessa bruschettina ao sugo.


NOTA DA REDAÇÃO: TEMOS MAIS 2015 (DUAS MIL E QUINZE) RECEITAS E INFORMAMOS QUE CLOROQUINA NÃO FALTA, ESTOCAMOS ALGUMAS  TONELADAS! O QUE ESTÁ FALTANDO MESMO É O DINHEIRO PARA COMPRAR OS INGREDIENTES, JÁ QUE NÃO FOMOS ACEITOS NAQUELA MAMATA DO AUXILIO EMERGENCIAL DO GOVERNO.AFINAL "NÓS" NÃO SOMOS "ELES".



                     

EMAIL DESESPERADO DE UMA DAS NOSSAS SEGUIDORAS





CONSULTÓRIO SENTIMENTAL,REABERTO.

EMAIL DA ENFERMEIRA DESESPERADA DO TATUAPÉ. SÃO PAULO.

Sr.Paulinho.

Através destas mal traçadas linhas, venho solicitar sua habitual atenção, já que o Sr. me atende sempre e com muito prazer, e o mesmo não está acontecendo com o meu maridão, pois não me atende e muito menos, com prazer nenhum.
Ele está sempre de licença médica, pois, tem pressão alta, labirintite, diabetes, é fumante inveterado, fuma dois maços de cigarro por dia e ainda, por cima, é alcolotra.
Há algum tempo ameacei me separar dele, mas levando em consideração as suas doenças, resolvi continuar e, na época ele me garantiu que pelo ao menos, eu teria sexo com ele três vezes ao ano: no dia do meu aniversário, na quarta feira de cinzas e, no Dia  internacional do orgasmo.


Achei pouco, porém, sempre penso muito nas minhas crias, pois meus filhos, dois meninos lindos, são o prazer, estes sim, da minha vida.
Acontece que a carne é fraca e no inverno o frio me excita, no verão fico pelando, na primavera sou só sensualidade à flor da pele e no outono, nossa Sr.Paulinho fico impossível, ou seja, é o ano todo com o fogão ligado, sem nenhuma panela em cima.


Então, passei a fazer hora extra lá fora. No inicio foi tudo muito bom, mas agora os prazeres escassearam mais do que, vergonha na cara de certos políticos e nem dentro, nem fora, ando encontrando momentos felizes.
O que fazer?

PREZADA TATUAPENSE, SÃO PAULINA.

Na realidade, seu maridão é que faz do serviço de atendimento médico neste país ser uma lástima, afinal com tantas, variadas e complexas doenças haja assistência médica pública, para mantê-lo de pé.



Há de concordar a consulente que, se nem o SUS consegue manter este homem de pé, como você sonha com outras possibilidades que, exigiriam milagres muito mais generosos de alguma outra parte especifica do corpo dele, já que o todo está tão prejudicado?


Como enfermeira deve saber que, fica difícil aplicar injeção sem furar o músculo, verificar a pressão sem apertar a bombinha, medir a temperatura sem esperar o termômetro esquentar também, ou seja, quero lhe dizer que eu, também não tenho solução para tudo e muito menos, para clientes terminais.
Passe bem!


PS. É verdade que, sempre a atendo bem, porém "com muito prazer", é invenção sua!

ENLOUQUEÇA SEU HOMEM NA CAMA, NESTA QUARENTENA.




Querem momentos mais gratificantes, prazerosos e por esta razões mesmas que, se eternizam em nós como a  possibilidade supimpa e única que estamos vivendo hoje, de podermos ficar grudados com  a pessoa amada por meses seguidos em idílico confinamento? Isso enquanto, esperamos por uma vacina chegar ou aquela pilula milagrosa soltar-se das engrenagens sabias da ciência e caírem em nossos colos, tornando a vida lá fora de nossas casas possíveis, acabando com essa quarentena do Covid-19.
E já que nada disso acontecia, aquele homem planejava usufruir das delicias e múltiplas coisinhas gostosas a serem feitas na cozinha e na cama - necessariamente não nesta ordem - com sua amada cônjuge. Deoclécio vivia com os olhos acesos e brilhantes só em pensar que acordar cedo para trabalhar ou ficar preso naquele transito infernal todos dias , agora tinha acabado e então arremessou-se sobre a sua amada Lindalva e disse:
- Minha gata, hoje finalmente ficaremos o dia todo entregues aos prazeres carnais em nossa cama conjugal, minha vida, meu tesão, meu tudo!
-Olha Deoclécio, não crie estas expectativas que com certeza você não poderá concretizar.
-O que? Você sabe que eu prometo e cumpro.Venha minha adorada e insubstituível mulher dos meus sonhos pois, quero  os melhores momentos de prazer das nossas vidas - determinou o companheiro jogando Lindalva sobre aquele lençol de todas as suas fantasias.
-Calma Deoclecio! Pronto na cama já estamos e na sua posição predileta: Deitado!
-Isso mesmo querida vou só apagar a luz para no escurinho nos saciarmos.
-É melhor mesmo , afinal você deveria apagar e depois pagar os dois meses de contas de energia que estão atrasadas.
-Precisamos falar disso agora? Enlouqueça seu Deozinho, acaba comigo minha linda e alva mulher com outras palavras e atitudes.
-Tudo bem, mas se fosse só a energia elétrica, porém o gás de cozinha acabou ontem, nosso aluguel está atrasado três meses e se não pagar o condomínio logo poderemos ser expulsos do prédio.
-Querida, vamos resolver tudo. Se joga em mim, amassa seu Deozinho, transforma esse momento no Independence sexual day das nossas vidas, minha coisa irresistível.
-Nossa como você é apressado, bruto, sem jeito, veja rasgou meu melhor vestido de ficar em casa.Ontem, já tinha quebrado o vidro da mesa da sala que nem acabamos de pagar ainda e deixou cair a unica coisa de valor que tinha nesse apartamento que era a jarra de cristal que sua mãe nos deu no dia do casamento.
-Lindalva não me enlouqueça deste jeito, quero é sentir a vida que mereço ter com você nesta cama, minha gostosa e suculenta mulher!
- Deocleciano, estamos devendo a todo mundo e na dispensa não tem mais nem fubá e você só pensa em furunfá? Desculpe, mas sem comida nesta casa eu serei a ultima a ser comida por aqui - finaliza apoplética e irritada a musa desnudada mas, inservível.
Então botando os bofes pela boca e  passando literalmente por cima daquele objeto de desejo inalcançável o pobre homem se tranca no banheiro para logo em seguida abrir a porta e começar a berrar:
-Que todos saibam que neste banheiro encontra-se um adulto com altas demandas reprimidas e não - atendidas, no momento gastando todo o papel higiênico do último rolo existente nesta casa.Portanto alguém precisa aparecer por aqui!
-Vai me esperar pelo resto da sua vida seu terroristinha de fachada!

COMIDA DE RUA.




Solério era um homem com uma saúde que causava inveja aos mais sadios dos touros nos cios. Sua mulher a quem carinhosamente ele chamava de Butuca, achava que alguns hábitos alimentares de Solério eram exagerados,carnívoro extremado e sempre os mesmo apetites extravagantes o que para uma mulher vegetariana desde pequenininha, isto a incomodava. As discussões entre ambos eram constantes:
-Minha Butuca querida, quando você vai me dar aquela rabada deliciosa que só você sabe fazer ,com muito agrião e outras tentações, explicitas e coadjuvantes?
-Olha Solério detesto isto e só em pensar fazer nesta porcaria me dá náuseas.
-Poxa amor só porque amo de paixão essa comidinha a qual você fazia sempre e rebolando tão sensual na pia da cozinha, lembra?
-Passado Solério, passado! Naquela época você também me dava muitas coisas que hoje em dia ficaram difíceis e sumidas...
-Como assim, minha Butuca? Tenho comprado tantas coisas pra você...
-Pra mim, cara pálida?
-É pra você mesmo! Panelas novas de Teflon, fogão novinho de seis bocas com acendimento automático, troquei a geladeira velha por aquele monumental tríplex de mais de dois metros de altura que cabe até eu lá dentro de pé e semana passada mesmo, comprei aquela fritadeira eletrônica que não usa óleo.
-Solério, você continua bem ordinário e muito cafajeste. Tinha melhorado, mas agora a recaída foi definitiva. Pega estes “presentes" e enfia no teu..
-Olha, não seja desbocada, ai, ai, ai. Butuca. Use esta sua boquinha para fazer coisinhas gostosas em mim e não pra falar besteiras. Nunca mais você fez nada no meu corpinho sua malvada! No inicio do nosso relacionamento você era tão completa querida que eu me sentia um verdadeiro pirata dos sete mares.
-Verdade, naquela época sua embarcação ostentava um belo mastro no qual eu me estendia, esparramava, deitava até de ladinho sentindo aqueles fortes ventos do nosso amor.
-Nossa que poética e lindas palavras Butuca, minha poeta maravilhosa dá um beijo,meu tudo!
-Sai de perto de mim Solério. Quer beijo? Então continue se insinuando para as minhas amigas.
-Suas amigas? Que é isso Butuca?
-Seu safado. A Mércia, a Paula e a Gertudes já me falaram. Vivem de piadinhas pra mim.


-O que?
- Você vive sempre perguntando a todas se elas sabem fazer cuscuz. 
-Euuuuuuu?
- É bandido! Elas ainda dizem que um dia farão,brincando com você, pois são minhas amigas seu calhorda. E agora, ainda de forma devassa e sorrateira, quando as encontra, fica de piadinha e forçando a barra, dizendo que gosta tanto de certas coisas que só podem ser mesmo no plural . Seu pervertido, indecente, ingrato, safado...
-Butuca você enlouqueceu?
-Não Solério, apenas não sei mais cozinhar! Continue tentando comer os cuscuz e as rabadas na rua.Cretino!

EDUCAR É ISSO!!!







Gervásia era  a moradora do apartamento apto 203 do edifício Camarão de Sete Barbas no luxuoso condomínio Ilha Paradise, no qual todos os blocos de apartamentos tinham o nome de um fruto do mar naquele próspero e tradicional bairro de Bangu. E todos sabiam,também que aquela moradora era uma mãe extremada, morria por suas crias e quando alguém provocava  a qualquer um dos seus 3 filhos ela escandalizava e berrava para o mundo ouvir que eles tinham sido paridos por ela batendo com a mão vigorosamente na barriga.Só não explicitava, naquele show de maternidade sagrada , de onde eles tinham saído , exatamente!Bem, não era difícil adivinhar, afinal sempre dizia que era mãe -mãe, pois nenhum dos seus filhos teriam nascidos de Cesariana, portanto... Gervásia, no entanto, era perseguida por pensamentos pouco nobres e a assombrava ter que acreditar que qualquer um deles pudessem vir a se tornar um toxicômano. Por esta razão em reuniões de família dizia para as suas crias que se algum deles quisesse um dia experimentar seja do pó maldito,  do mato fedido ou pedra mortal que o fizesse dentro da sua casa e na sua frente.Numa destas sextas-feiras animadas da vida um dos seus filhos manifestou o desejo de provar e ela então mandou que fosse comprada uma quantidade-teste da droga e, em família foi aberta a sessão do fumacê do capeta, sendo que ela também fez questão de dar um "tapa" no baseado.No dia seguinte o filho disse que não queria saber mais daquela porcaria, porém ela afirmou com ares de personal- chincheira que o tempo mínimo de testes seria de uma semana e que outras drogas e as mais variadas deveria também fazer parte do cardápio  e assim foi feito com pó,pedra e o escambau.Passada a semana decisiva os filhos , sem exceção queriam encerrar aquela maratona de provas, já que nenhum deles aprovara o consumo de nada daquilo, porém ela estendeu por mais um mês a referida "fase clinica de testes". Lamentamos informar que hoje, Gervasia está internada numa clinica de recuperação de drogados e vive gritando pelos corredores que se colocou voluntariamente naquela situação porque é uma mãe-mãe tendo provado  e assumidamente o consumo de todas as drogas disponíveis à venda na boca de fumo mais próxima do Condomínio Ilha Paradise, tudo isso em prol dos seus filhos, tudo aquilo pela salvaguarda dos seus amados pimpolhos e outras tantas palavras de ordem e frases de efeito.
Gervásia, me engana que eu gosto!

ALGUNS SINTOMAS CLÁSSICIOS QUE VOCÊ ENVELHECEU


         - TINHA PAI E MÃE                                                                   
                               
-TOSSE MUITO;
                                                            

                                                                       
-Anualmente, leva uma dedada anal para simples conferência do estado da sua maldita próstata e as mulheres deixam amassar (tadinhas) seus seios , quer dizer:  Nossos!
                                                                   
-Só escuta rádio AM.
-Dá meias brancas de presente;
- Ainda hoje, tenta mentir para as mulheres dizendo que vai colocar "só a cabecinha" nas relações eventualíssimas ( sinônimo de uma por ano) relações sexuais como fazia cariocamente há 50 anos atrás e, por esta razão responde a vários processos por sonegação no Procon, pelas mulheres contemporâneas ávidas de mais, muito mais ,sinônimo de tudo! Coitado, envelheceu mesmo!
-Refere-se ao carnaval como "Folias de Momo".
-Usa polvilho antisséptico Granado;
                                  


-Ouve música em rádio vitrola e disco de vinil;
-Assistiu ao primeiro programa do Casseta & Planeta;
-Cheira... rapé;

-Chama a mulher de "minha patroa", "minha cônjuge" etc...
- Não mistura nunca manga com leite. Jamais! Diz que mata!


-Cochila religiosamente antes e depois do café da manhã, almoço e jantar.
-Tem saudade do concurso de Miss Suéter.
-É do tempo da televisão Tupi;


-Sempre pergunta qual a cor da "anágua" que a mulher está usando!
                                                  

-Passa Leite de Rosas na genitália .
-Sua eterna e gostosa musa é Marta Rocha e o cantor? Prefere o tenor: Mario Lanza.
-Conheceu Paulo Salim Maluf e sempre bem acompanhado;


                                 
-Ponto G para ele é Posto de Gasolina;
-Não toma banho depois das refeições;
-Tem cadeira de balanço de lona;
-Chama dinheiro de contos: mil contos, dez contos...
-Usa palmilha no sapato;
-Não vira mais a cabeça para trás quando passa uma mulher gostosa;
-Chama as raríssimas paqueras de "minha princesa".
-Joga cartas na pracinha do bairro;
- Vive lendo e colecionando bula de remédio;
 -Na cama o que mais sente é o 3 d's : Dor, desilusão e dormência!
-Algumas meninas o chamam de "tio", outras de "vovozinho";
-Conserva ainda um bigode bem fininho. Muito fofo!!!"



-Pinta o cabelo de preto-negro ou à caju com os Tabletes São joão, tipo festa junina;
-Chama zíper de fecho -éclair.
-Depois de fazer a barba passa álcool no rosto.
-Usa caneta tinteiro Parker de encher;
-Não abandona a máquina de escrever Remington manual e barulhenta;
                                            



-As expressões que mais utiliza são: "No meu tempo", "quando eu era jovem", "antigamente", "eu era", "já fui", "eu fiz", "eu tinha", "na minha época não tinha isto", "tenho saudade daquele tempo"e guarda sempre de tudo e de todas as coisas uma, "vaga lembrança".
-Ainda chama, casa de massagem de rendez-vous.
-Vive procurando amigos que tenham uma garçoniere em Copacabana,para emprestar-lhe a chave.
-O prazer sexual agora ele compra é na farmácia. 
                                    

QUINTAS -FEIRAS;

                                                                         
                                                             

Deocleciano era um destes homens quarentões de vida regrada, casado, tinha dois filhos, que  ele tivesse conhecimento com aquela mulher executiva de uma empresa de renome internacional, enfim, típico habitante desta terra brasileira padrão de classe média.
Tinha, no entanto uma particularidade que não conseguia desvendar os seus mistérios pois, todas as quintas-feiras tinha que se masturbar. Trancava-se no banheiro após sua mulher deitar-se e começava o ritual de 5(cinco) dedos mais a sua mão esperta contra 1(um) pênis ansioso, uma verdadeira aparente covardia mas que realmente, transformava-se numa obra de arte maior e mais completa do que os melhores espetáculos do Cirque du soleil e que lhe propiciava orgasmo inigualável.
Ia para a cama, no entanto com forte sentimento de culpa por ter jogado no vaso sanitário, aquilo que poderia contribuir para a felicidade dele e de sua amada esposa.
Resolveu então procurar um sexólogo no endereço que descobrira.
E pensou que, como só era as quintas–feiras iria procurar por aquele profissional, exatamente no dia da semana que aquela vontade incontrolável o dominava, e assim o fez.
Era uma quinta-feira chuvosa, tocou a campainha e o sexólogo veio atender, só que para começar era uma sexóloga, bonita, atraente, simpática, olhos azuis, sorriso encantador e corpo espetacular.
Ficou em consulta por duas horas seguintes. Ela preencheu mais de 12 fichas de observações e ele a pedido dela respondeu a um questionário de
69 páginas. Nada foi detectado, nenhuma pista, absolutamente nada!
Na outra quinta-feira voltou lá. E mais duas horas foram consumidas com perguntas e respostas que nem se podia imaginar que pudesse ter ação direta sobre a sua masturbação como a raça do cachorro dele, se tinha hemorroida, prisão de ventre, a marca de dentifrício que utilizava, qual o sabonete, se a escova de dente era dura, meio-mole, suave ou o escambau. Se usava perfume, se gostava de carne de porco, ir a praia, escutar musica e que tipo, perguntas, perguntas e mais perguntas, fichas , fichas, fichas e mais questionários, questionários e questionários, infindáveis.
Na terceira quinta – feira que lá esteve com a sexóloga ele perguntou a ela se não podiam os dois se masturbar, pois, quem sabe aquele indesejável fetiche, desta forma, pudesse ser então ser desfeito, equacionado, descoberto, exorcizado, e finalmente as suas causas encontradas?
Em nome da ciência e o bem-estar do seu cliente a gostosa sexóloga aceitou “profissionalmente” e para quem sabe, poder colaborar com a “cura” do seu paciente.
Que coração, quanta generosidade, absoluta entrega aos objetivos maiores do seu exercício profissional!
Isto aconteceu há quatro anos e ainda hoje, Deocleciano continua tentando todas as quintas-feiras parar de se masturbar as quintas- feiras, agora, no entanto, com a assistência qualificada da sua sexóloga, todas as quintas-feiras que as quintas-feiras lhe dá uma mãozinha sempre as quintas-feiras! Ficam assim todas as quintas-feiras? Ufa!!!
Bem, na verdade, algum progresso houve, pois o chamado sexo solitário agora passou a ter uma outra mão amiga.
Isso é que chamamos de solidariedade profissional!
                                                               

AVISA QUE VAI CHEGAR MAIS CEDO!



                                
                                                                     

Manda a boa ética da convivência entre os casais que, quando existe alguma mudança repentina de horários, seja na chegada ou saída dos cônjuges (eta nome esquisito!) de casa que, aquele que sem combinar, mudou seus tradicionais e arraigados hábitos e para não ser um estorvo na vida da limpeza e arrumação diária do lar, avise ao outro, tipo:
-Olha amor tô chegando agora!
Não custa nada fazer isso, é um sintoma saudável de respeito, mesmo na sua própria casa,  e se tivesse feito isto, aquele homem, absolutamente fora do horário de rotina de voltar para casa, jamais teria escutado o que não queria, pois ,ao entrar  viu a porta  do quarto fechada e lá dentro sua companheira, falava:
-Seu safado, eu vou te ensinar a não fazer mais isso. Não vou mais confiar em você seu vagabundo, mal agradecido, ingrato pois, mesmo eu deixando você desfrutar da mordomia desta casa é assim que você agradece? Já pensou se falo com o meu marido esta patifaria que  você acabou de fazer comigo? Já pensou na desgraça que haveria?


Do lado de fora o marido não acreditava no que estava ouvindo. Como supor aquele tipo de deslealdade da sua mulher, após tantos anos juntos e devotando integral  fidelidade a ela.
Com  o sangue subindo à cabeça, foi até o esconderijo na cozinha onde guardava sua arma, a empunhou e quando já se dirigia para o quarto, de porta trancada, ouviu este derradeiro desabafo:
-A culpada fui eu, deveria tratar você como você é, mas sempre achei que dar meu amor irrestrito a você, seria um ato até de piedade, pois, você nunca largou da minha saia seu ingrato, jamais aceitou eu não querer mais você. Nossa, como eu me arrependo de deixar que isto tenha acontecido e dentro da minha própria casa.
Não aguentando mais aquilo, o homem atirou na fechadura numa reação típica de cassada policial e quando entrou viu sua mulher de quatro olhando para debaixo da cama que assustada disparou:
-Enlouqueceu homem?
-Quem está aí debaixo da cama? Quem é este maldito safado, sua traidora?
-Quis saber ensandecido o cara e babando mais que criança recém-nascida.
E mesmo antes dela responder, ao olhar para cima da cama viu uma bela e extensa urinada de cor amarelada forte, típica e que denunciava, pelo odor, o causador de tudo aquilo: Seu estimado e lindo cachorrinho!
E vocês aí, já estavam pensando no pior.
Fala sério!
                                                   

DESABAFO DO NOIVO: PÔ CARMEM LUCIA!


O casamento foi lindo! Foi tudo muito lindo! Dizem que as mulheres valorizam mais do que os homens o planejamento, as compras, as festividades, tudo que cerca aqueles momentos mágicos que antecedem ao "sim" da união matrimonial dos cônjuges.
Em parte, isto é verdadeiro, não totalmente, porque eu me emocionei muito com o nosso casamento. Mas, reconheço que realmente você o valorizou muito mais. Comprou tudo. Coordenou todas as despesas.
Quanto empenho!
Envolveu toda a sua a família. Verdadeiro trabalho em equipe. Só depois da lua de mel é que fui ver tudo direitinho, fazer as contas, cotejar.
E, como você valorizou Carmem Lucia!
Aquelas cinqüenta rosinhas de chocolate que a sua mãe sugeriu para que fossem oferecidas aos convidados quando eles saíssem da festa, custou mais do que o aluguel da igreja e o coral, com o órgão do padre e tudo. 
Lembra do meu sapato preto, importado da Austrália de couro de canguru, que você achou lindão? Então, daria para comprar uns cinqüenta pares com o dinheiro gasto naquelas singelas lembrancinhas de chocolate. Eu sei que foi uma amiga da sua mãe que nos vendeu, não foi? 
Se a gente não conhecesse bem a sua mãe, Carmem Lúcia, diríamos que ela levou, no mínimo, cinqüenta por cento de comissão naquela comprinha.
                                           
Foi muito caro. O pior é que eu vi crianças atirando aquilo umas nas cabeças das outras. Um duplo desperdício. Como você valorizou nosso casamento, Carmem Lucia! 
Aquela gorda que fez os pasteizinhos de queijo para tira-gosto a pedido do seu pai bebum, cobrou mesmo, aquilo tudo? Tem certeza que o seu pai só gosta de comer os pasteis dela? Fiz umas contas rápidas e o que pagamos por aqueles pasteizinhos safados e mirrados daria para a gente comprar uma pastelaria no estado que mais se come pastel: São Paulo. O pastelzinho tinha no máximo, o minimo de pastel. Uma coisa à toa que, nem tinha vento e, com uma bolinha de queijo muito acanhada lá dentro, do tamanho de um grão de feijão. Um roubo! Desculpe, mas é revoltante.
Outra coisa, Carmem Lucia: eu tinha alugado um carro conversível, do ano na agência de um amigo, uma semana antes, e no dia do casamento seu irmão cancelou e alugou o carro dele para nós, aquele Escort, vermelho 86, surrado. Eu não entendi. E nos cobrou o dobro do preço daquela limousine conversível que eu já havia contratado. 
                                                 


Olha, vou ao Procon. Temos que conversar, seriamente, com seu irmão Outra coisa, quem pediu aquelas empadinhas de camarão para sua prima? Confere aí, pois, eu duvido que ela tenha mandado as quinhentas encomendadas. Foram caríssimas, não tinham camarão e ela deve ter entregue, menos da metade do que nos cobrou. 
O Juninho, filho da Esmeralda berrava: - mãe devolve minha empadinha. Ela tomou da criança na mão grande. Todo mundo estava reclamando. Meu amor você valorizou demais, prestigiou demais seus parentes, foi muito mão aberta com a sua família. 
Você falou que o tapete vermelho iria da entrada da igreja até ao altar. Que tapete? Eu vi o padre em cima de um pequeno capacho vermelho. 
Roubaram o maldito do tapete, Carmem Lúcia? 
E o dinheirão que eu paguei por 20 quilos de pétalas de tulipas multicoloridas que seriam jogadas em cima de nós no momento do beijo, lá no altar. Pétalas? Minha cabeça ficou cheia de serragem e papel de jornal picadinho. Parecia desfile gay na avenida, Carmem Lucia. Ficamos todos emporcalhados com aquilo.
Não quis lhe falar nada para não quebrar o clima, mais até quando nos deitamos na nossa tão esperada alcova na lua de mel, você ainda tinha aquele embuste de enfeite, dentro da calcinha. Lembra-se que eu comecei a espirrar? Era serragem Carmem Lucia!Vê qual foi o seu parente que nos vendeu alho por bugalho. E o arroz que seria jogado quando entrássemos no carro? Jogaram alpiste e muito milho, na nossa cara. Parecia chuva de granizo. Eu paguei arroz agulhinha de primeira. Jogaram alpiste e milho. Alguma insinuação a você? Não é possível. Nunca vi tanto milho! 

Tudo isto seria perdoado, não fosse aquele episódio grotesco de você ,desde cedo,começar encher a cara com seu pai - aquele bebum inveterado -  e ficar em altíssimo, estado alcoólico mal a festa ainda ter começado.
Abraçava todo mundo com aquele bafo insuportável e, ao invés de cortar o bolo de casamento cortou a galinha assada, do prato que estava perto. 
Carmem Lúcia, quando você me ofereceu aquele pedaço de galináceo, ainda pediu para que eu não sujasse o terno com o chantilly! 
Carmem Lucia, e foi, exatamente, aquele seu deplorável estado de embriaguez que, não deixou você notar quando, no final da festa, saímos e seu irmão parou aquele maldito Escort 86 ,tipo vermelho cheguei, no tal hotel que seu primo nos reservou, dentro de um pacote turístico que incluía estada em Teresópolis por uma semana com café da manhã, almoço, lanche e jantar executivo com velas e outras coisas românticas como passeio de cavalinho e assemelhados.
Na verdade ele nos deixou num velho sobrado na Rocinha. Lembra-se que você dizia - nas poucas vezes que conseguiu acordar naquela noite do embuste - que seu primo tinha pensado em tudo, até nos fogos de artifício? 
Carmem Lucia, aquilo não era foguetório nenhum, e sim um intenso tiroteio de armas pesadas entre a policia e os traficantes do local. 
                                             
Como fui enganado!
Estou num estado deplorável e lhe deixando esta carta, porque já está amanhecendo, você ronca como uma porca, o tiroteio acabou e vou direto procurar meu advogado para anular este verdadeiro ato de terrorismo que vocês chamaram de casamento e, colocar sua família na cadeia. 
Carmem Lucia, caso você queira suicidar-se, deixo-lhe um vidro de chumbinho, na mesinha de cabeceira. 
Torço por isso. 
Adeus!

AQUELE HOMEM ENAMORADO




E aquele homem enamorado, botando sentimentos afetivos por todos os poros e com as narinas abertas e respiração ofegante era o próprio búfalo no cio de desejos inconfessáveis, óbvios e prementes por aquela mulher que nem cabia mais dentro do seu coração, por ser um amor tão grande e incomensurável!
E isto apesar dela só ter um metro e quarenta dois, mais era um amor maior do que ele  com seus um metro e oitenta de altura.

Telefonava para a sua pequena amada toda hora, mandava-lhe bombons quase a intoxicando de tanta gordura achocolatada, além de flores, balinhas que vivia procurando nas docerias, além de quinquilharias e bugigangas tipo ursinho de pelúcia, travesseirinho vermelho em forma de coração escrito: “Te amo”.
O amor não é lindo?

Enfim, ele vivia os melhores momentos do seu amor com aquela que os homens da vizinhança chamavam acintosamente de gostosa e que, parava todas as obras pelas quais passavam, pois pedreiros, carpinteiros e todos os outros abnegados trabalhadores braçais colocavam a cara para fora dos tapumes e diziam para ela elogios que mulher nenhuma, normalmente, ouviria sem constrangimentos.
Pesados, muito pesados, tipo... Não deixa pra lá. Vamos colocar aqui só um absolutamente, publicável.

Com certeza ela era um dos corpos mais lembrados e homenageados pelos tarados de plantão, naquilo que se costuma adjetivar de sexo solitário.Imagine se ela tivesse dois metros!

Um belo dia o enamorado sentou em frente ao computador e pensou consigo mesmo que iria escrever para ela, algo que jamais sua amada, salve ,salve teria lido.
E mandou aquele tijolo enorme, um texto sem fim com varias laudas digitadas além de fotografias de abraços, beijos, apertos de mãos e toda uma serie de fotografias surrupiadas da internet além de memes os mais variados.
Seus e-mails tinham mais movimentos e brilho que desfile de escola de samba.


Sua amada salve ,salve, leu tudo,pensou,analisou e mandou esta resposta:

“Querido, sei que você me ama, mas arruma um trabalho fixo, talvez desta forma você pare de me mandar mimos baratos de 1,99 como estes bichinhos que até sem os olhos já vieram e alguns até com rasgadinhos e enchimento de palha vazando.
Pobreza querido!
E outra coisa :Eu disse que gostava de chocolate. Mas é chocolate bom, de bombons recheados de licores ou trufas e não estes tabletes de chocolatinhos de quinta categoria e intragáveis.
Desculpe tá amor, mas devemos ser muito francos um com outro e já que é assim, cuide do seu bilau, pois, ele está sempre fazendo corpo mole e talvez a causa seja o excesso de bebida que você anda ingerindo, meu amor bebum.
E por favor, se beber, além de não dirigir, não coma como tira gosto e sob hipótese nenhuma sardinha enlatada com cebola crua fatiada.
Espero que você compreenda que sua boca não é vaso sanitário e que não tenha achado meu nariz no lixo.
Tem sido muito difícil por estas e outras...muitas outras,tentar fingir que está tudo bem!
E compreenda que um sovaco bem lavado será sempre melhor do que este com o qual você se apresenta.
Desculpe, mas vou continuar tentando corresponder a este amor que você sente por mim.
Desculpe mesmo"