É BESTEIRA ESSA COISA DE DIZER QUE IDOSO PERDE A MEMÓRIA!

 

                                                 

                              

Robinaldo recebe um telefonema de seu grande amigo a quem  ele chama carinhosa de chuchu talvez por dar fácil em qualquer lugar. Robinaldo nunca o discriminou por essa opção e gosta muito dele,sendo  amigos desde criança. Afinal ambos já  estão com mais de oitenta anos de idade e por incrivel que pareça chuchu que contar-lhe alguma coisa que não era absolutamente falta de libido, hiperplasia benigna da próstata, vesícula inflamada, enfim coisas dessas coisas que a idade nos contempla.

-Alô Robinaldo aqui é o Chuchu tudo bem? Cara você não sabe o que me aconteceu.

-Você morreu?- Para de sacanagem Robinaldo.Você não vai acreditar...

-Então, conta logo Chuchu.

-Robinaldo eu fiz um pedido na padaria  e o cara quando veio entregar eu coloquei as garrafas e o queijo que pedi na geladeira.

-E daí Chuchu, qual a novidade? interrompe Robinaldo

-Daí Robinaldo que eu depois de receber a mercadoria senti falta do celular e comecei a procurar pela casa toda , até dentro da privada eu não encontrei. Eu então lembrei que tinha pego dos pacotes da padaria, amassei tudo e joguei na lixeira, entendeu?

-Robinaldo, nada...

-Espera que você vai entender seu burro. Então, como eu tinha jogado todos os pacotes da padaria na lixeira, eu desci e expliquei a situação ao porteiro que me aconselhou a revirarmos a lixeira. Então, encontraríamos .Ficamos fazendo isso durante uns quinze minutos e achamos camisinha de vênus usada, fralda descartável entupida de cocô de recém -nascido, dezenas de absorventes descartáveis "in natura" super usados...

-Pô, que nojo .Chuchu, encontraram a porra do celular?

-Não. Ai o porteiro teve a ideia de fazer uma ligação para o meu celular, achei ótima ideia e dei o numero e ele tentou muitas vezes...

-Pronto,Chuchu, tocou dentro da lixeira e acharam. É isso?

-Não Robinaldo , não tocou nada dentro da lixeira.

-Então subi para o apartamento já pensando na grana que ia gastar comprando outro e voltei a procurar novamente pela casa toda toda o celular. Então pedi para o porteiro que ele ficasse ligando para o numero que eu tinha dado pra ele e ele fez isso. Continuei procurando pela casa toda quando ouço um tocando um celular muito longe e baixinho e pensei que fosse o da vizinha, ou a campainha dela pois, estava muito longe. Fui me aproximando do toque do celular e vinha de dentro da geladeira. Então quando abri a porta da maldita geladeira eu reparei que tinha esquecido meu celular em cima do queijo curado de minas...

-Chuchu, quanto você comprou de queijo curado de Minas?

-Robinaldo, comprei duzentas gramas...

-Quer um conselho Chuchu?

-Pode dar, amigo Robinaldo.

-Chuchu, coma agora uns dez quilos dessa merda de queijo Curado de Minas, pois, se cura com certeza você vai ficar curado também dessa sua cabeça de velho retardado. Seu bestalhão!

-Robinaldo, alô, alô, alô...

AVISA QUE VAI CHEGAR MAIS CEDO.

 

                                

                                                                     

Manda a boa ética da convivência entre os casais que, quando existe alguma mudança repentina de horários, seja na chegada ou saída dos cônjuges (eta nome esquisito!) de casa que, aquele que sem combinar, mudou seus tradicionais e arraigados hábitos e para não ser um estorvo na vida da limpeza e arrumação diária do lar, avise ao outro, tipo:

-Olha amor tô chegando agora!

Não custa nada fazer isso, é um sintoma saudável de respeito, mesmo na sua própria casa,  e se tivesse feito isto, aquele homem, absolutamente fora do horário de rotina de voltar para casa, jamais teria escutado o que não queria, pois ,ao entrar  viu a porta  do quarto fechada e lá dentro sua companheira, falava:

-Seu safado, eu vou te ensinar a não fazer mais isso. Não vou mais confiar em você seu vagabundo, mal agradecido, ingrato pois, mesmo eu deixando você desfrutar da mordomia desta casa é assim que você agradece? Já pensou se falo com o meu marido esta patifaria que  você acabou de fazer comigo? Já pensou na desgraça que haveria?

Do lado de fora o marido não acreditava no que estava ouvindo. Como supor aquele tipo de deslealdade da sua mulher, após tantos anos juntos e devotando integral  fidelidade a ela.

Com  o sangue subindo à cabeça, foi até o esconderijo na cozinha onde guardava sua arma, a empunhou e quando já se dirigia para o quarto, de porta trancada, ouviu este derradeiro desabafo:

-A culpada fui eu, deveria tratar você como você é, mas sempre achei que dar meu amor irrestrito a você, seria um ato até de piedade, pois, você nunca largou da minha saia seu ingrato, jamais aceitou eu não querer mais você. Nossa, como eu me arrependo de deixar que isto tenha acontecido e dentro da minha própria casa.

Não aguentando mais aquilo, o homem atirou na fechadura numa reação típica de cassada policial e quando entrou viu sua mulher de quatro olhando para debaixo da cama que assustada disparou:

-Enlouqueceu homem?

-Quem está aí debaixo da cama? Quem é este maldito safado, sua traidora?
-Quis saber ensandecido o cara e babando mais que criança recém-nascida.

E mesmo antes dela responder, ao olhar para cima da cama viu uma bela e extensa urinada de cor amarelada forte, típica e que denunciava, pelo odor, o causador de tudo aquilo: Seu estimado e lindo cachorrinho!
E vocês aí, já estavam pensando no pior.
Fala sério!

                                                   

AVISO : INTELIGÊNCIA VAGINAL SÓ ACEITA PÊNIS CIBERNÉTICO!

 

                                                                   

 A  artista Lívia Andrade divulgou pela mídia, inclusive no seu Instagram,  ter realizado uma videohisteroscopia cirúrgica que possibilita o tratamento de patologias intrauterinas e o passo seguinte,  cerca de um um mês depois realizou outo tipo de procedimento aconselhada pela sua médica a ginecologista Dra. Fernanda Barroso a fazer uma fotobiomodulação para imunidade intima denominada de: Inteligência Vaginal. Essa intervenção consiste na emissão de luzes de baixa intensidade e com diferentes comprimentos de onda, o LED utilizado parece conter propriedades antibactericidas, antifúngicidas para reparar a circulação sanguínea local equilibrando a acidez e macrobiótica, além de promover a bioestimulação da região íntima feminina. Enfim, depois de tantas intervenções e reparos, elevados gastos, múltiplas atenções  e empenho para com sua  genitália que a transformou  transformasse numa verdadeira joia da coroa, a esmeralda maior daquela mina de prazeres, um verdadeiro parquinho de diversões só com gangorras, balancinhos e escorregas tudo informatizado, obviamente que, ela apesar de não ter dito isso mas, só agora só passaria a aceitar acasalamentos e outras brincadeirinhas com pênis cibernético. Lógico, uma mulher não jogaria fora toda essa gastança em inovações e esse tempo dedicado a sua perereca para no final aceitar um pênis comum, desses que a natureza dotou os homens para a simplória função recreativa e também da procriação. Um pênis desses comuns, que andam por aí, para adentrar numa genitália com inteligência vaginal seria imediatamente deletado e rejeitado por intensas radiações de raios laser que após ter medido seu tamanho, grossura, possibilidade de manter-se ereto pelo tempo necessário e principalmente depois de uma varredura para identificar e  medir micro impurezas, ultimo procedimento de lavagem do prepúcio e corpo cavernoso propriamente dito e analisado pelo laboratório interno daquela genitália inteligente, aí sim seria dado o sinal de abertura necessária para a penetração.

 Sabe qual a chance dessa oportunidade de um pênis desses que andam por aí terem a autorização para entrarem? Muito próximo de zero! Bem mas nem tudo está perdido pois, existem técnicas que capacitariam um pênis comum desses que andam por aí, dialogar em pé de igualdade com as mulheres de genitália inteligentes. O procedimento é simples, pois o urologista implanta uma bomba no saco escrotal que ativa e desativa o sistema de ereção e expulsão de esperma além de transformar as veias desse pênis cibernético em elementos massageadores, garantindo quatro horas de perfeito funcionamento durante e após as devidas preliminares. Possui sistema autônomo  e interno de multivelocidade vibratória e rotações programadas de trezentos e sessenta graus, além de um aprimorado mecanismo de lavagem automatizada do pênis todas as vezes que a genitália feminina com inteligência artificial constatar variação indesejável de PH  - aumento de acidez ou alcalinidade - no corpo cavernoso daquele membro! 

Um amigo meu foi a um desses urologistas e especialista em pênis cibernético e soube que a intervenção cirúrgica demoraria oito horas e ato contínuo desmaiou no consultório após uma conversa de eternos e aterrorizantes cinco minutos de explicação do profissional e a sua cor foi ficando amarelada/esverdeada e dizia bem do seu grau de medo eterno, pavor profundo, intransponível sensação de morte eminente sendo retirado às pressas da sala de consultas pela atendente do médico que vociferava adjetivações fortes do tipo: "Frouxo, babaca, todo homem é covarde mesmo. Continua com esse pau antigo e imprestável!"

VOCÊS ACHAM QUE ESSE CARA JÁ É CORNO?

OUÇAM A MÚSICA E ACOMPANHEM NA LETRA DIZENDO OBJETIVAMENTE:

ESSE CARA JÁ É CORNO OU ESTOU COLOCANDO MALDADE, ONDE NÃO EXISTE?

                         

Sente aqui comigo no sofá

E vamos conversar
É hora de abrir o jogo

Nosso amor tá indo de água a baixo
Se deixar vira relaxo
Temporal apaga o fogo

Por que você não olha nos meus olhos?
Seu beijo não tem o mesmo sabor
O seus carinhos não me faz dormir
Me xinga quando a gente faz amor

Você só vai tomar banho sozinha
Na hora do jantar me diz que já comeu
Não vê novela e nem liga o som
Diz que não tem nada bom
Que satisfaça o ego seu

Você se esqueceu
Que dentro dessa casa eu existo
Que em 92 casou comigo
Por isso exijo uma explicação

Se sou eu que te incomoda
Pra te fazer feliz fiz o que pude
Mas os incomodado é que se mude
Você quem vai tomar a decisão

Decida
Se vai embora ou fica comigo
Se vai me respeitar como marido
Que desse jeito eu não estou aguentando

Decida
E pare de uma vez com esse delírio
Talvez você precise usar colírio
Pra perceber o quanto ainda te amo

CASAL PAULISTA ENLOUQUECE SEU TERAPEUTA.

 

Os casais que nunca embrenharam-se pelos tortuosos caminhos das narrativas que não se sustentam e que são, até facilmente desconstruídas pelo imberbe aluno da quinta série primaria que só vai a escola pensando em comer a merenda e se possivel também, suas coleguinhas de sainhas curtas, coxas roliças e outras partes tentadoras, nunca viveram a plenitude das eternas contradições que a arte de amar joga sobre o pano verde das mesas apaixonadas dos carteados nos cassinos da vida.

É o caso daqueles seres amantes contraditórios paulistas. Ela conhecida como Nica, nascida e vivida na próspero e de descomplicada pronuncia do município de Itaquaquecetuba  ele Porfírio de Tatuapé. Gente compreendam: Tudo em São Paulo é grande, desenvolvido e sempre envolto naquele smog, grande acumulo de poluição de fumaça que ao juntar-se com o fog da neblina, resulta nesta paixão dos paulistas que se orgulham viver em ares londrinos ao colocarem seus pés nas ruas. Povo sofisticado!

Nica e Porfirio namoravam há 14 anos e ainda não tinham se casado porque ela acordava às 4 h da madrugada para chegar no trabalho por volta das 8h e ele para não passar por tal sacrifício era um eterno desempregado de raiz , vivendo do aluguel dos imóveis que sua mãezinha ao morrer deixou para o filho único, mais lindo e perfeito do mundo. Vamos respeitar, mãe é mãe!

Encontravam-se em geral na cama, ela exausta de tanto ficar sentada nas três conduções que apanhava para trabalhar e ele invariavelmente bêbedo, cansado de esperar por ela;Pelo menos essa era desculpa que ele dava para encher a cara diariamente.

O relacionamento começou e ficar confuso e ela propôs que fossem fazer terapia de casal.

Na primeira sessão, após os procedimentos de praxe o terapeuta pergunta para o casal o que havia acontecido e ela antecipou-se e disse:

- Eu amo o Porfirio mas, não gosto dele!

O terapeuta se ajeitou na cadeira fez menção de se levantar, mas antes quis a confirmação dos fatos:

-Como assim?

-Eu disse que amo o Porfirio mas, não gosto dele!

O terapeuta, aí sim, levantou-se da cadeira, olhou para Nica e perguntou se ela tinha ido lá para sacanear ele, destruir as crenças dele na ciência psicanalítica a qual exercia com rara competência , quis saber dela se ela era ou já tinha sido terrorista, se também achava que a terra era plana e que a vacina era coisa de satanás.

Com toda a calma possivel Nica disse para o terapeuta com ares de filósofa depois da terceira garrafa de conhaque:

-O que o senhor achou de tão grave nessa minha afirmação? Repito: Eu amo o Porfirio mas, não gosto dele. Onde está a razão do seu espanto, ira e essa conduta  apoplética? Vejo que no cantos dos seus lábios sua saliva está secando e se acumulando e isso é nojento!

O terapeuta olhou fixamente para o Porfirio e perguntou:

-Faz tempo que ela diz isso pra você?

-Sim, um bom tempo!

E o terapeuta continuou : 

- Então, qual a razão de continuar ao lado dela e vir aqui?

Porfirio de Itaquaquecetuba olhou fixamente nos olhos do terapeuta e disparou:

-Vim para ouvir de um terapeuta psicanalista a célebre explicação contida na frase freudiana de que só desprezamos, menosprezamos, depreciamos e até podemos odiar a quem verdadeiramente amamos e não conseguimos alcançar. Essa é a tradução da contradição idiota da frase que ela sempre fala para mim. E quer saber? Essa saliva seca e acumulada nos cantos da sua boca realmente é nojento. Passe bem!

APRENDAM A LAVAR A VAGINA.

 

                                                                           

Nasci homem e apesar de minha idade ser superior aos 40 anos, continuo virgem pois, fui parido no mês de setembro. Signo muito legal. E quanto mais experiente nos sentimos parece que novos valores e ensinamentos desabam sobre nossas cabeças nos fazendo sentir verdadeiros primatas.Não estou falando da inteligência artificial, física quântica, transplante de coração de porco para humanos,sangue feito em laboratórios e pasmem até autorização pela Anvisa para a plantação no Brasil da cannabis sativa, leia-se maconha. Nada disso! A coisa é muito mais embaixo ou seja: diziam nossas mães que a água lavava tudo, sujou lavou e pronto ficava limpinho e agora leio em um dos maiores meios de comunição, que talvez a maioria das mulher não saibam lavar suas vaginas. Como assim? Apesar de não dizer diretamente a minha higiene intima confesso que sem elas sequer teria nascido de parto natural. e falou delas ou sobre elas está falando comigo mesmo!

E o que eu li?

"Como higienizar de forma correta a vagina: ginecologista orienta melhores práticas.Perfumes, sabonetes e géis para a região íntima não são recomendados por profissionais" é o que afirma a ginecologista Andreia Menezes Gonçalves.E coninua explicando " que as concepções sobre a aparência e o odor da vagina são vistas como algo negativo, mas, na verdade, são aspectos naturais.

A vagina é mais uma vítima do machismo e da misoginia. O odor é tido como mau cheiro, mas é o cheiro fisiológico natural e deveria ser encarado como tal. Não era para ter essa necessidade de mascarar, tornar cheirosa, tornar bonita. Outra questão é a procura por produtos de clareamento, quando, na verdade, a vagina tem sua cor típica, dependendo do fenótipo de cada pessoa — afirma.

Continua com rara maestria: "Andrea orienta que toda a higienização deve ser feita sempre na vulva (a parte externa da vagina), e nunca dentro do canal vaginal. A ginecologista complementa e reforça as dicas de higiene pessoal feminina .O ideal é a lavagem diária na região externa, da vulva, de preferência apenas com água. Mas é bom lembrar sempre: dentro da vagina, nem água! Nunca fazer ducha, porque tiramos a proteção natural e desregulamos a flora da vagina — explica a médica, que complementa: -Lavar com delicadeza, de preferência. Não utilizar esponjas, luvas de limpeza, nada. Apenas os dedos mesmo.

E agora o grande final:

"Como a vagina é um órgão autolimpante, não é necessário passar muitos produtos para que a limpeza seja feita corretamente Quanto menos manipulação e produtos artificiais com corantes e perfumes na região íntima, melhor. Para quem não consegue deixar de passar produtos como sabonetes íntimos e géis de uma hora para a outra, eu recomendo que tente passar em dias que tenha suado mais ou sinta algum odor''.

Se você é mulher, com certeza já sabia disso tudo, mas eu duvido que a maioria dos homens que só pensam naquilo e vivem reclamando de tudo tivessem esses conhecimentos.S ão autênticos praticantes do machismo e da misoginia como acusa a ginecologista e que deveriam antes de cair de boca nessas praticas difamatórias sentirem os próprios odores.

Minha única surpresa, nisso tudo, foi saber que a vagina era igual a certos fornos micro-ondas, geladeiras frost free e algumas máquinas de lavar com a alta tecnologia autolimpante.

Quanto ao resto, uma confissão definitiva:

Cara, detesto mesmo é cheiro de homem!

AS COMPANHEIRAS QUEIXAM-SE DO DESEMPENHO SEXUAL DOS SEUS COMPANHEIROS.

                                                                      

O blog HUMOR EM TEXTOS , nunca teve a pretensão de ser consultório sentimental, mas em função das centenas de e-mails que temos recebidos sobre uma enxurrada de prevaricações conjugais na área sexual que ocorre atualmente, Estaremos respondendo a alguns destas aflitas e mais prementes solicitações que entopem meu email.

Impossível atender a todas, afinal não temos o formado ilimitado das enciclopédias famosas.

-MARTHA MENDOLINA DA SILVEIRA- TIJUCA -RJ

Paulo,sou casada há 36 anos e de uns três anos para cá meu maridão só comparece para a prática das deliciosas conjunções carnais de seis em seis meses, sendo uma  Terça-feira Gorda de carnaval e a outra, no Dia de Santo Antônio e, mesmo assim, quando faz queixa-se bastante desta "obrigação" indesejável!
Poderia me ajudar?

-MARTHA, na sua missiva ( êita termo antigo) eletrônica você me deu duas pistas interessantes. Uma sobre os dias destas escassas e minguadas relações sexuais:Terça feira-Gorda.Mande um outro e-mail dizendo quantos quilos está pesando.Por favor, faça isso!Não estou garantindo mas seu marido pode ter escolhida esta data como o Dia Semestral do protesto através de uma mensagem subliminar e inconsciente para você! Acreditema pasicanalise Freudiana poderia ajudar.
E o outro, dia de Santo Antônio o "Casamenteiro" e isto nos leva a pensar que ele continua protestando pois, no período colonial as imagens sacras de madeira eram ocas para serem usadas no contrabando de diamantes, ouro e outras pedras preciosas. Ele certamente está inconscientemente querendo dizer que, está fazendo "contrabando" traindo você e que  para você o pênis dele está tão oco quanto os dos santos dos contrabandistas da história o que corresponderia a uma crítica objetiva ao "modus operandi" de como estão se comportando na cama.
Meus respeitos e espero seu honroso retorno.

                                                                 

PERCIVALDA PRIETO- BELO HORIZONTE- MG.

Meu estimado Paulão, sou sua seguidora antiga.Objetivamente: Minha relação sexual com meu marido está acabada,Faço de tudo para apimentar as relações e tenho me fantasiado de bruxinha com as coxas à mostra, enfermeira com a bunda oferecida, policial militar feminina com o cassetete em punho e uniforme sem sutiã, mas ...nada!!! Não acontece sequer o menor impulso da parte dele e na maioria das vezes ainda esconde a cabeça debaixo do travesseiro.
Por favor, uma análise.
PS. Vive me perguntando se maquiagem sai com facilidade!

PERCIVALDA ,tente novos modelos de fantasias, pode ser que você esteja errando é na criatividade.Sugiro que você tente uma fantasia de Gladiador romano e faça enchimento na sua calcinha com uma toalha para parecer que você tem o que não pode ter.Entendeu?
Fantasia de Hércules com aquele corpão invejável e uma lança enorme apontando para ele,grossa e vermelha bem extravagante, pode ser outra opção.
Quem sabe?
Agora eu só estranho é de que seu marido não tenha agarrado o cassetete daquela policial militar mencionada, pois, meu diagnóstico é de que, seu maridão está gostando agora é de outro tipo de fruta.
Faz parte!
Quer que eu minta?

                                                           
                                                               

A ERVA DO CAPETA E O ODOR CONTAGIANTE DE NOVA YORK.

 

                                                                                        

Nação desenvolvida é "phoda"! Isso mesmo com PH. Enquanto aqui no Brasil aquelas centenas de políticos  lá em Brasília estão discutindo a quantidade de erva, marijuana ou bagulho que cada subdesenvolvido brasileiro pode levar no bolso para tirar sua onda, ou seja, quantas gramas, decigramas, centigramas ou miligramas e não ser preso, a capital do mundo imortalizada por Frank Sinatra na inesquecível música New york, New york, resolveu o problema.

Instalou um super, hiper e poderosíssimo aspersório ( semelhante ao nosso fumacê) na ultimo andar do Empire States que dia e noite inunda New York com toneladas de fumaça da erva do capeta e os transeuntes nem precisam ir nas perigosas bocas de fumo para comprar a erva, bastando respirar normalmente para curtir o seu barato do dia-a-dia! 

                                        

Nem cavalo aguenta o "barato" forte de New York, querem ver?

                                                   

 Apavorada, aturdida e ainda se desfazendo do fortíssimo trauma,  a nossa imortal , indefectível e persistente Ana Maria Braga da querida GROBO ao chegar aqui nessa bagaça desabafou com um hálito ainda forte da erva do capeta:     

 "Viajei para a costa oeste, depois vim para a costa leste e o único cheiro que eu senti de lá até aqui foi da maconha. Aqui em Nova York, inclusive, esperava aquele cheirinho de castanha queimada no frio. Não tem calçada, não tem lugar, não tem loja... A porta da loja abre e entra cheiro de maconha. É um cheiro que comanda, você fica até meio tonto"

E vai levar tempo para ela se recuperar, pois o day after de tanta maconha que se aspira provoca uma alteração da coordenação motora muito séria.

Mas, tem cura. Você só fica com uma vaga lembrança de todas as coisas que acontecem! Fica esquecidinho "demais da conta" como dizem os mineiros, também viciados mas...em pão de queijo. 

                                                                                    

FONTE :Ana Maria Braga diz que cheiro de maconha domina ruas dos EUA: 'Meio tonta'

Colaboração para Splash, em São Paulo

06/03/2024 18h57

QUERIDO VOVÔ BIDEN !

 

O atual pai da democracia dos states e que, possui  milhões de netos por esse nosso mundão de Deus necessita que todos nós tenhamos uma reação digna de defesa aos achincalhes  que, a extrema direita daquele nosso país irmão (!?), terra do tal de Trump, outro vovô que pinta os cabelos de ouro-pirita e só vou lembrar a vocês que pirita é uma liga de estanho com enxofre parecendo ouro,portanto ouro falso e também apelidada de ouro dos tolos, vem fazendo contra nosso Biden. Ok my friend? A razão: Muito simples, pois o opositor de cabelos pintados de ouro pirita, está mandando seus assessores jogarem cascas de bananas pelos lugares onde o atual presidente dos states passa. Gente , sacanagem politica tem limite, os mesmos limites que o marido viciado em menage á trois permite que sua legitima esposa entre nessa brincadeira e sozinha, contra diversos machos desacompanhados, maquele troca-troca do capeta !A imagem de Biden aos 81 anos e portanto, no apogeu da sua integridade de verdadeiro macho-alfa esta sendo denegrida como se fosse um acabrunhado e abatido idoso senil. Isso é ridículo! Em defesa de Biden estamos colocando nessa postagem uma musica chamada Volta por cima do extraordinário compositor e meu xará Paulo Vanzolini, na voz inesquecível de Beth Carvalho.

                                                      

     

UM HOMEM CHAMADO "QUEM?"

 

                                                                               

Diferentemente de Um Homem Chamado Cavalo notabilizado por aquele faroeste da década de 70 ou aquele outro, o homem que adora trepar (calma, mente suja) o inenarrável Homem Aranha que não pode ver um edifício em  pé que vai logo agarrando, nosso Homem chamado "Quem?" é o tal que ninguém conhece! As mauricinhas e os mauricinhos gente de classe elevada ao contrario da ralé - que apenas sobe quando toma uma porrada na bunda e por trás de um ônibus na Avenida Copacabana - torcem o nariz  e fazem caras e bocas de imbecis, perguntando: Quem? Esse é o Homem chamado "Quem?" ilustre desconhecido nas ménage à trois dessas novas tendências das surubas pós-modernas, hetero convicto que detesta maconha, enfim um absoluto "Quem?"

 Mas, os desconhecidos, esses "Quem?" da vida por vezes causam surpresas a essa sociedade hipócrita, cínica, elitista e preconceituosa como naquele grandioso episódio histórico dos nossos irmãos americanos do norte no qual, o corajoso general da Sétima cavalaria do Estados Unidos, a melhor daquele exército , comandada pelo mais do que conhecido o indefectível George Custer foi defenestrado, morto e colocado no saco por um "quem?" bunda-mole pele vermelha da tribo Sioux no ano da graça de 1876,nas proximidades do rio Little Big Horn quando se pretendia na época era exterminar os índios daquela nação líder na degustação de pão com salsicha, intitulado ontem e sempre de hot dog e que, por aqui recebeu a alcunha de cachorro quente.

 O ilustre  desconhecido foi Touro Sentado  índio sioux que mandou o poderosíssimo e heroico General Custer conversar com o capeta antes do combinado. A vida é mesmo assim e que fez até o nosso genial Barão de Itararé, um jornalista, escritor e pioneiro no humorismo político brasileiro enganar-se quando dizia ironicamente: "De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo"! Por vezes, o inesperado faz uma surpresa e o desconhecido Homem "Quem?" sujeito que só os seus pais conheceram, obscuro entre os iluminados e pequeno demais entre os grandalhões. Gente, não é bem assim. Você conhece de verdade aquele motociclista do delivery da farmácia que trouxe muito rápido a medicação que você pediu e receitada pelo médico da família pelo telefone quando sua filha estava tendo um choque anafilático e a glote estava se fechando e por sufocamento a morte seria iminente? Com absoluta certeza você não o conhecia mas, saberá pelo resto da sua vida que não foi o dinheiro que salvou e sim, a atitude de um desconhecido.

 Menos, minha gente e muito mais humildade na cara do gol, senão vamos continuar a chutar bolas fora. 

Se é que me fiz entender!

E QUE SEJA SUAVE,

                                                                   

                                                                     
 Quando vier a passagem, na qual e de volta passaremos a ser apenas o pó da terra e a matéria já não existirá  - hoje formatada em corpos complexos e administradas pela competência do Criador - inexistirá também a dor! Todas as dores. As das traições, aquelas outras das desconfianças, as das mentiras e ingratidões e outras tantas como a de nos sentirmos menores por não estarmos com uma bolsa de grife ou aquela gravata exibida pelos milionários nos eventos nos quais os vinhos tintos tem gosto de sangue!Quando vier a passagem seremos apenas luz projetada no infinito do espaço. Só em pensar que nos livraremos dessas injustiças sociais que, no Brasil caracteriza-se pelo absurdo de que apenas 300 (trezentas) pessoas privilegiadíssimas possuem tanto quanto o resto da população ou olhando para fora vemos um continente Africano considerado pelas grandes nações como o vaso sanitário da humanidade, torcemos o nariz e vamos aguentando por aqui esses solavancos existenciais. Nos livraremos das teorias hipócritas de gente acumuladora de riquezas que vive para subtrair do outro a comida que mataria a fome de toda a família necessitada e por essa maldade não demonstram nenhum pudor ou sentimento de vergonha . Sabem o quanto desqualificados são! Inconscientes plenos de que suas vidas abjetas apenas se alimentam das doentias obsessões de  acumularem nos bolsos as moedas que, não irão lhes aliviar em nada na passagem o insuportável odor daquela carcaça do humano animal morto e agora em estado de putrefação. Mesmo que trancafiados em seus esquifes forjados em ouro puro, lá dentro estará um ser humano que escarrou na cara da decência humana. Não interpretem que é impossível haver nas bilionárias riquezas de pouquíssimos homens o mérito de terem conseguido pelo trabalho e ética profissional, porém se apostarem o contrario as chances de acertarmos será bem maior. Então vamos viver livres e sem obstinações de que vale-tudo para vencer na vida e acumular riqueza. O seu semelhante vale todas as riquezas do mundo, proteja e cresça com ele, não o anule nem passe por cima da sua cabeça. Cultivemos esse sonho. Livremente optemos pela ética de que todos possam crescer e coletivamente alcançar os direitos fundamentais que toda pessoa humana merece. E aqui destaco as palavras de Gaston Bachelard um filósofo e poeta francês ao afirmar: " Que outra liberdade psicológica temos nós, senão a liberdade de sonhar? Psicologicamente falando é no devaneio que somos livres".

Nesta virada de ano estarei publicando em todos os meus 6 (seis ) blogues esse texto, como forma de agradecimento a todos pela convivência e por me acompanharem sempre nesses meus devaneios que espero poder cultivar até o derradeiro momento de minha passagem.