CABARÉS, RENDEZ-VOUS ,CAFETINAS,GIGOLOS E HOMENS DA NOITE!

 

                                                                         


Nisso temos que ser didáticos e saber que cabarés não eram rendez-vous! Nessa matéria você tem que ser além de didático um profundo conhecedor, profissional dessas diferentes formas de entretenimento dos tempos idos e não confundir aquilo com aquilo outro é fundamental. Cabarés eram locais de entretenimentos ,funcionavam em geral à noite e bebia-se além de dançar e ver shows. Em geral nos cabarés sua dançarinas eram o espetáculo diferenciados. Dançarina de cabaré tinham corpos que homem gostam. As bocas enormes das suas dançarinas encantavam pois, cobriam-lhes os lábios, generosas quantidades de batom e invariavelmente da cor carmim. Aliás o vermelho predominava na sua iluminação e outras quinquilharias e bugigangas dos seus interiores. Coxas de dançarinas de cabarés eram quase que perfeitas e só lhe tiravam a divina simetria  aqueles joelhos por vezes de rótulas aparentes envoltos em peles enrugadas por todos os lados. Um pecado mulheres terem joelhos! Joelhos e cotovelos não deveriam pertencer a corpos femininos. Nos cabarés muitos fumantes. Ar pesado de nicotina que aos poucos nem se ligava mais. O mais antigos dos cabarés , no Brasil, fica no Rio Grande do Norte é chamado de "Casa da vó".Vó morreu aos 99 anos impregnada pela felicidade da vida e envolta de agradecimentos penhorados de homens que por lá deixavam boa parte de seus salários.

O show dos cabarés era no palco, o dos rendez-vous somente nas camas. Entre eles porém uma indesejável semelhança: A existência  de cafetinas e gigolôs. Nunca existiu romantismo nos ares dos rendez-vous apenas sexo remunerado. Os "profissionais , quando descobertos e denunciados cometem crime previsto no artigo 239 do código penal brasileiro sendo a pena de quatro anos de reclusão. Nunca se teve conhecimento da prisão de nenhum deles!

E os homens hoje são muito mais infelizes do que aqueles que experimentaram de todas as fantasias e sonhos dos cabarés e os mais carentes dos rendez-vous das suas épocas nos quais os inconfundíveis  perfumes baratinhos do "Toque de amor" impregnava os ares.

Tinham menos insônia!

BEIJOS NA BARRIGA DA GRÁVIDA. SÓ?

 

                                                  IMPERDOÁVEL DISCRIMINAÇÃO !!!

                                                                         




Marcio e Pedro amigos de infância encontram-se casualmente numa dessas ruas barulhentas , tóxicas e com  centenas de cracrudos espalhados pelo chão e ao se verem a incontida alegria:

-Marcio como está você, faz tempo cara.

-Verdade Pedro, Casei minha mulher está gravida...

-Cara que coincidência a minha também.

-Pedro então vamos ser pais, merece uma cerveja.

E lá foram os dois comemorarem o custo das toneladas de fraldas, óleo pra isso, creme pra aquilo, enxoval pra aquilo outro enfim, e após a ingesta de muitas cervejas e de falarem de diversos assuntos de ontem, hoje e amanhã Carlos fala com um certo sentimento de tristeza e frustração:

- Pedro , apesar de tudo ando muito triste.

-Ué, qual a razão amigo, você vai ser pai, coisa linda, depois basta plantar uma árvore e escrever um livro e pronto você será um homem verdadeiro! Finaliza entusiasmado o amigo.

-Sabe Carlos não é nem tristeza é revolta, ciúme, inveja ,sei lá.

-Mas de quê, retruca Carlos sem entender nada.

-É o seguinte Pedro: Sua mulher recebe muitas visitas depois que ficou grávida?

-Recebe sim Carlos: Tias, irmãs, vizinhas uma mulherada danada que , carinhosamente dão dezenas de beijos na barriga dela, ficam alisando o barrigão e falam palavras encantadoras de elogios.

-Isso é uma discriminação Pedro, uma falta de solidariedade ,não sabem o que estão fazendo, tem desprezo pelo homem, afinal Carlos, na minha minha também elas dão beijos e se agarram com ela e eu ali feito um palhaço, imprestável, verdadeiro poste de rua  imóvel e desprezado.

-Mas, Carlos estão sendo carinhosas, amáveis...

-Ah é. ela fez aquilo sozinha? Que revolta cara , nunca nenhuma chegou perto de mim o causador de toda a aquela felicidade de todos e perguntou:

-Posso dar educadamente e sem nenhum interesse a não ser o de agradecimento naquele que foi responsável por toda a beleza da gestação da sua mulher: Posso beijar carinhosamente seu pênis?

Querem que eu minta, queridos leitores?



CORNOLATRIA DOS ASSUMIDOS.

 


Como fico entediado com esses discursos intricados, rebuscados  e semeados de pesquisas incansáveis que, abrangem desde os nossos índios tupiniquins pátrios até o mais solitário dos solitários e tristes suecos congelados por dentro e por fora naquele país onde os pecados capitais inexistem e por falta de coisa melhor para fazerem eles se suicidam!

Chegou ao meu conhecimento um profundo estudo sobre a traição e infidelidade humanas que não só me deixou com coceiras na pele que imediatamente fui ao espelho procurar pelos malditos carrapatos estrela tentando afastar de mim a fantasia daquela possivel febre maculosa. Tinha de tudo naquelas inúteis bem traçadas linhas, inclusive a diferença entre traição e infidelidade. Portentosos e sábios intelectuais classificavam como traição ter relações sexuais, flertar e até mesmo envolver-se virtualmente de forma romântica com terceiros e sob a titulação de infidelidade nomeiam nada mais , nada menos do que treze categorias entre as quais: Infidelidade por impulso, infidelidade hedonista, infidelidade por ninfomania, infidelidade por baixo autoestima entre outras. Não me peçam para dissecar cada uma delas pois, basta ter tido o primeiro e grande sofrimento ao ter que ler aquilo tudo pela primeira vez e agora reviver aquilo, jamais. Se volto ao assunto aqui é puramente para fazer uma catarse pois, além de boletos bancários agora querem que eu também pague pelo simples fato de estar respirando e ter uma libido saudável!

Ora porra!

Já diziam os antigos: Lavou está limpo. Suas avós talvez um dia tenha-lhes ensinado essa filosofia simples e reta e não menos higiênica. E não sou daqueles que vivem pensando, escrevendo livros e fazendo pesquisas sobre traição e infidelidade no amor, pois com certeza, aqueles pobres diabos não moram à beira mar onde todas essas bobageiras podem ser afastadas com um belo mergulho nas ondas do mar, após termos corrido nossos quinhentos metros sobre a espetaculosidade do sol desse tropico caliente e maravilhoso que transformam sempre o outro numa desejável golada de água de coco bem gelada. O fundamental é: Bebe quem precisa! O resto é conversa de povos nórdicos mergulhados até a alma nas geleiras intermináveis das suas cidades/freezer. Não tenho a menor intenção de ter ser um phd  em cornolatria e jamais me peguei distraído e querendo assumir a hipótese de ser traído ou vitima de uma infidelidade. Talvez a razão maior dessa minha eterna e irremovível autoconfiança esteja no fato de que, sempre confiei no meu taco e quando percebo estar na proximidade de um pessoa imbuída da necessidade de assumir sua cornolatria genética usando-me como pretexto, peço licença, saio sacudindo a areia do corpo e caio de cabeça nas ondas do mar.

Haja litoral.


NESSE NAMORO EU SÓ APRENDI

 


Contigo aprendi

Que existem novas e melhores emoçõesContigo aprendiA conhecer um mundo novo de ilusões
AprendiQue a semana já tem mais de sete diasFazer maiores minhas poucas alegriasE a ser alegre, eu contigo aprendi
Contigo aprendiQue existe luz na noite mais escuraContigo aprendiQue em tudo existe um pouco de ternura
Aprendi que pode um beijo ser mais doce e mais profundoQue posso ir-me amanhã mesmo deste mundoAs coisas boas, eu contigo já viviE contigo aprendiQue eu nasci no dia em que te conheci
Contigo aprendiQue existe luz na noite mais escuraContigo aprendiQue em tudo existe um pouco de ternura
Aprendi que pode um beijo ser mais doce e mais profundoQue posso ir-me amanhã mesmo deste mundoAs coisas boas, eu contigo já viviE contigo aprendiQue eu nasci no dia em que te conheci.




                                                       

FAÇA SUA MÃE FELICÍSSIMA !!!

 


 Esse é o dia mais lindo do calendário, portanto dê a SENHORA SUA MÃE, os mimos que ela mais gosta:

                                                  

                    BARATINHAS E NÃO ACABAM NUNCA.

                       VASSOURA TIPO "BRUXA" .MUITO FOFAS!               
                                                        

SIMPLES, PRÁTICO E FUNCIONAL FEITO ESPECIALMENTE ,PARA AS MÃES COM ARTROSES, ARTITES E OUTRAS BOBAGENS DESSE TIPO
                          

               CALÇA INCREMENTADA,MODERNA E DESCOLADA . A CARA DELA.

                                                 

                     CALCINHA PLUS SIZE COM FRASE.

                                                                                  


                        NÃO ESQUEÇA DAQUELE TÊNIS MANEIRO E CONFORTÁVEL.ELA MERECE ! CARA, ELA É SUA MÃE!!!    

                                    E finalmente, quando for almoçar hoje com ela ,leve tudo ,nenhuma mãe merece trabalhar no dia de hoje.

                                


COMO ANTES.


Não tenho o menor pudor de arregaçar meu tecido sentido sentimental e debruçar, mesmo sem engolir o choro, na vida que ontem já passou.

Já passou? Aí é que está a maravilhosa presença da surpresa. 

Vamos ser então saudosistas e começar pela palavra rendez-vous? 
Prisca era, frequentávamos os rendez-vous. Deleites apenas para os homens de classe média. 
Eram caros! Mas valia pelo imenso prazer do antes, durante e depois. Mulheres lindas  com  seus vestidos longos que deixavam suas coxas escancaradamente desnudadas, pernas cruzadas cuidadosamente e exatamente para essa finalidade. O odor era daquele perfume Rastro de Rastro além do imbatível Toque de Amor que combinavam as fragrâncias da década de 60 e derramavam-se pelos corpos daquelas que eram chamadas de prostitutas. Amadas prostitutas que esperavam pelos homens com mais ou menos espinhas e encharcados  dos perfumes Bond Street ou Lancaster .
Bem o odor no ar era esse!
Mas, tinha também e sempre nas vitrolas aqueles boleros eternos - eternos hoje - e as luzes eram vermelhas, invariavelmente vermelhas que emolduravam aqueles lugares onde você pagava e nunca se queixava aos PROCON da vida;
 Afinal profissionais sabem e além de saberem nos ensinavam. 
Homens que frequentaram rendez-vous tiveram escola de sexo e com prostitutas não tinham tempo de mostrar nada, pois, elas dominavam de forma completa a situação. 
Hoje em dia seriam chamadas de expertise, mas ontem apenas, donas de todas as formas de prazeres.
Bem que eu gostaria de terminar essas lembranças, mas fico por aqui pois, o coração acelerou e os olhos lacrimejam demais.
Desculpem!


 

POVO NA RUA. É CARNAVAL!

 

                                                                                 



Finalmente o povo explode na rua. Pandemia agonizando, democracia restaurada , vamos que vamos!

A origem latina da palavra carnaval é carne levare.  Traduzindo: Afastar-se da carne. Como assim? Está tudo errado. No carnaval que eu conheço a muitas décadas nunca houve tão intensa aproximação das carnes como no carnaval e isso há mais de três mil anos, pois é a festa profana mais antiga. A essência do carnaval encontramos nos bacanais grego-romanos onde pululavam os beberrões, manguaceiros de primeira linha, bebuns inveterados que se entregavam aos prazeres das carnes - e aqui não estamos falando de filet mignon, patinho, lagarto nem alcatra- eram sim, verdadeiros taradões que sob o pretexto de estarem homenageando o deus baco enroscavam-se na carne alheia, trocando suores e outros fluidos de luxuria.

Mas, pensando bem, hoje existe um tipo de carnaval muito civilizado nos bailes infantis e nele encontramos meninas fantasiadas de bailarinas do vovô, anjinhos, wandinha adans, branca de neve e meninos de piratas, capitão america, lobo mau, umas gracinhas de inocência cuja bebida é refresco e guaraná.

Porem, quando cai a noite, os adultos começam a dar asas as suas imaginação e as fantasias seguem o mesmos padrões de criatividade, porém muito mais sensualizadas tipo :Cavala no cio, Entra com tudo, Safadinha mastigável, doce donzela, acorrentada, menina veneno, noiva virgem, escrava do amor, dominatrix ,colegial e enfermeira entre tantas outras .

Já os homens gostam de bombeiros, comandante, capitão gay, sargento gay, soldado viado entre outras .

No carnaval o macho alfa mostra tudo que está reprimido mesmo!

Maravilhoso carnaval carioca: É imbatível.

E aqui os nomes de blocos absolutamente cariocas:

-Simpatia é quase amor,

-Largo do machado, mas não largo do copo,

-Me enterra na quarta,

-Mulheres de chico,

-Parei de beber, não de mentir,

-Encosta que ele cresce,

-Balança meu catete,

-Banda das quengas,

-Desliga da justica,

-Se não quiser me dar, me empresta,

-Só o cume interessa.

-Suvaco de Cristo,

-Mostra o fundo que eu libero o benefício,

-Melhor ser bêbado do que ser corno,

-Senta que eu empurro,

-Já comi pior pagando.


                                                                       




 

DEZ COISAS QUE ELES E ELAS DEVEM OU NÃO,FAZER UM COM O OUTRO.




ELAS:

1-Palitar os dentes em qualquer situação.
2-Fazer o “número um” ou “número dois” ou vice versa, na frente do seu amado.
3-Jamais escovar os dentes e ao mesmo tempo, querer conversar com o cara, durante o processo dentifrício.
4-Perguntar se foi bom, depois do “rala e rola". Ou ela sabe que foi ou então, procura caprichar mais na próxima.
5-Tomar sopa fazendo barulho com a boca.
6-Dizer esta frase desprezível quando o parceiro quer incrementar o sexo:” Se "você quer", tudo bem. Por mim "tanto faz”. Tanto faz? Parece que você está escolhendo entre bala sabor de nada e outra de coisa nenhuma.
7-Ficar abaixando o ombro do parceiro e esticando o pescoço por cima dele, dando gritinhos de ai, ai, ui, ui para na verdade ficar espiando e  não perder o capitulo da novela das nove. Isso é obsessão, pois novela  tem todo dia e sexo vc espera até meses para acontecer. Ou quer que eu minta?
8-Jamais se lembrar das dívidas ou pagamentos, antes, durante e depois... Bem, depois até pode, mas com muito jeitinho.
9-Nunca avisar na sexta-feira à noite quando estiverem indo para a churrascaria que, a mãe virá passar o fim de semana com eles.
10-Elogiar sempre, sob qualquer pretexto e em qualquer momento o tamanho, a competência e a forma deslumbrante e sem igual, daquele maravilhoso instrumental que ele usa para também, fazer neném.  El sabe que você é muito mentiroso!

ELES:

1-Dizer que a fantasia de colegial que ela está usando, para incrementar a relação, ficou ridícula! Depois que disser isso você merece ser corno!
2-Interromper na hora do “vamos ver” o ritmo natural das coisas, para regular o maldito ar-condicionado.
3-Jamais ir para cama depois de ter jogado futebol a tarde inteira e ainda teimar com ela dizendo que você esta muito " muito limpinho”.
4-Não encher excessivamente a cara de bebida, pois, vai dormir...mesmo!!!
5-Prometer que “depois”, vão jantar fora, e depois mudar de ideia e mandar ela fazer cachorro-quente ou qualquer porcaria parecida com esta.
6-Cometer a maldade de comentar que os peitos dela estão desabando.
7-Ficar lembrando nostalgicamente a época em que faziam sexo, na chuva, no chão, na roça e ou numa casinha de sapê e que agora...
8-Ficar segurando e guiando a cabeça dela durante o sexo oral , como se ela fosse uma débil mental e não soubesse o caminho.
9-Tentar pegar a pobrezinha desprevenida e sem piedade, obter um sexo anal não-autorizado.
10-Insistir em conversar sobre a bunda da vizinha e o pior, comparando com a dela de forma pouco elegante e depreciativa.

DICIONÁRIO COMPLETISSIMO DOS 52 TIPOS DE "GÊNEROS SEXUAIS" HOJE CONHECIDOS!!!


Fonte:youtube Mateus 505








O ATUAL PREÇO DA FÉ E OS NOVOS CAVALEIROS DO APOCALIPSE CRISTÃO ($$$$$$$)

 PROVA SUA FÉ IRMÃO.



É POUCO ,MULTIPLICA A SUA FÉ IRMÃO!




VAMOS NOS ENTENDER? ESTE É O TAMANHO DA SUA FÉ?


                                                                             
JÁ MELHORAMOS.VAMOS EVOLUIR IRMÃO, ATÉ PODERMOS LIBERTAR ESSE DIABO QUE ESTÁ NO SEU CORPO E QUE NÃO LHE PERTENCE.

                                                  

ESTAMOS AGORA NO CAMINHO CERTO! ALGUMA COISA A MAIS QUE VOCÊ AME E TENHA VALOR QUE POSSA DOAR PARA SUA DEFINITIVA LIBERTAÇÃO?
ASSIM IRMÃO...ESTÁ CRESCENDO SUA LIBERTAÇÃO. AUMENTE SUA OFERTA!
CACHORRO DÁ DESPESA MAS VAMOS ACEITAR!

SUA ESPOSA?PARABÉNS!!! MAIS FÉ MUITO MAIS, TODA A FÉ POSSIVEL, LIBERTE-SE DESSE CORPO IRMÃO!                               


Você mora muito mal né irmão? Mas tudo bem, CAVALO DADO NÃO SE OLHA OS DENTES. Mais alguma oferta de coração amado irmão?
SUA LIBERTAÇÃO DA CHEGANDO!!!
                                

                    OFERTA RECUSADA! QUEREMOS LUCROS.PERDAS E DANOS JAMAIS! PROCURE UMA CRECHE. LUGAR DE CRIANÇA É NA CRECHE.
ALELUIA IRMÃO, ALELUIA!!! 

                                 

DEZ DESCOBERTAS SURPREENDENTES SOBRE O SEXO.

 

DEZ DESCOBERTAS SUPREENDENTES SOBRE O SEXO.

 


1. SEXO NÃO TEM IDADE.

Mais de 25% de pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente – ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.


2. HOMENS FAZEM SEXO POR MAIS TEMPO.

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pílula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.


3. CULPA POR INFIDELIDADE NÃO DEPENDE DE GÊNERO.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.



4. POR QUE AS MULHERES ESPERAM?

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que "aguentam um desafio”.


5. O PRAZER PODE SER PERIGOSO.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata – especialmente aqueles que se masturbam frequentemente. Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito e, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.


6. SEXO E FELICIDADE ANDAM JUNTOS.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.


7. EXTENSORES DE PÊNIS PODEM ATÉ FUNCIONAR.

Você já cansou de receber aqueles e-mails de “aumente seu pênis, pergunte-me como”, mas, de acordo com a Universidade de Turim, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que “puxava” o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário da pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).

8. O PONTO G PODE NÃO EXISTIR.

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria apenas fruto da imaginação.


9. EXCITAÇÃO TEM CHEIRO.

O cheiro do suor de um homem é diferente do normal quando ele está excitado – e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.


10. SEXO PODE SIGNIFICAR ESPIRITUALIDADE E NÃO PECADO.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres – efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.



Fonte: Hiperscience