RÉQUIEM DE NATAL PARA TODOS OS AUSENTES.

É Natal. Meia noite!Toca a campainha. A ceia está à mesa. 
Crianças para variar batem com a cabeça em todos os lugares da casa. Quando a gente é criança vive arranhando o corpo, depois que cresce as feridas são na alma. Todos os avós estão vivos, de todos os lados. Para a criançada isto significa uma loja inteira de brinquedos, transportada para dentro das suas casas. Afinal, avós são aqueles que já erraram uma vez e continuam agora, deseducando os filhos dos seus filhos. Suas missões é querer curtir as brincadeiras com os netos. As coisas sérias ficam para os pais, agora tão chatos como eles também, já foram! A dona da casa vai abrir a porta. Todos gritam.A criançada explode de alegria: É Papai Noel! Aquela barba, aquela roupa vermelha, aquele saco. E a criançada vai ao delírio.

-Entra Papai Noel, a casa é sua! - convidam todos.

-HO,ho,ho,ho, com vão ? Pergunta Papai Noel - com a criançada querendo arrancar-lhe o saco!

-Papai Noel, cadê meu presente - pergunta o menininho ansioso?

-E o meu Papai Noel? - dispara a outra menininha.

-Eu quero um vídeo-game - pede o garoto viciadão nesta praga!

-Ho ho ho ho, calma todo mundo - Tranquiliza Papai Noel.

A ansiedade é geral. 

Papai Noel coloca o saco no chão. 

Para espanto de todos, de dentro dele, saem duas crianças. 

Uma verdadeira escadinha de idades: 2 e 3 anos.

Não tem nenhum loirinho, nem branquinho.Papai Noel tira a 

roupa devagar.Por último a barba.

- Ariovaldo? Reconhece a dona da casa.

Ariovaldo era o esposo da ex-empregada daquela família 

que ali trabalhou durante 16 anos, falecida há dois meses 

atrás, vitima de anemia profunda e complicações cardíacas.

A família consternada abraça-o. E também aos filhos. A 

criançada não entende nada e continua a brincadeira. 

Ariovaldo” então explica:

-Antes de morrer ela estava revoltada, porque dizia que a sra. fazia a melhor rabanada do mundo, e ela tinha certeza que este ano não iria comê-las. Então pediu para trazer as crianças para comerem por ela, e lá em cima ela ficaria menos revoltada. Aí fechou os olhos e morreu. Morreu minha querida esposa!

Ao terminar a explicação todos os adultos da festa emocionados começaram a cantar a música: Natal, Natal das crianças...

Aos filhos do Ariovaldo foram oferecidas muitas rabanadas. E sorriram. Então, aí sim, até as outras crianças entenderam!

Houve uma que olhou para o céu, e... Chorou!

RUIDO NA COMUNICAÇÃO.

                                        

Era mais um destes programas de entrevistas de televisão de qualidade sôfrega e temas bons, mas muito pouco explorados e sem muitas informações a serem repassadas.

Mas afinal, como diziam os antigos, de graça até injeção na veia.

O entrevistador pergunta ao convidado, um cardiologista:

-Dr. quais as causas principais do infarto agudo do miocárdio?

-A principal causa está relacionada ééééééééééé, à presença de uma doença arterial coronariana ééééééééééé, na qual existe deposição de éééééééééé placas de gordura ééééééééééé por dentro das paredes éééééééééé das artérias coronárias que irrigam o coração.

Quando essas placas éééééééééé de gordura éééééééééé causam obstrução do fluxo sanguíneo das ééééééééééé coronárias para o coração, o músculo cardíaco sofre falta de ééééééééé sangue e começa a morrer- finaliza o cardiologista.

-Bem senhores, vamos agora a um rápido intervalo comercial- comunica o entrevistador.

E durante o intervalo, o entrevistador fala para o médico demonstrando alguma irritação:

-Dr.você está falando muito éééééééééé.Fica cansativo para quem ouve.Se puder controlar isso , ficaria ótimo, menos éééééééééé.

Então o cardiologista faz um mea culpa:

-Desculpe, vou me policiar sim, eu tenho mesmo este vício de linguagem.

Tudo então combinado, o programa volta ao ar e com a palavra o entrevistador:

-Dr.quais os conselhos que você daria aos nossos telespectadores para a prevenção do infarto?

- A prevenção úúúúúúúúúúú baseia-se no controle e tratamento úúúúúúúúúúú dos fatores de riscos e, principalmente deixar úúúúúúúúúúú de fumar. Isto é muito úúúúúúúú importante- desandou úúúúúúúúúúú´o cardiologista desastrado.

E assim, para o martírio daquele derrotado e constrangido entrevistador e, cujo coração já estava enfartando de tanta raiva e desânimo, aquela droga prosseguiu até o final, com uma maldita e ruidosa barulheira. Parecia uma asno falando!

Moral da história: Vicio é vicio e não existe milagre em curto prazo. Enquanto não vem a cura vamos trocando apenas, seis por meia dúzia.

Até a próximááááááááááááááááá.

PAZ PELA FRENTE!!!

ÚLTIMOS E-MAILS RECEBIDOS PELO HUMOR EM TEXTOS.

DESIDRATADA DA PAULICÉIA, SÃO PAULO, CAPITAL.

Sr. levo ao seu conhecimento que aqui na minha casa não entra água há mais de seis meses.

E aí no Rio de janeiro?

MINHA QUERIDA DESIDRATADA.

Na sua casa não entra água há seis meses e, aqui na minha casa no Rio de Janeiro, nestes últimos tempos, entrou sim, entrou muita água e ladrão pra cacete!

Quer trocar?

   

ADELINA DE JUIZ DE FORA, MINAS GERAIS.

Tamburro, dava para você fazer uma postagem romântica ou invés deste humor idiota que só você acha graça? 

Você poderia elaborar um belo texto elogiando e falando sobre o meu pãozinho de queijo adorado que é coisa mais gostosa do mundo, o meu Ariovaldo?
Elogia ele.

Olha aí!
E coloca as fotos das suas namoradinhas!!!

ADELINA,

Não divulgo aquilo que eu como e todas  as fotos seriam:

Se é que me fiz entender.

Abração carioca.

 JUAREZ PINTO, TERESINA, PIAUI.

Caríssimo blogueiro,

Minha mulher está me traindo aberta e desavergonhadamente com o meu melhor amigo o Dulcidio Perobão.

Desculpe perguntar, mas estou tão sem noção que, gostaria de saber se já aconteceu isso com você.

JUAREZ PINTO.

Felizmente não! Mas devo lhe lembrar que entre um pinto e um perobão, a opção da sua “senhoura” não deve ter sido muito difícil.

LUIZA CONFUNDIDA DE ALMEIDA, BANGÚ, RIO DE JANEIRO.

Oi Paulão,

Sei que você é uma pessoa discreta e não gosta de fofocas, mas preciso desabafar: Minha família tá uma zona completa, pois o coroa do meu tio ta saindo com a filha da minha tia que, por sua vez ta ficando com o irmão da minha prima e, meu primo está apaixonado pelo pai da minha cunhada. Meus dois primos estão vivendo juntos, minha irmã apaixonada pela vizinha e o pior é que, meu marido perguntou se eu topava ir a uma noite de queijos,vinhos e ménage à trois, na casa de um amigo dele.

Paulão, pelo queijo e vinho tudo bem, mas, esse tal de ménage à trois, sei não! Tenho dúvidas.

Um conselho, por favor.

LUIZA CONFUNDIDA.

Dúvidas?

Sua família deve parar imediatamente de ver as novelas das seis, sete, oito, nove e o escambal da GROBO.

Inclusive estes BBB’S da vida.

Isso tem cura!

ENQUANTO ESPERAVA O TELEFONEMA!

                            

Pois é,fiquei pensado em mundo diferente, com sol à noite e lua de dia, florestas cor vermelhas carmim,e terra azulada, para poder dar ao céu uma chance de ficar marrom.

As borboletas teriam três asas, apesar de que nem imagino para que serviria a terceira, mas, ficaria diferente, ficaria sim, e borboletas só teriam uma cor e cada uma separadamente.

Pássaros não voariam e até pensei atribuir esta função a cachorros, gatos e já que é assim porque não coelhos, bois, vacas...

Só não poderiam desabar sobre as nossas cabeças. Machucariam, mesmo! E para a aviação seria um desastre muito maior, pois já pensaram uma vaca entrando na turbina de um jato comercial de carreira?

Das torneiras das nossas casas sairiam vinho ao invés desta água tradicional e já tão escassa e das mais variadas qualidades, como tinto, branco, rose. Aliás, sempre achei que o vinho é a maior criação humana depois do sexo e com sexo então fica muito melhor.

Ninguém teria que trabalhar, pois, o poder organizado, as nações seriam tão ricas que poderiam subsidiar toda a sobrevivência dos seres humanos. Seriam fornecidas tantas cestas que o mundo viraria outra.

Seria bom? Nem ligo mais para fazer análise sobre isso, afinal se crio e acabo com a minha própria criação, não seria um indicador mágico da minha demência?

O transporte individual acabaria e o coletivo também, pois imagino ser muito melhor o método prático e avançado do teletransporte, pois, afinal um feixe de laser seria emitido sobre os nossos corpos e em poucos segundos estaríamos onde quiséssemos.

Comer também seria simplificado: Tudo em pasta, nada mais para mastigar, afinal nos viemos aqui para perder tanto tempo mastigando? Um horror!

As residências seriam coletivas, tudo seria coletivo, nada mais desta coisa obsessiva de propriedade privada, isto é meu, me pertence...

De repente o telefone toca e do outro lado aquela voz feminina que estava esperando e por esta razão comecei a querer recriar o mundo para passar o tempo,disse que passaria de carro para comermos um churrasco misto, nem sei mais onde e só disse que sim, mas alertou que o trânsito estava ,para variar parado e então sugeri:

-Usa o teletransporte a laser...

-Tele o quê?

-Deixa pra lá, eu te espero.

Agora já pensaram que eu esperando pelo telefonema dela, cheguei ao cumulo de recriar o mundo, no qual tudo seria coletivo?

Vou dizer uma coisa: Coletivo é o escambau: Se botar a mão na minha mulher eu mato!

Retornei o telefonema e disse:

-Quero comer muita carne e nada de alimentos em pasta.

-Em pasta? Como assim?

-Deixa pra lá, esquece meu amor.

ELE JURA QUE NÃO SABE!!!

"A defesa do presidente da Câmara, deputado Eduardo Cunha (PMDB-RJ) acusado de ter recebido US$ 5 milhões de propina, dirá ao Conselho de Ética que ele desconhecia de onde veio a quantia de 1,3 milhão de francos suíços depositados em um fundo do deputado na Suíça em 2011, além de alegar que o dinheiro é proveniente da venda de carne enlatada para a África e de operações no mercado financeiro. As informações são do jornal "O Estado de S. Paulo".(Fonte: Ultimo segundo do site do IG de 06/11/2015).

Isto posto, caros amigos do Humor em Textos,estou solicitando que esta desconhecida e generosa distribuidora anônima de milhões de dólares a quem não pediu e está muito constrangido como o Sr Cunha, que deposite PELO AMOR DE DEUS, uma polpuda e secretíssima quantia de 50 milhões de dólares- pode ser de franco suíço- na conta ultra negativa do HUMOR EM TEXTOS,cujos dados seguem abaixo:

Titular: Humor em Textos

Banco:1045

Agência: 465

Conta:171100-717

Bairro:Crocodilopaguá

Rio de Janeiro.

Caso haja dificuldade dos senhores fazerem o depósito em espécie,tutu, grana .money, dinheiro, aceitaremos humilde e agradecidamente, algumas toneladas de carne de asno, viado, boi,cabrito ,ou assemelhados,devidamente enlatadas que poderão ser entregues nos nossos depósitos!

                                                                      

Esta é a carne mais abundante,generosa e que suporta tudo, no mundo! 

É macia ,grande, musculosa e todos gostam de comer.

Enlatada ou ao natural,vindo de um Cunha qualquer ou de qualquer outro que, nunca sabe de nada,nunca viu nada, e nem quer ouvir falar sobre o assunto.

Incrível:É só bunda que eles gostam de comer, sendo neste momento, o enlatado mais cobiçado para qualquer dieta financeira.
Povo brasileiro, proteja-se:Todo mundo sentado,por favor!

SAÚDE MEU POVO, SAÚDE!!!

                                                      

                                             

Naquele que era um hospital de referencia na localidade, entra um cidadão pagador de seus impostos e na recepção ele mostra todos os documentos exigidos, ficando uma hora depois liberado para as devidas atenções profissionais médicas.

Tinha um machucadinho à toa, apenas uma fratura exposta na perna direita e, o braço esquerdo estava pendurado na clavícula como se fosse um pêndulo de relógio.

Isto tudo porque atravessou uma rua sem olhar para o lado e quem aquele que vinha ao lado com seu carrão também, não olhou para ele e o resultado foi catastrófico e, ainda tem que ouvir a atendente falar:

-Pronto sua fichinha está prontinha e agora o senhor quando voltar semana que vem será o primeiro a ser atendido.

Não acreditando que estava ouvindo aquilo disse para atendente:

-Mas como? Não consigo andar e meu osso tá aparecendo fora da perna...

-Estou vendo senhor, isto chama fratura exposta e a sua é bem exposta mesmo.

-E o meu braço parece um braço?

-Não está bem ruim mesmo, reconheço, se o senhor bobear ele vai cair,porque o senhor está bem amassado mesmo, mas uma semana passa rapidinho.

                                                      

-Então como voltar semana que vem? – reclama furioso aquele pobre cidadão brasileiro.

-Senhor, além de não termos médico no momento, a sala de cirurgia está ocupada por 176 imigrantes os quais o Brasil humanitariamente recebeu de forma carinhosa e por enquanto, estão dormindo lá.

-Imigrantes? Dormindo na sala de cirurgia?

-Verdade senhor, os outros quartos todos, inclusive a enfermaria estão ocupadas pelo pessoal do movimento dos sem terra, lamento e dizem que só saem de lá quando houver reforma agraria.

-E o que faço? –desesperado procura junto à atendente uma solução.

-Senhor, uma semana passa rapidinho, bem rapidinho o senhor vai ver, volta e eu quebro o seu galho-tenta consolar a atendente que, também não tinha culpa nenhuma daquela esculhambação generalizada.

Nisto, como num passo de mágica extraordinária e contrariando todas as expectativas, vem passando um médico e após, o cidadão ter implorado ao doutor uma providencia para seu caso, o profissional manda a atendente providenciar um comprimido de novalgina para o quase moribundo e já no final do corredor ouve-se uma recomendação do médico:

-E repouso amigo, muito repouso nada de jogar futebol nem outros esportes radicais.

                                                   

AS AMANTES.

                                                                       

Perfilo Deocleciano era um homem “estudado”, formou-se em engenharia e destacou-se como um grande executivo de uma empresa nacional e casado há 18 anos com Maria Peritônia tinha lá seus momentos de saia justa. É que sua amada consorte, cônjuge, esposa e o escambau, não tinha lá a instrução, cultura e preparo intelectual do maridão, mas com aquele corpaço, cara com boca de lábios grossos oferecidos e uma sexualidade à flor da pele, seu esposo nunca lhe exigiu maiores compromissos intelectuais, pois, os sexuais lhe bastavam e em dezoito anos de relacionamento já tinham colocado no mundo seis belas crias.

Porém, um dia Maria Peritônia viu sobre a mesinha do criado mudo, colocado ao lado da cama na qual, ambos dormiam e já tinham feito aquele montão de filhos, a agenda que ele esquecera, antes de sair bem cedo para trabalhar.

Movida por aquela curiosidade inevitável que a fez tremer até as nádegas de seu abundante e atraente traseiro, apanhou a agenda e logo na primeira página em linhas separadas estava escrito: Guanina, Timina, Citosina e Adenina. Ao lado de cada um dos nomes um ponto de interrogação. Pronto estava ali o batom na cueca, a boca do cano da arma ainda fumegando, ou seja, provas incontestáveis de que ela era uma belíssima corna.

À noite quando o esposo chegou ela esquivou-se do beijo costumeiro e partiu para a decisão do jogo:

-Seu filho de uma mãe  prostituta, pedaço de pau podre murcho, podre, broxa, safado e canalha...

-O que é isso? TPM?

-TPM seu ordinário? Você não vale nada seu maníaco sexual intolerante, abusivo, cachorro, tenho as provas, quantas amantes, e o pior, ainda sem os telefones, são as interrogações da sua vida não é seu putasso?

-Eu putasso? O que é isso? Palavrão novo? Que palhaçada é essa minha Peritônia querida-Tentava compreender Perfilo Deocleciano e já tremendo mais que pudim de leite fora da forma.

-Vi tudo na sua agenda que esqueceu aqui em casa, minhas malas já estão prontas, vou para “casa de mamãe”- desabafou caindo em choro histérico compulsivo enquanto abria a agenda dele e apontava para os nomes das provas incontestáveis, segundo ela, do crime.

Quando ele leu, começou a dar intensas e intermináveis gargalhadas e tão agudas que teve que jogar-se no sofá, pois, não se aguentava mais em pé.

Após o acesso de risos disse:

-Guanina, Timina, Citosina e Adenina são as quatro enzimas básicas do DNA do ser humano e responsáveis pelas reparações das falhas genéticas e, cujos estudos, deram  o Prêmio Nobel de Química de 2015 aos pesquisadores Thomas Lindalh, Paul Modrich e Aziz Sancar- Continuando a rir muito.

-Jura? E as interrogações? Não eram pra lembrar que você que tinha que descobrir os telefones “delas”?-perguntou já com cara de idiota e exibindo um sorriso amalelado tipo, gema de ovo de granja.

-Juro, e anotei com as interrogações para me aprofundar nas pesquisas. E agora vou multar você minha gostosa. Vai ter que me dar o melhor de você- puxando-a para o sofá.

Naquele momento, com certeza o casal deve ter feito a sétima cria daquela já, numerosa prole.

Antes assim, afinal tudo na vida realmente, é uma questão de química.

AVISA QUE VAI CHEGAR MAIS CEDO!

                                                              

                                                                     

Manda a boa ética da convivência entre os casais que, quando existe alguma mudança repentina de horários, seja na chegada ou saída dos cônjuges (eta nome esquisito!) de casa que, aquele que sem combinar, mudou seus tradicionais e arraigados hábitos e para não ser um estorvo na vida da limpeza e arrumação diária do lar, avise ao outro, tipo:

-Olha amor tô chegando agora.

Não custa nada fazer isso, é um sintoma saudável de respeito, mesmo na sua própria casa,  e se tivesse feito isto, aquele homem, absolutamente fora do horário de rotina de voltar para casa, jamais teria escutado o que não queria, pois ,ao entrar  viu a porta  do quarto fechada e lá dentro sua companheira, falava:

-Seu safado, eu vou te ensinar a não fazer mais isso. Não vou mais confiar em você seu vagabundo, mal agradecido, ingrato pois, mesmo eu deixando você desfrutar da mordomia desta casa é assim que você agradece? Já pensou se falo com o meu marido esta patifaria que  você acabou de fazer comigo? Já pensou na desgraça que haveria?

Do lado de fora o companheiro não acreditava no que estava ouvindo. Como supor aquele tipo de deslealdade da sua mulher, após tantos anos morando juntos e devotando integral  fidelidade a ela.

Com  o sangue subindo à cabeça, foi até o esconderijo na cozinha onde guardava sua arma, a empunhou e quando já se dirigia para o quarto, de porta trancada, ouviu este derradeiro desabafo:

-A culpada fui eu, deveria tratar você como você é, mas sempre achei que dar meu amor irrestrito a você, seria um ato até de piedade, pois, você nunca largou da minha saia seu ingrato, jamais aceitou eu não querer mais você. Nossa, como eu me arrependo de deixar que isto tenha acontecido e dentro da minha própria casa.

Não aguentando mais aquilo, o homem atirou na fechadura numa reação típica de cassada policial e quando entrou viu sua mulher de quatro olhando para debaixo da cama que assustada disparou:

-Enlouqueceu homem?

-Quem está aí debaixo da cama? Quem é este maldito safado, sua traidora?
-Quis saber ensandecido o cara e babando mais que criança recém-nascida.

E mesmo antes dela responder, ao olhar para cima da cama viu uma bela e extensa urinada de cor amarelada forte, típica e que denunciava, pelo odor, o causador de tudo aquilo: Seu estimado e lindo cachorrinho.

                                                   

                                               

                                             

O QUE PENSA QUE EU SOU?

Relacionamentos humanos são atraentes,instigantes,trazem sempre esta ou aquela novidade .
Nossa como são dinâmicos!
Às vezes até demais com suas constantes e sempre inesperadas surpresas como o caso daquele casal quando ele pergunta para ela numa numa fria manhã de inverno e após trinta e oito anos de casados:
-Minha querida você ainda me ama mesmo?
-Claro, amor sou uma mulher feliz, aliás faz um favor pra mim?
-Faço
-O secador de roupa caiu, recoloca pra mim?
-Agora.
Em pouco tempo lá estava aquela verdadeira obra de arte consertada.
Aproveitando, ele espera uma recompensa e volta a bancar o menino carente:
-Gosta mesmo ou só está sendo gentil, depois de tantos anos de estarmos juntos?
-Ah, que conversa boba.Falta de assunto.Aproveita,e veja se você consegue colocar a máquina de lavar pra funcionar de novo, ia te pedir ontem.
-Vou consertar..
E o prestativo maridão, após uma hora de árduos esforço e demonstrando um pouco de cansaço e algumas marcas de graxa na cara, dá a boa noticia:
- Pronto, está funcionando.
Ela empolgada, retribuiu com afagos:
- Merece um beijinho.
-Beijinho?Nada disso quero agora um rala e rola bem gostoso, minha deusa.
-Agora não querido, e ,veja se consegue desentupir a pia da cozinha, está com água cheia de gordura  e restos de comida ,transbordando desde ontem...
-Vou conseguir.
E após algum tempo e todo  molhado com a roupa encharcada de gordura e alguns espaguetes e pedaços de tomates dependurados na camisa e na calça, restos mortais da macarronada de ontem, ele exultante da a boa nova a sua mulher:
-Pronto, desentupi e agora da até um um avião passar por aquele ralo.
-Que exagero querido, mas nossa você está todo emporcalhado , precisa se sujar todo assim?
-Faço tudo por você , mas diz que você ainda é  minha amada amante.
-Você sabe que sou, mas mô aproveita que você está com cheiro de esgoto da pia e muda rapidinho as telhas do telhado que quebraram e você ia fazer semana passada.Vem chuva por aí.
-O que pensa que eu sou?Vai pedir mais, mais , mais? Quer que eu pinte a casa agora? Troque o piso da varanda?Faça um galinheiro no quintal?
-Galinheiro no quintal ? Não entendi, que bobagem...
-Bobagem coisa nenhuma e pra botar sua mãe lá dentro.
-Ofendendo novamente minha mãe, seu safado?
-Não, ofendendo nada, estou apenas retribuindo o "amor" que você demonstra ter por mim.Amor muito prático e absolutamente escravo.E quem foi que te educou assim?Compreendeu onde é o lugar dela? Aliás.o de vocês duas,suas desumanas, insensíveis.
-Mas o que  minha mãe tem com isso?
-Não conhece aquela frase:"Tal mãe , tal filha?" 
Loucas!Deveriam fazer tratamento,rapidinho!

O CASCA GROSSA LATINO.

Aquele sujeito considerado pela maioria absoluta ,mais um, de todos os seus amigos e conhecidos, como um verdadeiro casca grossa, sem nenhuma edução e explosivo, entra na sua caixa de e-mail e lê a seguinte mensagem:" Power Sexy, foi feito exatamente para você que sempre pretendeu um performance sexual como nunca teve!Maiores esclarecimentos com Bertulina Soares, divulgadora e representante exclusiva da Power do Brasil, pelo SAC 0800-8678676654-8786575.
O cara leu, pegou o telefone e como era de graça mesmo, ligou:
-Bertulina Soares,boa tarde em posso servir?
-Sou o cara para o qual você  mandou um e-mail dizendo que sou broxa!
-Como assim , senhor?
-Isto mesmo, este tal de Power Sexy ...
-Sim, entendi senhor, gostaria de adquirir,sou a representante do produto...
-E quem falou pra você que eu preciso desta porcaria?
                                               

-Desculpe senhor...
-Desculpe é o cacete, agora você  vai me ouvir, afinal não me lembro de ter levado nenhuma  mulher para cama com este nome...
-Desculpe senhor- Tenta novamente interromper a representante sem sucesso.
-Porque se tivesse levado você não teria mandado este troço ofensivo pra mim,pois, sempre dou duas sem tirar de dentro...
-Duas sem tirar de dentro, de onde, como,o quê, quando? - começa a ficar curiosa a representante.
-Não interessa os detalhes.E tem mais, mulher que transa comigo tem múltiplos, intensos e inacabáveis orgasmos, começam a sentir hoje e amanhã à tarde ainda estão revirando os olhinhos.Sou muito macho , mexo mais que batedeira de bolo industrial e só danço bolero bate-coxas.

-Senhor,senhor...- tenta falar a representante como uma voz  agora diferente,vagarosa, quase um sussurro.
-E se quer saber mais, sou macho pra muitas mulheres juntas, separadas, na mesma hora,dia ou o escambau e todas sem exceção sempre querem  mais, mais,mais...
-Senhor,eu também, quer dizer...desculpe - descontrola-se a atendente já, mais melosa do que gomo de jaca.
-O quê? Com você jamais sua piranha atrevida.
-Não ofende assim que eu gamo de-fi-ni-ti-va-men-te...
-Ordinária, vou processar você,pois, nunca fui broxa, não preciso destas coisas, estou sempre pronto,não recuo, jamais deixei mulher na mão, as faço felizes e das centenas com as quais já transei, oito engravidaram comigo e tiveram gêmeos...minto uma teve quadrigêmeos.
-Senhor que loucuuuuuuraaaa!- desespera-se a atendente do Power Sexy.

-Má educada, impertinente, nem sabe com quem está falando e vem querer ofender e destruir  minha virilidade, sem provas jogando no lixo a masculinidade de um macho latino tipico...
-Senhor, escuta...
-Escuto coisa nenhuma...
-Só uma chance, por favor,uma chance...retorcia-se do outro lado a representante do Power Sexy.
-Nenhuma chance e se quer finalmente saber, fui convidado pela revista Homens Incomuns da Editora Pau Brasil que, me fotografou absolutamente nu em posição de ataque...
 -Ataque?
-É, pronto para a atividade na qual sou imbatível e tiveram que colocar-me na página do meio da revista para caber toda o tamanho e qualidade da minha incomum virilidade.Se é que me entende.
-Entendo, entendo sim,mas para por favor, pois, assim vou enlouquecer...
-Tomara que isto aconteça e vou desligar.
-Não desliga,alô.alô,alô...

VOU ESCREVER O QUE PENSO SOBRE AS MULHERES.

                                            ( in memoriam )

Permitam que eu fuja, só nesta postagem, da essência dos textos que caracterizam este blog.
Mas vou falar das mulheres e ...Tudo!

Para um cara como eu que mamou até quase os cinco anos, e só parou porque meu pai exigiu da minha mãe uma definição, tipo ou ele ou eu, é muito emotivo falar de mulher.
Então, vamos começar pela minha mãe.
Quantos momentos de ternura, carinho e amor eu me omiti, em relação a ela. Afinal estava tão próxima que parecia que um abraço mais apertado, um beijo mais demorado e uns afetos mais constantes, não eram tão necessários assim.

Eram, e com eram!

Quando ela se foi, caiu a ficha e fui tão covarde que não a conseguia vê-la na lápide fria do cemitério.
Dizer que o tempo apaga a dor e a saudade daquela que me colocou no mundo é uma deslavada mentira. De uma mulher que se anulou para formar, formar um homem de bem... Mãe é inesquecível!
As mulheres são úteros abençoados, que Deus priorizou para que a humanidade se perpetuasse.

A gravidez é o momento mais sublime de uma mulher e não tem como a gente não se emocionar, e só olhar aquele barrigão e pensar: Já estive ali, no ventre aconchegante de uma outra mulher.

Elas são mais ponderadas, humanas, sábias, equacionam melhores os conflitos, são mais solidárias e exalam ternura e perdão por todos os poros.
Se dependessem dos homens para terem filhos, a humanidade não existiria!
E amamentar, quando isto é possível, é um momento mágico que transcende qualquer outro quadro, de qualquer outro pintor, seja ele o mais famoso.
Sofrem, sim!
Nos relacionamentos afetivos é sempre a parte que sai mais machucada, e em geral coloca em si mesma a razão do seu sofrimento, mesmo tendo convivido com um crápula.
Como profissionais, as mulheres têm se destacado de forma exuberante e vejam, quantas Chefes de Estado são mulheres.
Mas, continuam a ser pouco remuneradas, profissionalmente, em relação ao mesmo trabalho que os homens desenvolvem.
Mulher não é flor, não é caixa de bombom, muito menos jantar fora, ganhar presentes, carro zero quilômetro, anel precioso, nada disso: Mulher é a dimensão transcendental de nossas vidas, extrapola o material, o palpável.

Vocês são o lado mais bonito do por do sol, os maiores benefícios que as chuvas trazem, o encanto de nossas paisagens que vegetação nenhuma é capaz de dar tanta beleza, e nenhum canto de pássaro é mais sonoro que as suas vozes.

E vocês que são filhos, ame-as intensamente, vocês que são seus companheiros, maridos, enfim: Respeitem!
Mãe desculpe-me por ter sido tão covarde!
Um dia estaremos, novamente, juntos.

EU GOSTOSO? NÃO SABE DE NADA!

Aquele cara tinha realmente uma baixisima auto-estima e sempre se colocava em posições muito inferiores àquela que, realmente tinha, pois,era marcado por tão perversas condições existenciais no amor e no trabalho que nunca poderia se considerar um bom partido ou uma boa companhia para ninguém, mesmo que alguém insistisse em dizer isso para ele.
Vivia escutando o cantor Pablo com todas aquelas músicas de sofrências e tantos outros cantores bregas e que rasgam o peito nas gravações como se elas fossem as últimas antes de tomarem chumbinho para se suicidarem destes males de amores.
Ele nos seus quarenta anos, aparentando sessenta, eis que de repente o inesperado lhe faz uma surpresa e o coloca à  frente, a seu lado e pouco tempo depois na cama,uma menina-mulher fogosa com os seus incendiários 23 anos de plena beleza e tão fogosa que parecia ter saído do Olimpo e quem sabe não fosse a reencarnação de Afrodite a deusa do amor?
Ele por algumas horas renasceu nos braços e outras tantas partes mais abaixo daquela mulher que, sabia que ele precisava de umas belas sacolejadas de prazer.
Momentos maravilhosos, nos quais esqueceu suas sofrências, baixo-estima, os seus piores momentos na vida e entregou-se tal qual um búfalo no cio, aos caprichos daquela linda mulher!
Depois daquilo,veio o aquilo outro, e então as conversas do tipo:Foi bom pra você?

Ela entusiasmada, ainda sentindo cair os suores do prazer pelo seu corpo insandescido, vira-se para ele e diz:
-Você foi o homem mais gostoso que tive na minha vida!
Ele a olhou bem dentro dos olhos e disparou:
-Gostoso? Você deve estar louca ou nunca deve ter comido uma sopão de carne de panela da Maggi,ou aquele fantástico Big Bob´s com um monte de hamburguês no pão com gergelim e tantos molhos variados que nem dá pra contar.Eu gostoso? Você jamais deve ter comido no café da manhã aquele pão de queijo que desmancha na boca e na hora do almoço ter entrado numa churrascaria rodízio e devorado aquelas carnes espetadas maravilhosas e que se aninham depois no seu prato.Aquilo sim é gostoso.

Você está apenas querendo me agradar e eu posso até entender, mas gostoso minha amiga é a quela coxinha de galinha feita na hora , imensa,carnuda, cheirosa!- finalizou com cara de desprezo.
A menina-mulher atônita não tirava os olhos do nosso agora,ex-búfalo no cio, ex-garanhão, ex-predador fatal e constatava que infelizmente, aquele cara tinha tido mais uma vez um absurdo surto de baixa auto-estima.
Enfim, ela vestiu-se. 
Muito desconcertada e envergonhada ao sair porta afora, mandou-lhe um carinhoso e derradeiro beijinho como última prova da sua gratidão por momentos tão saborosos e teve que ouvir a sentença final:
-Eu gostoso? Adeus sua mentirosa!

HETEROSSEXUAIS EM PÂNICO!

Época de grandes transformações sociais, quebras constantes de hábitos e costumes antes cristalizados na nossa sociedade, padrões de comportamentos inteiramente distintos dos conhecidos e que levou um dos maiores sociólogos da atualidade, Alvin Toffler, ao afirmar no seu livro o Choque do futuro, que vivemos em uma época que “decretou a morte da permanência”.

Uma sociedade que não deixará raízes!
Paradigmas são rompidos, com uma voracidade inacreditável e que pode ser explicado no seguinte exemplo, ocorrido numa das nossas estradas, onde era comum, naquela época do machismo indesejável, os homens ofenderem gratuitamente as mulheres motoristas e
ocorreu quando um homem dirigindo na direção contrária a de uma mulher, colocou a cabeça para fora do carro e gritou:
-Cuidado na curva, vaca!E ela imediatamente respondeu :
-Vaca é a sua mãe, seu corno!
E esta mulher ao entrar na curva deu realmente, uma portentosa e vigorosa batida, atropelando uma vaca que distraída vagava no meio da estrada.
Não era uma ofensa e sim, uma ajuda!!!
Porém, numa sociedade em processo de mudanças, fica difícil distinguir-se e avaliar, o que era do ontem e que já passou a ser, do amanhã.
Tudo é efêmero, descartável, o novo de hoje, amanhã estará obsoleto e uma prova absurda e alarmante deste fato é a de que no Brasil já existem milhões de celulares a mais do que a sua própria população, segundo dados oficiais fato que levanta a questão de consumismo absolutamente, supérfluo,desnecessário e irresponsável.
E em todas as áreas do comportamento social isto é uma realidade para muitos conflitivas e neurotizantes, que os deixam absolutamente descompensados e emocionalmente inseguros, em pensar que estão nadando contra a onda do suposto modernismo, da moda que nos querem enfiar goela à dentro através da força avassaladora da mídia, refletido aqui no diálogo do cliente que numa consulta médica desabafa:
-Doutor , eu sou um homem doente, muito doente e pensar que já fui tão feliz!
O médico que na consulta anterior havia pedido todos os exames e constatado a perfeita higidez física do seu paciente pondera:
-Clinicamente, você esta com uma saúde de ferro, é ainda jovem e seus exames estão impecáveis.
-Doutor , eu estou doente, e preciso de ajuda.
-Mas o que você sente que o leva a acreditar nesta possibilidade?- volta a inquirir o médico.
-Eu gosto de mulher, não consigo viver sem mulher!- declara o cliente e cobrindo o rosto com as mãos começando a chorar compulsivamente!
Após a inusitada declaração o médico pondera:
-Mas isto é normalíssimo, ora eu também gosto de mulher , somos homens...
-Então doutor, ambos estamos doentes
-Por quê?
-Repare doutor, os milhões de gays que desfilam na Paulista, os milhões que desfilam na Atlântica, esta invasão de homossexuais que invadiram as praças, as ruas, os programas de televisão no qual a maioria dos repórteres de humorismo e participantes de reality show são gays e atuam em grupos, nas empresas,nas academias, nos gabinetes de políticos e o escambau, referendados, apoiados e incentivados por esta sociedade que diz que, realmente o mundo é gay, todos eles estão errados? Só nós que estamos certos? O mundo é gay,doutor!
Para e pense,caia na real dos novos tempos, nós estamos doentes, somos heterossexuais, gostamos do cheiro, dos seios,das bocas,do jeitinho das mulheres , daquelas coxas que andam por ai maravilhosas, torneadas, aqueles corpos doutor,aqueles corpos!!!
Nós estamos doentes.Maldição! – encerra o cliente sob o olhar atônito do médico

Nota da redação:Iniciamos aqui uma pesquisa perguntando se você conhece algum tratamento para a cura dos homens que ainda gostam de mulheres.

RADIALISTA NERVOSINHO.

Quem de nós, já não sintonizou um dia uma rádio na qual , o programa era de atendimento às reclamações sobre buracos os mais diferentes em diferentes ruas , praças, avenidas, ou aquela maldita falta d'água geral ou restrita nesta ou naquela área e ainda,  por um apagão de energia elétrica inclusive, na justa hora de um esperado jogo de futebol ou do último capitulo daquela novela que ficou seis anos,onze meses e vinte e nove dias no ar?

O rádio que muitos esperavam fosse acabar e enterrar seus ossos com o advento da televisão, continua até hoje presente nas nossas vidas e agora, como um robusto e eficiente canal de reclamações , pela sua capacidade de instantaneidade e efetiva presença em qualquer lugar, cobrindo os fatos com muita velocidade.

Porém, esta maravilha eterna ,verdadeira ponte entre o público e as autoridades em geral, encontra por vezes radialistas que , naquele dia não acordaram bem ou sua companheira quem sabe , tenha dormido de calça jeans e para sacaneá-lo, ainda mais, de olhos escuros, para ter a absoluta certeza de que, nem no escuro veria o vulto dele. Nestas noites as mulheres sofrem aquele apagão geral!

Então, logo às seis horas da manhã aquele sofrido radialista e não menos nervosinho e irritadiço pelas razões intoleráveis descritas,começa a ouvir novamente aquela ladainha chata e diária de que está faltando isso, faltando aquilo, faltando tudo!

-Bom dia ouvinte, qual a sua reclamação, Abertolina...É este mesmo seu nome?
- Querido Francobelo, é esse mesmo, adoro seu programa, não perco,ouço diariamente.
-Obrigado Abertolina, fico feliz apesar de ter passado uma noite terrível!

-Posso saber o que houve?
-Não sua fofoqueira, vamos ao seu problema e deixa o meu de lado,faça sua reclamação.
-Está com pressa, Francobelo?
-Não, mais temos na linha quarenta e nove outras pessoas querendo reclamar,reclamar, reclamar.Pô que que saco!
-Olha  Francobelo aqui na minha rua, está faltando água há oito anos anos e nenhum órgão de governo deu jeito.E para o seu programa eu mesma, já telefonei e participei mais de cinco vezes e... nada!

-E porque voltou a me procurar Abertolilda?
-Abertolilda não, é Abertolina...
-Sim, entendi, mas se nem o meu programa resolveu é você deve então estar mais fedida do que gambá em dia de feira com barraca de peixe na porta da sua casa.Estou sentindo daqui...
-O quê? 
-Fedendo, Aberta!
-Aberta não, seu safado e onde está a sua educação?
-Está em falta também, sua chata e safado e porco é o seu marido.
-Como assim, seu abusado?

-Pô oito anos sem água e continuam juntos e morando nesta pocilga?
-Na pocilga, mora sua mãe,e sua mulher deve ter dormido de calça hoje, adivinhei nervosinho histérico?
-Você dever ser vidente, mas estava muito cheirosinha diferente de você! E tchau sua ingrata ,vai procurar outro programa em outra emissora.Vamos ao nossos comerciais,CACETE!!!