Priscas eras, sinônimo de antigamente, víamos na mídia
notórios e competentes profissionais que nos ensinavam até a comer escargot com
aqueles malditos alicates e confesso que, sempre fui campeão em arremessá-los à distância,
tipo: Escargot ao alvo!
Em restaurantes japoneses os pauzinhos eram a matéria prima
dos ensinamentos dos profissionais das etiquetas.
E deitavam falação de como deveríamos sentar à mesa, onde
colocar o guardanapo, a posição certa das dezenas de copos para água, vinho, licor,
além de qual talher gostava da companhia de quais outros e que, outros deveriam
ficar longe dos outros quais. Complicado? É complicado assim mesmo e, por esta
razão que comer com a mão fazendo bolinhos com arroz, feijão e farinha, é muito
mais fácil.
Adoro!
Os tempos mudaram, novas tendências, modismos diferentes e a sociedade dos bem educados modos de como sentar-se à mesa, agora devem ser acrescidos aos bons modos de decorar sim, outras regras, aquelas que o impediram de ir mais cedo para o descanso final.
Então,caso seja a bola da vez de um sinistro tão comum
nestes dias de violências explicitas e em qualquer lugar que isto aconteça,
lembre de ter os seguintes comportamentos:
-Ande sempre com dinheiro suficiente na carteira, para não
despertar a ira e decepção dos profissionais da coleta de fundos;
-Solicite dos bancos, múltiplos cartões e abra diversas
contas, pois aquele que está lhe surrupiando deseja muita fartura e
diversificadas oportunidades de saques rápidos e substanciais.
-Os vidros do carro deverão estar sempre abertos em sinal de
boa vontade, afinal, que adianta andar com eles fechados e com filmes tão
escuros que ninguém de fora consegue ver você? Isto é falta de educação. O
vidro será aberto de qualquer maneira mesmo, então seja prático!
-Como tem sido cada vez mais comuns assaltos seguidos de estupro,
o mercado já dispõe hoje de agência de modelos tanto femininos quanto masculinos
estupráveis, a maioria bilíngues e cobram por hora. Ou seja, sempre que for
pegar o seu carro para ir trabalhar, viajar ou fruir horas de lazer merecido,
coloque ao lado este tipo de profissional que, sabe dar o que os marginais
querem além do vil metal. Seus familiares deverão nestes casos, viajarem na
mala.
-Na sua residência, lembre-se sempre de colar no cofre, em material plastificado, a senha ou segredo que o abrirá facilmente. Na maioria dos casos está comprovado que, um inútil nervosismo poderá tomar conta de você esquecendo tudo e além de perder o dinheiro, eles costumam nestas suas falhas imperdoáveis, dar poderosas coronhadas na sua cabeça o que lhe causará dores insuportáveis e desnecessárias.
-Na residência, também, jamais pense em ter um cão de
guarda, por duas razões: os assaltantes tomam isso como uma provocação indesculpável
e atualmente, eles usam um carteiro como isca e enquanto, o pobre diabo é
mordido pelo seu raivoso pitbull eles entram tranquilamente. Participe então da
campanha: “Poupe os nossos carteiros”.
-E o ensinamento de etiqueta final: Não pense em equipar sua residência com aquela parafernália de equipamentos de segurança, pois, ira acontecer com você o mesmo que aconteceu com aquele meu amigo engenheiro eletrônico que, colocou câmeras espalhadas por todos os cantos possíveis da casa. Sempre que saía deixava o caseiro monitorando aquele monte de vídeos que mostravam tudo que era necessário num completo ângulo de trezentos e sessenta graus.
Pois bem,
além, de ter sido assaltado, passou por um terrível constrangimento de ainda
ser obrigado a ter que ver, na delegacia, toda a gravação, do “assalto-show” na sua
casa, com duração, aproximada, de trinta minutos feita exatamente, com seu
equipamento com alta definição de cor , imagem e som de última geração.
Uma cena
degradante, pois num determinado momento do assalto via-se o caseiro sendo obrigado
pelos marginais a rebolar com a bunda virada para a câmera no melhor estilo,
dançarino de funk e remexendo-se na velocidade três,quatro,cinco e o escambau.