MULHERES, NÃO DESPERDICEM ORGASMOS !

De acordo com pesquisas desenvolvidas pela coordenadoria do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas, cerca de 45% das mulheres brasileiras têm dificuldades para se excitar.

Outras 35% sentem desejo, mas não têm orgasmo. E finalmente, 30% delas não sentem nem desejo.

A psiquiatra da USP deu ainda um número alarmante: 20% das mulheres sentem dor durante a relação.

A pesquisa foi feita em 13 cidades brasileiras, com 1500 mulheres. O ginecologista e terapeuta sexual Nelson Vitiello deu ainda os números da Sociedade Brasileira de Estudos Sobre Sexualidade Humana.

Segundo ele, 56% das mulheres do país sofrem de alguma disfunção sexual.

Em função desta aparente tragédia orgástica feminina qual a utilidade de nos preocuparmos que as mulheres poupem orgasmos?

Aparentemente já seriam tão escassos.

Aí é que está a chave da questão: "Farinha pouca, meu pirão primeiro”.

Quem abre esta porta da sensualidade e libido feminina é o homem, e em geral a chave dele está torta, quebrada ou não é daquela porta. A mulher durante séculos, foi tratada numa relação sexual pelos homens , sempre rebaixando-lhes a auto-estima, reclamando da passividade feminina na e com inúmeras cobranças:

-Pô, minha filha faz aquilo, não primeiro isto, não assim não, bota a perna em cima da mesinha de cabeceira e cuidado para não quebrar o elefante de porcelana, a outra perna para cima, fica meio de lado, mexa devagar e vai acelerando, não assim não, acelera menos, agora sobe ali e segura meu dedão do pé esquerdo, não este é o do direito, agora...

Querem saber? Se um homem pensa que é mestre de obras, ou guarda de

trânsito na hora do “rush” quando está fazendo sexo com você quebre o maldito elefante de porcelana na cabeça dele e saia para tomar um sorvete, comparar nhá-benta, uma caixa de bombons com cereja, sei lá o quê.

Além disso, temos os que nem tiram a roupa e já ejaculam precocemente.

Os que não tomam banho final de semana, e quando lhe beijam na boca tem ainda

resquício de azeitona da pizza de dois dias atrás no dente molar.Um inferno!

E outra coisa, quando aquele beberrão começar a dizer que está carente e precisa de “colinho”, diga que você não é mãe dele.

Alguns inventam que precisam de "útero", pois estão caidíssimos: Ora manda este cara assistir a uma necropsia no Instituto Médico Legal!

Bem ,agora, aqui entre nós: a mulher também precisa parar com esta paranóia

de “preliminares”. Algumas até fazem passeata exigindo isto.

Preliminar tem tempo certo se não pára, entra pelo horário do jogo principal e aí você tem que ter consciência que o homem precisa estar com tudo em pé para chegar lá.

Ninguém agüenta, duas horas de preliminares,mais o jogo principal.

Outra coisa muito importante, para que você não desperdice orgasmo, é o fato de que a sua grande fantasia sexual não deva ser sair fantasiada de Rainha da Áustria no bloco de sujo, da sua rua no carnaval.

Que pobreza, penúria, escassez de imaginação e criatividade!

Incrementa isso. Parte pra cima.Faz igual a goleador: mata no peito, deixa correr para baixo e de um chutão na rede.Fura a rede.Nada de bons modos.

A única mulher que andou na linha o trem matou! Homem gosta e de bola dentro da rede.

Por favor, não desperdicem orgasmo, na hora do rala -e-rola parando para perguntar se cara pagou a fatura do cartão de crédito ou ficar apontando teia de aranha no teto.

Se estiver de bruços nada de ficar fiscalizando no chão farelos de biscoitos, papel de bala, formigas em volta de refrigerante derramado, isto tira a concentração.

Não desperdice orgasmos.Se eles para você já são poucos, aproveite cada um como se fosse a primeira mulher a pisar na Lua e adapte a frase do pioneiro astronauta á sua situação, dizendo, por exemplo: Um pequeno feito para o homem, mais uma grandiosa vitória para a mulher.

Coloca na sua cabeça que o homem é visual, ele precisa ver (e como!), portanto nada de luz apagada.Não tem graça nenhuma. Quem fuma sabe, fumar no escuro é um desperdício.
Pare de pedir que ele encontre seu Ponto G. Ponto G para homem é Posto de Gasolina.

E aqui pra nós, sem bisturi fica difícil achar aquele troço.Menos, menos...

Repare um homem fazendo, sexo. Parece minhoca na areia quente ou aqueles exímios dançarinos de frevo.

O seu ritmo pode ser outro, no entanto uma coisa é fundamental: por favor, mantenha-se acordada!!!

Outra coisa, nunca mais pergunte no final, "se foi bom"e "se estava gostoso"!

Bota na sua cabeça :vocês não estão saindo de uma churrascaria!