SERÁ CARNAVAL PARA TODO MUNDO.

                           

O carnaval é considerado uma das festas populares mais animadas e representativas do mundo. Tem sua origem no entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha. O entrudo acontecia num período anterior a quaresma e, portanto, tinha um significado ligado à liberdade.

Este sentido permanece até os dias de hoje no Carnaval. Neste período mágico deverá sempre, ser de alegria, descontração, congraçamento, humor na rua e nos corações, todos devem ter em mente que, também será carnaval para o Corpo de Bombeiros.

Portanto, não incendeie nada, a não ser com o seu amor e vontade de curtir e, se houver queimaduras que, sejam leves e só as do sol,e o calor no seu corpo, será admitido apenas, o do entusiasmo que irá esquentar seu ânimo.

E nas praias afogue-se, sim, mas na liberdade de alguns dias livres!

Será carnaval para o pessoal da saúde. 

Se beber demais, além de não dirigir vá para casa rapidinho, pois, aturar bebum,manguaça,gente embriagado é um saco! Só as mamães muito dedicadas aguentam ou aquelas suas companheiras abnegadas e você mulher que, atualmente, anda virando o copo direto, saiba que uma mulher embriagada, fica horrorosa. Não combina. Entendeu?

Afinal, os caras já ganham mal, terão que ficar de plantão e à disposição de todos nós, então, vamos combinar? Deixe que eles durmam o sono merecido de momo, sem nenhum trabalho. E aqui vale o ditado: Malandro é malandro, Mané é Mané!

Será carnaval também para todos os responsáveis pela segurança pública.

E aqui pra nós , eles tem trabalhado muito,afinal todos os dias tem sido ocupados por manifestações, passeatas e o escambau.E parece que vem muito mais por aí.

Se você sair de casa apenas para brincar, eles agradecerão. Quando estiver afim de se atracar que, seja com o seu amor,pega ela,ela te pega, vocês se amassam todo.Coisa bonita de se ver.Isso sim, é uma briga do bem!

Bem se todo mundo entender o “espírito da coisa” então a beleza do carnaval irá desabar sobre a sua cabeça e você terá as coisas mais lindas para ver e fazer.

Vai querer perder estas oportunidades?

POSSÍVEIS CAUSAS PARA QUE NÃO HAJA UM SEGUNDO ENCONTRO.

É uma queixa generalizada a de que, em geral, só aconteça um encontro único entre os casais, negação absurda de uma segunda chance e que,nega a oportunidade de concretizar-se o esperado sonho do processo da conquista e eterna união até que a morte os separe.

As causas são múltiplas, entre as quais destacamos algumas possíveis que, ambos perderam e as que encontraram, após o malogrado evento:

 Perderam:

- O telefone,

- A hora,

- O tesão.

Encontraram:

-Coisa melhor,

-Ele encontrou um rapaz charmoso, alto e sarado que o enlouqueceu a primeira vista,

-Ela, outra mulher muito  mais encantadora  que, estes homens pé de chinelo,

-O antigo amor,

-Uma pessoa menos chata,

-Com um pé menor,

-Alguém que pense mais em afeto e menos em churrascaria rodízio, pizzaria e congêneres.

-Uma pessoa que escute mais do que fale,

-Quem pague mais do que gaste,

-Seja menos preocupado com a vida alheia,

-Possa dormir fora de casa,

-Não tenha onze filhas de outros relacionamentos, três papagaios e dois cachorros, para cuidar também,

-Um ser adorável e com todos os dentes na boca, inclusive os da frente,

-Outro ser humano que não fique lembrando-se da pobre ex- sogra para ficar xingando o tempo todo,

-Uma cara metade que não tenha mau hálito,

-Que more mais perto e, ainda como bônus , tenha carro,

- Ele agora encontrou outra com menos preconceitos sexuais, tipo: ”Não, nada disso. Aí nãooooooooooooooo”,“se isso vai te aliviar eu deixo, mas por mim tanto faz”,”pode mas, não ponho a mão”,”pára,pára...tá vendo que sujeirada, é sempre a mesma coisa seu egoísta”...,

-Ela encontrou outro que, além de entregar a pizza no domicílio, saiba sugerir as delicias de uma lingüiça calabresa, como excelente tira-gosto,  

-Uma boca mais atraente com lábios carnudos, sem buço e que saiba fazer com ela, algo mais criativo que, não seja só mastigar a comida,

-Uns olhos mais cativantes, daqueles que vivem pedindo sempre mais e carentes,

-Um corpo mais compatível com os padrões vigentes que, além das estrias e celulites- estas bobagens que só as mulheres reparam - tenha aquela abundante preferência nacional empinadíssima,

-Ele conheceu outra mulher que é objetiva e, diz exatamente o que quer,

-Ela encontrou  outro que não estava desempregado há mais de onze anos,

-Ela encontrou, também outro que naquele momento de lhe fazer um elogio “caliente”, no primeiro rala-e-rola,  não a  chamou  como o anterior, de “minha santa “, “oferta gostosa”  e “dizimo do pecado” esquecendo que, ela era evangélica,

-Ele achou uma que não ficava menosprezando seu poderoso instrumental de trabalho, perguntando insistentemente se estava sentindo frio e olhando diretamente para sua parte pudica que muitos conservadores chamam de “indecências” ,

-Ela encontrou um que, diferentemente daquele outro, a valorizou e não quis bancar o engraçadinho ao dizer que, se ela quisesse se suicidar e, desse um tiro no bico do seio para pegar diretamente no coração,pelos estragos provocados pela lei da gravidade no seu corpo, acertaria no joelho.

Daí concluirmos que, na análise destas possíveis causas que impediram um segundo encontro, quem perdeu, na verdade saiu ganhando!

ABANDONADO,SOLITÁRIO MAS, CHEIO DE "AMIGOS".

                     

Aquele sujeito tinha um aspecto soturno,enigmático,triste, destes homens que não dão sorte com mulheres.

Homens assim são insuportáveis, pois apesar de com elas nem sempre ser um paraíso, sem elas, no entanto, você se afunda literalmente, num poço de mau humor crônico. E não adianta procurar médico,pois neste tiro ao alvo, tem que encontrar é a mulher certa.

Está bem, eu concordo que não seja tão fácil assim, mas veja bem: se já fomos capazes de escalar as montanhas do Himalaia, ir a lua, enfrentar vulcões e terremotos, erradicarmos a catapora, curar a tuberculose, inventar a pílula azul que despertou aquilo que andava desabado nos homens, desviar rios, construir represas e alguns até conseguirem ter sogras como amigas, é possível, sim, encontrar a mulher dos nossos sonhos. E se você não for tão exigente, até a dos seus pesadelos!

Se você não consegue conviver com uma mulher, porque dá um pouquinho de problemas, vá trabalhar então, com uma britadeira de arrancar asfalto para ver se não é muito pior, ou num lixão de aterro sanitário em meio a urubus em vôos rasantes, enfim...

O inusitado é que os abandonados, aqueles que resistem a entregarem seus corações a uma verdadeira mulher, no entanto, ficam cheios de amigos. Pasmem,eles os criam do nada!

Eu vou explicar,por exemplo: a pior coisa do mundo é você abrir sua caixa postal do computador e encontrar aquelas centenas de spans. Um homem normal deleta todos eles sem a menor cerimônia.

Já o abandonado, lê um por um e se sente cercado de centenas de “amigos” virtuais.

E quando liga o computador e aparece a mensagem: “Bem vindo” sua emoção é incontrolável e quem sabe uma lágrima não rolará?

Depois dos seus cinco cachorros, os spans são as suas melhores companhias.

O cara que não tem uma mulher para chamar de sua, torna-se um chato, brigão, recalcado, cheio de frustrações e desejos inalcançáveis, seus parentes correm dele, e as mensagens que ele recebe e lê atentamente, são só as de políticos e de publicidades sobre tudo,principalmente no dia do seu aniversário.

Lojas comerciais, nas quais ele tem créditos e prestações que só terminarão em dois mil e quarenta e seis, também são muito atenciosas. E mandam muitos cartões e cartinhas. Dezenas!

Então o pobre diabo abre uma por uma, e até vai novamente às lágrimas de tanta emoção e sincera gratidão.

E assim, vai vivendo, o abandonado, solitário, mas cheio de amigos!

No Natal, espera ansiosamente por todas as mesmas cartas e spans, e mais, a do lixeiro,do cara da água,esgoto, energia elétrica, que são gentilíssimas.

É inacreditável, mas o abominável homem solitário alegra-se até ao ouvir os três apitos do seu microondas avisando que a comida está pronta. Às vezes até finge que não escuta, para que o aparelho insista e o chame por mais três vezes, para ele se sentir,ainda muito mais importante.

Mesmo sem ter nada para comprar vive nas lojas dos shoppings, onde se sente um rei atendido pelos solícitos e “desinteressados vendedores”, e percebe quanto é amado.

Sai sem comprar nada, mas, quando se despede, gosta de falar bem alto o nome do vendedor para dar a impressão que são seus amigos de infância.

Ser chamado compulsivamente de “senhor” pelas meninas do telemarketing, lhe enche de prazer e faz até caras e bocas de ator de novelas mexicanas. Suporta sorridente que, elas fiquem falando, quanto tempo quiserem na tentativa de venderem sua bugigangas e quinquilharias.

Elas é que cansadas, e sem nada venderem, se despedem.

E ele ainda insiste:

- O que mais você quer me vender, minha filha?

Agora, aqui entre nós, não é muito mais difícil viver assim, desta forma tão constrangedora e cruel do que, conviver com uma mulher,com colo,beijos e ternuras?

Afinal, eu em todo estes anos que já vivi, não consigo ver nada na minha vida que seja melhor, mais saudável, me faça sentir mais feliz e principalmente, me cause tantos e extraordinários prazeres do que uma mulher certa.
E quer saber? Até uma errada mesmo!

Fala sério!

VALE-TUDO VIRTUAL.

A internet é o grande momento tecnológico da humanidade contemporânea e, se notabiliza por uma fonte inesgotável de informações, além de ser um instrumento de pesquisa inigualável, pois, responde a tudo, em tempo mínimo.

Porém, entre os críticos e eternos gozadores de plantão, corre à boca pequena que ela foi inventada por um homem muito mentiroso e uma mulher absolutamente, igualzinho a ele.

Estamos então, no terreno fértil, caudaloso e muito bem adubado dos chat, Facebook e o escambau.

E foi exatamente desta forma que, aquele casal se conheceu.

Eles se esbarraram num destes mágicos momentos virtuais, naqueles sites de relacionamentos à eterna procura da tampa para as suas respectivas panelas. e nossa equipe investigativa, com autorização judicial e as bençãos das bruxas fofoqueiras dos quatro cantos do mundo, agora apresenta os trechos da conversa telefônica deles, no dia seguinte ao esperado encontro, num movimentado shopping.

É literalmente, o after day daquele encontro, tipo: a volta dos que não foram...adiante!

Ela diz, ao atender o telefonema dele:

-Olha, só estou atendendo porque sou muitíssimo educada...

-Educada? É a nona vez que eu telefono hoje e, você nem aí

-E o que você quer? Mentir, ainda mais pra mim? Toma vergonha na cara rapaz!

-E você não mentiu, não,mocinha? Não vi a gostosona que você se intitula. (muitos risos,muitos mesmo)

 -Seu mentiroso, você é quem disse que tinha um metro e oitenta, loiro,olhos azuis da cor do mar, espadudo...

-O quê?

-Espadudo, costas largas, corpo malhado...

-Ah! Entendi outra coisa, o som é parecido... Deixa pra lá.

-Pois é, além destas mentiras falou que tinha vinte e nove anos,era sarado,solteiro,morava em Ipanema,empresário e um monte de outras cretinices.Cara, você é um branquelo ridículo , deve ter no máximo um metro e cinquenta ,já passou dos cinqüenta anos,é um cifótico.

-O que? Cifótico é a sua...

-Olha, assim vou desligar “seu” boca suja.

-Você ta me ofendendo.

- Que ofendendo Mané. Cifótico é quem tem cifose lombar, na coluna.É o seu caso,pois, você é corcunda. Além de corcunda  é burro.E de lado você parece um S, pois tem um barrigão horrível

 -E você? Você é uma  baranga da pior qualidade e deixou escapar que mora em Raiz da Serra, naquele fim de mundo, e  no chat vivia dizendo que não saía da praia , pois, morava em  Copacabana, estava queimadinha e com marca de biquíni.Então, fiquei louco. Eu disse que daria tudo pra ver sua  marquinha de biquíni e você disse : Quem sabe? Com aquela voz sensual de mulher sexo fone. Lembra? Como pode ter marquinha, sua mentirosa você é mais branquela que manjar, o que, aliás, eu também gosto muito, nada contra, mas não dá pra você  ter marquinha de biquíni.E ainda disse que a marquinha de biquíni era de fio dental.

-Quer saber? Mentiroso é você, seu safado! Perguntei se tinha carro e você disse que tinha uma camionete importada e, quando encontrou comigo desceu de um tremendo ônibus quentão, todo suado, parecia um “cruz credo”!

- Cruz credo? O que é isso?

-Não interessa... Mas, saiba que não é coisa boa. (muitos risos)

-O carro quebrou, foi isso.

-E sua mentira,então apareceu,Disse que íamos fazer um jantar romântico, num lugar inesquecível, à luz de velas e depois de querer segurar nas minhas coisas, ficar me apertando feito um tarado me ofereceu um hambúrguer básico, num fast food de carrocinha de rua,seu desgraçado.

-Pra você foi bom demais.Não merecia nem sanduíche de mortadela, sua mal acabada.

-E porque telefonou pra mim, agora?

-Você tem tempo? Tem tempo pra escutar?

-Não, não tenho e quer fazer um favor?  Veja se sua camionete importada já ficou pronta, seu hipercifótico. (risos,muitos risos de deboche).

-Mas, não era só cifótico?

-Era... Mas agora ficou muito pior. Entendeu? Virou hiper!

-Hiper é o cassete, eu sou é espada, predador, pentacampeão mundial,hetero,charmoso, gostosão e muito macho...

-Vai começar tudo de novo, gnomo de jardim? Então fica falando sozinho.

-Alô, alô, alô...

A MULHER QUEBRA-PEDRA!

                                             

Com certeza você já ouviu falar desta plantinha, a famosa erva quebra-pedra, que em geral sai das juntas dos pisos e paredes e rompendo com facilidade a dureza dos muros de cimentos e até das rochas.

É muito conhecida, e seu chá é tomado para destruir pedras ou cálculos renais com eficiência comprovada.

Na vez que eu precisei tomar (tomar não, beber: assim fica melhor), unia o útil ao agradável e com o chazinho milagroso bebia umas cervejinhas geladas e muito diuréticas, também.Mas,sem exagero!

Naquele tempo, lembro que vivia sempre meio embriagado, mas depois de uns três dias, não senti mais nada e não tenho como negar que foi a quebra-pedra que funcionou.

Ou terá sido a cervejinha? Deixa prá lá.

 Mas vejamos o que se passava com Lindolfo Apucarana, que especificamente não tinha pedras nos rins, mas era o tipo do cara que parecia que sua vida se resumia em enaltecer e tão somente, o tamanho e as maravilhas de seu instrumental fálico por ele sempre, exageradamente, qualificado como uma das verdadeiras maravilhas do mundo.

Cecília, sua eterna amante, ficante e o escambau vivia muito irritada com as bazófias libidinosas do garanhão que ela até achava bom de cama, mas na verdade não estava lá com essa bola toda, pois, era metido prá cassete! Sem nenhuma analogia!

E naquele dia Cecília resolveu mostrar também suas armas e baixar a bola do fanfarrão Lindolfo Apucarana.

- Vou querer ver hoje se este monumento, como você mesmo diz, verdadeiro obelisco do prazer, na sua “humilde” concepção, vai dar conta mesmo do recado - instigou Cecília estufando o peitão, empinando aquelas nádegas desejadíssimas e fazendo caras e bocas de tarada devassa e fatídica!

- Vem mesmo, mulher, ta vendo como já estou preparado? Olha aqui,verdadeira viga de concreto armado indestrutível. Eu acho "ele" tão formidável que se eu pudesse fazia sexo comigo mesmo- entre boas gargalhadas, cantou de galo o machão da Cecília com a respiração ofegante e abrindo as narinas como um búfalo no cio

-Isso mesmo, assim que eu gosto e vamos à festa!- Cecília, aceitou o desafio.

E naquele dia, Cecília, tinha resolvido a acabar com aquelas fanfarronices do Lindolfo Apucarana e exigiu mais dele do que piloto de Formula Um quando não quer perder a primeira colocação e atocha o pé no acelerador do carro de verdade!

Só de preliminares ela provocou tanto tempo que nem parecia que haveria mais o jogo principal e mesmo assim, ainda escutava as provocações costumeiras daquele soberbo do machão:

-Isso, ta vendo com “ele” está? Uma verdadeira rocha, e  nem as brocas de perfuração de poço de petróleo são mais eficientes.Nossa eu nem acredito que tenho mesmo isso tudo!

Depois de horas de intensas preliminares veio a tal da primeira, e para a tal da segunda, Cecília nem deu tempo do inigualável poderoso poder respirar e tome cavalgada,por trás,por cima,na vertical,horizontal, obliqua,paralela,transversal, exigindo verdadeira função de bate-estaca para a performance daquele dito majestoso membro fálico, e ainda mais, de conchinha,de pé, deitado e novamente ela de quatro, de cinco de seis ,de sete,de oito e sabe-se lá de quanto mais o que!

Finalmente, exausto, sôfrego meio amarelado, muito ofegante e louco para que o mundo terminasse em chuva de água gelada para ele poder se hidratar, Lindolfo Apucarana olha para a sua antiga pirâmide e agora só vê um indesejável monte de entulho.

Cecília, então do alto da sua soberba e provocativas insinuações cutuca o leão, agora e literalmente, quase sem vara:

-Vamos! Só mais um pouquinho , coisa rápida uma horinha e pronto!

Ele com um sorriso canto de boca amarelado,descabelado,

escorrendo suor até pela menina - dos seus olhos,  puxa Cecília para o seu lado e reconhece:

-Ok, desabou a viga de concreto - risos generalizados

E para marcar território, como fazem as fêmeas vitoriosas, ela disse:

-À partir de hoje, pode me chamar de Cecília quebra-pedra.Está vendo como desmoronei o monumento, sua viga de concreto armado, virou pó e este Colosso de Rhodes cansadinho ta ofegante e pedindo para ruir?

Portanto, baixa tua bola, Lindolfo Apucarana,porque o resto já baixou tudo!- mais risos, agora entre tapas e beijos.

                                       

TEM MÃE QUE REALMENTE, É CEGA!!!

Entra na sala do delegado daquele município do interior das Minas gerais, uma adolescente de quinze anos,devidamente escoltada por sua mãe.

O delegado então pergunta o que queriam e a mãe dispara sua metralhadora bocal dizendo que, sua filha estava duramente difamada no bairro, com acusações cretinas e imperdoáveis a honra e dignidade daquela sua estimada cria.

E como a mãe, não queria parar de falar o educado e solicito delegado, a interrompeu dando logo as orientações que a senhora e sua filha deveriam tomar, afinal eram medidas que iriam inibir os ataques descabidos àquela menina. Uma lista simples de condutas.

E após algum tempo de instruções técnicas que, mais pareciam bula de antibiótico de amplo espectro,destes que servem para tudo,a mãe da infeliz, não satisfeita,interrompe o delegado e diz:

-Olha doutor, tudo bem,estou muito agradecida mas quero um cala boca imediato para aquele povo imbecil e difamador lá do bairro.

-De uma maneira imediata? Como assim?

-Doutor, queria levar já daqui um atestado de virgindade desta minha querida filha para esfregar na cara de todos eles e ainda vou exigir as devidas indenizações por danos morais de todo mundo - pediu a mãe cujas veias do pescoço, saltavam.

Apesar do delegado tentar explicar sobre a impossibilidade imediata de atendimento em função da impropriedade daquele pedido mãe continuava a falar,falar,falar...

Não se conformava de maneira nenhum , até que para se livrar daquela dor de cabeça agora transferida para ele e que, afinal de contas não tinha comido ninguém e, procurar atendar a uma fila extensa que já se fazia em frente a sua mesa ele disse que iria estudar carinhosamente, uma solução rápida e posteriormente, entraria em contato com aquela mãe aflita e revoltada.

Após declaração de compromisso da autoridade a mãe sentiu-se aliviada e agradeceu.

A filha, durante toda aquela chorumela e protestos maternos , em nenhum momento falou absolutamente nada,comportando-se de forma tranquila.

O delegado então,volta-se para a menina e garante:

-Pode deixar, vou fazer tudo para descobrir os culpados e a verdade- despedindo-se .

Então,ao saírem da sala, a filha rapidamente olha para trás e balbucia para o delegado , como se ela quisesse que ele lesse os seus movimento labiais e passando cariosamente a mão sobre a barriga diz em voz bem baixinha:

-Não faz nada, não. Estou grávida mesmo!-saindo apressada e fazendo aquele clássico coração o que deixou o delegado de olhos arregalados e caindo na gargalhada , depois. 

Poucos dias passados, o delegado recebe o seu substituto, pois havia sido transferido para outra cidade, sem antes instruir o novo policial dizendo:

-Colega, se vier uma aflita mãe procurando pelo atestado de virgindade da filha dela, diga que ela deverá esperar um pouco mais até conseguir o verdadeiro atestado que, será de nascimento,dentro de no máximo, uns oito ou nove meses.

-Como assim? - Tentou compreender o novo titular.

-Depois você vai compreender tudo.Adeus -  E saiu apressado sem olhar para trás e muito menos fazer coraçãozinho com as mãos para o colega. 
Mas, continuava a rir muito!

PAPO DE SOBRINHO

Tavinho era um menino muito esperto, daqueles que ficava difícil enganar ou esconder alguma coisa.
Tinha resposta prá tudo.
Certo dia, conversando com sua tia e madrinha, resolveu queixar-se de sua mãe, achava que ela estava inventando coisas.

- Dinda, minha mãe tá sem noção!
- Tá, querido?
- Ela é uma tonta!
- Tavinho, você sabe que sua mãe é minha irmã, também, não sabe?
- Claro que sei, né? Mas a sua irmã que também é minha mãe, falou uma coisa de "ingnorante".
- Ignorante, amor.
- É. Isso aí. Ela falou uma coisa que nunca existiu, dinda. Eu sei que não existe.
- E que coisa é essa?
- Ela falou que existe uma tal de mula sem cabeça. Que é coisa do "focore" brasileiro.
- Folclore, é folclore, querido.
- Tá, mas isso não existe, nunca existiu, eu sei. Ela tá sem noção

- Ela contou sobre a lenda da mula sem cabeça?
- Contou que essa mula sem cabeça bota fogo pelo pescoço, bem no lugar onde tinha que ter a cabeça. Quase morri de tanto rir. Sem noção!
- E você não acreditou?
- Dinda, que isso? Tá sem noção, também? Agora é que eu morro de rir!
- Que mais ela disse?
- Que a mula, se o filho não obedecer a mãe, faz ele virar monstro.
- Pera aí, vamos organizar, ela disse que o filho, quando desobedece aos pais, a mula o transforma em um monstro?
- Foi isso que eu falei! Não entendeu? Se liga, dinda!
- Tá, vou ficar ligada. Que mais sua mãe disse?
- Dinda! Não existe mula sem cabeça!
- Não?
- Não, mesmo! Quem não tem cabeça, dinda, é a galinha.

- Como é que é? Galinha tem, sim, cabeça, com olhinhos, biquinho e tem penas.
- Até você, Dinda, tá querendo me enganar? Galinha é branquinha, sem pena nenhuma e sem cabeça, sim senhora! Eu vi, eu vejo!
- Tavinho, onde você viu galinha sem cabeça?
- No mercado, ué! E onde é que tem galinha? No mercado!
- Querido, você tá fazendo uma confusão danada.
- Tô nada, não sou bobo, não.
- Amor, essa galinha que sua mãe compra no supermercado é congelada. Mas ela tem cabeça, vem em um saquinho à parte.
- A cabeça dela vem fora do pescoço?
- Vem.
- Então ela não tem cabeça!
- Querido, deixa eu te explicar.
- Não precisa, já entendi, a mula sem cabeça, pode. E eu nunca vi. A galinha que eu vejo sempre, não tem. E pronto!
- Mas, Tavinho...
- Dinda, você é chata e tonta igual a minha mãe que é sua irmã.
- Escuta, meu amor...
- Não sou "indiota", não
- É idiota.

- Não foi o que eu disse? Você tá muito atrapalhada, dinda.

Deu por terminada a conversa e saiu, com o narizinho empinado. Eram duas tontas, as irmãs.
Preferiu brincar com seu cachorrinho, com cabeça, mas sem invencionices.

A MEDICINA DO PRAZER.

Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo. Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.

Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !

Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.

Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.

No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:

- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.

-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.

-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.

-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.

Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:

-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?

-Desculpe, eu estraguei tudo;

-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?

- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;

-E porque você falou nisso, logo naquela hora?

- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;

-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?

-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!

-Não,agora explica o que é isso.

-Depois. Vamos continuar...

-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?

-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.

-Curvatura do eixo do pênis?

-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...

-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;

- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?

-Não é detumetento (mais risos).

-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;

-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.

-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;

- Foi mal!

-Dá pra explicar?

- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.

-Amolece?-É.

-Você notou que eu estava broxando?

-Não, pelo contrário...

-E porque falou?

-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.

-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.

E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...

-De Meissner?

-E eu com isso?

-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...

-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?

-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.

-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.

- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.

- Dor?

-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.

-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?

-Pois é agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!

-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só fazendo ai,ai,ui,ui. Tá certo?

-Prometo!