UM HOMEM JUSTIÇADO POR UMA QUESTÃO DE MINUTOS.

Diomedes Leôncio vivia com sua companheira Maria letícia há exatamente, trinta e seis crises de TPM da sua encantadora mulher e que no calendário dos outros mortais seriam três anos.

Maria Letícia ,até que pelo conjunto da obra dava para ir levando pois, exibia um corpaço moreno muito bem formatado,bocão carnudo, mulher inteligente , um excelente salário numa multinacional, cultura razoável e um belo apartamento de frente para a praia de Copacabana no qual, Diomedes Leôncio vivia como um agregado,e por estas razões sutis, era o sonho de consumo de qualquer homem.

Ele preferia este termo de agregado, mais ela por diversas vezes o chamou de vagabundo!

Num belo dia de verão ele, o agregado vagabundo, saía da praia com seu short preto e óculos Ray-ban, ao lado de uma vizinha de alguns andares abaixo ou acima do apartamento que ocupava e por uma destas infelizes coincidências Maria Letícia estava na janela e o viu.

Só depois de quarenta minutos cronometrados, ele meteu a chave naquela porta que não lhe pertencia.

Maria Letícia sem deixar barato, foi logo perguntando e fazendo-se de idiota:

-Que horas você saiu da praia?- com cara de quem queria realmente explicações e estava com um relógio na cabeça.
- Saí há cinco, dez minutos atrás e vou tomar um banhozinho. Vamos amor?- tentando desanuviar o temporal afetivo que já pressentia pairar sobre sua cabeça.
-Deo – era o apelido que ela o tratava - há quarenta minutos atrás eu vi da janela você entrar no prédio, com uma galinha de chapelão e óculos escuro e tão camuflada que não pude nem ver os cornos dela.
-Eu? Você pirou – tentou rebater aquela bola que ele já sentia muito perigosa e dentro da sua área.
-Sim cachorro nojento, pústula desgraçado!
-Maria Letícia, faça estas contas direitinho .Acho até que foram quarenta minutos sim, pois, fiquei conversando com o porteiro uma meia hora, querendo subir e ele com aquele papo de futebol.Depois entrei no elevador que estava lotado e a Carmem Lúcia com aquele barrigão de grávida quis entrar também e aí dei meu lugar pra ela já que o elevador estava muito cheio.Depois o elevador não descia de jeito nenhum.
-Sei... o porteiro. Que porteiro Deo?
- O Raimundão...
-Ah, sim ... Foi com ele que você ficou conversando trinta minutos seu filho de uma... -Maria Letícia deixa minha mãezinha fora disso - esbravejou Deo.
-Está bem . Posso chamá-lo então de mentiroso safado que acredita nas suas próprias mentiras, seu pré-corno?
-Pré-corno? – inquiriu Deo com cara de quem não pretendia deixar de ser “pré”.
-Não muda de assunto seu moleque, porque o Raimundão está de férias e não colocaram ainda, outro no lugar dele e a Carmem Lúcia está no hospital desde ontem à noite pra ter filho.
-Como assim?
- Deo, eu vou te dar com a jarra na cabeça – indo em direção a um quase monumento de porcelana japonês enorme e sem dúvida, pesadíssimo. - Essa jarra não, Maria Letícia, você me mata . Que ciúmes mais destemperado!
-Destemperado, né corninho...
-Ué,agora já sou corno?
- Deo, aff.... não me cansa, quem era a mulher disfarçada com aquela saída de praia que mais parecia uma...
-Ta bem, Maria Letícia, é uma nova moradora do apartamento quinhentos e quatro uma senhora até muito distinta e educadíssima que perguntou antes de entramos no elevador se eu conhecia algum eletricista bom , porque o marido dela que estava em casa -e você aí botando maldade em tudo - não conseguia colocar um disjuntor para o chuveiro elétrico.Aí me ofereci e ela me apresentou ao marido dela e troquei o disjuntor,e o marido me agradeceu muito e vim embora.
-O disjuntor? E trocou o óleo também?
-Como assim Maria Letícia, “trocou o óleo”!
-É exatamente o que escutou, foi com a senhora “educadíssima” do quinhentos e quatro, cujo apartamento está vazio, seu canalha sem-vergonha e tem até anuncio aqui neste jornal para alugá-lo, vou te mostrar seu filho de uma ..

-Maria Letícia!- Gritou Diomedes Leôncio interrompendo e demonstrando firmeza e que definitivamente, não queria envolver sua mãe naquilo.

-Olha o anúncio aqui, tá vendo?Agora me diga quem era aquela periguete, mentiroso...

- Meu Deus estou muito confuso...Não sei de nada, sou inocente. Maria Letícia, está bem eu perdi, mas foi um sexo descompromissado, irresponsável, fortuito, animal, coisa de homem,volúpia de momento descaradamente selvagem,um impensado orgasmo desnecessário e na escada do edifício,sem nenhum sentimento, nem afeto porque este eu guardo somente pra você, meu amor.E como eu me arrependo!

Fez-se um silêncio sepulcral em meio aquela encenação ridícula, grotesca e tragicômica.

Então, Diomedes Leôncio fechando os olhos, contraindo o rosto, antevendo o fortíssimo impacto, disse com voz de menor abandonado e fazendo uma falsa boquinha de choro:

-Tá bom, meu amor pode me dá com o jarrão na cabeça, mas por favor Maria Letícia, me presta socorro depois.

SORRISO DE MULHER.

Já fizeram muitos filmes sobre esta extraordinária criatura que pariu a todos nós, e um deles o inesquecível: Perfume de mulher!

No entanto, eu ainda não morro sem fazer um filme que tenha o nome de: Sorriso de mulher.

E neste filme eu destacarei que a boca da mulher parece ter muito mais do que os trinta e dois dentes usuais, pois reparem que um sorriso destas deusas brilha tanto e encantam de tal forma aos homens que parecem muitas bocas numa só.

Que delicia!

Os beijos que damos nelas, são sempre acompanhados de uma sensação de que, afinal encontramos a mulher da nossa vida e que podem instantaneamente, nos acender de forma explosiva e irreversível, principalmente quando as beijamos de pé!

Este detalhe é importantíssimo e lhe confere o diploma do conhecimento sábio das coisas.

Um sorriso de mulher supera qualquer xingamento que elas possam ter dirigido ao homem,minutos antes , sendo os motivos e razões sempre as mesmas como, não ter levantado a tábua do vaso sanitário , ter deixado a cueca suja dentro do boxe,dizer que final de semana pretende ficar em casa descansando, se empanturrando de cerveja e principalmente, na hora do sexo não valorizando as” preliminares” que, a partir de uns anos para cá se constituem numa questão de honra para elas, e alguns destes búfalos no cio, partem logo para os “finalmentes”, de forma egoísta e incompetente pensando que, está jogando vídeo game, ou seja: Sozinho!

Um sorriso de mulher supera a melhor peça de teatro em cartaz, os mais modernos avanços da tecnologia, aquele tão esperado e planejado sexo com a vizinha, secretária ou aquele sexo mais rápido e fortuito após esbarrar com uma gostosa, numa destas calçadas da vida.

Um sorriso de mulher é muito mais do que uma flor ou um canteiro de rosas vermelhas e amarelas, é sem dúvida um verdadeiro horto florestal com uma infinita biodiversidade capaz de enlouquecer o mais experiente botânico e incessante pesquisador destas formas lábio-buco-dental que se nos apresentam!

É a nossa razão de ser, a despesa certa de um jantar, do atendimento ao pedido daquela viagem sonhada e, principalmente da capacidade e maestria delas em colocar no vermelho, nossos cartões bancários.

É irresistível!

Como se disse muito insistentemente, em passado político recente, “nunca na história deste país”, se contestou a singeleza do sorriso de uma mulher e a maioria nem sabe disso, quanto ao poder de persuasão que elas têm,valorizando na maioria das vezes seus seios, coxas e aquelas ancas generosas que,sem dúvida tem um valor inestimável, mas peço a todos que reflitam sobre algumas, incontestáveis verdade.

Na hora de colocar as coisas em pratos limpos e partir para a decisão do jogo, os homens amassam aqueles seios , colocam as coxas delas cada uma para cada lado e não é absolutamente, por desprezo e sim,como forma de poder adentrar a área tão esperada, sem obstáculos que possam inviabilizar aquele contato de primeiro grau , com um deslumbramento idêntico ao do amanhecer das nossas libidos, ou de um desfile de uma Escola samba puxada pela Comissão de frente ,um momento de troca mútua, naquele santuário de contentamento,satisfação e único.

O tão esperado gol.

Nossa , me entusiasmei!


O mesmo acontece com as ancas que sustentam aquele abdome tão delineado por suas curvas e sinuosidades irresistíveis , pois sempre as encobrimos e com objetivos muito meritórios.


Bom , estávamos falando do sorriso de uma mulher, mas notem que quando lembramos do beijo na boca de pé, tal ato pródigo, desperta uma energia explosiva de cima para baixo que também modifica os rumos originais e evolui sempre para novas perspectivas que se abrem (e como!) e então, verificamos que um passo muito importante terá que ser desfechado, exigindo maior aprofundamento nesta matéria, e... naquele material!

Quer que eu minta?

DESABAFO DE UM HOMEM TRAÍDO.

Abaixo trancrevemos , na íntegra o e-mail de Coreolando Mauro, enviada a sua então ex-companheira Izabelle Cristine, numa fatídica segunda-feira após seu rompimento com ela, e ficando sabedor através de amigos, que um outro já tinha levado a escova de dentes para ocupar o lugar da sua , naquele banheiro de tantas historias inesquecíveis.


"Espero que você tenha tido um excelente final de semana.

Que tenha gozado e desfrutado intensamente, dos sabores da carne.
Continuo desejando que você jamais necessite desta minha medíocre presença, para tornar seus dias, vindouros mais satisfatórios, e assuma definitivamente esta sua opção de, entre risos infindáveis e felicidade transbordante, comandar orgias canibalescas e antropofágicas de prazeres, com este cara.

Acho que esta pessoa deverá estar levando você ao delírio, êxtases e arrebatamentos supremos , como eu nunca fui capaz - como se gritassem juntos num gran finale do Cirque Soleil, bravo, bravíssimo! - é plenamente merecedor dos seus mimos, sem lhe dar como sempre fiz,no entanto, rosas vermelhas ou bichinhos de pelúcia.

Não o invejo, apenas desabafo, pois é lógico que gostaria de entrar para um destes seus programas de inclusão social afetiva, porém , sempre desconfiei que eram somente mais uma destas bazófias e fanfarrices iguais a destes políticos em palanque eleitoral.

Mas fingi que acreditava em Mamãe-Noel.

Você não deveria ter duvidado que eu fosse capaz de proporcionar-lhe estas setenta e duas horas, que incluiram a sexta-feira, sábado e domingo , com mais competência que este seu mais novo irmão de sacanagem, travestido de Franciscano da Ordem Templária dos Papa -Tudo e você fingindo ser uma versão pós-moderna daquela dadivosa Lady Godiva que pelo seu povo entregou em holocausto sua incontestável beleza nua


Creia, Isabelle Cristine que tudo faço para tentar sentir uma felicidade demasiadamente intensa, por estes momentos que você desfrutará ao lado deste personagem épico do seu merecido filme: O Senhor dos Anéis ...de rubis,brilhantes, safiras e tudo envolto em ouro legitimo de dezoito quilates,que certamente já deve ter conseguido arrancar deste seu grande e novo amor. Pobre de mim, que nem quinquilharias ou bugigangas as tenho sequer para agradar aos mais humildes dos índios.

E você é testemunha que eu já antevia esta situação ,pois sempre lhe dizia quanto a minha inabalável certeza de que uma mulher gostosa como você é igual à melancia: nenhum homem consegue comê-la sozinha!

Portanto, não me equivoquei!

Creia Izabelle Cristine, apesar de tudo, resta-me a certeza , em saber que pelo menos, você ainda tem espalhado pelo seu corpo, o odor do meu feromônio incrustado na sua pele branca de loira autêntica, conseqüência de esfregaços e pegadas aqui e ali sucessivas, simultâneas e constantes que eu lhe proporcionava, implodindo toda aquela sua sensibilidade. Bem, agora me resta comprar , dúzias de vidrinhos de chumbinho,aqueles que matam e secam os ratos e ingerir com uma deliciosa Caipira de lima da Pérsia, o que provocará o imediato desprendimento do perispírito deste meu inútil corpo como acreditam os espíritas kardecistas; a alma do meu corpo, segundo os católicos, cantando para subir, para quem for de Candomblé e na opinião dos evangélicos, algo que para mim deverá ser compreendido como uma grande benção.

Aleluia!

Continuo, apesar de tudo, tentando me alegrar em saber que você está plena de prazeres.

Verdadeiramente, procuro sentir uma improvável felicidade do cassete, mas até agora só uma imensa saudade de você me atormenta,sua vaca safada!

Quer que eu minta? "

CALOR DO AMOR, EM CIMA DO TELHADO.

Era um daqueles dias ensolarados de verão,no qual as mulheres apesar de estarem de fio dental e dentro d’água do mar, ainda assim ficam todas suadinhas, além de molhadinhas.

Quanta sensualidade!

Isto depois de terem que disputar no tapa um metro quadrado de areia para fincar o seu pau da barraca!

A frase ficou meio dúbia, porém deu para entender, não é?

Mas esqueçam estes devaneios e vamos a historinha real.

Nosso amigo, solitário, dentro de casa, amargurado e irritado com o calor que estava sentindo, pensou até de forma irresponsável e desesperada , entrar no freezer.

A sensação que ele tinha era a que de que a sua pele estava encolhendo e derretendo como o gelo das calotas polares.

Pois é, quarenta e dois graus a sombra. E na sombra onde ele estava, parecia literalmente, o Quinto dos Infernos de Dante de Alighieri, na sua obra A Divina Comédia.

E não era absolutamente, uma divina comédia.,pois o cara reclamava, reclamava, reclamava de forma trágica e desesperadora..

Enfim, tomava água, chupava pedras de gelo e misturava com cerveja estupidamente, gelada e além disso sonhava estar debaixo de uma bela cascata.

Muita água , pois o calor era aterrorizante!

Os cachorros todos de boca aberta e moribundos , esparramados pelo chão, pareciam estar mortinhos, como se tivessem acabados de desfilar na Avenida Marquês de Sapucaí pela sua escola de samba preferida, e olhavam para o dono como se pedissem menos calor, e mais consideração.

Uma mania que todos pensam que funciona e abrir a geladeira e apanhar aquele bafo frio nos peitos.

Ledo engano pois, não afasta o calor e o aproxima de uma bela pneumonia.

Então, depois de todos os paliativos, não restava mais jeito: o negócio era ligar mesmo o ar condicionado.

Não tinha mais saída, dane-se a conta no final do mês! E então, ao ligar o ar condicionado, imaginem: faltou energia e então, o apagão total.
Bem, sem saída resolveu apelar para a natureza e quem sabe um ventinho distraído , não correria pela janela? Então, foi nesse momento que ele teve uma das maiores lições da sua vida .

Numa casa em frente, em cima do telhado um operário, tirava e recolocava algumas telhas, sinal de que deveriam estar provocando vazamentos.

O cidadão estava brilhando de tanto que suava,e então o outro que dentro de sua
casa estimava uma temperatura de quarenta graus imaginou que , lá no meio daquelas telhas, a sensação térmica deveria ser, de no mínimo uns cinqüenta graus.

E pensou que o operário iria rolar lá de cima, pois era impossível aguentar aquele calor de um verdadeiro crematório.

De repente, ao invés do óbito esperado, o bravo pedreiro olhou para a janela e ainda pediu desculpas por estar, possivelmente devassando a casa do inconformado calorento e sorriu de forma amigável, começando a cantarolar, ensaiando um leve rebolation e fazendo paródia de uma conhecida musica:

-“Quero que você me ame neste inferno e que tudo mais vá pro inverno” – finalizou ainda com um gracejo, dizendo que aquela era a musica preferida da sua amada.

Realmente, a vida é sempre uma moeda de duas faces, e até a maior dor é capaz de suportar os maus tratos ao físico, se lá dentro estiver abrigando um coração fervendo, sim, mas de paixão, tornando assim a vida muito mais suportável, inclusive ao calor.

Fica então o ensinamento de que a dor pode ser inevitável , mas o sofrimento é opcional.

POR FAVOR ME AJUDEM: QUE HOMEM SOU EU ?

Desde criancinha sempre quis agradar as mulheres. Também gosto de cachorros e já tive até uma gata que fugiu da minha casa: Ingrata!

Sou daqueles homens que mandam flores, mas não gostam de lavar louça, adoro satisfazer integralmente minhas parceiras , no entanto gosto de dirigir ao lado delas, perigosamente, pois, acho uma mulher com medo, destas de fechar os olhos e nos agarrar com força, é muito melhor do que algumas relações sexuais que, por vezes, são tão insossas quanto bacalhau sem sal.

E estou numa terrível dúvida pois, quero ser o homem que as mulheres preferem, o top de linha, ser considerado por elas como aquele cara que vem de fábrica com todos os itens chamados opcionais, ou seja : Completo.
Meu dinheiro é todo delas, e eu só trabalho para as mulheres, eu só me visto para as mulheres, assim como me perfumo.

Faço caras e bocas nas baladas, às vezes falo alto para chamar-lhes a atenção, aprendo e decoro mil frases românticas que digo para elas nos momentos certos, levando até algumas a ficarem com os olhinhos cheios d’água , como quando digo esta pérola, no ouvido delas, com voz úmida e rouca:

“Nossa vida é longa, mas minha paixão por você é eterna”.

Confesso que todas para as quais eu disse esta frase, as coisas ficaram muito facilitadas, elas ficaram todas molezinhas e me olhavam como se eu tivesse caído do Monte Olímpo, quem sabe o próprio Zeus, rei daquela morada dos doze deuses.

Que bom e como gosto de fazê-las felizes!

Agora vem esta dúvida , este modismo, esta nova tendência social em classificar os homens em Alfa ou Beta.

E estou confuso!

Depois de ler muitas revistas femininas e masculinas posso sintetizar as características destas novas espécies de homens, da seguinte forma:

-ASSUME O FRACASSO.
-PEDE PERDÃO.
-CHORA EM PÚBLICO.
-DIZ: "EU TE AMO" !!!
-DISCUTE A RELAÇÃO.
-CUIDA DO FILHO.
-COZINHA , LAVA E PASSA ROUPA. Gente, não vou enganar vocês , nunca fiz isso porque o faria agora?
Tenho até a maioria das características do homem Alfa excetuando o quesito, cozinhar, lavar e passar roupa. Quer que eu minta?

Aí sinceramente, eu acho coisa de boiola!

E até lamento, mas ainda não consegui alcançar esta incrível e máxima evolução e desprendimento, para certas atividades, nesta evolução surpreendente dos homens alfa, em quererem agradar suas companheiras.

-CONQUISTADOR.
-É SEDUTOR.
-MAMORA MUITO.
-CASA MESMO!
-BONITO.
- MUITO POPULAR.
-TEM CARRO.
-FAMOSO. Então é muito confuso: acho que estou mais para os dois, pois se não conquistasse as mulheres teria virado gay desde criancinha, e se não as seduzisse , ora bolas o que teria sido da minha vida?

A verdade é que sempre namorei muito,mesmo. Um dia pretendo casar e modéstia à parte sou bonito - segundo a opinião geral das mulheres- que me chamam de gato, e de outros adjetivos impublicáveis.

Tenho muito amigos, e gosto de ser popular, também tenho carro, o que não é vantagem nenhuma , pois agora, com financiamentos sem entrada, e em até sessenta meses para pagar, carro virou celular, e celular é como nádegas, todo mundo tem , umas mais atraentes do que outras, mas nem tanto. Ajudem, e não é concurso, não terá sorteio nenhum, mas poderão fazer que eu encontre a minha verdadeira identidade.

Combinado?