E NOS MUROS...TREPADEIRAS!

                                      

Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.

Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem, poupuda herança garantida, muitos pretendentes, e nasceram para viver a vida, sem limitações.

É verdade que, nem todos dão a mesma sorte!

Ambas, gozavam literalmente os momentos sem nenhuma preocupação com o amanhã.

E para variar conversavam sobre futilidades:

-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é, na frente das casas, como a nossa, colocar-se trepadeiras pois, elas dão o ano todo.

-Mais uma Marilaine?

-Como assim, Rosália. Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine

-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então, mais uma aqui pra casa- respondeu provocativa a tal da Rosália

-E qual é a outra Rosália?- Pergunta Marilaine cheia de dúvidas e sem dúvida nenhuma.

-Você, Marilaine é lógico! Poxa mulher, você não pode ver um homem. Até com o meu último namorado você transou e dentro do meu carro. Meu carro entendeu? Ele mesmo me falou que foi dentro do carro, na nossa garagem e de manhã quando fui para o trabalho, ainda senti aqueles malditos odores e que tanto me excitaram – desabafou Rosália, sem deixar escapar,no entanto, risos inevitáveis.

-Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um falo disponível, ta?

-Falo?o que é isso?- pergunta Marilaine incrédula e confusa.

-Procura no dicionário sua anta!E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu namoradinho. Você não dava conta do recado? Eu dei,sim,dei yes em todos os idiomas, mas e foi quando vocês terminaram. Então eu dei, mesmoooo!

-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine. Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.

-Tá bom. Mas, não pode ser um “trepadeiro"? Eu ficaria melhor atendida- ridicularizou logo a conversa, a atrevida Marilaine, entre boas gargalhadas.

-Tem uma que é linda, vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo

-Não Rosália, deixa Cristo fora disso.

- Ah, tem outra muito bonita, também Marilaine é a sete-léguas, de rápido crescimento, dá muitas flores cor de rosa...

-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. - E continuam os prolongados frouxos de risos.

-Nossa, Marilaine, mas são sete- léguas. Não acha grande demais?

 - E daí? Que venham as sete, oito, nove...

- Chega depravada, pára com isso.

-Já sei vamos botar então a jasmim - estrela é branquinha e cheirosa.

- É lésbica agora, santinha? - Novamente, muitos risos, gargalhadas e agora, abraços.

Não teve jeito.
Prevaleceu mesmo a mais lógicas das idéias provocativas e, as trepadeiras atualmente, enfeitam os muros daquela cobiçada residência e sempre muitissimo bem cuidado pelos jardineiros da vizinhança.

E todos se apresentaram,solícitos e desinteressadamente! 

Com muito prazer.

Aliás, ,isso é o que todos eles esperam.

PIOR QUE AS PRAGAS DO EGITO.

Gente ciumenta,  é uma das coisas mais chatas da vida!

É com certeza, o único espécime vivo capaz de tirar a tranqüilidade de uma apresentação de música barroca,tornar sem graça nenhuma a melhor piada que já te contaram ou ainda, transformar os melhores momentos de uma happy hour após, o trabalho, num inferno!

Mulher ou o homem, aqui esta desgraça é assexuada e, leva o mais tranquilos dos mortais a ficarem muito mais irritadiços do que, uma minhoca quando é jogada na areia quente.

O pior do ciúme é quando os castigos são usados e de forma descabida, irresponsável e sem razão, como, aliás, apregoa aquele ditado oriental que diz:

“Ao chegar em casa, bata na sua mulher, pois, se você não souber por que está batendo ela, certamente, saberá por que está apanhando”.

Que absurdo! Machismo intolerável! E eu, nem sabia que os orientais além de comerem escorpiões, larvas, lagartas, cachorros (coitadinhos!) e outros bichos, eram tão preconceituoso a este ponto.

Agora, que tem gente ciumenta demais, tem mesmo!

Querem um exemplo?

Uma mulher executiva, destas que hoje e ainda bem, libertaram-se do jugo da macheza desta sociedade e que, exercia um alto posto numa empresa, trocava muitos e-mails com seu companheiro e afetuosas trocas de carinhos e lembranças, tipo:

-Amor não se esquece de levar a furadeira, entendeu?

E ele respondia:

-Querida, qual delas? A minha ou a que você pediu para comprar?

Muito bem, e assim, caminhava a humanidade.

Um belo dia, no entanto, a executiva começou a bisbilhotar os e-mails do namorado e viu algo que a deixou enfurecida.

A noite quando ambos terminaram de jantar ela botou tudo pra fora. Calma, não foi a comida e sim,as verdades que ela havia descoberto.E de maneira gentil  e educada disse para ele:

-Seu canalha, filho de uma...

-Olha não ofende a minha mãe, por favor - interrompeu o namorado...

-Eu descobri tudo!

-Está surtando? O que você descobriu? Qual ,o malabarismo desta vez?

-Enlouqueci é o cacete!Veja as cópias que tirei dos e-mails que você manda para as suas amigas e os que, você manda para mim. Veja só seu ingrato desgraçado -  Falava e já ensaiando boquinha de choro.

-O que? Não estou vendo nada.

-Não? Você quando se despede das suas amigas diz :

Abraços ou beijos, ou ainda abração ou beijão .

-E daí, querida, para você também.

-Mentiroso! Para elas é sempre por exteeeeeenso e para mim é sempre assim, abreviado,mirrado,mixuruca, olha aqui seu maldito:

 Bjs... Abs... 

- Não acredito que, você esteja falando isso seriamente...

-Não? Pois, estou indo pra casa da mamãe, seu traidor, morfético, desgraçado, piolhento...

LOGO AGORA?

Na sala do cardiologista Antenor Macedo, hipocondríaco de carteirinha, ouviu do seu médico que já o aturava há mais de 17 anos, uma observação que o fez explodir de sentimentos irritadiços e que, o transformou de uma hora para outra, numa minhoca na areia quente, tanto que se mexia e remexia na cadeira, e isso aconteceu exatamente,quando seu medico, Florêncio Abdhala, disse:

-Antenor seus exames apontam a possibilidade de um evento cardíaco, mais sério, se não forem tomadas algumas medidas restritivas de alimentação e prática de exercícios,movimentar-se, exigir o máximo  do corpo, imediatamente.

-Você está me dizendo Abdhala que posso morrer?

-Morrer, todos nós iremos...

-Problema de todo mundo, nem quero saber, trato de mim, farinha pouca meu pirão primeiro e que, se dane todo mundo.

-Mas eu não disse que,este possível problema seria hoje, nem amanhã, não sou Deus, apenas precisa mudar sua alimentação e fazer exercícios, pois seus exames não estão muito bons.

-Abdhala, não mente pra mim!

-Deixa de ser hipocondríaco, Antenor, vai surtar?

-Hipocondríaco? Morrer, logo agora que, o sexo ta correndo frouxo por aí. Você pergunta pra mulher se "está tudo bem" ela com aquele sorrisinho maroto diz que, pode ficar muito melhor e morde o lábio. E daqui há pouco a cama já está rangendo, os dentes apertando, os gritinhos seguidos de ai, ai, ui, ui invadindo o quarto?

Cara eu sou do tempo que toda mulher era virgem e, no máximo se faziam algumas "perfumarias superficialíssimas" no cinema, naquela rua escura e,isso só depois que, a gente quebrava a lâmpada do poste, nossa e que trabalheira! Ficávamos procurando escadas dos edifícios que não tinha porteiro,que vida. Logo agora que, eu estou me dando muito bem e mais feliz do que pinto no lixo, você me ameaça que posso morrer agora? Agora que mudou?

-Antenor, eu não disse isso...

-Não disse é o cacete! Logo agora Abdhala, que televisão é de led, a cores já tem até terceira dimensão, cinquenta polegadas, tela imensa e que, alguém quando ri nestas telas gigantes,você consegue até ver se ela está com amígdalas inflamadas, então eu vou morrer?

-Não disse...

-Disse sim! Caramba, para de me enganar, logo eu que para curar uma blenorragia antigamente,precisava tomar injeção e comprimidos, durante quinze a vinte dias e hoje, um comprimido, e você sabe, pois, é medico, com um comprimidinho só, manda a tal da gonorreia embora. Eu até acho que isso, nem existe mais!

As mulheres ficavam com um medo desgraçado de engravidar, nem sentiam nada, prazer nenhum com tanto medo e liberou geral com a pílula, camisa de Vênus, Júpiter, Marte,Saturno e o escambal, você diz que eu vou morrer?

E ainda com essas maravilhas destes remédios para levantar o “bichinho”? Imagine se meu avô conhecesse,  não teria se suicidado e deixado escrito uma carta dizendo que, não suportava mais a ideia de não poder mais ficar com o” pinto duro”, como ele chamava carinhosamente o pênis dele . Meu pobre pobre avozinho queria apenas uma simplória ereção que, fosse até rápida, um minutinho pelo menos, ele só queria ver o seu chamado e glorificado órgão reprodutor, bem ativo, cabeça para cima, valente, robusto... coitado! 

Poxa Abdhala, logo agora? Sou da época do bonde, ninguém tinha telefone e os que existiam eram pretos feios e não falavam.

-Não mudou muito, falar também agora, não é lá essas coisas -complementou o médico.

-Não sacaneia Abdhala, você quer que, eu não tenha pena de morrer,por esta razão fica fazendo minha cabeça. Eu usava short enorme na praia e as mulheres maiô que só mostrava as coxas, e justamente na época destes benditos maiôs fio dental que ,mostra tudo na frente e muito mais atrás, você me ameaça de morte?

-Não disse e vou repetir pela última vez que, você vai não morrer agora ou amanhã. Um dia é lógico que vai...

-Pensei que você meu amigo! Eu não terei mais a oportunidade de ver a novela da Globo, aquela sacanagem generalizada do tio que, come a sobrinha que, comeu o cunhado e depois virou gay e que, levou todos os outros tios também para cama, isso sem falar da mãe dele que, pegou o carteiro à força, o cara que mede o relógio de consumo d’água e mais aquele jardineiro, no décimo capítulo, lembra?

-Você pirou, Antenor, completamente...

-Pirei sim, é esse mundo cheio de coisas novas, belas, tecnologias, ciência genética, foguete pra lá, avião para todos os lugares que você quer me privar. Vou enlouquecer.

-Vai? Já enlouqueceu e esquece o que eu disse. Você é imortal, Antenor, imortal, mas não me enche mais o saco e cala a boca!

ABANDONADO,SOLITÁRIO E CHEIO DE "AMIGOS"

                      

Tinha um aspecto soturno, destes homens que não dão sorte com mulheres.

Homens assim são insuportáveis, pois apesar de com elas nem sempre ser um paraíso, sem elas, no entanto, você se afunda literalmente, num poço de mau humor crônico.

 E não adianta procurar médico, tem que acertar é com uma mulher.

 Está bem, eu concordo que não seja tão fácil assim, mas veja bem: se já fomos capazes de escalar as montanhas do Himalaia, ir a lua, enfrentar vulcões e terremotos, erradicarmos catapora, curar a tuberculose, inventar a pílula azul que despertou aquilo que andava desabado, desviar rios, construir represas e alguns até termos sogras como amigas, é possível, sim, encontrar a mulher dos nossos sonhos. 

E se você não for tão exigente, até a dos seus pesadelos.

Se você não consegue conviver com uma mulher, porque dá muito trabalho, vá trabalhar com uma britadeira de arrancar asfalto para ver se não é muito pior, ou num lixão de aterro sanitário em meio a urubus em vôos rasantes, enfim...

O inusitado é que os abandonados, solitários, no entanto, ficam cheios de amigos. Eles os criam do nada!

Eu vou explicar: a pior coisa do mundo é você abrir sua caixa postal no computador e encontrar aquelas centenas de spams. Um homem normal deleta todos eles sem maior cerimônia.

Já o abandonado, lê um por um e se sente cercado de centenas de “amigos” virtuais.

E quando liga o computador e aparece a mensagem:- “Bem vindo” - sua emoção é incontrolável.

Depois dos seus cinco cachorros, os spams são as suas melhores companhias.

No seu aniversário, como o cara é um chato, brigão, recalcado, cheio de frustrações e desejos inalcançáveis, seus parentes correm dele, e as mensagens que ele recebe e lê atentamente, são as de políticos.

Em geral, estes não se esquecem do dia do seu aniversário, e mandam folhetos coloridos desejando-lhe tudo de bom!

Lojas comerciais, nas quais ele tem créditos e prestações que só terminarão em dois mil e dezenove, também são muito atenciosas. E mandam – quanto mais você estiver devendo e a quanto mais lojas melhor - muitos cartões e cartinhas. Dezenas!

Então o pobre diabo abre uma por uma, e até vai às lágrimas de tanta emoção.

E assim, vai vivendo, o abandonado, solitário, mas cheio de amigos,principalmente os cobradores,implacáveis!

No natal, espera ansiosamente por todas as mesmas cartas e spams, e mais, a do lixeiro, que são gentilíssimas.

É inacreditável, mas o abominável homem solitário alegra-se até ao ouvir os três apitos do seu microondas avisando que a comida está pronta. Às vezes até finge que não escuta, para que o aparelho insista e, chamá-lo por mais três vezes, e ele se sentir importante.

Mesmo sem ter nada para comprar vive nas lojas dos shoppings, onde se sente um rei atendido pelos solícitos e “desinteressados' vendedores”, e assim percebe, o quanto é amado,sem nenhuma hipocrisia.

Sai sem comprar nada, mas, quando se despede, gosta de falar bem alto o nome do vendedor para dar a impressão que são amigos de infância.

Ser chamado compulsivamente de “senhor” pelas meninas do telemarketing, lhe enchia de muito de prazer. 

E faz até caras e bocas de ator de novelas mexicanas. Suporta sorridente que, elas fiquem falando, quanto tempo quiserem.

Mas,elas agora é que estão cansadas, e sem nada venderem, se despedem.

E ele ainda insiste:

- O que mais você quer me vender, minha filha?

Agora, aqui entre nós, não é muito mais difícil viver assim, de forma tão constrangedora e cruel do que, conviver com uma doce,carinhosa e tranquila,mulher?

Fala sério!

MOTÉIS E SUAS HISTÓRIAS

No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 

Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iria colocar a cabecinha".

Hoje se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.
Aí passa a ser briga de cachorro grande!

Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.

Outra preciosidade:

- “Não, aí não”.

Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Faz isto com a sua mãe!”.

E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:

- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".

Isto dito hoje, parece o primeiro voo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. Algumas mulheres, no entanto que, frequentam motéis cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Veja meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.
É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô. 
-Tá certo-concorda sem problema.
.Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miudos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço- Despacha com jeito de quem já vai retornar.

A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?
Realmente, ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.

COISAS QUE O HOMEM PEDIRIA SE FICASSE GRÁVIDO.

        

-Doutor, marque a cesariana só para depois do jogo do meu time.É decisão, e o meu pimpolho que espere, não vou perder este jogo de maneira nenhuma.

-Mulher, minha querida, preciso alimentar bem esse nosso filho que está na minha barriguinha. Dá para você fazer feijoada no sábado, angu a baiana no domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com coco e mamão verde na terça, vatapá na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca com pirão de batata-doce na sexta  e pizza todo o dia?

-Durante aquele tenebroso, indescritível e apavorante sofrimento daquela sofridíssma gestação,pediria insistentemente que a sua amada companheira o abastecesse todas as noites com generosas porções de pipoca, amendoim sem casca, castanha do caju e tira- gostos variados como filezinho, aipim frito e pasteizinhos variados de camarão, carne e palmito e muita, e muita cerveja, mas muita mesmo, enquanto, ele visse televisão.

-Se recusaria terminantemente, a tomar banho, escovar os dentes,pentear os cabelos e mudar a cueca, para "não perturbar" o bebê.

-Diria que está com desejos estranhos “desejos” irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e que ninguém se opusesse para não por fim a sua sofrida gestação.

-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo nove meses só se ele fosse muito mulher mesmo!

-Exigiria que a sua companheira durante aquele período dramático de um  mês de gestação, não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco de ele vir a perder por desgosto e depressão o bebê.

No popular: Fazer sexo anal, direto.

-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de continuar a frequentar a casa dele durante aquele mês de gestação, pois ele leu na Revista “Mãe feliz” que o feto se assustar com latido alto de cachorro e voz de bruxa.

-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa,ele iria uns dez dias antes para lá, para conhecer melhor e mais profundamente a equipe de enfermeiras do hospital.

-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, no mínimo uns seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas etc e tal...

- Que a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e nem sequer, ousasse mais pedir de volta.

-Que durantes as relações sexuais do casal ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: Você é uma monumentalidade de macho inigualável. Nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento. Você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso garanhão.Já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para...

-E finalmente, este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:

-Nossa querida, que pesadelo fdp!!!

Ainda bem.