A MULHER QUEBRA-PEDRA!



                                             
Com certeza você já ouviu falar desta plantinha, a famosa erva quebra-pedra, que em geral sai das juntas dos pisos e paredes e rompendo com facilidade a dureza dos muros de cimentos e até das rochas.
É muito conhecida, e seu chá é tomado para destruir pedras ou cálculos renais com eficiência comprovada.
Na vez que eu precisei tomar (tomar não, beber: assim fica melhor), unia o útil ao agradável e com o chazinho milagroso bebia umas cervejinhas geladas e muito diuréticas, também.Mas,sem exagero!


Naquele tempo, lembro que vivia sempre meio embriagado, mas depois de uns três dias, não senti mais nada e não tenho como negar que foi a quebra-pedra que funcionou.
Ou terá sido a cervejinha? Deixa prá lá.
 Mas vejamos o que se passava com Lindolfo Apucarana, que especificamente não tinha pedras nos rins, mas era o tipo do cara que parecia que sua vida se resumia em enaltecer e tão somente, o tamanho e as maravilhas de seu instrumental fálico por ele sempre, exageradamente, qualificado como uma das verdadeiras maravilhas do mundo.


Cecília, sua eterna amante, ficante e o escambau vivia muito irritada com as bazófias libidinosas do garanhão que ela até achava bom de cama, mas na verdade não estava lá com essa bola toda, pois, era metido prá cassete! Sem nenhuma analogia!
E naquele dia Cecília resolveu mostrar também suas armas e baixar a bola do fanfarrão Lindolfo Apucarana.
- Vou querer ver hoje se este monumento, como você mesmo diz, verdadeiro obelisco do prazer, na sua “humilde” concepção, vai dar conta mesmo do recado - instigou Cecília estufando o peitão, empinando aquelas nádegas desejadíssimas e fazendo caras e bocas de tarada devassa e fatídica!
- Vem mesmo, mulher, ta vendo como já estou preparado? Olha aqui,verdadeira viga de concreto armado indestrutível. Eu acho "ele" tão formidável que se eu pudesse fazia sexo comigo mesmo- entre boas gargalhadas, cantou de galo o machão da Cecília com a respiração ofegante e abrindo as narinas como um búfalo no cio
-Isso mesmo, assim que eu gosto e vamos à festa!- Cecília, aceitou o desafio.

E naquele dia, Cecília, tinha resolvido a acabar com aquelas fanfarronices do Lindolfo Apucarana e exigiu mais dele do que piloto de Formula Um quando não quer perder a primeira colocação e atocha o pé no acelerador do carro de verdade!
Só de preliminares ela provocou tanto tempo que nem parecia que haveria mais o jogo principal e mesmo assim, ainda escutava as provocações costumeiras daquele soberbo do machão:
-Isso, ta vendo com “ele” está? Uma verdadeira rocha, e  nem as brocas de perfuração de poço de petróleo são mais eficientes.Nossa eu nem acredito que tenho mesmo isso tudo!
Depois de horas de intensas preliminares veio a tal da primeira, e para a tal da segunda, Cecília nem deu tempo do inigualável poderoso poder respirar e tome cavalgada,por trás,por cima,na vertical,horizontal, obliqua,paralela,transversal, exigindo verdadeira função de bate-estaca para a performance daquele dito majestoso membro fálico, e ainda mais, de conchinha,de pé, deitado e novamente ela de quatro, de cinco de seis ,de sete,de oito e sabe-se lá de quanto mais o que!

Finalmente, exausto, sôfrego meio amarelado, muito ofegante e louco para que o mundo terminasse em chuva de água gelada para ele poder se hidratar, Lindolfo Apucarana olha para a sua antiga pirâmide e agora só vê um indesejável monte de entulho.
Cecília, então do alto da sua soberba e provocativas insinuações cutuca o leão, agora e literalmente, quase sem vara:
-Vamos! Só mais um pouquinho , coisa rápida uma horinha e pronto!
Ele com um sorriso canto de boca amarelado,descabelado,
escorrendo suor até pela menina - dos seus olhos,  puxa Cecília para o seu lado e reconhece:
-Ok, desabou a viga de concreto - risos generalizados
E para marcar território, como fazem as fêmeas vitoriosas, ela disse:
-À partir de hoje, pode me chamar de Cecília quebra-pedra.Está vendo como desmoronei o monumento, sua viga de concreto armado, virou pó e este Colosso de Rhodes cansadinho ta ofegante e pedindo para ruir?



Portanto, baixa tua bola, Lindolfo Apucarana,porque o resto já baixou tudo!- mais risos, agora entre tapas e beijos.


                                       

TEM MÃE QUE REALMENTE, É CEGA!!!



Entra na sala do delegado daquele município do interior das Minas gerais, uma adolescente de quinze anos,devidamente escoltada por sua mãe.
O delegado então pergunta o que queriam e a mãe dispara sua metralhadora bocal dizendo que, sua filha estava duramente difamada no bairro, com acusações cretinas e imperdoáveis a honra e dignidade daquela sua estimada cria.


E como a mãe, não queria parar de falar o educado e solicito delegado, a interrompeu dando logo as orientações que a senhora e sua filha deveriam tomar, afinal eram medidas que iriam inibir os ataques descabidos àquela menina. Uma lista simples de condutas.
E após algum tempo de instruções técnicas que, mais pareciam bula de antibiótico de amplo espectro,destes que servem para tudo,a mãe da infeliz, não satisfeita,interrompe o delegado e diz:
-Olha doutor, tudo bem,estou muito agradecida mas quero um cala boca imediato para aquele povo imbecil e difamador lá do bairro.
-De uma maneira imediata? Como assim?
-Doutor, queria levar já daqui um atestado de virgindade desta minha querida filha para esfregar na cara de todos eles e ainda vou exigir as devidas indenizações por danos morais de todo mundo - pediu a mãe cujas veias do pescoço, saltavam.
Apesar do delegado tentar explicar sobre a impossibilidade imediata de atendimento em função da impropriedade daquele pedido mãe continuava a falar,falar,falar...
Não se conformava de maneira nenhum , até que para se livrar daquela dor de cabeça agora transferida para ele e que, afinal de contas não tinha comido ninguém e, procurar atendar a uma fila extensa que já se fazia em frente a sua mesa ele disse que iria estudar carinhosamente, uma solução rápida e posteriormente, entraria em contato com aquela mãe aflita e revoltada.
Após declaração de compromisso da autoridade a mãe sentiu-se aliviada e agradeceu.
A filha, durante toda aquela chorumela e protestos maternos , em nenhum momento falou absolutamente nada,comportando-se de forma tranquila.
O delegado então,volta-se para a menina e garante:
-Pode deixar, vou fazer tudo para descobrir os culpados e a verdade- despedindo-se .
Então,ao saírem da sala, a filha rapidamente olha para trás e balbucia para o delegado , como se ela quisesse que ele lesse os seus movimento labiais e passando cariosamente a mão sobre a barriga diz em voz bem baixinha:
-Não faz nada, não. Estou grávida mesmo!-saindo apressada e fazendo aquele clássico coração o que deixou o delegado de olhos arregalados e caindo na gargalhada , depois. 




Poucos dias passados, o delegado recebe o seu substituto, pois havia sido transferido para outra cidade, sem antes instruir o novo policial dizendo:
-Colega, se vier uma aflita mãe procurando pelo atestado de virgindade da filha dela, diga que ela deverá esperar um pouco mais até conseguir o verdadeiro atestado que, será de nascimento,dentro de no máximo, uns oito ou nove meses.
-Como assim? - Tentou compreender o novo titular.
-Depois você vai compreender tudo.Adeus -  E saiu apressado sem olhar para trás e muito menos fazer coraçãozinho com as mãos para o colega. 
Mas, continuava a rir muito!







PAPO DE SOBRINHO







Tavinho era um menino muito esperto, daqueles que ficava difícil enganar ou esconder alguma coisa.
Tinha resposta prá tudo.
Certo dia, conversando com sua tia e madrinha, resolveu queixar-se de sua mãe, achava que ela estava inventando coisas.

- Dinda, minha mãe tá sem noção!
- Tá, querido?
- Ela é uma tonta!
- Tavinho, você sabe que sua mãe é minha irmã, também, não sabe?
- Claro que sei, né? Mas a sua irmã que também é minha mãe, falou uma coisa de "ingnorante".
- Ignorante, amor.
- É. Isso aí. Ela falou uma coisa que nunca existiu, dinda. Eu sei que não existe.
- E que coisa é essa?
- Ela falou que existe uma tal de mula sem cabeça. Que é coisa do "focore" brasileiro.
- Folclore, é folclore, querido.
- Tá, mas isso não existe, nunca existiu, eu sei. Ela tá sem noção


- Ela contou sobre a lenda da mula sem cabeça?
- Contou que essa mula sem cabeça bota fogo pelo pescoço, bem no lugar onde tinha que ter a cabeça. Quase morri de tanto rir. Sem noção!
- E você não acreditou?
- Dinda, que isso? Tá sem noção, também? Agora é que eu morro de rir!
- Que mais ela disse?
- Que a mula, se o filho não obedecer a mãe, faz ele virar monstro.
- Pera aí, vamos organizar, ela disse que o filho, quando desobedece aos pais, a mula o transforma em um monstro?
- Foi isso que eu falei! Não entendeu? Se liga, dinda!
- Tá, vou ficar ligada. Que mais sua mãe disse?
- Dinda! Não existe mula sem cabeça!
- Não?
- Não, mesmo! Quem não tem cabeça, dinda, é a galinha.



- Como é que é? Galinha tem, sim, cabeça, com olhinhos, biquinho e tem penas.
- Até você, Dinda, tá querendo me enganar? Galinha é branquinha, sem pena nenhuma e sem cabeça, sim senhora! Eu vi, eu vejo!
- Tavinho, onde você viu galinha sem cabeça?
- No mercado, ué! E onde é que tem galinha? No mercado!
- Querido, você tá fazendo uma confusão danada.
- Tô nada, não sou bobo, não.
- Amor, essa galinha que sua mãe compra no supermercado é congelada. Mas ela tem cabeça, vem em um saquinho à parte.
- A cabeça dela vem fora do pescoço?
- Vem.
- Então ela não tem cabeça!
- Querido, deixa eu te explicar.
- Não precisa, já entendi, a mula sem cabeça, pode. E eu nunca vi. A galinha que eu vejo sempre, não tem. E pronto!
- Mas, Tavinho...
- Dinda, você é chata e tonta igual a minha mãe que é sua irmã.
- Escuta, meu amor...
- Não sou "indiota", não
- É idiota.

- Não foi o que eu disse? Você tá muito atrapalhada, dinda.

Deu por terminada a conversa e saiu, com o narizinho empinado. Eram duas tontas, as irmãs.
Preferiu brincar com seu cachorrinho, com cabeça, mas sem invencionices.



A MEDICINA DO PRAZER.













Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo. Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.

Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !
Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.

Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.
No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:

- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.

-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.
-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.

-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.



Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:
-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?

-Desculpe, eu estraguei tudo;

-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?

- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;

-E porque você falou nisso, logo naquela hora?

- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;

-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?

-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!

-Não,agora explica o que é isso.

-Depois. Vamos continuar...

-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?

-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.

-Curvatura do eixo do pênis?

-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...

-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;

- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?

-Não é detumetento (mais risos).

-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;

-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.

-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;

- Foi mal!

-Dá pra explicar?

- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.

-Amolece?-É.


-Você notou que eu estava broxando?

-Não, pelo contrário...
-E porque falou?


-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.




-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.


E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...

-De Meissner?

-E eu com isso?

-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...

-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?
-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.

-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.

- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.

- Dor?

-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.

-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?

-Pois é agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!

-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só fazendo ai,ai,ui,ui. Tá certo?

-Prometo!

CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.. DO NOSSO JEITO.

        
Continuamos a receber milhares de e-mails, quer dizer centenas, na verdade, dezenas, ou seja, recebemos três e-mails neste ano, solicitando de forma desesperada um aconselhamento da redação do Humor em Textos, sobre os mais diferenciados problemas que, afligem nossos consulentes e vamos a eles:

ADAMASTOR MANSO, bairro do Jardim botânico, Rio de janeiro.

Oi Paulão, estou em duvida e preciso muito de sua mãozinha amiga.


Seguinte: Minha mulher foi Miss Bum-Bum 2012, formou-se em Educação Física e está dando - calma Paulão não se precipite - aula de ginástica no nosso apartamento. Moramos em um apto de sala e quarto e ela já tem vinte e sete alunos no horário da manhã e vinte e oito à tarde.
 Ela anda trabalhando muito e quando chego em casa está exausta, olheiras, anda abatida e geralmente dormindo,profundamente.

Deixei de ter problemas financeiros, ela está realmente, faturando muito, mas as turmas são grandes , o apartamento é muito pequeno só temos um banheiro, e agora além da sala ela está ocupando também o nosso quarto para ministrar suas aulas.
Você acha que devo investir num apartamento maior?

RESPOSTA DA REDAÇÃO.

Acho sim, corno!


PERIOVALDO MENDONÇA JUNIOR, Tatuapé, São Paulo, capital.

Espero que esteja gozando de boa saúde.
Desculpe transferir para o senhor este meu problema, mas ando sentindo umas coisas que nunca senti e estão me perturbando demais, pois sempre que olho para o filho do meu vizinho me dá uns calores estranhos e tenho a mesma vontade de fazer com ele o que fazia com as mulheres antigamente, o que já faz tempo!



Eu era casado e me divorciei, pois, já não fazia sexo com minha mulher há oito anos e este garotão agora está me criando sensações que nunca tive.
Estou muito só e abalado em minhas convicções quanto à perda da minha masculinidade.
O que o senhor acha?

RESPOSTA DA REDAÇÃO.

Periovaldo, com certeza, você realmente, perdeu a sua masculinidade. No entanto, poderá encontrar sua emergente e explosiva feminilidade, na próxima passeata gay aí na Avenida Paulista. Terá muitas e divertidas companhias e então: Solidão, nunca mais!



ADELIANA BERTOLCI, Porto das Galinhas, Pernanbuco.

Leiu seu brog todo dia e me divirtu muito.
É a única coisa que mi faz mi esquecer dos meus pobremas de dinheiro. 
Estou inrolada no cartão bancário, nos cheques e em tudo que é pagamento. Mi ajudi. Acha que tenhu alguma chance de sair desta?

RESPOSTA DA REDAÇÃO.

Se preocupa, não. Com certeza você sairá desta, diretamente para a cadeia. Lá poderá fazer muitos cursinhos de alfabetização e,também levarei frutas e cigarros para você. Mas antes,se precisar de mais alguma coisa, continue comprando,comprando,comprando.
Afinal, a temporada de festas está chegando.
Vai perder esta  última, oportunidade?




FERIADÃO!



A Proclamação da Republica Brasileira foi instaurada em 15 de novembro de 1889, derrubando a monarquia constitucional parlamentarista do Império, até então vigente.
Então, hoje é feriado nacional, O Marechal Floriano da Fonseca pode descer do seu cavalo.


No entanto, nós brasileiros republicanos desde pequenininhos subiremos e todos, ao mesmo tempo, nos nossos carros e,pé na estrada.Passeios inesquecíveis.
Mas,cuidado,pois, de dia o trânsito é muito complicado, e à noite, bem,quer dizer,  à noite é muito pior!!!



Ávidos pelos encantos reparadores de um fim de semana que nos faça esquecer dos tumultos e conflitos profissionais, a rotina insana do acordar cedo, almoçar em restaurantes entupidos de gente no centro da cidade, do trânsito caótico durante toda aquelas massacrantes e consecutivas semanas, mas que no feriadão como este, não existem e, deliciosamente na viagem começa a grande e indispensável paz no seio das nossas famílias, acomodadas  e confortavelmente,no interior dos nossos carros refrigerados.

Tudo é novidade, desperta comentários elogiosos e uma ansiedade louca se apodera das famílias, afinal este Brasil republicano, com suas indiscutíveis belezas naturais, propicia a nós todas as opções, como em pouco outros países existem e na diversidade que aqui temos.
Desculpe o ufanismo, mas é verdade, então alguns optam pela tranqüilidade das nossas praias maravilhosas, acolhedoras, tranquilas, na qual todo o espaço do mundo está ali reservado para que possamos nos refestelar e lagartearmos ao generoso sol dos trópicos.


Porém, se a opção é o encantamento mágico das regiões montanhosas que, abundam nestas terras brasileiras, antes sob o domínio do colonizador português, existirão muitos e deslumbrantes locais,pois, nossa geografia é encantadora, nossas paisagens deslumbrantes, diríamos sem medo de errar: O verdadeiro céu na Terra.
As estradas muito seguras,quer dizer...



É feriadão! 
Que dias incríveis de lazer, plena recuperação psicossomática, respirar novos ares, visitar lugares atraentes, dar uns dias de folga para a patroa e, de mostrarmos que, ela é muito mais do que a rainha do lar, é aquela para qual nós fazemos de tudo no sentido de que, ao voltarmos para o santo lar, esta fada madrinha do nosso dia-a-dia, esteja plenamente revitalizada e alegre, feliz e liberta de tudo.


Por sermos um povo muito humilde e distante da arrogância,vivemos afirmando sempre,que Deus é brasileiro.


Apesar de termos que engolir que o Papa é argentino.
Tudo bem amamos e, mais do que nunca nossos “hermanos”.E sem provocação!


Esta república federativa do Brasil merece estar comemorando mesmo,pois,somos uma das poucas nações que, consegue passar sem maiores problemas por uma indesejável crise financeira mundial que assola principalmente a Europa e os EUA.
Eles, por lá estão se recuperando de grandes dificuldades, e ainda bem, mas por aqui, não chegamos a sentir de forma muito evidente os reflexos desta situação mundial.
Portanto, há 124 anos o Brasil mudava o curso da sua história política e, ao comemorarmos este evento saiba que muitos locais estarão hoje fechados ou abertos, mas esperamos que, todos os brasileiros permaneçam escancarados para o otimismo, pois, esta sempre foi a principal característica contidas em nossos corações.
      


É CONVERSANDO QUE A GENTE NÃO SE ENTENDE , MESMO!





 A ciência comprova que, é nos mexendo muito mais que, teremos muito menos remendos em nossa saúde. Está comprovado que o ser humano ativo, praticante de exercícios tem uma sobrevida em torno de setenta por cento maiores em relação aos sedentários. Vive com mais endorfina no cérebro o que lhe estimula a vontade de fazer mais, querer mais, amar mais, e viver se queixando menos. Então parece que atualmente estas verdades se tornaram absolutas. 
Relativas mesmo, só continuam para os preguiçosos e sedentários e que geralmente, com uma pontinha de inveja, dizem que só de ver alguém exercitar-se, já ficam cansados! 



E as discussões são intermináveis nesta área, como nesta conversa acalorada entre aquele que, não saia do lugar e aquele outro, que estava sempre e bem mais longe.
 -Bem vou agora dar minha corridinha, apostar numa vida mais longa e saudável. 
-Vamos tomar uma cervejinha antes? 
-Negativo, vou querer viver mais setenta por cento que você em quantidade e qualidade de vida. 
-Mas, pra que? Viver mais do que eu pra ficar correndo por ai como um pneu que solta de um caminhão?

-Cara olha pra mim.
-To olhando.
 -Não vê nada? 
-Vejo sim, você corre, malha, malha e corre, não bebe, não fuma, não come carne, não, não faz isso, não faz aquilo... 
- Então você deve estar se olhando no espelho, pois eu faço tudo aquilo que você faz e muitíssimo mais, pois, não sofro de nada do que você poderá vir a sofrer como um eterno sedentário, com essa carcaça toda enferrujada. 



-Faz nada! Veja agora: Já tem que ir correndo e nem se permite o prazer de tomar uma cervejinha com o amigo de tanto tempo. Só pensa na endorfina e ficar com o corpo todo cheio de suor escorrendo e grudando no corpo.
 -Isso é saúde e você? Está quase obeso, aliás, só deve estar faltando uns dois quilinhos para isso, arriscado a adquirir uma diabete cavalar e destruidora, ficar hipertenso e engrossando o sangue de colesterol que vai entupir tudo , terminando num belo enfarto agudo do miocárdio.
 -Nossa que dramalhão, cara pálida. Vá de retro boca agourenta! 
-Dramalhão? Olha cara, é serio você precisa se mexer. 




-Mexo na cama, mexo muito bem! 
-Não... Bazófia, mentirinhas e soberbas não vou agüentar. Siga meu conselho você tem que queimar pelo menos dois mil e duzentas calorias por semana, senão sifu! 
-Cara com o é que você mede isso? Eu sei quando bebo dez cervejas e fico nove horas deitados no meu sofá fim de semana, porque lá ficam os cascos vazios e tenho relógio. Agora como é que você sabe que já consumiu isso ou aquilo? Fica fazendo conta o dia inteiro feito um maníaco matemático? 

 -Tudo bem, eu fico na minha e você na sua, sempre cansado de não fazer nada e com esse mau humor crônico. Bota na sua cabeça você tem que correr fazer exercício. Olha, nem precisa correr seu ocioso malandrão, basta andar uns trinta minutos por dia. Andar entendeu? 
-Deixa de historinha cara! Se andar aumentasse a sobrevida de alguém, o carteiro seria imortal.