A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após
um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos
de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz
disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
-"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de
galáxias e potencialmente bilhões de planetas.
Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em
Cancer.
Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são
infinitos.
Também dá para supor, pela posição das estrelas, que
são cerca de 3h15 da madrugada…
O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde:
- "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa
barraca!"
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles,
subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não
parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de
emergência e diz: "Meu amigo morreu!
O que eu faço?"?
Com voz pausada, o atendente explica:
-"Mantenha a calma. A primeira
coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio.
Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
-"OK. E agora?".
TEM MÃE QUE É CEGA.
- Mamãe, posso usar o seu vestido?
- Não!
- Mamãe, posso usar a sua combinação?
- Não!
- Mamãe, posso então usar o seu batom? Eu já tenho quatorze anos!
E a mãe finaliza:
- Não, não e não! E vê se não me enche o saco! Eu tenho muita coisa pra fazer, Jorginho!
A SOGRA.
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.
- Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.
- NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
- Por que, meu amor?
-Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!
COM RECEITA É OUTRA COISA.
Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!
- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
-Ah bom!...COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
DESCULPAS DE QUEM É BROXA.
CÍNICO. Isso é que chamo de sexo frágil!
COMPREENSIVO. Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção!
ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!
FREUDIANO. É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!
GROSSO. Desculpe-me, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta.
ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente!
INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me aconteceu antes!
IRÔNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que não comi!
MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.
SARCÁSTICO. Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.
PURA FORMALIDADE.
- É formalidade, sogrão, pura formalidade. Mas estou aqui para pedir a mão de sua filha em casamento - diz o futuro genro.
- Formalidade coisa nenhuma. Pedir a mão é um gesto importante, familiar. Quem falou que é uma formalidade?
- Foi o ginecologista de sua filha, sogrão.
PONTO DE VISTA.
O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.
- Então você quer se casar com minha filha? Pois bem: a minha resposta depende da sua situação econômica.
E o jovem:
- Ihhh..., agora atrapalhou tudo, por que a minha situação econômica depende da sua resposta!
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