KAMA SUTRA, TAMBÉM TINHA SUAS POSIÇÕES FIXAS.

Certamente, o mais conceituado livro sobre a culinária sexual, dá receitas sobre 64 posições, algumas das quais com nomes singelos e criativos, como: o dragão, a roda da fortuna, o kilimanjaro, o pendulo, o polvo e por aí vai. A razão dos nomes, só praticando para entender. Na realidade muitos pensam que Kama Sutra é o autor. Erraram. O livro foi escrito pelo hindu, sábio e nobre Vatsyayana, no século quarto - até no século existe coerência - e Kama deriva de uma divindade masculina hindu. Sutra refere-se ao conjunto de ensinamentos em Sâncristo. Ao contrário de outros best-sellers da pornografia contemporânea, como: “Varando a noite”, “Só a cabecinha”,” Além da garganta profunda” e “Retaguarda em pânico”, o Kama Sutra não é absolutamente um manual de sacanagem. O livro aborda de forma pedagógica - as vezes de forma infantil, recreativa e até ilustrada e cientifica aquilo que os hindus só aprendem vendo as figuras e, os brasileiros já nascem sabendo. Kama Sutra, no entanto, tem um objetivo dramaticamente, difícil e complexo, qual seja, o de ensinar aos homens as técnicas que podem levar uma mulher a ter orgasmo. E o que é muito pior: convencer aos homens a não serem egoistas e machistas na hora deste recreio insubstituível, entre o homem e a muller.

É verdade! Tanto é assim que o livro dispensa especial atenção às sonhadas e tão reclamadas preliminares, por parte de nossas adoráveis parceiras.
Ensina, através de longos e detalhados capítulos, entre outras coisas, como montar o cenário - não confundir com, montar no cenário! Nesta etapa, Kama Sutra explode em sabedoria e, afirma que: Em todas as coisas ligadas ao amor, cada um deveria agir de acordo com a sua própria inclinação”. Inclinação, no caso, seriam as índoles, vontades, necessidades reprimidas, do tipo: enche-me de porrada, papai e mamãe nunca mais, bota a máscara do Batman, diz que eu sou cachorra, faz igual ao Ricardão, a vela é aquela de sete dias, mane! Enfim, este é o capítulo do solta a franga, minha gente!


O segundo precioso ensinamento Kama Sutresco são os toques e abraços. Isto porque as mulheres sendo de natureza sensível, delicada e tenra querem começar calmamente o jogo do amor.
Oh, Kama, realmente o amor é lindo! Mas, fica evidente que ele não conheceu a Rosalma do Tatuapé, uma louraça imprevisivel e decidida. A última vez que a vimos estava chutando as partes íntimas de um policial militar no calçadão de Copacabana. Uma ternura só e, mulher obstinada a provocar várias escoriações no adversário.


Depois vêm os beijos e preliminares, pois segundo ele, se a mulher beijá-lo, o homem deve beijá-la de volta. Beijar é uma arte em sí. A boca é uma das partes mais sensíveis do corpo!
Acertou em cheio, e a gente só se dá conta como a boca é sensível quando vai à dentista para tratar o canal. Noutro enfoque, mais incrementado, passa a estudar agora as generalidades sobre as posições do amor, que uma vez iniciada a relação, basta à paixão para dar origem a todos os atos do parceiro.
Neste ponto Kama Sutra coloca os homens na maior roubada, pois declara que é dever do macho dar prazer a sua parceira. É o caso de se perguntar: os homens querem dar prazer as mulheres.Afinal vivemos para isso!Mas, sem essa de trocar um singelo orgasmo com a promessa de emprestar-lhe o cartão de crédito ou
quitar as oitenta prestações do cartão dela.Também, sem nenhum compromisso de que irá mandar pintar a casa. Muito menos, nos comprometer que pagaremos a ampla, extensa e irrestrita reforma do seu vestuário. Finalmente, neste tsunani de exaustivas preliminares teríamos o epílogo amoroso. Kama Sutra aqui é bem objetivo, pois as coisas que aumentam a paixão deveriam ser feitas primeiro. Espera aí. Há controvérsia. Para o homem, a coisa que aumenta sempre a sua imensa e incomensurável paixão é partir, imediatamente, para o jogo principal, com profundos lançamentos na entrada da área e, no que o adversário vacilar pimba: está tudo lá dentro. Agora é só correr para os generosos aplausos da torcida.


Já para a mulher - oh, my god! - não é bem assim.Afinal você não a encontrou na beira da estrada mostrando suas partes pudicas às hordas de rodoviários que cruzam as estradas deste país de dimensões continental e todo mundo querendo também, fazer seu golzinho.
Ela vive ponderando que ainda é cedo para começar o jogo de fundo, falta você descobrir-lhes os pontos de G a Z, fica lhe zoando no ouvido que não esta suficientemente abastecida e lubrificada (pô, é corrida de formula um, minha rainha?), e melhor seria continuar a aproveitar aquele momento tão gostosinho, por mais tempo- apesar de você já ter subido pelas paredes, várias vezes- e outras preciosidades dignas de quem está empurrando, isto sim o jogo para disputa nos pênaltis. Já pensou, cinco penalidades para cada lado.Quem agenta este tranco?
Portanto, neste quesito é que começam as controvérsias. Aí Vatsyayana, ou qualquer um destes letrados e teóricos da gostosa arte de amar, teria muito que aprender com os nossos "moços e nossas moças", com diriam os paulistas. Em última análise: da teoria à prática os resultados, são sempre o aumento da polulação e não, a divisão dos prazeres, apesar de toda a boa vontade de Kama Sutra.

O QUE AS MULHERES ADORAM,FALAR,FAZER E PEDIR.

- Desestimular sempre a idéia do marido se aposentar;

- Arrumar rapidinho uma nova ocupação para o marido na aposentadoria;

- Mostrar o carro do namorado, para vizinhança, buzinando alto ao chegar;

-Olhar de soslaio o marido da vizinha;

-Repetir compulsivamente: adoro; odeio, estou confusa, dá um tempo, não tenho um maldito de um tostão, pô deixa um cheque;

-Agora não, porque acho que talvez, possivelmente, amanhã ficarei com dor de cabeça;

- Deixar claro na hora do sexo que, para ela tanto faz, mas se ele quiser...

-Manda a tua mãe, fazer isso, devasso!

-Não aí, não!

-Devagar seu desgraçado;

-Está bem, mas só um pouquinho;

-Já? Egoísta!

-Dizer sempre que o marido da vizinha é um autêntico cavaleiro;

-Dizer sempre que o seu marido é um autêntico cavalo;

-Caso sejam louras e vingativas xingar sempre as outras de burras;

-Se forem gordas, fumar para emagrecer;

-Se forem magras, fumar para relaxar;

-Se forem lésbicas, fumar charutos para se impor e para ter cheiro de macho, na boca;
-Mentir chorando, mentir sorrindo, mentir de verdade;

- Dizer que detestam fazer compras;

- Comprar de tudo, compulsivamente;

-Nunca comprar o essencial, pois de tanto lerem o Pequeno Príncipe, elas acham que “o essencial só se vê com o coração”, e o coração delas, sempre cabe mais um embrulhinho;

-Ameaçar abandonar tudo;

- Ameaçar abandonar tudo, amanhã;

-Viver ameaçando a vida inteira abandonar tudo amanhã;

-Criticar todas as mulheres que empinam o bumbum;

-Empinar o bumbum até ter lordose ou perder o centro de gravidade;

-Revoltar-se quando algum homem olha para seu bumbum e ficar deprimida quando nenhum deles olhou;

-Olhar de soslaio para qualquer homem;

-Fingir que não viu...

-Negar que sexo seja tudo na vida;

-Ficar uma boa temporada sem pensar em sexo;

-Nem pensar em sexo;

-Reclamar que o marido não faz sexo;

- Manter o marido sob rigoroso controle, exigindo explicações detalhadas em qualquer situação, mesmo as mais calamitosas.

-Chamar o marido de devasso e o amante de criativo;

-Ler tudo sobre dietas, ponto G, tensão pré - menstrual, preliminares, duração ideal do ato sexual, tamanho mais adequado do membro; orgasmo, orgasmo múltiplos e, como chegar ao orgasmo;

- Dizer “sim”, como se estivesse sempre afirmando:” vou pensar”;

- Dizer: “não” e “talvez”, só para não perder o hábito;

-Precisar de muito dinheiro, de algum dinheiro, de qualquer dinheiro, de qualquer trocado...

-Ter um cartão de crédito, dois, três... enfim, todos;

-Viver amaldiçoando o dia em que se casou;

-Encher o saco dos filhos para se casarem;-Ler tudo sobre vestido de noiva;

-Não perder um casamento;

-Ir às lágrimas ao som da marcha nupcial;

-E finalmente,sentir culpa da culpa que não sentiu, e continuar culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um namoro muito curto, ou ainda por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas - mais ou menos sinceras - que não se arrepende de nada do que deixou de fazer, a não ser, pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que se privou, pelo marido, pelos filhos, pelos netos, pelos cachorros, e até... pela escada!Como são fáceis de entender estas humanas que mestruam.

EU ACREDITO EM MILGRES !!!

No limiar do terceiro milênio, volta à discussão o orgasmo feminino. É natural. Certas tragédias humanas jamais terão fim, seja a fúria destruidora dos vulcões, os estragos terríveis gerados por tornados, os avassaladores maremotos ou os inesperados furacões, vendavais e geadas.

Enfim, toda uma série de eventos desastrosos que sempre marcaram a saga existencial da espécie humana.

Talvez, pelo fato do homem ainda não ter controlado de forma definitiva, nenhum daqueles terríveis fenômenos da natureza, ele sempre se volta para tentar soluções que lhes pareçam, mais próximas, menos penosas e fáceis de resolver.

Retoma-se então, a sofrida questão do orgasmo feminino!

Se, tudo o que já foi escrito sobre tão excitante, e controversa matéria, fosse condensado e publicado numa só destas revistas femininas, daria para fazer um número especial com milhões de páginas, só de informações introdutórias.

Neste tipo de publicação, estes temas, são sempre acompanhados de muitos gráficos, diagramas e desenhos multicoloridos muito bem explicados, dando a impressão que nossas parceiras são, absolutamente, débeis mentais, como provam esta seqüência de figuras, recentemente publicadas numa revista especializada, elaborada sob a forma de quadrinhos pedagógicos, nos quais eram apresentados os órgãos genitais masculinos e femininos e, algumas das suas possíveis utilidades:

Figura1 - esta é a sua;

Figura 2 - este é o dele;

Figura 3- o dele deve penetrar na sua e, neste caso, temos o tradicional, comportado e pouco criativo, papai e mamãe;

Figura 4 – ele pode, também, pedir delicadamente (?) para botar o dele, por traz, posição conhecida como retaguarda em pânico, o que já é uma atitude mais de vanguarda;

Figura 5 – ou também, calar a sua boca, que é o que todo homem gosta;

Figura 6 – finalmente, você pode solicitar reciprocidade, calando-o também.

Como vocês notaram, estes seriam os módulos mais simplórios e básicos.São princípios tão primários que , absolutamente não trazem felicidade sexual nem para as amebas. Kama Sutra morreria de tédio se tivesse imaginado que ao dedicar sua vida para inventar malabarabismos estonteantes de braços , pernas e troncos , tudo terminasse desta forma tão patética.

No entanto, a partir destas simplórias introduções, múltiplas variações, sobre o mesmo tema, poderiam ser acrescentadas.

Particularmente, nosso enfoque, na abordagem desta secular tragédia feminina, será bem distinto destas inconsistentes diagramações desenvolvidas nestas revistinhas semanais, que, além de não resolverem este crucial problema da mulher, somente às compelem a comprar o próximo número, prometendo-lhes mais... quadrinhos.

Nossa abordagem metodológica, aqui desenvolvida, será uma investigação, absolutamente, científica, sobre este dramático tema do orgasmo feminino e, funcionará com total objetividade, transparência e definições muito precisas.Senão vejamos: sempre que uma mulher nos pede aconselhamento sobre sua vida sexual, vamos diretamente ao âmago da questão e logo de cara a perguntamos se, realmente, o negócio daquela mulher é:

a) homem; b) também é homem ou c) tanto faz.

Se ela for sapatão não perderemos tempo com inúteis questiúnculas filosóficas e apenas a apresentaremos à nossa secretária, que realmente é muito gostosa e generosa!Porém, definido que ela, realmente, é destas mulheres que ainda gostam de homens, devemos pesquisar, se o parceiro:

a) gosta de mulher; b) também gosta, ou c) tanto faz.

Se o cara for daqueles que aprecia mais o sexo virtual ou discorda que, este negócio tenha que ser feito, entre sexos opostos, não será preciso analisar mais coisa nenhuma. Trata-se, objetivamente, de mais uma destas coisas de viado!


Supondo, no entanto, que todos os quesitos tenham sido, coerentemente, respondidos, aí sim, vamos tratar da inapetência do orgasmo feminino, que é tão antigo, quanto à mortandade de peixe na Lagoa Rodrigo de Freitas ou a poluição da Praia de Ramos - a verdadeira Baía dos Porcos, agora transformada em piscinão.

Porém, como nada é impossível, nossa obrigação será sempre acreditar, e com o maior otimismo, em relação às soluções, para o orgasmo feminino.Para tanto, nossa metodologia de aconselhamento, sempre agrupará quatro grandes temas principais, quais sejam:

Os desencontros, os descompassos, as fantasias, e finalmente, a maldição do vídeo.

Desnecessário seria prevenir que o assunto não se esgota desta forma, e este ensaio será no máximo, uma ejaculação precoce sobre a análise de tema tão amplo, profundo, antigo e complexo.

Os desencontros - Fica muito difícil para uma mulher chegar ao orgasmo, se ela não consegue encontrar-se com o seu parceiro, no dia, hora e local combinados. Estes desencontros são muito mais freqüentes do que se imagina, por absoluta falta de planejamento da mulher, quanto ao tempo que irá precisar para fazer sua maquiagem, escolher a roupa, dar uma ajeitadinha básica nos cabelos e, telefonar para a maioria das amigas, dando-lhes antecipadamente, as boas novas.Nenhum homem irá esperar, indefinidamente.

Os descompassos - Toda relação sexual tem ritmos e opções.Pode ser um suave bolero de Ravel ou um rock pauleira. Começar assim, tipo chorinho e alternar momentos de funk. O casal pode preferir manter-se em ritmo de samba ou entrelaçar os corpos na magia do tango.

O importante é que haja sincronismo.A mulher, não deve se entusiasmar muito, pois em geral, cai da cama ou quebra alguma coisa nas proximidades. Menos, menos!

Quanto às opções, devem ser criativas. Aconselhamos que se imagine como se fosse um elevador, capaz de funcionar de baixo para cima e vice-versa.Jamais deve sentir-se, nesta hora, como se fosse um DVD, que só funciona de um lado, e sim, como aquele disco de vinil antigo, cujos dois lados tocavam.

Para que tudo isto possa acontecer é imprescindível que a mulher, no entanto, se mantenha acordada!

Algumas atitudes de concentração e motivação – caso não durma - deverão ser observadas como: jamais deverá ler durante o ato sexual, seja, o boletim escolar do filho,bilhete malcriado da empregada, prospecto de pizzaria, bula de remédio e outros.

Seja qual for à posição em que esteja jamais deverá perder-se em comentários que nada tem a ver com aquilo que, realmente, está fazendo. Por exemplo, se estiver de barriga para cima, jamais ficar procurando coisas no teto como insetos, manchas de umidade, problemas na pintura.

Se estiver de barriga para baixo, ignorar os chinelos no chão com os pés trocados, farelos de algum alimento que os homens costumam levar para cama e correlatos. Evitar frases aos berros e desastrosos, em meio ao rala e rola, do tipo: “Achei amor, estava embaixo da cama!”.

Tais atitudes - caso as mulheres, ainda não saibam - esvaziam, totalmente, os corpos cavernosos penianos, levando o homem ao pânico da brochura indesejável, e nestes casos, em geral, o parceiro fica tão irritado que, comumente e, de forma deselegante e condenável, costuma proferir palavras obscenas compostas e complexas, que sem duvida nenhuma ofenderão, moralmente, e de forma definitiva a honra das suas mães.

Outro detalhe muito importante é o da televisão. Esta deverá estar desligada, caso contrário, as mulheres correm a inevitável e viciosa tentação de ver a novela, olhando por cima dos ombros do parceiro, e ainda mais, abaixando-os com força, fingindo que estão sentindo um orgasmo prolongado, só para poderem ver melhor as malditas cenas globais.

É muito importante que a mulher, jamais interrompa o suado desempenho masculino para perguntar se ele pagou, achou, viu ou comprou isto ou aquilo.

Não cometa este tipo de terrorismo sexual! Você poderá causar traumas irreversíveis em ambas as cabeças do macho.Outra coisa: pare de perguntar aquelas bobageiras e preciosas inutilidades do tipo: “está bom?”, e no final: “gostou?”. Se você é insegura, procure tratamento psicanalítico!

As fantasias - Em geral, a grande fantasia libidinosa que uma mulher consegue ter - seja loira ou não - é sair de Princesa da Áustria no bloco de carnaval da rua onde mora!Pára com isso mulher! Incremente sua libido. Seja ousada! Estimule sua imaginação. Seu parceiro está cansado de olhar para você e pensar, literalmente, com a cabeça para baixo, todo murcho, desajeitado e sem ver nenhuma luz no fim do seu túnel. Transforme-se e motive seu parceiro a querer dar “mais umas”. Uma dica importante: pesquisa, recentemente, realizada demonstra que os famosos machões gostam de serem subjugados pelas parceiras na hora do sexo.

Então, dê-lhe umas porradas! É isto mesmo: umas boas porradas! Se você não souber por que está batendo, ele certamente, saberá por que esta apanhando.

Mulher aprenda a soltar suas bruxas, comemore seu Halloween, bote sua escola de samba na avenida.Esqueça, definitivamente, que você tem maminha. Você tem é peitos e torne-os os mais atraentes possíveis para o seu parceiro.
O cara que está ali do seu lado não é seu filho. Se ele pretender que você o veja desta forma, caia fora. É isso! Quem tem maminha, é a mãe dele. Você tem é peitaços fogosos, atraentes e irresistíveis!

Sinta-se poderosa e avassaladora. Se ele vive dizendo que é carente e quiser um útero, mande-o assistir a uma necropsia no Instituto Medico Legal. Se quiser colinho, peça para que pague uma babá para mimá-lo. Incendeie o matagal, quebre a cama ,mulher poderosa!

A maldição do vídeo – É quando o feitiço volta-se contra o feiticeiro.Lembre-se que foi você, mulher submissa que, admitiu a hipótese do seu parceiro só fazer sexo vendo aqueles vídeos pornográficos? Em geral as mulheres não são, absolutamente, interessadas nisso.

Na maioria das vezes, vêm estas clássicas peças cinematográficas de sacanagem, mais para atender aos insistentes anseios explícitos do parceiro.Pois bem, você casta mulher, de tanto ver, acaba gostando e descobre coisas que irão atormentar a sua vida. Um desses exemplos mais comuns é quando o protagonista do filme – um profissional selecionado entre milhares - é dotado de uma incomum centimetragem peniana.

Ora, ela vê aquilo tudo e olha para o lado e não vê quase nada, somente aquela coisa, triste, normal e meio acanhada e pensará,

imediatamente, que seu parceiro é doente, desprezível mal dotado eque tem “aquilo” atrofiado. Mais lembre - se : a culpa foi sua!

Agora, encontre todas as explicações plausíveis, que tanto as mulheres gostam de exercitar, com medo de serem infelizes, tipo: “tamanho não é documento” ou “em um milhão só existe um daqueles...” Mas, continue lembrando-se: quem permitiu estas altas libidinagens na sua alcova conjugal foi você. Agora se vire! Literalmente.

Convença-se, também, que aquele touro, moreno, corpo sarado, com um metro e noventa de altura, olhos verdes, que aparece na cena seguinte - um misto de Apolo e Ulisses - que consegue várias performances em noventa minutos de filme, é uma pura ficção, comparado com seu parceiro que, ao final da primeira já está parecendo um degringolado rato molhado!
O apocalipse sexual!Finalmente, lembre-se de que mulher gosta mais dos títulos dos filmes do que, propriamente dito, dos filmes em si. E no dia seguinte, certamente, ao conversar pelo telefone – fazendo um vinte e um, com medo do sessenta e nove - com uma daquelas suas amigas bisbilhoteiras e que, tecnicamente, você chama de confidente, ouvirá a clássica pergunta:

- Então santa, como foi ontem?
- Ah, vimos um filminho chamado: Pau de resposta.
- Mas, isto é nome de uma erva medicinal! - argumentará sua amiga.
-Bem eu não conhecia. Só fui apresentada a ele, ontem... (risos, muitos risos!).
-E você hoje, vai ver o quê?
-Sabe, ele ia trazer outro daqueles filminhos de sacanagem, porém, como não teria tempo, pediu-me para que eu escolhesse, na locadora (risos demorados e antecipados).Como não quero que ele pense que eu seja uma dessas depravadas de rua, encomendei um DVD que poderemos fazer juntos e vai ser muito interessante...
-Conta logo mulher, deixa de fazer suspense - Interrompe a amiga em grau máximo de curiosidade;
-Tricô a quatro mãos.

E depois disto, até sua amiga irá concordar, que outro milênio será necessário, até que se avalie de forma mais meticulosa, as intrincadas e difíceis causas da inapetência feminina para o orgasmo. A nanotecnologia é a última esperança!

TUDO TEM LIMITES:PARA OS OUTROS !

Qual é o ponto exato de ruptura, da capacidade humana de perdoar. É possível imaginar-se que o perdão tem limite?

Afinal, se é um valor transcendente às mazelas praticadas pelo comportamento dos homens, então teoricamente, o perdão não tem limites.

Assim como, não é possível uma mulher estar, mais ou menos grávida, ou alguém ter mais ou menos caráter ou ser relativamente, honesto, da mesma forma perdão, é perdão. ou não é? Todas as religiões, doutrinas e credos pregam o amor e o perdão.

Entre os católicos, por exemplo, já na tenra idade, o rebento é batizado, crismado e faz primeira comunhão. Com esta blindagem do bem, ninguém poderia dizer que ignorava o valor do perdão, para jogá-lo embaixo do tapete.

Entre os pentecostais renovacionistas em geral, os princípios sobre o perdão, são os mesmos, com pequenas modificações nas formas de administrá-los.

Os hindus, por exemplo, não perdoam que um cidadão passe de uma casta para outra, os católicos que o diabo desça no seu pedaço, os budistas que falem mal do jovem Guatama e que se tornou, o fundador da religião, no islamismo àquele que não faça uma peregrinação à Meca, pelo ao menos uma vez por ano, os mórmons muito ativos,

incansavelmente trabalhadores ,não perdoam os baianos,

e os judeus não perdoam dívida nenhuma!
Exagero? Talvez! Esta evidente demonstração dos imponderáveis sacrifícios, para o cumprimento dos princípios que norteiam o perdão, pode ser retratada nesta passagem, que transcreve um diálogo, ocorrido no interior de Minas gerais.

-Bom dia senhor pastor-prefeito.

-Bom dia Altamiranda. Como vai o seu marido?-

Bem, senhor prefeito, como o Senhor sabe, além de votarmos no senhor, ser da sua igreja, e muito admirarmos seus encantadores estudos da “palavra”, o meu marido ainda o admira muito por torcerem pelo mesmo time, aqui de Varginha.Não é porque o senhor é prefeito, mas o Sr,é um prefeito perfeito!

-Para honra e gloria, irmã. E a sua filha?

-Nem lhe conto...

-Está doente?

-Pior. Fugiu com o filho do seu Beto, dono da birosca.

-Não sabia...

-Pois é pastor-prefeito, estou querendo matá-la. Desculpe a heresia!Desgraçada!

-Irmã, tenha calma e piedade. Foi um momento de fraqueza. É perdoando que somos perdoados...-E está grávida.

-Irmã: crescei e multiplicai! Afinal, não podemos ser tão intolerantes, assim! O erro é a porta de entrada da sabedoria, para aprendermos o caminho certo das coisas, numa próxima situação.

-Desculpe prefeito

-Pastor, mais o meu ódio é muito grande! Mato aquela vagabunda. E ele, o safado aproveitador,ainda por cima, está desempregado...

-E quem não está atualmente? Vivemos momentos de singulares sacrifícios!

-Roubou o carro do meu marido, para fugir com ela.

-Outro lhe será acrescentado, tenha fé e fique calma!

-Ainda por cima, o bandido fuma maconha e viciou minha filha.

-Desagradável. Mas o perdão é o exercício vivo da generosidade.Você tudo pode Naquele que lhe fortalece...

-É linda esta passagem, Senhor pastor-prefeito...

-Só o perdão evita mau hálito, acidez estomacal, câncer no colo do útero...

-É verdade!

-Fora do perdão, não há salvação, irmã. Pense quantas pessoas estão neste momento em situação mais degradante, triste e dolorosa do que a sua. Cada um com a parte da cruz que merece.

-O senhor pastor-prefeito sabe consolar. E a Soninha, sua filha?

-Oh, irmã uma benção. Já me deu muitos netos que tanto eu esperava. Uma benção irmã. Lindos, sadios e parecido com o vovô (risos). Apesar de não sabermos quem são os pai , mesmo assim a perdoei.

-Sr. pastor- prefeito, posso lhe confidenciar uma coisa?

-Ora, Altamiranda, fique a vontade.

-Eu sempre soube da verdade...

-Que verdade, irmã?

- De quem “fez mal” à sua filha e não assumiu. Sempre tive muito medo de contar-lhe.Se eu soubesse que o perdoaria já tinha tirado este peso das minhas costas;

-Não acredito que a irmã, tenha escondido do seu prefeito- pastor coisa tão séria.

-Se eu soubesse que o Sr. era tão generoso assim, a ponto de perdoar, como está, insistentemente, me pedindo, eu já teria dito antes. Eu tinha muito medo que o Sr. mandasse castigá-lo ou coisa pior. Afinal, é o nosso prefeito-pastor, é poderoso, tem muitos amigos, ninguém lhe negaria nenhum favor, nenhum pistoleiro destas bandas ousaria negar-lhe um pedido de matança.
-Diga Altamiranda. Creia que serei ponderado, seja o que favor, creia...

-Sr. Pastor-prefeito foi justamente este infeliz desempregado, maconheiro e safado, que fugiu com a minha filha grávida...

-O quê! Não acredito! Não é possível! Altamiranda, mando colocar você no "pau de arara",não minta para o seu pastor - prefeito. Eu lhe dou uma porrada! A minha pressão fica descontrolada,Altamiranda e depois que eu perco as estribeiras, nem o satã me segura.

-É verdade, infelizmente esta é a triste verdade. Só tive coragem de falar, pois está tão feliz com sua filha, que acabou de lhe dar o netinho, que tanto queria, para honra e graça do...

-Do cassete,Atamiranda! Honra e graça do cassete. Canalha! Eu mato este fdp, ordinário, pústula. Vou saber onde está e mandar cortar aquele pau endomoniado, desgraçado...

-Não faça isso, prefeito-pastor! Pode ser até endemoninhado, eu concordo, mas isso que o senhor quer cortar agora, é da minha filha. Se o Sr. mandar cortar, o parque de diversões vai ficar sem brinquedo, sem graça nenhuma.E não vai poder voltar atrás.
-Eu não vou desistir e ele é que m vai passar a dar atrás.

-Pastor perdoa.Não decepa!

-Voucortar aquele troço e pedir Tião Manjuba para estuprar ele e jogá-lo no rio das piranhas - finalizou colérico, e com Altamiranda, debatendo-se nos seus braços, horrorizada de medo e pedindo perdão à sua filha, como que tentando exorcizar aquela confissão, por todas as terríveis conseqüências que adviriam, principalmente pela ameaça da perda irreparável daquele membro endemoninhado, que parecia já ter sido dela, também. Que inferno!Mais do que nunca Altamiranda, lembrou sua avó que lhe dizia:

-Perdoar é fácil,mas quando não é o nosso que está ardendo!