OS PATINHOS DELINQUENTES.

A vida familiar é o leito seguro por onde corre o caudaloso rio da segurança afetiva dos humanos. Ali eles procriam, comem pizza, vêem televisão, criam filhos e outros animais.

Os outros animais contentam-se com alimentação e demonstração de afeto. Alguns passam à vida dentro de gaiolas, outros miando, eventualmente em cima dos telhados. É o desesperado cio das fêmeas.

Cachorros dormem até ao pé da cama dos seus donos e, alguns mais atrevidos até, no lugar da cama, no qual, deveriam dormir os seus donos.

Outros animais menos cotados são os pássaros, as tartarugas, hamster e coelhos que, por vezes, também, são convidados a compor a grande constelação familiar.

Pulgas, baratas, ratos, formigas, aranhas, lacraias e cupins, além de indesejáveis, são intrusos.

Os pais - pelo ao menos os de antigamente – esforçavam-se para educar e encaminhar os filhos na difícil tarefa de conquistar o mundo e com as suas capacidades.

É aqui, que nos deparamos com grandes contradições.

Reparem bem: os filhos que “nunca deram o menor trabalho” - segundo célebre frase dos pais orgulhosos - seguem suas vidas. Aqueles que empacam nas primeiras páginas das lições da vida, é que se transformam no ácido limão, difícil de ser engolido, são os que, mais atenções recebem do pai e da mãe.

Este é o grande paradoxo da vida familiar!

Quando o bem educado diz aos pais que conseguiu passar para a faculdade de medicina, são festejados por uns quinze minutos de beijos e abraços.Em seguida, o mal educado é acusado pelo vizinho de ter estuprado sua filha, e dentro do quarto dela.

Neste caso passa receber atenção infinita dos pais, com conselhos, conselhos, conselhos e muita babação.

Quando o bem educado apresenta o diploma de médico os pais choram uma meia hora de fortes emoções. Mas lá vem o mal educado, sendo entregue em domicílio pela namorada - de passado sombrio e, futuro temeroso - completamente bêbedo e ainda, com fraturas generalizadas e o rosto desfigurado, conseqüência da última briga naquele maldito inferninho, no qual passa todas as noites.

Aí o filho médico fica com o canudo na mão - sem saber onde enfiá-lo - enquanto os pais passam a dar eternas atenções ao delinqüente de plantão, durantes dias seguidos, até a cura completa!

É assim que a coisa funciona, ou seja: quem não funciona, e que atrai pela vida afora as atenções paternas. São os patinhos delinqüentes.

A mãe pata com suas asas aconchegantes está sempre pronta para acoitar aquele tremendo mau caráter, na desesperada tentativa de ressocializar aquele infortúnio.

É o mesmo que ficar enxugando gelo.

Em todas as famílias, estes ou estas anomalias humanas, verdadeiros insetos intrusos, chamam para si todo aquele caudaloso rio de atenções e outras benesses maternas.

Enquanto o filho bem educado, comportado e responsável chega de carro novo zero quilometro na porta dos pais convidando-os para um passeio inaugural, o mal educado aparece com uma motocicleta roubada, acabando com a paz familiar e transformando a noite num bate boca interminável.

O passeio inaugural fica para a outra ocasião, se o mal educado deixar e não roubar um ônibus, da próxima vez.

Enquanto o filho pródigo telefona para os pais comunicando que deixou de fumar, exatamente, como seus pais tanto pediam, o outro, aquele estorvo consangüíneo, está enfurnado em cima de uma cama quase em estado de coma, depois de fumar quilos de maconha, toneladas de pedras de crack e, com um cheiro de álcool exalando pela boca que só mãe extremada consegue aturar e ainda com aqueles insistentes, lamuriosos e irritantes pedidos de:

- Acorda, meu queridinho, sua sopinha está pronta!

Estas incoerências no seio da vida familiar é que lhe trazem invulgar singularidade entre todas as outras instituições, pois militar desrespeitou a hierarquia: cadeia! Empregado faltou e não avisou: rua!E assim caminha a humanidade.Já deu até filme!

Mas a família e mais emoção do que razão. Pode não ser agradável para os filhos que aprenderam a lição da vida, e que seguiram retos e inarredáveis os preceitos maiores de civilidade, terem que conviver com estas explícitas cenas de injustiças afetivas.

No entanto, em que outro lugar do mundo estes patinhos delinquentes encontrariam uma asa amiga?

Ao contrário do patinho feio da celebre estória infantil que, era sempre o último da fila, neste caso, eles são sempre os primeiros.

Agora que é muita sacanagem, ah, isto é!

1 CORINTIOS,11:3 E A RESPOSTA DAS MULHERES !

Madre Tereza de Calcutá

Estava ficando com Marta Raffaela há mais de dois anos, e este negócio de “ficando” é ótimo, porque você não precisa ir embora, afinal você não “está”.

Acho boa e cômoda esta filosofia do amor pós-moderno, globalizado da contemporânea sociedade da informação.

Marta Raffaela, não abre mão dos ff “s na grafia do seu nome. Mulher sofisticada, filha única e com grandes atributos pessoais verdadeiro porto seguro para um amor verdadeiro, rica, morando numa bela cobertura, e com carro do ano que troca todos os anos.

E uma singular mesada do seu avô, um milionário cafeicultor do Paraná.

Loira, inteligentíssima, fez curso de filosofia na Puc e mestrado na Universidade italiana Cattolica Del Sacro Cuore,na qual defendeu tese sobre “:”O primado da liberdade feminina na atual conjuntura de poder da sociedade judaico-cristã.”

Corpo escultural.Uma verdadeira Vênus de Millus só que, com lindos braços. Cabelos
fartos, que a torna mais loira ainda, curvas no corpo que pareciam feitas pelo nobre e competente escultor Aleijadinho.Uma pele aveludada e coberta de pêlos finíssimos e de coloração amarelada, tal qual um pêssego carnudo a ser degustado até o caroço.

Marta Raffaela sempre achou que eu não era o homem dos sonhos dela e por diversas vezes tentou livra-se deste incômodo trambolho, estorvo e empecilho que era eu, porém sempre a convencia com fingidas declarações de ameaça de suicídio – tomando chumbinho mata-rato que, além de matar, seca – o que fazia com ela sempre me agüentasse um pouco mais.

Porém, modéstia à parte, na verdade Marta Raffaela, sempre gostou muito de mim.

Feminista convicta - aliás, exatamente como eu, pois gosto de tudo que é da mulher - vivíamos entre beijos e abraços, “preliminares” propriamente ditas e “finalmentes” inesquecíveis.

Um verdadeiro manjar dos deuses, com muito caldo e suculentas ameixas.Sempre gostei de manjar.Branquinho, gostosinho, excelente!

Conversávamos muito e lembro-me do dia em que ela me disse após um dos nossos “finalmentes”:

-A mulher não é só corpo. Se vista desta forma é objeto sem valor.Desqualificado.Há muito mais que desejamos mostrar, precisamos realizar e estamos conseguindo aos poucos nos afirmar...

-Concordo Marta Raffaela, a mulher pode dar muito mais...

-Se você está sendo sarcástico, acabamos o papo...

-Absolutamente, apesar destas mulheres - frutas e alguns excessos, hoje a mulher é em vários países presidente da república. No Brasil dezenas são juizas de direito, procuradoras do Estado, delegadas federais e ocupando outros cargos de excelência na sociedade.

-Este século vinte um será o da supremacia chinesa sobre o mundo e a consolidação do poder feminino sobre a sociedade. Com ela haverá menos corrupção, mais humanização, uma sociedade mais igualitária e principalmente, à volta dos valores familiares mais compatíveis com a manutenção da família, que vocês machões foram derrubando tijolo por tijolo - finalizou com um gesto de braço como se tivesse dando uma banana pra mim.

Se eu fosse mais complacente, tipo aquele hímen hoje em desuso, teria ficado calado, pois é uma grande verdade o ela tinha dito, realmente o macho, quebrou a cara e tem que reconhecer nas mulheres um modo diferente de ser no convívio social e em todos os ramos das atividades humanas.

Porém, quando identifiquei que aquilo era uma banana que ela estava me dando com o braço, não resisti e parti para o contra ataque:

-Mas, não é isso que a bíblia fala.

-O quê?

-Exatamente: “Mas quero que saibas que Cristo é a cabeça de todo homem, e o homem a cabeça da mulher, e Deus a cabeça de Cristo”-1 Corintios 11:3.

Portanto, Marta Raffaela além de ser a sua cabeça, e como Cristo é a cabeça de todo homem e Deus é a cabeça de cristo, eu sou Deus - retruquei olhando-a de soslaio.

-Você é mesmo um machão inútil e desqualificado - rebateu como se estivesse jogando tênis com a minha cabeça e continuou fazendo, durante horas e horas, citações bíblicas, filosóficas, sociológicas, antropológicas.

Entediado, dormi. Ao acordar estava mais sozinho e abandonado que político em final de mandato.

Marta Raffaela, onde você estiver, volte, pois aprendi a cozinhar, passar, lavar, arrumar a casa, dar banho no cachorro e descongelar a geladeira.

Sei que não é muito, mas é só o começo.Volte!

IDENTIFICAÇÃO DAS FOTOS COLOCADAS NO TEXTO DE ALGUMAS MULHERES QUE NÃO CONCORDARAM COM 1 CORINTIOS,11:3

DA ESQUERDA PARA DIREITA:

1-MARRIE CURRIE-CIENTISTA

2-AGATHA CHRISTIE-ESCRITORA

3-SIMONE DE BEAUVOIR-ESCRITORA

4-CLARICE LISPECTOR-ESCRITORA

5-CRISTINA DE KIRCHNER -PRESIDENTE DA ARGENTINA

6-MICHELET BACHELET-PRESIDENTE DO CHILE

7-SEGOLENE ROYAL-LÍDER POLÍTICA FRANCESA

8-ELLEN JOHSON-PRESIDENTE DA LIBERIA

9-TARGA HALONEN-PRESIDENTE DA FINLÂNDIA

10-GLORIA ARROYO-PRESIDENTE DAS FILIPINAS

11-MARY MAC ALEESE-PRESIDENTE DA IRLANDA

12-ANGELA MERKEL- PRESIDENTE DA ALEMANHA

13-LUIZA DIOGO- PRESIDENTE DE MOÇAMBIQUE

14-MINHA MÃE

15- A MÃE DE CADA UM DE VOCÊS.

16-TODAS AS MULHERES CONSCIENTES DO MUNDO.

EXECUTIVOS EXECUTADOS.

Existe uma grande diferença entre erotismo e tara, pois,quando você usa uma pena de galinha para excitar-se, é uma prática erótica. No entanto, quando você faz sexo com uma galinha, pode estar certo de que isto é uma tara!
PauloTamburro.

Esta sábia e filosófica frase - desculpem a falta de modéstia – expressa a confusão e incompreensão que faz parte do dia-a -dia nas empresas e seus executivos modernos.

Inegavelmente, a tecnologia da informação, os mercados globalizados e, a ânsia mundial de consumo tem transformado empresas em incríveis instituições de altíssima geração de lucros.

Chineses, japoneses, Coreanos, mais recentemente, juntaram-se às tradicionais potencias industriais na arte de fabricar quinquilharias e bugigangas. O universo corporativo está em festa, apesar desta crise anunciada!

Empresários, os mais bem sucedidos, de todos os tempos, gastam mais que mulher em shopping. Fortunas incomensuráveis têm sido amealhadas, nestes tempos de vacas gordas do capitalismo neoliberal, que além de muito desemprego gera, contraditoriamente, um acúmulo de riquezas cada vez mais concentradas e maiores nas mãos de cada vez menos seres humanos e o pleno emprego de executivos alguns bem remunerados, que fazem até os políticos morrerem de inveja.

Hoje, um executivo de uma multinacional ganha centenas e centenas de salários mínimos mensais. Tem carro do ano à disposição, cartão restaurante, cartão supermercado, cartão cama e mesa, cartão mundana, cartão bebum, cartão happy hour, cartões corporativos, enfim todo um extenso leque de mordomias que motiva de forma paranóica, Osama bin Laden a querer acabar com esta farra, todos os dias que consegue acordar vivo.

Antes, os Marxistas ficaram na promessa e Jesus Cristo, este sim, vem tentando a dois mil e nove anos distribuir igualdade e amor ao próximo. Um dia, certamente, Ele conseguirá terminar a obra!

Bem, tanto dinheiro, produção e altos salários, não ficam impunes. Tudo tem sem preço.

É neste ponto que estamos confundindo erotismo com tara, se introduzirmos esta sutil diferença conceitual para o atual mundo dos negócios, no qual o trabalho virou escravidão social e a saudável e desejável competição tem sido confundida com intermináveis conflitos gerenciais.

Pais vêem cada vez menos, os filhos, e a antiga figura da mãe quase onipresente no passado, hoje começa a ficar também, ausente. Elas optaram e foram obrigadas a isto, pela vida extramuros doméstico. Nas relações de trabalho, modernamente, cada um quer puxar o tapete do outro.

Triste cenário para estes homens e mulheres com seus laptops a tiracolo.

Exibem, os novos executivos, inquestionável competência e, além do curso regular universitário fazem Mbas, Phd, falam dois ou três idiomas - apesar de continuarem a falar e a escrever muito mal o idioma pátrio.

Viajam muito e seus casamentos têm prazo de validade máxima de dois anos, segundo as mais recentes estatísticas.

Quando começa a faltar tempo para o ser humano comer um delicioso sanduíche de mortadela na padaria da esquina, comprar um saquinho de amendoim e degustá-lo, numa seção de cinema à tarde esparramado na cadeira como um adolescente, vagabundear pelas ruas do bairro às três horas da tarde, dar um mergulho de manhã, em dia de semana nas praias desta cidade que, só tem praias ,e ver como tem mulher solta enquanto, eles estão presos nos seus escritórios, ou quem sabe, levar os filhos naquela festinha careta do aniversário dos amiguinhos, é porque você esta ganhando muito dinheiro e desperdiçando, talvez o melhor da sua vida.

Engraçado é que hoje, começa a ter valor, o tempo disponível para viver e não, o viver com muito dinheiro, mas com tempo indisponível.

As mulheres executivas - e lutaram tanto por isto! - caíram na mesma esparrela dos homens. Parece que existe uma correlação infalível entre aumento da renda familiar e diminuição da saúde e felicidade!

Por falar em saúde este é o grande nó cego da questão que ninguém está querendo ver. Estas sombrias evidências ficam muito mais explicitas em eventos comemorativos com foi o caso do Primeiro Congresso de Empresas e Executivos Vitoriosos.

Nesta ocasião foram selecionadas as dez maiores empresas e os dez mais bem sucedidos executivos do país, para serem premiados.

- “Senhoras e senhores, daremos início, neste momento, com as honrosas presenças...”.

E numa interminável citação de nomes famosos ia se desenvolvendo o evento.

Finalmente, o grande momento, no qual o apresentador chamaria as empresas e os executivos vitoriosos para receberem suas singelas homenagens de uma platéia mais comportada e ensaiada que o auditório do Silvio Santos.

Ataca novamente o apresentador:

- Chamamos ao palco o presidente e os diretores da Marin & Marin Software Cia. “que estará representando todas as outras empresas bem sucedidas deste país”.

Para surpresa de todos, no palco, apareceu uma senhora, meio constrangida e disse ao grande e engravatado público do auditório:

- Estou aqui, representando nosso querido, inigualável, amadíssimo e eterno presidente que se encontra internado na Uti do Coração, pois teve o terceiro infarto dos últimos dois meses.

Neste momento estão sendo implantadas naquele generoso coração, quatro mamárias e três safenas. A operação já dura 9h e deverá terminar depois de amanhã, totalizando cinqüenta e sete horas de procedimentos cirúrgicos, o que se constitui em novo recorde mundial, para nossa empresa - E a platéia irrompe em demorada salva de palmas, comenrando aquele record macabro!

- Mais um obtido pela Marin & Narin Software Cia. (mais aplausos demorados e delirantes).
Quanto à nossa diretoria, informo que a mesma pediu licença de saúde, em bloco, por probleminhas ocasionais, como um caso de úlcera hemorrágica, dois eventos psiquiátricos de estresse alucinante com perda temporária da memória, um caso razoavelmente, comum ,de óbito por hepatite por vírus a, b, c, d, e, f, g, h., provocado por excesso de horas trabalhadas, álcool e uns cigarrinhos a mais – tenta minimizar a situação a representante dos pré-comatosos executivos vitoriosos.E continua:

- Hoje, a tarde nosso diretor de marketing que, aqui estaria, suicidou-se se atirando do vigésimo andar agarrado ao seu computador WXCM 18369 da Buçanet inc.

Este computador é o nosso maior patrimônio, pois tem dez bilhões de gigabaites na memória só no primeiro disco e, capacidade para armazenar nos seus outros dezoito, todos os dados dos milhões de participantes reais e fictícios do programa bolsa família governamental, e demais participantes futuros, assim como, dos tantos outros que, ainda serão criados, inclusive o tão esperado: Ticket Ferrari. Graças a Deus, o nosso querido 69, como chamamos na intimidade aquele nosso supermega - computador, escapou ileso e sobreviveu após a queda, exatamente, o que não aconteceu com o nosso ex-diretor. Entenderam?

Para aquele extraordinário computador, nossa ferramenta imprescindível de trabalho para conseguirmos altos níveis produção, foi um milagre e a empresa Marin & Marin Software. Cia. mandará rezar missa em ação de graça pela sua salvação, isto porque um novo diretor a gente consegue fácil. Obrigado - finaliza de forma fria, insensível e dramática a representante.

E inesperadamente, a platéia começa a aplaudir de forma tresloucada
a salvação do computador que saiu ileso da queda, aos gritos em coro, tal qual as torcidas de time de futebol, nos estádios:

- Sessenta e nove, sessenta nove, sessenta e nove é da Buçanet!

Com a devida pompa daquele inusitado momento de explosão emotiva o apresentador diz;

- E agora senhores, chamaremos ao palco os 10 melhores executivos deste país.
Para espanto de todos aparece um médico com 10 atestados de licença e entrega ao apresentador. Este com voz de animador de circo de subúrbio, não querendo deixar cair o clima de entusiasmo da platéia, comunica:

- Temos uma surpresa, para que vejam como atualmente é importante o trabalho de equipe, todos os ganhadores, apresentaram, também em equipe, uma ou outra pequenina disfunção, desprezível morbidade, irrelevante anomalia ou probleminhas passageiros de saúde que os impediram de comparecerem a esta efeméride.

Não se espera nenhum óbito em curto prazo. São os mais bem pagos profissionais deste país - E continua a rasgação de seda:

- Homens e mulheres que não tiram férias há mais de 20 anos e, apesar de verem seus filhos uma vez por mês o fazem com muito carinho e emoção. Suas esposas a maioria, também exitosas executivas, já são até, esposas de outros esposos, cujas esposas arrumaram, por sua vez, outros esposos, de outras esposas.

Enfim, esta é a grande família corporativa desta singular e singela, nova formatação contemporânea do clã familiar pós-moderno.
Somos de todos e todos, somos de ninguém - arremata o apresentador com esta bombástica frase de incentivo a generalização da suruba sem fronteiras.

Em última análise, nossa sociedade trocou o hábito salutar de dormir com a família e transformou-nos a todos em tarados obcecados que dormem com o trabalho.

SIGMUND FREUD DISSE QUE NUNCA FOI CAPAZ DE RESPONDER À GRANDE PERGUNTA: O QUE É QUE UMA MULHER QUER?

O pai da psicanalise tinha esta dificuldade em saber o que eu elas realmente querem. Esta dificuldade freudiana consta de várias das suas declarações e livros editados.

Neste caso, sinto-me uma mente brilhante e privilegiada, pois nunca tive dúvida nenhuma a respeito do que uma mulher quer. E então, modestamente, lá vai minha contribuição à psicanálise.

-Elas querem, invariavelmente:" Um tempo para pensar"

-Que o parceiro compreenda que as brincadeiras nas preliminares da relação sexual, são para elas, mais importantes quanto o jogo principal e a espetaculosidade da descoberta masculina do seu Ponto G, é fator essencial no relacionamento, pois elas precisam esquentar, sem ir ao forno.


Serem livres, independentes, emancipadas, não precisar de homens para ficar dando ordens, tratando-a como uma subalterna.Ela quer que ele, tão somente, deixe o cartão de crédito e... suma!

-Não gosta de ser chamada de frígida em público, nem que "só pega no tranco " e muito menos de ouvir seu companheiro falar exagerafamente, desta ou daquela mulher, mesmo que seja da madre Tereza de Calcutá.

-Precisa ter suas crises de enxaquecas respeitadas, e acima de

qualquer suspeita, mesmo que seja um dia sim, e o outro também !

-Quer ter a oportunidade de pelo menos uma vez na vida, saber que
seu companheiro não olhou para nenhuma bunda na rua.

-Não quer ser objeto sexual.Detesta ficar sendo olhada de cima a baixo pelos homens atrevidos e inconvenientes. No entanto, chora desesperadamente de frustração, quando nenhum homem naquele dia a olhou de cima a baixo, atrevidamente.

-Elas não querem ser proibidas de ficar às gargalhadas e querendo contar as fofocas do dia quando o parceiro, só quer dar “umazinha” e dormir cedo, porque amanhã é dia de trabalho.

-A mulher quer ter a liberdade de dizer que o marido da vizinha é um

autentico cavaleiro, e o seu, um cavalo.

-Ela nega até a morte que sinta estas frescuras de tpm e outras besteiras, porém uma semana no mês não que ver a cara – quanto mais o resto – de mingúem;

-Elas querem ter seus merecidos momentos de solidão para refletir e filosofar profundamente sobre o céu, a terra e o mar, mas principalmente poder ficar devorando várias caixas de bombons e dezenas de caixinhas de nhá-benta, com seus múltiplos recheios de marshmallow tradicional, maracujá e morango, além de unidades avulsas de bombons de licor com cereja.

-Elas precisam de um homem para chamar de seu e sempre pensam na hipótese de dezenas de outras estarem fazerem o mesmo, com o... seu. E sofrem!

- A mulher quer, simplesmente recursos doméstico-estéticos-facilitadores da sua vida como uma cozinheira, arrumadeira, lavadeira, passadeira, manicure, pedóloga, massoterapeuta, professor de Tai Chi Chuan, meditação transcendental e Yoga. Óbvio que depois de ver tantos profissionais trabalhando para si ,ela ficará exausta e precisará do apoio psicológico de um terapeuta de vidas-passada e um personal training exclusivo e, por ela escolhido a dedo para acalmar suas e relaxar suas tensões. Ela precisa ficar bem relaxadinha!

-E finalmente desabafar, desabafar, desabafar naquele lero-lero interminável consigo mesmo e com o rosto enfiado no travesseiro, todos os sábados que o companheiro sai para jogar futebol com os amigos.
Aí, sentindo culpa da culpa que não sentiu, continuará culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um namoro muito curto, que poderia ser mais longo ou de duração média, ou ainda por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e será que deveria ter feito e se fizesse e tivesse dado errado?

Dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas - mais ou menos sinceras - que não se arrepende de nada do que deixou de fazer, a não ser, pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que não fez e se privou: pelos filhos, pelos netos, pelos seus queridos cachorros,

pelo marido, e até...pela escada!!!

Viu Freud, como são fáceis de entender estas maravilhosas e insubstituíveis criaturas...para quem gosta!!!

Finalmente,devemos lembrar aquele famoso diálogo entre Adão e Eva no paraíso:

Vejam que coisa poética explícita e singela:

Eva pergunta:

-Adão, você me ama?

E adão, olhando para a folha de parreira dela, responde:

-E eu lá tenho outra escolha?

DEPOIS DO PRIMEIRO FILHO.

A chegada do primogênito só é comparável à emoção sentida pelo ser humano na conquista do espaço, tipo pisar na lua e ficar pulando, feito minhoca em areia quente.

Feito fantástico. Único. Jamais tinha acontecido.

Assim é o primeiro filho. O esperado netinho daqueles avós, mais ansioso do que a mãe que vai pari-lo, ou do pai que vai pagar a conta do hospital.

A grávida marca, dia, hora e ainda escolhe o

signo do filho

-Não Dr, Virgem não. É muito chatinho, todo

organizadinho, um porre!Eu quero que seja

deixe-ne ver: peixes, huuuum, talvez gêmeos,

ou quem sabe sagitário?

Cancer, Deus me livre.Não, nada disso. Acho que escorpião.Pronto escolhi: Aquário.Está na moda é o signo do terceiro milênio.

Tudo pra frente, pro alto é isso aí!-finaliza a cliente exigindo melhores fluidos

astrológicos para o filho.Esse vai ser o cara !!!

Os pais, avós, tios, e o resto da família compram tantas bugigangas e quinquilharias que parece que está nascendo sêxtuplos.

A chamada mãe – parturiente quando finalmente, começa com as contrações definitivas todos exclamam uníssono: Vai sair! É um corre-corre pior do que assalto no centro da cidade!

Telefonam para o marido. Este diz ao chefe - com a voz embargada de emoção - que seu filho está nascendo:
-É o parto mais importante da minha vida - e o chefe ainda sacaneia:
-Você vai fazer cesariana ou vai deixar acontecer naturalmente? - e o escritório explode em risadas e tapinhas nas costas de boa sorte.

O primeiro filho vai tomar litros de antibióticos para qualquer coisa, passar quilos de pomadinhas nas assaduras presentes ou vindouras, as fraldas será com Chips que disparam um alarme quanto o xixi entra em contato com o equipamento sofisticado.
Vai ter vaporizador e Ionizador de ambientes modelo ultra – sônico, Humid Air Plus para 3 litros de água, trezentos e vinte um troços balançando em cima do berço, desde brinquedos com mais de quarenta e cinco tons de luzes diferentes até outros menos sofisticados que só tocam música.Nem em baile funk, se aguentaria tanta zorra!

Vai mamar até os seis anos de

idade! O pediatra será acordado

de madrugada, centenas de vezes.

Já no nascimento do segundo filho, além da mãe “cortar” o peito, pois diz que está tudo desabando, a grande preocupação é que o primogênito não fique "traumatizado" com a chegada do “rival”.

O “segundinho” vai usar as roupinhas do primeiro, as quinquilharias diminuem, pois o primeiro tem tantas que não cabem mais nos armários.
Quando a mãe sente os sinais das indefectíveis contrações aquela tia chata fala:
-Se controla minha filha, você já não é mais marinheira de primeira viagem. Só os pais continuam atentos!

O marido é avisado mais lamenta, não poder ir, pois, tem cinco reuniões importantes naquele dia.

A pobre parturiente é colocada no carro e só a mãe acompanha.Aquela multidão presente no primeiro filho vai chegar depois.A alimentação agora será industrial e o tratamento homeopático, pois os antibióticos acabaram coma saúde do primogênito.

No terceiro filho, de cara a mãe toma um esculacho daquela comadre metida:

-Bem filha, agora fecha esta porteira.Já está parecendo creche!
Já sabem que o rebento –que pode arrebentar a mãe ,virá de parto normal, como já foi o segundo.

É do mesmo sexo dos dois primeiros.Ou seja, terá roupas e brinquedos completar uns quinze anos.

O primeiro filho quando tinha cólica tomava umas cinqüenta gotas de um coquetel de remédios de quatro em quatro horas, e antes de, no dia seguinte ,ir ao pediatra, bem cedinho!

Já o segundo ficará sentindo uma “dorzinha de nada”, banal, que todo recém-nascido tem.
Besteira!

O terceiro já é chamado pelo próprio pai de: cagão, mijão e chatinho.
E enchem o cara dele de chá de camomila, hortelã, erva cidreira, chás verdes, azuis e cor de rosa.

Dão até chá de picão para o pobrezinho, pois chegaram à conclusão que a alopatia é muito agressiva e a homeopatia muito lenta, não adianta nada ,e é um saco para administrar.

Se vier um quarto filho, A mãe irá para o hospital acompanhada somente pelos dois melhores amigos do homem: o cachorro e a mãe!

O pai entre bocejos de irritação dirá que depois dará uma passadinha, por lá.

O quarto filho, não terá nem quarto.Dormirá no sofá, assim que abandonar o berço dos três primeiros.
Depois do primeiro filho, tudo que vier, engorda, dá estrias e desaba os peitos aos quais estes outros “agregados” jamais colocarão a boca e para o resto da vida serão comparados ao primogênito. Um inferno!

Se o nome do pai for Pedro Paulo, o primeiro filho se chamará: Pedro Paulo Junior.

O segundo Pedro Antonio.

O terceiro, Pedro.

E o quarto: Raimundo!