E ERA SÓ UM AMOR PLATÔNICO...

-Alô é Bianca, tudo bem?Agora já posso te contar...

Assim começa o telefonema de uma mulher casada e apaixonada, após dois meses de um namoro platônico, com o melhor amigo do seu marido.

Ela não contou nada antes de “solidificar” o namoro, apesar de platônico, porque temia que sua amiga pudesse roubar o cara - mesmo sendo aquela, “sua melhor amiga” ou, exatamente, por isso mesmo.

Dentro desta estratégia, cuidadosamente, planejada, telefona para a confidente e, para variar não a deixa falar uma só palavra durante esse emocionante monólogo que as mulheres conseguem realizar, mesmo estando as duas “conversando”.

Aliás, algumas além de falarem muito, são capazes, também, de fazerem tudo simultaneamente. Objetivamente, vamos aos fatos:

Se você der mais de duas ordens para um homem realizar ao mesmo tempo, ele ficará absolutamente, pirado, terá ânsia de vômito, suor frio e correrá para o banheiro, já com as calças na mão.

Já a mulher, por exemplo, consegue dar banho no filho, enquanto frita batatas, atende rapidamente, a porta, coloca um pouco mais de sal no feijão, volta para acabar de ensaboar o garoto - e se ele estiver de pinto duro, ainda o obriga a fazer xixi - estende o pano de mesa e coloca os talheres. Acabou? Que nada só está começando!

Dá comida para os cachorros, espanta as moscas da cozinha, continua falando com a amiga no telefone sem fio, carregando-o imprensado entre o ouvido e o ombro, despacha o entregador do gás e, continua falando, duplamente, com a amiga e o filho que está saindo do banho, repetindo histericamente que a toalha esta em cima da tampa do vaso sanitário.

Espanta o cachorro da cozinha e continua relatando para a amiga, seus sonhos libidinosos, com aquele amor hipotético. Vai ao fogão tira o macarrão, joga no escorredor de água. Enquanto isso toca a campainha.

É o tintureiro. Atende ao tintureiro e ainda disfarça que não está notando que o entregador não tira o olho das suas coxas.

Ele está tão eufórico como se aquilo já fosse o seu décimo terceiro salário.

Pergunta ao tintureiro quanto é. Paga e continua falando ao telefone.
Agora o tintureiro admira-lhe os generosos seios naturais. Ela vê tudo e finge não entender nada, pois, mulher é o único ser vivo, capaz de olhar trezentos e sessenta graus sem virar o pescoço, ver e fingir que não está vendo nada. Ato contínuo pendura algumas roupas e volta para cozinha.

O feijão esta quase queimando, desliga. Tira o filho do banheiro e também começa a vesti-lo, pois está chegando a hora de almoçar. Tem que levá-lo a escola. Antes precisa passar no laboratório para apanhar o resultado do exame de fezes do marido, que está com diarréia há quinze dias. A razão? Só come porcaria, enlatadas, ensacadas e achocolatados, vendo televisão. E tome cerveja!.

E este verdadeiro goela profunda, com uma imensa barriga sempre em ebulição ainda, vive acusando sua mulher de estar com problemas digestivos, pela excessiva quantidade de condimentos que ela bota na comida.

Além desta infâmia, ele ainda exige que ela tenha orgasmos múltiplos e delirantes de uma eterna amante no aconchegante cantinho do amor, depois de um trabalho escravo diário. É mole?

A Bianca continua ao telefone, feito uma idiota!

Pede desculpas a Bianca, por ter que desligar, pois já está atrasadíssima e ainda não tomou banho, mas depois elas se falam. E ela ainda vai ter que fazer serão na empresa!

Falam-se?

ATENDENDO ALGUNS CASAIS MODERNINHOS, ADEPTOS DO SWING OU TROCA-TROCA TROCAMOS DE LUGAR O HUMOR EM TEXTO E O FOTOFALADA. APROVEITEM !

CONCURSO SENTA NO DEDINHO DA CIDADE DE ITU.

DIÁLOGOS DE UM CONSULTÓRIO, OU PERU SOMENTE DAS PENAS !

Porque as pessoas se casam?
Em principio parece uma pergunta despropositada, mas levando-se em consideração que os casamentos atuais duram em média quatro anos, achamos que seria relevante examinarmos esta questão de forma objetiva.

Pronto, já estamos no lugar próprio.

No consultório de um terapeuta, uma bela mulher, deitada no fatídico divã do seu psicanalista e divorciada há um ano, sofre as torturas inquisitórias do processo terapêutico.

Pergunta-lhe o terapeuta:

-Mas, por que você se divorciou com apenas seis meses de casamento?

-Doutor, na realidade eu nunca me casei.Na verdade eu não agüentava mais era aquela cama desgraçada,aquele colchão de molas, me machucando as costas a noite toda, no qual eu dormia na casa dos meus pais.

Dormia mal e acordava um bagaço.

Aí conheci um rapaz que me levou para um motel e quando eu deitei naquela cama redonda, comecei a chorar.
Ele sem entender nada perguntou o que era e eu respondi, mentindo que estava muito emocionada, com aquele momento.
Ele abraçou-me e beijou-me. Mas na verdade eu estava chorando era de ódio da diferença entre aquele colchão que me fazia sentir-me nas nuvens e aquele meu colchão de molas que parecia uma cama de faquir - respondeu entre soluços!
-Então você casou para trocar de colchão?
-Não, eu não seria tão leviana a este ponto.

É que além do colchão, existia em cima da minha cama uma goteira que toda vez que chovia eu tinha que abrir o guarda chuva.
-Como assim abrir o guarda chuva?- pergunta o terapeuta espantado!
-Pois é. Meu pai sempre foi muito pobre e nosso telhado era mais pobre do que ele.
-Mas, veja - tenta ponderar o terapeuta - estas coisas se resolvem - quando é interrompido...
-Se fosse só isto eu não teria casado com o Tertuliano.
-E porque você casou com o Tertulianao? pergunta o terapeuta já quase maluco.
-O Sr. Já comeu macarrão?
-Eu adoro massa, minha filha...
-Eu não perguntei massa, eu disse especificamente, macarrão.
-Sim eventualmente, como uma boa macarronada aos domingos.
-Pois é, eu comia macarrão de domingo a domingo.Se eu na casasse minhas trompas iriam entupir de macarrão
-Olha, eu não estou aqui para julgá-la, mas, é difícil acreditar que alguém possa se casar por causa de um colchão que espeta, uma goteira e do macarrão.
-E quem é que disse que era só isso?
-Tem mais?
-Tem sim senhor.O Senhor gosta de musica?
-Gosto
-Funk?
-Dificilmente.
-Pois é, o garoto meu vizinho ,começava a escutar a Tati Quebra Barraco de manhã e só terminava lá para meia noite.Outra coisa, o senhor tem medo de chuva?
-Não, medo não, mas tenho receio de chuvas muito fortes...
-Então, quando começava a chuviscar eu já ficava em cima da mesa.
-Alguma simpatia? Promessa?

O quê? Minha casa enchia mais que o estádio do maracanã em dia de clássico.
-Mas. Você não amava seu ex-marido? Nem um pouco?
-Olha, vamos cair na real? Quando eu casei com ele, eu queria me livrar era destes incômodos mais imediatos e minhas amigas que sabiam da minha situação me disseram que no máximo em um ano eu já estaria gostando dele.
-Mas o casamento terminou em seis meses...
-Pois é. O senhor é um ótimo terapeuta, esperto e pensa rápido.Não deu tempo, né?
-E agora você mora com quem?
-Com o colchão da minha sogra, quer dizer: com a minha sogra.(risos de ambas as partes).

O colchão da cama dela é de penas de peru. E é uma pena – desculpe o trocadilho - que de peru, naquela cama, só tenham as penas do colchão da minha sogra! Entendeu?

SCARLET MARIA SÓ TEMOS ATÉ 2012.

São pródigas e sensacionalistas as noticias que o mundo vai acabar.Agora tem até dia e hora: 21 dezembro de 2012.

O fim dos tempos provocará o desaparecimento de três quartos da população da terra.A neurose é tanta que na Noruega, nas ilhas Savalbard, que na realidade é uma geleira, foi criado um banco de sementes comestíveis, inaugurado em 2008, com a sugestiva denominação de “Arca de Noé” ou “Caverna do juízo final”.

Místicos e espiritualistas afirmam que haverá um salto quântico no processo da evolução humana que passará da atual da terceira para a quarta dimensão, para a qual somente um restrito número de pessoas entraria.

Estas paranoias de destruição são mais antigas que andar para frente.Há muitas décadas atrás, uma rádio de uma cidade da Inglaterra, com milhares de habitantes anunciou que um leão havia fugido do circo. Apesar da probabilidade daquele leão abocanhar um dos seus habitantes ser de um para milhares, ninguém saiu às ruas, até o animal ser capturado.

Nesta estória de 2012, eu acreditando ou não, só penso que Scarlet Maria, uma mulher denominada de “avião” pelos paqueradores, pois é realmente muito bonita, sem nenhum sobressalente artificial, toda original como saída de fábrica, um corpo que para ser pintado precisaria de milhões de combinações de tonalidades tal a espetaculosidade das suas variações e o sombreamento das suas majestosas e prefeitas curvas.

Scarlet Maria tem uma boca e no entorno da boca um rosto que para olhar de uma vez só a sua beleza é impossível.Os olhos de Scarlet Maria cegam minha capacidade racional. Então fico em frangalhos.
Restam só sentimentos, emoções e desejo.Muito desejo.

É exatamente quanto a este último quesito, o desejo que, estou apavorado com o ano de 2012.

Há mais de cinco anos venho tentando convencer Scarlet Maria para discutirmos questões libidinosas de origem da mais explosiva sexualidade, na cama, ou na relva, ou numa choupana rústica ,dentro de poço artesiano, em cima do telhado, enfim.... Eu só coloquei aqui, a cama por uma questão de hábito.

Mas, Scarlet Maria em nenhum momento abriu, nada, muito menos a possibilidade de atender, em tentar apagar este meu fogo alucinante por ela.

Bem até agora eu vinha empurrando com a barriga. Quem sabe, hoje ou amanhã? Sempre pensando positivo!Mas agora se estes caras estiverem, realmente certos eu só teria mais três anos para concretizar meu objetivo.

Então Scarlet Maria, eu lhe imploro, vamos passar para a quarta dimensão, dentro ou não de um quarto? Sobre ou não uma cama?

Só não gostaria que fosse naquela geleira da Noruega, pois quero poder apresentá-la, e depois de tantos anos, o tamanho original do meu instrumento de trabalho, minha ferramenta fálica, sem interferência daquele frio desgraçado que o faria encolher tanto, que daria a você razão para dizer:

-Bem que eu estava certa, não tem nada para apresentar.Que pobreza.

Scarlet Maria, vamos aproveitar o calor do Rio de janeiro, pois eu quero que você conheça a minha verdade em todo seu tamanho, plenitude e esplendor!

LEI CLODOALDO PRAXEDEZ?

Acordou como se tivesse tomado uma surra violentíssima. Seu corpo estava tão dolorido que mal conseguia levantar-se da cama. Mas afinal o que teria acontecido?
Com muito esforço foi ao espelho e ao olhar-se viu que seus olhos estavam pretos como se dois socos muitos potentes o tivessem atingido.

Seus lábios inchados, mal se fechavam e todo o seu corpo estava marcado por dentadas e unhas perfurantes.

Não acreditava naquela visão aterradora das marcas no seu corpo. E começou a tentar lembrar-se do que tinha acontecido naquela noite.
Chegara à conclusão que antes de dormir estava em perfeito estado físico e agora...
Como?
Aos poucos, no entanto, algumas lembranças começaram a vir a sua mente, eram breves lembranças de um sonho ou uma realidade sombria?
Escutou uma voz lá no fundo da casa:
- Clodoaldo, comprou minha cerveja?
- Não tive tempo Maria, trabalhei feito um louco, arrumei a casa toda, o banheiro estava um chiqueiro, tinha calcinha suja até debaixo da cama, o chão estava coberto de farelo de pão, pedaços de mortadela, cinzas de cigarro. Você está fumando muito Maria.
- E o que você tem com isto? O pulmão e o dinheiro que gasto são meus e que se dane. E outra coisa: cadê aquela blusa preta que eu pedi para você passar?
- Não deu tempo Maria.
- Lógico que não deu tempo. Você só fica conversando com estes vagabundos e cachaceiros iguais a você.
- E você? Vai pro botequim, paquerar homem casado. Você não se dá o respeito. Tenha mais responsabilidade. Não ta nem aí para seus filhos, não tem nem moral para falar de mim, não é bom exemplo pra ninguém. Seja mãe e não uma piranha.
- O quê, Clodoaldo, você me chamou de piranha? Bebum?Vagabunda? Mas você tem muita coragem, se sente o rei cocada preta, não é... Eu vou é te encher de porrada, seu frango raquítico de macumba!
E então, Maria, naquele terrível momento de ira partiu para cima de Clodoaldo Praxedes.
Acertou-lhe, gratuitamente, um soco na boca. Voaram seis dentes.
Dava-lhe ponta-pé no saco escrotal que chegaram até virar omelete.
Clodoaldo gritava por socorro, mas a vizinhança dizia que em briga de marido e mulher, ninguém deveria meter a colher.
E Clodoaldo continuava a tomar porrada.
Isto era todo o dia, pois Maria chegava bêbada em casa, frustrada por não ter transado com aquele homem que estava paquerando, a sua conta no banco a zero, o cartão de crédito virado e Clodoaldo Praxedes só vivia reclamando que precisava de dinheiro para as compras, pagar o colégio da criançada, gastar, gastar, gastar...
Maria aos berros dizia que se ele bebesse menos, o dinheiro sobraria e o castigava dado-lhe mais porrada ainda.
E enquanto batia, Maria ficava mais nervosa e começava a bater forte no baço, fígado, pâncreas e principalmente, na cabeça de Clodoaldo Praxedez. Ele sozinho sem ninguém para recorrer, trancava-se no quarto e chorava. Pobre desgraçado!
Maria chegava até a jogar-lhe panela na cara, e Clodoaldo pensando na família, nos filhos, no lar, engolia a seco toda àquela humilhação.

Sua vida era um inferno.

Sexo, Clodoaldo só via pela Internet, pois Maria estava sempre cansada e quando, eventualmente, pintava um clima, ela fazia sexo tão rápido e de forma tão egoística que Clodoaldo reclamava, o que era motivo para mais porrada.

E ia dormir cansado, doído, depois de ter feito todo o trabalho de casa e não ter podido sequer relaxar um pouco com sua esposa lhe dando prazer. Ela roncava, a seu lado, feito uma besta-fera satisfeita nos seus desejos carnais.

Um fato, porém veio explicar toda aquela situação, pois o barulho de crianças brincando na rua fez com que Clodoaldo quase caísse da cama.

E só então teve consciência que, esteve até aquele momento tendo um terrível pesadelo.

Atordoado nem comentou com Maria, sua esposa, mas se tinha alguma dúvida da necessidade de algumas leis, pelo menos uma delas ele jamais contestaria: A Lei Maria da Penha.

O CIRCO DOS PRAZERES.

O famoso Napoleão Bonaparte, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher: - Não lave, estou chegando.

Napoleão, foi com certeza o precursor da descoberta dos feromônios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.

O mercado dos cosméticos atualmente, fabrica até perfumes com este cheirinho.

É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.

Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente, dito do que para a sua funcionalidade.

E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os cassais erram as posições e se enroscam de maneira irreversível.

Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o pênis numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.

É neste universo de fantasias e perversões sexuais que conceituadas universidades e seus avançados centros de estudos de libidinagens, entrevistam milhares de pessoas em países diferentes países, naturalmente coletando verdadeiras pérolas como estas e outras fantasias sexuais:

-Homens que só atingem o orgasmo se forem chamados de Lucia Helena;

-Mulheres que dizem sempre alcançarem alcançar múltiplos orgasmos desde que o companheiro também seja mentiroso;

-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual é ver quem aguenta ouvir durante mais tempo os funks da Tati Quebra Barraco;

-Existem os que só tem ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas no Shopping (?), afinal, ninguém é de ferro!

-Homens tarados que, de tanto comerem as empregadas, só conseguem ereção com suas mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos.

-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora, por confundí-los com o pica-pau.

-Homens que só se excitam se de tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Vou comer este rabinho, me dá este lombo, passa essa língua ....

-E tem os homens estressados que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínino de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente à merda.

Mulheres neuróticas e homens psicóticos só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fechou o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam pra a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.

-Homens criados em fazenda que pedem que suas mulheres fiquem na posição de jumentas no barranco.

Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e cama, do que poderia supor nossas vãs consciências e as mulheres permitirem.

NEM SEI COMO ESTOU VIVO.

Joguei-me no sofá esparramando-me mais do que cachorro quando lhe coçam a barriga. Pego minha bebidinha preferida. Pouco gelo. Muita vontade de atualizar-me através da cobertura jornalística das nossas tvs.

Nesta sociedade do corre –corre a informação e os conhecimentos são essenciais. A competição desenfreada não perdoa os desatualizados.
No primeiro canal sintonizado uma noticia incrível, pois o apresentador afirma que no interior do Brasil, a febre amarela reaparece. Agora, também é azul, verde, carmim e rosa –choque.
Pensei com meu umbigo:- Então, é febre gay!

Uma onda de pessimismo entre os moradores locais é mostrada.Vários doentes dão entrevistas.Numas delas ouve-se uma voz que ainda previne:

-Deocleciano, esconde este pinico em baixo da cama, homi. Os moços da televisão vão mostrar a gente lá Em Sun Paulo, no Rio nas minas gerais...

Inacreditável. Ainda existem certas doenças seculares, neste país.

Indignado mudo de canal. Agora a reportagem é sobre a gripe do frango, patos e codornas na Malásia, Paquistão, Indonésia e Costa do Marfim.

Nas ruas toneladas de galináceos empilhados para serem enterrados. Uma cena forte. E como é que, sem uma galinha sequer – a não ser as profissionais - aquela gente doente vai tomar a milagrosa canja da vovó? Quantos galetos, sempre degustados com batatas fritas, arroz, farofa e molho à campanha, desperdiçados. Lá se vão, também os patos ao Tucupi.Uma lástima!

Mas, ainda está muito longe. Não chega por aqui.Fiz figa e coloquei noutro canal, no qual duas apresentadoras muito nervosas admitiam que a gripe suína chegou ao México e Estados Unidos.

Bem aí começa a ficar mais perto. Comecei a ter acessos de tosse. Sou muito impressionável.

Na tela, a imagem de um porco espirrando cercado de veterinários com roupa de astronauta e anotando tudo.Rigoroso controle laboratorial.

Por mera precaução, passo um pano com álcool no vídeo da televisão e ponho um lenço no nariz, no melhor estilo cauwboy americano.

Meu cachorro estranhando aquela palhaçada pulou no meu rosto e arrancou aquela droga.Vou procurar melhores notícias:

-E atenção, senhoras e senhores a Organização Mundial de saúde acaba de divulgar algumas novas doenças que estão tomando conta da humanidade e que vinham sendo pesquisadas em sigilo por cientistas do laboratório de propulsão atômica do Timor Leste e só agora divulgadas. Pedimos que não se impressionem, pois ainda estão em estudos.São elas:

- Deslocamento irreversível do clitóris, cuja causa, deve-se ao manuseio incorreto, por gente que decididamente, não é do ramo.Sete casos constatados em Portugal.

-Congelamento humano voluntário - Doença que ataca especificamente, aos homens cariocas e, cuja causa, deve-se a decisão da companheira em pedir-lhes para que escolham dormir, com elas ou, na geladeira junto com as suas amadas e insubstituíveis latinhas de cerveja. A segunda opção tem sido sempre a mais freqüente. Já é uma epidemia! 500 casos no Rio de Janeiro. A tendência é de epidemia.

-Sarna de finais de semana – Acometem aos homens que ficam três dias ou mais sem tomar banho ou mudar de pijama. Vinte mil casos na Bahia.

Além destes desastres orgânicos, comunicava a locutora que uma série de virulentas doenças vindas de Brasília, ameaçam dizimar nossa gente e já tinham sido identificadas às bactérias e a principal, considerada uma verdadeira praga endêmica.

-Adenovirus Corruptos Cyto Megalomaniacus – Provoca a chamada Gripe dos Grandes Ratos ou Influenza Política - Não tem tratamento farmacêutico. Opção: Isolamento. Um milhão e meio de casos.

De saco cheio, mudei novamente de canal e aí, então, vi a maior concentração de vírus, bactérias, fungos, ricketzias e salmonelas por metro quadrado do planeta, tanto que comecei a me beliscar para ver se ainda encontrava-me vivo, pois, estavam transmitindo uma seção do Congresso Nacional.

Coloquei a máscara!