PORQUE EU PRECISO DIZER QUE TE AMO.

No consultório de um consagrado geriatra dois homens enquadrados na categoria da terceira idade conversavam abertamente, sobre as agruras da paumolescência, termo chulo e vulgar aplicado a dificuldade de ereção da preciosa ferrementa de trabaho do homem.

-Você está com quantos anos? - pergunta o coroa com cara de matuto de festa junina, com os cabelos pintados acaju, quase bronze, as sobrancelhas muito mais escuras que os cabelos e a barba que não combinava, com nenhuma das outras duas cores, um tipo de marrom nervoso, uma cor que não dava a menor confiança para a coerência e tonalidades das cores do cabelo e nem das sobrancelhas.

- Eu tenho 79 – responde o outro de cabeça completamente branca, sem barba nem bigode e com sobrancelhas tipo daquelas que estão dando adeus ao rosto. Apenas uma meia dúzia de pelos retorcidos e esbranquiçados.

-Tenho 8.1

- Oito ponto um.Mas está muito conservado - tenta ser gentil o idoso assumido.

-É que eu amo muito, todas as mulheres!

-Também, ainda está com tudo em cima né?

-Quer dizer, em cima, em cima quem está é a Torre Eiffel, mas eu descobri o segredo de como me livrar dos meus fantasmas...

-Fantasmas? - inquiriu, a cabeça branca.


-É. Pois, não venha me dizer que você acha que ficar velho, é uma espetaculosidade, uma benção da natureza, sentir que está endurecendo tudo, mas no lugar errado, endurecendo a coluna, as juntas, os joelhos enfim, e o que tem que ficar duro, mesmo que eventualmente, e disposto ao cumprimento das sus obrigações contartuais com o prazer, fica lá de cabeça baixa, todo jururu, acabrunhado, abatido parecendo amante no enterro do seu milionário. Afinal, ela nadou, nadou e morreu na praia.

- Nós precisamos assumir a velhice - fala o outro com sabedoria

-Nada disso, eu não assumo: eu transfiro eu divido com muito amor.

-Como assim, você transfere?

-Exatamente, quando eu digo para uma mulher que eu a amo eu estou transferindo e dividindo tudo com ela que tenho de bom e o que não presta mais.Quando eu lhe repasso meus sentimentos eu os afasto, junto com minhas dores. Eu as jogo, também, para ela.
Quando preciso acabar com o latejamento incomodo no meu saco escrotal, e a tristeza que me dá ver escorrer aquele mediocre jato de urina como se fosse um fio d’água de uma torneirinha que está secando, eu lembro e fico falando daquela deliciosa e lisinha bundinha dela, da sua boca carnuda, das suas coxas saradas. Veja estou jogando e dividindo tudo com ela e isto me alivia muito. Estou me livrando do medo da morte, da ansiedade da idade, do temor pelo amanhã, do dia que vou ficar broxa, e passar a tomar viagra, aí eu minto e digo até que me masturbo pensando nela.

Digo frases de efeito tipo:

-Meu amor te ofereço em holocausto minha próstata! E ela se emociona.

Minha próstata este monstro do tamanho de uma ervilha e que faz um estrago maior do que um míssil com ogiva atômica.

-Você então só namora mulheres muito mais novas, pergunta o atordoado cabeça branca.
-É lógico. O que é que eu vou fazer com uma mulher velha na cama? Dormir? Falar sobre bronquite, enfisema pulmonar e ela dos seus problemas hormonais, da secura da sua vagina, dos pólipos do seu útero? Qual é meu caro amigo? A cama vira uma mesa de necropsia.
Mulheres novas agem como se fossem meus medicamentos, propiciam o combate aos meus radicais livres.
É por isso que, eu preciso dizer que as amo, pois, meu coração que já está em frangalhos, cheio de gordura e o fígado esperneando e necrosando com tanta besteira que comi pela vida a fora, vão sendo enganados como se tivessem no cidade do Neverland, a cidade do nunca!
Quando eu digo para ela: eu te amo, eu rejuvenesço. Eu deixo de lembrar que meu pulmão está uma merda, meus olhos começando a aparecer catarata, sinal de que a luz está apagando.
E principalmente meu companheiro, quando eu digo que a amo , que estou apaixonada por ela, eu só temo que ela não me cobre três trepadas numa noite, porque senão serão as úlimas.

Dou a entender que ela corre o risco de não terminar a noite comigo e muito menos as trepadas, e ainda ter que tomar a derradeira taça vinho, com um cadáver de corpo presente!

Neste momento a atendente chama:

- O próximo.

E o cabeça branca deseja saúde, ao nosso 8.1.

ÀS VEZES SER LÉSBICA, NÃO TEM GRAÇA NENHUMA.

Existem mulheres e deusas. Esta era uma delas. Rosto redondo com as sobrancelhas naturais destas que nunca viram pinças. Lindas. Boca carnuda, nariz aquilino estilo Aleijadinho, seios não-reciclados, originais, tamanho pêra grande e estavam acesos. Curvatura de cintura perigosa para quem quisesse entrar correndo demais, pois seria uma derrapagem inevitável e um par de coxas exuberantes que terminavam nas canelas mais lindas e já esculpidas pela natureza..Aquilo era uma deusa!

Para ficar mais bonita, ainda, ela não tinha pelos e sim, penugens ralinhas e lourinhas nos braços.Sua pele parecia casca de pêssego.

Olhei-a. Ela não me olhou.Mas que absurdo! Deixei meu celular cair aos seus pés.Quase pisou em cima.Quando foi mais a frente é que eu pude ver por trás.Que nádegas.
No tranco, bati no seu ombro e perguntei:
-Conhece a rua da Carioca?
Ela não respondeu. Simplesmente apontou com um dedo enorme na direção; Aí menti.
-Eu não sou daqui.Sou mineiro.Conheço pouco o Rio de Janeiro.
Ela continuou calada e eu do lado dela.perguntei se ela era bailarina. Fingiu que não escutou.Insisti, na primeira pergunta.
-Tem certeza que a rua Carioca é pra lá?
Aí ela parou.E com aquelas enormes sobrancelhas franzidas disse:
-Por favor, me deixe em paz!
Senti que não estava agradando. Menti de novo:
-Você me desculpe, mas estou muito carente, perdi minha mãe semana passada...
Então, sem olhar para mim disse com absoluta formalidade:
-Pêsames
Forcei um tremer de lábios, como se estivesse querendo choramingar de emoção, mas parei com aquela palhaçada, pois ela continuava a não olhar para mim.
Menti de novo.
-Sabe você parece muito com a minha irmã?
-Ela é bonita? - reagiu, demonstrando que estava , finalmente, viva.
Exagerei:
-Bonita? Minha irmã já foi miss Belo Horizonte, Rainha da Primavera, Miss Suéter, Rainha do Carnaval de Ouro Preto e Coxas de ouro de Poços de Caldas, não necessariamente, nesta ordem, mas já foi isto tudo.
Então ela parou e perguntou:
-Ela mora com você aqui no Rio?
-Mora.
-Moramos na Barra da Tijuca, eu e ela.
-Ela tem namorado?
-Não, minha irmã é muito esquisita -continuei mentindo descaradamente.
-Esquisita como?
-Ela só têm amigas, é uma mulherada danada, atrás dela. Nunca vi minha irmã com um namorado.
Ela segurou-me pelo braço e perguntou, apertando-me:
-E você acha isto estranho?
-É meio estranho, acho que minha irmã gosta é de mulher...
Ela apertou mais o meu braço e sacudiu um pouco aquele corpão maravilhoso, perguntando taxativamente:

-Você acha que sua irmã é lésbica?
-Acho que ela gosta de mulher. Mas é passiva.
-Passiva ou ativa?
-Eu nunca sei bem o que é passiva, e ativa...
-Ativa é quando é lésbica por opção, o negócio dela é mulher como se a mulher fosse um homem. Passiva é quando gosta de lésbica e pode ser as duas coisas.E ainda gostar também de homens.
Que confusão na minha cabeça.Aquilo era igual, por exemplo, num jogo de futebol o jogador bater um córner, sair correndo para dentro da área e fazer o gol de cabeça.
-Olhei, bem dentro dos seios dela, ainda estavam acesos.O canalzinho
que separava um do outro era uma linha quase invisível. E os seios dela estavam empinados. Uma beleza! Fiz questão que ela visse que eu estava olhando, também acintosamente, para as marcas que as coxas dela deixavam no vestido de um tecido leve e branco.Segurei no seu braço.Ela imediatamente disse:
-Que mão quente! Homem com mão quente, geralmente é frio!
-Não é o meu caso - retruquei oferecendo-lhe um café com chantili, biscoito e o escambal.
Ela aceitou, acho que, mais pelo escambal.
Sentamos lá no fundo.
-Garçom, por favor, traga-me... E pedi tudo que tinha direito.
Passei as mãos nos cabelinhos do braço dela, no sentido contrario. Esta operação chama-se “pêlo ao contrário” Ou seja, deixei-os todos em pé.
Segurei na mão. Ela tirou. Dei-lhe uma coxeada.Ela não deixou.Tentei novamente, nada feito.
-Esta bom o café?
-Está-respondeu monossilabicamente.
Que mulher.Aquilo me levaria onde ela quisesse.Nossa que absurdo!Eu estava imaginando ela nua, de ladinho, fingindo que estava dormindo e eu muito acordado, encaixando-me por trás, sem fazer muita arruaça.De repente ela arregaça as narinas e pergunta:
-Como se chama sua irmã?

-Que irmã - A mentira tem pernas curtas...
-Minha irmã, ah, sim minha irmã a gostosona da família? É Lúcia Helena – consegui, consertar tudo a tempo.
-É mesmo este mulherão todo que você está falando?
-Minha irmã? Bem eu acho ela tão gostosa quanto você.
-Você me achou muito gostosa?
-Sinceramente, nem precisava tanto.
-E sua irmã é tão gostosa quanto eu?
-É
-Mas, vamos falar de você.
- Não vamos falar da sua irmã.Quero conhecê-la.
-Por favor, não diga...
-Sou!
Por dentro de mim parecia que estava caindo gelo seco.Queimava e me deixava gelado.Para não ter, nenhuma dúvida, da dúvida que estava tendo da dúvida que eu estava querendo duvidar, fiz questão de ouvir com todas as letras e perguntei:
-Você é lésbica
-Sou.
-Então, peça à conta que eu já volto.
Esta foi minha última mentira. Nunca mais a vi.

AS DORES DO MACHO.

A fama de que, a maioria dos homens seja pouco corajosa para as doenças e as enfrentam com muito mais dificuldade do que a mulher é absolutamente, verdadeira. Alguns homens não querendo reconhecer esta verdade, até culpam as mulheres chamando-as de sadomasoquistas. Isto na melhor das adjetivações possíveis!

Por exemplo: ambos estão com enxaqueca.A mulher se queixa de forma quase telegráfica, procura uma medicação, e em geral continua fazendo seus trabalhos habituais. Vai levando.Se a dor é muito forte mesmo, descansa uns dez minutos, levanta e já vai a luta.

O homem começa a vomitar.Entre um vômito e outro, diz que a cabeça vai explodir de tanta dor e com voz lamuriosa afirma que tem uma imensa bola de fogo pulsatil lá dentro.Vomita novamente.Bota a mão em cima do coração. Começa a questionar se não é uma doença muito mais grave no cérebro.

Se estiver no trabalho, então o circo é completo, pois pede para ir para casa.Seu chefe que também, é outro homem, o apavora mais ainda, dizendo que ele está ficando verde e que, seus olhos parecem estar amarelando.

Aí o cara nem vai mais para casa, pois, desaba ali mesmo. Levado para o departamento médico prefere comprimido ao invés de injeção e fica fazendo boquinha de choro para a enfermeira.

Já aquela mulher, com enxaqueca, neste período em que o cara está sentindo aquelas inúmeras dores horrorosas e insuportáveis nem, se lembra mais do que aconteceu. Já está até trepando...na árvore!

O cara agora diz que está com diarréia.Vai ao banheiro muitas vezes. Sempre quando volta fala para a resignada enfermeira, que não está “saindo nada”. E com muita indignação olha para a bunda dela, como se afinal você a dela, a responsável, e não a dele.

Ela tenta acalmá lo. Afinal aquele machão ali estendido, completamente descabelado na cama, com o terno todo amassado, a gravata quase lhe enforcando, e só com um dos sapatos - pois, o outro ficou no banheiro - agora pede para urinar.

O que ele quer é colo, atenção, mimos. Sua mãe é a grande culpada daquele macho ter estes explícitos ataques de frescuras. Ele é filho único, mamou até os cinco anos e ela até hoje ainda, o chama de fofo.

Ele acha que vai morrer e ameaça vomitar novamente. As reclamações masculinas nestes períodos de “sofrimento” extrapolam a própria natureza e origem da dor e, então começa a queixar-se de outros sintomas, que só ele percebe, como um carocinho debaixo do umbigo, uma vermelhidão na virilha e quem sabe, pensa ele nervosamente, não seria conseqüência de um possível aumento da sua próstata?

Atualmente, todas as ansiedades, fantasias e medos dos homens terminam na maldita próstata.Fica mais ansioso, chama o médico e entope o outro com perguntas tipo: qual é o dedo que o médico usa para fazer o toque retal, se demora muito e finalmente, sem deixar que o medico dê uma palavra ele mesmo afirma :

- Dói pra cassete, não dói doutor?

Em seguida começa a falar mal da mulher.Que tem muitos compromissos, vive muito estressado, não está agüentando pagar tantas contas e que ela não reconhece nada. Ela é boa mãe, a casa está sempre limpinha. Mas é uma mulher muito chata, marca em cima, já está casado a 21 anos, e a considera quase sua irmã...

Aí o médico, puxa uma cadeira e diz: -Cara não é que você tem razão!

Dizendo que seu ouvido não é pinico, a enfermeira faz cara de reprovação e abandona o consultório, visivelmente, revoltada.

O DIA QUE MINHA CADELA VIROU GENTE.

COMUNICADO: ESTÁ NO AR O NOVO BLOG: COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO.
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COMBINADO?





Ao chegar em casa, como sempre fui brincar com a minha cadela um policial, que só eu a chamo de Marilaine.

A ninguém mais, ela atende, caso ousem pronunciar este nome.

É uma cadela policial belga, negríssima que eventualmente, dorme no chão.

O que vou fazer se a minha cama é a preferência dela? Espancá-la?

Paciência, afinal o culpado fui eu por dar a esta “menina” tantas intimidades.

Nunca foi tratada por mim, como uma cadela e nossa amizade transcende qualquer mal entendido passageiro, principalmente em dia de chuva, quando a preguiçosa, não late pra urinar no quintal.

Mas ela tem lá suas razões.

Ao me aproximar dela, recentemente e tentar afagar-lhe os pelos saiu e foi para cima do sofá.

Imediatamente, fiz o mesmo e ao tentar novamente, ela rosnou, com nunca tinha feito.

Sem entender, nada resolvi tomar meu banho e deixei meus pertences em cima da mesinha de cabeceira.

Ao sair do banho Marilaine estava com minha carteira de dinheiro, na boca, quis apanhá-la e ela rosnou, novamente.

Aí aborrecido corri atrás dela e não conseguia alcançá-la. Exausto sentei-me no sofá. Ela continuava com minha carteira de dinheiro na boca e emitia sons de choro.

Telefonei para o veterinário:

-Alô Edgar?
-Tudo bem? Já sei, Marilaine ,está aprontando muitas. Qual é desta vez?
-Um negócio muito estranho Edgar, incomum!
- O quê? Marilaine está lhe obedecendo? - E começou a rir do outro lado da linha.
-Não, Edgar, continua desobedecendo – retruquei.
- Então está tudo certo, sempre foi assim...
- Mas, Edgar ela está com minha carteira de dinheiro na boca e não quer soltar.
-Você tem coisas dela na carteira?
-Que eu me lembre, só uma foto.
-Então é isso, fique de quatro e comece a rosnar também, que ela vai lhe dar a carteira.
-Mas isso é ridículo, Edgar!
-Foi assim que você a ensinou a viver - disse com voz de censura o meu veterinário, ou seja, da Marilaine.

Desligamos o telefone e eu, de quatro e rosnando, fui me aproximando dela, até que soltou minha carteira.

Disse pra mim mesmo:

-Esse Edgar sabe tudo!

Então abri a carteira, e apanhei a foto dela comigo, que tirei na praia.
Ela avançou novamente na carteira e não quis soltar.
Voltei a ficar de quatro e rosnando, tirei um por um, dos meus documentos e a cada um deles ela pulava na minha mão e colocava novamente a carteira na boca.
Restavam poucos documentos pessoais, como carteira de identidade, título de eleitor, e outras poucas coisas, além do dinheiro.
De quatro e continuando a rosnar, apanhei de novo a carteira, e agora todo o dinheiro e nada.
Apanhei os outros documentos. Nenhuma reação. Só uma carinha de tristeza.

Ficou só um lá dentro e desta vez Marilaine, saiu em desabalada carreira com a carteira na boca e se escondeu debaixo da cama.

Depois de quase meia hora de diálogo ela rosnando de um lado e eu do outro, finalmente, minha cadela Marilene, chorando entregou-me a carteira.

Abracei-a e abri, apanhando o último, documento que tinha lá dentro e coloquei, perto de seu fucinho.

Marilaine pulou, no meu pescoço, lambeu minha cara toda, e nunca a vi tão feliz em toda a minha vida.

Sentei no sofá, sem entender nada, e ela pulou para junto de mim, e não me dava um minuto de sossego.Nunca fui tão beijado por ela.
E como ia tirando os documentos, sem prestar sequer a atenção quais eram eles - pois minha intenção era agradá-la - sentei-me no chão e pedi que ela levantasse de cima do último documento que eu ao tirá-lo da carteira, a transformou-s numa nova Marilaine.

Fiz força para levantá-la e finalmente, vi que ela estava deitada em cima do meu cartão bancário.

São todas iguais, só mudam os pêlos!

REFLEXÕES SOBRE UMA VIDA A DOIS: DOIS A ZERO !

Em geral os homens sempre gostam de ter respostas para certas ansiedades femininas e,
uns poucos, até que pesquisam, procuram informações especializadas, para poderem
atender, em parte a estes seres maravilhosos que estão sempre procurando respostas, respostas, respostas.

Mas, a maioria, infelizmente, não segue este caminho. Quando ele é uma pessoa que se preocupa em estar sempre ao lado da mulher em qualquer situação, compreender-lhe as situações, contorná-las, ai as coisas correm muito bem.

- Amor, que chato, minha menstruação, veio - disse a namoradinha no segundo encontro.
Ressalve-se que, no primeiro eles só foram ao cinema e quem tomou foi ele: um chope, mais nada!
Delicadamente, aquele cara, que estava certo que naquele dia iria arrumar a sua casa, e se divertir muito, no parquinho de diversões dela, engoliu à seco, riu amarelo, porém. com voz suave segurando-lhe, delicadamente as mãos disse:

-Minha querida, muito mais chato, neste momento, teria sido se não tivesse vindo.- e ambos riram,pois o amor é lindo!

Fazer o quê, não é?
O homem precisa ter respostas convincentes para estes seres, sem os quais a vida seria
pior que pagar imposto de renda.

É por esta razão que você, homem por vezes, pouco afeito a entender integralmente a sua mulher, não deve sob hipótese alguma permitir que, por exemplo, num diálogo entre sua companheira e uma amiga, ocorra esta constatação desagradável:

- Como é que você sabe que seu marido teve um orgasmo?

-Ué, quando ele vira pra o lado e ronca - responde sem ter dúvida nenhuma a outra sofredora.

Os homens devem evitar, certos assuntos, com as suas mulheres, afim de não criarem formas de atritos desnecessárias : Exemplo, estes papos sobre a traição. Mesmo porque, mulher não trai, se vinga!

Conversa, sobre coisas mais agradáveis como, trocar o carro dela, dar-lhe de presente uma viagem a Dubai, renovar-lhe o guarda roupa, pois toda mulher – e por mais filósofo e enrolador que os homens sejam - ela tem certeza que, neste particular, só existem duas categorias masculinas, os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.

Outra coisa os homens precisam reconhecer que a mulher do terceiro milênio já não é mais aquele ser submisso e dependente.Não a mulher hoje, joga em pé de igualdade com o homem em todos os setores da vida é o que demonstra este rápido diálogo, entre aquele casal:

-Benzinho, trouxe um livro maravilhoso pra você - e faz cara de quem quer despertar a curiosidade da companheira.

-Qual é? - pergunta a mulher.

-Tem 654 páginas e centenas de ilustrações coloridas.Uma beleza!

-É romance?

-Não culinária. O titulo é: Todas os quitutes que seu homem vai adorar.- em seguida e decepcionada ela fala pra ele:

-Que coincidência, também trouxe um pra você.
-Qual é querida?

- Só tem uma página, e em branco - o que é isso querida, qual é o nome?

-O que os homens sabem sobre as mulheres.

Outro tipo de entendimento que necessita haver, em profundidade, entre um casal é o seu relacionamento sexual.

Afinal se os homens não forem capazes de satisfazê-las correm o risco de além de um chifre, ter que escutar que as mulheres casadas são muito mais gordas do que as solteiras.
E está na cara, porque a solteira chega em casa vê o que tem na geladeira, faz um lanchinho, toma um suco e vai para a cama.

Já a casada vê o que tem na cama e vai correndo se empanturrar de besteiras, na geladeira.

A maturidade do homem, em ralação a mulher, também deixa muito a desejar.

Veja uma menina de quatorze anos: já é uma mulher em todos os sentidos. E um menino com 17 anos? Um idiota em todos, os mesmos sentidos.

Infelizmente temos que reconhecer que isto é a mais pura realidade e ainda ter que escutar que a diferença entre um homem e uma manga é que, a manga amadurece.

Agora, o campeão absoluto da falta de sensibilidade do homem é ele esquecer a data de aniversário da sua cara-metade.

É inadmissível! E isto acontece com alguma freqüência.Uma data que se comemora uma vez por ano. Que crueldade!

Ninguém esquece que é dia de natal, carnaval, enfim...

Este tipo de descuido fere profundamente sua mulher e fatalmente, no dia seguinte, ela estará dizendo para a melhor amiga e confidente -e aí vai generalizar, indevidamente – que aquilo que os homens tem em comum com os aniversários delas e seus clitóris é o fato deles estarem sempre se esquecendo, de ambos!

Terrível! Então: Dois a zero para elas.

Quer que eu minta?