Afinal o que é uma dieta, qual a melhor, e em quanto tempo as pessoas vão perder aqueles cinco, vinte ou trinta quilos dos cento e dez que compõem sua indesejável massa corpórea atual e robusta?
Infelizmente, estas dúvidas cruéis, no entanto só aumentam a ansiedade do gordo, e estas ansiedades e muitas interrogações induzem a ingestão compulsiva de quilos e mais quilos de comida gordurosa em excesso e de má qualidade.
Um dos sintomas mais clássicos da ansiedade é quando você já vai apertando a válvula do sanitário, dando a descarga, ainda no meio de uma salutar urinada. O seu corpo perde sintonia e a parte cima não acompanha a de baixo.
O vilão já desmascarado deste drama alimentar, são os sanduíches de múltiplos andares e impossíveis de serem abocanhados, até mesmo pelos mais bem treinados e flexíveis e enormes maxilares.
São os soberbos e monumentais hamburgers, distribuídos entre várias partes de pão, generosamente, encharcados de molhos ácidos, picantes e maioneses multicoloridas que, até insetos os evitam.
Duvido que você já tenha visto uma mosca, numa destas lojas de fast - food. Sabe a razão? Mosca não tem instinto suicida!
O valor calórico destes alimentos é tão grande, e só comparável àquela língua de fogo que, os grandes foguetes espaciais soltam ao partir rumo ao espaço.
Seus nomes comerciais já sugerem a intensidade das suas conseqüências: big, duplo big, tri duplo big, avassalador,quarteirão, avenidão e torre de babel, entre outros.
Como desgraça pouca é bobagem, estes edifícios comestí
veis são acompanhados de muita batata frita salgada, encharcadas de óleo para serem empurradas goela à dentro, e estas bocas nervosas precisam beber grandes quantidades de refrigerantes borbulhantes de gás carbônico.
Dizem que, as carnes compactadas destes hamburgers mortais são oriundas de animais ou aves que durantes suas curtas vidas terrenas tomam hormônios a granel, para crescerem rapidamente, e engordar em regime de absoluto confinamento, para não perderem nenhuma gordurinha acumulada. Barbaridade!
A gula é um pecado condenado por, praticamente todas as filosofias e religiões.
À propósito o que achariam os católicos destas mazelas degustativas? Certamente classificariam como tentações demoníacas e lamentariam, por outro lado que, uma simplória, natural e inocente maçã tivesse causado tantos problemas a Adão e Eva, comparando-se a estas tragédias alimentares contemporâneas. Maçã?
Já os espíritas classificariam estas viagens à maionese como sendo um verdadeiro carma. E os orientais? Os chacras - afirmariam - ficam tão ensebados e escorregadios que não conseguem equilíbrio nem para eles mesmos, quanto mais para seus donos.
E afinal, após viver muitos anos degustando estas porcarias, o incauto consumidor, sempre vive jurando que pretende libertar-se dos excessos corpóreos.
Mas será que este flagelo alimentar não serve para ninguém? Servem sim. Principalmente, para aqueles que acenam com milagrosas soluções, como os médicos nutricionistas, produtos dietéticos e laboratórios farmacêuticos.
Para estes a alimentação fast - food é a salvação da lavoura para os seus orçamentos, pois, cada vez mais gordos, batem as suas portas. Alguns nem passam na porta!
Médicos cirurgiões, também estão gostando, pois aspiram toneladas de gorduras de barrigas, culotes, e regiões glúteas. E são mais exploradas do que foi o saudoso Pau-Brasil, nestas terras descobertas por Cabral, mas o que sobrou agora está sob a carinhosa guarda e proteção da nossa brava brasileira.
Os gordos, ou os que assim se sentem, tomam, em geral, dezenas de comprimidos para perder a fome, acompanhados de outros tantos, para se manterem de pé, andando. Enfim, vivos!
Pela manhã a indústria dietética garante que a clientela só deverá uma cenoura e um pequeno galho de arruda. Nada mais horroroso!
Para o almoço a indústria milionária, prepara uma surpresa. Sopa de letrinhas, ou seja fique ocupada no computador.
No jantar, o incauto glutão e arrependido comedor de fast - food, são sugestionados pelo grande irmão da industria dos milagres a ingerir cápsulas de ar comprimido que ao chegarem no estômago explodem, derrotando literalmente, a fome.
A bula recomenda, no entanto, que não se durma acompanhado, e nem pare em posto de gasolina para abastecer, porque caso haja qualquer escapamento excessivo de gás, os efeitos seriam imprevisíveis.
Bem, vou ficar por aqui, pois me deu uma fome incrível e, vou correndo destruir um destes imensos sanduíches. Mas só hoje.
Palavra !!!
Infelizmente, estas dúvidas cruéis, no entanto só aumentam a ansiedade do gordo, e estas ansiedades e muitas interrogações induzem a ingestão compulsiva de quilos e mais quilos de comida gordurosa em excesso e de má qualidade.
Um dos sintomas mais clássicos da ansiedade é quando você já vai apertando a válvula do sanitário, dando a descarga, ainda no meio de uma salutar urinada. O seu corpo perde sintonia e a parte cima não acompanha a de baixo.
O vilão já desmascarado deste drama alimentar, são os sanduíches de múltiplos andares e impossíveis de serem abocanhados, até mesmo pelos mais bem treinados e flexíveis e enormes maxilares.
São os soberbos e monumentais hamburgers, distribuídos entre várias partes de pão, generosamente, encharcados de molhos ácidos, picantes e maioneses multicoloridas que, até insetos os evitam.
Duvido que você já tenha visto uma mosca, numa destas lojas de fast - food. Sabe a razão? Mosca não tem instinto suicida!
O valor calórico destes alimentos é tão grande, e só comparável àquela língua de fogo que, os grandes foguetes espaciais soltam ao partir rumo ao espaço.
Seus nomes comerciais já sugerem a intensidade das suas conseqüências: big, duplo big, tri duplo big, avassalador,quarteirão, avenidão e torre de babel, entre outros.
Como desgraça pouca é bobagem, estes edifícios comestí
veis são acompanhados de muita batata frita salgada, encharcadas de óleo para serem empurradas goela à dentro, e estas bocas nervosas precisam beber grandes quantidades de refrigerantes borbulhantes de gás carbônico.Dizem que, as carnes compactadas destes hamburgers mortais são oriundas de animais ou aves que durantes suas curtas vidas terrenas tomam hormônios a granel, para crescerem rapidamente, e engordar em regime de absoluto confinamento, para não perderem nenhuma gordurinha acumulada. Barbaridade!
A gula é um pecado condenado por, praticamente todas as filosofias e religiões.
À propósito o que achariam os católicos destas mazelas degustativas? Certamente classificariam como tentações demoníacas e lamentariam, por outro lado que, uma simplória, natural e inocente maçã tivesse causado tantos problemas a Adão e Eva, comparando-se a estas tragédias alimentares contemporâneas. Maçã?
Já os espíritas classificariam estas viagens à maionese como sendo um verdadeiro carma. E os orientais? Os chacras - afirmariam - ficam tão ensebados e escorregadios que não conseguem equilíbrio nem para eles mesmos, quanto mais para seus donos.
E afinal, após viver muitos anos degustando estas porcarias, o incauto consumidor, sempre vive jurando que pretende libertar-se dos excessos corpóreos.
Mas será que este flagelo alimentar não serve para ninguém? Servem sim. Principalmente, para aqueles que acenam com milagrosas soluções, como os médicos nutricionistas, produtos dietéticos e laboratórios farmacêuticos.
Para estes a alimentação fast - food é a salvação da lavoura para os seus orçamentos, pois, cada vez mais gordos, batem as suas portas. Alguns nem passam na porta!
Médicos cirurgiões, também estão gostando, pois aspiram toneladas de gorduras de barrigas, culotes, e regiões glúteas. E são mais exploradas do que foi o saudoso Pau-Brasil, nestas terras descobertas por Cabral, mas o que sobrou agora está sob a carinhosa guarda e proteção da nossa brava brasileira.
Os gordos, ou os que assim se sentem, tomam, em geral, dezenas de comprimidos para perder a fome, acompanhados de outros tantos, para se manterem de pé, andando. Enfim, vivos!
Pela manhã a indústria dietética garante que a clientela só deverá uma cenoura e um pequeno galho de arruda. Nada mais horroroso!
Para o almoço a indústria milionária, prepara uma surpresa. Sopa de letrinhas, ou seja fique ocupada no computador.
No jantar, o incauto glutão e arrependido comedor de fast - food, são sugestionados pelo grande irmão da industria dos milagres a ingerir cápsulas de ar comprimido que ao chegarem no estômago explodem, derrotando literalmente, a fome.
A bula recomenda, no entanto, que não se durma acompanhado, e nem pare em posto de gasolina para abastecer, porque caso haja qualquer escapamento excessivo de gás, os efeitos seriam imprevisíveis.
Bem, vou ficar por aqui, pois me deu uma fome incrível e, vou correndo destruir um destes imensos sanduíches. Mas só hoje.
Palavra !!!
Tenho um escritório de consultoria aqui pertinho, e preciso de uma analista.Mas o trabalho é tranqüilo – olhando inconveniente para aquela separação entre um seio e outro, que provoca um sulco mais profundo no colo da mulher. 
Então, ela parou de rir e falou como executiva:
Cambada de incrédulos!
