MINHA PSICÓLOGA ME ODEIA.

Quem de nós está imune a uma disfunção psíquica, nesta época na qual, tem gente correndo até atrás do vento?
Enclausurado por pequenos conflitos internos e cansado de tomar chás fitoterápicos de erva de São João, Sabugueiro, Camomila e erva Cidreira, passei por uma seção de acupuntura, e confesso que só voltei às duas últimas vezes ao consultório, não pelas agulhas e sim, pela competência profissional daquela acupunturista que realmente, me relaxava muito.

Uma beleza!

Mas, mesmo assim continuava com insônia, até que desfolhando os classificados de um jornal de bairro, deparei com um de uma psicóloga.Chamou-me a atenção o criativo título :

”Insônia? Eu boto você na cama”.
Era tudo que eu queria.

No dia seguinte,já estava lá e dirigindo-me à atendente, disse:

- Tenho consulta marcada com a esperança dos meus males, tenho certeza que voltarei ao paraíso.Ela está aí?

Muito prestimosa e franca, a atendente disse:

- Esta sim, mas acho que dormindo...

-Como dormindo? Eu marquei consulta.Está na minha hora.

-Fique tranqüilo ! Entre um cliente e outro ela costuma tirar só um cochilinho. Afinal se ela não dormir com facilidade como irá tratar das insônias alheias, concorda?

Passados alguns minutos fui autorizado a entrar na sala da psicóloga, que ainda bocejando, pediu-me para sentar.

Finalmente, o meu paraiso, minha esperança!

Eu surpreso e, ainda pensando como o Freud tratava seus clientes perguntei:
-Mas, não é deitado no sofá?

-Sofá? E deitado para quê?

-É que sofro de insônia e...

-Por isto mesmo.Eu vou botar você para dormir mas, na sua cama. Não leu o anúncio?

-Desculpe, é verdade!

E começou a seção, aliás verdadeiro inquérito policial:

-Está com alguma angustia persistente, dívidas crescentes, cheques pré –datados vencendo em cascata, alguma vizinha gostosa lhe atormentando com fantasias sexuais, abusando do cartão bancário, é sedentário, costuma tomar café à noite, sofreu alguma perda recente, é perfeccionista, está casado há muitos anos,ainda tem sogra, é o paizão que sustenta os filhos já adultos todos desempregados, sente culpa de relações sexuais mal resolvidas...
Na verdade a psicóloga não parava de falar. Nem a mais irritada das maritacas seria tão desagradável.

Perguntou, tanta coisa que já nem me lembrava mais ,onde tinha começado e para me livrar daquela inquisição respondi:

-Tudo isso e muito mais...

-Mais o quê? Você me parece o tipo de homem que usa as mulheres, impiedosamente, um maníaco sexual. E meio encolhido na cadeira, ainda escutei quando ela exigiu que eu não mentisse e respondi:

-Bem, tenho idéia fixa em alguns amores passados, mulheres maravilhosas que marcavam minha vida e meu pescoço, às quais não dava a atenção devida, e tão somente uma assistência carnal, utilitarista das minhas taras, fraquezas e devaneios sensuais e mentia muito para elas...

- Bem que você gostava quando elas marcavam seu pescoço, não é exibicionista? Mentia, muito?

-Mentia e continuo mentindo.

-E namorava duas ou três ao mesmo tempo?

- Namorava? Não vou mentir. Continuo namorando...

Acho que a psicóloga acordava realmente de mau humor pois, levantou-se, segurou e balançou as ancas e disparou:
-Olha aqui "seu" coisinha, sou mulher e já sei o tipo de animal pré-histórico que você é e nem vou lhe cobrar a consulta, pois já sofri muito nas mãos de homens insensíveis e aproveitadores como você.
Não vou lhe cobrar nada para ter a oportunidade de dizer-lhe umas verdades, bem no seu focinho.
-Sua opinião é muito importante para mim – retruquei entre espantado e arrependido por ter entrado ali.

-A minha opinião é que o senhor é um machista, um manipulador dos sentimentos alheios, deste tipo de homem dissimulado numa máscara de carente e bom rapaz, um ser humano inescrupuloso, homofóbico castrador, metido a cafajeste da década de 60, um desumano mentiroso, enganador de mulheres inexperientes...
-Eram experientes sim! - tentei argumentar.

-Não, não eram , pois eu conheço bem este tipo de homem sorrateiro,escorregadio,
peçonhento,que se sente o conquistador irresistível e, depois nem consegue dormir de tanta culpa.

-Gosto das madrugadas porque não tenho sono- revidei.

-É o contrário! Não dorme para infernizar ainda mais essas suas vitimas que se deixam levar por meia dúzia de palavras e frases feitas, promessas não cumpridas e eventualmente, uma caixa de bombons...

-Eu nunca dei bombons para elas.

-Além de tudo é um pão duro, mão de porco que, só vive para dar desgosto e causar sofrimentos e lágrimas, a estas que você considera como suas marionetes, só para satisfazer suas luxúrias e extravagâncias sexuais. Isto me dá nojo! -Mas ,receita pelo menos um chazinho pra dormir, conhece algum?

-Conheço sim, chá de Picão, vai se sentir no paraíso. E agora pode se retirar.

Ou seja, fui ao paraíso e nem maçã encontrei mais.

Só levei mesmo, foi muita banana!

O QUE ABUNDA, EVENTUALMENTE ESCASSEIA.

Este é um título perigoso, pois a colocação da virgula é tão imprescindível como a vestimenta de um astronauta, nas suas viagens espaciais.

Mas, indo objetivamente ao assunto e sem maiores churumelas ou subterfúgios , sempre gostei muito de pássaros , mantenho as gaiolas absolutamente, limpas, comida farta e água renovada.

Antes, não suportava a idéia de admitir um pássaro em cativeiro, com todo o espaço do mundo à sua disposição, o céu azul infinito e ele ter que ficar trancafiado.

-Como minha senhora? A senhora se sente assim, no seu casamento?
Perdoe , mas contente-se ao lembrar que um astronauta dentro da cápsula espacial nas viagens ao cosmos, fica também com este seu sentimento que corrói as vísceras,em meio aquela imensidão do universo e, ele preso por aquele cordão umbilical tecnológico.

Quanto aos pássaros,quem me convenceu , definitivamente de que eu estava errado foi um amigo criador que inclusive, deu-me os que eu tenho.

Afirmou que, eu não precisava ficar com sentimento de culpa por vê-los na gaiola, pois, os meus pássaros nasceram de pais que sempre viveram assim e se os soltassem, fatalmente seriam presas fáceis de outros predadores.

Pássaro que nasce de famílias criadas em cativeiro não podem ser livres, pois sequer saberão onde alimentar-se, apesar do instinto de sobrevivência falar mais alto, fatalmente morrerão.

Isto também, acontece com seres humanos que não conseguem usar da sua liberdade, em casamentos que, hoje a média é de quatros anos.

Sentem-se aprisionados.

E depois que se libertam, livram-se das correntes?

Nos primeiros meses parece que você virou um ser extraterrestre.Come pizza no almoço e jantar.Tudo é estranho, as noites são uma novidade às quais você está absolutamente, desenturmado,sente-se solitário, tem vergonha de rebolar as nádegas e mexer sensualmente suas ancas, nas festas.Afinal homem rebola?

Atualmente, rebola e como!

E também, fazer carinha de tesão ou aquela outra de "espada", que nunca deixa escapar ninguém, ou a infalivel cara de carente abandonado!
O pior é quando a mulher quer de qualquer maneira levantar a sua camisa e ao invés de um tanquinho, depara-se com aquele barril de chope, conseqüência do que ingeria sentado no sofá da sua casa comendo tira-gosto, nos finais de semana. Vai a uma festa rave e quando a garota se dependura no seu pescoço e lhe mete a língua na garganta, sente-se o “macho”, mas imediatamente sorri amarelo, ao vê-la fazendo isso com outro cara a seu lado, e quase que, simultaneamente.

Você pensou que estava lindo, maravilhoso e irresistível. Ledo engano, era só mais uma boca, seu palhaço!

A sua conversa com as gatas ainda é sobre, preço de alimentos, o melhor supermercado para fazer compras, que precisa arranjar alguém para fazer bainha em duas calças que comprou ,o absurdo do preço das contas de água , luz , telefone, o barulho que o vizinho de cima faz , no prédio onde alugou um modesto apartamento, onde mora depois de defenestrado da sua casa.

Seu papo é de homem separado.Um tremendo careta!
Quando leva alguém para sua cama, o dia seguinte é um martírio ao olhar para o lado e ver aquele bocão aberto roncando. Enfim você é um tiranossauro, recém emergido do Big-Bang que criou o universo dos recém-chegados ao mundo dos solteiros.
Então, enche a cara para se sentir mais à vontade.E como está muito desatualizado com os preços das noitadas, entra nos lugares errados, bebe mal, paga muito, enfim o apocalipse é agora.
Mas voltando aos pássaros, eu só tenho certa implicância com o Pica-Pau, pois este é um daqueles casos, no qual a ordem dos fatores, não altera a realidade do resultado.

É sempre um caminho, sem volta!

O Trinca Ferro, também não faz meu gênero, assim como, a pomba- rola , muito menos pela pomba e indiscutivelmente, muito mais, pelo que vem depois.

Vá de retro.Voa para quem gosta!

Mas, o que queria dizer-lhes é que , limpando uma das gaiolas, joguei fora todo alpiste do comedouro, imbuído daquela aura de gastador fanfarrão,e então constatei que não tinha comprado alpiste.Que decepção.

Parecia o fim do mundo!
Alpiste sempre foi mais abundante nas minhas preocupações de compra do que a água que existe nos oceanos.

Você dirá, bobagem ,ele saiu e comprou.

Exato, foi isso mesmo, porém mas importante foi ter me inspirado o título perigoso destas mal traçadas linhas, como diriam os antigos e, principalmente esta filosófica verdade existencial!

NOSTALGIA? É E NÃO É!

Sabe minha gente,nós sempre bebíamos água, cerveja, vinho ou qualquer outra bebida em copos de vidro e borda bem fina.

Atualmente, bebe-se qualquer coisa em copo plástico descartável, aqueles que ficam estalando na mão depois de vazios e geralmente, os mais precavidos os amassam para não serem reaproveitados.

Os sabores e os rituais, eram absolutamente diferentes!

Lógico que, no primeiro caso, nos desgustávamos a bebida , hoje simplesmente a engolimos goela abaixo, ansiosos, estressados, suando frio, com arritmia cardíaca e os homens cada vez mais com ejaculação precoce, e as mulheres cada vez menos inclinadas a acreditarem que realmente estes seus propalados múltiplos orgasmos são tão falsos, quando aquele maldito Ponto G que eu já fiquei, horas procurando-o e a companheira,tentando ajudar-me a encontrá-lo guiando e segurando minha mão como se estivéssemos fazendo sexo em braile.

Ela fingia que sabia onde era, e eu procurava demonstrá-la que não era médico cirurgião, ginecologista obstetra ou terrorista Talibã da sexualidade, pois me sentia como se estivesse procurando um inimigo naquelas empoeiradas e montanhosas áreas do Afeganistão das suas fantasias da sexualidade.

Era uma guerrilha, sim!

Nestes dois momentos relatados , o do copo e o da sexualidade, servem para que eu lhes confirme que vivemos numa sociedade cujos objetivos perderam seus verdadeiros valores.

E só se pensa naquilo:

Modismos que logo desabam como castelos de cartas, eternas convicções que não resistem e que terminam horas depois,perdas de identidades, pois hoje a hipocrisia, falsidade, arranjos de comportamentos descartáveis iguais aquelas coroas de velório que logo murcham e são atiradas no lixo, passaram a ocupar os costumes mais sólidos de tempos atrás.

Nostalgia? É e não é !

Somos uma sociedade em transformação, tudo é efêmero, decretou-se a morte da permanência,elegemos o celular como ícone da nova tecnologia de ponta,trocando por um novo a cada mês, enquanto as referências das nossas mães era o ferro elétrico de passar roupa que durava 20 anos!

Somos de uma época que se um homem negro, um branco, ou um amarelo rebolasse a bunda na televisão feito uma minhoca em areia quente, seria extraditado do Brasil.

E que diremos,dos beijos na boca, entre pessoas absolutamente,desconhecidas isto para ganharem um concurso que remunera o vencedor com cinquenta reais , nestes programas de auditório?

Beijos na boca que , não são nem mais de língua e sim,de sucção tentado arrancar a famosa campanhinha da garganta alheia.

Dentro de uma mesma casa, a família reconhece hoje os seus membros pela cor das portas sempre fechadas, pois cada um, tem todos os aparelhos eletrônicos para seu enclausuramento ou hibernação social voluntária e se falam , eventualmente através do celular.

Nostalgia? É e não é.

Mas que falta faz aquela macarronada de domingo , com toda a família sentada à mesa e aquela mãe, maravilhosa, prendada e atenta, gritando com o filho:

-Come de boca fechada,menino!

E rolavam as conversas, lá na sala, enquanto isso a "patroa" se virava na cozinha.

As pessoas olhavam-se uns nos olhos dos outros, sentiam prazer no diálogo, em contar suas bazófias e fanfarronices de solteiros para impressionar a família, muito parecido com historia de pescador.

E se por acaso, os pais autorizassem a filha a levar o namorado para estes encontros, lá ia aquele garoto com o rosto cheio de espinhas que era instruído, a nem tentar ensaiar maiores agarramentos, pois os olhares fulminantes dos pai pitbull os desencorajavam.

Naquela época diziam que as espinhas no rosto da juventude era falta de sexo genital e consequentemente, masturbação descontrolada.

Sei não, mas depois que tudo mudou, também, entre os jovens, nunca mais vi ninguém com espinha no rosto.

Nostalgia? É e não é.

QUANDO OS NOTICIÁRIOS CAUSAM INTOXICAÇÕES.

A maioria da população acha que o bem-estar social e saúde é predicado que, se consubstancia exclusivamente, pela ingestão de comidas saudáveis, exercícios físicos,férias regulares , tempo para o lazer, harmonia familiar: quase o Nirvana!

Lógico que isto é verdadeiro e necessário.

Quanto à alimentação, só um lembrete: é preciso não radicalizar para não ficar parecendo coelhos que só comem cenoura e no entanto, nunca aprenderam a fazer sexo nem a propiciar aquelas tão sonhadas prolongadas preliminares que as suas fêmeas , Já entre nós humanos, mesmo depois de comermos um farto e suculento angu à baiana, pode e deve rolar sem maiores complicações. e até com múltiplos orgasmos. Bem, pelo menos é o dizem...


É preciso sempre encontrar um ponto de equilíbrio, pois nem tudo é preto, nem tudo é branco, e repare que a existência do cinza prova exatamente isso, pois é a mistura e síntese daquelas duas outras cores. Seria o equilíbrio.

Então, é um ledo engano, ficarmos só valorizando e discutindo aquilo que engolimos pela boca, porque o que entra pelos nossos ouvidos e olhos, podem ser muito mais mortais para o nosso equilíbrio emocional e um potente veneno para o nosso corpo.

E aí sim, uma boa dica é você não deixar que ninguém transforme seu ouvido em um penico e não permitir que seus olhos se acostumem a ver desgraças continuadas, como se a vida fosse um circo dos horrores, e com elas até se acostumem.

Por exemplo, acompanhar noticiários pífios,catastróficos, sensacionalistas , tenebrosos, repetitivos e degradantes , sob o pretexto de nos mantermos atualizados em assuntos os quais, em nada nos acrescenta é o começo do fim da nossa tranqüilidade. Então o macaco é que está certo!

Vamos supor que são seis horas da manhã e você que dorme sempre com o rádio ligado ao acordar, e enquanto veste-se para sair, escuta aquele tradicional noticiário matutino:

Locutor:

“A cabeça de um homem loiro, aparentando uns 19 anos foi encontrada nesta madrugada dentro de uma lixeira na subida da favela dos Morros dos Nervosos.Um dos braços da vitima foi dependurado na fiação elétrica e o resto do corpo está desaparecido.Disco voadores,urubus e um helicópteros da polícia já sobrevoam o local .
E mais uma vez atenção: o trânsito está completamente parado e os engarrafamentos já chegam a sessenta quilômetros e uma forte tempestade desaba sobre a cidade.

Finalmente, notícias chegadas da Mongólia confirmam a existência da Gripe do Peru, que já matou centenas de pessoas na cidade de Choybalsan onde a doença esta penetrando rapidamente entre a população e endurecendo de forma dramática seu grau de mortalidade, podendo chegar ao hemisfério sul, a qualquer momento.

Bom dia”.

Bom dia? Como se isso fosse possível depois de ver e escutar este monte de abobrinhas e inutilidades nestes noticiários tenebrosos e inúteis.

Sua cabeça acaba de virar intestino.É invadida pela ebulição dos gases diarréicos destas monstruosidades que acabou de ouvir. Os sintomas de medo, ansiedade, desânimo, enfim, os principais ingredientes do estresse que podem levar a sérios e agudos quadros depressivos, estão agindo na sua vida.Sua audição virou uma lixeira, você está se intoxicado porque, permitiu que seu ouvido virasse um penico.

É bem possível que ao chegar ao escritório, e se alguém lhe desejar um bom dia você possa pensar que ele está, simplesmente lhe sacaneando.

E a noite mais desgraças, após uma árdua jornada de trabalho desgastante,um verdadeiro inferno, você chega em casa e joga-se no sofá e liga a televisão pois, não consegue ficar sem ver o telejornal, pois, aprendeu que tem que estar atualizado e ver todos os noticiários noturnos.

E o que vê?

Apresentador:

“Estas são as imagens do arrastão na Praia do Escambau, hoje à tarde. Prestem atenção que aquela senhora de 80 anos tenta impedir o assalto e é atingida com um violento soco no útero caindo desmaiada.

O menor sem camisa e calção vermelho foge , é atropelado pelo ônibus e seu crânio é esmigalhado no solo, deixando escapar massa encefálica, como agora mostramos com exclusividade .

Na Paraíba, um homem viciado em crack matou os seus seis cachorros, a mulher, suas duas filhas e as jogou no poço da casa .

Vejam, agora ao vivo, o maravilhoso trabalho do Corpo de bombeiros trazendo para cima os corpos já em adiantado estado de composição.

Vamos aproximar mais a câmera destes corpos dilacerados.Estão vendo a crueldade destes assassinatos?

Aqui termina o seu telejornal e tenham uma boa noite!”

Lá da cozinha a companheira grita:

-Fiz fígado acebolado para você, quer?

O homem, leva mão à boca e aos solavancos, corre para o banheiro!