ABRINDO, EXCEPCIONALMENTE,NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.

ETERNA NAMORADA DA TIJUCA.

-SENHOR PAULO. ESTOU NAMORANDO HÁ NOVE ANOS E AMO PERDIDAMENTE ESTE HOMEM.

TENHO SEMPRE FALADO EM CASAMENTO, MAS ELE DIZ QUE SERÁ SEMPRE NO PRÓXIMO ANO.

COM SUA EXPERÊNCIA, O SENHOR ACHA QUE ELE VAI SE CASAR COMIGO?

-HUMOR EM TEXTOS- QUERIDA, CURTO E GROSSO:NINGUÉM COMPRA UMA VACA SE PODE TIRAR O LEITE DE GRAÇA.

PASSE BEM!

FUROR UTERINO DE BANGÚ.

-AMADÍSSIMO PAULO, ESTOU CASADA HÁ DEZ ANOS, TENHO 4 FILHOS E TRAIO MEU MARIDO SEIS VEZES POR MÊS, DESDE O PRIMEIRO MÊS DE CASAMENTO. VOCÊ NÃO ACHA MELHOR EU ME SEPARAR LOGO?

HUMOR EM TEXTOS- CALMA, VAMOS FAZER UM CONTINHAS: 1 ANO=12 MESES X 6 CHIFRADAS = 72 ESCAPADINHAS.

DEZ ANOS,= 120 MESES X 72 =?????????????...QUER DIZER, VEZES O QUÊ, ESPERA AÍ, OU SEJA, BEM...

FUROR UTERINO DE BANGÚ, EU ME ENROLEI AQUI NAS CONTAS, NÃO SE PRECIPITE POIS, VOU PEDIR AOS COMPUTADORES DA NASA, PARA PORCESSAREM ESSES GRANDES NÚMEROS.

AGORA, QUANDO ELES CHEGAREM, PEÇA O DIVÓRCIO MAS NÃO SE ESQUEÇA DE EXIGIR JUCIALMENTE ,SUA MERECIDA PENSÃO ALIMENTÍCIA.

AFINAL, VOCÊ DEU MUITO, PARA ISSO!

VOLTAMOS A NOS FALAR.

INOCENTE DE IPANEMA.

PAULÃO, MEU MARIDO DEIXOU MEU CARTÃO BANCÁRIO NO NEGATIVO EM MAIS DE TRINTA MIL REAIS E DIZ TODO MÊS QUE VAI ACERTAR TUDO E NUNCA ACERTA NADA.

ISSO É INOMINÁVEL, NÃO ACHA?

HUMOR EM TEXTOS -INÓMINÁVEL PARA VOCÊ,INOCENTE DE IPANEMA, AGORA PARA PARA MIM É CAFETÃO , MESMO!

ALIÁS É O QUE MAIS TEM NO BRASIL.

SAPATO QUARENTA E CINCO DE COPACABANA.

-SENHOR PAULO, MEU NOME É SÔNIA MAMADA E SINTO UM ATRAÇÃO INCONTROLÁVEL SÓ POR MULHERES. QUAL A SUA OPINIÃO?

HUMOR EM TEXTOS -NORMALÍSSIMO SRA MAMADA, EU TAMBÉM!

DEOCLECIANA DA BARRA DA TIJUCA.

-PAULINHO, FUI CASADA UNS BREVES VINTE E CINCO ANOS COM UM MONSTRO!

SEPAREI DELE E ESTOU HÁ DOIS ANOS COM UM OUTRO QUE ESPANCA MINHA FILHA, A MIM (ISTO EU, ATÉ POR AMOR, PERDORIA) E VIVE AMEAÇANDO LEVAR MINHA MÃE PRA SÃO PAULO E AFOGÁ-LA NO RIO TIETÊ.

O QUE FAÇO MEU, GURUZINHO?

HUMOR EM TEXTO : OLHA VOCÊ NÃO É UMA MULHER , E SIM, UM FILME DE TERROR

É ISSO!

DIÁLOGO DE CASAL.

Afirmar que o casamento é uma instituição falida e ultrapassada nada tem de verdade.
Existe , isto sim, pessoas cuja personalidade e convicções existenciais jamais deveriam procurar uma cara metade para infelicitar-lhes até que a morte os separe, assim ,como outros, que acreditaram sempre que poderiam ser felizes ao lado um do outro, por opção livre e convicção de valores próprios e imutáveis. Como vemos existe gente que nasce para aquilo e aqueles que vivem, também, para aquilo outro.
Entre o primeiro segmento social dos incompatíveis com a vida a dois e que a procuram irresponsavelmente, sabendo que além de sexo, muito pouca coisa sobra daquela relação e como sexo é igual a desejo de comer uma boa feijoada, naquele dia, se come: Pronto!
É impossível ficar comendo feijoada todos os dias durante anos.
Ai começa o troca-troca.

Eles começam depois de empanturradas de feijão e todos aqueles ingredientes típicos, a querer novidades como uma piranha assada na grelha, Farofa de içá torradinha (içá é um tipo de formiga, a fêmea da saúva que em geral se come as bundinhas delas, torradinhas), cogumelos da malásia fritos e as suas parceiras caem de boca na novidade de um testículo de boi à moda árabe, ou aquela campeã comida alemã ,o chucrute com grossas lingüiças de porco.
Enfim, quem opta por querer uma vida a dois só porque estava com fome um do outro, corre o mesmo risco daquele que entra no supermercado com o estômago vazio , ou seja vai comprar muito e comprar muito mal os alimentos que na verdade inconscientemente, ele está é matando a sua fome daquele momento.
Mas o casal Uracy Marissoba e Adélia Negromonte, era exatamente aquele tipo de gente que nasceu para viver a dois, viam pouca televisão, curtiam cinema só eventualmente, teatro idem, televisão vivia desligada mas curtiam conversar um com outro, durante horas pois, isso, era o que alimentava sua relação, independente de tudo.
É o famoso casal papo cabeça.
Vejam as pérolas dos diálogos que em certo momento Adélia Negromonte ponderava com Uracy Marissoba seu companheiro atento a cada palavra que sai da sua boca:
-Pois é Oracy, aquilo que eu mais gosto nos homens , em você é muito grande e extravagantemente, desnecessária.
-Meu membro genital, querida?
-Não, bobão, sua barriga ! - muitos risos e selinhos. E o revide foi imediato:
- Verdade Adélia, no entanto uma das coisas que eu mais gosto em você fica tão escondidinho, tão escondidinho, que eu só tenho acesso quando você quer e nem por isto eu jamais reclamei.

-Pô Uracy, ficando ali você não me de dá nem um minuto de descanso, imagina se ela ficasse na minha testa.Aí, com certeza, você nem sairia para trabalhar – novamente muitos risos e agora um beijo na boca não- técnico de língua, tipo vassoura, ou seja aquele que vai varrendo tudo lá por dentro
-Sabe Adélia, você deveria parar de dizer que quer ter múltiplos orgasmos toda vez que faz sexo comigo...
-Ué, porque, cara pálida?

-Porque Adélia, eu só tenho um de cada vez e acho isso muita sacanagem da natureza.
-Então, reclama com essa tal da natureza e propõe a ela ficar com meus múltiplos orgasmos e levar como bonificação as minhas menstruações, TPM e o escambal...
-Não Adélia, isso nunca! O preço seria muito alto - Mais risos e abraços e agora parece que de tão enroscados, vai ter muito além do que selinhos e beijos de língua na boca.Com certeza é jogo de campeonato, valendo três pontos e pelo jeito vai ter muita bola na rede.
Estão vendo como o relacionamento pode ser um eterno encontro de felicidade e humor?
Tem gente que nasce para aquilo.
E outros, também, para aquilo outro.
E você?

HETEROSSEXUAIS EM PÂNICO!

Época de grandes transformações sociais, quebras constantes de hábitos e costumes antes cristalizados na nossa sociedade, padrões de comportamentos inteiramente distintos dos conhecidos e que levou um dos maiores sociólogos da atualidade, Alvin Toffler, ao afirmar no seu livro o Choque do futuro, que vivemos em uma época que “decretou a morte da permanência”. Uma sociedade que não deixará raízes!
Paradigmas são rompidos, com uma voracidade inacreditável e que pode ser explicado no seguinte exemplo, ocorrido numa das nossas estradas, onde era comum, naquela época do machismo indesejável, os homens ofenderem gratuitamente as mulheres motoristas e
ocorreu quando um homem dirigindo na direção contrária a de uma mulher, colocou a cabeça para fora do carro e gritou:

-Cuidado na curva, vaca! E ela imediatamente respondeu :

-Vaca é a sua mãe, seu corno!

E esta mulher ao entrar na curva deu realmente, uma portentosa e vigorosa batida, atropelando uma vaca que distraída vagava no meio da estrada.

Não era uma ofensa e sim, uma ajuda.

Porém, numa sociedade em processo de mudanças, fica difícil distinguir-se e avaliar, o que era do ontem e que já passou a ser, do amanhã.
Tudo é efêmero, descartável, o novo de hoje, amanhã estará obsoleto e uma prova absurda e alarmante deste fato é a de que no Brasil já existem milhões de celulares a mais do que a sua própria população, segundo dados oficiais fato que levanta a questão de consumismo absolutamente, supérfluo,desnecessário e irresponsável.
E em todas as áreas do comportamento social isto é uma realidade para muitos conflitivas e neurotizantes, que os deixam absolutamente descompensados e emocionalmente inseguros, em pensar que estão nadando contra a onda do suposto modernismo, da moda que nos querem enfiar goela à dentro através da força avassaladora da mídia, refletido aqui no diálogo do cliente que numa consulta médica desabafa:

-Doutor , eu sou um homem doente, muito doente e pensar que já fui tão feliz!
O médico que na consulta anterior havia pedido todos os exames e constatado a perfeita higidez física do seu paciente pondera:

-Clinicamente, você esta com uma saúde de ferro, é ainda jovem e seus exames estão impecáveis.

-Doutor , eu estou doente, é preciso de ajuda.

-Mas o que você sente que o leva a acreditar nesta possibilidade?- volta a inquirir o médico

-Eu gosto de mulher, não consigo viver sem mulher!- declara o cliente e cobrindo o rosto com as mãos começando a chorar compulsivamente!
Após a inusitada declaração o médico pondera:

-Mas isto é normalíssimo, ora eu também gosto de mulher , somos homens...

-Então doutor, ambos estamos doentes
-Por quê?
-Repare doutor, os milhões de gays que desfilam na Paulista, os milhões que desfilam na Atlântica, esta invasão de homossexuais que invadiram as praças, as ruas, os programas de televisão no qual todos os repórteres de humorismo e participantes de reality show são gays e atuam em grupos, nas empresas,nas academias, nos gabinetes de políticos e o escambal, referendados, apoiados e incentivados por esta sociedade que diz que, realmente o mundo é gay, todos eles estão errados? Só nós que estamos certos?
Para e pense,caia na real dos novos tempos, nós estamos doentes doutor, somos hetero, gostamos do cheiro, dos seios,do corpo,das bocas ,do jeito das mulheres , destas coxas que andam por ai maravilhosas, torneadas, e as bundas doutor, nossa estas bundas!
Nós estamos doentes! – encerra o cliente sob o olhar atônito do médico

Nota da redação:Iniciamos aqui uma pesquisa perguntando se você conhece algum tratamento para a cura dos homens que ainda gostam de mulheres?

VERSÃO CRUEL DE : AH, DELÍCIA ASSIM VOCÊ ME MATA!

Divaldo Persinoto, não é aquilo que se pode chamar um homem que despertava, mesmo para as mulheres que vivem perseguindo desejáveis múltiplos orgasmos fantasiosos , nenhuma grande inspiração, porém, tinha uma carga de testosterona nas veias que o transformava num desejável búfalo no cio sempre que, uma mulher cruzava seu caminho.

Esbarrou com Célia Maria na entrada do Teatro Municipal aqui no Rio de Janeiro, quando ia assistir ao Lago dos Cisnes.

Olhares se cruzaram, mãos trêmulas se tocaram, ele percorrendo-lhe o braço bronzeado e cheio de pelinhos que lembrava um pêssego e ela entre surpresa e inevitavelmente atraída, alisou-lhe a barriga, como as mães de recém nascidos fazem para acalmar-lhes as cólicas.

E um fulminante diálogo fez-se a seguir:

-Prazer Divaldo Persinoto.
-Prazer Célia Maria.

-Então, Célia Maria gosta de balé clássico?
-Detesto, mas ganhei esse convite, e não ia jogar fora certo?
-Certo , mais poderíamos esquecermos a morte deste cisne e procurarmos,quem sabe, pela vida dos nossos desejos, pois Maria Célia está rolando uma química que é verdadeira coisa de pele entre nós dois.
-Também to sentindo

-É coisa de pele e nem posso ficar tocando muito em você , pois como não uso cueca, as evidências do que lhe falo, esta começando a ficar tão explícita que pensarão que estamos encenando,aqui, o despertar do ganso .(Muitos risos).

Célia Maria então, com aquele olhar rasante e diretíssimo para a área abaixo da linha da cintura do Divaldo Persinoto,suspira, entrega os pontos, sapeca, toda molezinha e se derretendo.

-Ui, que cena fantástica! Duvido que aquele cisne morto e chato, tivesse coisa melhor a me apresentar - entrega-se de corpo alma, penas e bico a sensual Célia Maria.

Percebendo que a presa já esta tecnicamente abatida,Divaldo Persinoto, dá o golpe de misericórdia:

-Vamos
-Vamos pra onde? – Pergunta Célia Maria com aquela carinha de safada dissimulada que sabe exatamente, onde o ganso experto vai chegar

-Vamos!- simplesmente repete o nosso varão, agora em tom determinado.

-Sim, é exatamente isso, temos de ir! – arremata Célia Maria, com um certo ar de filósofa dos amassos lbidinosos e como se aquela fosse a última!

E lá se foram, rumo ao paraíso de beleza e entrega total!

Já na caverna do Batganso ,super-herói vitorioso sobre aquele cisne esquisitão que morre sôfrego, ela se joga em seu pescoço e enfia-lhe uma centimetragem admirável de língua na boca de Divaldo Persinoto, ao som do sambinha imortal da bossa –nova, o pato , porém recuando extemporaneamente da intenção original pra perguntar:

-Você comeu sanduíche de mortadela hoje?
- Pela manhã responde Divaldo Persinoto.
-Mas até agora pedaços substanciais desta porcaria estão dançando entre os seus dentes
-Como assim, Célia Maria?
-Você não escova os dentes?

Entre revoltado e com a autoestima ferida Divaldo Persinoto arranca bruscamente a camisa e imobiliza Célia Maria, com um abraço que nem os mais rudes ursos não ousariam fazer.

-Espera, seu desodorante deve ter vencido semana passada, que maldição! - E afastasse levando as mãos às narinas.Tudo ruim!

Pensando estar sendo vitima pela primeira e vez em sua vida de um bullying sexual, Divaldo Persinoto, tira as calças e os sapatos e ai provoca uma inesperada reação de Célia Maria que decreta:

-Cara, você tem um odor pior do que aquele cisme morto que deixamos no teatro, depois de uma semana de putrefação, seus pés são a essência de um cheiro macabro,e das suas axilas perversas, emanam uma onda de vibrações indesejáveis que ferem meus olfatos, assassinando minha paciência de aturá-lo e, por favor, não fale nada, pois, seu hálito está insuportável .

-Eu vou tomar banho – afirma, o Divaldo Persinoto.

Tarde demais, pois Célia Maria já se vestia, fazendo cara de reprovação e cantando em tom sarcástico e debochado, o outro lado mas sombrio e indesejável da proposta original da musiquinha: Ah, delicia assim você me mata!

Célia Maria , pelo visto optou pela sobrevivência.

CRIANÇAS,FIQUEM QUIETAS E NÃO MEXAM EM NADA!

A casa é grande.

Fica no subúrbio carioca ,tem jardim,quintal , mangueira,jaqueira ,cachorros, cinco filhos rebeldes e uma turma de vizinhos que à primeira vista se poderia pensar tratar-se de menores infratores, mas que nada, apenas uma horda de meninos e meninas que povoa a casa do casal, mais conhecido na redondeza.

E exatamente, pela imensa casa que habitam, e por permitirem que praticamente a criançada da rua invada seus espaços familiares, transformando aquilo num verdadeiro clube, que eles são muitos queridos por toda a vizinhamça.

O casal trabalha fora e as mães dos sócios daquele imenso parque de diversões ajudam a vigiar aquela tribo ensandecida de pirralhos que vivem entrando e saindo dali.

A mãe dos cinco filhos é a médica veterinária Marta Helena e o pai um conceituado advogado da região que já livrou muita gente de incríveis confusões o Dr.Plinio Sapopemba, de uma tradicional família do bairro.

Ela, muito generosa com os animais não admite vê-los sofrendo nas ruas e ganha dinheiro no seu consultório e faz caridade na rua, onde ao passar por um animal carente ,desnutrido e com cara de menor abandonado, leva para casa,alimenta,cuida da saúde deles e os coloca na rua novamente.

Só que a bicharada, que não é boba nem nada, volta sempre para a casa da veterinária,afinal que não gosta de um aconchego?

Então, temos além de uma quantidade enorme de convivas dos filhos deles, ainda muitos outros animais da casa e convidados fortuitos e inesperados.

Uma balburdia!

Dr. Plínio Sapopemba, numa das causas que ganhou e por ter salvado da falência um próspero comerciante local,além dos polpudos honorários recebidos, mereceu a gratidão do cliente que ainda o presenteou com um quadro de um pintor francês do século dezoito, uma verdadeira raridade e de um colorido maravilhoso e por incrível que pareça, sem um único objeto concreto nele pintado, apenas curvas,borrões,manchas e misturas de tintas de uma beleza deslumbrante.

É a atração dos visitantes que ali aportam e admiram o quadro demoradamente, pela sua beleza de formas absolutamente abstratas e por esta razão, exposto a múltiplas interpretações críticas.

Num sábado ensolarado o casal resolveu pegar o carro e sozinhos dedicarem um dia, a si próprios, longe de filhos,vizinhos menores quase infratores,cachorros , gatos, maritacas com seus berros infernais, e outros bichos.

Um dia do casal e somente do casal.
Ao sair no entanto, a mãe veterinária já com os olhinhos marejados de uma saudade inexplicável reuniu a tropa e recomendou;

-Docinhos queridos da mãe, fiquem quietos, não mexam em nada por favor , em nada entenderam? Nada,nada,nada!

Lógico que entenderam tudo!

À noite ao voltarem a casa estava quase destruída , absolutamente desarrumada e até alguns quadros do Dr. Plinio Sapopemba tirados da parede para servirem de telhado para as casinhas dos futuros arquitetos daquela gang dos quase marginais infantis.

Imagens que fariam até o Cristo Redentor,chorar.

Apavorada ela ameaçou simplesmente espancar todo mundo, mas resolver partir para o diálogo:

-O que vocês fizeram aqui nessa casa? Esta tudo bagunçado, quase destruído, parece que passou um tsumani, por aqui ,seus selvagens trogloditas desumanos.

O filho mais velho usando da prerrogativa de líder ,partiu em defesa da gang e falou:

-Mãe fizemos exatamente o que senhora falou- defendeu-se o representante dos anarquistas

-Eu disse para não mexerem em nada e repeti, nada,nada,nada várias vezes, para vocês não esquecerem e olha como esta essa casa.

-Então mãe, foi a senhora mesmo quem disse quando eu lhe perguntei quando o pai ganhou esse quadro o que ele significava e a senhora disse que aquela porcaria não era nada.
Pô mãe, veja bem, nós nem tocamos no quadro.Não seja injusta, não mexemos em nada.Nada está lá direitinho, exatamente como a senhora pediu e só brincamos com o resto. Nem se lembra do que falou, mãe?

DISCUTINDO A RELAÇÃO.

Uma pesquisa feita na Grã-Bretanha com três mil pessoas indicou que os casais brigam em média trezentas e doze vezes por ano - principalmente às quintas-feiras por volta das 8h da noite, por dez minutos.



Não é coisa de inglês? Viram, a riqueza dos detalhes?

E com certeza, deve ser as quintas-feiras porque começam a discutir a relação para o final de semana, mas cedo que nós os latinos, que elegemos a sexta-feira como o dia universal das bacurinhas assanhadas e dos cuecas de plantão latinos, cuja maioria não esta nem ai para as satisfações protocolares.

Metem o pé na jaca, mesmo, e depois esperam para ver como é que fica!

E só dez minutos de brigalhada?

Cara, eu tive uma namorada que para me fazer qualquer crítica ou “discutir nossa relação”, nunca falava menos do que as explicações que os homens em geral dão as mulheres para explicarem as razões de terem chegado às quatro da madrugada , em casa.

Haja criatividade e muito tempo para convencer, convencer, convencer...

Mas, esses ingleses são mais detalhistas que mulher se preparando para o primeiro encontro, mais precisos que relógios suíços e ficaria mais fácil eles dizerem logo o número de dias que não brigam durante o ano, o que não diferem muito da nossa cultura.

Fala sério!

No entanto, como já dizia Freud que: "Só odiamos a quem verdadeiramente amamos e não conseguimos alcançar”.

Na realidade,os casais vivem querendo alcançar estas utópicas felicidades ensinadas nestes pífios e enganadores manuais de auto-ajuda que, são sempre inalcançáveis até porque, quem os escreve sentem, vivenciam e sofrem das mesmas cólicas existenciais, do que o resto dos humanos.

Como consideramos as razões aqui citadas entres homens e mulheres inglesas, muito parecidas com as razões de todos nós, vale a reflexão sobe a matéria e pensar sobre isso!

O levantamento, encomendado por uma empresa varejista online de artigos e peças para banheiros, sugeriu que a esmagadora maioria das brigas se origina de motivos banais.

Afirmam que todos os casais brigam, sem exceção, mas ver o quanto eles discutem por causa de coisas simples, como as tarefas domésticas, nos faz abrir os olhos, pois é muito tempo perdido em bate-bocas, independente de quão irritante sejam os hábitos.

Tempo jogado fora!

E se as mulheres ficam mais frustradas com os hábitos dos parceiros, a pesquisa indicou que são eles que se separam, usando estes pretextos e em razão destas fúteis razões, ou seja uns tremendos mentirosos, pois , entre os latinos é mulher da rua que tira mesmo, os homens de casa.

Quer que eu minta?

Os hábitos que mais irritam as mulheres:

1. Deixar pelos na pia
2. Deixar a privada suja
3. 'Surfar' entre canais de TV
4. Não trocar o rolo de papel higiênico
5. Não abaixar a tampa da privada
6. Deixar as luzes acesas
7. Xícaras, latinhas , farelos e sujeiras no tapete e na cama
8. Toalhas molhadas no chão e na cama
9. Acumular roupas sujeiras e jogadas no chã0
10. Não dar descarga .


E os hábitos que mais irritam os homens:


1. Demorar, excessivamente para ficar pronta
2. Reclamar que ele não faz nada
3. Deixar as luzes acesas
4. Entupir o ralo do chuveiro com cabelos
6. Encher a lata de lixo além da capacidade
7. Deixar lenços de papel pela casa
8-Optar preferencialmente, por novelas ao invés de umas boas pegadas na alcova dos prazeres.
9-TPM.

Como se vê , lá como cá, homem é homem, mulher é mulher, abaixo ou acima da linha dos trópicos.

E "discutir relacionamento", não tem bandeira!