LENINHA E ROBERTÃO.

Certas comparações em brigas de casais soam pior do que a narração de um gol contra o seu time num jogo de 0x0 e no qual, o juiz marca pênalti contra o seu , dois minutos depois de esgotado o tempo regulamentar, ou seja, já na prorrogação!
Quem agüenta isso?
Leninha e Robertão, eram casados há oito anos e só combinavam mesmo, na cama.
Ali , realmente o couro comia solto, era pena para tudo quanto é lado e ele com aquela determinação de um búfalo no cio,levava sua mulher a orgasmos múltiplos,amplos,irrestritos, eternos e inigualáveis .
E todas estas maravilhas eram confessadas por ela mesmo em tom de murmúrios de “quero mais”, após cada sessão de libidinagem explicita nas quais ela vivia ameaçando subir, literalmente, pelas paredes.
No mais ,era uma vida de discussões acaloradas e um partindo para cima outro.
E jamais poupavam mútuas ofensas:
-A diferença ente nós é que eu fui criado com macarrão feito em casa,de massa italiana especial com molho calabrês,azeitona preta e cujo aroma ia longe e você Leninha, sempre se satisfez com miojo- atacava o Robertão querendo ferir de morte a Leninha, numa daquelas discussões costumeiras.
-Miojo? Seu abestalhado idiota, aprendi comer essa porcaria quando casei com você.
-Leninha, não seja mentirosa! Você sempre diz que precisa fazer uma coisa rapidinha depois que transamos, pois sabe que eu fico com tanta fome que uma feijoada seria pouco.Aí você corre logo pra botar aquele macarrãozinho vagabundo e safado na panela com o tal “molho” em pó de saquinho que me leva a ficar arrotando o resto do dia. -Safado,como você é torpe Robertão, quem me pede uma comidinha sempre rapidinha prá poder voltar pra cama é você - retruca Leninha já ensaiando beicinho de choro .
Robertão, então cai na real e ao ver sua Leninha querendo desabar em prantos a pega no colo e se jogam,novamente na cama.
Ali, os dois ficam todo o tempo,e parece que o mundo parou, entre gozos e sussurros internáveis até que exaustos , ambos confessam cansaço e uma fome implacável e Robertão arrisca:
-Então, minha Leninha, delicinha,faz uma comidinha gostosa?
-Faço Robertão vou botar o miojo pra ferver.
-Leninha, não acredito, enfia o miojo no seu ...
-Olha essa boca suja, Robertão, ai, ai ,ai, não seja malcriado comigo- diz Leninha caminhando com aquele corpão abundante e considerável rumo à cozinha, entre risos e gargalhadas de deboche explícito e vingança consumada!

VOU ESCREVER O QUE PENSO SOBRE AS MULHERES!

( in memoriam )

Permitam que eu fuja, só nesta postagem, da essência dos textos que caracterizam este blog.

Mas vou falar das mulheres e ...Tudo!

Para um cara como eu que mamou até quase os cinco anos, e só parou porque meu pai exigiu da minha mãe uma definição, tipo ou ele ou eu, é muito emotivo falar de mulher.

Então, vamos começar pela minha mãe.

Quantos momentos de ternura, carinho e amor eu me omiti, em relação a ela. Afinal estava tão próxima que parecia que um abraço mais apertado, um beijo mais demorado e uns afetos mais constantes, não eram tão necessários assim.

Eram, e com eram!

Quando ela se foi, caiu a ficha e fui tão covarde que não a conseguia vê-la na lápide fria do cemitério.

Dizer que o tempo apaga a dor e a saudade daquela que me colocou no mundo é uma deslavada mentira. De uma mulher que se anulou para formar, formar um homem de bem... Mãe é inesquecível!

As mulheres são úteros abençoados, que Deus priorizou para que a humanidade se perpetuasse.
A gravidez é o momento mais sublime de uma mulher e não tem como a gente não se emocionar, e só olhar aquele barrigão e pensar: Já estive ali, no ventre aconchegante de uma outra mulher.

Elas são mais ponderadas, humanas, sábias, equacionam melhores os conflitos, são mais solidárias e exalam ternura e perdão por todos os poros.

Se dependessem dos homens para terem filhos, a humanidade não existiria!

E amamentar, quando isto é possível, é um momento mágico que transcende qualquer outro quadro, de qualquer outro pintor, seja ele o mais famoso.

Sofrem, sim!

Nos relacionamentos afetivos é sempre a parte que sai mais machucada, e em geral coloca em si mesma a razão do seu sofrimento, mesmo tendo convivido com um crápula.

Como profissionais, as mulheres têm se destacado de forma exuberante e vejam, quantas Chefes de Estado são mulheres.

Mas, continuam a ser pouco remuneradas, profissionalmente, em relação ao mesmo trabalho que os homens desenvolvem.

Mulher não é flor, não é caixa de bombom, muito menos jantar fora, ganhar presentes, carro zero quilômetro, anel precioso, nada disso: Mulher é a dimensão transcendental de nossas vidas, extrapola o material, o palpável.

Vocês são o lado mais bonito do por do sol, os maiores benefícios que as chuvas trazem, o encanto de nossas paisagens que vegetação nenhuma é capaz de dar tanta beleza, e nenhum canto de pássaro é mais sonoro que as suas vozes.

E vocês que são filhos, ame-as intensamente, vocês que são seus companheiros, maridos, enfim: Respeitem!

Mãe desculpe-me por ter sido tão covarde!

Um dia estaremos, novamente, juntos.

TUDO RASPADINHO. SIM OU NÃO?

Priscas eras, dizia-se que era dos carecas que elas gostavam mais.Até música fizeram! Cabeças destituídas de nenhum vestígio capilar costumam desfilar garbosas pelas ruas, brilhando a luz do sol, como se tivessem sido enceradas pelos seus donos.
O tempo passa , a fila anda, novos hábitos e aqueles homens de cabeças carecas começam a pensar com mais amplitude de possibilidades de anularem cada vez mais pêlos, cabelos, penugens e o escambau dos seus corpos principalmente, quando descobriram que a depilação da genitália faria com que os seus membros ficassem parecendo maior.

Como um passe de mágica!

Lógico que lâmina de barbear não faz crescer nada, mas realmente aquela cascata de cabelos que repousa sobre aquele verdadeiro orgulho de todo homem, na sua área pubiana,pode dificultar a visão integral dos olhos atentos de nossas adoráveis companheiras.

Quer dizer, fica meio escondidinho! Então a relação custo benefício daquela depilação ganhou muitos adeptos como uma forma aceitável de através de manobras simples, aumentar literalmente o objeto do desejo feminino.
Porém, todo homem sabe disso, jamais usam cera depilatória nesta região pois ,como diriam os antigos, você irá ver “sua mãe pela greta” de dor e desconforto.
É fogo, literalmente!

Depilar a barba com cera é outro modismo de parecer mais lisinho e esquecer o aparelho de barbear, pelo menos por quinze ou vinte dias.
Cara de bundinha de bebê será o resultado e não se iluda que dói pra cassete!
Depilar os peitos , também está na ordem do dia.
Algumas mulheres amam estes peitos pelados, outras acham simplesmente coisa de boiola!
Vá entender as mulheres.
E neste caso, o melhor é sempre saber o que a “sua” mulher, gosta, e quem sabe, então dar-lhe de presente um peito sem cabelos ou uma carinha nua?

Mas as depilações masculinas, não param por aí pois e alguns homens estão depilando também, as nádegas e as pernas.
Não sei não, mas aí começo a achar que esses caras estão com um pé já quase fora do armário.
O que leva um homem a depilar sua nádega? Será que é para que sua companheira diga coisas do tipo:
-Nossa, amor que coisa gostosa!
Mas gostosa como? Saber que tem nádegas gostosas agrada ao homem?
Epa, pára esse trem que estou soltando!
Depilar as pernas ? Como assim?
O cara quer tornar-se miss coxas 2012?
Não dá para entender.
E o pior é que já tem homem até fazendo obras de arte em seus pelos pubianos, tipo punk,moicano e outras novidades.

E pensar que ali antes era mata cerrada.
Quer que eu minta?

O TIRO QUE SAIU PELA CULATRA.

O cenário desta história é num grande condomínio de apartamentos no bairro de Campo Grande zona oeste do Rio de Janeiro e carinhosamente, apelidado pelos cariocas de Big Field, o que lhe aumentou a importância e status enquanto bairro pois, afinal se você quiser fazer sucesso no Brasil seja uma mulher qualquer fruta ou tenha um nome de forte apelo nórdico , em inglês.
Típico local de moradia desta nova classe média emergente que, segundo os dados oficiais governamentais e portanto não –confiáveis, já atingem hoje, mais de 40 milhões de brasileiros.

Meninos que antes não compravam nada, e meninas que hoje vivem comprando tudo e seus pais, ontem meros desconhecidos dos superlotados trens suburbanos desta eterna cidade maravilhosa e agora, desfilando nos seus potentes carrões 1.0 com ar condicionado de fábrica, são os moradores do Condomínio das Pitangueiras.

O síndico desta confraria de novos emergentes, identificou uma febre entre os moradores por reformas nos apartamentos e todas elas concentradas no item:Pintura.

E que febre!

Nunca se pintou tanto aqueles apartamentos e, sempre sob as vigilantes ordens das mulheres daqueles maridos que jamais se atreveiam discutir a cor da tinta escolhida por suas companheiras e muito menos se intrometerem na execução das reformas e como desculpa sempre a mesma frase:

-Não me meto nisso, é a “patroa” quem decide!

Uma verdadeira e extraordinária onda de sucessivas pinturas nos apartamentos passou a acontecer,a partir do momento que uma moradora, numa das reuniões de condomínio,fez graves acusações ao pintor contratado pelo síndico para atender às senhoras patroas de maridos estressados e ocupadíssimos, neste quesito de reformas gerais.

Irritadíssima a moradora acusava o pintor tê-la assediado sexualmente todos os quatro dias que duraram as pinturas no seu apartamento de uma maneira muito subliminar e dando entender que o referido profissional , trabalhando sempre sem camisa e com um largo calção sem cueca, ao subir na escada para os serviços necessários , exibia propositadamente , suas intimidades a quem ficava lá por baixo , ou seja :Ela.

E com olhares de soslaios o pintor parecia estar querendo mesmo era cutucar com vara curta, ou longa - um detalhe sem definição- os apetites libidinosos da dona da casa.

Esta denúncia gerou intensos e acirrados debates entre todos,sendo que maioria absoluta das mulheres,defendia o pintor e tentava classificar a moradora que acusava,de recalcada, baranga frustrada,e outras adjetivações menos nobres e aqui certamente,impublicáveis.
Até passeata fizeram!
Verdadeiras ou não tais acusações, o fato é que, a partir daquela histórica reunião de condomínio uma verdadeira onda de pedidos para os préstimos e urgência no atendimento daquele referido profissional, chegava ao síndico que nem tinha como atender àquelas hordas de aflitas e decididas mulheres que, queriam porque queriam, novas cores para os seus até então,pouco convidativos apartamentos de cores muito sóbrias!
Este verdadeiro turbilhão de solicitações vinha sempre acompanhado, após o término dos serviços, por explícita e evidente melhoria da pele das suas usuárias, um olhar mais alegre e satisfeito daquelas que antes pareciam estar à beira de um ataque de nervos e agora, calmas e educadas, caminhavam pelos corredores do condomínio leves,saltitantes e com aquele indisfarçável desejo de “quero mais”.
Ninguém sabe da verdade sobre as acusações daquela moradora, mas a voz corrente entre a oposição era a de que o tiro tinha saído pela culatra.

MEU "JACARÉZINHO".

Eu tinha uns cinco ou seis anos e desde essa época jamais consegui esquecer meu amigo e inacessível jacarézinho que ficava no vidro da minha janela que eu mantinha fechada para que ele não se assustasse e continuasse sempre a vir.
Ele era na realidade uma lagartixa e chegava sempre no mesmo horário, ficando agarrada no lado de fora do vidro.
Nunca a chamei de lagartixa e sentia um grande orgulho de ter um “jacarezinho”, passeando ali na minha janela.
Só via sua barriga branquinha, as patinhas e seus mínimos dedos agarrando-se ,nem sei como, no liso vidro daquele palco encantado.
Eu chegava da escola, ao cair da tarde, quando os mosquitos e outros insetos eram mais numerosos lá estava ela esperando por mim e eles.

Então se empanturrava!
Coisa engraçada é que um dia eu vi perfeitamente, um inseto que ela tinha engolido correr pela sua branquíssima garganta e sumir no seu corpo.
As lagartixas são transparentes por baixo!

Uma vez quiseram me dar dois gatos de presente eu recusei,por razões óbvias.

Ela só me dava alegrias . Sua companhia era assídua, pontualíssima e ficava tão imóvel que às vezes me assustava e chegava a pensar que ela tinha morrido.Então, abria a janela, mas ela imediatamente fugia em corrida desabalada. Estava dormindo.
Nossa que alivio eu sentia !
E pouco depois voltava parecendo estar tão alegre como eu , pois ficava andando com mais desenvoltura pelo vidro da janela, como se estivesse querendo me divertir.
E tenho certeza que estava.
Minha amizade com meu jacarezinho era tão forte que chegava a doer no meu peito, e só muito mais tarde é que soube que era mais do que amizade. Era amor mesmo!
Um dia não apareceu, fiquei esperando horas e não apareceu.
Minha mãe me chamou para jantar e disse que estava sem fome, e aí meu pai obrigou-me a ir para a mesa.
Naquela época as famílias ainda faziam suas refeições todos juntos .Era um lindo ritual!
Então, após a pouquíssima comida que conseguí empurrar goela a dentro, voltei para o meu quarto e que decepção ,meu jacarezinho que durante tanto tempo me fazia companhia, não estava mais lá.
Meu quarto ficou sem graça, minha vida de criança muito chata, e como estávamos no Natal, pedi a Papai Noel que ele trouxesse meu jacarezinho de volta e o colocasse no meu sapato na janela.
Quando acordei fui direto para a janela e lá estavam muitas quinquilharias e bugigangas , muitos presentes, mas o principal, o mais ansiosamente esperado não estava: Meu jacarezinho!
Foi nesse dia que experimentei o verdadeiro sentimento de perda!
E ainda hoje, em todas as situações semelhantes na vida, eu me lembro do meu jacarezinho.

Então, o sofrimento é em dobro.

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SÓ DÚVIDAS, Porciúncula, Rio de Janeiro.
Meu marido vive brigando com um vizinho, rapaz calmo,corpo atlético e que se dedica , exclusivamente, ao esporte. Enfim eu o acho um homem além de muito bonito, sociável, educadíssimo e muito gentil.Não entendo esta birra do meu marido com ele e o engraçado é que depois destas discussões exacerbadas, ambos já foram vistos por minhas amigas num restaurante aqui próximo, tomando chope e, acredite, alegres e afáveis, um com o outro.O que é isso? Acho que estou ficando pirada com esta situação.

HUMOR EM TEXTOS- “Só dúvidas”, as brigas entre ambos é a senha para encontros de luxurias e prazeres. Eles começam tomando chope, depois sabe-se lá acabam tomando o que, onde e quando.Também, agora fiquei como você: Só dúvidas!

DORCIVAL: Taubaté,São Paulo.
Aí Paulão, sempre que chego no meu trabalho, começo a sentir fortes dores de cabeça que só terminam pouco antes do final do expediente .Não aguento mais tantos analgésicos.Tenho medo de fazer o que o médico recomendou, uma tomografia craniana e esta acusar alguma, alguma coisa mais sério. E daí?
HUMOR EM TEXTOS: Meu amigo, nenhuma tomografia ou qualquer outro exame que você fizer, ira detectar sua doença:VagabundagemALMAS GÊMEAS, Recife, Pernambuco.

Meu conselheiro sentimental preferido.Sempre pensei ter encontrado no Clarimundo, meu atual ficante, a minha alma gêmea.No entanto de uns tempos para cá nossas vidas tem sido um inferno.Meu querido Paulinho, existe exame de DNA para comprovar se as almas são realmente, gêmeas?
HUMOR EM TEXTOS: Existe sim querida.Estarei esperando você no meu consultório, depois de atender todo mundo, às 20 horas.Você vai adorar o meu equipamento e poderemos repetir o exame quantas vezes você achar necessário, até se convencer do resultado.Não use desodorante íntimo , pois sou alérgico!
INTERNAUTA APAIXONADO, Crato, Ceará.
Estou há seis meses namorando por e-mail uma mulher segundo ela mesma se descreveu,de boca carnuda, tipo aquela cantora gostosa a Beyoncé, corpo perfeito cuja degustação exigiria mais de cem talhares , rica empresária do ramo de lingeries e que pretende assumir compromisso sério comigo.Qual seria o local ideal e mais seguro para nós nos encontrarmos, num shopping, por exemplo?
HUMOR EM TEXTOS: Olha amigão, já que você com certeza, acredita, sugiro que se encontrem na Lapônia , a terra do Papai Noel .

GAROTAS DE PROGRAMAS E OUTRAS TRAIÇÕES.

Era um tempo que o tempo levou e já faz algum tempo, no qual, garota de programa era somente a moça que interagia com as emissoras de radio, dizendo e ouvindo gracinhas dos apresentadores, em geral tão imbecilizados, quanto elas.
E não eram só radio ouvintes eram, também garotas de programa de auditório de televisão, muito bem ensaiadas, gritavam e agitavam os braçinhos, as mãozinhas, jogando a cabecinhas de um lado para outro, cantando musicas bem ensaiadas , principalmente, nos programas de auditório da Radio Nacional.

Enfim, notabilizaram - se, como colegas de trabalho.

No entanto, tudo evolui. A presença humana no planeta é uma sucessão de conquistas épicas, e a garota que só dava aplauso gratuito, passou a dar agora, prazer remunerado.

Saiu do anonimato, invadiu as ruas, os becos, avenidas e as praças, semeando lascivas de amor orgástico aos "moços" .

Tão intrigante quanto à perfeição da mecânica celeste ou as combinações da engenharia genética é, no entanto, determinar quem são estes fregueses que optam pela remuneração dos prazeres da carne num mercado, no qual, abundam as ofertas gratuitas?

Consultamos as mais variadas fontes e não chegamos a nenhuma conclusão, a não ser a de que, “vareia, vareia” muito!

Garotas de programa, adjetivação pós - moderna desta civilização globalizada, eram cognominadas em Roma antiga e, até bem antes, de prostituta, meretriz, putana e outras. O grande diferencial da profissional contemporânea do sexo e, suas antepassadas, é que investem pesado na mídia, na edição de livros e revistas, apresentando-se como especialistas do prazer, na sua maioria sabem até falar corretamente, sem aquelas horrorosas tijoladas vernaculares do tipo: ”agente fomos” ou o mais popular: ”pobrema” e, não tem cara de prostitutas.

Como as mulheres do imperador romano César que além de honestas tinham que ter cara de honestas, as garotas de programa, não são lá estas perólas em matéria de conduta ilibada, no entanto, todas têm cara de menininhas normalistas. As futuras professorinhas do Brasil, mas é só a cara!

Isto não acontecia com a meretriz de ontem. Além de cara de mundanas, levavam seus fregueses, não como se faz modernamente, para motéis de luxo, e sim para suas alcovas que eram escuras e apertadas, na qual só cabiam uma cama e aquela famosa penteadeira com espelho.

Não faltava, também, recipiente com álcool para a assepsia ardorosa- ardia mesmo!-das genitálias, aquele indefectível rolo de papel higiênico de folhas pardas e grossas sobre a mesinha de cabeceira, além da latinha de vaselina, produtos de beleza da Coty, pó de arroz Royal Bryar, Polvilho anti-séptico Granado, Leite de Colônia, e muitos batons de cores extravagantes da Cashmere Bouquet.

O freguês - hoje elevado à categoria de cliente - nem tinha ainda deitado e a profissional já determinava:

-Não demora!

Eram em geral mulheres pouco atraentes,as primeiras a conquistarem fama eram polacas, branquicelas e gordas. Andavam de bonde e suas fotos na mídia só apareciam em casos de tragédias. Hoje, as garotas de programa, saem das capas de revistas masculinas direto para a cama. Não necessariamente, nesta ordem, mas os tempos mudaram! Manequins, modelos, ex - miss isso, ex-rainha daquilo, deitam, rolam e faturam. Fazem filmes pornográficos, e exibem-se em todos os programas de televisão populares o que lhes dá um glamour, muito diferenciado daquelas antigas colegas que ficavam correndo da policia no meio da rua.

Enfim, para este grupo,hoje ser prostituta é uma festa!

Elas descobriram que na era da informação, comunicar é faturar. Anunciam em todos os jornais e escrevem livros sobre o que já fizeram, fazem e, ainda irão fazer neste imenso portal da libertinagem humana. Algumas delas tornaram-se até consultoras sentimentais, pois seus livros são autênticos decálogos para salvar os casamentos, incrementar relacionamento, e descobrirem, definitivamente o conceito de ponto G, ou seja: Grana,em leque para poder até se abanar!

Estas modernas vendedoras de sonhos invadiram também a internet.Por exemplo, só em um dos milhares de sites pesquisados pela nossa equipe - formada de colegiais, adultos, sindicalistas desempregados e executivos tarados - o http://www.arregaça.com.br tivemos acesso a 1.112.875 fotos de garotas de programa e 976.400 clipes de apresentação das mercadorias, expostas e divididas em centenas de categorias, dentre as quais se destacam: mature, teens, handjob, amateur, fetish, nurse, incest, scholgirl, gay, facial e latina entre tantas outras.

Nestas pedagógicas categorias, os clientes, têm à sua disposição fotos, filmes e uma quantidade de vírus enorme que podem colocar seu computador fora do ar. Nisso também houve um grande avanço, pois estas são as modernas doenças venéreas da informática.

Muito interessante é destacar que a criatividade e tecnologia, transformaram, até inocentes e singelos desenhos animados em inesgotável fonte de prazer: os famosos hentai destes tarados japoneses. Nem dá para ter saudade da gata borralheira e chapeuzinho vermelho, porque, elas também se adaptaram a estes desempenhos menos simplórios, românticos e inocentes.

Apesar do amplo mercado de garotas e garotos de programa a equipe de pesquisa não conseguiu ver nenhum filme pornô do Tom&jerry. Talvez em respeito a uma velha amizade eles tenham decidido não aceitar, comer um ao outro. Aliás, esta é uma atitude respeitosa que deveria ser seguida pelo Batman&Robin.

O mais hilário de tudo é aquela rigorosa proibição para se ter acesso: “Se você tem menos de 18 anos fica expressamente, proibido o acesso a estas páginas”.A garotada acha muita graça desta proibição e tem cada vez mais, a absoluta certeza que, os adultos são muito mais idiotas do que eles podiam crer.

Por outro lado, se você “é de maior”, vá depressa, porque apesar da média de vida do ser humano ter aumentado muito, certamente, pela infinidade de informações disponíveis nestes sites, é provável que antes, você possa pesquisar tudo, comparar todas as “ofertas”, ver todas as fotos e clipes, escolher os preços e as incontáveis tabelas de promoções, repito, é provável que a velhice não lhe dê tempo de completar esta obra, certamente muitíssimo complexa do que a construção da muralha da china ou aquelas majestosas pirâmides do Egito.

No entanto, toda esta evolução foi tão rápida que ainda não foi assimilada por todos, e episódios como daquele cidadão que chegou ao Rio de Janeiro vindo do interior de Minas com seu velho carro de estimação, e caiu direto nas paginas de classificados, onde se lia:

“Abertolina, honesta, altamente profissional, sabe o que faz para quem gosta que faça certo. Trabalha com todos os acessórios nacionais, importados e paraguaios”.

Imediatamente telefonou:

-Alô, é da parte da Sra. Abertolina?

-É ela mesma. Em que posso servi-lo.

- Cê tá boa?

-Boa e cheirosinha...

-Dona Abertolina, cheguei de carro, de uma viagem lá das bandas do interior das Minas Gerais e tô precisando de uns "trem" aí da senhora...

-Entendi está precisando de um relax, uma lanternagem...

-Também, mas principalmente, de alguns acessórios.

-Procurou a pessoa certa, trabalho com todos deles. O senhor é hetero, homo ou bi?

-Sou Galo, desde criancinha e detesto o Cruzeiro! Time é o meu galo, o Atlético mineiro, sô e aqui no Rio de janeiro sou Vascão da Gama.

-Adoro isto. Você deve ter um tremendo peixão! (risos)

-Peixe não, uai, sou é Galo. Peixe é o pessoal do Santos. Sô minerin, Atlético! (mais risos).

-Tá, mais isto é detalhe, quer uma correia...

-Não correia não...

-Então alguma coisa por trás?

-Não atrás, não afetou, está tudo bem...

-Quer marcar uma sauna, uma ducha?

-Não senhora, o carro tá bem lavadinho...

-Ô galo,mineirinho, dá para ser mais explícito, meu filho eu estou trabalhando.

-Desculpe estar tomando seu tempo, vê se a senhora têm aí o farol direito, a lanterna esquerda e o retrovisor interno do Opala 83...

-O que??? - a garota de programa bateu o telefone furiosa e do outro lado o mineiro estranhava:

-Uai, que muiê disintendida sô, pensa que me assusto feito macaquinho?

ABRINDO, EXCEPCIONALMENTE,NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.

ETERNA NAMORADA DA TIJUCA.

-SENHOR PAULO. ESTOU NAMORANDO HÁ NOVE ANOS E AMO PERDIDAMENTE ESTE HOMEM.

TENHO SEMPRE FALADO EM CASAMENTO, MAS ELE DIZ QUE SERÁ SEMPRE NO PRÓXIMO ANO.

COM SUA EXPERÊNCIA, O SENHOR ACHA QUE ELE VAI SE CASAR COMIGO?

-HUMOR EM TEXTOS- QUERIDA, CURTO E GROSSO:NINGUÉM COMPRA UMA VACA SE PODE TIRAR O LEITE DE GRAÇA.

PASSE BEM!

FUROR UTERINO DE BANGÚ.

-AMADÍSSIMO PAULO, ESTOU CASADA HÁ DEZ ANOS, TENHO 4 FILHOS E TRAIO MEU MARIDO SEIS VEZES POR MÊS, DESDE O PRIMEIRO MÊS DE CASAMENTO. VOCÊ NÃO ACHA MELHOR EU ME SEPARAR LOGO?

HUMOR EM TEXTOS- CALMA, VAMOS FAZER UM CONTINHAS: 1 ANO=12 MESES X 6 CHIFRADAS = 72 ESCAPADINHAS.

DEZ ANOS,= 120 MESES X 72 =?????????????...QUER DIZER, VEZES O QUÊ, ESPERA AÍ, OU SEJA, BEM...

FUROR UTERINO DE BANGÚ, EU ME ENROLEI AQUI NAS CONTAS, NÃO SE PRECIPITE POIS, VOU PEDIR AOS COMPUTADORES DA NASA, PARA PORCESSAREM ESSES GRANDES NÚMEROS.

AGORA, QUANDO ELES CHEGAREM, PEÇA O DIVÓRCIO MAS NÃO SE ESQUEÇA DE EXIGIR JUCIALMENTE ,SUA MERECIDA PENSÃO ALIMENTÍCIA.

AFINAL, VOCÊ DEU MUITO, PARA ISSO!

VOLTAMOS A NOS FALAR.

INOCENTE DE IPANEMA.

PAULÃO, MEU MARIDO DEIXOU MEU CARTÃO BANCÁRIO NO NEGATIVO EM MAIS DE TRINTA MIL REAIS E DIZ TODO MÊS QUE VAI ACERTAR TUDO E NUNCA ACERTA NADA.

ISSO É INOMINÁVEL, NÃO ACHA?

HUMOR EM TEXTOS -INÓMINÁVEL PARA VOCÊ,INOCENTE DE IPANEMA, AGORA PARA PARA MIM É CAFETÃO , MESMO!

ALIÁS É O QUE MAIS TEM NO BRASIL.

SAPATO QUARENTA E CINCO DE COPACABANA.

-SENHOR PAULO, MEU NOME É SÔNIA MAMADA E SINTO UM ATRAÇÃO INCONTROLÁVEL SÓ POR MULHERES. QUAL A SUA OPINIÃO?

HUMOR EM TEXTOS -NORMALÍSSIMO SRA MAMADA, EU TAMBÉM!

DEOCLECIANA DA BARRA DA TIJUCA.

-PAULINHO, FUI CASADA UNS BREVES VINTE E CINCO ANOS COM UM MONSTRO!

SEPAREI DELE E ESTOU HÁ DOIS ANOS COM UM OUTRO QUE ESPANCA MINHA FILHA, A MIM (ISTO EU, ATÉ POR AMOR, PERDORIA) E VIVE AMEAÇANDO LEVAR MINHA MÃE PRA SÃO PAULO E AFOGÁ-LA NO RIO TIETÊ.

O QUE FAÇO MEU, GURUZINHO?

HUMOR EM TEXTO : OLHA VOCÊ NÃO É UMA MULHER , E SIM, UM FILME DE TERROR

É ISSO!