O BRAZIL DELES,O NOSSO BRASIL OU :THE FIRST INTERNATIONAL BIKE IN RIO.

A Quinta da Boa Vista, no Rio de janeiro, assim como as nossas praias, é um dos locais mais frequentados pelos cariocas e de todas as classes.

Espaço absolutamente democrático com muitas de alamedas, lagos,vasta vegetação e tudo que todos têm direito segundo, suas possibilidades e necessidade para aproveitarem suas merecidas horas de lazer.

Seja rico, pobre, adulto, criança , idosos enfim, levando seu farnel para um bom e descontraído piquenique nos vastos gramados ou quem sabe indo para os restaurantes da área, no entanto é ali que o carioca e todos os que nos visitam sentem o verdadeiro ar puro desta cidade entre o mar e a montanha e uma contagiante alegria.

Lugar de muitos eventos, e entre eles um especificamente o The First International raly bike.

Então o que se vê é bicicleta para tudo quanto é lado e até algumas interessantes conversas que exemplificam bem, o que ainda se vê por aí, neste diálogo entre jovens:

-E aí cara que bike maneira

-Não entendi...

-Bike

-O que é isso?

-Pô, bike é bicicreta.

-Ah ta, bicicleta, porque não falou logo?

-Bike é bicicreta em ingrês...

- E eu com isso? Eu ganho em real,meu pai se chama Raimundo, minha mãe é Maria, nem sei quanto está o dólar, to no Brasil,portanto,bike é o cacete, isso é bicicleta.Chega!

-Não é bicicreta  cara, porque estamos no The First International Raly Bike

-Em português seria: Bicicleta e não vou ficar inventando modismo, não sou nórdico e sim latino, e acima de tudo brasileiro. 

-Tudo bem,mas eu falo bike que em português seria bicicreta – terminou irritado um deles que vestia uma camisa com aqueles dizeres de uma declaração de amor:I Love New York.

Viram? Aqui temos os vários brasis, o meu, o deles , o nosso, o Brazil daqueles com o seu linguajar cheio de palavras em inglês e que falam o português, sua língua pátria com execráveis erros de pronuncia e grafia da maioria das palavras e que os argentinos chamam de macacos de imitação.

Do outro, os que estão de saco cheio de tantos estrangeirismos e sabem que ser brasileiro é não desistir nunca!
É um verdadeiro inferno, esta praga de tantas e desnecessárias denominações em inglês no nosso dia-a-dia e ainda o ridículo daqueles brasileirinhos de que mal falam o nosso idioma e adoram festejar o Halloween , quando o nosso negócio é realmente o Saci Pererê.

SÃO INACREDITÁVEIS ESSES E-MAILS QUE EU RECEBO!

 BIRIBA DE NÃO-ME TOQUE –RIO GRANDE DO SUL.

Oi tchê, sou seu fã número um e do seu blog e da sua pessoa.Acho sua pessoa uma pessoa muito agradável pelo que sua pessoa escreve.

Uma pessoa tri legal.

Era isso, apenas isso!

Queria que soubesse, bah pessoa carioca.

Caro BIRIBA.

Gostaria de dizer ao pessoal do blog que esta cidade existe sim, e fica no Planalto Médio do Rio Grande do Sul, na micro região do Alto Jacui e tem uma atividade agrícola excepcionalmente produtiva , sendo o nome desta cidade atribuído a existência de uma planta, tipo arbusto abundante na região e com o nome de Não-me-toque.

SEMANA FARROUPILHA EM NÃO-ME-TOQUE.

Dito isto,quero elogiar a variedade e riqueza evidentes de seu vocabulário quando o amigo utiliza para externar seus mimos de amizade a minha pessoa que pessoalmente, se sente a partir de agora uma pessoa muito mais gratificada enquanto pessoa, e uma pessoa sem dúvida nenhuma grato a admiração da sua pessoa.

Pô, obrigado, pessoa gaúcha.

INEZITA DE TATUAPÉ- SÃO PAULO

Paulinho,desculpe a intimidade (rs) mas é o seguinte: Minha irmã é casada com meu primo que é filho da minha tia por parte de pai pois, minha mãe é divorciada dele e casada com meu tio filho da minha tia que se separou do marido dela que era genro da minha irmã mais nova por parte de pai e cunhado do meu ex-sogro.

A questão é que nunca sei que é quem nesta minha família, são todos muito complicados e a pergunta é se você faz terapia de família.

Oi Inezita 

de Tatuapé, vá de retro, me deixa fora desta pelo amor de Deus, pois eu li e reli seu e-mail e ainda não consegui saber se este labirinto, verdadeira torre de babel ou o escambau que é esta sua família, não fará um dia que o tatu ande de bicicleta pois, à pé estou eu por aqui, depois desta sua confusa árvore genealógica.

Procure um ginecologista, não confusão...um detetive, desculpe , nada disso, procure Inezita alguém que tenha uma vida estimada em mais de cem anos, ou seja, que tenha muito tempo de vida, para saber por onde começar.

To fora!

CARIOCA MACHÃO-JARDIM PRIMAVERA- RJ.

Aê cara, to ti escrevendo pra ti dizer que você é o tipo de cara que curto, direto, franco e machão igual a mim.

Acertei?

Nós somos daqueles machões que não chupam mel, come é as abelhas.

Acertei de novo?

Fala aí bicho, tchau.

Ô conterrâneo

você está morando errado, pois machão deste jeito morando no Jardim primavera?

Cara você é flor, uma margarida, quem sabe uma rosa, fala serio!

E por favor, você pediu para não comentar este trecho de seu e-mail , mas não vou atender, pois, que negócio esse de você usar fio dental com suspensório na praia?

Não entendi nada, "machão".

É POSSÍVEL NAMORAR NA TERCEIRA IDADE? OU: ELES DEIXAM?

                                       

Sabe aquele negócio da teoria e da prática pois é, idoso pode namorar sim, amar sim,ter vida afetiva e por que não?

Teoricamente!

Na prática o amor na terceira idade vai ter que enfrentar alguns probleminhas e tentar equacioná-los como o da filha que apesar dos seus 37 aninhos ainda mora com a mãezinha.

E então o namorado da mãe daquela filha chata , um sessentão também, com tudo em cima e principalmente embaixo, telefona para aquela coroa , inteirinha e ainda cheia de vida e amor para dar.

-Oi, Andressa Marta, tudo bem?

-Tudo amor, que saudade!

-Então ,vamos pegar um cineminha?

-Hummm, não vai dar não.

-Chateada comigo?

-Não amor , é que minha filhinha precisa que eu faça algumas coisinhas pra ela e de um pulo no supermercado para comprar o suco de jaca que ela adora e, depois passe na confeitaria e traga mil folhas de chocolate e outras bobagens que me pediu , mas me telefona amanhã.

-Mas Andressa Marta essa “menina” tem 37 anos e ainda precisa da mãezinha pra esse tipo de problema?

-Ah não seja injusto, ela pra mim é uma eterna criança.

-Sei, mas até criança saberia fazer essas coisas que ela lhe pediu

-Novamente , não! Estamos sempre discutindo por  causa destas bobagens.Coitada, ela brigou com o namorado, ta muito deprimidinha e, meu filho também, me pediu pra ir ao banco ver se, um desconto errado na conta dele, foi resolvido.

-Andressa Marta, esse Zequinha seu filho é mais velho que sua filha, é um absurdo.Tudo tem que ser com você?

-Amor, vamos nos ver, esses dias, não fica chateado.

-Minha querida,então pode ser sábado?

-Sábado não, já tinha prometido ao Zequinha de levar ele de carro até Mangaratiba...

-Mas, o seu filho sabe dirigir, foi até campeão de corrida de Kart quando era menino.

-Sabe dirigir ,mas não gosta mais, ficou traumatizado, sei lá,e eu gosto, não custa nada.Deixa de ser ranzinza...

-Tá amor da minha vida, vamos ao cinema domingo, está levando um filmão : A vida passou!'

-Tã ok, vamos

-Pô até eu enfim..

-Ih, amor, não, não , não  desculpe, você vai me matar...

-O que foi?

-Desculpe esqueci que a namorada do meu filho vai dormir aqui com ele de domingo para segunda-feira e sabe, tenho que a arrumar as coisas dele , o quarto que está um a bagunça, e dar atenção a garota, afinal...

-Andressa Marta,que dia então vamos ver esse maldito filme?

-Segunda ou terça-feira, mas telefona bem antes, porque acho que tenho que apanhar as radiografias dela , da filhinha sobre aquelas dores que a coitadinha, anda sentindo no cotovelo e o menino, o Zequinha, vai querer que eu o leve de carro , novamente pra Mangaratiba, e nem sei qual o motivo.

-Olha, você não sabe, mas eu sei.Sabe qual é o motivo?Você tem dois inúteis agregados na sua casa,que qualquer dia estarão pedindo para você respirar por eles....

-Olha, você falou respirar e eu lembrei: ele quer comprar uma máscara de mergulho de um amigo dele que mora lá...viu você me ajudou, é por esta razão que sou apaixonada por você.

 - Sei, me engana que eu gosto , pode até gostar mas depois de todos os seus "compromissos" familiares e,na vizinhança , com seus parentes diretos , indiretos , netos, noras, gato, cachorro, passarinhos, cágados, tartarugas e o escambau. Sabe de uma coisa: Adeus!

-Alô, alô , minha paixão, alô....Se aborreceu ? O que houve?  Sempre estive à sua inteira disposição...

MULHER ROTEADOR.

O que é um roteador? É um equipamento essencial nas redes domésticas e que, tem como função, estabelecer a conexão entre vários computadores e ,principalmente distribuir a internet entre eles.

Numa linguagem bem técnica : É um troço que manda as imagens para os diversos lugares, uma coisa legal que todo mundo quer porque, atualmente, bunda, carro 1.0, celular e computador todo mundo tem.

Então, a imagem de internet só chega no seu computador, no seu quarto, na sua cama, se o sinal de wirelless  o famoso, WI-FI, estiver legal.

Senão, fica fora,não entra nos cômodos certos, um inferno.

Ao ouvir esta explicação , meu amigo Bertholo Cêceé, fez cara feia e xingou a mulher, demorada e entusiasticamente, como se o juiz tivesse dado contra o seu time num jogo de 0x0 , na prorrogação, um pênalti inexistente.

Eu confesso que sei alguns deles , simples e compostos, mas jamais imaginei que existissem tantos outros.

E foi logo falando:

-Pô cara, tenho em casa uma mulher roteador!

Entre espantado e temeroso de aprofundar o tema pois, entre marido e mulher o melhor negócio é você ficar de fora pois, no final eles sempre ficam bem e quem acaba tomando umas porradas dos dois é você  que, passa inclusive, a ser chamado de intrometido e fofoqueiro.

Mas, mesmo assim, ousei perguntar:

-Como assim, mulher roteador?

-É isso, eu venho brigando com ela há muito tempo pois, nós nunca conseguimos mais, fazer sexo na cama , no meu quarto mesmo depois de ter comprado um colchão caríssimo, ar condicionado e o escambau.

-Não estou entendendo, Bertholo Cêceé- então ele resolver explicar as suas intimidades:

-Cara, eu estou fazendo sexo com minha mulher há muito tempo, só no quintal, é onde ela dá sinal, às vezes com chuva, próximo do galinheiro com aquele maldito barulho das vinte e nove galinhas e oito galos que ela cria.Fazemos em pé, rapidinho pois, afinal, eu detesto fazer isso, naquele lugar.

Agora com esta explicação eu compreendi o problema daquela baranga miserável, ela é uma mulher roteador sim, e não manda nunca sinal para o quarto, portanto, se é assim vou dá-lhe um chute bem no Wi-Fi.

Cansei cara, eu me sinto fazendo sexo com uma galinha.

Vou arrumar um equipamento melhor.

O PORTEIRO DO CONDOMÍNIO.

                                                                          

Angelina Miatutti, italiana vinda para aqui ainda bebê,uma gata como o próprio nome já denuncia, é uma mulher de meia idade mas, no entanto, inteira e com aquele corpaço que é um grito de motivação para a garotada do bairro que, no silencio dos seus quartos homenageiam aquele rosto de morena e gostosa.Em tempo, começam seus prazeres solitários , pelo rosto, mas vão descendo, descendo, descendo...

È casada, para inveja geral e irrestrita dos cuecas de plantão da vizinhança que, vivem revoltados, por acreditarem que uma mulher daquela é igual à melancia, portanto, nenhum homem consegue comer sozinho e nesta hora, se dizem todos socialistas e desde criancinha.

Acontece que, alguns moradores do prédio onde ela mora, por vezes, exageram nos elogios a “senhoura” daquele maridão que é uma pessoa carrancuda,mercurial,inconsequente,

impulsiva e sem controle e que,já teve alguns sérios problemas destes comumente chamados bate-boca, com alguns atrevidinhos moradores.

Ontem mesmo, quando Angelina Miatutti voltava do hospital, local aliás, onde deixou outro entusiasta admirador, o seu ginecologista que, diagnosticou estarem as partes íntimas dela, apenas assadinhas, e portanto, nada de grave, ela soube que seu maridão tinha espancado seriamente, um dos imberbes vizinhos e a causa:Elogios muito “calientes” a ela.

Cautelosa e não querendo atiçar mais o maridão com questionamentos, ficou de no dia seguinte conversar com o porteiro, para obter maiores detalhes do ocorrido, inclusive, pelo fato de que, aquilo não teria nenhuma outra repercussão em lugar nenhum,pois além do condomínio ser fechado, ficava pertinho do fim do mundo.

Apenas,preveniu ao maridão, antes de deitar que, estava "assadinha" o que foi minimizado por ele, verdadeiro búfalo no cio, que retrucou em tom de deboche que para ele tudo bem, pois,afinal  ela não tinha extraído nenhum dente, acenando escancaradamente, para vias alternativas de entendimento.

Angelina Miatutti fechou a boca e resolveu dormir , pois como mais ninguém, a não ser só aquele restrito grupo de moradores do prédio tomaria conhecimento do ato brutal do maridão, a conversa dela com o porteiro, sim é que seria esclarecedora.

Dia seguinte e, como sempre fazia, antes de procurar o porteiro para as conversas elucidativas, ligou o computador e foi direto para o noticiário dos principais jornais que lia diariamente.

Então, Angelina Miatutti caiu na real e viu que realmente, esta sociedade da informação instantânea, seguramente, andava muito mais na frente do que qualquer porteiro o mais bem informado que fosse pois, todos os jornais que ela leu na internet, falavam, uns mais outros menos, sobre espancamento sofrido por um morador daquela localidade e internado para observações.

O maridão daquela gostosa sabe agora que, deve ser mais moderado nas suas atitudes se não quiser ser novamente, manchete nacional e Angelina Miatutti, menos ingênua em achar que, seu porteiro poderia ser fonte de noticiário mais abrangente do que esta mídia da sociedade da informação e globalizada pode descobrir, até mesmo, naquele condomínio chamado curiosamente de Ilha, pois é cercado por um silêncio absoluto e só rompido pela algazarra graciosa de lindas e esvoaçantes cigarras , para o deleite noturno dos seus moradores.

Bem, a não ser que as conversas dela, com aquele empregado do condomínio, rendam algo mais, do que simples atualizações de fatos.

Será que me entenderam ou fui muito sutil?

QUEM É DO CONTRA É DO CONTRA , MESMO!

                            

No jornal da televisão, a notícia:

-E atenção em vários países do mundo já é Ano Novo e 2013, já é uma realidade!

Na Austrália,Nova Zelândia e Japão, países realmente, desenvolvidos,o espetáculo deixa em todos nós brasileiros a seguinte pergunta: Até quando nosso medíocre subdesenvolvimento ainda será entrave e nos impedirá de estarmos à frente destes países em acontecimentos tão marcantes como a entrada de um Ano Novo?

Ficaremos , eternamente atrás e a reboque destas grandes nações?

Agora os comentários de nosso especialista em política Internacional:

-Um absurdo senhores telespectadores.

Somos realmente uma nação menor, desqualificada, sem governo e parece que entra presidente e sai presidente a vergonha continua.

Enquanto,muitas nações do mundo já estão na frente, em pleno ano da graça de 2013, ainda amargamos este 2012 de mensalão e o escambau, aqui nesta bagunça.

Senhora presidenta, vamos trabalhar mais, viajar menos e procurar defender os interesses nacionais em âmbito mundial de maneira mais efetiva?

Que ano vem, saiamos na frente,entremos primeiro em 2014,pois chega de correr atrás!

E agora, as outras noticias:

A palavra volta ao âncora do jornal que em gestos faciais abrindo um sorriso franco e embalançando a cabeça para frente e para trás, querendo dizer que aprova os comentários do especialista diz:

-Já em Nova York, foi preso um menor estudante de 13 anos que tinha no bolso uma arma de grande porte e altíssimo poder de fogo e destruição fabricada para disparar até seiscentos e vinte tiros por segundo.

O primeiro - mundista e intrépido serial killer ,absolutamente imberbe, declarou que queria ser o primeiro a matar todo mundo, nas ruas, nas praças e principalmente nas escolas, neste novo ano que se iniciava.

A festividade contou com muita música, cachorro - quente e faixas que dizia: Sim nós podemos... comprar armas !

Com a palavra e novamente nosso especialista internacional:

-Isto é que é democracia.Você compra sua arma, você usa sua arma você mata quem quiser com a arma que você comprou ali em qualquer esquina e democraticamente.

Um dia nossa incipiente democracia latina brasileira, chegará lá.

Boa Noite.

Nota da redação do Humor em texto: Como assim, cara pálida?

JÁ QUE INSISTEM,EIS OS PRESENTINHOS QUE EU QUERO!

                          

Bem meus diletos e fiéis amigos e amigas, como eu sei que vocês insistem todos os anos , nesta época me mandar presentes e como não tenho mais lugar pra botar tantas meias, lenços e cuecas baratas, vou facilitar o lado de todos e dizer realmente, os presentes que eu quero.

Na listagem abaixo, estarei enumerando - e não será por ordem de prioridade- os presentinhos que sei os amigos e amigas farão, como diria a minha avó, das tripas o coração para me atender.

Se não soubesse da bondade, atenção, generosidade e extremado carinho que nutrem por mim, jamais ousaria botar assim (colocar assim, fica melhor), aquilo que se eu ganhar ficarei eternamente grato.

- 1 engradado com 24 mulheres variadas quanto aos biotipos e cor da pele,sendo que podem ser mais econômicos e precavidos ao me darem loiras,pois afinal, quero diversão e não, dor de cabeça.

Bem , se for realmente rica eu até absorveria bem este duro golpe!

Rica , mesmo e não só na televisão!

-Cheque em branco para as minhas despesas de final de ano que cobrirão desde o mais legitimo bacalhau da Noruega, quanto aquelas miudezas importadas de Portugal -sendo que as amêndoas são as minhas preferidas - até os posteriores 4365 pagamentos que a partir de janeiro terei que fazer, entre outros :Ipva, Iptu, Imposto de renda...bem temos aqui pouco espaço para citar todos!

-Este fim de ano espero que realmente, algum de vocês me faça a gentileza de mandar-me aquela Ferrari Testarossa vermelha, igual ao do Ronaldinho. Está bem, caso a vermelha esteja em falta, pode ser a cor que estiver saindo de fábrica.Mas por favor, carro nacional 1.0 dê para as suas sogras pois, eu espero que vocês se apiedem de mim,e preferiria andar a pé.

-Vou poupar aqui, o nome da amiga que ano passado me prometeu uma viagem de 30 dias para Dubai, nos Emirados árabes, com diárias num daqueles hotéis de todas as estrelas etc e tal. Caso , tal  farsa , volte a ocorrer novamente vou encaminhar, muito contrariadamente o nome  dela para o Presidente do Superior Tribunal Federal-STF, Ministro Joaquim Barbosa, sob a alegação de maus tratos a um maior carente e devo adiantar que o referido Presidente anda colocando na cadeia até políticos corruptos. Por incrível que pareça!

O resto da relação de presentinhos, deixo por conta da criatividade de todos e solicito que evitem votos de muita saúde, felicidade, prosperidade e paz , por favor.Estão dispensados, pois tenho saúde de búfalo no cio,ando mais feliz do que pinto no lixo,prosperando mais que o Eike Batista com os  seus míseros e acanhados trilhões de dólares na conta bancária e minha paz é tão grande que por diversas vezes tenho que me beliscar para saber se estou no Nirvana ou na cama com a minha gostozíssima vizinha.

Para terminar, desejo-lhes muita saúde, felicidade...Pô, desculpem, esse hábito terrível, foi mal, muito mal!

ABRINDO AS PORTAS DO NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL!

Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:
-Oi Paulinho,Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões”, abandonou ele completamente e, também sem nenhuma causa aparente. Será que ele não gosta mais de mim?
Beijos
-Resposta:Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.
Saudades! - Grande Paulo,Tenho broxado com relativa freqüência. Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.
-Resposta:Amigão, eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que continua sempre, muito festejado!


-Sr Paulo Tamburro,Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas- quase nenhuma - e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso,nunca, para não atrair homens interesseiros.Entende?


O que faço?
-Resposta.-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.
E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.
Sucesso!
-Fala Paulão,Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia. -Resposta.O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma tremenda melancia e que nenhum homem consegue comer, uma melancia sozinho.

Quanto ao fato de poder voltar encontrar os seus amigos , procure saber o que eles andam fazendo, e de vez em quando dê uma passadinha na casa da sua ex-esposa.

Quem sabe encontra o pessoal, por lá?