E QUANDO O HOMEM VIRA UM SACO DE PANCADAS?

Estava tão dolorido que mal conseguia levantar-se da cama. Mas afinal o que teria acontecido? Com muito esforço foi ao espelho e ao olhar-se viu que, seu rosto estava com os olhos pretos como se dois socos muitos potentes os tivessem atingidos.

Seus lábios inchados, não davam mais para fechar a boca e todo o seu corpo estava marcado por dentadas e unhas perfurantes.

Não acreditava naquela visão aterradora das marcas no seu corpo. E começou a tentar lembrar-se do que tinha acontecido.

Chegara à conclusão que antes de dormir estava em perfeito estado físico e agora aquele terrível bagaço humano.

Aos poucos, no entanto, algumas lembranças começaram a vir a sua mente, eram fugidias lembranças do seu sonho.

E logo escutou, Escutou uma voz lá no fundo da casa:

-Bromélia comprou minha cervejinha?

-Não tive tempo Clodoaldo Praxedes, trabalhei feito uma louca, arrumei a casa toda, o banheiro estava um chiqueiro, tinha cueca suja até debaixo da cama, o chão estava coberto de farelo de pão, pedaços de mortadela, cinzas de cigarro. Você está fumando muito Clodoaldo.

-E o que você tem com isto? O pulmão é meu e que se dane. E outra coisa: onde está a camisa preta que eu pedi para você passar?

-Não deu tempo Clodoaldo.

-lógico que não deu tempo mulher, você só fica conversando com estas vagabundas iguais a você, vai pro botequim, paquerar estes homens casados aqui do bairro. Você é uma mulher casada.Tenha mais responsabilidade.Olhe o futuro dos seus filhos,Dê bom exemplo,Bromélia.Seja mãe, e não uma piranha.

-O quê, Clodoaldo Praxedes? Você me chamou de piranha, bebum, disse que eu sou vagabunda, não faço as coisas da casa, então eu vou te encher de porrada, seu frango de macumba.

E então, Bromélia, partiu para cima de Clodoaldo Praxedes, com tudo e, acertou-lhe vários socos na boca.

Voaram seis dentes.

Dava-lhe pontas-pé no saco escrotal que, fez o conteúdo virar omelete.

Clodoaldo Praxedes gritava por socorro, mas a vizinhança dizia que em briga de mulher com homem, ninguém deveria meter a colher, pois segundo eles se Bromélia não sabia por que estava batendo, com certeza Clodoaldo Praxedes sabia por que estava apanhando.

E Clodoaldo continuava a tomar muita porrada,submisso e acabado.

Isto estava se tornando uma rotina, eram todos os dias, pois Bromélia chegava bêbada em casa, frustrada por não ter transado com aquele homem que, ela estava paquerando e louca para dar-lhe uma dentada naquelas nádegas saradas, e enquanto isso o chato do Clodoaldo Praxedes só vivia reclamando que, precisava fazer as compras, comprar cervejas, pagar o colégio da criançada, ir ao barbeiro...

Bromélia, então irritada dizia aos berros que se ele bebesse menos, o dinheiro que ela dava pra ele, sobraria e... dava  mais porrada no Clodoaldo Praxedes.

Bromélia chegava até a jogar-lhe panela na cara, dava rasteira, soco na barriga, na cabeça e o pobre coitado, sozinho e sem a quem recorrer,sentindo-se o último dos homens ,trancava-se no quarto e chorava,chorava,chorava.

Clodoaldo Praxedes , aguentava aquela desmoralização só pensando na família, nos filhos, no lar engolia, a seco.

Sua vida era um inferno.

Sexo que é bom, Clodoaldo só via pela Internet, pois Bromélia fazia tão rapidinho que não dava nem tempo para ele esquentar as turbinas. Ela virava logo para o lado e roncava até de manhã.

Em meio a tanto constrangimentos e cenas degradantes, de repente, ele ouviu um barulho da campainha da casa e Clodoaldo Praxedes quase caiu da cama, é só então viu que tudo aquilo era um pesadelo.

Nossa sua alegria foi tanta que até banho ele tomou naquele dia.

Foi a pior noite que já tinha passado nos braços do Morfeu.

Atordoado, nem comentou nada com Bromélia sua esposa, mas se ainda tinha dúvida da necessidade de algumas leis entrarem imediatamente em vigor, pelo menos de uma ele jamais esqueceria: A Lei Clodoaldo Praxedes em homenagem, no mínimo, àquele terrível pesadelo.

"O cara" da internet.

O cara estava navegando pela internet, de blog em blog.

Lia aqueles famosos, “Quem sou eu” e  a cada um deles ficava mais decepcionado, afinal o que, ele queria era exatamente, o contrário.

Bem vocês compreendem que, existem pessoas formatadas, com as mais diferenciadas, complexas e miscigenadas condutas, neste interminável cadinho de culturas e tradições pelo mundo a fora, como diriam os intelectuais de plantão.

É verdade, pois apesar dos intelectuais complicarem muito com este palavrório hermético, mas no popular eles querem mesmo dizer que, tem de tudo e para todos os gostos, neste mundinho chamado Terra e ,consequentemente na blogosfera.

Afinal, não fosse assim, se não existissem as cores pretas e brancas, jamais conheceríamos, o cinza.

E em questão de comportamento na internet, temos todas as versões, gradações e tipos de búfalos no cio, verdadeiros tarados até, por foto de tempestade levantando a saia daquela senhora que já desde muito tempo não tem mais a preocupação de levantar absolutamente, nada.

Se é que me fiz entender.

E tem também, aqueles que nos facebook confessam todas as suas fraquezas e intimidades pessoais e de toda a família, como se estivessem conversando com um só parceiro, entre quatro paredes.

Um perigo!

Enfim, se você nunca viu nada igual, na vida real, com certeza irá ver, no mundo virtual.

E de blog em blog aquele cara, ao clicar no “Quem eu sou”, lia seguidamente, perfis em geral com pequenas mudanças desta ou aquela palavra, adjetivação ou modo de conduta pouco diferenciado, mas coincidentemente, desta mesma natureza:

“Mãe incondicional, esposa devotada, monogâmica por absoluta convicção moral e ética, trabalho arduamente para manter e ajudar meus filhos nos estudos, além de poder colaborar com meu amado e inseparável companheiro a quem nunca trai e jamais trairei, a manter nosso lar que consideramos, sagrado e inegociável”.

E naquele conjunto de blogues era só o que vinha, nas pesquisas do cara,louco para encontrar algo "diferente".
Na procura incessante, foi ficando irritado, cansado, estressado, frustrado, desiludido, até que resolveu partir para a ignorância e num blog muito chulo e de intenções menores que ele mantinha, resolver publicar a seguinte e desesperada postagem que era,um verdadeiro e desesperado convite.

“Procuro mãe ou não, mas que seja muito vagabunda, dada, safada, poligâmica e que acredite que quanto mais socializar seu amor, melhor e que, nem pense em ter outro trabalho a não ser aquele de me satisfazer na cama, na relva, na chuva, numa casinha de sapê e o escambau e que, finalmente tenha consciência de que todo marido trai a mulher e por esta razão, você mulher,deve querer também, igualdade neste particular.Portanto,mandem e-mail”.

E recebeu uma resposta, curta e grossa de uma leitora:

“Querido, se esqueceu que a senhora sua mãe já morreu?”

FILOSOFIA PURA E APLICADA.

Se existe uma mulher que nunca fez "recall" e mantém por esta razão, todas as suas peças originais de fábrica, é Angeline B.liscão.

É sábia como os mais eruditos filósofos gregos e trata Sócrates de você, amigão e mané.

Esta intimidade de Angeline com a mais fina flor da filosofia grega a tornou um ser que esbanja uma perspicácia única.

Seu corpo, exala além de uma fragrância imbatível de sensualidade e inteligência também, aquela certeza de que, um homem para ser feliz a seu lado, basta tocá-la como fez a bíblica cristã ao puxar as vestes de Cristo, curando todas as suas enfermidades crônicas.

Por esta razão, eu a agarro compulsivamente, faço do seu corpo um verdadeiro exercício de leitura em braile pois, fico cego ao saber que sua presença me enleva,estimula, me levanta... Isso, levanta mesmo, e sem nenhum sentido dúbio, nem viagra ou o escambau.

Se ela estivesse no céu seria o mais brilhante cometa com aquela sua traseira em fogo e, caso nascida no mar,um exuberante e multicolorido coral,deixando-se penetrar nas profundezas abissais oceânicas por enormes peixes-espadas, e ainda bem que ela vive em terra firme.

Terra que, quando chove me enlouquece com aquele odor inconfundível de natureza molhada, encharcada, transbordante, uma forma de ela querer ser uma cascata para juntar-se ao meu rio revolto e num só desaguar,misturar a sua com a minha. 

Ficou explicito?

Nossas conversas, poderiam compor livros variados pois, duram horas,então somamos experiências de vida que se acumularam nestes anos nos quais eu estou ao seu lado e, de uma maneira privilegiada, como se eu tivesse me apoderado do segredo do cofre do Banco do Brasil ou  a senha das contas do emérito Paulo Salim Maluf, no exterior.

É verdade, companheiros ou quer que eu minta?

Nosso último diálogo  e bem ao estilo socrático,foi em uma instância, das mais tórridas temperaturas, quando nos hospedamos no Bangu’s Resort Fire, no qual, eu a suplicava para que não saísse do quarto.

 -Lógico que vou sair, estou sufocada, preciso de gente, ar, movimento, vou correr, não vivo sem isso! -reagiu Angeline, com a certeza de que: “Sim, ela podia”!

-Não vá amor, afinal, eu sou o quê?- desesperado tentava impedir que aquela Divisão Panzer atacasse com maiô preto coladíssimo naquele corpinho de bailarina-menina, os hóspedes.

-O que você é? Nesse momento, um gripado e indecoroso homem tussigeno, compulsivamente catarrento. Já fui... vou me banhar e ficarei molhadinha para me refrescar.

-Mais? – Tentei ensaiar um sub-reptício elogio.

-Engraçadinho!

-E se eu sentir saudade, amor?

-Telefona, use seu celular, ora bolas!

-ok.

E em poucos minutos, um aterrador sentimento de perda invadiu-me e liguei.

-Alô Angeline meu amor, está me ouvindo, bebezinho?

-Alô, está me ouvindo?-ela repetia do outro lado, quase aos berros.

-Esta ouvindo?- insistia eu com acessos de tosse e espirros seguidos, destes que saem as dezenas de forma incontrolável que inundam o ar com perdigotos indesejáveis.

-Mais ou menos, ouço muito longe, parece que sua voz vem do céu!Nossa você está um bagaço, homem!

- Será que eu já morri? É esta porcaria de celular, vou trocar por um mais moderno, que funcione que tenha um sinal forte e potente!

-Amor, quer saber uma coisa?- puxou Angeline do fundo da sua filosofia pura e aplicada.

-Fala querida.

-Você está muito pior que o seu celular pois, seus funcionamentos vitais estão precarissimos, e já pensou se por esta razão, eu troco você por um homem mais novo e com sinal forte, aquela potencia, toda? Cara, chego a sentir piripaques!

-O que?- Reagi com o amor-próprio ferido.

E depois disto, do outro lado, apenas aquela maldita robô da operadora telefônica, repetia a cada minha nova ligação:

-“Deixe seu recado". 

GOSTAMOS MUITO DE VOCÊ!

A síndrome do rejeitado é um fato indiscutível. Este tipo de carência afetiva dói mais do que cálculo renal. Você nunca sentiu?Torça para não ter um. A falta de amor é pior do que um carro com os dois pneus arriados. Um só é fácil. Você troca o furado pelo estepe e vai para o borracheiro. Dois pneus, no entanto, dá uma mão de obra desgraçada.
Parece que não terá solução. A mesma falta de solução que persegue as pessoas que vivem esmolando um agrado, um abraço, um beijo ,um afago, um sorriso, mesmo que estes sejam falsos, interesseiros, diplomáticos, formais ou ensaiados.
Eles fazem tudo para aparecer.

Alguém pode imaginar crueldade maior? Solidão maior? No mundo de hoje, encontramos muito destes seres humanos, verdadeiras ilhas, cercados de picaretas, trombadinhas, estresse, desemprego, desamor e solidão por todos os lados.
Ele tem dois grandes aliados: a televisão e o celular.Acreditem as pessoas falam com elas mesmas no celular.Fingem que tem um outro, na linha.Já ganharam até estátua em praça pública. 
Só o fato das pessoas pensarem que elas estão falando com alguém, alivia-lhe a sensação de isolamento.

 A síndrome do rejeitado, não tem idade. Tem sofrimento. Preste bem atenção: ele não pode ver uma senhora carregando embrulho que se oferece. Se for muito grande, inventa uma maneira de ajudar. Os cegos ficam até contrariados com ele, porque para demonstrar excessiva generosidade os atravessa a rua, para lá, e para cá, diversas vezes. Em muitas ocasiões os cegos sequer queriam atravessar a rua. Esse cara com síndrome de menor abandonado, torce para que no ônibus em que viaja, pare para entrar  um idoso, uma grávida, uma mãe com criança de qualquer tamanho, para ele poder dar um salto da poltrona e dizer bem alto:
- ”Sente-se aqui”.
Verdadeiro cachorro adestrado.

Um cidadão prestativo, educado, generoso e atencioso. Pense bem: quem não gostaria deste cara, repito?
No entanto, quem não está gosta dele é ele mesmo! O portador da síndrome do rejeitado, quando encontra alguém que lhe conte sobre as sua mazelas doenças e infelicidades, vai às lagrimas diversas vezes. Morde os lábios trêmulos de incontida emoção, esfrega as mãos, diz, “Não é possível”, ”vai melhorar” e “Deus é pai”, dezenas de vezes. 
E começa então a ensinar muitas simpatias e orações. Transforma-se em um verdadeiro místico, esteja onde estiver.Abre os braços.Abraça o infeliz interlocutor.Estende as mãos para o céu em plena via pública e começa a orar, falar línguas estranhas, enfim derrama todo o seu potencial de curandeirismo.Ele quer salvar. Ele precisa ser bom. Tem que demonstrar seu imenso interesse em encontrar soluções. Ser aceito. A síndrome de maior abandonado devora-lhe as vísceras! Transforma-o num duende, num gnomo de jardim. 

Ele faz qualquer negócio para que você perceba sua presença. É capaz sair andando nas calçadas, provocar esbarrões e trompaços só para ter a singular possibilidade de pedir desculpas, repetidas vezes. Se for um esbarrão numa bolsa de supermercado que contenha ovos e eles se quebrarem, enlouquecerá de raiva e oferecerá os seus próprios em holocausto por aquela bárbara, grosseira e indesculpável atitude. Quando vê um cachorro indeciso para atravessar a rua, grita desesperadamente, inventando os mais diversos nomes, para ver se acerta o verdadeiro daquele cão, que como ele também perambula pelas ruas sem carinho e amor. Vai atrás do cachorro, Fala com voz de critica e autoridade para que o animal não atrevesse a rua, que não seja irresponsável, tenha amor à vida.Grita para o cachorro e olha para os lados. Se alguém estiver olhando, aí ela vai à loucura.Fica entusiasmado.Já tem público. Banca o guarda de trânsito, pede para os carros parem.Se desgraçadamente toma uma porrada de um caminhão e cai rolando no asfalto quente da rua, ao ser atendido por populares, certamente exclamará:
- “Não foi nada não gente. Só algumas poucas fraturas. Coisa à toa. Valeu. Salvei o cachorro. Valeu”.

E ali, quase entrando em estado de coma fica atento ao que dizem à sua volta. Ele precisa de reconhecimento e exaltados elogios. Por isso, olha atentamente para a boca dos curiosos, pois sua audição já está prejudicada pelo atropelamento. Não tão prejudicada assim, que não possa ouvir com profunda decepção o comentário daquele jovem:
- “Tremendo babaca, idiota, Zé mané, arriscar a vida por causa de um vira - lata”. 
Ele se sente,então, à beira do precipício, pobre coitado!

CONSTRUINDO ESTÁDIOS E DEMOLINDO O RESTO.

TODOS OS NOSSOS BLOGUES ESTA SEMANA ESTARÃO REPRODUZINDO O MESMO TEXTO DE INDIGNAÇÃO E DENÚNCIA CONTRA ESTA ROUBALHEIRA ORGANIZADA , NA QUAL SE TRANSFORMOU O FUTEBOL.

ISSO NÃO TEM GRAÇA NENHUMA ,MAS SERMOS ASSALTADOS, TAMBÉM NÃO.

CHEGA!

Sei não, mas acho que ando ranzinza demais para o gosto destes protagonistas do grande circo das maracutaias humanas, nas quais o errado sempre agora, é o que está certo.
Gastar mais de um bilhão de reais para reconstruir um estádio de futebol, como fizeram com o Maracanã é muito para minha pouca paciência.

Quer saber de uma coisa? Copa das Confederações, Copa do mundo ou copa do  cassete a quatro, nada justifica que construamos estádios milionários com obras hiper-super faturadas enquanto que, nos corredores dos hospitais , seres humanos regurgitam seus últimos soluços de vida e entregues à própria sorte naquelas macas imundas da incompetência administrativa médico-hospitalar.

Uma vergonha, mesmo!
Somado a isso temos as escolas em péssimo estado de conservação, professores muito mal pagos,alunos assustados pela possibilidade da próxima invasão da bandidagem, naquele território que deveria ser um altar sagrado da educação.
Se fosse só aquele mais de um bilhão do Maracanã, estaria ruim, mas, é muito pior, se constatarmos que no Amazonas, São Paulo e no raio que os parta, tantos outros estão sendo construídos e alimentando a ferocidade corrupta de meia dúzia de moleques que, fazem da vida pública, uma prostituição dos seus próprios valores como seres humanos.

E ainda, temos que ficar levando bronca de outros tantos pseudos gerentes da Fifa,entidade esta que, antigamente cuidava de Copas do Mundo de futebol e agora,transformou-se na maior empreiteira internacional de construção de estádios.
Que beleza! 

Para que se tenha uma ideia deste descalabro e orgia financeira em curso, o bairro de Itaquera em São Paulo é um dos mais pobres daquele estado e exatamente lá, para sacanear de vez o povo, ergue-se um estádio multimilionário e seus atores principais nesta comédia pífia da pilantragem destas edificações fáceis,ali se locupletam.

E dão gargalhadas na cara do aposentado,do trabalhador que perde quatro a cinco  horas, com a sua digníssima bunda atolada no banco de um ônibus sujo,colocado em cima de uma carroceria de caminhão que,faz mais barulho do que trovoada de chuvas de verão e lá dentro, somos todos gados indo para o abate,aos trancos e solavancos.

Ninguém vai para a cadeia, ninguém tem medo de nada, ninguém acredita que pode ser punido e sabem porque?
Ora, se tiver que botar na cadeia todos estes caras, teríamos que construir mais uns dez estádios destes para caber todo mundo.
Não, aí não! 

Então, para este ônibus pulguento e fedido, pois agora, quem quer soltar sou eu.

EDIÇÃO ESPECIAL :E-MAIL RECEBIDO DE UMA MÃE DESESPERADA.

MÃE- BENTA DE TATUAPÉ-SÃO PAULO,SP.

CARÍSSIMO PAULO,

Estou lhe escrevendo este, porque aquele safado do meu filho e aquele outro ordinário do meu marido,estão fazendo uma maldade comigo, a qual gostaria que tomasse conhecimento: Os dois juntos e conjuntamente juntos e ao mesmo tempo, são dois vagabundos de primeira categoria.
Meu marido nunca trabalhou na vida e só me dá trabalho na cama com aquela boca de alambique. 
Meu filho seguindo o exemplo dele,nunca estudou, nunca trabalhou e só me dá trabalho também de ir buscá-lo na delegacia, dia sim,outro dia, também!
Os dois safados inventaram então que, eu faço milagres.

Inventam que curei muitas pessoas das mais diversas doenças e até seis gatos que nunca miaram e dez cachorros que latiam demais e não deixavam os vizinhos dormirem, bastando que, para isso o pessoal compre uma Mãe -benta que eu mesmo faço e até, desculpe "seu" Paulo, são bem gostosinhas.
Mas é tudo mentira "seu" Paulo. Combinaram isto com as outras pessoas que mentem e,então, cobram consultas quando os "clientes" chegam aqui e dividem tudo entre eles.
Estou envergonhada e não consigo sair desta situação, porque mãe é mãe,vaca é vaca ,e  eu jamais desmamaria meu filho desta forma  o entregando a policia e,também o  meu marido, aquele cachaceiro desocupado,porque até que de vez em quando , sabe "seu " Paulo, o trabalhinho dele à noite na cama, no chão, na relva, no matinho do quintal e até em cima da pia da cozinha, me causa umas coisinhas gostosas.
Ah, sei lá "seu " Paulo, me ajude, estou confusa !

MINHA SOFRIDA MÃE -BENTA DE TATUAPÉ.

Esta minha resposta, poderia ser aquela ou quem sabe aquela outra, mas creia ,estou precisando lhe dizer umas coisinhas que certamente não serão gostosas, ou seja: a verdade. 
Não sou "caríssimo" coisa nenhuma, pois nem consulta eu cobro.Entendido?
Realmente mãe é mãe, vaca é vaca, mas você está sendo tratada como a segunda, pois ambos só querem mamar o leite de suas tetas o que é vergonhoso e inadmissível, prezada, Mãe Benta.
Afinal, você  que se deixa passar pela milagrosa do Tatuapé , antes de mais nada é merecedora  de levar um pé bem no seu tatu. Sinceramente!

Tome cuidado,pois se eles a transformaram em Mãe- benta, podem querer agora que, todo mundo a coma, embalando você e a colocando numa caixinha e vendendo como aquele delicioso bombom,toda recheadinha de marshmallow.

Ou quem sabe, poderão fazer de você um suco bem ralo e transformá-la em água e vendê-la em garrafinhas para os incautos, tipo: Água- benta .Sim, porque,de Mãe-benta para Água-benta seria um pulo.
Eles merecem ir para a cadeia, mas você Mãe- benta,deveria ir com eles e lá a clientela seria imensa, todo mundo preso e misturado, tudo apertadinho, espremidinho,virando geleia de tanto calor.
Eu disse geléia?
Nossa Mãe -benta, você iria parar, certamente dentro dos potes  e no seu próximo e-mail para mim, viria como Mãe- geleia do Tatuapé.
Sendo assim, vou avisando logo que, se for o caso, adoro a de morango.Nossa como tudinho!

RADIALISTA NERVOSINHO.

Quem de nós, já não sintonizou um dia uma rádio na qual , o programa era de atendimento às reclamações sobre buracos os mais diferentes em diferentes ruas , praças, avenidas, ou aquela maldita falta d'água geral ou restrita nesta ou naquela área e ainda,  por um apagão de energia elétrica inclusive, na justa hora de um esperado jogo de futebol ou do último capitulo daquela novela que ficou seis anos,onze meses e vinte e nove dias no ar?

O rádio que muitos esperavam fosse acabar e enterrar seus ossos com o advento da televisão, continua até hoje presente , nas nossas vidas e agora como um robusto e eficiente canal de reclamações , pela sua capacidade de instantaneidade e efetiva presença em qualquer lugar, cobrindo os fatos com muita velocidade.

Porém, esta maravilha eterna ,verdadeira ponte entre o público e as autoridades em geral, encontra por vezes radialistas que , naquele dia não acordaram bem ou sua companheira quem sabe , tenha dormido de calça jeans e para sacaneá-lo, ainda mais, de olhos escuros, para ter a absoluta certeza de que, nem no escuro veria o vulto dele. Nestas noites as mulheres sofrem de apagão feral!

Então, logo às seis horas da manhã aquele sofrido radialista e não menos nervosinho e irritadiço pelas razões intoleráveis descritas,começa a ouvir novamente aquela ladainha diária do está faltando isso, faltando aquilo, faltando tudo!

-Bom dia ouvinte, qual a sua reclamação, Abertolina...É este mesmo seu nome?
- Querido Francobelo, é esse mesmo, adoro seu programa, não perco,ouço diariamente.
-Obrigado Abertolina, fico feliz apesar de ter passado uma noite terrível!

-Posso saber o que houve?
-Não sua fofoqueira, vamos ao seu problema e deixa o meu de lado,
faça sua reclamação.
-Está com pressa, Francobelo?
-Não, mais temos na linha quarenta e nove outras pessoas querendo reclamar,reclamar, reclamar,Pô que que saco!
-Olha  Francobelo aqui na minha rua, está faltando água há oito anos anos e nenhum órgão de governo deu jeito.E para o seu programa eu mesma, já telefonei e participei mais de cinco vezes e... nada!

-E porque voltou a me procurar Abertolilda?
-Abertolilda não, é Abertolina...
-Sim, entendi, mas se o meu programa não resolveu é porque você deve então estar mais fedida do que gambá em dia de feira com barraca de peixe na porta da sua casa.Estou sentindo daqui...
-O quê? 
-Fedendo, Aberta!
-Aberta não, seu safado e onde está a sua edução?
-Está em falta também, sua chata e safado e porco é o seu marido
-Como assim, seu abusado?

-Pô oito anos sem água e continuam juntos e morando nesta pocilga?
-Na pocilga, mora sua mãe,e sua mulher deve ter dormido de calça hoje, adivinhei nervosinho histérico?
-Pode até ser, mas estava muito cheirosinha ,diferente de você! E tchau sua ingrata ,vai procurar outro programa em outra emissora.Vamos ao nosso comerciais,porra!!!

COISAS QUE OS HOMENS PEDIRIAM SE FICASSEM GRÁVIDOS.

-Doutor, marque uma cesariana para depois do jogo do meu time.

-Mulher, minha querida, preciso alimentar bem nosso filho. Dá para você fazer feijoada no sábado, angu a baiana no domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com coco e mamão verde na terça, vatapá na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca com pirão de batata-doce na sexta e durante a semana manter a

geladeira entupida de cerveja?

-Teria “desejos” irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e que ninguém se opusesse as suas intenções para não por fim a sua sofrida gestação.

-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo nove meses só se ele fosse mulher mesmo.

-Exigir que a sua companheira durante aquele período dramático do mês de gestação não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco dele perder por desgosto e depressão o bebê. No popular:Sexo anal.

-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de continuar a frequentar a casa dele durante aquele mês de gestação, pois ele leu na Revista “Mãe feliz” que o rebento pode se assustar com voz de bruxa pela casa.

-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa iria uns dez dias antes para lá, inclusive porque queria conhecer melhor e mais profundamente – principalmente, muito mais profundamente,mesmo!- a equipe de enfermeiras do hospital.

-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, mais seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas.

-Durante aquele tenebroso, indescritível e apavorante sofrimento de um mês de gestação que a sua amada companheira o abastecesse todas as noites com generosas porções de pipoca, amendoim sem casca, castanha do caju e tira- gostos variados como filézinho, aipim frito e pasteizinhos variados de camarão, carne e palmito enquanto, visse televisão.

- Que ainda mais, a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e nem sequer ousasse mais pedir de volta.

-Que durante as relações sexuais do casal ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: Você é uma monumentalidade de macho inigualável, nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento, você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso garanhão, já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para...

E finalmente este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:

-Que pesadelo fdp!!!