EDIÇÃO ESPECIAL: AS MELHORES PIADAS DO MUNDO!

                                  

A Dedução de Watson 

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após 

um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos 

de dormir e caem no sono. 

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. 

- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz 

disso?".

Depois de ponderar um pouco, Watson diz: 

-"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de 

galáxias e potencialmente bilhões de planetas. 

Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em 

Cancer. 

Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são 

infinitos. 

Também dá para supor, pela posição das estrelas, que 

são cerca de 3h15 da madrugada… 

O que você me diz, Holmes?". 

Sherlock responde:

- "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa 

barraca!"

Caçador Abatido 

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, 

subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não 

parece estar respirando. 


O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de 

emergência e diz: "Meu amigo morreu! 

O que eu faço?"?

Com voz pausada, o atendente explica: 

-"Mantenha a calma. A primeira 

coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto". 


Vem um silêncio. 

Logo depois, se ouve um tiro. 


A voz do caçador volta à linha. Ele diz: 

-"OK. E agora?". 

TEM MÃE QUE É CEGA.

- Mamãe, posso usar o seu vestido?

- Não!

- Mamãe, posso usar a sua combinação?

- Não!

- Mamãe, posso então usar o seu batom? Eu já tenho quatorze anos!

E a mãe finaliza:

- Não, não e não! E vê se não me enche o saco! Eu tenho muita coisa pra fazer, Jorginho!

A SOGRA.

Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalém. Chegando lá, a velha não agüentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.

Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dólares.

- Meu bem — disse a esposa ao marido —  se quiser,  podemos enterrar mamãe aqui mesmo. Não me importo.

- NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!

- Por que, meu amor?

-Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!

COM RECEITA É OUTRA COISA.

Numa pequena cidade do interior de RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim.... piorou... não posso vender!!!

- A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

-Ah bom!...COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

DESCULPAS DE QUEM É BROXA.

CÍNICO. Isso é que chamo de sexo frágil!

COMPREENSIVO. Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção!

ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!

FREUDIANO. É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!

GROSSO. Desculpe-me, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta.

ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente!

INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me  aconteceu antes!

IRÔNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que não comi!

MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.

SARCÁSTICO. Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.

PURA FORMALIDADE.

- É formalidade, sogrão, pura formalidade. Mas estou aqui para pedir a mão de sua filha em casamento - diz o futuro genro.

- Formalidade coisa nenhuma. Pedir a mão é um gesto importante, familiar. Quem falou que é uma formalidade?

- Foi o ginecologista de sua filha, sogrão.

PONTO DE VISTA.

O jovem vai pedir a mão da filha de um milionário.

- Então você quer se casar com minha filha? Pois bem: a minha resposta depende da sua situação econômica.

E o jovem:

- Ihhh..., agora atrapalhou tudo, por que a minha situação econômica depende da sua resposta!

A CONQUISTA DA LUA : SEGREDOS E INTIMIDADES.

                   

Um piloto de testes e aviador naval dos Estados Unidos, escreveu seu nome na historia da humanidade.Afinal ,sua façanha não foi ter escalado o Himalaia, nem o Pico da bandeira e muito menos conseguir sair de casa sem se atrasar para o trabalho em cidades entulhadas de carros como Nova York,Rio de Janeiro ou São Paulo e sim, foi o primeiro homem a pisar na lua.Era comandante da missão Apollo 11 e em 20 de julho de 1969 marcou o solo empoeirado  daquele satélite natural da Terra com seu sapatão enorme, cujas marcas deixadas na Lua  foram mais fotografadas do que a avantajada retarguarda desta farta e generosa Mulher Melancia.O nome deste astronauta: Neil  Armstrong.

Este pioneiro tem bons e inusitados segredos e intimidades para contar, além de suas parafernálias de informações cientificas que, coletou naquele enfadonho deserto lunar com suas crateras cansativas de se ver e, aqui entre nós, cuja melhor paisagem  de lá, foi ficar deslumbrado com a imagem magnifica do nosso planeta Terra  e exclamar: A terra é azul !
As façanhas de Neil Asmstrong, não pararam por aí pois,em maio de 2005, por exemplo, ele protagonizou um dos mais inéditos casos de processo por direitos autorais que se conhece, envolvendo o seu barbeiro de mais de vinte anos de amizade, Marx Sizemore.Isto porque, aquele barbeiro vendeu por três mil dólares as mechas dos cabelos cortados do astronauta a um fanático colecionador, sem o consentimento ou conhecimento do  famoso freguês e processado, foi obrigado pelo tribunal a devolver o cabelo ou o dinheiro. Sem ter como reaver os restos de cabelo, Sizemore devolveu os três mil dólares ao astronauta lunar pioneiro que os doou a uma instituição de caridade.Cabelos sempre dão ótimas histórias!

No entanto, a história campeã de audiência da vida de Neil Armstrong é de um raro, refinado e inteligentíssimo humor, que começou com um fato ocorrido na sua infância e que talvez tenha feito com que ele tivesse aceitado um estranho e curioso desafio.Consta que o menino Neil estaria jogando baseball com um amigo no jardim da sua casa quando a bola escapou para o lado dos seus vizinhos, os Gorsky,indo parar exatamente, debaixo de uma janela do quarto do casal.Neil apressou-se em apanhá-la e lá chegando, ouviu uma áspera discussão entre eles, no mínimo inusitada. A mulher, dizia para seu marido o Sr. Gorsky que parasse de “pedir aquilo” e em tom desafiador, colocando uma pá de cal no assunto, esbravejava dizendo que sexo oral ela só faria no dia que o menino Neil Armstrong, colocasse o pé na lua.Imaginem a frustração do desolado Sr.Gorsky, mediante tão insólita probabilidade!

Os tempos passaram e muitos garantem que existe uma gravação de um diálogo do Centro de Controle da NASA em Houston e a Lua na qual, Neil Armstrong saltando no solo lunar teria exclamado, enfaticamente e com uma alegria incomum, uma frase que os operadores na terra não conseguiram decifrar naquele momento e que só mais tarde ele mesmo iria explicar.Ele disse:
-Good luck , Mr. Gorsky ! (Boa sorte, Sr Gorsky!).
Bem, como se vê, Neil Armstrong cumpriu a parte dele, mas será que a mulher de Mr.Gorsky manteve a palavra?

PALAVRINHA DA MODA.

                            

O novo dicionário  do Aurélio reúne 435.000 verbetes,locuções e definições,110.000 etmologias e 54.000 exemplos para facilitar a vida de todo mundo.

Apesar desta riqueza maravilhosa,tem gente que gosta de economizar palavras.

Eu vou transcrever um diálogo que ouvi entre um rapaz de aproximadamente 29 anos e uma mulher de seus 26 anos.

Ambos conversavam na fila de um cinema e foi mais ou menos assim.

Ele- Disseram que este filme é ótimo.

Ela-Comcerteza.

Ele - Gosta deste ator?

Ela- Comcerteza.

Ele- Já viu outros filmes dele?

Ela- Comcerteza.

Ele- E a atriz é muito bonita e gostosa, também! (risos)

Ela-Comcerteza

Ele- Gosta dela também?

Ela-Comcerteza.

Ele- E a sala vai encher, olha só o tamanho da fila.

Ela-Comcerteza.

Ele -Acabaram com todos os cinemas de rua, só tem sala de projeção agora em shopping, você já notou isso?

Ela- Comcerteza.

Ele- Uma pena. Eu morei num bairro que tinha oito cinemas e todos viviam lotados, não importava o horário , e sábado e domingo então era uma festa.Chegou a curtir esta época?

Ela-Comcerteza.

Ele - Chegou a nossa vez de comprar o ingresso. Posso pagar seu ingresso , uns refrigerantes e pipoca?

Ela- Comcerteza.

Bem, eu adianto a todos vocês que, lá dentro do cinema,ele deve ter feito a ela aquele convite muito especial, depois é lógico de muitas outras propostas de múltiplos e irresistíveis momentos de pegação.

Tudo o que eu espero é que, ela tenha continuado a responder:

-Comcerteza!!!

Isto para o bem de todos e a felicidade geral da nação.

E como HUMOR EM TEXTO também é cultura,lembramos que comcerteza,se escreve: Com certeza. 

Ou seja , mais separado do que casal depois de 40 anos de casado, na cama.

Com absoluta certeza!

Quer que eu minta?

VOLTAMOS COM O NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.

                            

                                                                          

                                E-MAIL CURIOSO QUE RECEBEMOS.

 RODRIGO BHERTIOGA, TATUAPÉ, SÃO PAULO.

Meu blogueiro preferido, Paulão Tamburro espero que você possa me ajudar, pois, não consigo uma bandida de uma namorada, nem umazinha, acredita? Com tanta mulher por ai. O que é isso? Outro dia estava sentado no banco da praça mexendo no meu iPad, sentou uma gatinha linda e pensei: Tomara que seja esta!

Continuei a pesquisar no meu iPad, ela saiu e eu, nem vi. Depois chegou outra e me perguntou a marca do iPad e disse e, continuei a ver as coisas que gosto de pesquisar nele. Mas, quando olhei para o lado, não estava mais. É mole?

Saí dali e me deu vontade de ir ao cinema e na fila fiquei procurando no iPad a sinopse do filme que iria ver naquela hora e senti alguém atrás de mim, senti até a sua respiração quente quase no meu ouvido,perfumada e fingi que não percebi, tentando achar no iPad a tal resenha do filme e quando olhei para trás... não estava mais lá. Teria desistido de ver o filme? Que chato!

Depois do cinema fui jantar, e um amigo meu telefonou e começou uma conversa que durou toda a minha refeição e com o celular imprensado entre o ombro e o ouvido, tive que comer assim, pois, o problema dele era muito sério. Fiquei até com dor de cabeça de tanta conversa pelo celular. Durante todo o tempo observei duas mulheres olhando pra mim e cochichando entre elas, rindo e uma até deu uma piscada de olho, dando mole mesmo. Mas não podia deixar de ser solidário, concorda? Uns cinqüenta minutos depois, o cara quando acabou o drama dele não tinha mais ninguém. Elas tinham ido embora.

Foram muito apressadinhas, custava esperar um pouquinho, não é Paulão?

Saí dali e fui ver umas vitrines, e sempre conferindo num site de compras no meu iPad os preços daquela loja que estava e comparando com os preços de outras lojas que, eu pudesse comprar, também, afinal não gosto de ser roubado. Vi que uma gostosa elegante , bocão, coxão, como eu gosto, morena com um corpão, parou do meu lado. Estranhei porque era uma loja de roupas masculinas, mas tudo bem. Ela me olhava muito e teve uma hora que, até encostou o braço no meu e ainda se desculpou por estar me atrapalhando nas minhas procuras de preços de roupas masculinas mais baratas, no meu iPad. Fingi que nem liguei.Era bonitona mesmo, Paulão, mas aí encontrei no iPad um preço menor em uma outra loja do que daquela que estava vendo a tal roupa e fui pra lá.A mulher sumiu,assim do nada.Não é muita falta de sorte?

Pequei um ônibus e outra garota ficou olhando insistentemente pra mim, parecia uma mulher muito maneira, cara de trabalhadora, bem vestidinha, muito cheirosinha e como estava pesquisando no iPad os preços das tais roupas,nem pude dar atenção àquela delicinha. Ela soltou e fiquei na mão. Está vendo a maré que eu ando? Será que existe uma palavra sua que possa resumir todo esta minha falta de sorte, Paulão?

RESPOSTA.

Rodrigo existe sim,pois, quem usa o iPad para surtar na solidão tecnológica, deve ser resumido numa palavra: iDiota.

O SEGREDO DO HOMEM MAIS CALMO DO MUNDO.

                                     

 

                                         

   

Salofena Maria, filha de uma conservadora família de Bangu, subúrbio do Rio de Janeiro, era mulher que fora treinada, em tempo idos, para ser uma esposa devotada, mãe exemplar e dona de casa que se virasse mais do que frango assado em forno de porta da padaria, para manter as coisas em ordem e tudo sob controle no seu lar.

Quatro filhos em idade escolar e feitos um atrás do outro com muito amor e carinho por aquele casal procriador por excelência, ele um caixa de banco, ela uma professora primária que, nunca chegou a exercer a profissão.

Sobrava naquela casa muito trabalho e pouco dinheiro para manter aquela bagunça que Salofena Maria, apesar de sua bravura e dedicação, não podia fazer melhor e, por esta razão vivia sempre sob as acusações descabidas e injustas de Deoclécio Mauro um sôfrego e estressado homem que só via dinheiro, quando começava a trabalhar no banco ou imaginava o que tinha dentro daquelas caixas eletrônicas da sua agência, isto quando também, elas não estavam arrombadas, como ele!

Para variar, Salofena Maria era mais agitada que minhoca em areia quente, faladora compulsiva e Deoclécio Mauro quase um vodu sempre cansado e com olheiras explícitas, calmo por necessidade de sobrevivência, mas mesmo assim, as brigas eram constantes.

-Escute aqui, “Mormaço” – assim ela chamava seu calmíssimo esposo – acabou o gás do fogão, entupiu a pia da cozinha, queimou a resistência do chuveiro elétrico do nosso banheiro, não tem macarrão, óleo, feijão, as crianças precisam de sapatos para ir à escola, e minha mãezinha vem passar uns meses aqui em casa, pois, está deprimida e já tentou o suicídio, duas vezes na semana passada. Temos que comprar cama e armário para ela! Não vou abandonar minha mãezinha, nunca, portanto mexa-se! – foi logo comunicando Salofena Maria.

O maridão vivia escutando estes tormentosos problemas e que eram diários, sempre de pé e com a mão no bolso, numa atitude pacífica, apesar de estar constantemente, resmungando e reclamando “civilizadamente” da mulher, parecendo querer esconder a mão nos bolsos, para que não houvesse dúvidas de que ele jamais as usaria para bater na esposa.

Deoclécio Mauro era, além de calmo, um pacifista nato e, por esta conduta assemelhada a uma estátua de praça pública, irritava muito sua espavorida e inflamada mulher que sempre terminava qualquer reivindicação quebrando algum prato ou objeto doméstico assemelhado.

E respondeu o marido:

-Fique tranqüila, tudo será resolvido na paz e sem motivos de desesperos.

-Você sempre fala isso, “Mormaço” e nunca resolve nada.Lembra que o telhado está todo quebrado e quando chove é uma pingação danada aqui dentro de casa, há mais de dois anos?

-Vou consertar... Tenta reagir Deoclécio Mauro.

-Vai nada, sempre com essa mão no bolso parecendo um paspalhão. Cara estou ficando muito nervosa com isso tudo, estou me sentindo despentelhada com tantos problemas.

Despentelhada ouviu?

E neste momento, Deoclécio Mauro, ao ouvir aquela palavra mágica, puxou violentamente o último fio de cabelo que ainda restava lá por baixo na sua sofrida região pubiana, pois sempre e a cada discussão com a Salofena Maria ele, com mão no bolso, parecendo estar absolutamente calmo, estava na verdade arrancando e vigorosamente, um por um daqueles seus sofridos e cada vez mais escassos pêlos pubianos, até que agora, finalmente não sobrara mais nenhum.

Triste segredo!

AS DEZ MANEIRAS DE UMA MULHER CONQUISTAR UM HOMEM...DEFINITIVAMENTE!

       

-Torcer pelo mesmo time de futebol do que ele, principalmente se ele for rubro-negro, vascaíno, corintiano,enfim... Creia que, esse pessoal não perdoa “adversário”.

-Elogiar todas as últimas performances sexuais dele como se tivessem sido indiscutivelmente, sem a menor sombra de dúvida e de maneira incontestável, as melhores e que, jamais, em toda a sua vida de mulher você  pôde imaginar ser possível um homem  fazer e daquela forma ma-ra-vi-lho-sa! Um verdadeiro super-herói.

-Perguntar se ele está fazendo academia, pois tem notado que sua musculatura está mais durinha, a barriguinha (?) está sumindo e seu estado geral, inclusive o fôlego ( não ria) melhorou bastante. Minta,minta mesmo,homem adora elogios desta natureza e não está nem aí, se é verdade ou mentira.

-Nos fim de semana e naquele seboso e afundado sofá no lugar onde ele senta, mantenha o cara abastecido de bolinhos disso, bolinhos daquilo, linguincinha assim, frango a passarinho assado, pudinzinho de leite, manjar de coco, e muita cerveja gelada, estupidamente gelada, inacreditavelmente geladíssima! Só não pode exagerar, senão...

-Proibir a sogra dele de ir casa de vocês, nos fins de semana, fazer uma boquinha no almoço.Aquela jóia de sogra.

-Estar sempre cheirosinha, gostozinha, provocativazinha mesmo que esteja naquele fogão maldito, fritando quilos de batatas frita há  mais de uma hora já com muito óleo velho no cabelo e, muito óleo novo pelo corpo inteiro!

-Criticar abertamente, aquele carro novo do vizinho, último modelo da marca nacional mais cara e que só falta falar e terminando a frase com esta afirmação e feliz da vida: “Nosso fusquinha é muito mais lindo, não é mô?” E você foi tão criativo naquela montagem, nossa, nunca vi um outro parecido com o nosso!

-Confidenciar para ele, mas com muito cuidado para não criar outros problemas que, você não gostou nada de como a melhor amiga de vocês falou sobre a vida privada dela na cama como o companheiro e descrevendo em minúcias sobre o instrumento de trabalho do cara quanto a tamanho, diâmetro, beleza e eficácia.

Ao terminar coloque as mãos nas cadeiras, olhe nos olhos do seu marido e afirme:

-Mô , se ela viesse o seu então, ficaria muito decepcionada com aquela porcaria do marido dela.Coitadinha! (continue fazendo força para não rir!).

-Diga que ele tem absoluta razão sobre qualquer assunto que vocês estejam conversando. Homem é igual a recém-nascido precisa de muito peito e colo.

- E definitivamente, diga que ele não está ficando careca e o que está acontecendo é que, atrás da cabeça tem nascido muito mais cabelo que na frente. É só mudar o penteado e pronto!

REGRAS PRÁTICAS DE ETIQUETAS PARA AS ATUAIS SITUAÇÕES DE RISCO.

Priscas eras, sinônimo de antigamente, víamos na mídia notórios e competentes profissionais que nos ensinavam até a comer escargot com aqueles malditos alicates e confesso que, sempre fui campeão em arremessá-los à distância, tipo: Escargot ao alvo!

Em restaurantes japoneses os pauzinhos eram a matéria prima dos ensinamentos dos profissionais das etiquetas.

E deitavam falação de como deveríamos sentar à mesa, onde colocar o guardanapo, a posição certa das dezenas de copos para água, vinho, licor, além de qual talher gostava da companhia de quais outros e que, outros deveriam ficar longe dos outros quais. Complicado? É complicado assim mesmo e, por esta razão que comer com a mão fazendo bolinhos com arroz, feijão e farinha, é muito mais fácil.

Adoro!

Os tempos mudaram, novas tendências, modismos diferentes e a sociedade dos bem educados modos de como sentar-se à mesa, agora devem ser acrescidos aos bons modos de decorar sim, outras regras, aquelas que o impediram de ir mais cedo para o descanso final.

Então,caso seja a bola da vez de um sinistro tão comum nestes dias de violências explicitas e em qualquer lugar que isto aconteça, lembre de ter os seguintes comportamentos:

-Ande sempre com dinheiro suficiente na carteira, para não despertar a ira e decepção dos profissionais da coleta de fundos;

-Solicite dos bancos, múltiplos cartões e abra diversas contas, pois aquele que está lhe surrupiando deseja muita fartura e diversificadas oportunidades de saques rápidos e substanciais.

-Os vidros do carro deverão estar sempre abertos em sinal de boa vontade, afinal, que adianta andar com eles fechados e com filmes tão escuros que ninguém de fora consegue ver você? Isto é falta de educação. O vidro será aberto de qualquer maneira mesmo, então seja prático!

-Como tem sido cada vez mais comuns assaltos seguidos de estupro, o mercado já dispõe hoje de agência de modelos tanto femininos quanto masculinos estupráveis, a maioria bilíngues e cobram por hora. Ou seja, sempre que for pegar o seu carro para ir trabalhar, viajar ou fruir horas de lazer merecido, coloque ao lado este tipo de profissional que, sabe dar o que os marginais querem além do vil metal. Seus familiares deverão nestes casos, viajarem na mala.

-Na sua residência, lembre-se sempre de colar no cofre, em material plastificado, a senha ou segredo que o abrirá facilmente. Na maioria dos casos está comprovado que, um inútil nervosismo poderá tomar conta de você esquecendo tudo e além de perder o dinheiro, eles costumam nestas suas falhas imperdoáveis, dar poderosas coronhadas na sua cabeça o que lhe causará dores insuportáveis e desnecessárias.

-Na residência, também, jamais pense em ter um cão de guarda, por duas razões: os assaltantes tomam isso como uma provocação indesculpável e atualmente, eles usam um carteiro como isca e enquanto, o pobre diabo é mordido pelo seu raivoso pitbull eles entram tranquilamente. Participe então da campanha: “Poupe os nossos carteiros”.

-E o ensinamento de etiqueta final: Não pense em equipar sua residência com aquela parafernália de equipamentos de segurança, pois, ira acontecer com você o mesmo que  aconteceu com aquele meu amigo engenheiro eletrônico que, colocou câmeras espalhadas por todos os cantos possíveis da casa. Sempre que saía deixava o caseiro monitorando aquele monte de vídeos que mostravam tudo que era necessário num completo ângulo de trezentos e sessenta graus.

Pois bem, além, de ter sido assaltado, passou por um terrível constrangimento de ainda ser obrigado a ter que ver, na delegacia, toda a gravação, do “assalto-show” na sua casa, com duração, aproximada, de trinta minutos feita exatamente, com seu equipamento com alta definição de cor , imagem e som de última geração.

Uma cena degradante, pois num determinado momento do assalto via-se o caseiro sendo obrigado pelos marginais a rebolar com a bunda virada para a câmera no melhor estilo, dançarino de funk e remexendo-se na velocidade três,quatro,cinco e o escambau.

Havia musica e coreografia profissional e uma iluminação extraordinária!

CARENTE CREMADO.

                                               

   

                   

Os valores maiores das coisas da vida não estão fora de nós, e sim dentro de cada um.

Nossos sentimentos, o julgamento de beleza, as sensações de felicidade, tristeza amor ou frustrações, nascem de dentro para fora.

São comuns as constatações de que fulano ou sicrano apesar de terem tudo, são infelizes, vivem de mal com a vida, enfim...

Isto porque o que vemos no mundo exterior tem que ser interpretado pelo conjunto dos nossos valores e o sadio funcionamento do psiquismo, sendo o bom humor, em tese, o principal indicador de como estamos.

Já aconteceu com você certamente, assistir a uma peça teatral, uma comédia na qual a platéia ri durante todo o tempo e um cara ao seu lado, não esboça sequer um ar de alegria. Parece que estão todos drogados, embriagados e ele o único sóbrio, numa platéia delirante de alegria.

É porque ele está vendo, percebendo e entendendo outra peça, não aquela que todo mundo está gostando.

Nos relacionamentos humanos isto é constante, a julgar pelo diálogo daquele casal em crise:

-Martha Helena, melhor seria nos separarmos – diz o marido com ar entediado.

- A culpa é sua Pedro Paulo, você nunca deixou eu trabalhar fora, fazer uma faculdade, quando eu fazia regime e ficava gostosa você me engravidava logo, com medo que outro o fizesse.

-Você está sonhando.

-Não isto é um pesadelo. Quando nos fizemos o oitavo filho você disse que, antes que eu ficasse novamente uma baranga, ia aproveitar a oportunidade, desconfiando que outro aventureiro pudesse cobiçar este tesouro. Eu chorei muito Pedro Paulo. Muito!

-Martha Helena aquilo foi uma brincadeira...

-Brincadeira? Pois sim, mas não esqueço. Você sabe que eu sofro deste maldito efeito sanfona e sempre que a sanfona fica fechada, meu corpo gostosinho lá vem você com esta

perfuradora de procriação para me embuchar.

-Martha Helena é que seu corpo tem dois estados bem distintos, e sempre que você quer: ou fica imensa ou gostosa e sarada.

-E você só gosta de carne de primeira, não é seu oportunista? Só de céu azul, mar calmo, sem tempestade. Olha Pedro Paulo eu tenho uma tristeza dentro de mim muito grande. Pois,sou  o tipo da mulher que quando não estou triste, estou grávida!

-Martha Helena eu sinto esta sua amargura. Apesar de lhe dar tudo, seus olhos denunciam que você não gosta de mim. É uma ingratidão, pois você tem tudo: um televisor de plasma de oitenta polegadas, todos os aparelhos eletrodomésticos de primeira linha, nosso colchão foi feito sob medida, suas panelas são todas de teflon...

-Enfia as panelas de teflon no seu traseiro Pedro Paulo.

-Vai ser difícil, mas posso tentar.

-Engraçadinho! Eu preciso é de um homem que me ame e valorize seja da forma que eu estiver gorda e imensa, magra e gostosa, você não vê meu interior. Eu sou uma mulher frustrada, cheia de filhos e...

-Está bem, Martha Helena, eu já sabia que você me detestava. Mas quando eu morrer, você vai me dar valor e,então vai me visitar arrependida.

-Eu lhe visitar? Pedro Paulo, você sabe que eu não entro em cemitério.

-Eu sei disto, mas você vai me visitar,eu garanto!

-Pois sim. Cemitério? Nunca!

- Vai visitar sim, mesmo contra a sua vontade. Pois, sabendo que você não entra em cemitério, quando eu morrer Martha Helena meu corpo vai ser cremado e as cinzas jogadas no chão daquele shopping Center, no qual você passa o dia todo gastando meu dinheiro.

-Oba, então vou sempre de salto alto...

E-MAILS RECEBIDOS,OS QUAIS PASSAMOS A RESPONDER. QUE SACO!!!

DESIDRATADA DA PAULICÉIA, SÃO PAULO, CAPITAL.

Sr. levo ao seu conhecimento que aqui na minha casa não entra água há mais de seis meses com esta seca que se abateu sobre nós.

E aí no Rio de janeiro?

MINHA QUERIDA DESIDRATADA.

Aí não entra água há seis meses e, aqui na minha casa no Rio de Janeiro, nestes últimos tempos, entrou sim, entrou muita água e ladrão pra cassete!

Quer trocar?

   

ADELINA DE JUIZ DE FORA, MINAS GERAIS.

Tamburro, dava para você fazer uma postagem romântica ou invés deste humor idiota que só você acha graça? 

Você poderia elaborar um belo texto elogiando e falando sobre o meu pãozinho de queijo adorado que é coisa mais gostosa do mundo, o meu Ariovaldo?

Olha ele aí!

E que tal colocar umas fotos dos seus namoros?  

Grato.

ADELINA,

Só elogio aquilo que eu como! E quanto as fotos...

Se é que me fiz entender.

Abração carioca.

 JUAREZ PINTO, TERESINA, PIAUI.

Caríssimo blogueiro,

Minha mulher está me traindo aberta e desavergonhadamente com o meu melhor amigo o Dulcidio Perobão.

Desculpe perguntar, mas estou tão sem noção que, gostaria de saber se já aconteceu isso com você.

JUAREZ PINTO.

Felizmente não! Mas devo lhe lembrar que entre um pinto e um perobão, a opção da sua “senhoura” não deve ter sido muito difícil.

LUIZA CONFUNDIDA DE ALMEIDA, BANGÚ, RIO DE JANEIRO.

Oi Paulão,

Sei que você é uma pessoa discreta e não gosta de fofocas, mas preciso desabafar: Minha família tá uma zona completa, pois o coroa do meu tio ta saindo com a filha da minha tia que, por sua vez ta ficando com o irmão da minha prima e, meu primo está apaixonado pelo pai da minha cunhada. Meus dois primos estão vivendo juntos, minha irmã apaixonada pela vizinha e o pior é que, meu marido perguntou se eu topava ir a uma noite de queijos,vinhos e ménage à trois, na casa de um amigo dele.

Paulão, pelo queijo e vinho tudo bem, mas, esse tal de ménage à trois, sei não! Tenho dúvidas.

Um conselho, por favor.

LUIZA CONFUNDIDA.

Dúvidas?

Sua família deve parar imediatamente de ver as novelas das seis, sete, oito, nove e o escambal.

Inclusive estes BBB’S da vida.

Isso tem cura!