MANUELA AMAMENTANDO.



                                                 
                 


MANUELA DÁVILA É CANDIDATA A PRESIDÊNCIA DA REPUBLICA E DEVERÁ ENFRENTAR O MACHISMO E A HOMOFOBIA, ALÉM DE DESPERTAR INEVITÁVEIS FANTASIAS NESTES LATINOS BRASILEIROS, POIS ALÉM DE CULTA É MUITO GOSTOSA, E BOTA GOSTOSA E BONITA NISTO, PELO MENOS NOS DEBATES POLÍTICOS, ALÉM DE CORRUPTOS E GENTE FEIA, ELA IRÁ TRAZER UM POUCO DE TESÃO EXISTENCIAL A TODOS NÓS.

                                                                   
                               
CERTAMENTE, MANUELA DÁVILA NÃO SERÁ ELEITA, AFINAL ALÉM DO PARTIDO QUE REPRESENTA, O COMUNISTA - QUE MUITOS BRASILEIROS AINDA ACREDITAM QUE FAZ CHURRASCOS DE CRIANCINHAS - ELA SABE QUE NOVOS LULAS, AÉCIOS, SERGIOS CABRAIS, E MALUFES SURGIRÃO, E O POVO GOSTA É DESTA FALTA DE HIGIENE POLITICA QUE ENOJOU MESMO! PORTANTO...

                                                                 


NO ENTANTO, UMA VEZ APRENDI COM A PRIMEIRA MULHER COM A QUAL EU FIZ SEXO NA MINHA VIDA QUE, JAMAIS EU DEVERIA COMPARAR UMA MULHER COM OUTRA, POIS ,CASO CONTRÁRIO NÃO IA ENCONTRAR UMA TERCEIRA MELHOR E CERTAMENTE, ESTARIA PERDENDO AS TRÊS. SE É QUE ME FIZ ENTENDER.
E SABE DE UMA COISA: MULHER QUE AMAMENTA EM PUBLICO É MUITO MAIS QUE MULHER, É MÃE!!!


                                                                       
                                                       

PELO MENOS, MUITO MAIS DO QUE 90% DAS MULHERES BRASILEIRAS, SERÃO MÃES TÃO DEDICADAS COMO ELA, INTELIGENTES, CULTAS , BONITAS E SENSUAIS COMO ELA, PORÉM , E SE DÃO LICENÇA, A POLÍTICA BRASILEIRA, ESTAVA DEVENDO UMA CANDIDATA COMO MANUELA DÁVILA DEPOIS DO ESTRAGO QUE MARINA SILVA E DILMA, REPRESENTAM NESTE QUESITO ESPECIFICO:BELEZA E CULTURA ASSOCIADOS.

NÓS DO BLOG HUMOR EM TEXTOS, ESPERAMOS QUE ESTA COMUNISTA GOSTOSA E SENSUAL, COM SEUS CABELOS CHANEL CURTO E CORPO MUITO AO SABOR DE NÓS LATINOS, POIS, TEM SEIOS, COXAS E BUNDA FARTAS, CONSIGA TRANSFORMAR COM SEUS DISCURSOS INFLAMADOS , NOSSOS LIBIDOS E NOS DEIXE CEHIOS DE TESÃO POLITICO, POIS BROXA JÁ ESTAMOS FICANDO FAZ TEMPO COM AS FOTOS GROTESCAS DESTES MALUFES E AMIGOS DO TEMER EM CADEIRA DE RODAS.

XÔ ESPANTA TESÃO!!!

                                                           

                                                             




FICA PROIBIDO O SEXO ORAL.


                                                                                 PRESIDENTE DE UGANDA

Ao ler alguns jornais hoje ,fiquei impactado, revoltado, descrente, inflamado e descontente pois,segundo noticiário o Presidente de Uganda Yoweri Museveni de 73 anos declarou que “sexo oral pode ser proibido em Uganda. A ameaça vem do presidente do país africano, Yoweri Museveni, de 73 anos.
"Permitam-me lançar um alerta público sobre práticas erradas das quais algumas pessoas participam e que são promovidas por alguns estrangeiros. Uma delas é o que chamam sexo oral", disse Museveni em discurso. "A boca é para comer, não para o sexo. Nós sabemos qual é o endereço do sexo, sabemos aonde é que devemos ir", acrescentou o líder, que vai lançar campanha para criminalizar práticas sexuais "condenáveis".



Pois é sr presidente, a boca é para comer, as mãos são para segurar, o ânus para excretar,os dedos servem para que?  E a língua senhor primeiro-mandatário de Uganda?

Eu lhe pergunto:Com tantas restrições e preconceitos ao sexo o senhor quer viver para que?




Quer saber, o senhor deveria ser deposto imediatamente ,afinal  deve ser daqueles que não bebem, não fumam, não frequentam lugares recreativos, jamais vão a praia, nunca entrou numa festa rave ou baile funk,é contra a nudez feminina,jamais pensou em conhecer o carnaval do Brasil, enfim vai ser careta la na casa do cacete!

Se o seu pais não tivesse problemas de subnutrição,pobreza extrema, falta completa de infraestrutura de água luz , esgoto, doenças endêmicas fartas, transporte entre outros, se o seu pais fosse uma Suécia,Finlândia,Suíça entre outras algumas nações deste planeta onde não falta quase nada para a população, até seria compreensível que quisesse se meter (disse meter?Desculpe presidente foi sem querer) com a boca alheia e os usos possíveis que se possa fazer com ela.

Aliás com 73 anos de idade, em geral,os maduros desta idade até que ainda fazem um sexo diversificado graças exatamente a não usarem a boca apenas para comer.

Yoweri Museveni, pede para sair e faça isso imediatamente, seu empata prazer!

                                                                        


AS MULHERES E O MOTEL.





No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras, eram nos muros, nas escadas dos edifícios, no escurinho dos cinemas e depois, com a popularização dos carros que serviam como alcova dos máximos prazeres carnais.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 


                                                           


Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: "só iriam colocar a cabecinha".
Hoje, se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão (calma!) de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente,de sonegação de produto.
Eram também, comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizerem: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:
- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.

                                                       

Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Pede para fazer isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece a época do primeiro voo de Santos Dumont.
Mudou tudo e ainda bem. A emancipação feminina e a proliferação incalculável de motéis criaram as condições modernas do namoro.
Porém, algumas mulheres que, frequentam motéis cada uma tem suas características e especificidades  próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA
-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.
-Mô, pede aquele angu à baiana, especialidade da casa - suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!! Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo - concorda e sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miúdos, traga duas porções,duas não,três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores.E não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço - Despacha com jeito de quem já vai retornar.



A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! Pagou o cartão de crédito?
Realmente, ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela.

SACI PERERÊ VERSUS HALLOWEEN

                                               




Sabe o que acontece?  Tem lugar para todo mundo neste país  de todas as raças , todas as religiões, todas as liberdades, Brasil imenso  cadinho de culturas e manifestações diversas.

O que é o Halloween? O Halloween é uma festividade que possui origem antiga, e oriunda de uma região onde hoje ficam  a Inglaterra, a França e a Alemanha, mas que antigamente era habitada pelos Celtas. Esta comemoração tornou-se comum entre os países de língua inglesa, porém, os Estados Unidos são quem mantém a tradição mais forte, a qual foi levada para lá pelos imigrantes irlandeses e escoceses. É também chamado de dia das bruxas aqui no Brasil e comemorado no dia 31 de outubro em todo o mundo. 

                                                                 


O dia do Halloween antecede o Dia de Todos os Santos, feriado religioso comemorado no dia 01 de Novembro. Os principais símbolos do Halloween são a abóbora oca com olhos nariz e boca representando uma pessoa e com velas acesas por dentro como símbolo da fertilidade e da sabedoria; as bruxas; o gato preto representando também as bruxas, pois, segundo a tradição, elas possuem a capacidade de se transformarem neste animal; a brincadeira de travessuras ou gostosuras (Trick-or-Treat, em inglês); a vassoura que representa a limpeza de tudo aquilo que é negativo; o morcego, uma alusão à capacidade de enxergar o interior da pessoa e não só o exterior; e a maçã que representa a vida.





E saci Pererê? O Saci-Pererê é um dos personagens mais conhecidos do folclore brasileiro. Possuí até um dia em sua homenagem: 31 de outubro. Provavelmente, surgiu entre povos indígenas da região Sul do Brasil, ainda durante o período colonial (possivelmente no final do século XVIII). Nesta época, era representado por um menino indígena de cor morena e com um rabo, que vivia aprontando travessuras na floresta.
Porém, ao migrar para o norte do país, o mito e o personagem sofreram modificações ao receberem influências da cultura africana. O Saci transformou-se num  jovem negro com apenas uma perna, pois, de acordo com o mito, havia perdido a outra numa luta de capoeira. Passou a ser representado usando um gorro vermelho e um cachimbo, típico da cultura africana. Até os dias atuais ele é representado desta forma.  O comportamento é a marca registrada deste personagem folclórico. Muito divertido e brincalhão, o saci passa todo tempo aprontando travessuras na matas e nas casas. Assusta viajantes, esconde objetos domésticos, emite ruídos, assusta cavalos e bois no pasto etc. Apesar das brincadeiras, não pratica atitudes com o objetivo de prejudicar alguém ou fazer o mal.  
                                                   

                                             AS TRAVESSURAS DE SACY PERERÊ.

Entre as travessuras preferidas do Saci, podemos citar: esconder brinquedos de crianças, dar nó em crina de cavalos, bagunçar as roupas de cama, derramar sal e açúcar na cozinha, apagar o fogo de fogões à lenha e assustar as pessoas com um forte e estranho assobio, segundo a lenda vigente. 


                                                       
                   


No Brasil, foi criado em caráter nacional, em 2005, o Dia do Saci ( 31 de outubro). Uma forma de valorizar mais o folclore nacional, diminuindo a influência do cultura externa em nosso país.
Ou seja: Brasileiros  e brasileiras como diriam todos os nossos ex-presidentes da república,só existe um dia 31 de outubro no calendário, certo? Então se você comemorar no único dia 31 de outubro existente no calendário Gregoriano o Halloween ou o Saci Pererê estará fazendo uma tremenda brincadeira de péssimo gosto seja com um ou com outro, portanto estamos precisando é de uma nova data para nesta nação invadida por tanta cultura externa,possamos comemorar as coisas certas, no dia certo.




LEVANTANDO O NEGÓCIO!

                                                                       

                                                                              


Armandina era uma mulher muito ciumenta apesar de seu maridão o Cróvis ser homem fiel e que não deixava furo, muito menos aparecia com batom na cueca em casa. No entanto, Armandina era realmente doente e de um ciúme descontrolado  e para evitar problemas o Cróvis sempre que atendia o celular em casa , deixava o viva-voz ligado.Assim acreditava evitar chateação e desconfiança de sua amada esposa. Mas eis que recebe um telefonema sobre negócios em curso:
-Cróvis? – Disse a interlocutora
-Sim é o Cróvis
-Aqui é Bernadete
-Oi bernadete!O que manda?
-Olha queria saber se você ainda quer levantar seu negócio.
-Bernadete, estou desistindo... responde desanimado.
-Desiste não, vamos incrementar novas posições, investe nisso,vamos botar isto pra cima...
Armandina, escutando aquela conversa, pediu licença para o Cróvis e desligou o celular, tomando o aparelho da mão dele.
Sem entender nada, o Cróvis quis tomar satisfação:
-O que foi isso, ficou maluca Armandina?
-Maluca,  seu despudorado? Não tem vergonha de deixar eu escutar esta periguete levar estes papos sexuais, levianos e nojentos com você?
-Como assim ?
-Isso mesmo, ela não tem outro homem para levantar o negócio ,fazer novas posições, tipo talvez transar dentro da máquina de lavar roupa ou com a cabeça dentro da geladeira? Seu safado, quem é esta piranha sem-vergonha?
-Armandina , você enlouqueceu definitivamente, esta é a consultora de investimentos que eu visitei ontem tentando arrumar um empréstimo para incrementar o nosso negócio de salgadinhos que você vende pra fora.Cacete você desligou o telefone na cara dela. Esculhambou tudo!
-Cróvis , desculpe , mas isto tava parecendo realmente sexyfone. Nossa, nunca ia pensar que era assunto de trabalho ,mesmo! Muito complicado, perdi a cabeça.Perdoa?

                                                                          

ENTÃO FICAMOS MULÁTICOS!!!

                                               

                                                        

“Pouco se me dá que claudique a onagra, o que me apraz é acicatá-la”  


                                                                                     RUY BARBOSA

                                                                                                    Ruy Barbosa de Oliveira foi um polímata ( qualidade de quem tem conhecimentos profundos sobre várias ciências ou domínios do conhecimento humano) ,brasileiro, tendo se destacado principalmente como jurista, advogado, político, diplomata, escritor, filólogo, jornalista, tradutor e orador.

É DELE ESTA IMORTAL FRASE QUE TRADUZIDA FICA ASSIM: 

" Não quero saber se a mula manca, o que eu quero é roseta-la"

Sendo que claudique é do verbo claudicar, mancar. Onagro é burro, jumento e acicatar é estimular o animal com roseta.
Acicate é um tipo de espora, também chamado de roseta.

É assim que esta nação brasileira ficou:  desordenada, desorganizada, emaranhada,  desconexa, sinuosa, intrincada, misturada, caótica, desalinhada, desarranjada, baralhada, bagunçada, revolta, meândrica e aqui pra nós uma completa zona!!!

E ainda pedindo licença ao Ruy Barbosa, através de outra das suas frases magistrais,diríamos que: 

“De tanto ver triunfar as nulidades; de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça. De tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto.”


É TÁ TUDO MUITO DIFÍCIL MESMO!!!




-Petrolino, meu amor.
-Fala que eu escuto Raimunda.
-Estou muito preocupada com estas investigações do Ministério Público Federal, este tal de Moro, esta confusão toda??????
-Raimunda minha abelha rainha, todo o país está acompanhando e ainda bem que estes safados estão sendo descobertos e indo para a cadeia...
-Mas, Petrolino estou preocupada é com você e a nossa casa.
-Explica Raimunda...
-Meu amor deixa de ser cínico e ficar se fazendo de anjinho.
-Anjinho? Retruca Petrolino com carinha de anjo arcanjo.
-É sim, você é muito cínico e vive criticando todo mundo e chamando de capetas ladrões esta gentalha, mas, se estes caras batem aqui na nossa porta você,também vai pra cadeia.
-Pirou?
-Meu amor pensa bem, você fez gato na luz elétrica, na água, você é um gatonet...


-Gatonet?
-É sim.
-E ainda usa fita durex, grampeador, papel de impressora, os lápis e canetas esferográficas que você surrupia da empresa onde trabalha...


-Raimunda, sua ingrata, mas você, usa isso tudo também
-E tem outro jeito, Petrolino?
-Isto não é nada, eles estão atrás é de quem rouba milhões, bilhões sua feia de cara, mas, boa de...


-Olha paaaaara! Não suporto esta brincadeira idiota.
-Raimunda minha querida, você fala destas bobagens de roubinhos que faço por aqui, mas você esquece que trouxe uma caixa de bombons e cinco pacotes de amendoim, lá do supermercado, lembra? E aquelas outras “bobagezinhas” como ter colocado cinco pentes e três sabonetes na sua bolsinha quando fomos à farmácia aqui da esquina, isto você não se lembra, não é?
-Bobão você mesmo falou que eles estão procurando é quem rouba milhões e bilhões, nós somos apenas pessoas que fazemos coleções de coisinhas dos outros.Se somar tudo dá umas simples moedinhas!

-Vou rir, espera vou rir muito. Está vendo como você é uma tonta, fica falando besteiras e tem também o rabo preso.Vai procurar o que fazer Raimunda.Você é cúmplice das minhas pilantragens.
-Olha bem que eu tenho procurado, mas você é tão safado que, até os seus orgasmos que, antigamente eram os meus também, você tem roubado de mim, e agora entrega no domicílio daquela mulata lá do cento e dezesseis.Sei de tudo!
-O quê?

-É isto mesmo seu sonegador safado, tomara que eles batam mesmo aqui em casa , pois, só não vão levar o nosso cágado de estimação.



VERDADEIRA LIÇÃO PRESIDENCIAL!



                                                                     



O culpado por gastar tanto dinheiro em água e energia elétrica, segundo o governo e assessores dos Temer é você ,povo brasileiro relapso. incompetente, incapaz de saber que pode economizar e ajudar ao governo a ajudá-lo! Isto mesmo!!!
É você povo brasileiro que com a sua mania de gastança e irresponsabilidade esbanjando tudo e desnecessariamente, você sim é aquele que deveria ir para a Papuda ou qualquer outra penitenciária.
O Temer está certo.Saibam as razões.

1-Você deverá dar a descarga da sua privada somente uma vez por semana, afinal se sua família
além de você e seu marido tem mais dois filhos, aqueles dejetos são da família, são seus, e família que dejeta unida sempre permanecerá unida e devem ser vistos como obra solidária e conjunta de todos vocês. Esse negócio de dar escarga cada vez que um de vocês usar o vaso sanitário é um crime!
   
                                                                        
2-Que gastança exagerada é esta de vocês ficarem uma ,duas  horas passando roupas? Seu marido não uso terno e gravata, então a camisa fica escondida debaixo da roupa, pra que ficar alisando aquele colarinho durante tempos desnecessários,ficando ferro elétrico ao ponto de incendiar.Absurdo!Passar os vestidos que quando você senta vai amarrotar tudo ou então entra nos ônibus ou trens aqueles abusados sexuais vão transformar suas roupas em frangalhos. Desnecessários e joguem fora estas porcarias ou transformem em portas joias.
                                                             
                                                             
                                                                                               
                                              
3-Quem disse que você precisa tomar 2 ou 3 banhos por dia? Nós somos índios? Índios é que não saem de dentro d'água. Mas aquele rio é publico e a água não é tratada pela Cedae. 1 caneca grande de 300mm de água dá perfeitamente para você lavar o suvaco e as partes intimas e o que sobrar, regue as plantas.
                                                             


4- Saiba que é mentirosa a campanha de termos que tomar dois a três litros d'água por dia  mentira! E quer uma prova?O canelo naquele deserto de sol escaldante fica sem beber água algumas semanas. Não sejam exagerados!

5-O Temer também tem razão quando fiz que você desperdiça a água que máquina de lavar roupa usada. Ele tem absoluta razão,pois aquela quantidade imensa de ádua dá pra lavar outras roupas, dar de beber aos cachorros,lavar o quintal por vários dias, ,fazer alguns tipos de sopa como a de chuchu , pois já que não tem gosto de nada, pelo  menos fica com gostinho de sabão em pó.Pensa bem!
                                                                  



6-Use apenas fogão a carvão na sua casa. A comida fica muito mais gostosinha e pronto.

                                                                                   


7-Aprendam, quando for o dia de todos tomarem banho de chuveiro elétrico, ou  seja, domingo vocês entrarem ao mesmo tempo debaixo do chuveiro ,inclusive os gatos , cachorro e cágados,por um prazo máximo de 2 minutos!!!

                                                                            

8-Ar condicionado? Ficaram louco? Joguem no lixo e botem fogo nestas desgraças!!!                                                                                                                                                    


Sigam o exemplo do Temer. 
não digam que ele manda fazer uma coisa e faz outra,absolutamente pois,Temer para dar o bom exemplo, sabe que água também é um bem muito precioso e por esta 
razão ele nem está mais urinando!

                                                                               

                                                                 


FELIZ,FELIZ, FELIZ NATAL MESMO!!!



A TODOS VOCÊS AMIGOS DE TANTOS ANOS OU MAIS RECENTES:



FELIZ NATAL.

QUE JESUS CRISTO OS ILUMINE!!!

                                 

GOSTARIA!


                                                       

                                                               
Comunico aos 16.589 empresários, corretores de imóveis, vendedores de automóveis, distribuidores de vinho, cachaça e assemelhados, lojas de roupas, eletrodomésticos entre outros que, atenciosamente me enviam milhares de e-mails solicitando minha preferência ao comprar os seus produtos neste Natal que, juntando meu décimo terceiro salario e todas as minhas outras economias, ainda vou ficar devendo o triplo do que devo hoje.
                                                              
                                                                      

Sei que este “Feliz Natal” desejados pelos senhores vendedores através destes e-mails que não param de chegar é muito sincero e retribuo.

                                                                       

No entanto, quisera poder comprar todas estas magnificas ofertas como por exemplo uma casa em luxuoso condomínio da Barra da Tijuca com 16 suites,9 salas, piscinas, saunas, campo de futebol jardins e o escambau. Escambau então, nem se fala!

                                                
Gostaria!
E também aquele carrão de 5 marchas de cambio automático lançamento para 2018 cujo vendedor muito solicito garantiu-me que minha vida mudaria e eu nem me lembraria que um dia já teria sido pobre.

                                                         

Gostaria!
Enfim, o que mais lamento é não poder fazer comprar aquela viagem dos meus sonhos ao redor do mundo com um cambio com dólar especifico e diferenciado e só para mim como oferecido por uma agência de turismo .Só esta já me mandou 519 e-mails
Fiquei me imaginando vendo aquela mulherada toda sem sutiã e a maioria nua mesma nas famosas praias de nudismo da Europa ou poder na Itália,  comer aquela deliciosa pizza napolitana e depois visitar a Suécia, EEUU,França e mais outros 19 outros países !
Gostaria!
Ofereceram um iate imenso,branquinho,baratinho e que já vinha entupido de mulheres gostosas. Um verdadeiro hotel de estrelas.
                                                                
Gostaria!
Mas, vamos falar sério?
Senhores vendedores,corretores e assemelhados,parem de me mandar e-mails,pois não trabalho no Congresso Nacional!
E nem gostaria.
Se é que me fiz entender.
Combinado?

TATUAGEM NOSSA DO DIA-A-DIA.

                                                    


Se eu lhe dissesse que vi uma linda dermopigmentação nas costas de uma mulher, será que você pensaria exatamente que eu teria visto uma tatuagem? Pode, mas a maioria não a conhece por este nome. Já o nome em inglês -  e como nós latinos adoramos fingir que somos nórdicos, tipo norte –americanos, ingleses, finlandeses, suecos, enfim... logo aprendemos que é tattoo. Lógico, pois, por estas bandas do cone sul da Sud America, ninguém come pão com carne e queijo. Não, não nada disso. Nós comemos cheeseburgers. Quem já viu alguém pedir leite batido com sorvete? Ora, ninguém! Latino pede Milk Shake que fica muito mais gostoso, enfim...
E dentro deste festival de palavriados e maneirismos nórdicos o  cara que inventou a tatuagem, na verdade inventou a tatoo e até hoje, recebe os aplausos e a adesão do respeitável público.


As tatuagens existem há mais de três mil e quinhentos anos e serviam para indicar quais os indivíduos faziam parte da mesma comunidade e até bem pouco tempo era usada somente por marginais.
Por exemplo, na cadeia quem usava uma tatuagem de um coração atravessado por uma flecha, era homossexual passivo. Passivo não é ativo ou pode ser, entretanto...
Pronto espero ter sido bem objetivo pois, se eu fosse explicar todas as variações pertinentes ao tema teria que escrever uma enciclopédia.
O outro tipo de coração que, o detento usava era o mesmo coração com a flecha atravessada, só que tinha a inscrição “Coração de mãe”, e indica homossexualidade independente de ser passivo ou ativo.
No entanto, atualmente, estes tipos de tatuagens não têm mais este único significado.
Um saci, fumando cachimbo, geralmente usado no braço identificava um traficante de drogas. É lógico que, atualmente, esta tatuagem caiu em desuso.
E também coisas desagradáveis aconteceram com o uso das tatuagens como entre algumas mulheres menos poéticas, ou seja aquelas que colocam tatuagens de escorpião na virilha.
Afinal, só de olhar o homem já sente gente a picada. Pode um negócio destes?
E neste campo a criatividade é abundante!


Algumas outras mais prolixas escrevem poemas imensos nas costas. Ora,você fica sem saber se aquilo é aula de literatura ou aperfeiçoamento das técnicas libidinosas! Quem quiser ler poemas daquele tamanho que compre um livro. Até orações religiosas, crucifixos e textos bíblicos, também são colocados. Assim não há imaginação que aguente. Isto é terrorismo!
E ainda alguns homens machões com inevitáveis delírios fantasiosos de grandeza dizem terem tatuado nos órgão genitais palavras como paralelepípedos ou versos completos de os Lusíadas do nosso eterno Camões.
Mais ridículos  impossível, concordam?