VEADOS,ARARINHA E O BICHO HOMEM.


Eu sempre tive uma mórbida certeza de que os veados campeiros e as ararinhas azuis estavam correndo sérios riscos de extinção.
Comecei então, de forma quase obsessiva,a aprofundar-me em pesquisas.
Descobri que os veados ou cervídeos em geral são tímidos, arredios e medrosos, exatamente,pelo fato de serem comidos por todos os outros animais carnívoros. No Brasil as espécies de veados são bastante variadas como o cervo do pantanal, o veado galheiro, o veado mateiro e tantos outros, mas nenhum destes pode ser confundidos com o delicado e charmoso Bambi com suas pintas brancas nas costas e que aparece nos desenhos da Disney .
É uma veadagem, extensa, múltipla e encantadora. São, absolutamente, graciosos, tenros e fazem à alegria dos outros bichos que gostam de comê-los. Uma curiosidade sobre os veados em geral, é que, como os seus olhos ficam localizados nas laterais do focinho, isto os possibilita que, enxerguem em todas as direções, exceto atrás dele. Esta a explicação cientifica, pelo fato de serem muito vulneráveis por aquela região e sempre saboreados pela retaguarda.
Com relação a Ararinhas Azuis , é uma das espécies mais ameaçadas de extinção do planeta. São de uma cor azul magnífica que contrasta com seu bico preto.


O seu habitat natural é na Catinga.Comem as sementes de buriti.Este lindíssimo exemplar da natureza era a verdadeira paixão dos traficantes de aves. Segundo pesquisadores mais céticos, existem, atualmente, pouquíssimos exemplares, em liberdade, vivendo no município baiano de Curaçá, certamente, porque nenhum baiano se sentiu motivado em dar-se ao trabalho de capturá-los .
Porém, e infelizmente, todo o meio-ambiente continua sendo destruído por outro animal, cientificamente, conhecido como homo sapiens. Seu habitat natural é a maioria das ilhas, todos os continentes do planeta Terra e até estações espaciais, nas quais, ficam consumindo bilhões de dólares, em suas eternas pesquisas.
Este animal é uma praga endêmica, e até as calotas polares eles já exploram o que aliás, já estão derretendo pela ação irresponsável deste bípede predatório que vem provocando, também, o efeito estufa e outras formas de “fritar”, literalmente, o planeta.
É o único animal sobre a face da terra que mata por diletantismo, distração ou esporte.Todas as outras espécies só matam para saciar a fome ou em defesa própria.
Durante toda a sua historia o bicho homem, não só dizimou outras espécies como a sua própria, jogando bombas uns nas cabeças dos outros ,inebriados pelo poder, dinheiro, dinheiro, poder, poder, dinheiro...
Os chimpanzés, gorilas e orangotangos que, os humanos colocam em jaulas de jardins zoológicos para serem admirados, vivem se perguntando, como é possível um animal dotado de inteligência abstrata, concreta, social, que domina, inteiramente, a linguagem e uma forma peculiar e única entre as espécies que é a habilidade em fazer cultura, pode ser tão pouco civilizado, principalmente quando os alvos das atrocidades são os da sua própria espécie. Curioso mesmo é que se uma cobra cascavel ao perceber seu território invadido, destila, instintivamente, seu veneno como forma de defesa, no humano invasor é, imediatamente, sacrificada. Enquanto isto, o bicho homem, continua impunemente, jogando toneladas de bombas ,uns nas cabeças dos outros.
E os macacos, morrem...de rir!

O CARDÍACO


Certas pessoas carregam consigo o eterno e sombrio medo de uma doença.

São os hipocondríacos que podem ser polivalentes,quando acreditam terem dezenas de doenças simultâneas e tomam muitos e variados remédios indiscriminadamente, sem a menor preocupação de se intoxicarem.

Porém, existe aquele que elege uma doença, e com ela convive muito tempo!

O Adamastor é um caso típico.Emprego bem sucedido em uma grande multinacional, tinha da empresa um plano de saúde que cobria até os seus pés em dias de frio. Era completo. E a generosa empresa ainda pagava-lhe também,os remédios,exames , enfim, uma verdadeira mãe médico-hospitalar!

Adamastor descobriu que era cardíaco, tinha sopro no coração, o que espalhava para todo mundo até com certo orgulho e uma cara de idiota sofredor e carente.

Sua mulher o deixou um ano depois.Dizia que ele não queria sobrecarregar nenhum músculo do corpo e ela cansou de esperar, por "aquele" músculo que ficava tão longe do coração dele e tão perto, das suas mais legitimas fantasias libidinosas, funcionar.E Adamastor... nada!
Seu médico mandava ele fazer exatamente, o contrário, mas Adamastor queria curtir aquele "sopro", como se estivesse dirigindo um carro Ferrari Testarossa e vermelha!

Cuidadosamente!

Se ele fosse um iatista a sua embarcação jamais sentiria calmaria no mar, pois um sopro nas velas destes barcos é tudo que se deseja.

Em festa de aniversário o seu sopro deixava a criança aniversariante sempre chateada, pois era ele quem sempre apagava todas as velinhas. Tinha sopro de sobra!

Várias consultas por mês, exames caríssimos, remédios aos quilos, tudo patrocinada pela sua generosa empresa.

Sua conversa era uma verdadeira ventania, pois não tinha outro assunto.Quem encontrasse ia logo perguntando ou pé do ouvido:

-Você também, também, tem sopro no coração?

Qualquer que fosse a resposta do interlocutor, Adamastor deitava falação sobre sua pior e “gravíssima doença”, cultivada com muito carinho amor e abnegação.

Andava feito um bonequinho de louça, devagar, respirando compassadamente e poupando o mais possível as suas energias.
Sua alimentação era semelhante a dos coelhos ou urso-panda, exclusivamente folhas e legumes, pois nada podia forçar-lhe a digestão e quem sabe, possivelmente exigir muito do seu “sôfrego” e exagerado sopro do coração.
Um belo dia Adamastor foi à cidade e passou embaixo de uma construção . O andaime despencou-lhe na cabeça. Adamastor teve afundamento craniano e, segundos antes de morrer, pelos ferimentos fatais e irreversíveis,estas foram suas últimas palavras ao médico da ambulância em plena via pública:

-Doutor , muito cuidado,pois tenho sopro no coração.

Foram os seus últimos suspiros!

MATANDO A COBRA E MOSTRANDO O PAU,OU INÚTEIS,SOMOS TODOS INÚTEIS?

Descobri que agora , somos eles. Verdade. Somos inúteis, todos inúteis e que precisamos até de profissional para comprar nossa roupa, ensinar como fazer sexo,enfim estamos cada vez mais acorrentados aos "especialistas".

Que problema!

Duvidam?

Aqui vai uma resumida relação de profissionais e das novas modalidades de ganhar dinheiro dos outros,consequência de uma sociedade, na qual predomina a superficialidade e a futilidade .

Resta, então o exibicionismo!

PSICOSTYLIST – trata da relação da pessoa com o corpo e une psicologia à moda, oferecendo serviços de psicoterapia .
Nossa, muito excitante, pois, depende das "nossas necessidades".
Eu por exemplo, sou cheio de necessidades! Agora, com tempo marcado , não pode.

Se ficar me apressando,eu me deprimo, me enrolo, murcho todo e vai tudo para o brejo.

Aliás,sempre sonhei morrer assim!


PERSONAL STYSLIST – Consultoria de imagem e estilo.Isto que, antigamente,era considerada uma futilidade, anda, hoje em alta .

Não esqueça, se você anda na rua carregando sua imagem e de repente a esquece no balcão da padaria, do açougue , em uma loja de shopping, aí tem que encontrar outra com um profissional especializado em tomar o seu dinheirinho suado de todo mês!

Para não perder sua imagem, muito menos seu estilo tire cópia Xerox de ambas, pois ficará menos dispendioso pra você.

Tem que rir!


PERSONAL NERD- Pessoas que se assustam quando se deparam com os termos: Orkut, Twitter, YouTube, MSN, iPod, iPhone Blackberry ,contratam o especialista com aulas até particulares.Huuuuuuunnn!!!
Sempre aparecem muito mais necessidades em "aulas particulares".Mas, o ideal mesmo é pesquisar no Google!
É de graça! Claro que não é tão prazeroso, mas...

PERSONAL SHOPPER - O Personal Shopper irá acompanhar o cliente nos segmentos da moda, souvenirs,design, cultura,gastronomia,transportes e informática.
E ainda recebem para fazer isso?
Que tal economizar este dinheirinho?



PERSONAL SEX TRAINER- Aqui o depoimento de uma eufórica cliente cujo nome é fictício: Alessandra. Economista carioca de 28 anos, resolveu dedicar-se de corpo inteiro à malhação. Conquistou o professor da academia e teve orgasmos poderosos .
Disse: "Nunca imaginei que me preparar para o verão seria tão gostoso,comprei shorts e tops extra-sexy e, quando o Renato me viu sem a camiseta de sempre, notei um olhar de interesse. Pedi ajuda num aparelho, me fiz de boba e encostei no meu apetitoso professor.Que preparo físico
! "
Sou um idiota estudei tanto, pós-graduação, aturo um monte de aluno em sala de aula e...
Bem , ainda é tempo de recuperar as clientes perdidas.Principalmente, “os glúteos fantásticos”.

Sejamos otimistas!



PERSONAL ORGANIZER- O Personal Organizer acessora pessoas que não tem tempo nem paciência para organizar sua vida doméstica.

Se for lá em casa eu enlouqueço esta Personal Organizer. Vai ver cueca na geladeira,meias no forno microondas,camisas dentro do frezzer, enfim...
Duvido que não saia correndo!




PERSONAL CHEF - Prepara as refeições na casa do cliente.
Bem eu adoro rabada , lombinho com abacaxi ,coxinha empanada, peito desfiado ou não e lingua com purê de batata e molho ferrugem.
Mas se não tiver estes acompanhamentos o importante é que a lingua seja fresca!

Agora: Detesto peru e no Natal, nem chego perto!

Existem muito mais especialistas e profissionais do que estes . A fila é enorme.



Finalmente, comunico que exerço várias destas modalidades de apoio e as interessadas podem mandar cartas, e-mails, telefone, pombo-correio, enfim..

Esqueçam remuneração.

Posso até estudar a possibilidade de fornecer uma "Bolsa Gratidão".

Tudo será gratuito.

E com muito prazer.

TENTANDO EXPLICAR OS SENTIMENTOS: HOMEM E MULHER.


Temos procurado através de intensas pesquisas teóricas, e muito mais práticas, compreender melhor as múltiplas possibilidades que podem ter um homem e uma mulher nos eventos de prazer da sexualidade, quanto aos seus comportamentos, atitudes, emoções e as suas sutis e históricas diferenças.

É tudo muito complexo!

Ele, dotado de um membro fálico e escancaradamente explicito. Ela, com uma formatação biológica formidável, mantêm seu objeto do desejo masculino,mais escondido do que suas barras de chocolate crocante e que as devora à noite e madrugada adentro.

E ainda bem que fica escondidinho, pois se fosse mais aparente nenhum homem sairia de casa.
A natureza dotou a mulher da insubstituível e maravilhosa capacidade divina da procriação,porém,exatamente, para lembrá-la que não é uma deusa impôs-lhe a cíclica rotina mensal de menstruar.

E para sacanear ainda mais, eventualmente, uma TPM.

É como se de forma tenra e amiga dissesse: Menos,
menos!

As mulheres, por esta razão são obrigadas a planejarem melhor seus encontros amorosos, a sua lua de mel, enfim tudo aquilo que ela tem certeza que irá muito além de simplórios e comportados beijos e abraços, com o companheiro.
A imaginação de uma mulher quando marca um encontro para as delicias do sexo, transcende em muito a este simples episódio.

Já pensa, até em que igreja teria mais sorte ao casar-se com aquele seu príncipe encantado e eterno amor - até que morte os separe - e para isso faz até algumas inocentes bruxarias.

Isto pode levá-la, no entanto, a exageros ou ansiedades desnecessárias, pondo em risco tudo o que ela planejou com relativa antecedência, pois algumas mulheres nutrem dúvidas que sempre são as mesmas, nos mais diferentes encontros, e ficam pensando, pensando, pensando, e nunca encontram respostas, como:

A) As mulheres devem ser tímidas ou destemidas, na cama?

Algumas mulheres quando excessivamente, reservadas, só se sentem à vontade com a luz apagada e cobertas. Esta é a de Síndrome do morcego. Transformam a alcova, numa caverna muito mais do que escura!


Possui em contraposição uma habilidade tátil muito desenvolvida. É lógico, é natural este é um princípio compensatório e muito conhecido, pois já que não está vendo, absolutamente nada, apalpa como ninguém. O grande sonho da mulher com Síndrome do morcego é encontrar um homem que tenha o alfabeto em Braile espalhado pelo o corpo.

É um sonho, porque ainda não existe este espécime disponível no mercado. Por estar, literalmente, cega na relação sexual ela fala muito, como se fora um locutor esportivo narrando todos os lances, seja fora ou dentro da pequena área,do tipo:
- “Aí, não”;
-“um pouco mais pra cima”;
- “pro lado”;
- “escorregou”;
- “calma, nesse não seu tarado”;
- “aí , calma...";
- “Vamos juntos?”.

Quanta pretensão, pois o homem, em geral só vai junto é com os amigos tomar cerveja ou jogar futebol.

Esse negócio de "vamos juntos" ,e ao final aquela frase melancólica e desnecessária : "Foi bom pra você?", deveriam ser abolidas do dicionário do prazer humano.

Outro tipo de mulher é aquela, muito extrovertida ,ri muito, altas gargalhadas.

Esta sofre da Síndrome da hiena.

Afinal ainda não aconteceu nada e ela fica até sufocada de tanto rir.

De quê, nem ela sabe. É um circo mambembe?

Homem não gosta disto. Neste ponto, são mais profissionais, pois, não brincam em serviço. A excessiva extroversão leva-as a certa perda do controle músculo-esquelético, tornando-as estabanadas e quebrando algumas coisas de menor valor, como o elefantinho de camelô da mesinha de cabeceira ou aquele abajur de 1,99.

Portanto, um comportamento que seja o meio termo entre a mais experiente garota de programa e uma Vestal Beneditina seria a performance mais aceitável.


B) Ela está amando, ele está fazendo sexo!

Aí reside o grande diferencial entre as cabeças. Por mais que digam que sim, elas sabem que não sabem colocar na prática esta diferença. É uma questão insolúvel e atávica. Está no inconsciente coletivo dos gêneros masculino e feminino.


Este é o nó que a maioria das mulheres não consegue desatar, compreender e absorver no relacionamento sexual.

Desde cedo todo mundo aprende que a mulher parte do amor para o sexo e o homem só consegue amar, se antes amar o sexo com aquela mulher.

Ponto final?

Não! Aí é que começa a saga dos desencontros entre os casais.



Quando ele diz para ela:

- Vira, rápido vira! Então ela logo repreende:

-Precisava falar, assim?- Lógico que para ele precisava. Ele está fazendo sexo e sente-se possuído pela Síndrome do Homem Cavalo. Ele jamais diria:
- “Querida, faça-me a gentileza de ficar em decúbito dorsal com as nádegas acentuadamente, mais elevada que o resto do corpo e empinada num ângulo aproximado de 45 graus em relação a sua cabeça?”

Se ele perder tanto tempo assim, corre o risco de perder também a ereção.

Às vezes já é difícil consegui-la, e correr o risco de na hora ainda perdê-la?

Convenhamos que, também este linguajar , para as loiras por exemplo,vitimas injustificáveis de tantas piadas e zombarias, seria uma aula inexplicável de física quântica.

O macho por ser egoísta, é exibicionista, quer ser sempre aplaudido e reconhecido como um inigualável predador, pegador, espada, caçador e,isto o torna muito arrogante e sempre autoritário e dominador para fazer sexo. Adora ser o dono da cena!

É o caso desta outra pérola literária de má índole, muito usada pelos homens em suas alucinações bem irracionais e instintivas:

-“Cai de boca”.

Na cabeça romântica das mulheres, apesar dela “cair” de qualquer jeito, mas cairia melhor se ele dissesse:

- Minha Princesa, ta vendo isso aqui? É meu falo, nosso falo! Por favor, minha gata, abra sua cavidade bucal e como se estivesse degustando um morango selvagem, abocanhe suavemente este seu idolatrado membro, cuja possibilidade futura de lhe proporcionar um neném e constituir desta forma uma família só depende desta sua aptidão motivadora para minha libido.

Pronto, eis aí as palavras mágicas que fariam aquela mulher arriar os quatro pneus para aquele homem dos seus sonhos dourados: família e neném.

Nunca mais ela fechará a boca!