CALOR DO AMOR, EM CIMA DO TELHADO.

Era um daqueles dias ensolarados de verão,no qual as mulheres apesar de estarem de fio dental e dentro d’água do mar, ainda assim ficam todas suadinhas, além de molhadinhas.

Quanta sensualidade!

Isto depois de terem que disputar no tapa um metro quadrado de areia para fincar o seu pau da barraca!

A frase ficou meio dúbia, porém deu para entender, não é?

Mas esqueçam estes devaneios e vamos a historinha real.

Nosso amigo, solitário, dentro de casa, amargurado e irritado com o calor que estava sentindo, pensou até de forma irresponsável e desesperada , entrar no freezer.

A sensação que ele tinha era a que de que a sua pele estava encolhendo e derretendo como o gelo das calotas polares.

Pois é, quarenta e dois graus a sombra. E na sombra onde ele estava, parecia literalmente, o Quinto dos Infernos de Dante de Alighieri, na sua obra A Divina Comédia.

E não era absolutamente, uma divina comédia.,pois o cara reclamava, reclamava, reclamava de forma trágica e desesperadora..

Enfim, tomava água, chupava pedras de gelo e misturava com cerveja estupidamente, gelada e além disso sonhava estar debaixo de uma bela cascata.

Muita água , pois o calor era aterrorizante!

Os cachorros todos de boca aberta e moribundos , esparramados pelo chão, pareciam estar mortinhos, como se tivessem acabados de desfilar na Avenida Marquês de Sapucaí pela sua escola de samba preferida, e olhavam para o dono como se pedissem menos calor, e mais consideração.

Uma mania que todos pensam que funciona e abrir a geladeira e apanhar aquele bafo frio nos peitos.

Ledo engano pois, não afasta o calor e o aproxima de uma bela pneumonia.

Então, depois de todos os paliativos, não restava mais jeito: o negócio era ligar mesmo o ar condicionado.

Não tinha mais saída, dane-se a conta no final do mês! E então, ao ligar o ar condicionado, imaginem: faltou energia e então, o apagão total.
Bem, sem saída resolveu apelar para a natureza e quem sabe um ventinho distraído , não correria pela janela? Então, foi nesse momento que ele teve uma das maiores lições da sua vida .

Numa casa em frente, em cima do telhado um operário, tirava e recolocava algumas telhas, sinal de que deveriam estar provocando vazamentos.

O cidadão estava brilhando de tanto que suava,e então o outro que dentro de sua
casa estimava uma temperatura de quarenta graus imaginou que , lá no meio daquelas telhas, a sensação térmica deveria ser, de no mínimo uns cinqüenta graus.

E pensou que o operário iria rolar lá de cima, pois era impossível aguentar aquele calor de um verdadeiro crematório.

De repente, ao invés do óbito esperado, o bravo pedreiro olhou para a janela e ainda pediu desculpas por estar, possivelmente devassando a casa do inconformado calorento e sorriu de forma amigável, começando a cantarolar, ensaiando um leve rebolation e fazendo paródia de uma conhecida musica:

-“Quero que você me ame neste inferno e que tudo mais vá pro inverno” – finalizou ainda com um gracejo, dizendo que aquela era a musica preferida da sua amada.

Realmente, a vida é sempre uma moeda de duas faces, e até a maior dor é capaz de suportar os maus tratos ao físico, se lá dentro estiver abrigando um coração fervendo, sim, mas de paixão, tornando assim a vida muito mais suportável, inclusive ao calor.

Fica então o ensinamento de que a dor pode ser inevitável , mas o sofrimento é opcional.

POR FAVOR ME AJUDEM: QUE HOMEM SOU EU ?

Desde criancinha sempre quis agradar as mulheres. Também gosto de cachorros e já tive até uma gata que fugiu da minha casa: Ingrata!

Sou daqueles homens que mandam flores, mas não gostam de lavar louça, adoro satisfazer integralmente minhas parceiras , no entanto gosto de dirigir ao lado delas, perigosamente, pois, acho uma mulher com medo, destas de fechar os olhos e nos agarrar com força, é muito melhor do que algumas relações sexuais que, por vezes, são tão insossas quanto bacalhau sem sal.

E estou numa terrível dúvida pois, quero ser o homem que as mulheres preferem, o top de linha, ser considerado por elas como aquele cara que vem de fábrica com todos os itens chamados opcionais, ou seja : Completo.
Meu dinheiro é todo delas, e eu só trabalho para as mulheres, eu só me visto para as mulheres, assim como me perfumo.

Faço caras e bocas nas baladas, às vezes falo alto para chamar-lhes a atenção, aprendo e decoro mil frases românticas que digo para elas nos momentos certos, levando até algumas a ficarem com os olhinhos cheios d’água , como quando digo esta pérola, no ouvido delas, com voz úmida e rouca:

“Nossa vida é longa, mas minha paixão por você é eterna”.

Confesso que todas para as quais eu disse esta frase, as coisas ficaram muito facilitadas, elas ficaram todas molezinhas e me olhavam como se eu tivesse caído do Monte Olímpo, quem sabe o próprio Zeus, rei daquela morada dos doze deuses.

Que bom e como gosto de fazê-las felizes!

Agora vem esta dúvida , este modismo, esta nova tendência social em classificar os homens em Alfa ou Beta.

E estou confuso!

Depois de ler muitas revistas femininas e masculinas posso sintetizar as características destas novas espécies de homens, da seguinte forma:

-ASSUME O FRACASSO.
-PEDE PERDÃO.
-CHORA EM PÚBLICO.
-DIZ: "EU TE AMO" !!!
-DISCUTE A RELAÇÃO.
-CUIDA DO FILHO.
-COZINHA , LAVA E PASSA ROUPA. Gente, não vou enganar vocês , nunca fiz isso porque o faria agora?
Tenho até a maioria das características do homem Alfa excetuando o quesito, cozinhar, lavar e passar roupa. Quer que eu minta?

Aí sinceramente, eu acho coisa de boiola!

E até lamento, mas ainda não consegui alcançar esta incrível e máxima evolução e desprendimento, para certas atividades, nesta evolução surpreendente dos homens alfa, em quererem agradar suas companheiras.

-CONQUISTADOR.
-É SEDUTOR.
-MAMORA MUITO.
-CASA MESMO!
-BONITO.
- MUITO POPULAR.
-TEM CARRO.
-FAMOSO. Então é muito confuso: acho que estou mais para os dois, pois se não conquistasse as mulheres teria virado gay desde criancinha, e se não as seduzisse , ora bolas o que teria sido da minha vida?

A verdade é que sempre namorei muito,mesmo. Um dia pretendo casar e modéstia à parte sou bonito - segundo a opinião geral das mulheres- que me chamam de gato, e de outros adjetivos impublicáveis.

Tenho muito amigos, e gosto de ser popular, também tenho carro, o que não é vantagem nenhuma , pois agora, com financiamentos sem entrada, e em até sessenta meses para pagar, carro virou celular, e celular é como nádegas, todo mundo tem , umas mais atraentes do que outras, mas nem tanto. Ajudem, e não é concurso, não terá sorteio nenhum, mas poderão fazer que eu encontre a minha verdadeira identidade.

Combinado?

DADINHA!

Era uma mulher sensualíssima e desde sua juventude muito assediada por verdadeiras hordas intermináveis de homens que lhe dedicavam suas atenções. Dadinha parecia peixe raro para pescadores, pedra preciosa para os mineradores da beleza feminina, o néctar das flores do beija-flor, ávido por encontrar novos sabores e poder sugá-los.

E Dadinha, era muito sensual. Hoje uma mulher de pouco mais do que cinqüenta anos, exibia uns seios naturais, um exatamente ao lado do outro, e sempre acesos com seus mágicos faróis iluminando toda a sua estrada e enlouquecendo os transeuntes atentos aos detalhes da magia feminina. Aliás, Dadinha gostava que todos vissem que eles estavam sempre acesos como aqueles faróis tão necessários naquelas ilhas à noite indicando aos navegadores dos mares revoltos deste mundo em constantes perigos, os melhores e mais seguros caminhos neste imenso mar do amor e erotismo feminino.

E para facilitar a navegação erótica dos pretendentes, não usava sutiã e sim, blusas de tecido muito fino,e que tornava ainda mais explícitos os contornos dos seus belíssimos seios .

Uma alegria geral.

O corpo de Dadinha comovia pela exposição de tão marcantes e perfeitas curvas e levava às lágrimas todos aqueles que não podiam cavalgar naquele majestoso dorso ou desfrutar daquele acolhedor oásis de prazer que eram suas ancas lindíssimas a sustentarem um abdome absolutamente, irresistível.

Dadinha era para os homens ,como diriam os antigos - um colírio para os olhos - e assim gostava de se sentir e os homens muito mais ainda , de senti-la desta forma.

Ou seja, todo mundo sentia, como se estivessem indo para o paraíso!

Muito evoluída espiritualmente também, Dadinha sabia que era dando que se recebia, e o fez desta forma para cada um dos seus homens eleitos e que conseguiam furar o bloqueio da sua defesa, assim como a cada um dos seus quatro ex-maridos com os quais Dadinha teve um filho de cada um deles e todas meninas lindas como a mãe.

Era convidada para ir ao cinema por cem por cento dos seus namorados e diariamente, numa época em que era no escurinho do cinema que, se desenrolava ao vivo, as mais intensas demonstrações de carinho, amor e afeto com muita pipoca o que tornava muito mais prazeroso o filme - sem nenhum trocadilho ou duplo sentido, por favor.

E sexo era também, preferencialmente,praticado em carros a beira do mar, em muros de ruas escuras,escadas de edifícios invadidos pela volúpia dos prazeres, pois os motéis seriam comodidades só para as futuras gerações.

Dadinha era uma usina de procriar, orgulhava-se de ser uma mulher parideira e teve quatro filhas de parto natural e as amamentou até aos dois anos! Talvez aí estivesse o segredo da beleza do seu corpo .

Dadinha sempre falava que mulher deve parir por onde foi fecundada e não por cirurgias que tirassem do parto a sensação e as emoções da mulher que entre uma respiração e outra , sentia o latejar do filho que já estava a caminho e que, o leite materno, não tinha competidor no mercado das prateleiras dos supermercados.

As filhas de Dadinha foram crescendo e tornando-se tão lindas e de corpos tão perfeitos quanto à mãe, agora uma cinquentona, mais absolutamente com tudo em cima, e um belo exemplo de que, mulher não tem idade e sim, disposição!

Suas filhas começavam a sentir que apesar de novas e no auge das suas juventudes , e apesar de serem muito bonitas, não conseguiam competir com a mãe , pois os homens continuavam a enlouquecerem com sua beleza.

Notava-se até certo ciúme delas em relação a este fato. É polêmico, mas alguns chegavam a afirmar que era inveja mesmo. Mas, será que a filhas nutrem este sentimento tão condenável , pelas suas próprias mães?

Eu não acredito, no entanto não sou mãe , nem filha, portanto...

Na ocasião em que um cantor gravou uma música na qual dizia que :”panela velha é que faz comida boa”, Dadinha ganhou dezenas de cds’e dvd’s desta música dos seus admiradores que, sem saberem que estavam sendo repetitivos na criatividade e no presente, entupiram a casa de Dadinha destes sugestivos afagos.

E sempre no dia do seu aniversário, no Dia das Mães , no Natal, no Dia Internacional da Mulher e em dias especiais que Dadinha prefere não comentar.

As dedicatórias eram as mais entusiásticas como as de duplo sentido, como esta que dizia:

-“Dadinha quero entrar de cabeça em você” – expressão enigmática, sem dúvida!

Ela escreveu um livro que será naturalmente um absoluto Best Sellers é o titulo é: “Não foi surfando, que dei o melhor de mim”.

A primeira frase do livro é antológica, na qual ela confessa que:

-“Nunca fui Bruna Surfistinha, porém continuo a dar muito, e a receber muito mais em amor, carinho, afeto e amizades, ou seja sou a versão bíblica de que é dando que se recebe, mas sem fins lucrativos, pois reconheço que entre um homem e uma mulher a mutua doação nos torna maiores, mais humanos e mais felizes.

Gosto de ser assim”.

Nossa minha gente, chorei muito de emoção nesta parte tão singela e autentica deste depoimento e, principalmente de raiva, por não tê-la conhecido.

Imperdoável, desencontro!

COM ESSA EU CASO!

Marco Antonio é meu amigo de infância. Vivíamos pelas ruas das nossas inquietudes juvenis e subíamos as ladeiras do encantamento jovem agarrados ao nosso espírito libertário de adolescentes.

Éramos como diziam nossos pais : Da pá virada e a validade da palmada na bunda, ainda não era discutida pelos magistrados.

Os caminhos desta vida cheia de curvas e outros acidentes tão aleatórios como impossível de prever-se, foram afastando o corpo-a-corpo dos nossos mais alegres momentos e agora, apenas eventualmente, almoçávamos vez por outra, num excelente restaurante do centro da cidade aqui do Rio de janeiro, no qual a comida é só italiana.

E foi num destes almoços que meu amigão Marco Antonio me confidenciou, para minha surpresa, um fato que, jamais pensei fosse acontecer com ele:

-Paulão, vou me casar!

-Ainda com metade de uma bela garfada de nhoque aos quatro queijos na boca, bebi um gole de vinho e após aquela noticia, perguntei:

-Marco Antonio, cassete! Até que enfim, aos quarenta e quatro anos você que dizia que jamais entraria nessa, agora está aí e parece, com os quatro pneus arriados para esta musa que invade seu coração e dá um estrangulamento fatal no seu arredio pavor por maiores responsabilidade.Alguma coisa em especial?- indaguei esperando que fosse ser sucinto. Mas, como todo homem apaixonado ele então desandou:

-Paulão, Andréia é a única mulher capaz de me aturar, de satisfazer minhas mais exigentes chatices , de saber compreender minha bipolaridade, me agüentar, entende?

-Aqui pra nós, Marco Antonio, mais chato e exigente do que você só sua irmã que eu namorei seis meses e queria até determinar em que furo do cinto eu deveria enfiar a fivela.
Pô cara, nunca tinha visto isso.Ela contava os furos do cinto e se não tivesse no terceiro ela recolocava...

-Verdade Paulão, ela é terrível, está solteira até hoje, e eu sou tão insuportável quanto ela. , daí nunca ter encontrado, minha outra cara metade.

-Cara metade não companheiro, a outra ponta do seu espinho – risos, muitos risos.

-Olha Paulão, Andréia é lindíssima , sabe destas mulheres que você só em roçar o braço tudo funciona?

-É a tal “coisa de pele”...

-É isso aí Paulão! E uma boca carnuda, um corpo... nossa nem vou fazer muita propaganda –novamente, risos generalizados

-Fica tranqüilo, Marco Antonio, mulher de amigo meu, pra mim é homem.

-Sei, só que na hora você vira gay, não é seu safado?

-Cara, quanta maldade!

-Mas , Paulão você é um dos meus melhores amigos eu vou dizer mesmo, a verdadeira razão porque vou casar com Andréia.

-Ela é rica?

-Muito melhor, Paulão ela já leu os sete livros de Harry Potter.

- E daí? Não entendi nada. -Amigão este Harry Potter é chato, meloso, é a ficção da ficção, coisa infanto-juvenil, de bruxos, trouxas, lendas, castelos plim-plim, fadinhas e muita baboseiras.Esta inglesa, uma de tal de J.K Rowling, autora desta sopa de letrinhas bobas, levou mais de seis anos para escrever o Harry Potter e a Pedra Filosofal, conclusão: nem o marido dela agüentou e eles se divorciaram.

Então, se a Andréia conseguiu ler os sete livros dela, ver todos os filmes, chorar quando vê algumas passagens destas historinhas, demonstra o quanto é uma mulher realmente generosa, afável, inocente, benévola ,bondosa,compreensiva, encantada com o reino da fantasia, no esplendor dos seus quarenta e um anos.

Eu fico imaginando que outra mulher nesta idade da loba poderia me aturar, na mesma intensidade, que consegue satisfazer-se com este garoto que começou com a tal Pedra filosofal e até hoje, nos enche o saco com outras historinhas infantis.

-Quer dizer que você vai casar com a Andréia , só porque ela leu todos os livros do Harry Potter?

-Claro!

E “só porque "não, mas principalmente, por esta mágica razão. Já pensou do que Andréia será capaz de criar de fantasias um pouco mais picantes para nos deliciarmos nas quentes noites de verão ou frias manhãs de inverno se eu lhe der as verdadeiras ferramentas?
E outra coisa Paulão, se com estas historinhas água com açúcar ela se desmancha toda, imagine quando eu servir-lhe um vinho tinto francês ,apresentá-la à minha capa e espada de pirata maduro e navegador dos sete mares?

-Haja história para ser escrita! -Exatamente, e o melhor é que todas elas já estão aqui, nesta cabeça, ó...

-Qual?

-Não, não, deixa pra lá. Não precisa fazer nenhum sinal pois, o restaurante está lotado – arrematei, rindo mais muito preocupado.