Heterossexual, lésbica, gay , gay sissies, gay crossdresser, bissexual, homossexual, transgênicos, andrógenos, ecléticos, polivalentes, indefinidos, simpatizantes e o escambal.
Em que categoria você se enquadra?
Qual é a sua? 
São tantas as opções, que já perdemos a conta e não culpo se você ficar confuso e ansioso por não querer errar , ficando então,antes de responder, pensando ,pensando,pensando...
Fala serio!
No entanto, a imensa maioria ainda é heterossexual. 
Mas a heterossexualidade, creiam, está com os dias contados, pois numa avaliação sociológica mais aprofundada e comparando as atuais variáveis existentes e fazendo algumas projeções estratégicas , poderíamos afirmar que o ser humano deverá ser hiper-ultra- mega flex, em termos de opção sexual, em futuro próximo
É uma projeção e estou apenas juntando peças de um grande quebra cabeça deste caldeirão sexual hodierno e jogando com as práticas da sociedade contemporânea sem, no entanto , estar aqui aplicando nenhuma metodologia de pesquisa cientifica, sendo absolutamente intuitiva esta minha afirmação.
Isto porque, ainda existem no Brasil, por exemplo imensas e díspares distorções dos comportamentos sexuais se analisados pelas nossas diversas realidades regionais , mas que estou convencido que daqui a algumas décadas irão incorporar-se aos padrões sexuais , hoje já aceitos no sul e sudeste maravilha.
Na realidade, o Sul e Sudeste maravilha do Brasil constitui-se numa grande suruba de tendências sexuais, porém no resto da nação algumas regiões ainda não embarcaram nesta e a regiões Norte e Nordeste são profundamente conservadora e algumas coisas, elo menos na teoria, são proibidas.
Prova de que este caldeirão das opções sexuais ainda não chegou aos locais mais conservadores da nação brasileira, pode ser constada pelos dados contidos na “Pesquisa Social Brasileira”, que se encontram no livro, “A cabeça do Brasileiro” do sociólogo Alberto de Carlos Almeida, o qual recomendo e vou logo avisando que, jamais vi esse cidadão na minha vida e portanto, não estou levando propina.
Neste livro o autor constata - sempre que a pesquisa inclui todos os estados brasileiros e, não somente, o Sudeste Maravilha - algumas das mais marcantes peculiaridades do nosso povo,quais sejam:
Nós aprovamos o “jeitinho brasileiro” em qualquer situação,não temos espírito público e talvez por esta razão o escritor mineiro Otto Lara Rezende dizia que o” brasileiro só é solidário no câncer”.
Constata ainda que somos contrários ao liberalismo social, a favor da censura, fatalistas extremados, defendemos a Lei de Talião do olho por olho dente por dente, e somos a favor da intervenção do Estado na economia e em geral não confiamos nos amigos.
E quanto à sexualidade , na prática a teoria é absolutamente outra e surpreendente , com relação aos itens:
-Beijo de língua : Não pesquisado. 
-Homossexualismo masculino : 89% contra.
-Homossexualismo feminino: 88% contra.
-Sexo anal : 74% contra.
-Sexo oral, masculino ou feminino : 60% desaprovam.
-Masturbação masculina : 40% desaprovam;
-Masturbação feminina : 44% desaprovam.
Este livro encontra-se disponível para pesquisa acionando-se o mecanismo de busca do Google.
Afinal o que é ser mãe? É desdobrar-se em afeto carinho e proteção àquele ser saído de suas entranhas, a divina fábrica de povoar a Terra?
Ser mãe é agüentar os choros, pirraças, caras e bocas daquele ser mínimo e tão lindo mas chatinho que rejeita alimentação, faz jeitinho de desesperado e bate pezinho querendo batata frita com ketchup, ao invés de sopinha pronta?
Mas afinal, o que é ser mãe?Não adianta perguntar pois, ela é a única coisa que não se define neste complexo e imenso universo humano.
E quando mãe diz para que os filhos não façam isso ou aquilo, e sim ,deste ou daquele jeito não é bom correr o risco de contrariar, porque mãe não acha,ela simplesmente profetiza!
Ou seja, filhos criados com mães que profetizam, são determinados a serem vencedores na vida e ao cumprirem e seguirem suas orientações, estariam provando que são inteligentes , pois, ninguém a não ser as mães vêm melhor os caminhos para os seus filhos.
É bobagem, lutar contra esta incontestável verdade.
Tereza Helena é uma filha que segue à risca as sábias listas de orientações da mãe.
Tornou-se uma menina feliz, educada,admirada por todos e no auge dos seus dezessete anos, conheceu Priscilo Mauro, o verdadeiro encanto dela e das suas coleguinhas, uma espécie de gostosinho do colégio em que estudavam.
Só depois de algumas semanas vieram a trocar salivas e suas amigas achavam que estava maluca, porque não logo, porque esperar tanto?
-Que coisa mais antiga, diziam as suas amigas revoltadíssimas.
Tereza Helena, pouco ligava os comentários e seguia as ponderadas recomendações da mãe.
Os primeiros amassos vieram somente alguns meses depois e Priscilo Mauro achava que aquilo era praga dos seus amigos, pois Tereza Helena era irresistível e não cedia , nunca!
E amaram-se desesperadamente à seco, sem sexo verdadeiro, a não ser algumas perfumarias, superficialidades e filigranas que irritavam mais do que satisfaziam.
Aquilo, naquilo? Nunca! 
Porém,os dois ficaram apaixonadíssimos e todo mundo sabe que a mulher quando quer dar é igual à água de morro abaixo e fogo de morro acima, ninguém segura!
O pobre Priscilo Mauro definhava a cada dia, tanta testosterona nas suas veias que ele parecia um kamise enlouquecido, e aí decidiu dar uma decisão na Tereza Helena, antes que explodisse.
-Amor eu não agüento mais e vou deixar tudo e virar gay se você não fizer sexo completo, total e irrestrito comigo.
-Gay? Você tem certeza?
-Tenho, vou virar gay, nenhuma mulher mais me interessa...
-E vai desfilar também na Av. Paulista?
-Sim, e fantasiado de Penélope charmosa...
Tereza Helena ensaiou uma gargalhada, mas recuperada e respirando fundo respondeu:
-Está bem, mas preste bem atenção Priscilo Mauro, minha mãe sempre disse que eu só deveria dar na hora absolutamente,certa e como nunca contrariei os conselhos dela eu estarei esperando você lá em casa, amanhã dez e dez em ponto,pois ela estará trabalhando.
-Oh, meu amor, eu nem acredito, que bom, que bom, que bom... 
Despediram-se e no dia seguinte Priscilo Mauro, tocou a campanhinha do apartamento da Tereza Helena e lá de dentro ouviu-se a voz dela dizendo?
-Nós marcamos dez e dez e não, onze e vinte. Lamento, mas eu te avisei que minha mãe mandou que eu só desse na hora certa, e você está completamente atrasado.
-Não acredito,você enlouqueceu, vou me masturbar aqui, mesmo - retrucou Priscilo Mauro e já abrindo o zíper da calça.
-Problema seu, mas não esquece de limpar bem o chão- respondeu e calando-se. 
No tradicional bairro do subúrbio carioca de Ramos, vamos encontrar o casal Florêncio, ambos com mais de setenta primaveras vencidas e a esperança de viverem ainda, muitos outros carnavais.
Ele Florêncio Adamastor , ela Lucia Maria que cresceram juntos, estudaram juntos,e procriaram uma verdadeira ninhada de nove filhos de um relacionamento que já ultrapassou meio centenário.
Casaram-se muito jovens, pois ela sempre despertou nele um apetite voraz e incontrolável, tornando-se premente a necessidade de um enlace matrimonial rápido para uma colheita generosa dos seus frutos.
Lucia Maria, e os seus lábios grossos, olhos verdes encantadores, pele dourada coberta de cabelinhos aloirados tipo pêssego, seios atrevidos e sempre acesos, coxas perfeitas e nádegas arrebatadoras , eis alguns dos quesitos nota dez daquele desfile de escola de samba campeã das fantasias sexuais do Florêncio Adamastor.
Ela conheceu o maridão num lugar que frequentava muito, a principal padaria do bairro na qual, sempre ia comprar sua atração de consumo preferida : Sonhos!
Era na época uma criança absolutamente viciada neles, fossem aqueles recheados de creme de baunilha ou de doce de leite.
E Florêncio Adamastor a seguia exatamente, como as moscas daquela padaria sobrevoavam aqueles deliciosos doces.
Oh, os sonhos pelos quais Lucia Maria era perdidamente apaixonada!
E foi exatamente, nestas tentações que Florêncio Adamastor em priscas eras, foi buscar inspiração e uma rara estratégia de aproximação que lhe propiciaram as armas afetivas infalíveis para abater o coração daquela menina sensual, utilizando-se do mesmo virtuosismo e aptidão semelhantes aos dos raros artistas e seus malabarismos impecáveis de um gran finale do Cirque du Soleil.
Florêncio Adamastor de forma poética e seguindo os hábitos conservadores de antigamente, escreveu em papel de pão e entregou à saída da escola onde estudavam, para sua menina morena, a provocante pergunta, se ela queria namorá-lo , assinando abaixo: “Seu sonho latino”.
Essa criativa estratégia utilizada por aquele filhote de búfalo no cio e aspirante a predador masculino explodindo em testosterona com muitas espinhas no rosto, era a prova incontestável de que até os meninos com muito tesão, também pensam!
Lucia Maria ao bater os olhos naquela mágica senha da palavra sonho, até nem deu bola para o latino que vinha depois, encheu logo a boca de desejo e Adamastor Florêncio encheria a barriga dela de continuados estados de gravidez como se fosse uma doença crônica.
E na solenidade do casamento quando o padre fez a clássica pergunta se eles concordariam viver juntos até que a morte os separasse, ela rapidamente respondeu sim, e balbuciou sorrindo para o noivo:
- Só não pode, é o recheio deste sonho, azedar!
E se isto até hoje não aconteceu para o casal é porque, dependendo do tipo e da natureza das necessidades de cada um, a verdade de qualquer sonho pode contaminar nossa mente de idealismo ou simplesmente, deixar-se contaminar pelas moscas da padaria.
Sonhos diferentes! 
Theófilo Praxedes vivia angustiado e a ponto de perder a cabeça com as maracutaias afetivas de sua companheira Lucia Helena.
Ele era um destes brasileiros pouco privilegiados pela sorte pois era pobre , feio e vivia desempregado.
Já a sua companheira dotada de esplendorosa formatação física parece só tinha errado era na casa que tinha entrado e optado por viver com o dono dali,pois Theófilo Praxedes era sem dúvida, para ela o último dos piores partidos daquela redondeza.
Lucia Helena era assediada descaradamente por gregos, troianos, romanos e todos os microempresários da área como os laboriosos padeiros,açougueiros, donos de bazares de um e noventa e nove,vagabundos de plantão,enfim todo mundo queria numa linguagem chula mais verdadeira, comer a mulher do pobre incauto.
No reino animal em geral, os machos predadores conhecem bem qual deles pode ter proeminência sobre o outro e uma vez identificado a fraqueza do opositor, o golpe fatal na sua caça ,ou na sua fêmea, será inevitável.
E neste cenário de confrontos o Theófilo Praxedes era mais indefeso e vulnerável do que um mosquito na teia de uma astuta aranha.
Apesar de consciente de sua tragédia afetiva, costumava a responder para todos os seus verdadeiros e fiéis amigos que o alertavam sobre a excessiva generosidade da sua companheira ao ceder de forma total e irrestrita aos assédios de terceiros, que a perdoava pois, ela era a mãe dos filhos dele!
E muitos dos seus amigos se emocionavam e iam às lágrimas com o Theófilo Praxedes, diante daquela justificativa muito forte, sempre acompanhada de inevitáveis solavancos e choros convulsivos pois, apesar de reconhecidamente corno e assumido, interessava-se somente, em lutar para manter sua ninhada debaixo do mesmo teto.
O fato de Lucia Helena ser a mãe dos filhos dele tinha mais significado e força para Theófilo Praxedes que os maiores tsunamis, os vulcões mais violentos e os mais devastadores dos maremotos .
Era o ônus de um fracassado perante a mãe dos filhos dele!
Revoltados, agora eram os próprios amigos dele que , passavam a engrossar a fileira interminável daqueles que também queriam dar uma beliscada na Lucia Helena, numa espécie de histeria coletiva de punição e vingança ao fraco Theófilo Praxedes e jamais, encontravam nenhuma resistência às suas invasões bárbaras ao território dos prazeres dela, para cravar-lhe a espada!
No entanto, numa bela manhã de verão de um fim de semana calorento, um dos seus amigos mais fiéis bate a sua porta e o convida para tomar uma cerveja no bar da esquina, oportunidade na qual iria ter uma conversa definitiva e esclarecedora com ele, porém Theófilo Praxedes nega ao convite pois, Lucia Helena acabara de sair para ir a praia e o deixara sozinho com os filhos dele.
Então frustrado e acometido de uma ira quase apoplética pela tentativa inglória de tirar o corno daquele lodaçal , o amigo joga pesado e dispara uma sentença premonitória na cara do Theófilo Praxedes ao afirmar com a jugular inflada que, aquelas crianças não eram filhos dele.
E mais, conseguiria exame de DNA para que fosse constatada aquela sua insinuação baseada em tristes evidências que todo mundo via com as enormes lentes da verdade. 
Apesar da resistência de Lucia Helena foram feitos os exames e constados que, realmente nenhum dos filhos era dele.
O amigo então, sentiu-se com a certeza do dever cumprido e por ter resgatado a verdade que poderia dar a Teófilo Praxedes a oportunidade de respirar agora um ar menos poluído de traições e aceitar separar-se de um corpo pecaminoso que tanto o humilhava naquela rua, naquele bairro e perante todos.
Porém, para surpresa geral o traído continuava a não admitir sair daquele covil de infidelidade conjugal, mudando agora a desculpa e as razões dos seus argumentos em relação àquela situação degradante, pois se antes não deixava Lucia Helena porque não teria coragem de afastar-se da mãe dos filhos dele, agora afirmava que não teria nunca a intenção de abandonar a mãe dos filhos dela! 
A fama de que, a maioria dos homens seja pouco corajosa para as doenças e as enfrentam com muito mais dificuldade do que a mulher é absolutamente, verdadeira.
Alguns deles não querendo reconhecer esta verdade, até culpam as mulheres chamando-as de sadomasoquistas, dizem que mulher gosta de sofrer mesmo, enfim, isto na melhor das avaliações possíveis e publicáveis!
Por exemplo: Se ambos estão com enxaqueca, a mulher se queixa de forma quase telegráfica, procura uma medicação, e em geral continua fazendo seus trabalhos habituais. Vai levando.Se a dor é muito forte mesmo, descansa uns dez minutos, levanta e já vai a luta. 
O homem começa a ter ânsia de vômitos.
Entre um vômito e outro, diz que a cabeça vai explodir de tanta dor e com voz lamuriosa afirma que tem uma imensa bola de fogo pulsatil lá dentro arrebentando tudo e que vai enlouquecer.
Vomita novamente.
Bota a mão em cima do coração para ver se ele ainda continua batendo. Começa a questionar se não é uma doença muito mais grave e já admite a hipótese de um fulminante infarto agudíssimo do miorcádio!
Se estiver no trabalho, então o circo é completo, pede para ir para casa e quem dirigiria o seu carro,pois não consegue nem abrir o olho,mas fala isso de olho bem aberto,lógico.
Nestas ocasiões, no entanto, é o seu próprio chefe que também, é outro homem e frouxo, quem o apavora mais ainda, dizendo para ele que os seus olhos parecem estar amarelando, os lábios arroxeando e está ficando completamente, verde.
Aí o cara começa a ter incríveis alucinações, vendo imagens de coisas e animais verdes e monstruosos, visões dantescas de bichos medonhos e nos quais poderia estar se transformando.
As imagens mentais fantasiosas são muito fortes e ...desmaia!
Levado para o departamento médico exige comprimido ao invés de injeção e fica fazendo boquinha de choro para a enfermeira.
Antes do médico sequer examiná-lo,o cara agora diz que está com diarréia,vai ao banheiro muitas vezes e sempre quando volta diz para a resignada e gostosa enfermeira, que não está “saindo nada”.
E com muita indignação olha para a bunda dela, como se afinal você a dela, a responsável, e não a dele.
Ela tenta acalmá lo. Afinal aquele machão ali estendido, completamente descabelado na cama,suando em bicas, com o terno todo amassado, a gravata quase lhe enforcando, e só com um dos sapatos - pois, o outro ficou no banheiro - agora pede para urinar.
Até dá a entender que a enfermeira podia ajudá-lo de alguma forma, hipótese esta descartada, delicadamente pela profissional.
O que ele quer é colo, atenção, mimos,pois sua mãe é a grande culpada daquele macho ter estes explícitos ataques de frescuras, pois sendo filho único, mamou até os cinco anos e ela até hoje ainda, o chama de fofo.
Ele acha que vai morrer e ameaça vomitar novamente e a queixar-se de outros sintomas, que só ele percebe, como aquele carocinho no pescoço, uma vermelhidão na virilha e quem sabe - pensa ele nervosamente - não seriam sintomas de um possível e brusco aumento da sua próstata?
Pronto, tinha que colocar a próstata, no meio!
Atualmente, todas as ansiedades e fantasias dos medos dos homens terminam nesta maldita próstata.
Então, fica mais ansioso, chama o médico e entope o outro com perguntas tipo: qual é o dedo que o médico usa para fazer o toque retal, se demora muito e finalmente, sem deixar que o medico dê uma só palavra ele mesmo afirma:
- Dói pra cassete!
Em seguida começa a falar mal da mulher.
Não podia deixar passar em branco esta oportunidade para baixar o cassete na esposa, dizendo que tem muitos compromissos, vive sempre estressado, não está agüentando pagar tantas dívidas ,ela é uma mulher muito chata, marca em cima, ciumenta e já estando casado há 21 anos a vê “simplesmente “, como sua irmã.
Aí o médico, puxa uma cadeira e diz:
- Cara , você tem razão,eu também carrego a minha cruz! -
Para a gostosa da enfermeira aquilo foi a última gota.
Faz cara de nojo, desaprovação, revolta e num ato explícito de libertação daquele espetáculo de indesejável machismo , abandona o consultório levando consigo o que de melhor existia ali no recinto ou seja, aquela “preferência nacional” robusta e empinada que, na posologia certa, faz esquecer até as piores das enxaquecas, como o olhar obsceno daquele aflito doentinho comprovou, ao ver passar por ele, todo aquele arsenal medicamentoso, ameaçando inclusive ir atrás.
Ir atrás...com todo o duplo sentido necessário,por favor! 
Não sou designer de moda feminina e os decepcionaria se me perguntassem o nome de pelo menos um estilista.
Não saberia!
No entanto, apesar destas limitações confessas, desde criancinha sou um admirador extasiado desta obra completa que é a relação mulher e vestimenta.
E sem dúvida, também, apaixonado por estes decotes tomara - que - caia que me deixam tão feliz e sempre mostram que um homem pode viver a intensidade da vida com coisas simples, mas recheados de conteúdos admiráveis.
Se é que me fiz entender!
A causa desta paixão arrebatadora? É porque imagino que eles sempre irão cair mesmo.
Minhas fantasias!
Então, fico na torcida para que isto aconteça e , confesso que se dependesse de mim estas ocorrências seriam mais freqüentes que explosões de caixas eletrônicos dos bancos nesta era de corrida ao dinheiro alheio, no entanto, o cuidado apurado das mulheres me frustra, definitivamente.
E por mais contraditório que possa parecer, esta é a parte mais sensual e bonita da fantasia que o tomara - que - caia, desperta em mim.
Este cuidado!
Não é propriamente dito a exposição daquele colo , em geral muito bonito que este tipo de decote deixa parecer nas mulheres e sim, o hábito e a apurada técnica que elas desenvolveram, com as mãos, uma em cada ponto extremo do decote ,na proximidade das axilas, e ficarem puxando para cima e continuadamente, sempre que o nível das minhas expectativas está quase se completando!
Noto que a mulher sente qual o ponto exato de praticar esta nobre arte de sedução e sensualidade,pois logo que a parte mais explícita e do comecinho mais branquinho deste admirável conteúdo superior dos seios começam a implodir, elas puxam o decote para cima!
Este movimento me causa dor e frustração pior do que ser reprovado em concursos público. 
Apesar desta contradição é muito gratificante, pois se a dor existe de não ver um espetáculo merecido para quem , principalmente como eu sempre acredita nesta possibilidade, mas este sofrimento não é inevitável, pois, fica a certeza do inesperado descuido, de que uma próxima mulher, em um próximo momento, nos faça uma surpresa.
Esta tendência estatística de probabilidades que tal evento maravilhoso e surpreendente aconteça, têm no verão suas chances muito aumentadas e vão diminuindo à medida que, ele se despede e outras estações menos quentes forçam as mulheres a vestirem-se mais do que o esperado, o que sempre considero um ato de extrema crueldade, mas reconheço ser inevitável.
Andei procurando, em algumas poucas consultas a uma psicanalista amiga, e descobri quais as razões desta mania que prevalece em mim , quanto à torcida desta vontade incontida de que o decote tomara - que- caia, caia mesmo!
O máximo a que conseguimos chegar, foi a uma interpretação desta profissional que, arrancou de mim uma confissão jamais tornada pública, qual seja, o fato de que eu tenha mamado até os cinco anos de idade e só ter parado porque, meu pai e muito justamente, deu uma decisão na minha mãe definitiva, do tipo,ou ele,ou eu, sobreveio então em mim esta quase obsessão.
No entanto, apesar das causas do desejo destas ocorrências nunca terem ficado muito bem esclarecidas, um fato marcou de forma indelével as minhas muitas sessões de análise com a aquela competente psicanalista, qual seja, o fato de que, depois da primeira vez, na qual expus minha problemática a ela, coincidentemente em todas as outras sessões que tivemos , ela jamais deixou de ir ao consultório com generosos vestidos com decote tomara- que- caia.
E a cada momento que ela o puxava para cima, esboçava um leve sorriso, como se estivesse, perguntando:
-É assim?
Desculpem , gosto muito destas minhas ingênuas fantasias.
É uma raça tão perigosa que o criador do universo não colocou mais ninguém nesta imensidão de estrelas, planetas, galáxias e o escambau, com medo destes mamíferos irem para lá e ficarem atazanando o saco dos seus vizinhos.
Eta povinho complicado esse tal de humano!
Depois de nascerem ficam com a boca grudada no seio da mãe sugando tanto leite que nem as mais requintadas fábricas de queijo necessitariam de tanto.
São extremamente dependentes daquela senhora que os pariu, e urinam tanto que parecem que beberam litros de cervejas, além das constantes excreções de outras matérias sólidas em abundância e notem, não comeram angú a baiana,nem acarajé apimentado, enfim é a prova de que os humanos começam a fazer merda e literalmente , desde a mais tenra idade.
Nascem absolutamente pequenos e dependentes, diferentemente dos chamados animais inferiores, pois a girafas, os elefantes, os cavalos e tantos outros, saem do calorzinho da barriga e já vão se virando poucos minutos depois , cambaleando e pernas bambeando,mais a sua primeira mamada na teta materna já é em pé.
Estes humanos preguiçosos ficam de papo para o ar nos berços da vida só esperando os meses passarem e cercado de um monte de gente adulta todos falando como se fossem uns anormais e atacados pela famosa Síndrome da Conversa de Berço, tipo:
-Gotosinho, chuca, chuca, chuca,bu, bu, bu, dá éta peninha po papi e óia mamá atchi du lado du bichinho butininho ,butininho,butininho,buá, buá....
Que raio de idioma é esse?
Imbecilguês?
Então descobri porque certos meninos e meninas. Já adolescentes têm diálogos curiosos e incapazes de construirem uma frase.
Também pudera,porque eles ficaram certamente, traumatizados por aquela Síndrome, e repetem depois de crescidos estas coisas que ninguém entende ,tipo:
-Aê mano
-Falô
-É isso
-Então
-Pô legal
-Legal cara
-Tô indo
-Vamu
-Té mais
-Té
Estes descendentes dos homus erectos crescem e começam a querer também e de verdade aquela infinidade de brinquedos, quinquilharias e bugigangas como as que entulhavam seus quartos, mais enfeitados do que os salões de baile de carnaval.
As meninas de tanto brincar de bonecas resolvem fabricar agora as suas de carne e osso e as chances para isso são totais, pois aquela legião de garotos explodindo testosteronas pelas espinhas, é uma prova inequívoca do tanto amor que eles têm para dar.
Os garotos que só pensam em menininhas e carros ,vivem agora de olhos nos dois, sendo que nas primeiras eles se divertem nas suas curvas e nos segundos se arrebentam todos enfiando, a cara nos postes.
Antes ou depois das curvas.
Estes humanos na crucial fase do seu desenvolvimento adulto,uns sarados, outros simplesmente tarados e elas, algumas esculturais , outras querendo sempre emagrecerem mais cinco quilos, resolvem trocar juras de amor eterno e até que a morte os separe. 
Uns “ficam”,outros casam, mas todos inexoravelmente, um dia após muitas pegações e arrochos mútuos, estarão à beira de um berço se derretendo e para variar, todos falando o que ouviram antes e vai começar tudo de novo!
-Gotosinho, chuca, chuca, chuca,bu, bu, bu, dá éta peninha po papi e óia mamá atchi du lado du bichinho butininho ,butininho,butininho,buá, buá.... 
Heterossexual, lésbica, gay , gay sissies, gay crossdresser, bissexual, homossexual, transgênicos, andrógenos, ecléticos, polivalentes, indefinidos, simpatizantes e o escambal.
