SERÁ QUE MEU MARIDO É GAY?

Novos tempos, novos rumos a implacável máquina do desenvolvimento cientifico e tecnológico a todo vapor e o homem já querendo reproduzir em laboratório a instigante e desafiadora teoria do começo do mundo: o Big Bang. Estamos na era da morte da permanência, pois tudo é efêmero, transitório, e a velocidade das informações são de enlouquecer.Apesar disto, as mazelas humanas continuam, via de regra as mesmas.Numa pinacoteca, a um canto, conversamos eu e duas mulheres, minhas conhecidas de algum tempo, quando uma delas me pergunta:
-Você acha que meu marido é gay?

-Espera aí Lucia, logo eu? Como vou saber? E o que leva você achar que seu marido possa ser gay?
-Que besteira Lúcia – retruca Sandra Mara uma louraça com uma invejável área de seios naturais e disponíveis para audaciosos pousos suaves ou com solavancos.Uma beleza!

Lúcia é destas mulheres que estão sempre procurando alguma coisa.Bonita, belo corpo, mas sem sal como diriam nossos avós.Está, sempre e literalmente, procurando alguma coisa, ou emagrecer 3 quilos, ou começar uma faculdade, ou terminar o casamento, aprender inglês, começar as aulas de Tai Chi Chuan, enfim...
-Há quanto tempo vocês já estão casados, perguntei.
-Quinze – respondeu, Lucia monossilabicamente.
-E ele não transa contigo? Vocês não têm vida sexual normal? Como você não sabe se seu marido é gay?

-É por aquilo que ele deixa de fazer-embaralhou Lucia, e continuou.Ele não tem pegada, é frio, muito frio,faz sexo como se estivesse jogando bocha, aquele jogo chato que os caras jogam as bolas grandes e tentam aproximá-la a mais possível de um outra menor chamada de Chico ou bolim.
-Que saco este jogo, atropela Sandra Mara.
-Imagine é o meu saco para fazer sexo com um cara destes.E sempre foi assim.Ele nunca me chamou de puta, sente prazer como se estivesse sentindo frio, fica gemendo baixinho. É terrível!
-Mas não xingá-la é um ato de elegância, não fazer estardalhaço é talvez excesso de educação - tentei ponderar.

Irritada Lucia, resolveu abrir o jogo:
-Olha cara, homem na cama tem que é que partir pra cima como se fosse um prato de comida.Ele é muito devagar. Eu já peguei meu marido fazendo sobrancelha com pinça, raspando a região pubiana para esculpir os pelos em forma de apache, fazendo depilação debaixo dos braços, nos peitos e nas pernas.Eu sempre disse a ele que gostava de pêlos e ele está parecendo um frango de natal.Lisinho e brilhoso! Não me beija na boca, porque diz que eu tenho herpes, só faz papai e mamãe, pois, segundo ele é a única coisa natural.

Não desce nem sobe, não me vira, nem se vira, nem de ladinho. Que coisa mais sem graça!Acaba vai correndo para o banheiro e toma um banho de mais de meia hora e não me deixa entrar. E querem saber? Já encontrei um belo e grosso consolador escondido nas coisas dele.
-Nossa, que perdição -Desabafa Sandra Mara embalançando aqueles maravilhosos peitaços.
-Nada disso prova que seu marido possa ser gay. Aquilo que você encontrou pode ser até de outra pessoa.E têm homens muito metódicos mesmos, que fazem sexo como se estivessem empurrando um carrinho de recém-nascido dormindo, ou seja, sem sair da linha e são cheios de mania de limpeza e outras babaquices.Cada um é um-filosofei.

-Então: meu marido, não é nenhum! Eu acho que meu marido é gay.
-Ele dá em cima da empregada? - perguntou Sandra Mara
-Empregado, retrucou a Lucia. Meu marido nunca quis empregada, ele diz que empregada menstrua e fica se coçando, não lava as mãos e depois vai fazer bolinho de bacalhau. E queria que o Gebão ...
-Gebão? Interrompeu Sandra Mara.
-É o apelido do empregado, pois, então, ele queria que Gebão dormisse lá em cara. Eu e que não permiti.Outra coisa, ele não tem nenhum nome de mulher na agenda do celular.Lá para casa só telefona homem.Ele sempre diz que são amigos .

Uma vez ele retribuiu um beijo para um tal de Bráulio.Não esqueço o dia em que fui dar-lhe um beijo na boca e ele estava com gosto de batom, até pensei que ele tivesse amante.À noite quando ele dormiu, fui cutucar nos bolsos do paletó dele e encontrei um batom de cor carmim.Morri de vergonha.No dia seguinte ele justificou que foi uma colega de escritório que tinha colocado e esqueceu.Eu acho que ele é gay!

-Lucia, isso hoje em dia é normal.Homens beijam outros homens na face, até na rua. Mandam beijos, enfim isto atualmente é comum. Veja os metrossexuais. Pintam, os cabelos, as sobrancelhas, se depilam, usam roupas colantes, estão sempre muito perfumados alguns até fazem prótese para aumentar o bumbum-ponderei para ver se diminuía o estresse da Lucia.
-Ah, pelo amor de Deus -se enfurece Sandra Mara com as minhas justificativas - implantar silicone no bumbum é demais.Isto é coisa de fresco, mais muito fresco mesmo!
Foi uma conversa longa e para variar na teoria nada ficou esclarecido, foi quando tive a idéia de colocar as dúvidas da Lucia à prova. Propus, certo de que o marido dela não era gay - pois o conhecia, e tinha certeza disto – em arranjar um amigo meu, saradão e rato de praia, um cara destes que qualquer mulher arriscaria dar casa, comida e roupa lavada, além dos incentivos de alcova imprescindíveis, para conversar com ele e depois adotá-lo com todas as despesas pagas. Assim foi feito. Ficaram amigos, muito amigos e de repente desapareceram como o coche encantado da gata da borralheira. Lucia agora ficou com duas dúvidas.A primeira que eu não consegui solucionar e, além daquela criei-lhe uma segunda, pois, ela insiste agora em dizer que ambos podem ter sido sequestrados. Sequestrados?
É, até podem!