A DONA DA CASA.

- Ter que aturar imensos fios de cabelos nas nossas escovas de dente.

-Nunca em momento algum, esquecer de que levantar a maldita tampa da privada.
- Ser intimado pela “Dona da Casa” a defecar sem cheiro, com a porta do banheiro fechada e depois jogar meia lata de spray jasmim, saindo de lá praticamente, tonto, cambaleante, ou seja, intoxicado, isto por determinação expressa da chefia do lar.

- Comer macarronada de segunda à segunda-feira.

- Admitir que o cachorro possa dormir, em cima da mesa de jantar, e na cama, exatamente no meu lugar, conquistado com sacrifício e muito investimento junto à “Dona da Casa”.

-Admitir que a companheira precisa sempre fazer umas “comprinhas”.

-Aturar o idiota do vizinho que vive procurando e reclamando, umidade na parede.

- Viver as incansáveis expectativas de uma vizinha gostosa e absolutamente insegura, que não se decide se vai dar, ou se não vai dar... Uma chatice!

-Fazer o dinheiro chegar ao fim do mês todo em pedaços, pois inteiro seria impossível.

- Aturar e rir de qualquer coisa que a sogra diga, nos momentos eternos de churrascadas na minha casa.

-Reconhecer que a nora adora fazer churrasco na minha casa.

-Encontrar uma maneira para literalmente, expulsar os filhos, todos casados, que não saem da sua casa, do seu sofá que alugam sua televisão e usam seus pijamas.

- Aceitar que som é para ser escutado alto, sem preconceitos de que isto é coisa de barraqueiro. Afinal, não devemos nada a ninguém.

-Não poder acelerar o carro na garagem de madrugada para não acordar, nem intoxicar os passarinhos.

- Evitar beber, para não vomitar na bunda do elefante que fica na mesinha de cabeceira, espécie de talismã da “Dona da Casa”. Sagrado e intocável.

-Escutar muita conversa sobre cocô mole do recém-nascido, cocô muito duro do mais crescidinho, enfim...Uma merda!

-Evitar olhar para as coxas da amigas visitantes, fingir que não está vendo aqueles seios maravilhosos, nem pensar que, aquela bunda é muito, mas é muito melhor mesmo, do que aquela que, ainda dorme comigo.

-Acordar de madrugada para apagar a luz da varanda, do banheiro, das salas, e dos televisores. sem fazer barulho. Quietinho...

- Final de semana dormir só de madrugada por causa do bailinho funk dos débeis mentais dos meninos vizinhos e imbecis.

-Dizer que a macarronada está sempre ótima.

-Quando tiver ovo, na macarronada elogiar como se a “Dona da Casa” fosse a própria galinha.

-Acordar descoberto no frio, e entulhado de lençóis por cima, no verão.E ninguém saber quem foi.

-Dizer sempre que a companheira, não ronca, não emite gases letais, não tem mal-hálito, não te chuta, não acorda gritando feito uma louca de madrugada, não lhe empurra da cama e, jamais admitir que ela só quer fazer sexo, exatamente, quando você não quer, ou seja, na hora do futebol... só de sacanagem!

É por isso que eu sou solteiro.